EL JUERGUES

ÓRDAGO DE LA IGLESIA ANTE LA CRISIS

¡Con dos cojones¡, mejor dicho: ¡con cuatro cojones!. Con la que está cayendo, con todas las empresas reduciendo personal, reduciendo cúpulas directivas, y estos, ¡con dos pares!: no solo no reducen personal sino que amplían la dirección: ¡Dos Papas!. Es la prueba evidente de que a la Iglesia, la crisis, se la trae al pairo, bueno, a partir de ahora, se las trae (las dos) al pairo. Quizás sea otro ejemplo más de la erótica del poder.

La mejor y más grande multinacional de la historia de la economía mundial, que comenzó sus andaduras con la modesta inversión inicial de una única propiedad material: un humilde pesebre, demuestra como no vendiendo nada, o quizás vendiendo humo de los incensarios, ha logrado durante más de 2.000 años, no solo sobrevivir, sino tener un estado propio, con un patrimonio de valor incalculable, en el centro de una de las ciudades más codiciadas por todos los intereses inmobiliarios mundiales, la eterna Roma. Y de momento, que se sepa, no peligra ni un solo ladrillo de su estado soberano. No hay crisis económica en el Estado Vaticano: si que se puede afirmar, que el tener las llaves del paraíso produce mucho beneficio y riquezas en este mundo terrenal.

"Hablando con el JEFE"

No contentos con estas demostraciones de poderío económico en tiempos tan agitados y envueltos en falsas humildades han vuelto a dar un paso más: ¡Dos directores generales a falta de uno!. Pero eso sí, la figura del curita de pueblo, el capellán de aldea, el que hace el trabajo de "a pie", ese si que se ve abocado a la desaparición. Ahí si se recorta. ¿Para sostener al "dúo dinámico"?: A partir de ahora: doble Papamovil, doble importe de dietas en viajes, doble avión oficial, etc. Pero, ¡que importa!, ¡donde hay, se gasta!, ¿Una iglesia pobre?, me río yo de esa afirmación, quizás quisieran decir: "una iglesia podre", corrompida y alejada, acomodada en los placeres mundanos. ¡Ay si volviese el Jefe!, en esta ocasión no echaría a los mercaderes del templo, echaría el templo en sí, lleno de "sus escalafones directivos". Es difícil creer en "el mensaje" cuando el mensajero demuestra todo lo contrario.

"manejando el cotarro"

Analizemos a los dos directores generales:

• Benedicto XVI: "Papa de oficina", aquí me siento, con mi oropel y me dedico a la vida contemplativa, a escribir y a reflexionar, a las labores intelectuales. Gran parte de la humanidad se muere de hambre y este señor "burócrata" de la iglesia sentado en su sillón de maderas nobles: "ahí me las den todas". Y de repente, un buen día: "Me cansé, ya voy mayor y estoy senil". ¡Oiga usted!, que ser Papa no es ser  farmacéutico o médico del alma, que se pueden jubilar. Un Papa por deber hacia su "rebaño" tiene que "morir con las botas puestas".... ¡¡¡Haberlo pensado antes, y no haber aceptado!!!. Recuerde a su antecesor en el cargo, recuerde su muerte. ¡¡¡Blandengue!!!, si hasta el JEFE le mandó un recado en forma de relámpago/trueno mensajero el día que dice que se va. ¿No lo captó?.

• Francisco I (Alias Paco), dicen que trae aires de renovación, aires innovadores. ¡Y voy yo y me lo creo!. ¿Como se puede hablar seriamente de renovación o innovación con un señor de 76 años de edad?. Bueno, si lo comparamos con la edad de la empresa, si, podría ser... Recuerden que a esa edad, caulquier ciudadano está más preocupado por sus compañeros de partida de cartas que por asuntos preocupantes o profundos. ¿Va aceptar el preservativo?, ¿Va a aceptar el divorcio? ¿Va a aceptar mujeres sacerdotes?... Igual la innovación va por internet o nuevas tecnologías (Ver artículo iglesia digital). Pues no cuenten milongas.... Será uno más en la lista, caerá más simpático o menos, pero será otro Papa más. Recuerden que uno de los éxitos de esta "multinacional" está en el inmovilismo, en la falta de renovación.... Y si una cosa funciona, ¿por qué razón la vas a cambiar? Y si los "afiliados" o "clientes" a esta empresa crecen en números globales, aunque en ciertas partes más "occidentales" bajen, ¿cual sería el motivo del supuesto cambio?. Por cierto, ya saben lo que le pasó al Papa Luciani (Juan Pablo I) que pretendía cambiar y limpiar "ciertos asuntos turbios" en el seno de la Iglesia.

Hay que reconocer, que la idea de vender lo que ellos venden, es la mejor para triunfar económicamente, a las pruebas me remito. Ni la Coca-Cola, ni Microsoft, ni Apple, ni Inditex, ni cualquier otra multinacional puede hacerle sombra en los años de éxitos, con la diferencia de que esta multinacional de la "otra vida" no vende productos ni servicios "tangibles", recibe ingresos gracias a la incertidumbre que mantienen sobre lo que "haremos" en el "otro barrio". ¡Y todo sin arriesgar un solo duro! ¡Yo también quiero un negocio así!

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NUEVAS PROFESIONES

Hemos comentado desde esta red-acción como se ha "apijotado" el lenguaje en los últimos años (Ver artículo precedente). Veamos ahora otro ejemplo de ese "amaneramiento" del lenguaje trasladado a las definiciones de los puestos de trabajos en la actualidad.

He aquí los casos, a modo de ejemplo. Entre paréntesis los nombres clásicos:

- TÉCNICO DE LOGÍSTICA DE PRODUCTOS AGRÍCOLAS (Reponedor de fruta)

- RESPONSABLE DE FLUJOS DE TESORERÍA (Cajero)

- TÉCNICO DISPENSADOR DE MANO DE OBRA NO ESPECIALIZADA (Peón)

- TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL ESPECIALISTA EN TRATAMIENTO Y RECICLAJE DE RESIDUOS (Barrendero)

- TÉCNICO DE MANTENIMIENTO DE FLOTA DE ELEMENTOS DE TRANSPORTE (Mecánico)

- TÉCNICO DE LOGÍSTICA DE DISTRIBUCIÓN DE DOCUMENTACIÓN (Ordenanza)

- RESPONSABLE DE OBTENCIÓN DE RECURSOS Y/O INFORMACIÓN (Recadero)

- GERENTE DE RECURSOS DOMÉSTICOS (Amo/a de Casa)

- EXPERTO EN LOCALIZACIÓN DE NICHOS DE MERCADO DE TRABAJO (Parado)

- TÉCNICO EN SATISFACCIÓN DE NECESIDADES MULTIDISCIPLINARES (Secretario/a)

- TÉCNICO ESPECIALISTA EXPERTO EN EL MANEJO DEL CAZO (Político)
- PROFESIONAL DE LA DIPLOMACIA EXPERTO EN CAÍDAS Y CAZA DE PAQUIDERMOS (Rey)
- TÉCNICO ESPECIALISTA EN ALIMENTACIÓN TRADICIONAL DE SISTEMAS DE COMBUSTIÓN (Gasofas)

TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL EN TRATAMIENTO Y ORGANIZACIÓN
DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO

- OPERARIA TITULADA Y EXPERTA DE LA RAMA (Ramera)

- TÉCNICO ESPECIALISTA EXPERTO EN MANEJO DEL EMBUTIDO Y LA PELOTA (Político)

- PROFESIONAL TITULADO EN ADMINISTRACIÓN DE ACTOS SACROS (Sacerdote)

-  TITULAR DE LA GERENCIA Y APODERADO DE LOS ASUNTOS TERRENALES DE LAS MAS ALTAS ESFERAS (Papa)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS HUMANAS (Médico)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS DE LA FAUNA (Veterinario)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS DE LA FLORA (Botánico)

- OPERARIO ESPECIALIZADO EN MANIPULACIÓN DE MASAS DE HARINAS Y FERMENTACIONES (Panadero)

- TÉCNICO DE MANTENIMIENTO DE PRENDAS DE VESTIR (Costurera / Sastre)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES (Tocahuevos)

- PROFESIONAL LÍRICO MATUTINO EMPECINADO (Cantamañanas)

- PROFESIONAL LÍRICO COLEGIADO EMPECINADO Y TITULADO MATUTINO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES (Cantamañanas y tocahuevos)
- PROFESIONAL LÍRICO COLEGIADO EMPECINADO Y TITULADO MATUTINO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES CON AUDIENCIA TELEVISIVA (Tertuliano, cantamañanas y tocahuevos)

PROFESIONALES LÍRICOS COLEGIADOS EMPECINADOS Y TITULADOS MATUTINOS
ESPECIALISTAS EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES CON AUDIENCIA TELEVISIVA

- TECNICO CONSUMADO EXPERTO EN PROCESAMIENTO DE TEXTOS (Escribano)

- EXPERTO EN FABRICACIÓN DE LITIGIOS INNECESARIOS Y MOLESTOS (Abogado)

- PROFESIONAL EN ASUNTOS TURBIOS INDEFINIDOS (Industrial u hombre de negocios)

- OPERARIO ESPECIALISTA EN DISCURSOS RECURSIVOS DE JOCOSIDAD E HILARIDAD (Monologuista)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS PECUNIARIAS (Conseguidor, armador de pelotazos)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS CON PARENTESCO POR AFINIDAD DE SEGUNDO GRADO (Cuñado)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS CON PARENTESCO EN PILA BAUTISMAL (Padrino)

- PROFESIONAL DEL VICTIMISMO CON PENOSIDAD Y PARENTESCO POR CONSANGUINIDAD O AFINIDAD  DE CUARTO GRADO (Primo)

- PROFESIONAL DE TASACIONES CREMATÍSTICAS DE REALIDAD INDETECTABLE (Banquero)

- OPERARIO EXPERTO EN MANIPULACIÓN DE RECURSOS AGROPECUARIOS DE ORIGEN ANIMAL (Carnicero)

- USUARIO A DESTAJO DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS (Adicto a internet o al móvil)
- TÉCNICO EN ADECUACIÓN Y NORMALIZACIÓN Y CUIDADOS CAPILARES DEL CUERO CABELLUDO (Peluquero)
- ESPECIALISTA EN ERRADICACIÓN DEL VELLO FACIAL (Barbero)
- ESPECIALISTA EN LOGÍSTICA Y DISTRIBUCIÓN DE ENVASES ADAPTADOS A SUMINISTROS DE ENERGÍA DE GASES LICUADOS DEL PETRÓLEO (Butanero)

ESPECIALISTA EN LOGÍSTICA Y DISTRIBUCIÓN DE ENVASES ADAPTADOS
A SUMINISTROS DE ENERGÍA DE GASES LICUADOS DEL PETRÓLEO

- TÉCNICO ESPECIALISTA EN EXTINCIÓN DE COMBUSTIONES REALES O FIGURADAS (Bombero)
- ESPECIALISTA EN MANIPULACIÓN Y TRATAMIENTO DEL GANADO BOVINO DE LIDIA (Torero)
- EXPERTO EN RECUPERACIÓN MONETARIA DE RIESGOS DERIVADOS DE INSOLVENCIAS (Cobrador del Frac)
- TÉCNICO ESPECIALISTA EN OBSERVACIÓN Y CONTROL DE PRESENCIAS (Segurata)
- RESPONSABLE DE LOGÍSTICA DE MEDIOS URBANOS TERRESTRES DE TRANSPORTE COLECTIVO DE VIAJEROS POR CARRETERA (Busero)
- PROFESIONAL ALTAMENTE ESPECIALIZADO EN MANIPULACIÓN Y TRATAMIENTO DE LA INFORMACIÓN PROCEDENTE DE LAS VIDAS AJENAS (Cotilla o periodista del corazón)
- TÉCNICO DE TRANSMISIÓN ORAL DE IDEOLOGÍA SACRA (Catequista)
- TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL EN TRATAMIENTO Y ORGANIZACIÓN DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO (Enterrador)
- TÉCNICO EN ESTÉTICA DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO (Funerario)
- EXPERTO EN CONOCIMIENTO DE LAS EXCELENTES CUALIDADES DE LA PRODUCCIÓN (Vendedor)
- EXPERTO TASADORDE ÍNDICE DE MASA CORPORAL CON  APLICACIÓN DE FIGURAS LITERARIAS (SARCASMO E IRONÍA)  (Criticón/a)
- EXPERTO EN INTERPRETACIÓN DE DISCURSOS CON ESCASOS VOCABLOS O LENGUAJE DE SIGNOS (Buen entendedor)

TITULAR DE LA GERENCIA Y APODERADO DE LOS
ASUNTOS TERRENALES DE LAS MÁS ALTAS ESFERAS

Como se puede apreciar por el listado anterior, "vende" más en tu currículo decir que eres un EXPERTO TASADOR DE MEDIDAS DE CAPACIDAD DE FLUIDOS que indicar que eres un BUEN CUBERO, que es lo que en realidad eres.

TÉCNICOS MEDIOAMBIENTALES ESPECIALISTAS EN TRATAMIENTO, 
RECICLAJE, TRASLADO Y BLANQUEO DE PAPEL MONEDA

A modo de reflexión, quizás haya que decir, que detrás de todos estos cambios en la nomenclatura de los puestos de trabajo, esté la ansia tan propia del empleador, en la actualidad, de "hacernos ver" lo "afortundados", "el gran grado de confianza" y responsabilidad que deposita en nosotros, sus empleados. Eso sí, el salario correspondiente a estos puestos tan "rimbombantes" es inferior (en proporción al tiempo dedicado) al que tenían nuestros padres y abuelos desempeñando los trabajos con los nombres clásicos y tradicionales. Quizás esa rebaja salarial sea la compensación que debemos pagar por tener unos puestos de trabajo que quedan niquelados en los currículos.

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LA BARAJA ESPAÑOLA

Analicemos conclusiones muy españolas que se pueden sacar de La Baraja Española, de naipe opaco, del gran Hercaclio Fournier, 

Tradicionalmente, los palos de la baraja se han identificado con los grupos sociales existentes, así, el palo de Oros representa a la nobleza y/o burguesía, por razones evidentes, el palo de las copas, representa al clero y la iglesia, y no por razones evidentes de empinamiento de codo, si no más bien por que las copas representan el cáliz crístico. En cuanto a las espadas representan al ejército, tan presente en nuestra historia como el palo de la bandera y por último los bastos representan al pueblo llano, quizás por su embrutecimiento.

Pues bien, en los tiempos que corren, a esta clasificación debería agregarse el palo de los Chorizos, embutido tan típico español como exclusivo. Este nuevo palo representaría a políticos, banqueros y empresarios sin escrúpulos cuya meta en la vida es hacerse ricos en el menor tiempo posible y sin miramientos de ninguna índole.

Así mismo, en ciertos juegos muy españoles, ¿como es posible que un as, valga más que un rey?. Quizás tenga que ver con el poder predictorio de los naipes. En uno de nuestros juegos patrios más conocidos, el tute, al igual que en tiempos pretéritos, en España, un rey montado a caballo cantaba las cuarenta a quien fuera menester, sin embargo hoy en día, el rey no le canta las cuarenta ni siquiera a un simple caballo. Hoy por hoy el rey es una figura decorativa y cualquier as de las finanzas le pasa por encima, incluso siendo duque y de su propia familia real. Quizás lo que ocurre hoy en día, fuese predicho por los naipes en estos juegos.

También es muy significativo el nombre de alguno de los juegos españoles más conocidos: "La Escoba" quizás por la gran cantidad de mierda, inmundicias y carroña que hay que limpiar en este país desde siempre.

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EL APIJOTAMIENTO DEL LENGUAJE

Es evidente que en los últimos años se ha producido un "amaneramiento" de la sociedad española que se ve perfectamente reflejado en la forma de hablar que se ha ido adquiriendo poco a poco y que ahora mismo el que más y el que menos, incluso de manera inconsciente, practica esa forma de hablar.

¿El motivo?. Probablemente el afán de notoriedad y falta de humildad crecientes en la sociedad que nos toca vivir. ¿Por qué?. Quizás nuestros progenitores, en su mayoría provenientes del mundo rurarl, en su incorrecta (para mí) conciencia de inferioridad con respecto al mundo "urbanita" que los rodeaba, nos han educado en valores extraños y de ahí la evolución de nuestro lenguaje. 

También con la apertura de la sociedad española a Europa y por ende al mundo, la irrupción del inglés como necesidad de comunicación hace que los términos de este idioma para designar nuevas modas o tendencias sean adoptados con rapidez y casi repitiendo como loros sin pararse a pensar si existe en el idioma de Cervantes algún término que pueda ser utilizado en cada caso, solo con el único afán de que el que lo pronuncia quede ante la concurrencia como más "erudito" o da más notoriedad a su alocución.

Veamos algunos ejemplos:

Antes, cuando algo era novedoso, utilizábamos el término MODERNO, ahora se utiliza sin pensar siquiera lo que significan, los términos ingleses COOL, FASHION, IN, etc. etc.  Un ejemplo: ¡ Que guapa va Fulanita !, siempre va a la última, tiene un vestuario muy FASHION, ¡ella siempre tan COOL!. 

Con respecto a la ropa, se habla sin rubor de VESTIR DE SPORT, cuando se quiere decir vestir INFORMAL, o lo que es peor, VESTIR CASUAL. Yo, ingenuo de mi,  cuando oigo que alguien viste de SPORT pienso en que va con prendas deportivas: zapatillas, camiseta, chándal, etc. Y cuando oigo que Fulano VISTE CASUAL, digo que sería digno de ver, porque irá vestido con lo primero que pilló, quizás unas bragas en la cabeza y un jersey haciendo las veces de pantalón. Eso si, quizás presto más atención a quien me lo dice por  la notoriedad que se da  al contarlo. En fin....

En cuanto a los automóviles, en nuestra época, se hablaba de UTILITARIO, RANCHERA, TODOTERRENO y FURGÓN O FURGONETA. Ahora esos son, URBANOS, MONOVOLÚMENES , TODOCAMINOS(4x4) y COMBIS O PICK-UPS respectivamente. Es exactamente lo mismo, pero parece que si lo dices así, eres una persona mucho más culta y erudita.¡Ah! por cierto, antes cada uno de estos era un TIPO de coche, ahora es un SEGMENTO del mercado.  Y no hablemos del que coge su BIKE, vamos, su moto de toda la vida. 

Un TELEVISOR PLANO de toda la vida (bueno desde que existen) ahora se le dice un PLASMA o más enigmático si cabe, un LCD. 

Si hablamos de móviles, ya ni te cuento, SMARTPHONE, IPAD, PDA, etc. etc, todo menos lo que es un TELÉFONO MÓVIL o PORTÁTIL.

Recuerdo perfectamente que cuando te ponías ropa deportiva: camiseta, chándal, etc, quizás ibas a correr o como mucho a echar unas carreras. Ahora vas a hacer FOOTING o JOGGING. En este caso, tengo que estar de acuerdo en que no es lo mismo aunque lo parezca. Correr, se corre a pelo, sin accesorios y el FOOTING o JOGGING requiere de toda una serie de parafernalia o accesorios necesarios e imprescindibles para hacer ese FOOTING o JOGGING acorde a su nombre: podómetros para calcular la distancia acorde a nuestro indice de masa corporal, MP3 para relajarse al correr , móvil con whatsapp para avisar a los servicios sanitarios si te rozas contra una zarza, muñequeras para que el proletario sudor no te manche las manos, cinta para el pelo para evitar las molestas y proletarias gotas de sudor en los ojos, sudadera de marca con colores claros para que se vea bien que has sudado (este no es proletario, este es el peddigrí del que hace JOGGING), zapatillas deportivas de marca y a poder ser lo más escandalosas y caras posibles, etc. Lo que está claro es que cuando vas a hacer FOOTING o JOGGING lo de menos es correr, lo importante es que parezcas el MADELMAN que hace JOGGING. (no tengo ni idea de como se llama)

Y otro apartado importante, que nos da a entender como hemos cambiado y que seguir hablando como antes hace de menos al que tiene ese discurso, está en como llamamos a los colores. 

Antes, de toda la vida, el COLOR CARNE era el COLOR CARNE, ahora no, ahora es el COLOR VISÓN. Tu entras en una mercería y pides unas bragas de color CARNE y el/la empleado/a te mira con cara de ver un fantasma y te afirma rotundamente: ¡ES COLOR VISÓN!. Me ha entendido pero parece como si yo hubiera blasfemado en su presencia. 

En cuanto al color LILA de toda la vida, el PÚRPURA, ahora se llama COLOR BERENJENA. Queda mas COOL entrar en una tienda y pedir una camiseta color berenjena que no una camiseta PURPURA o LILA. ¡También le podrían haber llamado COLOR REMOLACHA o color SANGRE VENOSA!.

Luego está el color SALMÓN que bien podría ser el color ROSA de toda la vida, más o menos pálido, pero como que es más FASHION pedir que te pinten la habitación de color SALMÓN que de color ROSA pálido. 

El Color PISTACHO, si, el verde marujita o fluorescente de toda la vida, es mejor decir que tu coche es color PISTACHO que verde marujita, chillón o fluorescente. El nombre moderno (PISTACHO) es COOL y el clásico se convierte en peyorativo. 

Y lo más curioso del caso, es que el color NARANJA chillón, al que toda la vida hemos llamado BUTANO, ha desaparecido del catálogo de colores, muy poca gente lo asocia ya a la clásica bombona de gas y son muchos los que dan mil rodeos para referirse a el: NARANJA FUERTE, NARANJA CHILLÓN, ¡Coño! ¡es color BUTANO!. Quizás por los aires de grandeza que nos damos hoy en día, la profesión de BUTANERO  a la que se asocia este color haya caído en el saco de las despreciables, llegando hasta tal punto que ignoramos la referencia al color butano. 

El color BURDEOS, el CLARETE de toda la vida, es preferible referenciarlo al vino de nivel, al vino francés de la región de la AQUITANIA francesa. ¡Que queréis que os diga!, es mas nivel hablar de un vino francés que a un vino corriente y quasi cutre como el CLARETE de mesa.

Luego también el clásico color CAFE CON LECHE, ha dejado de existir en el catálogo mental de colores de la población, ahora es el OCRE PASTEL (Ya me diréis que tiene que ver un pastel con el café aparte lo evidente). 

Pero ahí hemos pinchado en hueso: los tonos PASTEL (se llaman tonos y no colores, ¡flipa!). Los clásicos y de toda la vida colores pálidos, ahora se llaman PASTEL, ¡tócate los huevos!, como si fuesen dulces que te vas a comer. Yo en esto reconozco que soy negado, que no se distinguir un tono pastel de un tono pálido. Desisto.

En fin, como podéis observar en todo este artículo, nos hemos vuelto un poco sibaritas, y el lenguaje es una muestra muy clara de como funciona nuestra mente, siempre aspirando a eliminar lo que consideramos despreciable y sustituirlo por lo que se considera de más nivel. ¡Y todo para que se nos considere más eruditos según nuestra forma de hablar!. Aunque al final, aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

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TYPICAL SPANISH

A continuación vamos a reflejar cosas españolas que solo pueden ocurrir aquí y que son reconocidas en el mundo entero:

• El Chorizo español es el más rico del mundo
• España es el único país donde puede gobernar un extranjero: Rajoy es mongol
• El español es el único que tiene futuro imperfecto de indicativo y de color: negro.
• El único instrumento gubernamental que se utiliza en España es la pandereta.
• Solo en España puede ser ministro de economía alguien que se apellide "De Guindos" (del verbo guindar)
• Eurovegas viene a España porque aquí siempre gana la banca.
• Solo en España puede ser el dueño de un banco alguien cuyo apellido es Botín.
• En España, la Esperanza no es lo último que se pierde, se marchó al ver lo que le venía encima.
• En España, lo último que se pierde es el beneficio bancario.
• ¿Quien ha dicho que en Catalunya están mal?. Por lo visto están dispuestos a aguantar Mas durante cuatro años.
• Las únicas carreras que se estudian en España son las de Fernando Alonso.
• El deporte rey es el fútbol, en concreto la fase de peloteo y los grandes pelotazos.
• Para los políticos españoles la prioridad es el paro. Se nota. Líderes de Europa.
• El país está tan mal, que Madrid se ha dado a la Botella.
• La fregona y la siesta son dos de los inventos españoles más conocidos. Ambos para trabajar menos.
• En España, los últimos son los primeros.... tontos.
• El mejor pegamento es español: la cola... del paro. No te despegas en años.
• Casi todos los españoles somos jonkies: estamos buscando colocarnos
• La cultura española es agria: la agricultura.
• España IVA bien. Ahora va mejor. En concreto del 18 pasamos al 21.
• En época de vacas gordas llenamos España de paseos. Ahora los utilizan los parados. Previsión de futuro.
• Hay tanta crisis que la gente no gasta... ni bromas
• España debe tanto que no tiene economía, tiene econodeotros.
• Rajar es sinónimo de cortar. ¿Como se puede elegir a un presidente que se apellide Rajoy y luego lamentarse de los recortes?

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TRONCO, MADERA Y TABLAS

Desde pequeños en el colegio se nos inculca, como ejemplo de producción sostenible, la producción maderera. Es casi el primer contacto con la economía que un párvulo tiene. Se les explica claramente: primero se talan los troncos de los árboles, luego se obtiene madera, esa madera se transforma en tablas y con esas tablas los carpinteros hacen los muebles de nuestras casas. Craso Error.

FALSO. Otro mito cazado. Vayamos por partes (decía Jack el destripador)

TRONCO. Cuando de alguien se dice que es un tronco, no se está alabando precisamente su habilidad, mas bien todo lo contrario: su torpeza en la actividad de la que se está hablando.

MADERA: consiste en tener aptitudes y/o habilidades innatas y propias para ciertas actividades físicas, artísticas u otras. Por lo tanto, parece lo contrario a ser tronco.

TABLAS: consiste en desenvolverse en una actividad con total naturalidad como si fuese el medio propio, con aptitud y experiencia desarrolladas con el paso de los años.

Por lo tanto, UN TRONCO NUNCA LLEGARÁ A TENER TABLAS (no le dará tiempo) y TAMPOCO MADERA (precisamente por ser un tronco). Volvemos a engañar a los chiquillos. Habrá MADERA si no hay TRONCO, y puede haber TABLAS incluso sin MADERA previa y por supuesto sin TRONCO anterior.

De lo cual se deduce también, que un carpintero nace con ese oficio ya en la cuna, porque sin TABLAS ni MADERA no podría hacer nuestros muebles y por supuesto, es la única profesión en la que no exiten TRONCOS.

¿Como debemos explicarle la producción maderera a nuestros chiquillos?

Muy fácil, los carpinteros hacen los muebles con la madera y las tablas que tienen en su cuna, en ningún caso  se consigue la madera y/o las tablas de los troncos. Los carpinteros jamás son troncos.

¿Puede haber carpinteros con su cuna metálica?

Carpinteros de madera, no. Serán otra cosa, pero dado que los carpinteros ya traen la madera y las tablas de la cuna, nunca podrán  tener cunas metálicas. Como mucho podrán ser carpinteros metálicos, pero esa es otra historia que todavía está por desenmarañar.

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NOVEDADES EN NAVIDADES

Alberto-Rella portavoz de la Organización Nacional de Consumidores Españoles (ONCE) ha presentado en rueda de prensa los principios de su tradicional campaña navideña. Destaca Alberto-Rella el asalto de las grandes multinacionales al sector de la población con mayor poder adquisitivo en estos momentos, la tercera edad, con sus pensiones que en muchos hogares son el sustento principal.

Alberto-Rella, además de recordar a todos los usuarios, consumir con moderación, y no hacerlo nunca si se va a conducir, ha pasado a relacionar la que se prevee lista de regalos más vendidos en estas entrañables  fechas. Aclaró que lo de entrañables es por el odio visceral (entrañas) de algunos ciudadanos

Así, en el plano editorial, EL KAMASUFRA o KAMASUTRA DE LA TERCERA EDAD, será la estrella de las navidades. Este libro, un sucedáneo del clásico Kamasutra, se caracteríza por adaptar a la tercera edad las posturas sexuales del original. Así por ejemplo la conocida postura de "LA CARRETILLA" se sustituye en este sucedáneo por "LA CAMILLA" más acorde a las fuerzas del público objetivo al que va dirigido el libro. Tampoco se salva "LA CATAPULTA" que se sustituye por "EL TIRACHINAS" y se recomienda realizar con mujeres orientales, más ligeras, sumisas y livianas para su realización (según el autor). "LA SILLA" tampoco se libra y se cambia por "EL ESCABEL" de menor altura y por consiguiente con menor riesgo de caída. "EL TORNILLO" se elimina por el riesgo elevado de mareo y en su lugar se propone "EL ALFILER", menos escandaloso pero más sutil. La sustitución más polémica es "EL 69" que en esta versión se cambia por el "44" supuestamente para no tener pesadillas después de ver "lo que hay", según palabras del autor. Sospechamos que detrás (!) de está medida hay algún recorte gubernamental.

Alberto ha mencionado también otro tipo de regalos. Dada la crisis que sufrimos, y el alto número de parados, Alberto se atreve a pronosticar que tendrán un subidón importante los productos destinados a la colocación. Cuando más inmediata sea esta, mayor subidón en ventas. En este sentido destaca las anfetaminas, alucinógenos, LSD y demás droguería. Señala, como curiosidad, que el consumo estupefacientes también crecerá en general, sin embargo, según sus palabras: "excepto en la clase política que ya lo llevan incorporado de serie en su ADN"

En cuanto al mundo digital, tendrá gran repercusión en ventas, el reciente lanzamiento de la nueva consola de Microsoft, la X-DOX, que además de todo lo que permitía su antecesora, permitirá también realizar quinielas y bonolotos. Hasta que se actualice su firmware no se podrán realizar primitivas, debido a que el inteface de estas está obsoleta.

Microsoft también ha lanzado su nuevo sistema operativo GUINDOS HP que se espera que sea un éxito en estas navidades ya que es el que utiliza actualmente el ministerio de Economía y que está en boca de todos. Dado su éxito será implementado en todos los ministerios en breve.

KOÑA-MI, el gigante de los juegos, lanza el juego CALCET 3.0 destinado al público adulto, muy adulto, de la tercera edad. En algunos centros comerciales se vende en pack con el KAMASUTRA DE LA TERCERA EDAD.

Otro artículo que va a incrementar notoriamente sus ventas, es el BOCADILLO DE PANCETA de la denominación de origen de LA GUARRA. El motivo de tal aumento está en la recesión económica que afecta a cestas y cenas de Navidad y el clásico bocata de panceta siempre es un recurso. Este año como novedad, se distribuirá en distintas formas geométricas: cuadrilátero (especialidad para boxeadores), pentágono (para los americanos), triangular (para reuniones), hexagonal (para apicultores) y otras formas más indefinidas: AMORFO-1 (para indigentes mutantes) AMORFO-A (para aliens) AMORFO-V (para lagartos extraterrestres) etc, etc. Alberto-Rella ha destacado que esta firma porcina gallega ha invertido mucho en I+D y es posible que en unos meses tenga disponible la versión virtual on-line del mencionado producto. Todavía se está barajando el nombre comercial, quizás E-PANCEPAN. Traerá de serie WI-FI de dos canales para conectarse a dos ordenadores simultáneamente.

VARIEDAD AMORFO-A

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EL CAMINO QUE LLEVA BELÉN - VILLANCINCO

Es el tema principal de la banda sonora de la cadena de MIERDASET para las próximas navidades. Se trata del conocido villancinco "El tamborilero" al que han modificado la letra y el título para adaptarla al actual icono de la cadena 

El camino que lleva Belén
es parecido al darse al alcohol
quiere que todos comprendamos su ley
desde que aquel día que al torero dejó
Ropopompom, Ropopompom
muy amargada está la triste Belén
con todo dios.

Me gustaría que si aun tuvieras sed
te lo pensases antes de darte al alcohol
este consejo ya te lo dió Jorge Javier
y que dejaras tu triste adicción
Ropopompom, Ropopompom
vete al quirófano a operarte otra vez 
el narizón


El camino que lleva Belén
Ni Andreita que el pollo comió
te alegra el día hablar de maria josé
la lagrimilla sale en televisión
Ropopom, Ropompon
Que pesada te has puesto otra vez!
dando el tostón.

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MATAGLOBOS

ROBOPOLY

IGLESIA DIGITAL

Han pensado que la labor que les encomendó su fundador hace 20 siglos había terminado. Así lo atestigua la actitud del actual PapaRazzi Nger, alias Penedicto XVI, acomodado en la curia, calentito en su sillón. Las únicas salidas apostólicas (para apostar) que se le conocen son al hipódromo (seguro que salido anda un rato más, pero lo encubre muy bien con su flojo simar).

Según la filtración que nos ha hecho llegar nuestro querubín infiltrado en el SSP (Servicio Secreto Pontificio)    la curia anda revuelta estos días, puesto que acaba de descubrir con pavor que todavía les resta un ingente trabajo: llevar la palabra de Dios al nuevo mundo recién descubierto: El ciberespacio. También se sospecha que tienen pendiente esa labor evangelizadora en los mundos de Yupi.

Dado este trabajo agotador y la edad avanzada del capataz de la obra, nuestro soplón nos confirma que el Paparazzi Nger, alias Penedicto XVI, anda muy malhumorado esta temporada, aunque siempre se puede alegar que les queda la vida eterna para poder acabar su trabajo, pues suponemos que la tendrán garantizada por ser "empleados de la casa".

Nuestro confidente nos ha trasladado clandestinamente el documento interno elaborado por la Curia Apostólica Catedralicia Analógica (CACA) y firmado por el nuncio vaticano para evitar el progreso, la italiana Monseñora Ana Logi Ca Persécula, en el que se detallan las medidas para "evangelizar" el mundo digital.

El informe propone un "lavado de imagen de cara a la galería para continuar con la misma monserga de siempre, mangoneando y valiéndonos del juicio moral para llevarnos el gato al agua" (literal). Y ahí es donde entra la evangelización de los mundos digitales. El informe propone la entrada "a saco" (literal) de la iglesia en el mundo digital. Y propone para ello varias, novedosas y puede que para los más reaccionarios, escandalosas medidas:

1º) DIVISIÓN ECLESIÁSTICA DEL CIBERESPACIO. Creación de la ciber-iglesia con sus correspondientes cibersubdivisiones: ciberparroquias, ciberdiócesis, ciberobispados. Incluso la idea de "construir cibercapillas repartidas por todo el ciberespacio antes de que la competencia nos gane el terreno o que este se encarezca y así poder aprovecharnos luego del posible boom urbanístico que tenga lugar" (literal). Da la sensación de que no tienen muy claro el concepto de ciberespacio.

2º) CREACIÓN DE LA RED SOCIAL E-PARROQUIA. Con aplicaciones para PC, Apple, Android y Tablets. "El objetivo de la E-Parroquia sería tener fichados a todos los ilusos feligreses, cada uno en la imagen virtual de su parroquia real". A través de esta red social, se celebrarían eucaristías (misas) on-line para que los fieles más rezagados las pudiesen ir siguiendo en sus ratos libres. Una especie de FACEBOOK donde el que abre los hilos es el celebrante y las contestaciones de los e-parroquianos serían las respuestas a la misa. "Ni que decir tiene que las apps para Apple, Android y Tablet serían de pago, eso ni se duda. (literal). Se abriría así la posibilidad de asistir a misa a través de Internet.

3º) EL SITIO CORPORATIVO WWW.CATECISMO.COM. Donde publicar la doctrina y las últimas actualizaciones de la misma. También disponible en las mismas plataformas que la red social E-PARROQUIA. Estaría dotado con un foro donde los fieles pudieran consultar sus dudas sobre la doctrina y los infieles sus pecados. La curia está pensando en incluir una base de datos con los pecados y pecadores.

4º) SACRAMENTOS POR E-MAIL, SMS, FTP O WHATSSAPP: Por ejemplo sería atractivo e incluso adictivo el poder confesarse vía e-mail, y a vuelta de correo recibir la penitencia. Si tienes pocos pecados puedes hacerlo por SMS, y si la cosa va de consultas al sacerdote, lo mejor sería un Whatsapp. Tampoco sería difícil implementar un servicio de catering por vía transferencia de archivos para repartir las hostias, es decir, comunión vía FTP. Aparece el concepto de Hostias Virtuales.

5º) EL JUEGO DE SIMULACIÓN SIMS EPISCOPAL: El producto estrella de la "nueva iglesia digital" para fervientes católicos practicantes amantes de los SIMS. Comienza como monaguillo en una remota y recóndita parroquia rural, y llevando una vida virtual de fe, sacrificio y entrega a los demás, podrás llegar a ser todo un cardenal o incluso Papa virtual. Tendrás que vencer las tentaciones del poder, la carne, el lujo, pero a cambio podrás alcanzar el sillón virtual de San Pedro y con él la infalibilidad (en las quinielas y loterías) y la vida eterna gratuita.

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PREÑEDICTOR XVI

Preñedictor XVI

• El test de embarazo infalible en el 160% de los casos
• Infalibilidad Papal (de papá)
• Adivina con un 0 % de error si su futuro hijo tendrá vocación eclesiástica.

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SEMANA VERDE DE GALICIA

Esta mañana fue presenada en la localidad pontevedresa de SILLEGA (Al orgasmo) la primera semana completamente Verde y sin matices de Galicia. La presentación tuvo lugar en un acto de la Conselleira del ramo (ramera) Dominga Cal y Ente, situada literalmente entre otros: Ernesto De La Verga Prieta (por delante), primer ministro del partido verde, y el archiconocido, por su participación en el gran hermano nipón, y a la vez ministro de agricultura japonés Minabo Ta Duro (por detrás).

Después del acto tomó la palabra una exhausta conselleira que fue detallando todos los acontecimientos extraordinarios de carácter erótico-lúidco-festivo que tendrán lugar durante la mencionada feria verde, mencionando a que tipo de público van destinados:

1º) La pornostar Petra Brik experta en el crecimiento del nabo, realizará degustaciones gratuitas de nabos traídos de todos los rincones del planeta por los asistentes voluntarios. Evidentemente solo para adultos masculinos.

2º) Conferencia sobre la efectividad de los nuevos AFLORISÍACOS. Su gran efectividad en el florecer del capullo y las margaritas. El motivo de sus mejores resultados sobre los capullos. Podrán asistir personas de los tres sexos.

3º) La paja y los granos. Manipulación, efectos y consecuencias. Hazlo tu mismo o que te lo hagan. Seminario práctico para jóvenes de los tres sexos. 

4º) El cultivo de hortalizas gigantes: Los súper-melones. Exposición experimental. Se puede palpar, tocar y más. Solo para adultos masculinos y niños acompañados (de sus papás)

5º) La nueva maquinaria verde. Artilugios, manubrios y enseres para jugar con las bolas en el monte del Gozo. Demostración apta para ambos sexos.

6º) Debate cama-redonda con posturas de todo tipo. Los tres sexos pueden asistir.

7º) Conferencia: El desflore primigenio, técnicas para no lastimar. Destinado a hombres adultos.

8º) Seminario Práctico: como envolver un paquete en celo. Destinado a mujeres de todas las edades.

9º) Injertar sin dañar. Conferencia episcopal. Destinado a hombres adultos solteros.

10º) Evitar la germinación. Invernaderos para los capullos. Destinado a parejas en fase de calentamiento.

11º) Los envases lácteos: solo para niños. Padres acompañados.

12º) Charla: La postura del misionero en la agricultura tradicional. Podrán asistir los tres sexos.

La conselleira recordó que la semana Verde es una iniciativa del partido Verde a la que están invitados gratuitamente todos los viejos verdes de la comunidad, dada su condición de militantes.

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NUEVOS IMPUESTOS Y SANCIONES

Sor Aya en su comparecencia

Después del último complejo de ministros del partidoim popular (PP), la novicia de clausura Sor Aya Santamaría ha comparecido con Dolores Post-Pedal, por la resaca, para indicar las líneas eróticas que el gobierno está pergeñando (¡¡¡que asco !!!) para aplicar de inmediato en la maltrecha economía española.

En primer lugar, menciona tres vías de aplicación: la via oral, la tópica y la rectal. Ponemos nuestros guantes y mascarillas asépticos y pasamos a detallarlos a continuación:

a) Por vía oral (no te queda otra que tragártelos), los siguientes novedosos impuestos

1º) IMPUESTO SOBRE LA ENERGÍA.

Post-pedal

Explica la novicia que "dado que España es un país deficitario y carente de fuentes de energía se gravará con impuestos su consumo irresponsable". Así afirma que "acciones cotidianas que derrochan energía a "tuti plen" como rascarse los huevos (literal), la barriga o la nariz serán penalizadas con una tasa a los sujetos pasivos rascadores" cuya cuantificación se determinará en base a una declaración de IRPF (Impuesto de las Rascadas de las Personas Físicas). Mediante el desarrollo del reglamento del mencionado impuesto, se determinarán los plazos y formas de presentación de la mencionada declaración. También mencionó que el ministerio de Hacienda prestará todo su cuerpo de inspectores "para controlar unas actividades en las que poseen una dilatada experiencia".

Simultáneamente, el SEPPLA (Sindicato de Españoles Puteados Por La Autoridad) ha manifestado, frente a lo que califican de "abuso en toda regla de menstruación", que la mencionada declaración de las rascadas de huevos, barriga o nariz, será pagada por los sujetos pasivos a quienes va dirigido, cuando les salga de los huevos, barriga o nariz respectivamente.

2º) SANCIONES POR DUPLICIDADES DE ADMINISTRACIÓN:

¿sancionable o no?

Menciona Sor Aya que se buscarán duplicidades en el funcionamiento del Estado  para erradicarlas y así aumentar su efectividad. A título de ejemplo menciona que a partir de ya, a sus distinguidas señorías "les estará totalmente prohibido romperse la cabeza por un lado y trabajar duro por el otro, puesto que esas dos actividades ya las hace el pueblo", y como es bien sabido "toda duplicidad conlleva despilfarro", subrayó. "A todo aquel político que se pille rompiéndose la cabeza o trabajando duro le será impuesta una sanción ejemplar". 

b) Por vía tópica (el tópico: el pueblo es el que paga): las siguientes impuestos, tasas y contribuciones especiales

Por esta vía, se suministrarán las siguientes:

1º) IMPUESTOS POR LA CONTAMINACIÓN.

Según afirma la monja Sor Aya, "al ejecutivo le preocupan los problemas de sostenibilidad de sus sueldos" y de ahí que desarrollen un amplio catálogo de medidas penalizadoras en este campo. 

¿pagará por lo que habla?

Así, cabe destacar la tasa por palabra hablada y volumen de decibelio cuyos sujetos pasivos serán  aquellas personas que hablen y/o griten. Sobre este impuesto esperan recaudar auténticas burradas de dinero, dado el carácter español, tan dicharachero y "berrón". Preguntada a la religiosa como se va a controlar el asunto, dice que se implementará un complejo sistema de "escoitófonos" con transmisión 3G y wifi para poder hacer las pertinentes declaraciones por vía telemática y sin que se moleste al ciudadano.

señal disuasoria

En cuanto a la contaminación por emisión de gases tóxicos, se obligará a cada ciudadano a establecer un riguroso control de las ventosidades expelidas, obligándoseles a realizar declaraciones-liquidaciones trimestrales con cantidades por mol y con saldos a compensar en periodos posteriores.

En este campo y playa, también se cobrará impuesto de vertidos incontrolados, como la famosa "polución nocturna" de los varones.

2º) IMPUESTO SOBRE EL PATRIMONIO.

Según Sor Aya, se harán varias modificaciones en el impuesto del patrimonio, para que "no solo pague más el que más tiene, sino que también lo haga el que más pueda llegar a tener en un futuro". Así, señaló la introducción de un gravamen especial para los "sueños de grandeza", cuyos sujetos pasivos deberán realizar una declaración no periódica de dicho impuesto. Mencionó como ejemplos de sueños de grandeza, los sueños eróticos con erección nocturna (sin vertidos) y los sueños de  ser agraciado en la lotería.


3º) IMPUESTO DE CIRCULACION: desde ya, se gravará la circulación de la sangre.

4º) CANON ECOTASA DE APARATOS: desde ya, se aplicará también al aparato digestivo, reproductor, locomotor y respiratorio.


c) Por vía rectal (sin vaselina ni anestesia)

1º) IMPUESTO SOBRE DONACIONES: se incluirán como gravados, ciertos supuestos de donaciones que hasta ahora no tributaban. A partir de su publicación en el BOE quedarán sujetos, entre otros, al impuesto de sucesiones los siguientes: donación de semen, donación de órganos (excepto pianos de cola y pianolas), donación de médula, dar se de hostias, dar por culo, dar las gracias y dar selas de listo. La donación de sangre inicialmente incluida en este paquete de donaciones, ha sido recurrida por varios colectivos, por cuanto también puede ser objeto del ITP (Impuesto de Transfusiones Patrimoniales) por cuanto hoy en día, el único patrimonio que les queda a la gran mayoría de españoles no es nada más que su propia sangre.

Sobre estas nuevas donaciones, un portavoz del sindicato SEPPLA manifestó que el principal perjudicado será el propio gobierno como sujeto pasivo del hecho imponible de dar por culo a toda la ciudadanía.

4º) MULTAS

Se posibilita multar a los ciudadanos por nuevas infracciones. A modo de ejemplo Sor Aya recitó unas cuantas:

- Olor corporal: a tigre, problemas de halitosis, exceso de flujos, erecciones húmedas, sudor fuera del trabajo (según la religiosa, el sudor del que alguien disfruta, debe utilizarlo solo para arrimar el hombro en el trabajo para levantar el país y nunca con fines lúdicos o festivos)

- Deterioro de imagen: alopecia en todas sus versiones (prematura, matamoriana, etc.), falta de piezas dentales, fealdad recalcitrante, patillas demasiado largas,  narices prominentes, vestiduras horteras, etc. Falta por definir los criterios objetivos para sancionar por estas infracciones, pero llegado el caso, algunos  famosillos, políticos, ministros e incluso miembros de la realeza verán muy comprometidas sus fortunas.

- Apropiación indebida de bienes de dominio público: llevare para casa arena de la playa pegada al cuerpo o caca de perro pegada en la suela de los zapatos.

Evidentemente, el gobierno pondrá a disposición de los afectados una tarifa plana mensual para evitar ser sancionados por estos y otros motivos.

Analizando todas estas medidas, hay que reconocerle al gobierno, que escasean bastante las medidas para salir de la crisis, pero, por el contrario, abundan y mucho las soluciones para exprimir al sufrido ciudadano.

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EL ENIGMA DE DESPEÑAPERROS

IKE PASA JIMENEZ. El pueblo de Despeñaperros en la garganta profunda por donde anda Lucía Sierra Morena, todavía no ha podido olvidar su pasado lúgubre y salvaje cuando ya tiene que tratar de sobreponerse a una nueva maldición que circula bajo los efectos del alcohol y nocturnidad por sus estrechas callejuelas.

De todos es bien conocido ese pasado oscuro y tétrico de este pueblo, que debe su nombre a la extraña costumbre ritual que los lugareños (de Lugo) adquirieron con los perros machos de la zona. Todavía a algunos se le eriza el prepucio recordando como en las noches de luna se producía un extraño éxodo de millones de habitantes del pueblo, poseídos por una fuerza ancestral y descomunal, caminando hacia la cumbre del pico próximo, cada uno con al menos un macho canino (perro) bajo el brazo, para tirarlos hacia el río desde 3.000 metros de altitud. Todavía quedan manchas de sangre canina en los peñascos (ver foto). Este fenómeno produjo la extinción de dichos animales de compañía en el pueblo, quedando solo como compañía las hembras (de dos y cuatro patas) y las profesionales de la rama (rameras). Y es que el cuartel más próximo estaba en Sevilla, y dentro, la compañía más cercana. Ni que decir tiene, que este ritual extraño, es el que da nombre al pueblo.

Una de las últimas perras desaparecidas
foto tomada durante su última época de celo

Pues esas hembras son las que están protagonizando hoy en día, en la actualidad, en la era digital, en pleno siglo de las telecomunicaciones, un nuevo y trágico episodio piloto misterioso. Desde hace seis meses, están desapareciendo también las perras. Nadie sabe como, nadie sabe cuando, nadie sabe donde (quizás Lobatón) solo saben que al caer la noche, muchos se despiden de sus perras, de las de cuatro patas, temiendo lo peor durante esa noche. 

La gente está callada, no se hacen comentarios en el bar, se emborrachan en silencio, en las timbas hay miradas esquivas, se drogan callados, esnifan pesadumbrosos, montan orgías con caras largas. Nadie se fía de nadie. Tu compañero/a de orgía puede ser el culpable. Todo es dolor y miedo. Y esta gente es alegre por naturaleza: celebraron hace tres años el primer campeonato del mundo de Chirigotas en los sermones de Misa. Ganó el párroco: Donmingo Bueno Bueno. Segundo quedó el conde Morr: Chiquito de la Calzada.

Un afectado por la alopecia y muchas otras cosas, sospechosamente parecido a los retratos robot del chupacabras (ver foto) nos ha declarado con mucho dolor: "¡¡¡ me desaparece la perra, la Katiuska, la de cuatro patas, pero la otra, la de dos, a esa que yo les doy gustoso, no me la llevarán, no, no creo que puedan!!!". Muy afectado se marcha y nos pide que no saquemos fotos, que no quiere ser identificado.

El afectado de alopecia

Dado este mutismo, nos ha costado un riñón, (el otro queda para donaciones) averiguar que a día de hoy, que se sepa, quedan tres perras en el pueblo: la maestra, la alcaldesa y la farmacéutica. Curiosamente todas son de dos patas. De las de cuatro, ni rastro... Dicen que estas quedan porque no hay bicho viviente que las aguante....

Se hacen pajas mentales, orgías bucaneras, cábalas mesopotámicas y suposiciones surtidas para buscar una explicación. Algunos dicen que todo empezó cuando trajeron aquello. Que ya se sabía que traería mal fario. Nadie quiere pronunciar su nombre. Pedimos que al menos nos lo enseñen. Se asustan, se escapan despavoridos....

Un exhibicionista en gabardina nos la enseña.... es increible!!!!, es.... joder !!!! alucinante !!!!.... cuanta burremia queda en este país!!!!.... en la taberna.... a la derecha del mostrador !!!! junto al expositor de las cintas de Camela...

LA TRAGAPERRAS !!!!
Pasar el mouse arrastrando en la línea anterior a esta para ver la solución al enigma de DESPEÑAPERROS.

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PENESONIC

ABDUCIÓNS EN MASA

Estase a producir nestes últimos días un fenómeno extrano pero que curiosamente sempre se produce en Galicia cando se acercan as ereccións de calquer tipo. Hai milleiros de millóns de testemuñas que indican que esto é un fenómeno certo e real como a vida mesma.

O caso tipo é unha parella de septuaxenarios (como mínimo) que viven illados, con moitos achaques, nunha aldea remota. E o curioso do caso e que moitos deles contan estes episodios ata duas ou tres veces no mesmo mes.

Os nosos protagonistas, Delmiro e Balbina residen na parroquia de San Bieito da Vexiga Podre (mexan por nos e decimos que chove) na bisbarra de pan, e un sábado, pasa sempre en sábado, (sábeno porque o día seguinte sempre van á misa) de súpeto, sen saber nin como nin como mon, atópanse nun cachivache espacial, parecido a un autobús, pero que non fai ruido ningún, con letras P e gaivotas pintadas por todos lados e amoreados con outras parellas da sua mesma quinta. Cando se dan conta atópanse chegando a un gran recinto nunha gran vila a que nunca foran antes, e que xa tiñan descartado coñecer enfrascados na sua sinxela vida de xubilados do campo.

De repente entran todos xuntos nunha estancia grande, con tanta luz que case cega, e oen unha voz a ritmo de gaita sintetizada:

"Xuntos pra gañala vida, dia a dia, 

Hoxe e mañán tamén 

Xuntos e que sintan todos que si van xuntiños

Temos mais camiños para facelos ben

Xuntos non habrá quen poda miña nai querida

Xa o sabemos ben.

Xuntos, mais fortes, mais craros, xuntos mais ben

Xuntos nos trunfos e xuntos nos fallos tamén"

Delmiro pensa "ostias, estos marcianos teñennos ben estudiados, deben ter conexión satélite co Luar, ¡¡¡ ata saben que nos gustan as gaitas e Juan Pardo. Hai que ter tino, ¡¡¡ a ver que nos van facer!!!"

Entreganlle a cadanseu unha ou duas bandeiriñas con debuxos de gaivotas e letras P e o afoto dun marciano. Debe ser a bandeira do seu planeta.. ¡¡Que carallo nos quererán facer!!

De repente sae un marciano todo encorbatado que debe ser o xefe, e debe ser estudiado tamén porque ¡¡¡fala o galego da TVG, o de Gayoso!!!. E empeza a falar...  Ao principio fala despaciño: "non sei que carallo da coyuntura", "rehostias benditas de benestar", "merda de inflacción das pensións", "a carallada do défici púbico", Non o entende nin a nai que o botou... Conta algún chiste, a xente ri. Pouco a pouco vaise quentando e berra cada vez mais. A xente empeza tamén a berrar.. ¡¡¡ Se cadra temos que berrar nos tamén para que pense que somos dos seus !!! Ou eso ou vaite ti a saber o que nos fan!!!

Balbina e Delmiro berran con tódalas forzas e baten as mans coma se lles fose a vida. ¡¡ E que se cadra lles vai !! pensan.

O marciano tolo acaba de falar e agora falan outros chupatintas que deben ser os seus copilotos, as suas "zapatas", mecánicos, etc. Todos lle fan a pelota ao que falou primeiro. ¡¡¡ Ves como estes lle fan a pelota, non debe ser cousa boa levárllela contraria !!! dille Delmiro a Balbina. ¡¡¡ Fixemos ben berrar coma quen... !!!

Despois Balbina sinálalle a Delmiro como a xente empeza a desfilar, todos cara a mesma porta e con cara de risa. Faille un aceno coa cara como decindo ¿Que demos pasará alí?

"Igual dan a comunión, ¡¡¡eu que sei!!!" lle contesta Delmiro encolléndose de hombreiros. 

"¡¡¡Imos aló!!!" di Balbina que sempre foi moi botada para adiante.

- ¡¡¡Ostias, xa che decía eu que nos teñen ben estudiados estes marcianos!!! ¡¡¡Mira, ata nos poñen pulpo á feira para comer!!!. Pois eu non o penso comer, ¡¡¡ a saber que demos de clenbuterol lle botaron!!!. Seguro que nos queren adormecer para roubarnos o sangue. 

- Hai chachiño, pois eu teñoche fame, responde Balbina, eu vou probalo.

- Tache bon de carallo, o único que me fode é que non leva picante, comenta Balbina coa boca chea metendo un anaco de pan de broa.

- Por alí polo medio ven o marciano xefe, o que berrarba -sinala Balbina erguendo o brazo co palillo do pulpo na man- Delmiro, ¡¡¡ come e fai coma que che gusta, que ven cara a nos!!!. 

Delmiro para disimular colle un anaco de pulpo e meteo na boca, ¡¡¡malo será!!!, pensa.

O xefe marciano dállela man mentres alguén chimpa un "afoto"

Despois da pulpada, levannos de volta ao cachivache espacial que os trouxo... 

O seguinte que lembran é despertarense na sua cama.

- Xa che dixen que o pulpo tiña algo, durmin de carallo esta noite, e soñei con marcianos, indica Delmiro. Vou mirar se teño todo o sangue ou me roubaron algún.

- Deixate de lerias que hoxe hai que ir votar !!!

Cheganse a igresia que agora chaman "colexio" (malia que na parroquia non hai nengún neno) e alí, nun montón están os papeliños coas mesmas letras e debuxos dos marcianos que os levaron. Hai outros montonciños moito mais pequenos ao lado.

- ¡¡¡Pois o pulpo estábache ben bo!!!, di Balbina, o sea que colle un para ti e outro para min, e acabóuse.

- Calquera lle leva a contraria a Balbina...

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