NARCO: DE LOS CIGARRILLOS A LOS CLANES

En un puerto arousano,
encubierto por patrañas,
vive nuestro amigo Narco,
en una ostentosa morada.

Se levanta muy temprano,

para burlar el control policial.

Pero un día la justicia
llegó hasta su gran mansión,

alguien cantó «la traviata»,

y le ingresaron en prisión.

De la batea el cartón,

a la farlopa y hachís,

como trinque al cabrón,
que me encerró aquí,

para él voy a hacer yo,
un mundo más feliz,
No me importa a donde vaya,
le encontraré....

NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»

El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)

Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  

Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.

Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 

Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 

Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 

En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 

Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 

Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 

La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 

La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 

Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 

Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 

El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 

El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 

El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 

El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 

Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 

Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 

La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 

El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 

Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 

Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 

Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 

Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 

Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 

Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 

Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 

La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 

La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 

Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 

El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 

El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 

Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 

El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 

La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 

Colgarse medallas.

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FUNERAL DE ESTADO POR LOS PÍXELES DEL PLASMA DE RAJOY MUERTOS EN PONTEVEDRA

No había trascendido, como es habitual en la logia mafiosa de Génova 13, pero el atentado-sopapo pontevedrés recibido por el presidente en funciones trigonometricas (concretamente en el seno de su rostro), además de romperle las gafas, hecho de por sí ya grave, porque si con ellas no veía la realidad del país, imagínense sin ellas, ha causado también la muerte de varios píxeles del plasma en el que habitualmente se esconde el decimonónico presidente

Este lamentable hecho ha sido puesto en conocimiento de la fiscalía general del estado, que le ha imputado al menor pontevedrés causante de la agresión, tres delitos de asesinato, por los que podría ser condenado a cuarenta años de carcel, exactamente en la misma línea de endurecimiento de penas que ha soportado ya toda la tropa de la logia mafiosa de Génova 13 imputada con anterioridad (Rato, Granados, Barcenas, etc, etc, etc, etc). 

Los cuerpos de los tres píxeles asesinados

Desde el seno del gobierno en funciones trigonometricas (de ahí lo del seno), se han decretado tres días de luto oficial, la celebración de funeral de estado y el otorgamiento de la medalla del valor a título póstumo demostrado al soportar semejante rostro durante los últimos 4 años y dar la vida por el. Numerosas personalidades e instituciones han trasladado al presidente sus condolencias y consternación a la vez que han recriminado «tan salvaje acto a tan nobles servidores del presidente sirviendole de trinchera-parachoques en su ardua y cotidiana labor de gobernar alejado del pueblo  y aislado detrás del plasma».También desde el extranjero han destacado la notable labor del plasma asesinado. Así, desde Alemania, Angela Merkel ha destacado «el ingrato, pero necesario trabajo de los píxeles asesinados, en su infatigable labor de aislar, como se merece, al presidente del pueblo» También destacó que «en esta impecable labor han perdido su vida, recemos para que sus sustitutos vean en ellos un ejemplo a imitar»

El presidente Rajoy se ha mostrado consternado y alicaido ante la prensa y ha transmitido que «todavía no ha pensado como reemplazar tan lamentable pérdida para su imagen» , aunque desde la oposición han dejado caer que tal abatimiento también viene «de lo que le espera sin plasma ni mayoría absoluta tras los que esconderse»

La capilla ardiente con los restos mortales de los tres píxeles asesinados, permanecerá instalada en la sala de pantallas del palacio de la Moncloa hasta pasado mañana, para que los peperos que lo deseen puedan pasar a hacer el gilipollas por allí, dándoles su último adiós y agradecerles su entrega y valor y que les partieran la cara a ellos en lugar de la del presidente. En esa misma sala de pantallas tendrá lugar el funeral de estado, presidido por el gobierno en pleno, que asistirá a través de videoconferencia.

capilla ardiente de los tres píxeles asesinados

Los tres píxeles asesinados serán icinerados en la más estricta intimidad, pasado mañana a las 12:00 am, en el punto limpio de Moncloa-Sur, después del funeral de estado, que se celebrará a las 10:00 am.

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DESPUÉS DE SACARLE LOS COLORES A ESPAÑA, FRANCO LA LLENÓ DE GRISES

EN ESA ÉPOCA SE INVENTÓ LA ESCALA DE GRISES

Pese a que generalmente se cree que de la mezcla de negros y blancos surgen los mulatos, no es cierto, pues esa mezcla siempre produce grises, todos los grises del mundo se obtienen así. Y es muy curioso, porque en la España franquista apenas había negros y sin embargo había muchísimos grises,  más que nunca. Y con muy mala leche, y, para mostrarles respeto, hasta la tele y la vida eran grises, como se puede ver en las filmaciones de la época. Tenían tanta importancia que fue en esa época cuando se definieron las escalas de grises que hoy utilizamos al imprimir en nuestras modernas impresoras monocromaticas: el gris capitán de brigada, el gris comisario, o el subcomisario o el gris inspector, subinspector o el gris agente raso. Lo que ocurre que estos grises no eran nada reflexivos: más que imprimirse,  imprimían a otros marcas, yagas y cardenales. Curiosamente, ahora que en España hay negros a porrillo y por si fuera poco, también lo vemos todo negro, ya no quedan grises, ni falta que hacen. 

Lo cierto es que en la España de Franco el resto de los colores tenían muchos problemas: al rojo lo detestaban, incluso lo fusilaban, o en el mejor de los casos, lo exiliaban. Por miedo, ya que por sólo nombrarlo te podía caer un puro, muchas gente se refería a el con un eufemismo: «el encarnado», lo que demuestra que en esa época pocos cataban las carnes, o lo que era más habitual: las cataban  a oscuras.  Por su proximidad al rojo, aunque sólo fuera por su posición en el arco iris, la sola mención del naranja era tabú, y, para evitar represalias, se le conocía popularmente con el eufemismo de «color butano». Por el mismo motivo de proximidad al rojo, no se hablaba de prensa rosa, si no de prensa del corazón. Al negro, que venía de África, no lo dejaban entrar, igual que ahora. El azul era uno de los pocos colores apreciados, pues permitían llevarlo en las camisas porque lucía muy bonito cara al sol. Así, por el azul de su sangre, en esa época, comenzó la fiebre por las vidas de la realeza, fiebre por la gente del trono que en nuestros días ha crecido hasta el absurdo con los tronistas de MYHYV.  El amarillo estaba prohibido mencionarlo porque era el color secreto del único sindicato oficial y de la prensa afín al régimen. Los verdes, que ya existían en otros países, no se atrevían con la «franqueza» de nuestro país, la Iglesia no toleraba ese verde en los chistes y sólo algunos afortunados lo podían disfrutar en los billetes de 1000 pesetas (decían que existían, aunque muy pocos los llegaban a ver). Cualquier marrón era muy peligroso, pues te exponía a las iras y represalias de los grises, que, como  ya hemos explicado, eran los que predominaban y menudas se las gastaban. Sólo el marrón de la mili estaba alejado de la furia de los grises.

La escala de grises «imprimiendo» 

Sin embargo, había un color privilegiado, igual o mas que el azul: el blanco era un color muy querido por diversos motivos. En primer lugar, por la letra del himno nacional: «Franco, Franco tiene el culo blanco,  porque su mujer lo lava con Ariel», letra que fue sustituida en la transición por el más expresivo y atinado «chunda-chunda» de hoy en día que define mejor la esencia de nuestro país. Además, también el blanco era el color de los triunfos en Europa del equipo del régimen y blanco también era el color del carrero que siguió el primer y único Dodge dart volador que hubo en la historia y que se convirtió en todo un mito español durante décadas, casi como Massiel.

EL JURADO DEL CASO ASUNTA APRESURA SU VEREDICTO PARA NO PERDERSE LUAR

EMITE UN VEREDICTO RÁPIDO, UNÁNIME Y SIN LA PALABRA TAN GALLEGA «DEPENDE»

Si hay tres cosas que van grabadas a fuego en el ADN de un gallego, esas son: votar al partido popular, la fidelidad de cada viernes al luar de Gayoso y cumplir religiosamente cada primero de noviembre en la visita al camposanto.

En primer lugar en esa lista de predilecciones, la fidelidad al pp  del jurado, como gallegos que son sus componentes, se pone de manifiesto en su denominación, jurado «popular», con lo que ya despejan dudas sobre su adscripción política. Es más que evidente que estando configurado por gallegos no podría ser jurado ciudadano, ni mucho menos socialista o podemita.

Por otro lado, conociendo la forma tradicional de pronunciar sus gustos o predilecciones hacia el exterior de un gallego, que se manifiesta claramente en el dicho popular del gallego en la escalera, sorprende, y mucho, que el jurado haya emitido tan rápidamente y de forma unánime un veredicto de culpabilidad. Y mucho más sorprendente es que lo hayan hecho sin utilizar la palabra gallega por excelencia para responder ante cuestiones trascendentales, nos referimos al famoso «depende»

Un gran juicio para una pequeña sala

Por estos indicios mencionados, hay quien quiere ver en esta rapidez y unanimidad, una clara señal de prisa y desinterés, en otras palabras, una señal de «sacarse el muerto de encima», y nunca mejor dicho, por cierto.

En este sentido, el que ha dado la voz de alarma ha sido el letrado-charlatán-figura defensor de la madre de Asunta, en una de esas disertaciones públicas que tanto le gustan para dar a entender lo mucho que sabe de leyes, procedimientos y juicios, o lo bien que encajaría como tertuliano en el sálvame diario.

El mediático crack-letrado-figura de la toga aficionado a las alcachofas de los medios, ha manifestado que «tomar una decisión así,  tan rápidamente, sin que haya pruebas contundentes y sin ser consciente de lo que acarrea a los acusados debe obedecer a intereses oscuros o descabellados, sobre todo si tenemos en cuenta que a pesar de estar formado íntegramente por gallegos, no han incluido ni una sola vez la partícula «depende», tan usual en otras ocasiones»

El mediático abogado insinúa que Gayoso está detrás de tan injusto veredicto

Los periodistas han seguido tirándole de la lengua, cosa nada difícil dado el personaje, y preguntado por esos oscuros intereses que podría haber detrás de tan rápida sentencia considera que «resulta muy sospechoso que el veredicto se haya dado en viernes, día en el que se emite el programa predilecto de los gallegos en general (luar) y como es conocido por todos, de no haber habido hoy tal veredicto, el jurado debería seguir seguir recluido e incomunicado y sin televisión (entre otras cosas), y por lo tanto perderse inexorablemente el programa 1001 de Luar. Además -continuó su exposición-, de no tener el veredicto este viernes, esa reclusión y aislamiento debería prolongarse hasta el martes día 3, por ser festivo el lunes 2, con lo que se perderían esa fiesta tan gallega que se celebra en los cementerios el día 1 y 2 de noviembre. Con tan fuertes «motivaciones» resulta muy fácil emitir un veredicto a la ligera y de forma tan unánime»

La mano oscura que mediatizó al jurado

Muchos pensamos que a este crack de la toga no le falta razón, pero quizás estemos viviendo su «canto de cisne» particular en el último capítulo de su serial  «yo valgo para vivir del cuento  como tertuliano». Y no somos pocos los que apostamos que lo logrará.

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SE RUEDA MÍSTER PROPER, LA PRECUELA DE DON LIMPIO

PRÓXIMAMENTE EN SU DROGUERÍA

Quizás por el hartazgo de villanos corruptos que «disfrutamos» en la vida real, el cine de super héroes creados por ordenador vive su época dorada. Dentro de estas coordenadas se enmarca el reciente exitazo de taquilla y crítica mala:  «Don limpio, héroe de droguería» en el que el héroe droguero con la ayuda de la heroína Estrella, la que no deja huella, y su inseparable mascota, Pato WC, deben luchar contra un sucio villano con muchos humos, el magnate de la Volkswagen y su software malicioso.

Cartel de «Míster Proper , el orígen» en ruso

En vista del éxito cosechado, la marvel ha decidido rodar la precuela en la que se explica el origen de la calvicie incipiente del super héroe. El título, «Mister Proper, el origen» obedece el apellido de soltera del héroe cuando comenzó a sufrir su característica halopecia y cuando todavía no era más que una abnegada mujer de la limpieza contratada a tiempo parcial en la sede del pp en Génova 13, por supuesto en negro, que es como allí hacen habitualmente las cosas, excepto el logo, que es en azul.

Cartel de la exitosa «Don Limpio, héroe de droguería»

La película narra el momento exacto en el que se le cae el pelo, concretamente por recuperar de una papelera los famosos papeles de Barcenas. Así se las gastan en Génova 13. Que por este tipo de chanchullos y represalias más que Génova 13, deberían llamarse Calabria 13 o Palermo 13.  Después de esto, por allí, no le volvieron a ver el pelo. Bueno, ni por allí, ni por ningún otro sitio. Siguiendo con la película, Luego nos cuenta sus estériles intentos para recuperar el cabello y sus primeras peripecias contra el crimen organizado. Aparecen sus primeros enemigos: el mayordomo del algodón que no engaña, la burbuja sucia, las tarjetas negras, las operaciones financieras oscuras, el catalán roñoso , el pedo Dolby 5.1 envolvente...también sus primeros aliados en esta lucha en letrina sin cuartel contra la roña: Ajax Pino, Ariel Roth, Super Win, el del avión, Wipp express, Pronto don Johnson y el bioalcohólico Tenn y también sus primeros triunfos: la operación triunfo, la limpieza del disco duro de barcenas o el blanqueo evasivo para Rato. Sin ánimo de hacer un spoiler de la película, diremos que detalla la vida del héroe hasta el momento en que Mister Proper se retira de su empleo de señora de la limpieza, ya completamente calva y acepta un empleo como mascota de la lotería de Navidad, donde permanece varios años hasta que una tropa de zombies sopranos, barítonos y tenores recién salidos de la tumba, lo espantan con su cántico terrorífico. Esta derrota junto con la muerte accidental de su gran amigo Ariel por desafiar a su talón de Aquiles  (la arielita), lo sume en una profunda depresión que le hará caer en la bebida, concretamente en la cerveza estrella Galicia, situación de la que parte la taquillera «Don Limpio, héroe de droguería», que ha triunfado en las carteleras de medio mundo mundial.

Míster Proper en su nueva vida de lotero

Lo más llamativo de esta precuela es que Mister Proper, comienza siendo una señora de Móstoles que es encarna da por Conchita y tarzán, que al perder tan traumaticamente  el cabello, se le va  también la olla, lo que repercutirá gravemente en su alimentación, pues sin olla donde guisar, ha de ser toda a base de fritos lo que le altera peligrosamente el colesterol, los triglicéridos y las taxaminasas. Como consecuencia sufre una mutación que le hace adoptar la identidad del héroe que todos conocemos

Míster proper cuando se dio a la cerveza Estrella Galicia

La productora espera superar los números de taquilla y público de «Don Limpio, héroe de droguería» y anuncia que en tres o cuatro meses podremos acudir a su estreno en las mejores pantallas de nuestras droguerias de confianza así como en el Gadis y el Mercadona que son los que han conseguido los derechos en dura pugna con el hipercor y el caprabo. Posteriormente, anuncia la productora, llegará a los videoclubes concentrado en botella de plástico, para disfrute en nuestros tigres domésticos (???), wcs de taza y de pie y cualquier otro reducto donde impere la giña, la roña y sus derivados

© FUNES 2015

EL CONSUMISMO DEL EGO

Todo comenzó en los 80, cuando un avezado empresario de hostelería incluyó en su carta de platos combinados la posibilidad de que el cliente crease su propio plato combinado eligiendo los ingredientes que le pareciesen oportunos. A pesar de que no había precedentes, la idea fue un éxito rotundo y en vista de la demanda de ese producto, el avispado empresario decidió cobrar mucho más por ese plato que por los demás. No importó, pues el subidón de ego que producía en los clientes al sentirse originales y dueños de una idea que suponían brillante, bien merecía el precio desorbitado pagado por la comida. Y el empresario se forró a costa de los sibaritas clientes que pagaban un riñón y además aportaban ideas que el empresario iba incorporando a su carta, sin que tuviera que devanarse los sesos para elaborar una carta original. De esa época surgieron platos míticos como las judías con chorizo o el chuletón con guarnición. Y todo gracias al ego....

Chapuzas sí, pero..... ¿Y el subidón de ego que suponen?

Pero como todo, con el tiempo, la cosa fue degenerando y buscando la originalidad, la clientela llegó a elaborar curiosos pestiños que resulta difícil creer que alguien pudiera meterlos en la boca. Así, en esta época de declive surgieron la carbonara de spaguetti con calamares y foie grass, la fideuá de grelos de Monfero, la morcilla en salsa verde, la fondue de fabada asturiana, los callos con sardinas asadas, las obleas en vinagre con huevos de codorniz, etc.

Luego la idea fue importada por Pans and Company para elaborar bocadillos personalizdos, cuando menos «originales». Ahí encontramos el bocata de sardinillas en conserva con nocilla o el de anchoas con tripas de cerdo, o el de chorizo a la vinagreta con lentejas, etc, etc... Pero, como siempre, el precio de estos bocatas personalizados era muchísimo más elevado que el de los que se ofrecía en carta. «Es el precio de ser original», pensaban los clientes mientras pagaban religiosamente, satisfechos de sus brillantes ideas.

A continuación fueron las mutlinacionales de la pizza a domicilio las que permitieron que sus clientes se gastasen auténticos pastizales en elaborar trasladar sus originales ideas culinarias a las pizzas, así surgieron la pizza de gominolas y cereales, la pizza de frutos secos: cacahuetes, nueces y avellanas. la pizza de mortadela ibérica sin gluten para celíacos, etc. etc. Pero el importe seguía siendo 5 estrellas porque al cliente no le importaba pagar para recrearse en sus creaciones. «Ser original» tiene su precio, se convencían.

Luego vino el momento del diseño de camisetas. Que aunque costaran un huevo y la yema del otro, molaba un mazo vestirte con tus propios diseños.... aunque la mayoría de las veces fuesen un truño que su creador consideraba original.... Rótulos subversivos como «soy ginecólogo aficionado ¿te echo un vistazo?»  o fotos soeces como tetas, culos y coños peludos e irreverentes como la cara de una moneda de Franco, la autopsia de Kennedy  o Benedicto XVI bailando break dance, demostraban el mal gusto imperante, pero no la originalidad que les enaltecía su ego.

Paralelamente a estos últimos acontecimientos, cuando se produjo el boom de la informática, irrumpieron en el mercado del ocio los juegos de ordenador que, siempre entre los más caros, también incluían la la posibilidad de creación de pantallas por el propio usuario. Se vendían como rosquillas porque el ego crecía proporcionalmente al número de cifras que tuviese el precio.... ¡Que satisfacción producía en la gente! . Algunos que tenían dificultades serias para hacer la O con un canuto, creaban de carrerilla cientos de miles de pantallas para el juego de moda...

Pero la cúspide de la gilipollez consumista del ego no se alcanzó hasta que la originalidad hizo que nuestras casas se convirtieran en repúblicas independientes, que fue cuando nos hicimos los suecos, es decir, cuando IKEA asentó sus reales en España. Ahí, si que la gente realizó sus sueños más íntimos en la creación y diseño de sus propios hogares. Con IKEA  los egos alcanzaron cotas inimaginables, porque empiezas a mirar el catálogo y a acoplar módulos y cachivaches y, aunque al final te dejas un pastón, el ego propio alcanza la estratosfera. Y eso que un carpintero te podría hacer lo mismo, a medida, por la mitad de precio, en mejor material y mientras tu descansas o haces otra cosa, peeeeroooo....  ¡no es lo mismo! ¡el ego no crece! y si no crece el ego...... ¿que le va a crecer a alguno?. Pero hay que reconocer que es lógico que suba el ego con IKEA, entre lo complicado que es pronunciar los nombres de los artículos, encontrarlos en el laberinto de sus tiendas, las enrevesadas instrucciones y las horas que le dedicas.... ¡tiene que crecer! ¡a cojones!






El negocio del ego ha crecido tanto estos últimos años que hoy en día ya se pueden comprar cosas tan impensables hace pocos años como kits para fabricación de cerveza propia o para el montaje de un helicóptero monoplaza.

Ante este panorama, los cazatendencias (coolhunters) han detectado ya que muchos empresarios se han lanzado a este mercado con nuevos productos e ideas que prometen al consumidor un crecimiento exponencial de su ego, sobre todo en España, debido al componente de ilegalidad que conllevan. Veamos.

Ya se ha implantado en una extensa finca de frutales de Lleida, una empresa que permite a sus clientes robar la fruta. Previo pago de una entrada de 200 euros, permiten que el cliente pueda robar toda la fruta que sea capaz de cargar, sin la ayuda de ningún elemento de transporte, tan solo con la ayuda de sus manos y las bolsas llenas que sea capaz de transportar. Para darle más realismo y al mismo tiempo producir más descarga de adrenalina (y por lo tanto más aumento del ego), un empleado de la empresa patrulla con un rifle de aire comprimido para espantar a los falsos ladrones. Como se puede observar el robo de la fruta sale por un pico y al mismo tiempo te juegas las posaderas, pero a cambio, el fruto de la ilegalidad cometida produce un incremento de ego descomunal.

Otro negocio que se están proponiendo las grandes cadenas de hipermercados es permitir que los clientes «sisen» pequeños productos a cambio de cuotas de abono a tales servicios. El servicio funcionaría con artículos que se sustraen y ocultan con facilidad y que son los que encabezan el ránking en las estadísticas de hurtos: perfumes, licores, CD, DVD, pequeños electrodomésticos, etc. El precio de las cuotas de abono varíaría en función de la sección del hiper/super de la que el cliente muestre sus preferencias para sisar en el formulario de suscripción. A cambio de dicha cuota de abono, los seguratas y personal del hiper/súper, harían la vista gorda, el himpermercado disminuiría sus pérdidas por hurtos y el cliente obtendría la satisfacción de la obtención ilícita, que alimenta muchísimo más el ego.

Las compañías proveedores de internet, también se han lanzado al mercado del ego. A sus abonados les ofrecen la posibilidad de contratar un servicio adicional y complementario consistente en poder robar la señal wi-fi del vecino. A pesar del coste excesivo del servicio, y aunque no sirvan para nada, pues el cliente ya tiene acceso a internet, garantizan plena satisfacción y subidones imponentes de ego.

Paralelamente, las compañías de televisión de pago, lanzan paquetes en los que sus servicios de pago se pueden obtener de la forma habitual y legal, pero también de forma pirata. Estos paquetes «2 en 1» son, evidentemente, mucho más caros. El precio del incremento del ego, va incluido.

Pero lo máximo son los videoclubs de descargas ilegales, que por un precio bastante más elevado que el que tiene el alquiler normal de una película en DVD o Blu-ray te facilitan un pendrive con el software necesario para descargar ilegalmente y únicamente esa misma película. El incremento de precio obedece, evidentemente, al incremento del ego que produce en quien comete tal delito.

En la misma línea, por un no tan módico precio, las compañías eléctricas facilitan a sus clientes la contratación de un paquete que incluye, entre otros servicios, la posibilidad de robarle la electricidad al vecino y, por consiguiente, el respectivo subidón de ego y amor propio.

Gestorías que garantizan el fraude en presentación de impuestos o para obtener pensiones y subsidios, y que si no lo realizan, devuelven el importe del servicio y centros de enseñanza especializados en gestión del dinero negro, con cursos así publicitados o de iniciación al fraude, son otras iniciativas exitosas para proporcionar subidones de ego y amor propio a sus clientes.

Es evidente que el mercado del ego proporciona pingües beneficios a quienes han sabido ver en él una fuente infinita de negocio, superándose cada día ofreciendo «el subidón más difícil todavía». El principal indicio de que este mercado es el futuro, está en las ventas de libros de autoayuda o de actividades «para torpes» que hacen que el común de los mortales crea que puede realizar tal o cual actividad, sin darle mayor importancia al talento que se posea para esas actividades. Ahí radica el éixto de esta rama de la economía: hacer creer que sí se puede.... ¿De qué me suena esto?

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ADOPTA A UN GILIPOLLAS.COM

Cuando el pasado 1 de Julio entró en vigor la Ley de Seguridad Ciudadana empecinada en convertir el mal gusto o la mala educación en delito, pocos podíamos pensar que quedase algún vacío en tan exhaustivo recorrido por el catálogo de memeces y chuminadas surtidas tipificadas como delito, Pero el gabinete jurídico de The Letrina Times, reunido de urgencia en un cagadero-sarcófago playero  de plástico, ha destapado varias tonterías y mamonadas (porque no se les puede poner otro nombre) que se han escapado a la puntillosidad y rigor con que ha sido elaborada la conocida popularmente (por el partido popular) como Ley Mordaza.

Reunión jurídica sobre la ley mordaza

Dentro de la reunión de nuestro gabinete jurídico en el cagadero playero, ha habido varias posturas (unos sentados, otros en cuclillas, otros de pie, unos pocos decúbito supino, y otros decúbito prono e incluso algunos de rodillas) en cuanto a los motivos de ese «vacío legal» con respecto a tales «mariconadas» ausentes en el completo recorrido efectuado por la ley por las memeces hispánicas.

La controversia en la reunión viene, en concreto, por la ausencia en la ley del delito conocido vulgarmente como «ser gilipollas», «hacer el gilipollas» o «hacer gilipolleces o gilipolladas», términos ambos sinónimos, Unos cuantos expertos, los que estaban decúbito prono y los arrodillados , abogan porque ha sido un olvido fortuito, como cuando te olvidas en casa las llaves del coche y al volver a por ellas te encuentras a tu mujer follando con el butanero. Y un grupo más numeroso defienden que tal vacío legal viene impuesto para salvaguardar la integridad del gobierno en pleno y evitar que sus miembros al completo fuesen procesados por tal delito, argumentando que la salida de Wert del gobierno es un claro indicio de tal olvido.  Claro que Fernández Díaz también ha demostrado ser un digno telonero de Wert. Pero, sin duda, en lo que coinciden ambas posturas es en que si se sigue el razonamiento lógico de que, por la tan tradicional, tan hispánica y creativa actividad de insultar a un árbitro en un partido de fútbol pueden enchironarte o imponerte una sanción pecuniaria, por ser gilipollas o hacer gilipolleces o gilipolladas deberían sentenciarte a siete cadenas perpetuas y un día de prisión.

¿Vacío legal por descuido o premeditado?

El grupo de expertos que se inclinan (no mucho porque si no puede tumbarse el cagadero con el consiguiente removimiento de mierda tan poco usual en nuestro país), por la intencionalidad de la ausencia de estos delitos en la mencionada ley, argumentan también que en caso de que tal delito fuese recogido (como las deposiciones caninas) dentro del extenso abanico de tonterías, estupideces y otras hierbas que se integran como delito en esa ley, el erario público vería incrementado notablemente sus ingresos por concepto de sanciones, en unas cantidades difíciles de evaluar, pero en todo caso elevadísimas y que solo se podrían comparar con la audiencia millonaria de telecinco en prime-time con un reality de mierda.

Un «adoptado» luce orgulloso su camiseta

Y argumentan que gilipollas los hay para dar y tomar. Es raro el día que no te tropiezas con un par de los catalogados como «recalcitrantes».... y en verano su número se eleva exponencialmente como consecuencia de la migración de los gilipollas exóticos.

Y la confirmación de que este delito preocupa mucho al gobierno, sobre todo lo que concierne a las actuaciones de sus miembros y «miembras», está en la campaña que lanzará el próximo otoño el ministerio de Sanidad y Con Sumo (malgusto) con el eslogan de «Adopta a un gilipollas» de cuya existencia nos hemos enterado en nuestra redacción por una filtración de aguas fecales. Al parecer se trata de otra de las brillantes campañas del ministerio como la de «Bebe con moderación, es tu responsabilidad» (aunque el gobierno te dé motivos sobrados) o la de «Fumar mata» (pero financia al estado) o las de las «vías rápidas» (para evitar accidentes)

En esta campaña, se pone de manifiesto la necesidad de sostener económicamente a los gilipollas, sobre todo aquellos que, aún teniendo el poder y mando en plaza suficientes, han quedado limpios y al margen de los casos de corrupción y corruptelas habituales y tradicionales de nuestro país. Es evidente que son gilipollas igual que los que se ponen de manifiesto con aspavientos al volante de potentes automóviles, los que saludan torciéndote la cara, los que se cuelan en la cola del súper como si por ello ganasen algo más que el título honorífico de gilipollas del mes, los refinados que te llaman la atención por hablar a gritos en España, los que con un simple certificado de escolaridad saben más de medicina que cualquier médico internista con 30 años de experiencia, los simpáticos que en la cola de la taquilla del cine, te hacen un spoiler de la pelicula, etc. etc.

Fijo que es judío

Con tanta densidad de gilipollas por metro cuadrado, es natural que el estado no pueda mantenerlos, y al no sancionarlos para evitar procesar el gobierno en pleno (aunque dudo que pasase nada), necesita fuentes de financiación. De ahí lo de la adopción. Según la filtración de nuestra redacción, la adopción conllevará importantes ventajas e incentivos fiscales para los adoptantes, en función del grado de gilipollez del adoptado en cuestión. Así, si adoptas a José Luis Morreno y sus muñecos, la desgravación fiscal será menor que si adoptas a Alfredo Pérez Ruvalcabra, ya que la irrupción de José Luis Morreno en un hogar es menos traumática y más divertida que la de irrupción del triste de Ruvalcabra. Pero hay un caso, que según hemos podido saber, es sangrante. Se trata de Cristóbal Mon Toro de la Vega, que representará la desgravación máxima posible por adopción de gilipollas, cosa que se nos antoja totalmente injusta e indignante, porque ya cobra por ejercer de gilipollas. 

A este lo han quitado del catálogo. Pasa de gilipollas al siguiente grado para arriba

Para realizar las adopciones de gilipollas, el ministerio ha implementado una web (www.adoptaaungilipollas.com y www.adoptaaungilipoyas.com, evidentemente) en la que aparece el catálogo de los gilipollas disponibles, su importe de apadrinamiento mensual, la desgravación fiscal aparejada y el periodo de adopción (a elegir). Con una interface muy visual, adoptar a un gilipollas será mucho más sencillo que aguantarlo después. En breve estará disponible en las plataformas de Google play para android y en el Apple store.

Y también nos llegan rumores de que para noviembre el ministerio abrirá otra web, dedicada a presidentes del gobierno que se quedan en paro..... www.eltontoquetodolosabía.com o www.findelacita.com

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CUENTAS Y CUENTOS

Aunque ya conocemos el machismo del idioma castellano, utilizando acepciones masculinas para las cosas buenas (algo «cojonudo es algo muy bueno) y acepciones femeninas para las malas (un «coñazo» es algo muy malo), vamos a conocer otro caso en el que acontece todo lo contrario, el masculino tiene la connotación negativa y el femenino la positiva: cuento y cuenta.

Aunque tienen algo en común, pues cuentos y cuentas han de cuadrar y para realizar unos y otras es necesario saber contar, son conceptos muy diferentes. Veámoslo.

ejemplo de cuenta

ejemplo de cuento

Las cuentas son exactas, los cuentos depende: así, en una cuenta, dos más dos siempre son cuatro, mientras que en un cuento, depende de quien lo cuenta y la «mordida» que se lleve. Y me atrevería a decir más, la misma cuenta repetida mil veces, siempre tiene el mismo resultado salvo error u omisión, mientras que un cuento contado mil veces tiene mil resultados distintos, precisamente por error u omisión

El profesional que vive de las cuentas se llama contable o matemático, el que vive de los cuentos , cuentista o tertuliano. Podríamos afirmar que, en general, el contable llena su cartera con las cuentas , el cuentista con los cuentos . Aunque las diferencias entre un contable y un cuentista son obvias, existe un profesional que hace cuentas y cuentos a la vez: se trata del financiero, que ha proliferado en los últimos años en España con mucha fuerza cultivando con notorio éxito ambas disciplinas, (y si no, que se lo cuenten a los preferentistas). Ahí tenemos los casos de Rato, Blesa, De La Rosa, los dirigentes de la CAM etc. etc.

Las cuentas son las herramientas de la contabilidad y las matemáticas, los cuentos son las herramientas del cotilleo y chismorreo. Si haces una cuenta y no cuadra, te has equivocado, si cuentas un cuento y no cuadra, has mentido o difamado. 

contables trabajando

Cuentistas "trabajando"

La cuenta te la hace al terminar el del bar don de cenas, el cuento lo hace don Bár cenas. 

Resulta curioso constatar que Telecinco cuadra sus cuentas gracias a los cuentos .

Las cuentas son cálculos de la mente, mientras que los cuentos  pueden producir cálculos en la mente. 

Las cuentas están todas inventadas, sus únicos cambios vienen dados por los valores (numéricos) que se operan. Los cuentos  se inventan más cada día que pasa, precisamente por la falta de valores (éticos, morales y monetarios) de quien los inventa

Para realizar algunas cuentas hay que poner empeño, mientras que muchos cuentos  giran entorno al «empreño»

Hay algunas personas a las que hay que tener mucho en cuenta, mientras que hay otras que lo que tienen es mucho cuento.

Si te cuentan un cuento para que aprendas a hacer una cuenta, te están enseñando (método didáctico), mientras que si te cuentan un cuento para que te cuadre la cuenta, te están timando (método de estafa).

Hay bastante diferencia entre hacerle la cuenta a alguien (cobrarle) o hacerle el cuento a alguien (engañarle). 

Las cuentas no distinguen de nacionalidades: da igual hacer una cuenta europea que una china, el resultado es el mismo. En los cuentos la cosa cambia: el cuento europeo no tiene nada de especial pero el cuento chino, por su redacción oriental (o por algo así), no se lo traga ni dios. Dentro del cuento europeo hay una excepción: el cuento español, que es la versión europea del cuento chino. 

Cuento chino para españoles e hispanos

Las cuentas tampoco distinguen de edades: da igual hacerle la cuenta a una vieja que a una joven. Sin embargo, yo prefiero hacerle el cuento a una joven antes que a una vieja....

Haciendo el cuento a una joven

La cuenta es lo que hace siempre un ama de casa para estirar su dinero desde un momento actual dado, hasta fin de mes, mientras que el cuento es lo que nos dice un político, banquero o cualquier otro cuentista que quiere estirar sus actuales fines de mes desde un momento dado hasta siempre.

Después de algunas cuentas, te queda la cabeza cuadrada, mientras que después de algunos cuentos  lo que te quedan cuadrados son los huevos.

Huevos cuadrados (transgénicos)

Si sales de cuentas un viernes por la noche, eres mujer y estás embarazada. Si sales de cuentos  un viernes por la noche, eres gilipollas, y tertuliano del sálvame.

Algunos cuentos  llevan moraleja, y algunas cuentas sin moral te dejan.

Los cuentos  de las mil y una noches, abren tu imaginación y las cuentas de las mil y una noches lo que abren es tu cartera. Los cuentos  de las mil y una noches son como el parchís, te comes una y cuentas veinte, las cuentas de las mil y una noches, no te comes ni una y pagas veinte.

Estado financiero después de las mil y una noches...
y no me extraña.... viendo la corbata hortera

Y finalizo ya, porque va siendo hora de que te des cuenta de todo esto que te digo no es más que un cuento

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ALMAS CÁNDIDAS Y TONTOLABAS

Ya han transcurrido unos añitos de aquellos tiempos no tan lejanos en los que cuando le preguntabas a alguien si su ordenador tenía unidad de CD, te decían que no, que solo tenía un posavasos extraíble, Quizás fuesen visionarios los que llamaban posavasos a la unidad de CD, pues hoy en día prácticamente solo se usa para eso. También, cuando enseñabas el manejo del ratón a alguien y le decías que lo moviese por la pantalla, tenías que tener cuidado que no lo arrastrasen física y literalmente por la pantalla como si fuese una bayeta o un limpiaparabrisas para limpiarla. Quizás algo hemos avanzado, aunque solo sea porque los ratones ópticos actuales no funcionen al pasarlos por una superficie iluminada. Hablando de iluminados, las nuevas tecnologías han conseguido elevar el ego de la mayoría de la población hasta las nubes. Un tipo que antes no sabía hacer la o con un canuto, ahora crea blogs a porrillo y sube fotos a la nube, a esa misma nube a la que también tiene subido el ego.

moviendo el ratón por la pantalla

Pero a pesar de las ínfulas de grandeza y endorfinas placenteras que nos proporcionan las nuevas tecnologías para hacernos subir el ego, sigue habiendo mucha alma cándida y mucho tontolaba con esto de las nuevas tecnologías y sobre todo, con las redes sociales. Veamos ejemplos de ambos.

«Posavasos» del PC

Un alma cándida es por ejemplo quien pone de pin de su tarjeta de crédito/débito el 1234 o 0000 o los números de la matrícula de su coche, porque «tiene mala memoria y para no olvidarse». Un tontolaba es, por el contrario, un atracador/deliuncuente/malhechor fichado que se desplaza a otra localidad para cometer su fechoría y cuelga una foto en su muro de Facebook en uno de los lugares típicos de la localidad donde cometió el delito justo en la fecha en la que lo cometió. Me pregunto lo que piensa este infeliz.... ¿Que los investigadores no miran las redes sociales? ¿Que lo que sale en Facebook no cuenta? En serio que me gustaría saber lo que pasa por la cabeza del sujeto al cometer tamaña gilipoyez.

Un alma cándida es aquel que tiene de amigos en el facebook a sus jefes del trabajo y un tontolaba supremo es aquel empleado de banca al que la entidad en la que trabaja le facilita una tarjeta de crédito gratuita de ese mismo banco y el muy gilipoyas la utiliza para pagar la cuenta en el puticlub.

Un alma cándida es una persona anónima que activa voluntariamente el localizador GPS del móvil y luego protesta y se queja amargamente de que pongan cámaras de vigilancia en el metro, lanzando lastimeras quejas de «¡es que quieren controlar nuestras vidas! y un tontolaba es este mismo sujeto con el GPS del móvil activado cuando su actividad cotidiana es delinquir. También es bastante tontolaba el famoso/celebirty que lleva ese mismo localizaor GPS activado en su móvil.

Alma cándida es quien cuelga en las redes sociales un «selfie» esquiando en los alpes cuando está de baja médica en el curro por un accidente laboral y tontolaba es quien cuelga un video en youtube saltándote todos los límites de velocidad habidos y por haber. Claro que el grado de tontolaba pasa a ser extremo cuando al gilipoyas que hace tamaña heroicidad se le ve la cara y/o la matrícula del vehículo.

Alma cándida, además de valiente, es el maltratador que amenaza de muerte a su mujer por whatsapp y tontolaba del culo es el asesino que se descubre por un comentario propio en el servicio cuando piensa que el micrófono que lleva en la pechera de la chaqueta, está desconectado.

Alma cándida es aquel que chateando, piensa que «cachonda caliente» no tiene bigote ni pelos en las piernas, y tontolaba es a quien su ligue le envía la foto de una rubia jamona diciendo que es ella.

Alma cándida es quien no se baja un disco/libro/película de internet porque piensa que destruye creatividad, industria y empleos y tontolaba es aquel que se baja todo lo que se puede bajar, incluso los pantalones, y como no tiene tiempo suficiente para comprobar lo que baja, acaba detenido por haber bajado contenido pederasta

Alma cándida es quien acude al banco de España a cambiar un billete de 500 euros realizado con photoshop en la impresora de casa y tontolaba es el aspirante a Yihaidista que cuelga en las redes sociales una foto suya con pasamontañas al lado de su coche al que se le ve perfectamente la matrícula completa

Alma cándida es quien pone como foto de perfil en la intranet de su compañía  la foto de la noche de la cena de navidad de la empresa en la que se le ve haciendo cosas propias de haber pescado una buena merluza del pincho o del gran sol y tontolaba es quien se masturba delante de la cámara del PC o del móvil.

Alma cándida es quien piensa que las primeras entradas de Google sobre una búsqueda es la información más fiable sobre esa búsqueda y tontolaba quien pincha en un enlace que pone «haz clic aquí ahora para saber como ganar dinero»

Alma cándida es quien le vota al PP y tontolaba el que presume de ello.

Pero hay un grado superlativo de gilipoyez por encima de tontolabas y almas cándidas. Se trata del Electricista de la catedral, el que robó el Códice Calixtino, o EL LIBRO como el le llamaba.  Poseer esta calificación ISO 9000 de electricista de la catedral te capacita para ser el tonto superlativo, el tonto entre los tontos, pudiendo desempeñar cualquier cargo donde la estupidez sea el fundamento. Solo así se explica que todo lo que robas lo vayas apuntando escrupulosamente en un diario.... día tras día. A parte de apuntar, el tío le faltaba un hervor, pues en el «summun» del esperpento, si el tío no roba EL LIBRO, podía seguir robando dinero a «barra libre» durante la próxima vida eterna de la catedral, pues ni administrativos ni religiosos del templo, almas cándidas y tontolabas confesos, no echaban en falta ni un solo céntimo. Además el tío sabía que había cámaras y robaba a cara descubierta....

el electricista con las manos en la masa

En fin, que visto como anda el jardín patrio en cuanto a almas cándidas, tontolabas y electricistas de la catedral, no me extraña en absoluto que después el gobierno nos diga que estamos en mejoría económica y nos lo creamos, o que lo de Bárcenas era una indemnización en diferido y nos lo creamos también, que Rajoy no sabía lo de Bárcenas y también optemos por creérnoslo, o que, ya puestos, los niños vienen de París y tardan nueve meses de viaje y también, por supuesto, nos lo creamos.

P.D.: De hecho pienso que SÁLVAME, GHVIP y telecinco en general, están subvencionados por el gobierno para que toda esta fauna desarrolle el gran burrismo que lleva dentro.

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