NUEVOS FESTIVOS CUESTIONABLES

Que la sociedad está cambiando no lo niega ni el que negó a Cristo 3 veces,  San Pedro, entre otras cosas porque está muerto desde hace 20 siglos y como que no apetece que salga a negarlo en una rueda de prensa televisada _"urbi et orbe"_ dicen que "por la imagen" aunque yo creo que también por el olor... en fin... 

En uno de los aspectos en que más se nota es en la importación de nuevas fiestas como Halloween o en la implantación de otras de nuevo cuño como el día de farmear el aura. 

Pues la ACDC (Asociación Cultural para la Defensa del Calendario), que encaja muy bien con lo de "corriente contínua - corriente alterna", pues unas veces dan continuidad a lo existente y otras buscan unas cosas alternas, demasiado alternas diría yo, ha propuesto un listado de nuevos festivos que ONDA LETRINA publica en exclusiva por la que cobraremos la friolera de 0 euros en metálico y 10 en sopapos telemáticos y/o virtuales y lavativas. 

El listado que proponen es el siguiente:

- Día del Zurullo (26 de diciembre, tras los empachos del 24 y 25)

- Día del fuego (23 de Junio)

- Día del peatón (22 de septiembre, "día sin coches")

- 4 Días del coche (1 y 31 de Julio y 1 y 31 de Agosto, sobre todo en grandes ciudades que se quedan sin peatones

- Día de la fiesta de empresa (el viernes anterior al 24 de diciembre)

- Día de la lotería (22 de diciembre a quien le toca)

- Día de la salud (22 de diciembre por la tarde y a quien no le toca la lotería por la mañana, por aquello de "lo importante es la salud" que se dice cuando no te toca la lotería)

- Dia de la prisa (31 de diciembre)

- Día del funcionario (4 de enero, ninguno va a trabajar)

- Día del estrés (24 de diciembre)

- Día del atasco (5 de enero, por la cabalgata de los Reyes Magos)

- Día de las rebajas (7 de enero y no se cambia si cae en domingo

- Día del pringado (7 de diciembre por caer entre festivos y si cae en domingo, se cambia al 9 de diciembre)

- Día de la cogorcia o pedete lúcido (7 de Julio, riau, riau. Si cae en domingo se puede cambiar por el 1 de enero que al ser festivo se traslada al 2 de enero)

- Día de la marmota Phil (2 de febrero y es importado de USA)

- Día de la mascada (1 de enero por la mañana, pero como ya es festivo por ser año nuevo, se traslada al 2 de enero)

- Día de la sobada mayor (1 de enero por la tarde)

- Dia de la sobada menor (24 de junio entero)

Todos estos festivos nos dejarían un calendario hermoso, y ante las quejas de la patronal, que se pregunta cuando y cuanto se va a producir para generar riqueza con este calendario (al que hay que sumarle los festivos ya existentes) un reputado economista y financiero argentino contesta que "eso no es ningún problema, pues basta con producir más billetes en la imprenta del banco emisor". Obviamente es argentino, donde "argent" significa "plata", vamos "guita o dinero", lo cual es garantía de que sabe de lo que habla. Además, esta teoría económica de fabricar más billetes y monedas ha sido respaldada con anterioridad por el famoso dúo español Andy y Lucas, aunque no así por el dúo "sacapuntas"

LETRINA TIMES 2026 (C)

DEFORESTACIÓN GENITAL

Los adelantos técnicos y tecnológicos han conseguido que la humanidad se sienta la dueña y señora del planeta tierra. La mano del hombre abarca ya toda la creación... y, por supuesto, la... recreación..., la recreación de tocarse las pelotas en los tiempos que corren (nunca mejor dicho) es un claro síntoma de alto status social y de sentirse triunfador. No hay más que ver la televisión. La proliferación de espacios de excelso nivel cultural como Gran Hermano, Sálvame, Supervivientes, Mujeres y hombres y viceversa, son claros indicios de la gran pericia y oficio alcanzados en tales menesteres. Y es que tocarse las pelotas es la máxima ambición de gran parte de la humanidad, es conseguir la armonía con el universo, vamos, el summun. Tenemos toda una pléyade de funcionarios, famosos arruinados, políticos-ameba, ejecutivos inútiles,  y otros parias, especializados en llevarse la mano a los genitales y abrochar por ello un buen manojo de billetes a fin de mes. ¡Fíjate! además de placentero, bien remunerado. 

La genética tiene mucho que decir en todo este proceso social de tocarse los huevos. Ya se sabe.... el hombre desciende del árbol.....¡ay no...! ¡coño...! el que desciende del árbol es el mono.... para llegar al suelo.... y el hombre desciende del mono que además de cascar plátanos se casca otras cosas, es decir, se toca las pelotas. Pero no solo la mano del hombre es capaz de todo esto, también la de la mujer hace lo que puede..., se mueve con una habilidad sin par por terrenos pantanosos, húmedos y por jungla tropical púbica con altos árboles ¡Ejem! creo que me estoy yendo por las ramas.... ¡mira...! ¡como los monos!...

En fin, con toda esta fauna humana campando a sus anchas por el planeta contagiando frenéticamente una epidemia de esguinces de cerebro, se ha constatado un problema que cada día preocupa más a los científicos: la deforestación de los genitales. Coños rasurados y capullos en rama seca son la seña de identidad de esta nueva humanidad que se extienden a sus anchas ya por vastas miríadas de seres humanos, mucho más preocupados por el enorme problema de la depilación genital que por la tontería de cultivar sus cerebros o por implantarse algo de inteligencia, aunque fuese artificial.

Pero los ecologistas han lanzado la voz de alarma. Tanta depilación de los cojones (y los coños) ha devastado por completo los antaño exuberantes hábitats de muchas especies de parásitos, que disfrutaban de una vida salvaje. En los últimos 40 años, la mano del hombre ha puesto en peligro de extinción a multitud de especies de las profundidades genitales. No hay más que ver una peli porno de los 70 y una actual y comparar. No se parecen ni un pelo. El resultado son numerosas especies en vías de extinción: los piojos, las pulgas, las malas pulgas, las chinches, las ladillas, los curruputufús, los cotobelos y alguna que otra lagarta.

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En el caso de la mujer, el problema es más preocupante si cabe (que en frío no suele caber, de ahí la importancia del calentamiento previo al acto) , pues la ausencia de vegetación exuberante en las orillas de ambos labios vaginales ha puesto en riesgo de desaparición a los vastos humedales vaginales por los que los espermatozoides remontaban la corriente después de recién salir del huevo. Casi como los salmones, esos salmos grandes que se cantan en misa.

Como vemos, el problema no es baladí, pues está en juego la supervivencia de la especie. De ahí que muchos ecologistas, con el fin de concienciar a la población nativa, hayan dejado de asearse desde 1974, fecha fetiche para el colectivo ecologista, pues es es en 1974 cuando se emite Emmanuelle con todos sus pelos en los cines guarros. Con este gesto de desaliño, pretenden que los parásitos en peligro de extinción encuentren un hábitat en cautividad adecuado para su proliferación y posterior adaptación-mutación a entornos sintéticos: bragas y gayumbos  de poliester mínimamente sucios donde sobrevivir cuando ya la humanidad venga de serie sin pelos genitales ni actividad cerebral.

Ahora bien, los ecologistas no deberían estar muy preocupados de este asunto mientras a la iglesia no le salga de los huevos (nunca mejor dicho) cargarse el pulgatorio, que como su nombre indica está lleno de pulgas. Claro que conociendo a la Iglesia, cualquiera sabe: el día menos pensado mandan al limbo el pulgatorio como lo hicieron con el propio limbo....(¡Hay que joderse! ¡Solo a la Iglesia puede mandar el limbo al limbo).  Por cierto...y ya a que existe un pulgatorio para las pulgas.... ¿existe un CHINCHATORIO para las chinches y un LADILLATORIO para las ladillas?

Por mi parte, yo estaría dispuesto a depilarme los huevos hasta la la garganta si con ello consiguiese erradicar y extinguir a todos los parásitos de la sociedad en la que vivimos: funcionarios, famosos arruinados, tertulianos de mediaset, políticos-ameba, ejecutivos inútiles,  y otros parias.

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