NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»

El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)

Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  

Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.

Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 

Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 

Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 

En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 

Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 

Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 

La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 

La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 

Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 

Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 

El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 

El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 

El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 

El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 

Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 

Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 

La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 

El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 

Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 

Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 

Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 

Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 

Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 

Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 

Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 

La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 

La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 

Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 

El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 

El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 

Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 

El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 

La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 

Colgarse medallas.

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POLVO MÁGICO

A la vista de la evolución de las encuestas de intención de voto para las próximas elecciones generales, resulta más que evidente que todavía queda mucho pardillo desperdigado que aún cree que la coca cola es la chispa de la vida en este planeta, en los pajarillos preñados, y en que el amor es el motor que mueve el mundo.

pajarilla preñada

No nos pagan a nosotros para hacer caer de la burra a semejantes almas cándidas. Realmente no nos pagan por eso ni por ninguna otra cosa, pues, ejerciendo de españoles ejemplares, nos encontramos desempleados.

Sin embargo, a través de la presente tesis doctoral, vamos a dejar muy claro que existe una substancia primordial y primigenia tan importante que aúna en si misma las tres cualidades que mencionamos en el primer párrafo: deja a los pajarillos preñados, fue la chispa de la vida en la génesis de este planeta y es el motor que mueve al mundo y a la humanidad, Estamos hablando del polvo. Expliquémonos...

En primer lugar, y hablando de polvo y pajarillos preñados, más bien, para ser exactos, debería hablarse de «pajarillas preñadas», porque, aunque es rigurosamente cierto que se requiere un pajarito (pajarillo o pajarraco según el tamaño) como «instrumento» actuante para echar el polvo, es a la pájara a la que le toca el premio de la lotería del bombo después de echarlo, Ahora bien, hay que tener en cuenta también que existe otro elemento fundamental que tiene la leche de importancia al echar el polvo a la pájara. Se trata de la leche en polvo, esa leche que, precisamente, por su ubicación estratégica (en el polvo), es la encargada de efectuar el proceso cual levadura o fermento que hace crecer la masa. Pero es importante recalcar que esa leche en polvo ha de ser sin latoxa, pues el polvo fecundo es altamente intolerante al látex. Quizás después de esta explicación, entendamos la importancia que tiene la leche en polvo en países pobres o en las crisis humanitarias. 

En cuanto al polvo como chispa de la vida, recientemente los eruditos han desarrollado la moderna teoría de la panspermia que presenta dos corrientes: la corriente alterna (AC) y la corriente continua (DC). Los más espirituales y místicos que forman la corriente continua de conachadas, estupidedeces, gilipoyeces y paridas, sostienen que llegó la vida a la madre tierra en el polvo padre de la cola de un cometa, Mientras que para los más prosaicos, ruines, soeces, juerguistas, vividores y materialistas que se dedican a alternar (corriente alterna) «la vida nace del polvo que comete la cola de un padre en una madre en tierra». Según el doctor Ogino-Knaus, la expresión  «en tierra» significa en buena predisposición, lo que algunos de sus exégetas de los que alternan traducen como «tumbada y en jornada de piernas puertas abiertas»)

En cuanto a la importancia del polvo como motor del mundo y la humanidad, hay que decir que para hombres y mujeres esta substancia (el polvo) tiene un valor primordial, existencial e intrínseco, pues ambos lo persiguen, convirtiéndolo en el centro de sus vidas, quizás por aquella frase bíblica de «polvo eres y en polvo te convertirás» (Génesis III, 19) que sentencia y sella el destino del ser humano como tal. Después de una frase tan lapidaria, que ensalza la virtud del polvo, se nos antoja cuando menos gracioso que la Iglesia encuentre soporte en la Biblia para pregonar la necesidad de la limpieza y pureza de espíritu, claro que también encuentra soporte para pregonar la bondad y hermandad entre los humanos en un antiguo testamento plagado de escabechinas, masacres y genocidios, todo ello auspiciado y en defensa del supuesto buen nombre del dios del Sinaí.

Polvo eres...

Volviendo al polvo como fin existencial de hombres y mujeres, mientras que todos los hombres, en cierta época de su vida (alrededor de 90 años, más o menos) solo persiguen echar el polvo, casi todas las mujeres, y algún hombre «rarito», durante esa misma época también lo persiguen, pero de otra manera: para combatirlo y exterminarlo, sacudiéndolo, recogiéndolo y limpiándolo armadas con un simple apero de limpieza como una fregona, una aspiradora, una escoba de mano, el velo, los sietes, los oros, etc. . Así se produce una perfecta simbiosis y com-penetración entre hombres y mujeres: ellas recogen y acumulan el polvo en bolsas grandes de esas que también utilizan los manipuladores de dinero negro y después ellos, cuando ellas lo deciden, echan el polvo en el lugar previamente convenido: el contenedor. Sin embargo, en esta perfecta relación simbiótica entre hombres y mujeres, existe una excepción, que son los hombres profesionales de la prestidigitación, vulgarmente conocidos como magos. Estos hombres son capaces de echar unos cuantos polvos cuando y como les apetece, incluso sin que hayan sido programados previamente por las mujeres y luego desaparecen sin más, dejando a sus mujeres sin que nadie les eche el polvo.

Echando el polvo en el contenedor

la paja, el sustitutivo
económico del polvo

La explicación a la conducta masculina generalizada está en que los hombres disponen de un cerebro muy pobre y simple, compuesto básicamente por un solo miembro y sus dos consejeros, aunque eso sí, se trata de un conjunto geográficamente muy bien situado, en una zona estratégica con inmejorables vistas del panorama «pélvico»/«pólvico» vecinal, vamos, lo que se dice en primera línea de braga y se conoce como el forro, la entrepierna o el polvero. Pese a ser tan simple este cerebro masculino, es muy caballeroso, pues se levanta ante cualquier dama y se crece, aumenta, se viene arriba y despereza ante cualquier tenue vestigio de poder com-penetrarse con ella, echándole el polvo, aunque sea ruín, Es por ello que muchos hombres que no son magos, y no pueden esperar a echar el polvo cuando se lo ordeÑan sus mujeres, o simplemente no les da la gana de esperar a que se lo indiquen, buscan otras alternativas. Primero lo intentan con las mujeres de los magos que ya han desparecido y no tienen quien les eche el polvo y si no lo consiguen, porque la competencia suele ser atroz, buscan una terapia alternativa. Dentro de esas terapias alternativas existe una de pago y otra gratuita y por ello, mucho más popular y extendida, que es la de la paja. De la ausencia de polvo y de esta terapia alternativa gratuita de la paja, surge esa expresión tan manida (nunca mejor dicho)  en castellano que se refiere a la limpieza y pureza de espíritu y comportamiento: «libre de polvo y paja» que solo practican de verdad aquellas mujeres y hombres que en la Iglesia realizan la honorable función de vestir santos.

Limpias de polvo y paja vistiendo santos

En fin, como habéis podido constatar a través del presente artículo, queda claro que el polvo es la substancia primordial y su importancia transciende las culturas, naciones e incluso las religiones, pues, no en vano, toda la sociedad humana sin excepción, celebra con grandes faustos la fiesta de la NABIDAD, o exaltación del nabo necesario y preciso para echar el gran polvo conocido como el POLVORÓN, que se echa todos los años en la noche del 24 de diciembre.

Nabidad: Nabos y grandes polvos (polvorones)

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VERANEO 2.0

Una vez más, septiembre ha llegado puntual a su cita y con él, el final de las vacaciones, el colegio, la vendimia y todas esas cosas que nos deprimen por significar el fin de la época del año más esperada por unos y exasperada por otros.

¡Abur verano!

Casi siempre, en estos días, se hacen propósitos de cara a la nueva temporada que se avecina y balance del verano que se fue y ya no volverá....

Según una estadística de esas inútiles que se hacen para trincar subvenciones a porrillo, los españoles consideran lo siguiente como lo peor del verano que acaba de terminar:

1º) LOS MOSCONES DE PLAYA, o de teta, que se arremolinan en la playa alrededor de un par de tetas bien puestas. Aparte de merodear en torno a los atributos femeninos, se les conoce a la perfección por sus bañadores «paquete express», su pose atlética y su radar de periscopio siempre pendiente de si existen otros pares mejor dotados que los presentes.

moscón de playa o de teta en su hábitat

2º) LOS BIKINIS CON VOLANTES en las tetas. Algo especialmente temerario. Si ya existían bastantes flipados del volante desde la irrupción de FREnando Alonso en la élite de los frenillos de la fórmula 1,  no parece muy cabal colocar volantes en los pechos de las mujeres para que estos flipados del volante se pongan morados pretendiendo demostrar como se agarran a estas curvas.

Volantes del bikini

3º) LOS BAÑADORES «MARCAPAQUETE» DE CUADROS ESCOCESES, en plan fiesta de exaltación de la gaita.

«marcapaquete» escocés

4º) LAS PLAYAS NUDISTAS REPLETAS DE CALLOS, y no precisamente de Florida, ni si quiera con garbanzos ni como mal menor, los de los pies. Para que no proliferasen estas comidas «pasadas» de «tupper» tan difíciles de digerir, se antoja necesario un «casting» en el acceso. No creo que escaseasen voluntarios para supervisarlo.

5º) EL CAPULLO DEL COCHE DE ADELANTE: que, después de llevarlo 700 km delante y hartarte de de verle el culo en el atasco de turno, te birla el único sitio para aparcar que hay en diez kilómetros a la redonda de la playa.

6º) LA FRUTA MADURA EN TOP-LESS sin espacios de protección de la vista infantil. Pueden causar traumas difíciles de superar. Sería suficiente un control de calidad visual y táctil. Y no será por falta de voluntarios masculinos para ejecutarlo.

7º) EL APARTAMENTO CON VISTAS... al tendedero del vecino, con tantas vistas que puedes leer la etiqueta de las bragas colgadas a secar.

8º) LA TERRACITA LOW COST CON VISTAS con una situación de primera linea..... discontinua de la rotonda de la playa.

9º) EL CHILL OUT DE GARRAFÓN: en un after cutre donde ponen las copas en vasos de nocilla con sistema anti-robo infalible: la roña que los pega a las mesas donde a la hora de la siesta juegan al tute o al dominó los jubilados parroquianos. Lo único de categoría es el precio, ¡cinco estrellas!

10º) EL TOP-LESS MASCULINO: de algunos hombres «abundantes de pecho» que deberían aprovechar que ahora se pueden comprar los bikinis por piezas y comprarse la parte de arriba, más que nada para taparse los pelos ya que ni melones ni sandías son peludos.

Top-Less masculino

11º) EL MAQUILLAJE WATER-PROFF que hace que hoy en día todas estén muy guapas. ¡Que añoranzas de aquellos tiempos no tan lejanos en  los que invitabas a tu ligue de discoteca a la playa y te aparecía otra tía que no conocías de nada y generalmente menos afortunada que con la que quedaste!

12º) EL «POSTUREO» PARA BRONCEARSE «ADECUADAMENTE»: Todo ese ritual de colocar la toalla y el cuerpo orientados hacia la luz solar, como si broncearse fuese cuestión de posturas, como si el sol diese con mas fuerza a tu derecha que a tu izquierda, o como si los rayos UVA no se propagasen por la sombra. Tanto dinero anual que mueve la industria de mejunjes de protección solar, cuando según se deduce de los comportamientos de estos «iluminados» (nunca mejor dicho) lo único necesario para protegerse de la radiación maligna del sol es una buena sombra.

13º) EL PESADO DE KING ÁFRICA... y no solo por sus kilos..., que también....

La booombaaaa

14º) LOS TIEMPOS VERBALES COMPUESTOS en acentos capitalinos y su osadía con los conocimientos de geografía, gastronomía, usos y costumbres locales. Con leer un tríptico  en un restaurante de autopista, alcanzan el saber supremo sobre estos temas. Estos mismos tiempos verbales compuestos de acentos capitalinos son utilizados para reclamar/exigir fresquito y lluvia, elementos estos de los que no pueden disfrutar en sus pocilgas de origen, pero les importa un huevo y la yema del otro el que los nativos quieran sol y calor.

15º) EL MÍTICO-CLÁSICO-HORTERA DE LAS SANDALIAS CON CALCETINES. Como soy guiri, cualquier cosa que haga está bien y creará tendencia. Sin comentarios al respecto.

Calzado de las élites

16º) EL GLAMOUR DE LOS SARCÓFAGOS-CAGADEROS DE PLAYA: realizados en plástico puro y duro y siempre colocados en la zona donde más pega el sol, desprenden un olor «tonificante». Bien podrían ser cápsulas adosables a la estación espacial porque pobre de ti como te entre una diarrea deshidratante... Entre el calor, el olor del químico y el del truño, el sarcófago te lleva a otro mundo fijo.

Alzado y planta de un sarcófago-cápsula-cagadero

17º) LAS INGENTES CANTIDADES DE ALGAS que se acumulan en algunas playas y que, a duras penas, permiten comprobar por algún centímetro cuadrado que debajo existe arena. Está bien que pensemos en la economía de exportación, pues en Japón son muy apreciadas como alimento exquisito, pero en el plato y no en la arena.

Alguna arena bajo las algas.

18º) LOS INGENIEROS Y ARQUITECTOS DE TERRACITA, que aportan su creatividad, ingenio  y esfuerzo cambiando y juntando mesas y sillas, independientemente de que camareros y clientes queden atrapados. Se ha dado el caso de tener que excavar un túnel para poder salir del laberinto montado por estos titulados superiores en caos de terraza.

Ingeniero de terraza impartiendo una charla sobre su noble oficio

19º) LOS ERGUIDOS Y ENGREIDOS CAMINANTES SOBRE EL AGUA en tablas de padelsurf, cual Jesucristo sobre las aguas. Su omnipotencia de dioses queda patente en sus caras y en sus gestos de desprecio entre el vulgo que les estorba disfrutando de un simple y «cutre» baño en la orilla

20º) EL TURISMO ARRASTRADO DE TUPPER Y ROTONDA que en vez de dejar dinero a donde van, solo dejan desperdicios y mierda.

piscina en rotonda

21º) EL BRONCEADO DE INCENDIARIO que solo debería ser posible perder tras muchos años a la sombra

22º) LOS BAÑADORES CON LOCALIZADOR POR COLOR CHILLÓN: verde marujita, dorado metalizado, naranja traumatizante... Sus usuarios parecen querer llamar la atención de la comunidad playera, aunque para eso bastaría que se desnudasen y mostrasen a todos sus maravillosas curvas de la felicidad. La única ventaja que tienen consiste en  que las focas y ballenas que los usan no necesitan que le implanten un chip para seguir sus peripecias vitales a lo largo del océano.

El bañador no es lo único que chilla

23º) LOS SINDICALISTAS DE TUMBONA, que se pasan todo el verano dando clases de derechos laborales y sindicales a sus compañeros de toalla. Son fácilmente reconocibles pues comienzan sus frases sobre sus propias experiencias con un «es que yo....» o un «porque yo....» Pero luego, cuando los ves en plena jornada laboral, su principal caracterísitica es tener la cabeza gacha y hacer lo que le mandan....

© FUNES 2015

¡¡¡JAÑOWEEN!!!

La era que nos ha tocado vivir, pasará a la historia como la del imperialismo americano. Al igual que otros imperios anteriores, que impusieron su «modo de vida» en todo el orbe conocido por entonces, también los «yankies» lo han impuesto desde el siglo XIX. Solo hay una diferencia con los anteriores imperios: romanos, griegos, españoles, egipcios, etc. impusieron su ley a base de palos. Los americanos son más civilizados, más diplomáticos porque plantean a los pueblos «sometidos» dos «ofertas»: a) o tragas su modo de vida por las buenas o b) te invaden con su poderoso ejercito mandado por marines descerebrados al mando de los «juguetes» bélicos más mortíferos capaces de exterminar siete veces la vida sobre la faz de la tierra. Claro que si tu país no posee algo que ellos quieran o con lo que puedan hacer negocio, léase petróleo, gas, situación estratégica, etc, etc,, en ese caso les da exactamente igual, lo van a dejar tranquilo, no les interesa que formes parte de su imperio.

En el presente artículo vamos a estudiar la oferta a), la invasión por las buenas.

Todo comenzó con el cine. Hay que recordar que a pesar de que los hermanos franceses Lumière fueron los padres del invento, los americanos enseguida vieron el potencial que tenía el séptimo arte para entrar y cambiar sigilosamente las cabezas de los ciudadanos de cualquier parte del mundo. Bueno, todas menos las de la abuela de la fabada litoral y la de mi suegra. Pues bien, a través del cine nos «enchufaron en vena» toda la historia americana que no va más allá de 300 años pero que hoy en día cualquier chiquillo de cualquier lugar del mundo sabe mejor que la de su localidad natal. Un niño gallego conoce mejor al Genral Custer que a Castelao o a Murguía. Conoce mejor los entresijos de la batalla de El Álamo que los de la de Elviña y eso que su tatara-abuelo participó en ella. Y todo porque no participaron los americanos y por lo tanto no hay película. Y ¡menos mal que solo tienen 300 años de historia! porque no quiero ni pensar cuan machacón sería el cine si tuviesen una historia milenaria como los chinos. ¡Anda que no nos queda nada como empiecen los mandarines a producir cine!. Algo parecido a lo que ocurre ahora en España, que tenemos sobredosis de cine de la guerra civil.

A través del cine americano, nos enteramos de quien fueron los buenos en la II guerra mundial, de que sin su participación sería imposible haber vencido a Hitler (según ellos poco o nada tuvo que ver el «general» ruso Invierno). En sus películas, casi nunca mencionan que si Hitler llegó a donde llegó, fue por la pasividad americana, eso no interesa. También nos enteramos de que los humanos somos todos americanos, puesto que llegamos a la luna portando su bandera, en nombre de toda la humanidad (menos los comunistas, claro, que tampoco tuvieron ningún papel importante en la carrera espacial). Tampoco fue manco el truco de inventar a Superman, Spiderman, Batman y otros «manes» super-héroes, que eran, evidentemente, amerícanos.... ¿Os imaginais que Superman fuese soviético? ¿un puto rojo? Menos mal que en España tuvimos a Madelman, Geyperman, Mortadelo y Filemón, Anacleto, Manolito Gafotas y Torrente. Pero como a estos héroes patrios la película se les hizo tarde, mal, arrastro, sin efectos especiales y en español, no tienen nada que hacer frente a los «manes» americanos. Los nuestros suenan a coña marinera, a héroes de barrio tipo Alfredo Landa o Santiago Segura. Donde esté un Kojak, Superman (antes de ir a dos ruedas) o un Remington Steele que se quiten las españoladas.

Así, a través de este cine nos llegaron la coca-cola,el winston de contrabando (el oficial costaba un huevo) y los frikis. Si, los frikis llegaron a España gracias a la trilogía de Star Wars, a finales de los setenta y principios de los ochenta, que entonces se llamaba La Guerra de las Galaxias, así como suena, en español, más campechano. Ahora lo quieren sofisticar más llamándole Star Wars, porque los frikis ya han cogido solera y ahora son un producto de marca. Les ha pasado algo así como a Zara, que comenzó siendo de ropa «peleona» de batalla y ahora es casi moda exclusiva, o por lo menos se paga como tal. Recuerdo salir de Zara de comprarme un jersey y en el camino de vuelta a casa tropezarme con dos señores con un jersey idéntico al mío, ¡incluso el color!

Otro hito importante fueron las series americanas que nos enchufaron en los 70, 80 hasta nuestros días. En los 70 todos sabíamos un huevo de doma de caballos y vida en los ranchos gracias a Bonanza. En los 80 aprendimos mucho de cabernet sauvignon y vinos gracias a las maldades de Angela Channing en Falcon Crest, y eso que los americanos saben más bien muy poco de vinos. También aprendimos mucho del petroleo de Texas gracias a la familia Ewing de Dallas. Y así seguimos hoy en día: aprendiendo....

Hemos aprendido tanto que le hemos dado la vuelta al marcador y nos hemos vuelto gilipoyas, y todo por imitar lo que nos «enchufaron» por la caja tonta.

¿Que hemos conseguido?. Pues eso, hacernos jañanes gilipoyas. Imitar, imitar e imitar. Ejemplos: a mazo. Desde nuestra forma de hablar, que utilizamos el ¿vale? igual que ellos el ok?, hasta nuestra forma de vestir, que vestimos en vaqueros cuando aquí, en Galicia los que cuidaban las vacas llevaban unas vestimentas que no querríamos ni siquiera probar. Lo que no se nos pega es el inglés. Ahí pincharon en hueso. Con sudamérica lo tienen más fácil, ¿verdad, brother?.

Hemos imitado su consumismo, sus paseos y citas por centros comerciales en lugar de los clásicos, sanos y tradicionales paseos y citas en los parques, jardines y calles céntricas de nuestras ciudades, el stress de los hipermercados donde compras tonterías que no necesitas, comer auténtica mierda, como la que comen ellos (mcdonalds, hamburguesas, bollos ultra colesterólicos, pizzas prefabricadas con sabe dios que) y dejar de comer nuestra empanada, tortilla, bocata de mortadela ibérica, bocata de chorizo tan español, pasamos a comer palomitas en el cine como ellos nos hacían ver a través de las películas, beber cerveza y abandonar el buen vino europeo, los coches ranchera primero invadieron la ciudad, ahora lo hacen los todoterrenos... ¡No me jodas! ¡si hasta desayunamos cereales! o.... ¡huevos con bacon! ¡Con el sueño que hace por la mañana!, ¡ponerse a cocinar! ¡Joder! ¡Si ya casi no comemos turrón en navidades!.¡Y no te lo pierdas:! ¡También hemos intentado tener Las Vegas!. Hemos importado el capitalismo atroz de los productos financieros dudosos (créditos subprimes) como lo más de lo más que al final eran un puñetero fraude. También a imitación de ellos, que tienen un presidente negro, hemos elegido a Rajoy, para estar negros con nuestro presidente. El presidente negro Obama consiguió que fluyera el dinero en USA como nunca, el presidente Rajoy consiguió que fluyese el dinero negro como nunca, eso sí, en sobre blanco con membrete del PP

Pero lo más alucinante es la importación del Halloween, una farsa-fiesta totalmente americana light y vacía, que viene a camuflar nuestro ancestral «día de difuntos» o el Samaín celta y todas las leyendas, tradiciones y ritos mágicos milenarios (levantamiento de paletillas, expulsar el aire de los difuntos, etc.) asociados a esa noche tan especial en la tradición cristiana (e incluso anterior). Noche de akelarres de brujas por excelencia, la sola mención de la noche de difuntos no hace tanto tiempo (60 o 70 años, no más) provocaba miedo, espanto y visiones de los espectros de la santa compaña, compañía o estadea, por ejemplo. Nuestra tradición debía de ser importante, puesto que visitantes de otro mundo acudían a nuestros caminos a celebrar esta fiesta. No hay más que repasar nuestra tradición oral que también recogieron algunos escritores para darse cuenta de lo que suponía esa noche. ¿Que nos aporta Halloween a cambio?, absolutamente nada, una carnavalada, cuatro niños y dos mayores gilipoyas que se visten de brujas y/o vampiros para supuestamente asustar....¡JAÑOWEEN! ¡Ah! se me olvidaba.... y el símbolo del JAÑOWEEN es la puñetera calabaza hueca.... ¡Lo que le hemos llegado a hacer a la entrañable Ruperta del un, dos, tres, responda otra vez para celebrar el JAÑOWEEN!

Con lo gilipoyas que nos hemos vuelto, estoy esperando ver la importación del día de acción de gracias o el 4 de Julio. Lo que me tiene intrigado es el motivo de tal importación.... ¡Que mas da!. Todo sea por imitar a los «yankies».

© FUNES 2014 

NOVEDADES EN NAVIDADES

Alberto-Rella portavoz de la Organización Nacional de Consumidores Españoles (ONCE) ha presentado en rueda de prensa los principios de su tradicional campaña navideña. Destaca Alberto-Rella el asalto de las grandes multinacionales al sector de la población con mayor poder adquisitivo en estos momentos, la tercera edad, con sus pensiones que en muchos hogares son el sustento principal.

Alberto-Rella, además de recordar a todos los usuarios, consumir con moderación, y no hacerlo nunca si se va a conducir, ha pasado a relacionar la que se prevee lista de regalos más vendidos en estas entrañables  fechas. Aclaró que lo de entrañables es por el odio visceral (entrañas) de algunos ciudadanos

Así, en el plano editorial, EL KAMASUFRA o KAMASUTRA DE LA TERCERA EDAD, será la estrella de las navidades. Este libro, un sucedáneo del clásico Kamasutra, se caracteríza por adaptar a la tercera edad las posturas sexuales del original. Así por ejemplo la conocida postura de "LA CARRETILLA" se sustituye en este sucedáneo por "LA CAMILLA" más acorde a las fuerzas del público objetivo al que va dirigido el libro. Tampoco se salva "LA CATAPULTA" que se sustituye por "EL TIRACHINAS" y se recomienda realizar con mujeres orientales, más ligeras, sumisas y livianas para su realización (según el autor). "LA SILLA" tampoco se libra y se cambia por "EL ESCABEL" de menor altura y por consiguiente con menor riesgo de caída. "EL TORNILLO" se elimina por el riesgo elevado de mareo y en su lugar se propone "EL ALFILER", menos escandaloso pero más sutil. La sustitución más polémica es "EL 69" que en esta versión se cambia por el "44" supuestamente para no tener pesadillas después de ver "lo que hay", según palabras del autor. Sospechamos que detrás (!) de está medida hay algún recorte gubernamental.

Alberto ha mencionado también otro tipo de regalos. Dada la crisis que sufrimos, y el alto número de parados, Alberto se atreve a pronosticar que tendrán un subidón importante los productos destinados a la colocación. Cuando más inmediata sea esta, mayor subidón en ventas. En este sentido destaca las anfetaminas, alucinógenos, LSD y demás droguería. Señala, como curiosidad, que el consumo estupefacientes también crecerá en general, sin embargo, según sus palabras: "excepto en la clase política que ya lo llevan incorporado de serie en su ADN"

En cuanto al mundo digital, tendrá gran repercusión en ventas, el reciente lanzamiento de la nueva consola de Microsoft, la X-DOX, que además de todo lo que permitía su antecesora, permitirá también realizar quinielas y bonolotos. Hasta que se actualice su firmware no se podrán realizar primitivas, debido a que el inteface de estas está obsoleta.

Microsoft también ha lanzado su nuevo sistema operativo GUINDOS HP que se espera que sea un éxito en estas navidades ya que es el que utiliza actualmente el ministerio de Economía y que está en boca de todos. Dado su éxito será implementado en todos los ministerios en breve.

KOÑA-MI, el gigante de los juegos, lanza el juego CALCET 3.0 destinado al público adulto, muy adulto, de la tercera edad. En algunos centros comerciales se vende en pack con el KAMASUTRA DE LA TERCERA EDAD.

Otro artículo que va a incrementar notoriamente sus ventas, es el BOCADILLO DE PANCETA de la denominación de origen de LA GUARRA. El motivo de tal aumento está en la recesión económica que afecta a cestas y cenas de Navidad y el clásico bocata de panceta siempre es un recurso. Este año como novedad, se distribuirá en distintas formas geométricas: cuadrilátero (especialidad para boxeadores), pentágono (para los americanos), triangular (para reuniones), hexagonal (para apicultores) y otras formas más indefinidas: AMORFO-1 (para indigentes mutantes) AMORFO-A (para aliens) AMORFO-V (para lagartos extraterrestres) etc, etc. Alberto-Rella ha destacado que esta firma porcina gallega ha invertido mucho en I+D y es posible que en unos meses tenga disponible la versión virtual on-line del mencionado producto. Todavía se está barajando el nombre comercial, quizás E-PANCEPAN. Traerá de serie WI-FI de dos canales para conectarse a dos ordenadores simultáneamente.

VARIEDAD AMORFO-A

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SEMANA VERDE DE GALICIA

Esta mañana fue presenada en la localidad pontevedresa de SILLEGA (Al orgasmo) la primera semana completamente Verde y sin matices de Galicia. La presentación tuvo lugar en un acto de la Conselleira del ramo (ramera) Dominga Cal y Ente, situada literalmente entre otros: Ernesto De La Verga Prieta (por delante), primer ministro del partido verde, y el archiconocido, por su participación en el gran hermano nipón, y a la vez ministro de agricultura japonés Minabo Ta Duro (por detrás).

Después del acto tomó la palabra una exhausta conselleira que fue detallando todos los acontecimientos extraordinarios de carácter erótico-lúidco-festivo que tendrán lugar durante la mencionada feria verde, mencionando a que tipo de público van destinados:

1º) La pornostar Petra Brik experta en el crecimiento del nabo, realizará degustaciones gratuitas de nabos traídos de todos los rincones del planeta por los asistentes voluntarios. Evidentemente solo para adultos masculinos.

2º) Conferencia sobre la efectividad de los nuevos AFLORISÍACOS. Su gran efectividad en el florecer del capullo y las margaritas. El motivo de sus mejores resultados sobre los capullos. Podrán asistir personas de los tres sexos.

3º) La paja y los granos. Manipulación, efectos y consecuencias. Hazlo tu mismo o que te lo hagan. Seminario práctico para jóvenes de los tres sexos. 

4º) El cultivo de hortalizas gigantes: Los súper-melones. Exposición experimental. Se puede palpar, tocar y más. Solo para adultos masculinos y niños acompañados (de sus papás)

5º) La nueva maquinaria verde. Artilugios, manubrios y enseres para jugar con las bolas en el monte del Gozo. Demostración apta para ambos sexos.

6º) Debate cama-redonda con posturas de todo tipo. Los tres sexos pueden asistir.

7º) Conferencia: El desflore primigenio, técnicas para no lastimar. Destinado a hombres adultos.

8º) Seminario Práctico: como envolver un paquete en celo. Destinado a mujeres de todas las edades.

9º) Injertar sin dañar. Conferencia episcopal. Destinado a hombres adultos solteros.

10º) Evitar la germinación. Invernaderos para los capullos. Destinado a parejas en fase de calentamiento.

11º) Los envases lácteos: solo para niños. Padres acompañados.

12º) Charla: La postura del misionero en la agricultura tradicional. Podrán asistir los tres sexos.

La conselleira recordó que la semana Verde es una iniciativa del partido Verde a la que están invitados gratuitamente todos los viejos verdes de la comunidad, dada su condición de militantes.

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ABDUCIÓNS EN MASA

Estase a producir nestes últimos días un fenómeno extrano pero que curiosamente sempre se produce en Galicia cando se acercan as ereccións de calquer tipo. Hai milleiros de millóns de testemuñas que indican que esto é un fenómeno certo e real como a vida mesma.

O caso tipo é unha parella de septuaxenarios (como mínimo) que viven illados, con moitos achaques, nunha aldea remota. E o curioso do caso e que moitos deles contan estes episodios ata duas ou tres veces no mesmo mes.

Os nosos protagonistas, Delmiro e Balbina residen na parroquia de San Bieito da Vexiga Podre (mexan por nos e decimos que chove) na bisbarra de pan, e un sábado, pasa sempre en sábado, (sábeno porque o día seguinte sempre van á misa) de súpeto, sen saber nin como nin como mon, atópanse nun cachivache espacial, parecido a un autobús, pero que non fai ruido ningún, con letras P e gaivotas pintadas por todos lados e amoreados con outras parellas da sua mesma quinta. Cando se dan conta atópanse chegando a un gran recinto nunha gran vila a que nunca foran antes, e que xa tiñan descartado coñecer enfrascados na sua sinxela vida de xubilados do campo.

De repente entran todos xuntos nunha estancia grande, con tanta luz que case cega, e oen unha voz a ritmo de gaita sintetizada:

"Xuntos pra gañala vida, dia a dia, 

Hoxe e mañán tamén 

Xuntos e que sintan todos que si van xuntiños

Temos mais camiños para facelos ben

Xuntos non habrá quen poda miña nai querida

Xa o sabemos ben.

Xuntos, mais fortes, mais craros, xuntos mais ben

Xuntos nos trunfos e xuntos nos fallos tamén"

Delmiro pensa "ostias, estos marcianos teñennos ben estudiados, deben ter conexión satélite co Luar, ¡¡¡ ata saben que nos gustan as gaitas e Juan Pardo. Hai que ter tino, ¡¡¡ a ver que nos van facer!!!"

Entreganlle a cadanseu unha ou duas bandeiriñas con debuxos de gaivotas e letras P e o afoto dun marciano. Debe ser a bandeira do seu planeta.. ¡¡Que carallo nos quererán facer!!

De repente sae un marciano todo encorbatado que debe ser o xefe, e debe ser estudiado tamén porque ¡¡¡fala o galego da TVG, o de Gayoso!!!. E empeza a falar...  Ao principio fala despaciño: "non sei que carallo da coyuntura", "rehostias benditas de benestar", "merda de inflacción das pensións", "a carallada do défici púbico", Non o entende nin a nai que o botou... Conta algún chiste, a xente ri. Pouco a pouco vaise quentando e berra cada vez mais. A xente empeza tamén a berrar.. ¡¡¡ Se cadra temos que berrar nos tamén para que pense que somos dos seus !!! Ou eso ou vaite ti a saber o que nos fan!!!

Balbina e Delmiro berran con tódalas forzas e baten as mans coma se lles fose a vida. ¡¡ E que se cadra lles vai !! pensan.

O marciano tolo acaba de falar e agora falan outros chupatintas que deben ser os seus copilotos, as suas "zapatas", mecánicos, etc. Todos lle fan a pelota ao que falou primeiro. ¡¡¡ Ves como estes lle fan a pelota, non debe ser cousa boa levárllela contraria !!! dille Delmiro a Balbina. ¡¡¡ Fixemos ben berrar coma quen... !!!

Despois Balbina sinálalle a Delmiro como a xente empeza a desfilar, todos cara a mesma porta e con cara de risa. Faille un aceno coa cara como decindo ¿Que demos pasará alí?

"Igual dan a comunión, ¡¡¡eu que sei!!!" lle contesta Delmiro encolléndose de hombreiros. 

"¡¡¡Imos aló!!!" di Balbina que sempre foi moi botada para adiante.

- ¡¡¡Ostias, xa che decía eu que nos teñen ben estudiados estes marcianos!!! ¡¡¡Mira, ata nos poñen pulpo á feira para comer!!!. Pois eu non o penso comer, ¡¡¡ a saber que demos de clenbuterol lle botaron!!!. Seguro que nos queren adormecer para roubarnos o sangue. 

- Hai chachiño, pois eu teñoche fame, responde Balbina, eu vou probalo.

- Tache bon de carallo, o único que me fode é que non leva picante, comenta Balbina coa boca chea metendo un anaco de pan de broa.

- Por alí polo medio ven o marciano xefe, o que berrarba -sinala Balbina erguendo o brazo co palillo do pulpo na man- Delmiro, ¡¡¡ come e fai coma que che gusta, que ven cara a nos!!!. 

Delmiro para disimular colle un anaco de pulpo e meteo na boca, ¡¡¡malo será!!!, pensa.

O xefe marciano dállela man mentres alguén chimpa un "afoto"

Despois da pulpada, levannos de volta ao cachivache espacial que os trouxo... 

O seguinte que lembran é despertarense na sua cama.

- Xa che dixen que o pulpo tiña algo, durmin de carallo esta noite, e soñei con marcianos, indica Delmiro. Vou mirar se teño todo o sangue ou me roubaron algún.

- Deixate de lerias que hoxe hai que ir votar !!!

Cheganse a igresia que agora chaman "colexio" (malia que na parroquia non hai nengún neno) e alí, nun montón están os papeliños coas mesmas letras e debuxos dos marcianos que os levaron. Hai outros montonciños moito mais pequenos ao lado.

- ¡¡¡Pois o pulpo estábache ben bo!!!, di Balbina, o sea que colle un para ti e outro para min, e acabóuse.

- Calquera lle leva a contraria a Balbina...

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TORTAS EN LA FIESTA DEL PAN

CARRAL (corresponsal). La pornostar Petra Brick (*) ha sido nombrada presidenta honoraria de la cofradía de panaderos de Carral por los méritos adquiridos en todos los bollos, amasadas y magreos en los que participó activamente con sus carnes en sus años de carrera erótica, además de su titulación Honoris Causa por la universidad de la vida.

Las primeras declaraciones que ha realizado a la prensa han levantado ami-polla ampollas entre la comunidad bollera de Carral. Dados los problemas que atraviesa el sector, ha insinuado que este año no se celebrará la tradicional exaltación del pan de Carral con una amenaza velada: "No está el horno para bollos" ha declarado.

Entre los problemas que ha señalado destacan, el alto precio y dificultades cada vez más grandes para conseguir la materia prima, la famosa "fariña" ya que "con Matalobos no caldeiro cada día é mais difisil", el creciente intrusismo del sector con la masiva y reciente llegada a Galicia de bolleras del este, la salvaje competencia en los mercados con los nuevos y revolucionarios panes: el que tiene cara y culo, el pan efervescente, el pan en polvo, el pan que se unta en la mermelada, el pan talón vaquero (lo hay con sabor a queso, por lo del talón), el clásico pan teón (que incluye fiambre), el pan nuestro de cada día (con cromos de los Papas)., etc.

Ante estas declaraciones, el concello de Carral ve peligrar su fuente principal de divisas, y ha emitido un comunicado en el que indica que "intentarán solucionar este problema lo antes posible" y ofrecen un diálogo-felación con Petra Brick para solucionarlo, pero también expresan que su "postura será dura" e insinúan que si no se llegá a un acuerdo: "la suya no les temblará" (literal) y celebrarán otra exaltación dejando caer subrepticiamente otras posibilidades: "A falta de pan buenas son tortas"

Ante la inminencia de la fiesta y la falta de consenso entre las dos partes, es posible que este año se celebre la I FIESTA DE LAS TORTAS DE CARRAL. 

Puestos de nuevo en contacto con Petra Brick para ponerla caliente al corriente de lo que han expresado desde el concello, la pornostar en un correctísimo gallego de Carral ha manifestado: "Non sei se vai haber tortas, o que si garantizo é que vai haber ostias" que es otro producto carralesio de enorme acepación en todas las iglesias de la comarca pues la gente se da de ostias por conseguir las de Carral.

Llegado este extremo, y momentáneamente por este año la famosa romería del pan de Carral, puede pasar a la historia como la I FIESTA DE LAS TORTAS Y LAS OSTIAS DE CARRAL.

También nos han comunicado, que ante esa posibilidad, la comisión anti-violencia de la Liga de Futbol Profesional ha declarado la fiesta de alto riesgo, lo cual supondrá la implementación (?) de un dispositivo de varias unidades policiales en la misma. Desde esta redacción no se entiende muy bien el motivo (?).

Les seguiremos informando, a través de nuestro corresponsal en Carral, Max Tevale

(*) El nombre real de Petra Brick es María de la Natividad García García. Su nombre artístico viene de la gran capacidad de almacenamiento de leche. También la apodaban "la camella blanca" por la doble joroba llena de leche.

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