OLP (Onda Letrina Productions LTD) 2.016 (de momento). Año XXVIII. Publicación mística. Prensa laxante. Consulte a su farmacéutico.
OLP declina toda responsabilidad en los eventuales daños cerebrales que puedan ser causados a un hipotético lector de esta publicación.

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martes, 28 de noviembre de 2023

NARCO: DE LOS CIGARRILLOS A LOS CLANES

En un puerto arousano,
encubierto por patrañas,
vive nuestro amigo Narco,
en una ostentosa morada.

Se levanta muy temprano,
para burlar el control policial.

Pero un día la justicia
llegó hasta su gran mansión,
alguien cantó «la traviata»,
y le ingresaron en prisión.

De la batea el cartón,
a la farlopa y hachís,
como trinque al cabrón,
que me encerró aquí,
para él voy a hacer yo,
un mundo más feliz,
No me importa a donde vaya,
le encontraré....

viernes, 11 de noviembre de 2016

EL SUR SUN CORDA INAUGURA SU SEDE ELECTRÓNICA

En los últimos años hemos visto como internet ha entrado en nuestras vidas y ha cambiado muchos de nuestros hábitos y, sobre todo, nos ha facilitado mucho la vida. Muchos trámites burrocráticos que antes eran farragosos ahora están al alcance de cualquiera con un solo clic del ratón. 

Lo primero fue el sexo telemático, que nos facilitó la subida de bandera....

El primer organismo oficial en facilitarnos la vida aligerándonos la cartera sin tener que esperar colas, fue Hacienda (https://www.agenciatributaria.gob.es/AEAT.sede/Inicio/Inicio.shtml) todo un compendio de trámites vía telemática encamidados a que el contribuyente de a pie dejase de ser burro y además apaleado, dejándolo solo en asno de tres al cuarto, solo por pagar lo que los ricos y poderosos no pagan. Fue una manera de decir «mira que cómodo es pagar por nada», una manera de adornar el famoso «hacienda somos todos», (unos más que otros, diría yo)... que por cierto, según los abogados del estado, se limita a ser un eslogan.... por lo menos en lo que a la infanta concierne..... ¿Sentaría jurisprudencia?

El tercero en discordia fue el Vaticano, (http://www.vaticanstate.va/content/vaticanstate/es.html) que abrió su sede electrónica, santa sede electrónica mejor dicho, para que pudiésemos tramitar on-line a través del ciberespacio, todos nuestros expedientes de beatificación / canonización domésticos sin tener que ir a Roma. Vamos, lo que se dice vulgarmente, si uno no va a Roma, que venga Roma a uno. En la sede del papado, están ya pensando en dar un paso más e impartir sacramentos vía telemática o incluso facilitar al común de los mortales el e-mail, twitter y facebook del mismísimo Dios en persona (en tres personas o perfiles, para ser mas exacto: el mail, el twitter y el facebook),  aunque de momento, están buscando un community manager acorde a tan elevada personalidad, Parece que la iglesia está muy anquilosada pero no es cierto, recordemos que ya el caduco Benedicto XVI disponía de su propia cuenta de twitter para hablar a la cristiandad. Pero hoy en día eso no basta, pues un twitt de 140 caracteres se le queda muy corto al papa Francisco, dado que es argentino, por eso Bergoglio es más de facebook.

A continuación fue el carallo (www.carallo.xunta.es) quien abrió su sede electrónica. Su finalidad primordial es mandar a freír espárragos vía telemática a quien se pone pesado o cansino. Aunque solo es vinculante para asuntos que conciernen al territorio de Galicia, pues es la única autonomía que tiene esta competencia plenamente transferida.  En otras comunidades autónomas, se está estudiando implantar la sede electrónica del organismo nacional de a tomar por culo, aunque, de momento, en estas otras comunidades, solo se puede mandar a freír espárragos de la manera tradicional.

Tampoco, la TIA (www.tia.org) de Mortadelo y filemón se quedó atrás y  abrió su sede electrónica en la web. Y más recientemente fue el Maestro Armero (www.maestroarmero.mjusticia.gob.es) el que dio el paso a su sede digital para tramitar telemáticamente la resolución de pequeñas cuitas, reclamaciones y disputas entre vecinos, amigos, etc., siempre que se trate de asuntos entre particulares, pues, como es de todos conocido, el maestro armero carece de la jurisdición y capacidad legal necesarias para otros asuntos de mayor rango, como aquellas disputas y reclamaciones que conciernen a la adminisración del estado, empresas y otros organismos y entes con personalidad jurídica propia. Para este tipo de reclamaciones más complejas la ley estipulaba que se debía acudir a reclamarle exclusivamente al Sur Sun Corda. 



Pero el Sur Sun Corda (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) es un organismo sujeto a excesivo protocolo, quizás por su elevado rango normativo dentro de la legislación española, de ahí que casi todos los que acudían a reclamar sus derechos a este organismo, desistieran de tal reclamación por lo farragoso del proceso y sobre todo por el largo periodo de tiempo que transcurría antes de que el Sur Sun Corda se pronunciase sobre el tema en cuestión. Que se sepa, no queda nadie vivo que haya recibido una contestación del Sur Sun Corda dándole o negándole la razón.



Pero ahora, todo cambia. Con la inauguración de la sede electrónica del Sur Sun Corda, llevada a cabo la pasada semana con la presencia del ministro de injusticia, se abre una vía a los ciudadanos y empresas en genreal, que permitirá que aquellas reclamaciones que antes apenas tenían posibilidades de prosperar, ahora lo hagan rápidamente. 

Si disponemos de un certificado de usuario gilipoyas (el usuario no el certificado) en la página principal podremos acceder a los siguientes enlaces:
  • Reclamaciones de mierda: minucias y reclamaciones solo por ver quien la tiene mas larga ya que sus importes son ridículos, pura calderilla
  • Reclamaciones de poca monta: hasta 600 euros. Aquí encontraremos la mayoría de reclamaciones contra las compañías telefónicas y contra los puticlubs de poco nivel. 
  • Reclamaciones del copón: la verdadera razón de ser del sur sun corda telemático: reclamaciones contra la Hacienda Pública, contra bancos por delitos de preferentes, contra partidos políticos por corrupción, contra puticlubs de alto standing, etc. et.c
Y la apertura de este site oficial (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) ya ha tenido consecuencias inmediatas en la bolsa. Al parecer, las acciones de las compañías telefónicas y de los bancos se han desplomado y tampoco ha sentado muy bien a las altas esferas del ministerio de hacienda que ven ahora la posibilidad de que el contribuyente presente muchos más litigios animado por la celeridad y facilidad de uso de la nueva sede electrónica del Sur Sun Corda.

© FUNES 

viernes, 28 de octubre de 2016

PERSONAJES DE CHISTE DESMIENTEN FORMAR PARTE DE UN HIPOTÉTICO GOBIERNO DE TRUMP

Jaimito, Panete, el tonto de Capirote, el electricista de la catedral, y Paquirrín entre otros personajes de chiste, han negado en redondo, diciendo no dando vueltas a una rotonda, que vayan a formar parte de un hipotético gobierno de Donald Trump. Al menos es lo que trasciende de la rueda de prensa de coña protagonizada por Jaimito, y respaldado por todos los personajes mencionados representando al P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos) . 

Jaimito representante de PSOE (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos)  
En la misma rueda de prensa de coña, estos mismos personajes de chiste, han transmitido su profundo malestar por ser relacionados con «este Tío Gilito multimillonario y ex-céntrico porque ahora es de ultra derecha». Y es que, según Jaimito: «el hecho de que Trump tenga nombre de pato (Donald) y ejerza de Gil (de Tio Gilito por sus millones), nada tiene que ver con el mundo del chiste, que es mucho más serio que este señor de pelo de estropajo jabonoso». También indican que «nunca se les ha pasado por la cabeza moverse de España ni por todo el oro del mundo, porque en un país de chiste obviamente es donde mejor vive un personaje de chiste»

Donald y Trump ¿Quien es quien?
Preguntado por las preferencias del  P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos), en las elecciones americanas, dice que ellos en eso se abstienen, «que es lo suyo.... cuando el tema va con los americanos.... pero desde aquí mandamos un abrazo y toda la fuerza del mundo a nuestros colegas, los teleñecos, que tendrán que hacer una dura oposición en caso de que Trump sea elegido presidente» .

La oposición que tendrá Donald Trump
En cuanto a lo que ocurre en España, Jaimito indica que el P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos) se abstiene, aunque está seguro de que «alguno de sus componentes haría mejor papel que Mariano Rajoy porque Doña Rogelia, Macario o Rockefeller tienen mucha más experiencia a la hora de hacer el papel de títere o de que por su boca hablen otros» 

Macario, experiencia en el papel de títere
Ya para finalizar la rueda de prensa de coña, los periodistas piden a Jaimito que les cuente uno de sus últimos chistes, y el se limita a decir: «¡Gurtel!».

© FUNES 2016

sábado, 16 de enero de 2016

PREDICCIONES EN VERSO PARA EL 2016, UN AÑO MÁS JODIDO DE LO QUE MUCHOS CREÉIS

Como ocurre al comienzo de cada Enero,
os comentaré lo que del nuevo año espero,
todo indica que será un año perverso,
y para suavizarlo os lo contaré en verso.


Como todos los años y por enésimo quinta vez,
de nuevo en Cuba la espichará Fidel,
Y la dueña del mundo será una mujer
pues Hilary Clinton llegará al poder,
conocida por ser la  más cornuda,
lástima que no sea la más tetuda,
con lo que hay en el partido republicano,
ganar las elecciones estará en su mano,
En Europa también será otra mujer,
la que dirá a los pobres lo que hay que comer.


Y en España, de los políticos, hasta los cojones,
pues en marzo o abril, otra vez elecciones.
Y como nación que somos, coherente,
todo el país votará diferente,
y como país que somos, de pandereta,
quizás las gane el de la coleta.
Pero está vez no habrá sopapo,
y el que más perderá, será el guapo,
que tendrá que devolver los votos prestados,
al partido popular de los imputados,
y el SOE en general, desaparecerá,
solo en Andalucía, resistirá,
Y aunque a Pedro no le dé la gana,
tendrá que claudicar ante Susana.
Y de corrupción se volverá a hablar,
por la del presidente del partido popular,
Rajoy esta vez será imputado,
a pesar de negar que está implicado.


Y en Cataluña el president Puigdemont
pondrá contra las cuerdas la Constitución,
pero llegará un pacto general,
que nos llevará a un Estado federal
Y el miedo se apoderará del Borbón
pues le harán temblar el sillón,
y si el Estado al final, se hace republicano,
al exilio se tendrá que marchar el soberano,
y el castigo para su hermana,
será cuando a él, le dé la gana,
y Hacienda ya no seremos todos.
solo pagamos los que somos bobos,
pero a pesar de todo, seguiremos en paro,
pues darnos trabajo resulta muy caro,
a los parados nos importa un cojón,
que sea el año de la recuperación.


Pero el gran asunto en el que España estará inmersa
será en ver quien gana mujeres, hombres y viceversa,
y con Belén Esteban en la ruina,
a telecinco se le acabó la mina,
aunque con el cuento de los Mohedano
mantendrán la audiencia hasta el verano
Pero sin duda, lo jodido será conocer,
como operan del coño a la Sabater,
será la segunda oportunidad,
que le restauren la virginidad,
aunque lo difícil es haber asumido,
que alguna vez la habría perdido,
no ha nacido aún varón tan valiente,
que se preste a perpetrar tal incidente.


Y en Europa con tanta yihad,
ya nadie podrá vivir en paz,
La policía  evitará un atentado,
con bici bomba en un mercado,
seguirán llegando más y más refugiados,
a convertirse en esclavos de los mercados
A Siria irán unos cuantos soldados,
de estados unidos y sus aliados
Y habrá muchos daños colaterales,
entre ancianos, mujeres y colegiales,

Al final, como veis,
será jodido el 2016

©FUNES 2016



miércoles, 13 de enero de 2016

TELECINCO PREPARA «GRAN ESCAÑO VIP», EL REALITY DE LA LEGISLATURA

TELECINCO SE HACE «IN EXTREMIS» CON LOS DERECHOS DE LOS PLENOS DEL CONGRESO EN DURA PUGNA CON «EL CLUB DE LA COMEDIA»

Del mismo modo que existe unanimidad en reconocer la falta de rigor y la exagerada tendencia a la frivolidad de la información ofrecida por el canal de mediaset, también hay que reconocerle a sus dirigentes y avezados cazatendencias el fino arte que les asiste cuando se trata de difundir el disturbio, el escándalo, el morbo, el follón, y, en definitiva la gran capacidad para meter mierda por un tubo, de rayos catódicos, en nuestros hogares y en prime-time. Es de justicia reconocer que durante la última década de televisión decadente, han conseguido elaborar con éxito la bazofia televisiva que la mayoría de la población demandaba, esa misma mayoría que apoya a Rajoy. Y ahora parece que lo quieren volver a hacer.



Los dirigentes de la cadena, del váter televisivo, han detectado que el Sálvame y el Gran Hermano Bis ya no son líderes de audiencia nada más que en Galicia, donde todavía lo son Boney M., Sergio Dalma o La década prodigiosa, todos ellos apadrinados por el eterno Luar de Gayoso, que ya los arqueólogos más reputados creen que se veía en Galicia en la época castrexa, de hecho alguno afirma sin rubor que fue el propio Gayoso quien propagó entre los legionarios romanos el bulo de la pérdida de la memoria al cruzar el río Limia . Ante tan alarmante signo de decadencia, los responsables de la cadena líder en basura en España, y segunda en el mundo tras Mcdonald's, han buscado en los basureros patrios más basura y roña que emitir en prime time. Y es que las miserias de la Esteban o de la Pantoja que mantuvieron a España en vilo durante más de una década ya no interesan a casi nadie, ni siquiera  a Andreíta, a Chavelita o a Paquirrín.

Y fue solo ver al bebé-diputado de Carolina Bescansa en el pleno de apertura de la legislaDura para que a estos cazatendencias especializados en el esperpento más chabacano, se les encendiese la lucecita del «aquí hay morbo» y se lanzasen a pujar por los derechos televisivos de las transmisiones de los plenos del congreso durante toda la legislatura, y, así, en el último momento, le arrebataron al «Club de la Comedia», de la Sexta, unos derechos que parecían destinados a ser carne de monólogo a altas horas de la madrugada.

En un comunicado, las más altas esferas, las estratosferas, de las más bajas pasiones televisivas, han declarado que «el material en directo desde el hemiciclo será utilizado para un nuevo reality - ¡como no! - que se llamará GRAN ESCAÑO VIP», y que se emitirá «en prime-time de los días de la semana que no ocupe Gran Hermano, Gran Hermano Vip, Supervivientes, Adán y Eva, Un príncipe para..., La isla de los famosos, Hotel Glam, Hermano Mayor, Cámbiame, Hay una carta para... La Voz, La Voz kids, etc...». Han comunicado también que «a nivel de pago, al igual que con Gran Hermano, habrá un canal exclusivo emitiendo  -irradiando- las 24 horas en directo desde el hemiciclo«. En cuanto a los tertulianos para «Gran Escaño, el debate» contarán con personajes «de importante talla política como Cañita Brava, en estado puro, Miguel Ángel Rodríguez, en estado ebrio, Eduardo Punset, en estado etéreo, Ana Obregón, en estado vegetativo, Leticia Sabater, en estado virginal, Guti en estado de coma etílico y Antonio Tejero en estado civil». Preguntados por la respuesta que esperan del público, han respondido que «vistas las pintas que pululan ahora por el Congreso, la cosa promete y quizás, ¿por qué no? encontremos algún romance», que traducido al lenguaje de la calle significa que habrá morbo, jaleo, disturbios, problemas y por supuesto, sexo.


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lunes, 11 de enero de 2016

EL PRESENTADOR DEL CHIRINGUITO DE JUGONES PRESIDIRÁ EL DEBATE DE INVESTIDURA

SU IMPORTANTE EXPERIENCIA COMO MODERADOR DE ULTRAS FANÁTICOS, CLAVE DEL NOMBRAMIENTO

Josep Pedrerol, el presentador del magnífico guirigay de la sexta, "El Chiringuito de Jugones" ha sido elegido para presidir y moderar el debate de investidura de Mariano Rajoy el próximo 13 de enero. Al parecer, la propuesta de este sorprendente nombramiento, ha surgido de una de las «ocurrencias» festivas y extravagantes que el grupo «naranjito» del congreso (C's) enmarcada dentro de su rimbombante  y estrafalario programa de regeneración democrática. Lo cierto es que todos los demás grupos presentes en el hemiciclo han mostrado su adhesión a la propuesta, con diversos argumentos. Desde el grupo popular, su vocero-pregonero, Rafael Hernando, ha manifestado que «con la entrada de tanta chusma en manada en el congreso, será necesario un presidente que sepa lidiar con gentuza sin escandalizarse y Pedrerol ya ha demostrado con creces que sabe amansar a ultras fanáticos, violentos y peligrosos»  en clara referencia a los nuevos diputados podemitas, «además, continuó, en el partido popular sabemos mucho de chiringuitos». Desde el PSOE, inmerso en un guirigay peor que el del programa de Pedrerol, Antonio Hernando, en la misma línea y apellido que el portavoz del pp ha manifestado que «la experiencia de Pedrerol en debates bélicos y violentos sobre clásicos Barça-Madrid en los que se olvidan del resto del fútbol español, puede venir muy bien en el debate bipartidista PP-PSOE para olvidarse de ciudadanos naranjitos y macarras podemitas y centrar el debate en los que de verdad importan. Desde el grupo parlamentario de Podemos, por su parte, ha aprobado en la pertinente asamblea de ciudadanos, su comunicado sobre la propuesta, en el que afirman que «además de su aplastante dominio de las situaciones caóticas, Pedrerol es catalán, y viene muy bien un guiño a esa parte de España que tan incómoda se encuentra siendo parte de la piel de toro». El comunicado manifiesta también la posibilidad de «nombrar como componentes de la mesa del congreso a otros personajes ilustres que representen la esencia de otras partes de España que se sienten incómodas, como por ejemplo Gayoso por Galicia y Arguiñano por Euskadi, que, además de representar a esas partes de España, también demuestran el dominio y talante moderador y dialogante en situaciones estresantes»

La mesa del congreso según la propuesta de podemos
Pedrerol, por su parte, se ha declarado halagado por el nombramiento y los piropos que le han proferido los distintos grupos parlamentarios, indicando «que los méritos están en la calidad de sus colaboradores», ya que no es fácil conseguir reunir en tan poco espacio a tanto energúmeno y de tan contrastada calidad. Por eso, condiciona la aceptación del cargo a la participación de esa tropa tan fundamental en el éxito del chiringuito de Jugones. Considera necesaria la colaboración de los energúmenos singulares y ultras fanáticos que habitualmente comparten con él el plató del Chiringuito. «No me veo presidiendo el congreso sin la ayuda de profesionales de la polémica y del improperio verbal a gritos tan cualificados como Roncero, Guti o el lobo Carrasco»

Ante la exigencia inesperada de Pedrerol, y a pesar de que su candidatura es de consenso, ya se buscan alternativas entre otros moderadores de programas televisivos y ya se han iniciado contactos con varios candidatos. En este sentido ha trascendido que uno de los posibles candidatos es Iker Jiménez, que viene avalado por los encendidos debates de lo imposible entre Enrique de Vicente y José Manuel Nieves. Pero sin duda, el que más boletos tiene, si finalmente Pedrerol no acepta, es Iñaki López, de la sexta noche, que ha demostrado que está perfectamente preparado para afrontar el reto, pues lleva unos cuantos años de doctorado en debates y tertulianos imposibles aguantando a polemistas y energúmenos doctorados de la talla de los ínclitos Eduardo Inda y Francisco Marhuenda, lo que le capacita sobradamente para moderar una legislatura, y cincuenta si es necesario, que comparado con aguantar a tales individuos tocapelotas, es pan comido.

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martes, 5 de enero de 2016

UN YONKI EN CHÁNDAL UBICARÁ EN SUS ESCAÑOS A LOS NUEVOS DIPUTADOS PODEMITAS

Es la medida estrella del gobierno ante la irrupción en el hemiciclo «de la chusma de podemos»

Ante las espectativas caóticas creadas para el comienzo de la nueva legislatura por los resultados electorales, el Gobierno en de-funciones del partido popular ha promulgado una proposición indecente de ley en la cual relaciona las medidas  necesarias para evitar que el próximo 13 de enero  se produzcan incidentes en la inauguración de la nueva legislatura, que conviertan el hemiciclo en un putiferio mayor de lo que ya es por definición.

Dos de los nuevos diputados de Podemos en sus respectivos soviets
Entre las más destacadas está la de contratar a un gorrilla para que «sus distinguidas señorías»  «aparquen» sus «egregias» posaderas en en el escaño correspondiente y evitar así, según la exposición de motivos de la mencionada norma, «los normales insultos, puyas y lenguaje soez a los que están tan acostumbrados los 69 diputados barriobajeros electos por el grupo parlamentario de los yayoflautas de podemos»  Según la redacción del articulado de tan sorprendente norma, el elegido a dedo para el cargo ha de llevar un uniforme compuesto de chándal anticuado y raído, de al menos diez años de uso, riñonera de cuero notoriamente sucia, con roña acumulada al menos de dos meses, demostrable por medio de certificado digital. En cuanto al perfil, ha de acreditar drogodependencia sobrevenida, y, lo más importante, ha de demostrar haber fracasado al menos dos veces en tratamientos de desintoxicación. Será también muy valorable, aunque no excluyente, la ausencia de piezas dentales incisivas y el tono de voz acorde a tal situación. En el apartado de alegaciones del texto legal, se justifican tales requisitos «en la necesidad de que los 69 nuevos diputados electos del grupo representativo del califato venezolano-yihaidista-prosoviético amigo de Corea del Norte e Irán (y volverán) se encuentre cómodo y tranquilo en un ambiente que no les sea extraño ni hostil, para tener así,  aletargada a la bestia que anida dentro.



Al mismo tiempo, continúa la propuesta, se editará un manual de «buenas maneras en el Congreso», elaborado por los niños pijos de Ciudadanos adoctrinados en las juventudes del pp, que será redactado en jerga «barriobajera» para que los yayoflautas con coleta no tengan dificultades con su interpretación. En ese manual, se indicará la prohibición de la  postura de loto en el escaño, así como la de llevar rastas, o tocar los timbales, pedir una truja o unas monedillas al vecino de escaño , y, por supuesto, fumar canutos, quemar incienso o repujar cuero para labores artesanas. Lo que no menciona esta guía de buenas maneras, es la prohibición de hacer chanchullos, tramas corruptas o trapicheos y cobrar comisiones por ello, prácticas en las que los diputados de los partidos tradicionales demuestran moverse como peces en el agua.



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viernes, 30 de octubre de 2015

EL JURADO DEL CASO ASUNTA APRESURA SU VEREDICTO PARA NO PERDERSE LUAR

EMITE UN VEREDICTO RÁPIDO, UNÁNIME Y SIN LA PALABRA TAN GALLEGA «DEPENDE»

Si hay tres cosas que van grabadas a fuego en el ADN de un gallego, esas son: votar al partido popular, la fidelidad de cada viernes al luar de Gayoso y cumplir religiosamente cada primero de noviembre en la visita al camposanto.

En primer lugar en esa lista de predilecciones, la fidelidad al pp  del jurado, como gallegos que son sus componentes, se pone de manifiesto en su denominación, jurado «popular», con lo que ya despejan dudas sobre su adscripción política. Es más que evidente que estando configurado por gallegos no podría ser jurado ciudadano, ni mucho menos socialista o podemita.

Por otro lado, conociendo la forma tradicional de pronunciar sus gustos o predilecciones hacia el exterior de un gallego, que se manifiesta claramente en el dicho popular del gallego en la escalera, sorprende, y mucho, que el jurado haya emitido tan rápidamente y de forma unánime un veredicto de culpabilidad. Y mucho más sorprendente es que lo hayan hecho sin utilizar la palabra gallega por excelencia para responder ante cuestiones trascendentales, nos referimos al famoso «depende»

Un gran juicio para una pequeña sala
Por estos indicios mencionados, hay quien quiere ver en esta rapidez y unanimidad, una clara señal de prisa y desinterés, en otras palabras, una señal de «sacarse el muerto de encima», y nunca mejor dicho, por cierto.

En este sentido, el que ha dado la voz de alarma ha sido el letrado-charlatán-figura defensor de la madre de Asunta, en una de esas disertaciones públicas que tanto le gustan para dar a entender lo mucho que sabe de leyes, procedimientos y juicios, o lo bien que encajaría como tertuliano en el sálvame diario.

El mediático crack-letrado-figura de la toga aficionado a las alcachofas de los medios, ha manifestado que «tomar una decisión así,  tan rápidamente, sin que haya pruebas contundentes y sin ser consciente de lo que acarrea a los acusados debe obedecer a intereses oscuros o descabellados, sobre todo si tenemos en cuenta que a pesar de estar formado íntegramente por gallegos, no han incluido ni una sola vez la partícula «depende», tan usual en otras ocasiones»

El mediático abogado insinúa que Gayoso está detrás de tan injusto veredicto
Los periodistas han seguido tirándole de la lengua, cosa nada difícil dado el personaje, y preguntado por esos oscuros intereses que podría haber detrás de tan rápida sentencia considera que «resulta muy sospechoso que el veredicto se haya dado en viernes, día en el que se emite el programa predilecto de los gallegos en general (luar) y como es conocido por todos, de no haber habido hoy tal veredicto, el jurado debería seguir seguir recluido e incomunicado y sin televisión (entre otras cosas), y por lo tanto perderse inexorablemente el programa 1001 de Luar. Además -continuó su exposición-, de no tener el veredicto este viernes, esa reclusión y aislamiento debería prolongarse hasta el martes día 3, por ser festivo el lunes 2, con lo que se perderían esa fiesta tan gallega que se celebra en los cementerios el día 1 y 2 de noviembre. Con tan fuertes «motivaciones» resulta muy fácil emitir un veredicto a la ligera y de forma tan unánime»

La mano oscura que mediatizó al jurado
Muchos pensamos que a este crack de la toga no le falta razón, pero quizás estemos viviendo su «canto de cisne» particular en el último capítulo de su serial  «yo valgo para vivir del cuento  como tertuliano». Y no somos pocos los que apostamos que lo logrará.

© FUNES 2015

sábado, 29 de agosto de 2015

GREMIO DE MARUJAS EN PIE DE GUERRA

El gremio de Marujas ha puesto el grito en el cielo (cosa nada rara, por cierto) contra Telecinco por considerar que esta cadena del váter de televisión está practicando intrusismo profesional en su noble y venerable profesión además de ejercer una fuerte competencia desleal.

El portavoz de FEMEN (Federación Española de Marujas Extasiadas Numerarias, a la sazón colegio profesional de las Marujas), Francisco Tilla, Paco Tilla para los amigos, ha dado una rueda de prensa para explicar el motivo del sorprendente motín de las Marujas españolas contra Telecinco. Y es sorprendente porque si le hacemos caso a los datos de audiencia, la gran mayoría de los españolitos de a pie, y casi todos los sentados, pensábamos que las marujas y marujos españoles estaban encantados con el extenso flujo de información de su incumbencia que fluctúa por la cadena del váter  de mediaset en todas las sobremesas, semanales sin excepción, los viernes y sábados tarde-noche-madrugada, es decir, 365 días al año y parte del extranjero.

FEMEN protestando
Paco Tilla ha leído un escueto y sucinto comunicado de 700 folios a doble espacio, en el que manifiesta, que:

«La honrada y noble profesión de Maruja, la segunda más antigua del mundo, ejercida en la mayoría de ocasiones por los/as hijos/as de los/las que ejercen la más antigua del mundo, ha sido vilipendiada, atacada, demonizada y menospreciada desde hace un par de siglos, siendo la gota que colma el vaso de la paciencia de este venerable gremio, la vejación a que someten esta gloriosa profesión los aficionados mediocres que se reúnen tras las cámaras, día sí, y día también, para denigrar y destrozar esta noble profesión»...


Marujas bíblicas posando para una fotografía de la época
Según él, «esta es la gota que colma el vaso y confirma una campaña secular de desprestigio y una persecución inquisitorial contra un gremio que no hay que olvidar que ha sido el predecesor y precursor de los servicios de información modernos como la CÍA, el KGB, el CNI(*) o el Mossad, y que de no haber existido esta profesión desde la noche de los tiempos, nunca habrían existido personajes de la enorme talla histórica de James Bond, Jasuse Invitro, Jason Bourne, Jack Bauer, el pato Lucas o el mismísimo Sherlock Holmes. Y tampoco debemos olvidar que la mismísima Biblia recoge y recopila los chismes de las venerables marujas del pueblo hebreo que vivieron hace más de cuatro mil años»


El auténtico y genuino marujeo de lavadero. Los niños lo maman desde pequeños
Y continúa razonando: «el primer intento para aniquilar nuestra noble y amada profesión, aconteció con la implantación de la lavadora en la mayoría de hogares. Cuando la lavadora se hizo asequible económicamente a todos los bolsillos, se acabó con una de las fuentes de información más ancestrales del saber marujil: los lavaderos colectivos o comunitarios, la información de lavandera de primera mano.... Las lavanderas son el comienzo, desde muy antiguo, ya desde el nacimiento de Cristo, como demuestra su presencia en todo belén navideño que se precie. Tras el duro golpe de la casi erradicación de las lavanderas, vinieron tiempos muy duros para la profesión del marujeo, que tuvo que adaptarse a subsistir subrepticiamente en hábitats menos salubres, más oscuros: en los portales, disfrazada de portera, hasta que la persecución las volvió a alcanzar con la implantación masiva de los porteros automáticos... Pero, evidentemente, la persecución y devastación no iba a cesar ahí, como el hábitat marujero se tuvo que volver a trasladar, en este caso a las pequeñas tiendas y bochinches de barrio, para erradicarlas de este nuevo hábitat surgen las cadenas de hipermercados masificados y los autoservicios,  donde el flujo de información es prácticamente nulo, apenas hay contacto humano....»

El genocida de porteras
Para Paco Tilla, la cosa no se detuvo ahí: «así las cosas, cada vez era más complicado mantener el noble arte marujeril, y tuvimos que evolucionar a las peluquerías, convirtiéndose estas durante mucho tiempo en el único reducto de subsistencia de nuestra noble profesión. Aunque hay que reconocer que aquí si se estabilizó durante una temporada larga. Tan estabilizado estuvo en este pequeño reducto, que en las academias de aprendizaje de peluquería, simultáneamente a la teoría y práctica de los trabajos con el cabello, impartían un módulo obligatorio de marujeo que era imprescindible aprobar para sacar el título de peluquero/a...»  Pero después llegaron Rajoy y Montoro y su promesa de no subida de impuestos, en concreto del IVA. Esto sí que vació las peluquerías.... Además, cualquier pelagato con acceso a internet podía hacernos competencia usando el twitter.... El futuro del marujeo era ciertamente muy negro.... »


Marujas en su hábitat
Y Paco Tilla centra el problema: «con el agua al cuello, el sector del marujeo asiste impertérrito a la irrupción del pestiño del telechismorreo.... Y con ojos como platos vemos como  afirman que se pagan cantidades astronómicas a simples aficionados. ¡Que desfachatez! De toda la vida, el noble marujeo se ejerció gratuitamente, sin ánimo de lucro, solo por el humano placer de destrozar y despellejar vidas ajenas.... »

Y así ve las cosas hoy por hoy: «la situación actual es insostenible pues nos encontramos con el gremio totalmente devastado, con cuatro pijos intrusos que cobran un verdadero pastizal por vivir de nuestra profesión, sin haberla mamado antes en los lavaderos comunitarios, porterías, bochinches de barrio o peluquerías. ¡Habrase visto!»
Aficionados destrozando el noble arte del marujeo
Y, a continuación, toma un vaso de agua de penalty y expone las exigencias del gremio:

1. «Exigimos una reunión con el ministro de incultura y mala educación, Juan Ignacio Wert, en la que poder exponer la insostenible situación actual del gremio y exigirle la implantación de un título  oficial homologado para los que ejercen nuestra profesión»

2.  «Exigimos una parte del pastel para restituir el gremio a su antiguo esplendor y poderío. Queremos que una parte importante de las elevadas tarifas que cobran los aficionados que destruyen el marujeo en los bodrios de telecinco, se les detraiga para una cotización a un fondo que garantice la reestructuración y renovación del sector, así como las pensiones y prestaciones a quien desde antiguo ejerce nuestra noble arte.»

3.  «Exigimos que telecinco emita en directo y en "prime-time" un debate cara a cara entre sus tertulianos pseudoaficionados y un experto maruja o marujo con verdadero pedigrí designado por FEMEN, patronal del sector. Con dicho debate se desenmascarará a estos impostores que no han mamado el marujeo desde la más tierna infancia en los lavaderos públicos, pasando luego por porterías, tiendas de barrio, y peluquerías,  y así las generaciones más jóvenes podrán constatar el verdadero arte del marujeo sin tapujos de ningún tipo»

En nuestra redacción, sinceramente creemos que a Wert, los problemas de su incultura y mala educación, le han traido siempre al pairo, y sospechamos que solo van a conseguir el punto número 3 y solo por la audiencia millonaria que está demostrado que da el cabreo y la mala saña continua,  sobre todo en Telecinco.




(*) CNI: Centro nacional de Ignorancia

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domingo, 17 de mayo de 2015

MADRID, 1ª OLIMPIADA DE LA GILIPOLLEZ

Ahora sí, por fin lo han conseguido. Tras el fracaso de Gallardón para el 2012, Madrid se dio a la Botella, que también fracasó para 20 20 (vente, vente.... y trae dinerito fresco). Ló único que sacó en limpio fue su sonado eslogan del «relaxíng cup of café con leche at Plaza Mayor», que se convirtió en nº 1 de las listas de burradas y gilipolladas del hit parade internacional. Pero Madrid, es mucho Madrid, y nunca perdió la Esperanza, a pesar de su fuga de los agentes de movilidad y de su estupidez supina (la de espe, no la de Madrid). Y así, les han condedido el honor de organizar las I OLIMPIADAS DE LA GILIPOLLEZ de la era de la estupidez suprema actual. El pueblo, sabio en conjunto, y gilipollas individualmente (sobre todo al votar) ya le ha puesto un mote a tal espectacular evento:  las GILIOLIMPIADAS DE LA ESPERANZA.


Tom To Lavah, portavoz del COI (Comité Olímpico Imbécil) ha destacado lo dificultoso que ha resultado elegir a Madrid, pues los griegos con su candidatura (ATENAS - APENAS) y sus yogures lo han puesto muy difícil, en un primer momento, hasta que su gilipollez quedó seriamente en entredicho cuando votaron masivamente a Syriza en sus elecciones generales el pasado mes de Enero. Con este simple corte de mangas a la Merkel, los griegos dejaron el camino expedito para que fuese Madrid la única candidatura con serias posibilidades de albergar tan magno evento. Según el mismo portavoz del COI, «todo se aclaró cuando los delegados de la gilipollez olímpica viajaron a Madrid para inspeccionar «in situ» los méritos del pueblo español, en general, y de la capital de España en particular. Así, pudieron comprobar la especialización española en gilipollez olímpica a todos sus niveles y su empeño en defenderla contra viento y marea, características estas que quedaron constatadas en los resultados de las pasadas elecciones a la Junta de Andalucía y en las encuestas de intención de voto en unas hipotéticas elecciones generales tras conocer probados los chanchullos y teje-manejes de los partidos del gobierno en ambos casos. Era evidente que España en general y Madrid en particular merecían ser la sede de las primeras olimpiadas de la Gilipollez».



Pero los delegados de la gilipollez olímpica encontraron más atractivos para darle la sede a Madrid, quizás con menos importancia aunque en estos casos, todo suma. Entre estos motivos menos importantes está la elevada audiencia televisiva de eventos cuya gilipollez resulta más que evidente y probada, el auge de la fama de personajillos que solo prosperarían en una sociedad altamente capacitada en gilipollez (el pequeño Nicolás, Belén Esteban, el conde Lequio, Mariló Montero, etc.), la alta estima e influencia que tiene la sociedad española por crear falsos mitos detrás de cuya apariencia venerable solo se esconde el aprecio por el vil metal (Rouco Varela, Rodrigo Rato o Jordi Pujol), la pasión exacerbada por el deporte de ganar, que, si gana Fernando Alonso, todos pasamos a saber un huevo de neumáticos, DRS, poles y boxes, e incluso madrugamos un domingo a las 6:00 AM para verle ganar, pero que si deja de ganar y empieza a hacerlo Alberto Contador, dejamos de saber tanto de coches y pasamos a saber la hostia de desarrollos, platos, puertos de montaña, abanicos e incluso nos acercamos a los Pirineos a ver una etapa del Tour aunque tengamos que estar en un atasco de 16 horas y nunca hayamos pedaleado ni para enseñarle a nuestros hijos. Por eso media España es del Madrid y la otra media del Barça, porque ganan, lo de menos es a que.


En cuanto a las aptitudes competitivas en estos juegos de la estupidez, los delegados de la gilipollez olímpica han constatado que «España posee un alto nivel en estas disciplinas», considerando «que no va a hacer el ridículo como país anfitrión». Y razón no les falta. Si repasamos la fauna apropiada para representar a nuestro país, resulta que, esta vez si, en estas olimpiadas, por fin, aspiraremos a salirnos en el medallero. No en vano contamos con consumados expertos en la gilipollez olímpica, y se cuenta ya de antemano que nos aporten varias medallas. El electricista de la catedral, el gilipollas del siglo, no defraudará las esperanzas puestas en él, como tampoco lo hará Rafel Hernando, portavoz de la gilipollez en el congreso, Carlos Floriano diputado en gomina, o Guti, ex-futbolista, tertuliano y comentarista polifacético con título homologado. Otros destacados de nuestro país, que pueden optar a medalla olímpica, pero que seguro que obtienen diploma son la pareja María José Campanario y Jesulín de Ubrique, Tomás Roncero, Tamara o Yurena Seisdedos, y Fernando Alonso, el mejor de la parrilla.... del churrasco. El que ha confirmado su renuncia a participar fue Don Iñaki Urdangarín, que en vez de gilipollas, salió rana.



En cuanto a lo meramente competitivo, las pruebas en las que España cuenta más posibilidades de obtener medalla son:
- REGATAS DE MERCADILLO, donde el equipo del sálvame de Lux no tiene rival.
- LANZAMIENTOS DE SMS en los que Rajoy logró arrasar en la clasificación por sus «aguanta Luis» o «sé fuerte Luis» o incluso su famoso «fin de la cita» y parte como claro favorito sin prácticamente rivales.
- MARATHON DE INTERECONOMÍA en el que Federico Jiménez Losantos es el número uno mundial del ránking durante las últimas veinte temporadas
- SALTO DE BANCA donde la pareja Rato - Blesa no tiene prácticamente oposición
- TIRO DE LA MANTA, donde Luis Bárcenas parece tener las riendas, aunque es toda una incógnita
- PATINAJE SOBRE CON MEMBRETE: donde el equipo integrado por el PP tiene todas las de ganar.

En cambio, solo hay una prueba en donde nuestro país no tiene ninguna posibilidad, se trata de los RELEVOS POR CORRUPCIÓN EN CARGOS PÚBLICOS

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lunes, 24 de noviembre de 2014

PAJAS MENTALES GUBERNAMENTALES

Tras tres años perdiendo el tiempo y el dinero de los españoles en manos de los corruptos, el gobierno sigue planteando soluciones «imaginativas» al más puro estilo de los premios Nóbel de economía artífices de «los mundos de yupi»

Lo primero y más esperpéntico ha sido la intención de abrir una mina de oro en Corcoesto, que ya los romanos habían descartado. Pero está claro que los romanos eran gilipoyas y por eso prefirieron «desmontar» las Médulas palmo a palmo en el Bierzo, o cambiar el curso del río Sil a través de una montaña en Montefurado. Y estas proezas las hicieron por pasar el rato, como entretenimiento, pues en Corcoesto, como nos quisieron hacer ver, es todo mucho más fácil, higiénico y rápido. Claro que los romanos no disponían de las lumbreras y tontos de capirote como los que tenemos hoy en día, alguien que les indicase que lo de las Médulas y Montefurado eran burradas innecesarias para obtener oro, pues en Corcoesto era coser y cantar.


Tampoco hay que tener muchas luces para darse cuenta el único lugar donde queda oro en España, aparte del palo de la baraja, claro, es, como su nombre indica, Orense. y debe ser cierto, pues mira que no hay pocas trifulcas y diatribas por mantenerse en el poder municipal en la ciudad de las Burgas. Algo apetecible tiene que haber allí. Eso demuestra que los romanos, eran unas hachas poniendo nombres, no en vano, muchos de sus generales tenían como nombre de pila, Bruto, que les iba al pelo. Además, para lo de Orense también hay una justificación en el cantar popular: «Ay Sálvora, Ay San Vicente, as nenas bonitas hainas en Ourense»... ¿Y a donde van las niñas bonitas?... Al vil metal, ¿a donde si no?.... Mas claro, agua.... de las Burgas.

En segundo lugar, nuestro gobierno aparece de la noche a la mañana con la peregrina y trasnochada idea de las prospecciones petrolíferas en nuestro país. Desde la época de los Reyes Católicos sabemos fehacientemente y con total seguridad que España carece totalmente de fuentes de energía (excepto la eólica), cosa que quedó totalmente demostrada y patente en los viajes transoceánicos de la época, que se hacían exclusivamente con la única energía que posee España: la éolica del viento. Acaso ¿sería lógico que Colón viajase impulsado por el viento si España fuese país rico en hidrocarburos? Hay que recordar que el origen de los hidrocarburos está en eras geológicas antiguas, muy anteriores a los Reyes Católicos, por lo tanto Colón podría haber usado perfectamente petróleo porque ya estaba todo creado, sin embargo, no lo usó, porque España siempre ha carecido del preciado oro negro. Ante tamaña «ocurrencia» (de las prospecciones petrolíferas en España) en las tumbas de los ministros franquistas de los años 50 y 60 , autores de los planes económicos de desarrollo, se oyen carcajadas de ultratumba cada vez que los telediarios anuncian esas prospecciones. Si Franco quiso convertir España en una potencia mundial atómica, anda que no debió investigar bien a fondo el tema de los hidrocarburos... Hoy en día a lo más que podemos aspirar es a recuperar radioactividad residual en Palomares, aunque es posible que ya no quede ninguna, debido a la absorción que de ella hicieron los calzones de don Manuel Fraga y que le proporcionaron, cual bebedizo mágico, un poder casi sobrenatural para sacar mayorías absolutas en Galicia. Quizás ahí radicase su secreto.



En tercer lugar, manifiestan la necesidad de que los presupuestos generales del estado presenten mayor atractivo al contribuyente, haciéndole mostrar mayor alegría que repercuta en el consumo y menor pesimismo, para lo que han decidido la gilipoyez de presentarlos en números romanos de colores con diseño de Lagata Ruiz de la Prada.

Y después de tanta memez, lanzan un globo sonda. Del mismo productor de «Fin de la cita», en la misma linea argumental de «Fátima de los brotes verdes» y con la misma mala saña de «Sor Citröen», el gobierno ha dejado caer, como quien no quiere la cosa, las «múltiples» posibilidades que ofrece la explotación intensiva y masificada de trasteros.



La idea, como casi siempre, viene de América, lo que ya de por si, garantiza éxito, igual que las hipotecas basura y las preferentes. Es una de las muchas consecuencias de los adelantos que ha traido consigo la TDT de alta definición. Se conoce que en Moncloa hay mucho asesor aburrido que ve y analiza al detalle la programación de la TDT

Lo que ha trascendido sobre este asunto es un informe detallado de las posibilidades de esta actividad económica en nuestro país, en concreto, el informe detalla lo siguiente:

«Según la moda americana de los programas de subastas que atiborran la programación de la TDT, 2 personas pueden sacar un beneficio medio diario de unos 10.000 dólares, solamente trabajando una hora al día (incluyendo la publicidad). La cuenta es bien simple: 5.000 dólares por persona/hora. 

Si tenemos en cuenta que en nuestro país, una persona puede vivir dignamente con unos 40 euros/día laboral (43 dólares), los mencionados 5.000 dólares de beneficio por persona darían para que pudiesen ganarse el sustento unas 114 personas trabajando una hora, que multiplicado por 8 (considerando que solo trabajan 1 hora para obtener esos 43 dólares daría para 8 trabajadores la jornada laboral de 8 horas). Estaríamos ya en 912 trabajadores con trabajo y un salario/beneficio de 43/día dólares cada uno. Esta cifra de 912 trabajadores que saldrían del paro habría que multiplicarla por 10 si tenemos en cuenta el número de programas distintos de esta temática que se emiten, ya que nunca repiten escenarios, y por lo tanto habría trabajo para 9.120 trabajadores»

Pero el estudio del gobierno no se queda ahí. Continúa incrementando el número de posibles trabajadores:

«Teniendo en cuenta el número de personas que figuran en los títulos de créditos, habría que multiplicar por 5 cada trabajador obtenido en el paso anterior. Estamos ya en 45.600 empleos. Si esto lo multiplicamos por el número de veces que repiten o reponen los episodios, que por termino medio están en las 10 veces, alcanzamos fácil los 456.000 empleos directos»

Pero el gobierno continua viendo «potencial» en donde la mayoría ven una lacra:

«Considerando que España es una potencia mundial en densidad de frikis por metro cuadrado, pues no hay más que ver los protagonistas y las audiencias millonarias de "mujeres y hombres y viceversa", "Gran Hermano", "Un príncipe para Corina",  "Adan y Eva", "Sálvame", etc, etc,.disponemos de frikis al por mayor, que en el mejor de los casos, pertenece a la famosa y española generación NINI y vive a cuenta de sus padres. Estos frikis podrían «acomodar» sus privilegiadas mentes, de un nivel superior, solo acorde a los cuidados y potingues que dedican a su cuero cabelludo, en un empleo indirecto derivado de la actividad de explotación de trasteros»



Y detallan a continuación cual sería el empleo de la «oleada de frikis» que invade España:

«La cuestión estaría en que estos frikis se especializasen "a la americana", es decir, que supiesen una burrada de auténticas gilipoyeces y conachadas (historia de las zapatillas deportivas, modelos de máquinas de pinball, armas, artilugios y cachivaches variados, etc.) aunque no supiesen hacer la O con un canuto. Esta tarea de especialización no sería tan difícil dado que una parte ya está lograda: la de no hacer la O con un canuto. Así, estos frikis a granel, se constiurían en la red de distribución de todos los productos extraídos de los trasteros, logrando una distribución eficaz y rápida, que incluso permitiría dedicarnos a la exportación y mejorar en España el sistema que nos venden los americanos»

Y se atreven a dar números definitivos:

«con estos frikis desplegando las redes de distribución y venta de cachivaches y trastos extraidos o sustraidos (según se mire) y los necesarios e imprescindibles intermediarios chupando del frasco-carrasco, y los inevitables corruptos y parias que surgen en toda operción que se muevan importantes sumas de dinero, la cifra del paro se podría reducir drásticamente, quizás en dos millones de desempleados menos»

Y, por supuesto, detallan las inversiones necesarias:

«Lo único que requieren estas medidas es la existencia de parados dispuestos a hurgar en la mierda de otros y la existencia de trasteros. Gracias a la burbuja inmobiliaria, estos bienes inmuebles (los trasteros) se han visto multiplicados en los últimos años, pues todas las residencias, segundas residencias y terceras residencias que se han construido en estos años, traían de serie al menos un trastero, cuando no, dos o tres. El problema quizás estriba en que muchas de esas obras están abandonadas, sin terminar, pero donde está el problema puede estar la solución, ya que se podrían convertir todas esas obras abandonadas en macrocomplejos mastodónticos de trasteros, algo así como el Marina Dor del trasto y el cachivache»

Y concluyen «mostrando» otras ventajas de la actividad:

«además del beneficio económico derivado de la reducción del paro, la actividad económica de explotación de trasteros al por mayor, conlleva ventajas de otra índole, incrementando el bienestar del medio ambiente al aumentar el reciclaje tanto de trastos, cachivaches, frikis, corruptos, parias e incluso obras abandonadas, que según el primo ecologista de Rajoy es un buen aporte para paliar el cambio climático. También acabaría con el feísmo de las obras inacabadas, cambiándolo a un paisaje más parecido a un cementerio de una gran urbe»


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domingo, 12 de enero de 2014

CANAL GUARRO DE MIERDASET

Aunque lo pudiera parecer, no se trata de Telecinco, ya que los responsables de MIERDASET han decidido crear un nuevo canal pornográfico «puro y duro» para completar su línea de televisión basura asquerosa. El nuevo canal de este grupo especializado en Bodrio Basura en Cadena (BBC), se va a llamar PENERGY, aunque también será conocido por su número: TELESESENTAYNUEVE.

Según lo ha definido un responsable de la cadena del inodoro, «el contenido del nuevo canal es acorde a lo esperado de nuestro grupo editorial: coprofilia, residuos, escándalo y Belén Esteban»
El mencionado responsable de MIERDASET ha detallado algunos de los programas que se podrán visionar a través del nuevo dial televisivo:
  • EL TIEMPO ENTRE POSTURAS: Consultorio pornógrafico en el que se tratarán principalmente los problemas derivados de la eyaculación precoz de varones y féminas y las posturas más adecuadas durante el coito. El espacio será presentado por Jordi González, por lo que las asociaciones de telespectadores ya lo han bautizado como LA NORIA DE LOS COJONES.
  • PELO PITO RAJA: Documental sobre la moda vaginal y testicular. La historia del vello púbico desde las cavernas hasta nuestros días. El singificado del pelo en las partes «nobles». El significado del vello púbico en las distintas culturas. Carmen de Mairena será la «voz en off» del documental
  • SIN TETAS TAMBIÉN HAY PARAISO: Documental sobre las excelencias sexuales de las «nadadoras»: nada por delante y nada por detrás. También se tocará el tema de las «planadoras» y las castellonenses, habitantes de Castellón de la plana. Un apartado especial para bricolaje, mantenimiento y crecimiento del pecho en la tercera edad. Presenta MERCEDES MILÁ, que antes tenía un seiscientos y agorá ¡mirá que mercedes tiene!
  • GRAN HORMONA: El plato fuerte del canal. El reallity marca de la casa. Un grupo de 20 hombres y 20 mujeres son encerrados en unha casa durante 3 meses. El público irá despidiendo a aquellos que sean considerados los peores folladores. Puntuarán el estilo, el tiempo, las ganas y la dedicación en las labores sexuales. Presenta FALETE.
  • FOLLADORES POR EL MUNDO: Un equipo de reporteros recorre todo el planeta en busca de los varones y hembras que más ejercicio pélvico realizan. Todo un alarde de investigación para terminar por localizar a mister follador y miss folladora. Presenta JAVIER SARDÁ sin gallifantes ni galindos, muy docto en estos temas desde su alocado DUTY FREE.
  • TIERRA DE LOBAS: Documental sobre la prostitución femenina. Los lugares del pecado, burdeles y sitios de reputación dudosa a lo largo del pais. Presenta, dirige, realiza y coordina COTO MATAMOROS.
  • EL SHOW DE LOS FOLLEÑECOS: guiñoles soeces y pornográficos. Presenta y dirige KIKO HERNÁNDEZ
  • MUJERES, HOMBRES Y VICIO PERSA: Documental sobre el placer en oriente. Las modas más chic importadas desde los ritos ancestrales de oriente. Presenta: LIDYA LOZANO.
  • MATAGLOBOS: Serie cuyos protagonistas pertenecen a una banda de mafiosos que se dedica al sabotaje y extorsión de las fábricas de profilácticos y condones.
  • CUÉNTAME XX (Cuéntame 20). Documental sobre las míticas andanzas y fechorías de los héroes del sexo, como en el parchís, comen una y cuentan veinte, de ahí el título del documental. Presenta IMANOL PARIAS
  • EL CONEJO DE LA SUERTE: Dibujos animados. La suerte del conejo de una señorita que viaja por las camas más adineradas del planeta. 
  • CRÓNICAS FURCIANAS: El ya clásico programa polemista de JAVIER SARDÁ con los hermanos MATARMORROS, Kiko y Coto.
  • PASAMAMADA: Programa concurso en el que unas «guarrillas» realizan felaciones a los concursantes.
  • CON LA QUE SEA VECINA: Documental sobre historias de sexo en la comunidad de vecinos
  • TU COÑO ME SUENA: programa musical vaginal.
  • TU COÑO ME CHEIRA: documental sobre el sex-appeal de los olores vaginales.
  • ATRAPA UN CONDÓN: programa concurso en el que las concursantes tienen que localizar y reciclar un profiláctico usado. 
  • EL FORNIQUERO: Programa de variedades sexuales presentado por PABLO COITOS con los poco fornicadores TRANCAS Y BARRANCAS.
  • SÁLVAME DEL ARMARIO: un nutrido grupo de homosexuales amargados explica el orgullo de ser gay a su manera. Consejos para no estar dentro del armario a golpe de follón, insulto y gritos.
  • FALON CREST: Serie americana basada en las relaciones sexuales mantenidas a la sombra de los viñedos de Califórnica.
Con esta oferta tan variada, que será en HD,  aspiran a que la telebasura alcance también al público sibarita de la TDT, dándole a esta la impornta chabacana del grupo MIERDASET.



© FUNES 2014