Desde la noche de los tiempos, son bien conocidas las ansias independentistas de los catalanes y los vascos. Los catalanes con la «matraca» del «procés» y el «erre que erre» del referéndum, que día sí y día también atiborran caudalosos ríos tinta (electrónica) en la prensa nuestra de cada día. Los vascos, más prácticos y mucho menos pesados, a pesar del tópico de brutos, prefieren que les firmen la independencia de Euskal-Herria en cheques o en moneda de curso legal, en ambos casos con múltiples dígitos. Ahora que vivimos en euros parece que lo de «la pela es la pela» se ha trasvasado de Cataluña a Euskadi, y el otrora «euskaldún» afán de independencia a toda costa, incluso a punta de pistola, ha recorrido el camino inverso: de Euskadi a Catalunya y por el camino (a la altura de Aragón) ha cambiado las armas por las urnas, como si de una reliquia, el dedo incorrupto de Santa Teresa, se tratase.
Los que no dicen nada, no vaya a ser que se sepa, son los gallegos. Una reciente encuesta realizada a pie de calle, sobre si los gallegos desean o no la independencia, arroja los siguientes resultados:
Lo cual no hace más que demostrar dos cosas: el manido tópico de la ambigüedad del gallego en la escalera, que con el de pirómanos y narcos, configura la imagen prototípica que se tiene del gallego fuera de Galicia.
A los que contestaban DEPENDE, se les preguntaba de qué y los resultados son más crípticos si cabe:
Un 80 % contestaban «a ti cho vou contar eu para que o sepas» («a ti te lo voy a decir para que lo sepas» traducido al cervantino) y a continuación dejaban escapar una sutil sonrisa maliciosa mientras se marchaban.
Un 7% aplicaban la retranca gallega y daban a entender que «si a Madrid lle convén que nos independicemos, igual a nos non nos convén tanto» («si a Madrid le conviene que nos independicemos, igual a nosotros no nos conviene tanto»
Un 8% contestaban alto y claro que dependía «do que nos dean» («de lo que nos den») para añadir sin reparo a continuación: «se nos van dar solo polo cu, non compensa» («si nos van a dar solo por culo, no compensa»)
Y el 5% restante no se cortaban en afirmar: «déixate de lerias, aquí o que hai é moito vajo que pensa que coa independencia vai vivir como Dios» («Déjate de historias, aquí los que hay es mucho vago que piensa que con la independencia va a vivir como Dios»)
Y es que los gallegos, a pesar del tópico de la ambigüedad tienen muchas cosas claras, entre otras:
1º ) La independencia se la trae al pairo, o como ellos dicen les importa un carallo. Creemos que es porque ya se sienten nación independiente, y no necesitan un estado que lo confirme.
2º) Todos los gallegos aspiran a empresarios empezando por los narcos (otro tópico) y así lo reflejan con sus votos en todas las elecciones: votando a Fraga o al que lo representa. Quizás sea también por el «efecto multiplicador» gallego, que consiste que si entra un euro en casa, se ahorran dos.
3º) Valoran mucho la amistad, pero hasta cierto punto: «amijiños si, pero a vaquiña polo que vale» («amiguitos si, pero la vaquita por lo que vale»)
4º) No les gusta el cámping: «Un galego nunca vai de camping» («un gallego nunca va de camping») quizás porque el cámping les recuerde a las incomodidades de sus antiguas aldeas y castros.
5º) No se concibe una sola fiesta que no sea de guardar. En este caso guardar significa guardar en el buche. Por eso no existe fiesta que no conlleve una «papatoria» «como é debido» («como debe ser»)
6º) Cada gallego, en vez de nacer con un pan debajo del brazo, nace con un paraguas y no debajo del brazo, sino colgado a la espalda, del cuello de la chaqueta.
7º) Los gallegos son de culo inquieto, se reparten por todo el mundo, hasta hay un gallego en la luna, que fue allí desde Ferrol (esperemos que no sea don Claudio, familiarmente conocido como «claudillo de España por la gracia de Dios. Menuda gracia, la de Dios») . Por cierto, no creemos que fuera en tren.
8º) Los gallegos a simple vista parecen tontos: prefieren que les des un euro a cinco.... Esto los convierte en la risa de la gente y uno tras otro le dan el euro por la broma. Pero la lógica es aplastante: en el momento que digan que prefieren los cinco euros la broma se acaba y ya nadie les dará el euro de turno.
Por todo ello, si llega el momento que reclamen un referéndum independentista, exigirán que se incluya, junto a la del SI y la del NO, la papeleta de "DEPENDE" como una opción más, que parece ser mayoritaria por lo visto. La cuestión es saber de qué. Si Pau Donés (Jarabe de Palo) siguiese vivo, quizás el podría saber...
Sin embargo, hemos tenido acceso a una noticia catastrófica (del catastro) sobre el tema de la independencia. El catastro ha alertado de que en Galicia se está produciendo un movimiento independentista imparable. Y más que eso, un movimiento invasor . Y lo está haciendo desde hace mucho tiempo, hay constancia escrita desde el siglo X, pero se cree que este movimiento viene desde la noche del espacio-tiempo. Según ha podido saber esta redacción, en el catastro actual figuran terrenos de propiedad gallega que cubren todo el principado de Asturias, todo Portugal hasta Oporto, y todo Castilla-León hasta Tordesillas.
Al parecer la explicación de este movimiento invasor está en otra de esas costumbres tan arraigadas en Galicia: el movimiento de los marcos. (¡Ojo!, marcos y no narcos, que también se mueven). Figúrense lo que puede ocurrir cuando ese movimiento de marcos flotantes lleguen a la carrera de San Jerónimo y traspasen hacia el sur las Cortes Españolas. Ni sus leones podrán hacer nada, Galicia será la dueña y señora de España.... Mira tú por qué a los gallegos se la trae al pairo la independencia.
De esta forma, se repite el movimiento invasor gallego en Argentina que tanto éxito tuvo y en el que se basó la serie de animación nipona de los años setenta: "marcos, de Mazaricos a los Andes".
El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa, portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»
El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)
Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).
Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.
Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.
Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:
¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona?
Dimitir
¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?.
Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana
Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?.
En donde le da la gana
¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española?
Cobrar.
¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as?
Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo
¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española?
La piratería.
Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías?
La taberna
Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?.
Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame
¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades?
Porque chillan más.
¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno?
El botellón
Mencione al menos una comida típica española.
El chorizo y las bebidas alcohólicas
¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles?
El de sabelotodo
¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles?
El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)
¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político?
Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.
¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española?
Experiencia en venta de humo.
¿Cual es la profesión con más futuro en España?
La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.
¿Cual es la principal ideología política de los españoles?
El amiguismo
¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España?
Al cacique del pueblo
En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado?
Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación
¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»?
Que el algodón no es español.
¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?.
Que los españoles prefieren vino o licores
Mencione al menos un producto español típico de las navidades.
Las bebidas alcohólicas
Mencione al menos una comida típica del carnaval.
Las bebidas alcohólicas
Mencione al menos una comida española típica del verano.
Las bebidas alcohólicas
Mencione al menos una comida española típica del invierno.
Las bebidas alcohólicas
¿Que se celebra en España el 6 de enero?
Que al día siguiente comienzan las rebajas.
Mencione organizaciones criminales que operan en España:
Los partidos políticos.
¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir?
La tómbola.
¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as?
La liga de fútbol
¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?.
Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.
¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española?
El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola
¿Quien es el hombre más poderoso de España?.
El árbitro del Madrid - Barça.
¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones?
Lo barato que les resulta emborracharse
Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué.
El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.
¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles?
La chulería.
¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas?
El ridículo habitual que hacen nuestros políticos habitualmente, se ve incrementado exponencialmente en época de campaña electoral, En la actual, una de las más reñidas en lo que concierne a la gilipollez aplicada por los candidatos, la más hiperactiva en tal materia tan delicada, es la mojna vicepresidenta del convento de Génova, Sor Aya de Santa María Purísima Sainz Pecado Concedido, que se ha soltado el pelo al más puro estilo del socialista catalán Iceta protagonizando un baile en el espacio televisivo El Hormiguero. Es curioso que en el arte de hacer el tonto por el voto, rivalicen tan perfectamente los dos partidos del bipartidismo español más clásico. No contenta con tal fechoría, se ha venido arriba y se ha atrevido a protagonizar la película «7d, el debate decisivo» en la que interpretaba el papel del protagonista, Mariano Rajoy Brey, un presidente de gobierno acojonado y escondido frente al acoso de los partidos de la oposición. Por tan magnífica interpretación será nominada al mejor actor secundario de los Goya, aunque ella preferiría el «poya» que seguro le reportaría muchas más satisfacciones, sobre todo en la intimidad de su dormitorio.
Pero todas estas payasadas se quedan un tierno juego infantil si lo comparamos con la sublime ocurrencia de Rajoy de hacerse una operación de cambio de sexo. Advertido por sus asesores de que se trata de algo irreversible, el hasta ahora presidente y posiblemente presidenta después del 20-D, argumentó que «para reversible ya tengo el chubasquero». Preguntado por las razones de tan inaudita medida de propaganda electoral en campaña, afirmó llevarlo a cabo «para ser la lista más votada» pues dice estar «harto de ser el tonto más votado» ya que, a pesar de ganar siempre o casi siempre, no siempre gobierna. Lo que no nos ha aclarado el candidato del partido popular a presidenta es si el recorte en los bajos se lo harán en la sanidad privada o en la pública. Y tiene su importancia el que lo hubiera aclarado, porque tratándose de recortar, su afición preferida, es la sanidad pública, pero, por otro lado, algo nos dice que lo hará en la privada pues, a pesar de ser un trabajo púbico, como se trata de eliminar la cola, es casi imposible en la pública.
En cuanto a las reacciones, al no ser un trasplante, no se prevee ninguna adversa. Pero desde los partidos de la oposición se califica como un nuevo recorte de Rajoy mientras que en su partido lo ven como una nueva medida para promocionar la eliminación de colas (¡que dolor!) en la sanidad. Alguno de sus rivales se ha atrevido a afirmar que su adición al recorte y la tijera, como otros la tienen al bisturí, le ha llevado a tal extremo.
A la vista de la evolución de las encuestas de intención de voto para las próximas elecciones generales, resulta más que evidente que todavía queda mucho pardillo desperdigado que aún cree que la coca cola es la chispa de la vida en este planeta, en los pajarillos preñados, y en que el amor es el motor que mueve el mundo.
pajarilla preñada
No nos pagan a nosotros para hacer caer de la burra a semejantes almas cándidas. Realmente no nos pagan por eso ni por ninguna otra cosa, pues, ejerciendo de españoles ejemplares, nos encontramos desempleados.
Sin embargo, a través de la presente tesis doctoral, vamos a dejar muy claro que existe una substancia primordial y primigenia tan importante que aúna en si misma las tres cualidades que mencionamos en el primer párrafo: deja a los pajarillos preñados, fue la chispa de la vida en la génesis de este planeta y es el motor que mueve al mundo y a la humanidad, Estamos hablando del polvo. Expliquémonos...
En primer lugar, y hablando de polvo y pajarillos preñados, más bien, para ser exactos, debería hablarse de «pajarillas preñadas», porque, aunque es rigurosamente cierto que se requiere un pajarito (pajarillo o pajarraco según el tamaño) como «instrumento» actuante para echar el polvo, es a la pájara a la que le toca el premio de la lotería del bombo después de echarlo, Ahora bien, hay que tener en cuenta también que existe otro elemento fundamental que tiene la leche de importancia al echar el polvo a la pájara. Se trata de la leche en polvo, esa leche que, precisamente, por su ubicación estratégica (en el polvo), es la encargada de efectuar el proceso cual levadura o fermento que hace crecer la masa. Pero es importante recalcar que esa leche en polvo ha de ser sin latoxa, pues el polvo fecundo es altamente intolerante al látex. Quizás después de esta explicación, entendamos la importancia que tiene la leche en polvo en países pobres o en las crisis humanitarias.
En cuanto al polvo como chispa de la vida, recientemente los eruditos han desarrollado la moderna teoría de la panspermia que presenta dos corrientes: la corriente alterna (AC) y la corriente continua (DC). Los más espirituales y místicos que forman la corriente continua de conachadas, estupidedeces, gilipoyeces y paridas, sostienen que llegó la vida a la madre tierra en el polvo padre de la cola de un cometa, Mientras que para los más prosaicos, ruines, soeces, juerguistas, vividores y materialistas que se dedican a alternar (corriente alterna) «la vida nace del polvo que comete la cola de un padre en una madre en tierra». Según el doctor Ogino-Knaus, la expresión «en tierra» significa en buena predisposición, lo que algunos de sus exégetas de los que alternan traducen como «tumbada y en jornada de piernas puertas abiertas»)
En cuanto a la importancia del polvo como motor del mundo y la humanidad, hay que decir que para hombres y mujeres esta substancia (el polvo) tiene un valor primordial, existencial e intrínseco, pues ambos lo persiguen, convirtiéndolo en el centro de sus vidas, quizás por aquella frase bíblica de «polvo eres y en polvo te convertirás» (Génesis III, 19) que sentencia y sella el destino del ser humano como tal. Después de una frase tan lapidaria, que ensalza la virtud del polvo, se nos antoja cuando menos gracioso que la Iglesia encuentre soporte en la Biblia para pregonar la necesidad de la limpieza y pureza de espíritu, claro que también encuentra soporte para pregonar la bondad y hermandad entre los humanos en un antiguo testamento plagado de escabechinas, masacres y genocidios, todo ello auspiciado y en defensa del supuesto buen nombre del dios del Sinaí.
Polvo eres...
Volviendo al polvo como fin existencial de hombres y mujeres, mientras que todos los hombres, en cierta época de su vida (alrededor de 90 años, más o menos) solo persiguen echar el polvo, casi todas las mujeres, y algún hombre «rarito», durante esa misma época también lo persiguen, pero de otra manera: para combatirlo y exterminarlo, sacudiéndolo, recogiéndolo y limpiándolo armadas con un simple apero de limpieza como una fregona, una aspiradora, una escoba de mano, el velo, los sietes, los oros, etc. . Así se produce una perfecta simbiosis y com-penetración entre hombres y mujeres: ellas recogen y acumulan el polvo en bolsas grandes de esas que también utilizan los manipuladores de dinero negro y después ellos, cuando ellas lo deciden, echan el polvo en el lugar previamente convenido: el contenedor. Sin embargo, en esta perfecta relación simbiótica entre hombres y mujeres, existe una excepción, que son los hombres profesionales de la prestidigitación, vulgarmente conocidos como magos. Estos hombres son capaces de echar unos cuantos polvos cuando y como les apetece, incluso sin que hayan sido programados previamente por las mujeres y luego desaparecen sin más, dejando a sus mujeres sin que nadie les eche el polvo.
Echando el polvo en el contenedor
la paja, el sustitutivo
económico del polvo
La explicación a la conducta masculina generalizada está en que los hombres disponen de un cerebro muy pobre y simple, compuesto básicamente por un solo miembro y sus dos consejeros, aunque eso sí, se trata de un conjunto geográficamente muy bien situado, en una zona estratégica con inmejorables vistas del panorama «pélvico»/«pólvico» vecinal, vamos, lo que se dice en primera línea de braga y se conoce como el forro, la entrepierna o el polvero. Pese a ser tan simple este cerebro masculino, es muy caballeroso, pues se levanta ante cualquier dama y se crece, aumenta, se viene arriba y despereza ante cualquier tenue vestigio de poder com-penetrarse con ella, echándole el polvo, aunque sea ruín, Es por ello que muchos hombres que no son magos, y no pueden esperar a echar el polvo cuando se lo ordeÑan sus mujeres, o simplemente no les da la gana de esperar a que se lo indiquen, buscan otras alternativas. Primero lo intentan con las mujeres de los magos que ya han desparecido y no tienen quien les eche el polvo y si no lo consiguen, porque la competencia suele ser atroz, buscan una terapia alternativa. Dentro de esas terapias alternativas existe una de pago y otra gratuita y por ello, mucho más popular y extendida, que es la de la paja. De la ausencia de polvo y de esta terapia alternativa gratuita de la paja, surge esa expresión tan manida (nunca mejor dicho) en castellano que se refiere a la limpieza y pureza de espíritu y comportamiento: «libre de polvo y paja» que solo practican de verdad aquellas mujeres y hombres que en la Iglesia realizan la honorable función de vestir santos.
Limpias de polvo y paja vistiendo santos
En fin, como habéis podido constatar a través del presente artículo, queda claro que el polvo es la substancia primordial y su importancia transciende las culturas, naciones e incluso las religiones, pues, no en vano, toda la sociedad humana sin excepción, celebra con grandes faustos la fiesta de la NABIDAD, o exaltación del nabo necesario y preciso para echar el gran polvo conocido como el POLVORÓN, que se echa todos los años en la noche del 24 de diciembre.
Los adelantos técnicos y tecnológicos han conseguido que la humanidad se sienta la dueña y señora del planeta tierra. La mano del hombre abarca ya toda la creación... y, por supuesto, la... recreación..., la recreación de tocarse las pelotas en los tiempos que corren (nunca mejor dicho) es un claro síntoma de alto status social y de sentirse triunfador. No hay más que ver la televisión. La proliferación de espacios de excelso nivel cultural como Gran Hermano, Sálvame, Supervivientes, Mujeres y hombres y viceversa, son claros indicios de la gran pericia y oficio alcanzados en tales menesteres. Y es que tocarse las pelotas es la máxima ambición de gran parte de la humanidad, es conseguir la armonía con el universo, vamos, el summun. Tenemos toda una pléyade de funcionarios, famosos arruinados, políticos-ameba, ejecutivos inútiles, y otros parias, especializados en llevarse la mano a los genitales y abrochar por ello un buen manojo de billetes a fin de mes. ¡Fíjate! además de placentero, bien remunerado.
La genética tiene mucho que decir en todo este proceso social de tocarse los huevos. Ya se sabe.... el hombre desciende del árbol.....¡ay no...! ¡coño...! el que desciende del árbol es el mono.... para llegar al suelo.... y el hombre desciende del mono que además de cascar plátanos se casca otras cosas, es decir, se toca las pelotas. Pero no solo la mano del hombre es capaz de todo esto, también la de la mujer hace lo que puede..., se mueve con una habilidad sin par por terrenos pantanosos, húmedos y por jungla tropical púbica con altos árboles ¡Ejem! creo que me estoy yendo por las ramas.... ¡mira...! ¡como los monos!...
En fin, con toda esta fauna humana campando a sus anchas por el planeta contagiando frenéticamente una epidemia de esguinces de cerebro, se ha constatado un problema que cada día preocupa más a los científicos: la deforestación de los genitales. Coños rasurados y capullos en rama seca son la seña de identidad de esta nueva humanidad que se extienden a sus anchas ya por vastas miríadas de seres humanos, mucho más preocupados por el enorme problema de la depilación genital que por la tontería de cultivar sus cerebros o por implantarse algo de inteligencia, aunque fuese artificial.
Pero los ecologistas han lanzado la voz de alarma. Tanta depilación de los cojones (y los coños) ha devastado por completo los antaño exuberantes hábitats de muchas especies de parásitos, que disfrutaban de una vida salvaje. En los últimos 40 años, la mano del hombre ha puesto en peligro de extinción a multitud de especies de las profundidades genitales. No hay más que ver una peli porno de los 70 y una actual y comparar. No se parecen ni un pelo. El resultado son numerosas especies en vías de extinción: los piojos, las pulgas, las malas pulgas, las chinches, las ladillas, los curruputufús, los cotobelos y alguna que otra lagarta.
http://desmotivaciones.es
En el caso de la mujer, el problema es más preocupante si cabe (que en frío no suele caber, de ahí la importancia del calentamiento previo al acto) , pues la ausencia de vegetación exuberante en las orillas de ambos labios vaginales ha puesto en riesgo de desaparición a los vastos humedales vaginales por los que los espermatozoides remontaban la corriente después de recién salir del huevo. Casi como los salmones, esos salmos grandes que se cantan en misa.
Como vemos, el problema no es baladí, pues está en juego la supervivencia de la especie. De ahí que muchos ecologistas, con el fin de concienciar a la población nativa, hayan dejado de asearse desde 1974, fecha fetiche para el colectivo ecologista, pues es es en 1974 cuando se emite Emmanuelle con todos sus pelos en los cines guarros. Con este gesto de desaliño, pretenden que los parásitos en peligro de extinción encuentren un hábitat en cautividad adecuado para su proliferación y posterior adaptación-mutación a entornos sintéticos: bragas y gayumbos de poliester mínimamente sucios donde sobrevivir cuando ya la humanidad venga de serie sin pelos genitales ni actividad cerebral.
Ahora bien, los ecologistas no deberían estar muy preocupados de este asunto mientras a la iglesia no le salga de los huevos (nunca mejor dicho) cargarse el pulgatorio, que como su nombre indica está lleno de pulgas. Claro que conociendo a la Iglesia, cualquiera sabe: el día menos pensado mandan al limbo el pulgatorio como lo hicieron con el propio limbo....(¡Hay que joderse! ¡Solo a la Iglesia puede mandar el limbo al limbo). Por cierto...y ya a que existe un pulgatorio para las pulgas.... ¿existe un CHINCHATORIO para las chinches y un LADILLATORIO para las ladillas?
Por mi parte, yo estaría dispuesto a depilarme los huevos hasta la la garganta si con ello consiguiese erradicar y extinguir a todos los parásitos de la sociedad en la que vivimos: funcionarios, famosos arruinados, tertulianos de mediaset, políticos-ameba, ejecutivos inútiles, y otros parias.
Habitualmente caemos en el error de subestimar a nuestros antepasados y cuando vemos algún logro que consideramos demasiado sofisticado para su supuesta ignorancia, caemos en el error de considerar que son gilipoyas y empezamos a hacernos pajas mentales pensando en supuestos entes sobrenaturales que iluminaron a nuestos ancestros con tal o cual propósito. Lo cierto es que en el preciso instante en que busquemos esas explicaciones en el espacio interestelar, es el momento adecuado para considerar seriamente si los gilipoyas son nuestros ancestros o nosotros mismos por semejantes razonamientos.
Nuestros antepasados carecían de la tecnología, pero tenían el ingenio necesario. A saber: no conocían la fotografía, ni el photoshop, pero a cambio tenían más y mejores pintores de retratos que los que tenemos actualmente. En definitiva, a base de ingenio, sustituían la tecnología por esfuerzo. Me gustaría ver a algún cabeza hueca «accesorio de smartphone» actual, realizando un retrato de su hijo....
A continuación vamos a desmitificar varios inventos que, por considerar gilipoyas a nuestros antepasados, muchos tontolavas actuales atribuyen erróneamente a los extraterrestres, quizás influidos por escritores fantasiosos e imaginativos en exceso como Erich Von Daniken que poco menos que ve hombrecillos verdes tras cualquier logro del hombre antigüo.
EL VELCRO. Se le atribuye a los extraterrestres, pero su origen es mucho más mundano. A una gitana se le quedaron olvidados dos trozos de tela de un sujetador viejo marca BELCOR sobre la repisa del fogón de la cocina. Cuando las fue a retirar, transcurrido un año, la grasa desprendida al cocinar durante ese tiempo, se había adherido a los pelillos de la tela, de tal manera que formaba una costra pegajosa amarillenta que lo convertía en adhesivo. Así nació el VELCRO, como derivación de BELCOR pronuciado por un gitano.
EL TRANSISTOR. Dicen que el primer transistor se extrajo de la nave alienígena estrellada en Rosswell. ¡Paparruchas!. En realidad, lo inventó un pureta en 1950 para escuchar el carrusel deportivo. Estaba harto de cargar en el hombro por la calle la radio grande de casa, con el consiguiente riesgo de partirte los piños si se te enrrollaba el cable en los pies.
EL MICROCHIP. Al igual que el transistor, también se atribuye su origen al ovni estrellado en Rosswell, pero su origen es japonés. Todos sabemos que si sometemos un objeto a una elevada presión, el objeto se deforma, aplasta y reduce su tamaño. Pues eso es lo que ocurre con los ordenadores en japón: se les somete a la enorme presión demográfica que existe en este pais, y su tamaño se reduce una barbaridad. De hecho, aquellos ordenadores tamaño armario que usaban en la NASA en los 70, sometidos a la presión demográfica japonesa no superan hoy el tamaño de una moneda de céntimo de euro.
EL GRAFENO. El material más maleable que se conoce solo pudo ser inventado por una banda de malhechores. Se sospecha que fue una banda mafiosa siciliana, aunque la camorra napolitana también reivindica su autoría.
EL AVECREM. Como su nombre indica, su origen es romano, aunque se desconoce quien era el tal CREM.
LAS OPERACIONES EN COMA FLOTANTE tan importantes para el software de nuestros ordenadores surgieron cuando un ciudadano eslovaco que estaba en Suiza de intercambio cultural y tras haber ingerido una importantísima cantidad de alcohol, se lanzó al lago Constanza donde, según se supo después, entró en coma etílico. Todas las operaciones que se hicieron después para rescatarle fueron las primeras de la historia en coma flotante, concretamente etílico.
LA SOPA DE SOBRE. Su origen se pierde en la negra noche de los tiempos, pero es una costumbre muy arraigada en ciertos países con avanzados conocimientos de economía sumergida, que a los trabajadores a fin de mes se les entregue un sobre para la sopa, y a los que no son trabajadores más de uno. Toda esta costumbre fue perfeccionada por el PP en el 2012 cuando al sobre le agregó su membrete.
LA LECHE EN POLVO. Tan antigua como la humanidad, la leche y el polvo van siempre de la mano: en el povo hay leche, envasada o no. Si no lleva envase en el polvo, también la hay a los nueve meses, aunque con un envase más bonito.
LAS MICROONDAS. Se descubrieron después del microscopio, concretamente al someter al mismo las ondas normales.
EL JACUZZI o baño de «pedo libre». Lo inventó por casualidad un rumano con aerofagia que ostentaba el récord del mundo de ventosidades. Fue al tomar un baño de asiento, cuando empezó a expeler ventosidades sin parar y la bañera tomó el aspecto característico de un jacuzzi con millares de burbujitas. Pero lo cierto es que estos primeros jacuzzis de «tracción humana» eran demasiado olorosos. Sin embargo, a pesar de este pequeño inconveniente, pronto se puso de moda, convirtiéndose en todo un signo de éxito social. Tanto es así, que había una verdadera moda de invitar aerofágicos de «pedo fácil» a las bañeras de la más alta sociedad. Incluso se llegaban a publicar anuncios solicitando los servicios de tales personajes. Hubo casos de contratación indefinida de «pedantes», y se llegó a acuñar la frase de «ponga un pedante en su vida y una pinza.... en su nariz»
Baños de «pedo libre»
LOS CONDONES FOSFORITO. La genuina inventora de tal enjendro fue, ¡como no!, Ágata Ruin en la Braga. Como su nombre indica, lo que escondía tras las bragas era una auténtica ruina, con escombros, cascotes y casquetes por todas partes. Ante tamaño desastre, no le quedaba otra que celebrar sus «actos lúdicos y púbicos» a oscuras, con la luz apagada, para que a su «partner» no se le cayese «el ánimo» ante tanta destrucción. Que una cosa es ver unas ruinas «a posteriori» y otra muy distinta.... en el acto.... no solo la vista sufre. A oscuras, para localizar «el periscopio objetivo» es mejor que el instrumento esté metido en fundas fosforito, que se ven en la oscuridad.
LA ROPA INTERIOR TÉRMICA. No pudo ser inventada por los extraterrestres porque no existe, es un falso mito, un timo, una milonga. Es simplemente un eufemismo para cobrarte más cara la ropa interior. Si no te lo crees, prueba a quedarte en gayumbos (o bragas) y camisetita interior, todo térmico, eso sí, en un día de invierno en un páramo de Curtis (que es donde se fabrica el frío, de ahí lo de Curtis, porque el frío te curte). Una vez «in situ» y de esa guisa, te darás cuenta que ni ropa interior térmica ni hostias consagradas o sin consagrar, de las que se reparten a puñetazos o patadas, ¿Donde está el supuesto calor proporcionado por estas prendas supuestamente «milagrosas»?
LOS TABLETS. Su origen se situa en 1960 cuando Borrás ideó el telesketch, primer tablet de la historia, que tenía muchas más ventajas que los actuales: no te rompías la cabeza con las aplicaciones que ponerle, y no te morías si se le acababa la batería.
EL MARISCO. Aunque alguna especie de marisco tiene cierto parecido con Alien, el octavo pasajero, el marisco no es un invento extraterrestre, es un invento del hambre, la desesperación y la necesidad, pues hay que estar bien provisto de estas tres para armarse del valor suficiente para ser el primer humano en echarle el diente a una cigala, centolla, nécora o percebe.
EL YOGUR DE BEBER. Lógicamente, tremenda chuminada, solo pudo ser inventado por un friki vago, pero desde luego muy terrenal. ¡Hay que joderse! ¡Lo que inventan algunos con tal de no dar palo! (o cucharada). Lo cierto es que si lo quieres beber.... ¡Bébete un vaso de leche de la nevera! Y si te parece muy dulce, ¡espera el tiempo suficiente para que se agríe!.
EL WONDERBRA Y LOS ALARGADORES DE PENES. Dado lo inhumano de ambos inventos para exaltar nuestros atributos sexuales, se pensó que eran instrumentos de tortura extraterrestre, Nada más lejos de la realidad, pues ningún testigo de encuentros alienígenas, ni hombre ni mujer, resalta la voluptuosidad o la paquetería de los supuestos alienígenas. Al contrario, todos resaltan su espiritualidad, su estancia en una «esfera superior» tan lejana a cuestiones tan prosaicas como el tamaño de sus atributos sexuales, vamos, que a los extraterrestres se la trae al pairo follar, de hecho, según cuentan, inseminan artificialmente a las mujeres, y ni siquiera eligen a las más cachondas, pues que yo sepa, a Elsa Pataky no la han abducido.
Una vez desmontados todos los inventos de los que «culpamos» a los extraterrestres, si existe algunas cosas que se le deben a ellos. A modo de ejemplo citaremos tres de las cosas que se deben a los extraterrestres:
1º) LOS VOTOS DEL PP, que no aparecen en las encuestas y luego aparecen en los escrutinios el día de la votación. Claramente es porque votan los extraterrestres.
2º) EL GUIÓN DE LA SERIE PERDIDOS, únicamente inteligible a cerebros «en otra órbita»
3º) LOS:FRIKIS DE TELECINCO: demasiada «iluminación» para que la capte el común de los mortales.
Según la oficina de prospecciones de futuro del gobierno americano, estos son los hechos más significativos que van acontecer durante el año que comienza mañana:
- Nacerá el primogénito del Papa Francisco, que se convertirá en nuevo papa, tras lo cual, el actual pontífice abdicará y se convertirá en emérito, igual que su antecesor, lo cual hará nacer una nueva tradición que acabará con otra milenaria: la de asesinar a los papas incómodos. Todo esto hará que se cumpla la profecía: «abdica el rey, abdica el papa, y sin abdicar nadie se escapa»
- Como todos los años, morirá Fidel Castro.
El comandante
- Cuba se convertirá en el quincuagésimo primer estado de los ESTADOS UNIDOS. Por fin se cumplirá la profecía del «Cuba Libre». Recordemos que uno solo es libre si está con los americanos.
- Rajoy será atacado durante toda la campaña electoral por el «diablo sobre ruedas». Luego «verá la luz» y se retirará a orar al Tibet como novicio budista.
El diablo sobre ruedas
- Con motivo de su avanzada edad y de sus achaques, abdicará el príncipe Carlos de Inglaterra. Su madre, por el contrario, escribirá monólogos, para ser más graciosa majestad si cabe. Difícil de superar la gracia que tuvo cuando nombró duquesa de cornu-alles a Camila en memoria de Lady Di.
La reina con su monólogo
- Paquirrín, como su hermano Fran, se vestirá el traje de luces porque anda a dos velas desde que su madre está en el talego, pero solo toreará a la prensa y toros mecánicos.
- Pablo Iglesias, que pese a su apellido, es ateo, se cortará la coleta para presidir el consejo de ministros. Una vez que gane las elecciones Julio Iglesias declarará que es hijo suyo.
- En las elecciones generales, PODEMOS arrasará en Galicia.
- Catalunya declarará la independencia, pero «solo un poquito y en lo que convenga», según Arthur Mas...
- Belén Esteban obtendrá un escaño en el Parlamento.
La esteban practicando para su nuevo trabajo en el parlamento
- Se identificará en todos los votantes y afiliados del partido popular el gen de la estupidez perenne .
- Obama se quedará blanco cuando conozca a quienes le pueden suceder en el cargo de presidente.
- Grecia liderará el G8.
- Putin invitará al presidente ucraniano, Petró Poroshenko a «hay una cosa que te quiero decir» de Telecinco, donde le declarará su amor homosexual.
- Para acabar con la piratería en el índico, África desaparecerá de los mapas.
- Se fundará la Iglesia de la Esperanza (Aguirre) para todos los defraudados por el descalabro electoral de Rajoy.
- Simpatizantes del partido popular desenterrarán el cuerpo incorrupto de Manuel Fraga Iribarne e iniciarán su proceso de beatificación.
- Científicos españoles datarán en el siglo II a. de C. las momias de Rouco Varela y de Sara Montiel usando para ello el método del radio carbono catorce y medio.
La momia de Rouco
- Se descubrirán análisis clínicos de la antigua República Democrática Alemana en los que se prueba que Angela Merkel en realidad es un ciudadano español con bigote que se llamaba Manolo.
- El pequeño Nicolás se incorporará como tertuliano de Sálvame.
imágen exclusiva del futuro
- El nuevo ministro de Sanidad reinvidicará el liderazgo de España en el ÉBOLA: primer país no africano en reproducir con éxito un contagio en suelo propio.
- Un libro revalado explicará claramente, por fin, para que sirve el SENADO
- Pese a todo, Cristina de Borbón no irá a la cárcel
- El fenómeno del niño, se hará adolescente y tomará el nombre de FRANCISCO NICOLÁS.
Aunque muchos iluminados piensen que la homosexualidad es una «desviación» o «vicio» moderno derivado del «consumo masificado de ciertos alimentos que amariconan a la sociedad» y todos henchidos de razón señalan como culpables a «las nocillas estas de hoy en día», la mayonesa light o el agua mineral de sabores, lo cierto es que en la Edad Media, a pesar de no haberse inventado los vehículos a motor, había abundante, notoria y florida pluma. Menciono lo de los vehículos a motor, porque, aunque no lo parezca, tiene una trascendencia decisiva en la homosexualidad: el «cambio de acera», los retrovisores o la «pérdida de aceite» solo es posible si existen estos vehículos. Lo de la «pérdida de aceite» es evidente y lo del «cambio de acera» viene dado por la existencia de aceras, que solo surgen a partir de la existencia de calzadas para los vehículos a motor y para ordenar el tráfico de personas a pie en medio del tráfico rodado. Y que decir del retrovisor, tan necesario para evitar que te den por detrás.
Para hablar de esta tendencia sexual en la edad media, hemos de partir de un axioma ineludible, y es que en la Edad Media, lamentablemente, era muy raro que una mujer supiese leer y mucho más raro, si cabe, escribir. Casi todas las féminas, incluidas las nobles, eran, lamentablemente, analfabetas. Quizás por ese miedo «tan machote» a que ellas los superasen en erudición.
Pues bien, partiendo de esta necesaria primera premisa, podemos hallar numerosos vestigios de la existencia de la homosexualidad en el día a día del medievo. Eso sí, casi siempre camuflado bajo el anonimato o elegías a las hazañas de uno o varios hombres.
A título de ejemplo mencionaremos un «ramillete» (o ramalazo) de obras de esa «ambigua» temática:
EL CANTAR DEL «MÍO» CID. Si damos por supuesto el analfabetismo femenino, ¿quien escribió este cantar?... Pues está claro, una pluma. El posesivo MÍO que se antepone al sustantivo CID, lo dice todo. No es necesario indagar más. Se trata de uno de los primeros ejemplos de «sensibilidad» mayor de lo normal.
CANTIGAS DE «AMIGO»: Si señor, todo un género literario dedicado al amor homosexual disfrazado bajo el amor de mujer. Evidentemente de mujer analfabeta, según hemos expuesto. Pero la clave está en la palabra «amigo» que es el «eufemismo» que los gays de hoy en día utilizan para designar a su pareja. Muchas de estas «cantigas» eran anónimas, escudadas en la coletilla «canción popular» pero hubo un rey, (¡que bueno es ser rey!) que tuvo lo que hay que tener para «salir del armario» e incluso fundó la primera asociación homosexual de la historia de España: la escuela de «traductores» de Toledo, reconocida historicamente por su
ingente producción de cantigas de amigo. Hablamos, claro está, de Alfonso X el Sabio. Quizás lo de sabio sea por saber salir del armario...
EL BUSCÓN. Una de las pocas obras «sarasas» con autor conocido: FRANCISCO DE QUEVEDO Y VILLEGAS, de quien también se sospecha su homosexualidad. El título de esta obra, quizás lo delata.
EL ROMANCE DE LOS INFANTES DE LARA, coplilla anónima, que con este título, no solo manifiesta homosexualidad sino incluso pederastia. Su comienzo es aterrador: A cazar va don Rodrigo, y aún don Rodrigo de Lara.... Ese «a cazar...» unido a , «los infantes de lara....» cuando menos resulta muy sospechoso.. y... asqueroso.
Pero la obra que queremos hoy analizar en profundidad es la anónima LEYENDA DEL ROBLE, una coplilla chapera disfrazada bajo una elegía de hazañas bélicas y lances amorosos, perfectamente descritos, sin pelos en la lengua (aunque no se mencionan en el pubis) que conforma la típica poesía lírica chapera medieval. Dice así.
1 En un antiguo condado
2 de estirpe prosaica y noble
3 vive un pueblo acojonado
4 por la Leyenda del Roble.
5 Afincado entre jarales
6 de altas torres derruidas
7 ve cenecer los días
8 entre los vastos nogales
9 de hojas secas y sobrías.
10 Y como nido de cuervos
11 entre peñascos acervos
12 de caídos torreones,
13 se alza un castillo protervo
14 de mil pares de cojones.
15 Era el amo del castillo,
16 por vida y gracia disoluta
17 un gachó de horca y cuchillo,
18 mala leche, bruto y pillo,
19 un verdadero hijo de puta
20 Se llamaba Vergabundo
21 de Apalanca a Punta Pala
22 y era el cabrón tan fecundo
23 que, cuando se encandilaba,
24 daba por el culo a todo el mundo.
25 Cortejaba una doncella,
26 de carnes duras y prietas,
27 una gachí cojonuda
28 de exuberantes tetas.
29 Esta moza era sin faja
30 asombro de medio mundo
31 y en su honor Don Vergabundo
32 se hizo más de una paja.
33 Caminando con sus huestes
34 por los caminos de Olmedo,
35 vió cerca de una fuente
36 como la niña inocente
37 se estaba metiendo el dedo.
38 Al verla Don Vergabundo,
39 quedose un instante fijo,
40 más de pronto, en un segundo,
41 y enarbolando su pijo
42 arrastrola hasta un roble
43 y abriéndole los muslazos,
44 le sacudió cinco polvazos.
45 La doncella, aunque cachonda,
46 resistiose cual un mulo,
47 ¿Otra ronda? - gritó el Conde -
48 y asta la dió por el culo.
49 La muchacha cayó muerta.
50 No se sabe a ciencia cierta
51 qué fue lo que la mató,
52 si la embriaguez de la dicha
53 o los tres quince de picha
54 que el conde la regaló.
55 Y aquí termina la historia de
56 Vergabundo, el conde noble
57 que jamás enemigos tuvo
58 pues usó siempre la picha por lanza
59 y los huevos por escudo
Procedamos a su análisis:
En el verso 14 encotramos el primer «síntoma» de la tendencia homosexual del poema: se hace elogio del castillo por ser «de mil pares de cojones», es decir, se admira el castillo por su parecido con los órganos viriles.
En los versos 23 y 24 «que, cuando se encandilaba, daba por culo a todo el mundo» se muestran sin rubor, las preferencias sexuales del protagonista de la romanza épica.
En el verso 27, «una gachí cojonuda» se vuelven a reiterar los gustos sexuales del protagonista. Con el término «gachí» se designa a una mujer, pero al rematar el verso con «cojonuda» solo podemos colegir que se trata de un travesti, no operado de sus partes masculinas. Eso sí, dice en el verso 28 «de exuberantes tetas» lo cual nos indica que si ha sido operado de los pechos. En los versos 31 y 32, se reitera la condición de este travesti, pues habla de que «y en su honor don Vergabundo, se hizo más de una paja», evidentemente, al ser imposible la penetración vaginal.
En el verso 43 y 44 nos habla claramente de que al protagonista también le va «la chicha», igual que el «pescado»: «y abriendole los muslazos, le sacudió cinco polvazos» (aunque en otras versiones, como veremos, son solo tres). Quizás esto se halla metido en medio del poema para disimular la condición sexual del protagonista, porque realmente, con lo que culmina la historia es con los versos 47 y 48. cuando el protagonista pregunta «¿Otra ronda? - gritó el Conde - y asta la dio por el culo». En este caso asta no es la preposición, asta es sustantivo que significa cuerno, palo de la bandera, pincho..., vamos la «lanza viril» del conde. Asta, aquí, nunca puede ser preposición porque es proposición (el protagonista propone, pregunta: ¿Otra ronda?)
La versión que ha llegado a nuestros días (SINGLE), que ha sido mutilada, más breve, acorde a los tiempos que vivimos, que incluso en los años 80 fue popularizada como canción de excursionistas. Aquí podeis escuchar el audio.
1 Entre peñas escondido
2 de rica prosacia y noble
3 se halla un pueblo acojonado
4 por la leyenda del roble.
5 Habia un castillo feudal
6 de múltiples torreones
7 Era un castillo feudal
8 de mil pares de cojones.
9 Lo habita don Venebundo
10 Hombre sagaz y algo rudo
11 que cuando se encabronaba
12 daba por culo a "tol mundo"
13 Cortejaba a una doncella
14 de carnes duras y prietas
15 una gachí cojonuda
16 y de "suberantes" tetas
17 Salió el conde a guerrear
18 por las montañas de Arnedo
19 y se encontró a la doncella
20 que se metía el dedo
21 Se la llevaron al roble
22 le sujetaron los brazos
23 y don Venebundo el noble
24 le sacudió tres polvazos
25 La doncella, muy cachonda,
26 se resistió como pudo
27 El conde gritó: "¡Otra ronda!"
28 y se la endiñó por el culo
29 Nadie sabe a ciencia cierta
30 de qué cojones murió
31 si del gusto de la dicha
32 o de los metros de picha
33 que el conde le endiñó
En esta última versión (verso 18), se localizan las hazañas sexuales del noble en cuestión, en la comarca de las montañas de Arnedo, La Rioja. En el verso 5 al 8 volvemos a encontrar la admiración al castillo feudal por ser de «mil pares de cojones». Otra vez ensalzando los atributos masculinos.Se vuelve a reiterar la «gachí cojonuda» (verso 15) y en los versos 11, 12, 27 y 28 se vuelven a mencionar las prácticas sexuales favoritas del personaje.
Pero existen otras versiones, cada cual más explicita, si cabe: Versión VIDEOCLIP
Para finalizar aquí os dejo la letra de la versión MAXI-SINGLE DANCE: En un antiguo condado de estirpe y prosapia noble entre peñas olvidado hubo un pueblo cautivado por la leyenda del roble Afincado entre jarales y otorres mochas, umbrías fenecíanse los días cabe los vastos nogales de hojas secas y sombrías Y como nido de cuervos entre peñascos acervos y caídos torreones, se alzaba un castillo protervo de tres pares de cojones. Era el señor del castillo de vida asaz disoluta, un gachó de horca y cuchillo, mala leche, bruto y pillo, un verdadero hijoputa. Se llamaba Beremundo de Atalante y Puntalaba, y era el cabrón tan fecundo que se encandilaba… y daba por el culo a todo el mundo. En el lance o la venganza jamás enemigo tuvo. Con vigor y con pujanza usó la picha por lanza y los cojones de escudo. Siempre andaba dando vueltas tras una moza fornida de carnes duras y prietas con dos formidables tetas: ¡Una gachí cojonuda! Era su cuerpo sin faja asombro de todo el mundo. El Conde, pensando en su raja, se hacía en su honor… ¡una paja! ¡Vaya cerdo el Beremundo!. Un día que con sus gentes iba a los montes de Arnedo, se encontró junto a la fuente a la muchacha inocente que se hurgaba con el dedo. La llevaron junto a un roble, le sujetaron los brazos, y abriéndole los muslazos Atalante ¡el conde innoble! le sacudió tres polvazos ¡Aquello fue la remonda!: La doncella, aunque cachonda, se resistió como un mulo. El Conde dijo: ¡Otra ronda! y le atizó por el culo. Gerineldo, el bello paje viendo al Conde en aquel cuadro lloraba por el ultraje: Pues, aunque de humilde linaje, era un niño al fin y al cabo. Por ser dulce, guapo y fino, le llamaban Pompolino. Claro está que lo comprendo, ¡era un maricón tremendo!, ¡al pan … pan! y ¡al vino…vino! Como tenía esa vena, advirtió que algo faltaba para completar la escena; y lo que quedaba era dar por el culo a Puntalaba. Al notar que un bulto extraño le atravesaba la ropa, el Conde exclamó: ¡No me engaño! ¡Me están dando por la popa! ¡Mas juro por el dios Baco! dijo ya sin disimulo: ¡A mí me darán por culo, pero yo no me la saco! Y ya cachondo y sin tregua el Conde, que la agarraba, le metió el cipote entero, mientras el paje le echaba gasolina en el trasero. Dejáronla como una criba los hidalgos y Atalante, por debajo y por arriba, por detrás y por delante. La doncella quedó muerta… No se sabe a ciencia cierta qué fue lo que la mató: Si el colmo de la dicha o los tres metros de picha que Atalante le metió. Hoy el tiempo ya ha pasado; del castillo derrumbado apenas queda el escudo, y las gentes se olvidaron de aquel lance peliagudo. Y nació una triste leyenda por culpa de la jodienda entre el Conde y la fermosa: ¡Escuchad con atención!… ¡Que tiene huevos la cosa!. Y es que una doncella astuta cierta noche declaró que en el fondo de una gruta Beremundo apareció… ¡Si sería hijo de puta!. Le buscaron los villanos con faroles en las manos… y unidos en más de ciento (con una chapa detrás), fueron a verle al momento. De pronto vieron al Conde desnudo junto a la gruta que se abría cerca el Roble. Era un gran hijo de puta pero al fin y al cabo… noble. La polla a rastras traía el fantasmal Beremundo, tan larga como aquél día; lo que prueba que seguía cachondo en el otro mundo. Con un cabrón semejante ni la Parca acabar pudo… y no menguó ni en un instante la minina de Atalante. ¡Era un tío pelotudo!. Gerineldo, con su historia, figuraba ya sin vida en el cortejo de gloria, con una vela encendida y el culo por palmatoria. Detrás marchaba un doncel ostentando con orgullo un farol en el capullo y en cada huevo un quinqué. Orientóse entre las sombras por el olor a chumino que salía de las frondas y encontró junto al camino doce mancebas cachondas. Cachondas sí ¡no me engaño! Cachondas sí, por el nabo que arrastraba Beremundo. Porque aunque del otro mundo era un nabo al fin y al cabo. Sin dejarlas respirar el Conde comenzó a hablar: ¡¡Doncellas!!, es mi desdicha tener siempre que vagar… ¡hasta que me muerdan la picha! Aunque os importe un cojón esto que os hago saber, como es mi salvación me la tenéis que morder ¡por la gloria de Cotón! Lo dijo con gesto fiero: su diestra en la espada apoya, mientras su fiel escudero le perfuma, con esmero la cabeza de la polla. La manceba más pimpante se acercó con desparpajo: ¡Acabemos pronto el lance!; y le arrancó del carajo los tres metros a Atalante. Al ver su polla colgante el Conde demostró asombro, mas luego con buen talante se la cargó sobre el hombro y se marchó tan campante. Y jura aquél que lo vio, que del Roble, entre las vetas, el Conde se las piró. Es seguro que marchó al Infierno…a hacer puñetas. Y si os gustó la mi historia, ¡aplaudid sin disimulo! si lo hacéis… ésa es mi gloria, y si no…¡que os den por culo!.
