OLP (Onda Letrina Productions LTD) 2.016 (de momento). Año XXVIII. Publicación mística. Prensa laxante. Consulte a su farmacéutico.
OLP declina toda responsabilidad en los eventuales daños cerebrales que puedan ser causados a un hipotético lector de esta publicación.

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martes, 28 de noviembre de 2023

NARCO: DE LOS CIGARRILLOS A LOS CLANES

En un puerto arousano,
encubierto por patrañas,
vive nuestro amigo Narco,
en una ostentosa morada.

Se levanta muy temprano,
para burlar el control policial.

Pero un día la justicia
llegó hasta su gran mansión,
alguien cantó «la traviata»,
y le ingresaron en prisión.

De la batea el cartón,
a la farlopa y hachís,
como trinque al cabrón,
que me encerró aquí,
para él voy a hacer yo,
un mundo más feliz,
No me importa a donde vaya,
le encontraré....

viernes, 11 de noviembre de 2016

EL SUR SUN CORDA INAUGURA SU SEDE ELECTRÓNICA

En los últimos años hemos visto como internet ha entrado en nuestras vidas y ha cambiado muchos de nuestros hábitos y, sobre todo, nos ha facilitado mucho la vida. Muchos trámites burrocráticos que antes eran farragosos ahora están al alcance de cualquiera con un solo clic del ratón. 

Lo primero fue el sexo telemático, que nos facilitó la subida de bandera....

El primer organismo oficial en facilitarnos la vida aligerándonos la cartera sin tener que esperar colas, fue Hacienda (https://www.agenciatributaria.gob.es/AEAT.sede/Inicio/Inicio.shtml) todo un compendio de trámites vía telemática encamidados a que el contribuyente de a pie dejase de ser burro y además apaleado, dejándolo solo en asno de tres al cuarto, solo por pagar lo que los ricos y poderosos no pagan. Fue una manera de decir «mira que cómodo es pagar por nada», una manera de adornar el famoso «hacienda somos todos», (unos más que otros, diría yo)... que por cierto, según los abogados del estado, se limita a ser un eslogan.... por lo menos en lo que a la infanta concierne..... ¿Sentaría jurisprudencia?

El tercero en discordia fue el Vaticano, (http://www.vaticanstate.va/content/vaticanstate/es.html) que abrió su sede electrónica, santa sede electrónica mejor dicho, para que pudiésemos tramitar on-line a través del ciberespacio, todos nuestros expedientes de beatificación / canonización domésticos sin tener que ir a Roma. Vamos, lo que se dice vulgarmente, si uno no va a Roma, que venga Roma a uno. En la sede del papado, están ya pensando en dar un paso más e impartir sacramentos vía telemática o incluso facilitar al común de los mortales el e-mail, twitter y facebook del mismísimo Dios en persona (en tres personas o perfiles, para ser mas exacto: el mail, el twitter y el facebook),  aunque de momento, están buscando un community manager acorde a tan elevada personalidad, Parece que la iglesia está muy anquilosada pero no es cierto, recordemos que ya el caduco Benedicto XVI disponía de su propia cuenta de twitter para hablar a la cristiandad. Pero hoy en día eso no basta, pues un twitt de 140 caracteres se le queda muy corto al papa Francisco, dado que es argentino, por eso Bergoglio es más de facebook.

A continuación fue el carallo (www.carallo.xunta.es) quien abrió su sede electrónica. Su finalidad primordial es mandar a freír espárragos vía telemática a quien se pone pesado o cansino. Aunque solo es vinculante para asuntos que conciernen al territorio de Galicia, pues es la única autonomía que tiene esta competencia plenamente transferida.  En otras comunidades autónomas, se está estudiando implantar la sede electrónica del organismo nacional de a tomar por culo, aunque, de momento, en estas otras comunidades, solo se puede mandar a freír espárragos de la manera tradicional.

Tampoco, la TIA (www.tia.org) de Mortadelo y filemón se quedó atrás y  abrió su sede electrónica en la web. Y más recientemente fue el Maestro Armero (www.maestroarmero.mjusticia.gob.es) el que dio el paso a su sede digital para tramitar telemáticamente la resolución de pequeñas cuitas, reclamaciones y disputas entre vecinos, amigos, etc., siempre que se trate de asuntos entre particulares, pues, como es de todos conocido, el maestro armero carece de la jurisdición y capacidad legal necesarias para otros asuntos de mayor rango, como aquellas disputas y reclamaciones que conciernen a la adminisración del estado, empresas y otros organismos y entes con personalidad jurídica propia. Para este tipo de reclamaciones más complejas la ley estipulaba que se debía acudir a reclamarle exclusivamente al Sur Sun Corda. 



Pero el Sur Sun Corda (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) es un organismo sujeto a excesivo protocolo, quizás por su elevado rango normativo dentro de la legislación española, de ahí que casi todos los que acudían a reclamar sus derechos a este organismo, desistieran de tal reclamación por lo farragoso del proceso y sobre todo por el largo periodo de tiempo que transcurría antes de que el Sur Sun Corda se pronunciase sobre el tema en cuestión. Que se sepa, no queda nadie vivo que haya recibido una contestación del Sur Sun Corda dándole o negándole la razón.



Pero ahora, todo cambia. Con la inauguración de la sede electrónica del Sur Sun Corda, llevada a cabo la pasada semana con la presencia del ministro de injusticia, se abre una vía a los ciudadanos y empresas en genreal, que permitirá que aquellas reclamaciones que antes apenas tenían posibilidades de prosperar, ahora lo hagan rápidamente. 

Si disponemos de un certificado de usuario gilipoyas (el usuario no el certificado) en la página principal podremos acceder a los siguientes enlaces:
  • Reclamaciones de mierda: minucias y reclamaciones solo por ver quien la tiene mas larga ya que sus importes son ridículos, pura calderilla
  • Reclamaciones de poca monta: hasta 600 euros. Aquí encontraremos la mayoría de reclamaciones contra las compañías telefónicas y contra los puticlubs de poco nivel. 
  • Reclamaciones del copón: la verdadera razón de ser del sur sun corda telemático: reclamaciones contra la Hacienda Pública, contra bancos por delitos de preferentes, contra partidos políticos por corrupción, contra puticlubs de alto standing, etc. et.c
Y la apertura de este site oficial (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) ya ha tenido consecuencias inmediatas en la bolsa. Al parecer, las acciones de las compañías telefónicas y de los bancos se han desplomado y tampoco ha sentado muy bien a las altas esferas del ministerio de hacienda que ven ahora la posibilidad de que el contribuyente presente muchos más litigios animado por la celeridad y facilidad de uso de la nueva sede electrónica del Sur Sun Corda.

© FUNES 

viernes, 4 de noviembre de 2016

LA RAE LANZA SU NUEVO DICCIONARIO DE VOCABULARIO DELICTIVO

Con esta medida, la R.A.E. (Real Academia Española) pretende aportar su granito de arena a la marca España, esa que pretende convertir nuestro país en la mejor y mayor cueva de ladrones del planeta.

Con el lanzamiento de este nuevo diccionario de castellano delictivo, la RAE pretende instruir en el uso adecuado del idioma a los extranjeros que quieran viajar a España con fines delictivos, para potenciar más, si cabe, un sector en el que nuestro país es destacado líder mundial, el de la delincuencia organizada. Lo que se pretende con este lanzamiento y otras medidas ya promulgadas con anterioridad,  no solo es incrementar ese liderazgo si no también barrer a la posible la competencia, que ya está bajo mínimos en estos inmejorables momentos para la delincuencia organizada de nuestro país.

La RAE espera que este lanzamiento del nuevo diccionario del español delictivo y conflictivo (que así se denominará) cause solo beneficios al país, ya que se ha tomado la oportuna medidas preventiva de acordonar la zona de lanzamiento en el momento del mismo para evitar eventuales daños que, sin duda, podrían causar a un hipotético transeúnte que le cayese en la cabeza el nuevo diccionario lanzado, como corresponde a un tocho de esas dimensiones. Como buen lanzamiento que se precie, será realizado en Cabo Cañaveral, a pesar de que allí se habla más bien poco castellano , la zona es excelente para la captación de posibles lectores delictivos. Además, desde el fin de las misiones de los transbordadores espaciales, el centro de lanzamiento Kennedy está casi tan infrautilizado como el aeropuerto de Castellón, y antes que regalárselo a los chinos, la Nasa prefiere realizar este tipo de lanzamientos de libros, revistas, CDs, DVDs, y hasta hojas parroquiales, que son muy malas de lanzar por su poca consistencia y peso. Y es que lanzar este tipo de productos requiere muchísima menos inversión que lanzar un transbordador para ponerlo en órbita.

Cabo Cañaveral. En la parte inferior se aprecia al operario de la RAE efectuando el lanzamiento del nuevo diccionario 
Irresponsables del Ministerio de Hacienda, han subrayado lo acertado de esta medida, y se han congratulado de que la misma vaya en consonancia con su amnistía físcal a los chorizos y demás embutidos patrios, y también con la norma del Ministerio del Interior (donde habita la belleza) de facilitar los papeles de la nacionalidad española a todo aquel extranjero chorizo que compre bienes inmuebles en el territorio nacional. Da igual de donde venga el dinero utilizado. Los mismos irresponsables del Ministerio de Hacienda también han recalcado lo bien que vendrá el lanzamiento de la RAE para estimular la competencia con las organizaciones criminales nacionales, competencia de la que, como siempre, saldrán beneficiados los muchos consumidores de productos y servicios ilícitos que hay en nuestro país.

Al parecer, los únicos que no ven con tan buenos ojos este lanzamiento y las demás medidas para la importación de chorizos, son los los propios chorizos nacionales, esto es, los partidos políticos, centrales sindicales, patronal de la banca y demás organizaciones criminales de alta y baja intensidad que integran el sindicato del crimen español, que reunidos en la Junta de Portavoces del Congreso, se manifiestan preocupados y molestos por el intrusismo profesional que estas medidas pueden acarrear y es que consideran que «si al incremento de organizaciones criminales que ya operan en España, se le suman todas las que puedan llegar atraídas por tan atractivas medidas, y se le suma también el hipócrita clima anti-chanchullos que emana de cierta prensa de moda, va a ser muy difícil que el pedazo de pastel que toque a cada organización delictiva apenas cubra los costes de las mordidas y untadas de los negocios turbios llevados a cabo».



Como medida complementaria, y para incentivar la llegada de chorizo importado, como por ejemplo el chorizo criollo, el diccionario de la RAE del español conflictivo y delictivo, se repartirá de manera gratuita en los centros de internamiento de extranjeros y se incluirá en el kit básico de supervivencia que se entrega a los refugiados que entren en España, dado que, como recientemente ha demostrado científicamente el Gobierno de España, con los refugiados y la inmigración, también viene la delincuencia.

Veamos ahora varios entradas de este diccionario conflictivo y delictivo proporcionadas por la RAE para ilustrar la presentación del mismo:

FARDO: Bulto, paquete. Pero no se debe usar nada más que cuando se refiere a un paquete de drogas u otros estupefacientes

DELINCUENCIA: jerarquía de la organización económica de los partidos políticos, patronal bancaria u otras organizaciones criminales como las centrales sindicales o la patronal española.

CHANCHULLO: palabra de origen chino, que significa «negocio de mafiosos». En otras versiones más clásicas del chino, significaba «la actividad económica más rentable»

TURBIO: color que es propio del chanchullo original

ENTRAMADO: lío accionarial de empresas montado para ocultar negocios turbios y chanchullos variados.

CHORIZO: embutido especializado en la actividad económica de apropiación indebida que le proporciona pingües beneficios.

© FUNES 2016

viernes, 14 de octubre de 2016

NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»



El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)



Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  


Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.


Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 
Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 
Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 
En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 
Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 
Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 
La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 
La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 
Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 
Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 
El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 
El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 
El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 
El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 
Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 
Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 
La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 
El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 
Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 
Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 
Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 
Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 
Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 
Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 
Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 
Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 
Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 
Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 
La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 
La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 
Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 
El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 
El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 
Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 
El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 
La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 
Colgarse medallas.




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sábado, 16 de enero de 2016

PREDICCIONES EN VERSO PARA EL 2016, UN AÑO MÁS JODIDO DE LO QUE MUCHOS CREÉIS

Como ocurre al comienzo de cada Enero,
os comentaré lo que del nuevo año espero,
todo indica que será un año perverso,
y para suavizarlo os lo contaré en verso.


Como todos los años y por enésimo quinta vez,
de nuevo en Cuba la espichará Fidel,
Y la dueña del mundo será una mujer
pues Hilary Clinton llegará al poder,
conocida por ser la  más cornuda,
lástima que no sea la más tetuda,
con lo que hay en el partido republicano,
ganar las elecciones estará en su mano,
En Europa también será otra mujer,
la que dirá a los pobres lo que hay que comer.


Y en España, de los políticos, hasta los cojones,
pues en marzo o abril, otra vez elecciones.
Y como nación que somos, coherente,
todo el país votará diferente,
y como país que somos, de pandereta,
quizás las gane el de la coleta.
Pero está vez no habrá sopapo,
y el que más perderá, será el guapo,
que tendrá que devolver los votos prestados,
al partido popular de los imputados,
y el SOE en general, desaparecerá,
solo en Andalucía, resistirá,
Y aunque a Pedro no le dé la gana,
tendrá que claudicar ante Susana.
Y de corrupción se volverá a hablar,
por la del presidente del partido popular,
Rajoy esta vez será imputado,
a pesar de negar que está implicado.


Y en Cataluña el president Puigdemont
pondrá contra las cuerdas la Constitución,
pero llegará un pacto general,
que nos llevará a un Estado federal
Y el miedo se apoderará del Borbón
pues le harán temblar el sillón,
y si el Estado al final, se hace republicano,
al exilio se tendrá que marchar el soberano,
y el castigo para su hermana,
será cuando a él, le dé la gana,
y Hacienda ya no seremos todos.
solo pagamos los que somos bobos,
pero a pesar de todo, seguiremos en paro,
pues darnos trabajo resulta muy caro,
a los parados nos importa un cojón,
que sea el año de la recuperación.


Pero el gran asunto en el que España estará inmersa
será en ver quien gana mujeres, hombres y viceversa,
y con Belén Esteban en la ruina,
a telecinco se le acabó la mina,
aunque con el cuento de los Mohedano
mantendrán la audiencia hasta el verano
Pero sin duda, lo jodido será conocer,
como operan del coño a la Sabater,
será la segunda oportunidad,
que le restauren la virginidad,
aunque lo difícil es haber asumido,
que alguna vez la habría perdido,
no ha nacido aún varón tan valiente,
que se preste a perpetrar tal incidente.


Y en Europa con tanta yihad,
ya nadie podrá vivir en paz,
La policía  evitará un atentado,
con bici bomba en un mercado,
seguirán llegando más y más refugiados,
a convertirse en esclavos de los mercados
A Siria irán unos cuantos soldados,
de estados unidos y sus aliados
Y habrá muchos daños colaterales,
entre ancianos, mujeres y colegiales,

Al final, como veis,
será jodido el 2016

©FUNES 2016



lunes, 11 de enero de 2016

EL PRESENTADOR DEL CHIRINGUITO DE JUGONES PRESIDIRÁ EL DEBATE DE INVESTIDURA

SU IMPORTANTE EXPERIENCIA COMO MODERADOR DE ULTRAS FANÁTICOS, CLAVE DEL NOMBRAMIENTO

Josep Pedrerol, el presentador del magnífico guirigay de la sexta, "El Chiringuito de Jugones" ha sido elegido para presidir y moderar el debate de investidura de Mariano Rajoy el próximo 13 de enero. Al parecer, la propuesta de este sorprendente nombramiento, ha surgido de una de las «ocurrencias» festivas y extravagantes que el grupo «naranjito» del congreso (C's) enmarcada dentro de su rimbombante  y estrafalario programa de regeneración democrática. Lo cierto es que todos los demás grupos presentes en el hemiciclo han mostrado su adhesión a la propuesta, con diversos argumentos. Desde el grupo popular, su vocero-pregonero, Rafael Hernando, ha manifestado que «con la entrada de tanta chusma en manada en el congreso, será necesario un presidente que sepa lidiar con gentuza sin escandalizarse y Pedrerol ya ha demostrado con creces que sabe amansar a ultras fanáticos, violentos y peligrosos»  en clara referencia a los nuevos diputados podemitas, «además, continuó, en el partido popular sabemos mucho de chiringuitos». Desde el PSOE, inmerso en un guirigay peor que el del programa de Pedrerol, Antonio Hernando, en la misma línea y apellido que el portavoz del pp ha manifestado que «la experiencia de Pedrerol en debates bélicos y violentos sobre clásicos Barça-Madrid en los que se olvidan del resto del fútbol español, puede venir muy bien en el debate bipartidista PP-PSOE para olvidarse de ciudadanos naranjitos y macarras podemitas y centrar el debate en los que de verdad importan. Desde el grupo parlamentario de Podemos, por su parte, ha aprobado en la pertinente asamblea de ciudadanos, su comunicado sobre la propuesta, en el que afirman que «además de su aplastante dominio de las situaciones caóticas, Pedrerol es catalán, y viene muy bien un guiño a esa parte de España que tan incómoda se encuentra siendo parte de la piel de toro». El comunicado manifiesta también la posibilidad de «nombrar como componentes de la mesa del congreso a otros personajes ilustres que representen la esencia de otras partes de España que se sienten incómodas, como por ejemplo Gayoso por Galicia y Arguiñano por Euskadi, que, además de representar a esas partes de España, también demuestran el dominio y talante moderador y dialogante en situaciones estresantes»

La mesa del congreso según la propuesta de podemos
Pedrerol, por su parte, se ha declarado halagado por el nombramiento y los piropos que le han proferido los distintos grupos parlamentarios, indicando «que los méritos están en la calidad de sus colaboradores», ya que no es fácil conseguir reunir en tan poco espacio a tanto energúmeno y de tan contrastada calidad. Por eso, condiciona la aceptación del cargo a la participación de esa tropa tan fundamental en el éxito del chiringuito de Jugones. Considera necesaria la colaboración de los energúmenos singulares y ultras fanáticos que habitualmente comparten con él el plató del Chiringuito. «No me veo presidiendo el congreso sin la ayuda de profesionales de la polémica y del improperio verbal a gritos tan cualificados como Roncero, Guti o el lobo Carrasco»

Ante la exigencia inesperada de Pedrerol, y a pesar de que su candidatura es de consenso, ya se buscan alternativas entre otros moderadores de programas televisivos y ya se han iniciado contactos con varios candidatos. En este sentido ha trascendido que uno de los posibles candidatos es Iker Jiménez, que viene avalado por los encendidos debates de lo imposible entre Enrique de Vicente y José Manuel Nieves. Pero sin duda, el que más boletos tiene, si finalmente Pedrerol no acepta, es Iñaki López, de la sexta noche, que ha demostrado que está perfectamente preparado para afrontar el reto, pues lleva unos cuantos años de doctorado en debates y tertulianos imposibles aguantando a polemistas y energúmenos doctorados de la talla de los ínclitos Eduardo Inda y Francisco Marhuenda, lo que le capacita sobradamente para moderar una legislatura, y cincuenta si es necesario, que comparado con aguantar a tales individuos tocapelotas, es pan comido.

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martes, 5 de enero de 2016

UN YONKI EN CHÁNDAL UBICARÁ EN SUS ESCAÑOS A LOS NUEVOS DIPUTADOS PODEMITAS

Es la medida estrella del gobierno ante la irrupción en el hemiciclo «de la chusma de podemos»

Ante las espectativas caóticas creadas para el comienzo de la nueva legislatura por los resultados electorales, el Gobierno en de-funciones del partido popular ha promulgado una proposición indecente de ley en la cual relaciona las medidas  necesarias para evitar que el próximo 13 de enero  se produzcan incidentes en la inauguración de la nueva legislatura, que conviertan el hemiciclo en un putiferio mayor de lo que ya es por definición.

Dos de los nuevos diputados de Podemos en sus respectivos soviets
Entre las más destacadas está la de contratar a un gorrilla para que «sus distinguidas señorías»  «aparquen» sus «egregias» posaderas en en el escaño correspondiente y evitar así, según la exposición de motivos de la mencionada norma, «los normales insultos, puyas y lenguaje soez a los que están tan acostumbrados los 69 diputados barriobajeros electos por el grupo parlamentario de los yayoflautas de podemos»  Según la redacción del articulado de tan sorprendente norma, el elegido a dedo para el cargo ha de llevar un uniforme compuesto de chándal anticuado y raído, de al menos diez años de uso, riñonera de cuero notoriamente sucia, con roña acumulada al menos de dos meses, demostrable por medio de certificado digital. En cuanto al perfil, ha de acreditar drogodependencia sobrevenida, y, lo más importante, ha de demostrar haber fracasado al menos dos veces en tratamientos de desintoxicación. Será también muy valorable, aunque no excluyente, la ausencia de piezas dentales incisivas y el tono de voz acorde a tal situación. En el apartado de alegaciones del texto legal, se justifican tales requisitos «en la necesidad de que los 69 nuevos diputados electos del grupo representativo del califato venezolano-yihaidista-prosoviético amigo de Corea del Norte e Irán (y volverán) se encuentre cómodo y tranquilo en un ambiente que no les sea extraño ni hostil, para tener así,  aletargada a la bestia que anida dentro.



Al mismo tiempo, continúa la propuesta, se editará un manual de «buenas maneras en el Congreso», elaborado por los niños pijos de Ciudadanos adoctrinados en las juventudes del pp, que será redactado en jerga «barriobajera» para que los yayoflautas con coleta no tengan dificultades con su interpretación. En ese manual, se indicará la prohibición de la  postura de loto en el escaño, así como la de llevar rastas, o tocar los timbales, pedir una truja o unas monedillas al vecino de escaño , y, por supuesto, fumar canutos, quemar incienso o repujar cuero para labores artesanas. Lo que no menciona esta guía de buenas maneras, es la prohibición de hacer chanchullos, tramas corruptas o trapicheos y cobrar comisiones por ello, prácticas en las que los diputados de los partidos tradicionales demuestran moverse como peces en el agua.



© FUNES 2016

viernes, 1 de enero de 2016

SE REDUCEN LAS FIESTAS DE NOCHEVIEJA EN SOLIDARIDAD CON LOS POLÍTICOS SIN VACACIONES

LOS ESPAÑOLES SE HAN QUEDADO EN CASA HACIENDO PENITENCIA POR HABER VOTADO MAL EL 20D

Parece que lo que no ha conseguido la DGT con sus tradicionales campañas navideñas anti-borrachera, lo han conseguido los políticos al quedarse sin vacaciones navideñas.  El inminente comienzo de una legislatura que se prevée tensa y dura cual gaita adolescente palpando teta, y que requiere de un trabajo ímprobo incluso en fechas de tradicional asueto para el colectivo privilegiado de la casta política, provoca que el pueblo se solidarice con sus gobernantes en esta Nochevieja.

Los cuatro gatos que acudieron al famoso festival de Oro Viejo del pabellón de Vistalegre en Madrid
Algunos ciudadanos, mayormente los misteriosos más de siete millones de votantes del pp, consideran que el pueblo se ha sentido culpable por la forma de votar que ha llevado a una legislatura ya convulsa antes incluso de su inicio. Como consecuencia de esta supuesta culpabilidad, el pueblo ha decidido solidarizarse con sus dirigentes, del mismo modo que se solidarizaron con el problema de la corrupción institucionalizada, practicándola a pequeña escala en donde les fuera posible. Lo que no se le pasa por la cabeza a este colectivo de votantes de derechas, ya que a ellos no les pasa, es que si el pueblo no va de fiesta es porque no dispone de liquidez para los gastos que conlleva, puesto que, con nóminas a tiempo microscópico como se estilan ahora, la diversión ha de ser también drásticamente recortada, y si, trabajando 8 horas, sólo te puedes permitir a duras penas dos de diversión, con jornadas laborales de 10 minutos, ya no te planteas la necesidad de esparcirte porque ya estás esparcido, por los suelos, todo el rato.

Rajoy y Sánchez negociando en Nochevieja
Sin embargo, los votantes del naranjito misterioso, en un mensaje enviado desde su órbita alrededor de los mundos de Yupi, consideran que la gente ya no sale en Nochevieja porque está trasnochado, estando considerado, hoy por hoy, una práctica «de pobres». Para ellos, lo que ahora está de moda es salir entre semana, un martes cualquiera. Evidentemente razón no les falta, en primer lugar, es cierto que para salir en Nochevieja hay que trasnochar, que significa, salir de noche, hecho que parecen desconocer. En cuanto al argumento de que es «de pobres» también tienen razón: en el estado actual de la economía en España, con mayoría absoluta de pobres, es muy probable que los que salgan sean pobres. Y en cuanto al argumento de que está de moda salir en medio de semana, es evidente que lo hacen ellos porque pueden, porque el madrugar no es una práctica habitual en este colectivo misterioso que más parece habitar en el IBEX 35 que en un país real llamado España.

Curiosamente, los más perjudicados, que hasta este año, tradicionalmente en esta fecha, eran las víctimas de la epidemia de resacas que siempre, invariablemente, se produce el día de año nuevo, como novedad este año será el colectivo de hosteleros y posaderos que verán reducidos notablemente sus tradicionales «agostos» de Nochevieja porque se verán privados de los importantes ingresos procedentes del desenfreno propio de las dietas de sus clientes más derrochadores: los políticos y sus asesores por tener que pasar la Nochevieja descansando para conseguir una mente fresca y despejada que idee acuerdos imposibles que les permitan prolongar su derroche y desenfreno por cuatro años más.

Fiesta de políticos en una Nochevieja pasada
Un portavoz de la austeridad gubernamental, ha declarado que no acudir a fiestas en Nochevieja es una buena noticia que «reportará importantes beneficios en el futuro, como un buen paquete de indulgencias plenarias preferentes con la garantía de la Santa Sede ya que Dios siempre premia a los buenos y castiga a los malos»....Lo interesante sería saber quién decide quien es bueno y quien es malo....


© FUNES 2016 (¡por fin!)

sábado, 26 de diciembre de 2015

LA ÚNICA LECTURA QUE APORTA BENEFICIOS A QUIEN LA PRACTICA, ES LA LECTURA DE CONTADORES

LLEGA LA LUZ PREPAGO, LA ÚLTIMA CAGADA DEL GOBIERNO

Al menos en España, con la luz más cara de Europa, todos conocemos el dicho de que la única lectura que proporciona beneficios a quien la practica, es la lectura de contadores

Después de que los últimos gobiernos se hayan pasado los últimos años dando palos de ciego (quizás por falta de luz) en el problema del alza constante del precio de la energía eléctrica, ahora se plantean una nueva chuminada para ver si por fin suena la flauta por casualidad. Se trata de la luz prepago, una nueva chorrada que supondrá a las eléctricas tener que acometer una nueva instalación de contadores con ranura para introducir monedas.Aunque todos sabemos que son especialistas en acometidas, (y embestidas y sabladas, también), nadie duda que las eléctricas se sacarán de la manga algún coste adicional para encarecer el servicio y repercutir al consumidor los supuestos costes inexistentes de la nueva ocurrencia gubernamental.

Los contadores con ranuras para monedas.
La idea del ejecutivo se basa en que con este sistema prepago, según han declarado, «se hará uso de esa calderilla «residual» que llevamos todos los consumidores encima y que así, como quien no quiere la cosa, el gasto a fin de mes, no se notará tanto»

Las eléctricas, acostumbradas a recaudar a raudales sin invertir apenas nada a cambio, ya han puesto el grito en el cielo ante el panorama de tener que instalar un nuevo parque completo de contadores con ranura para monedas. También hacen cuentas del pico que les va a salir contratar al personal necesario para recoger todo lo depositado por los consumidores en sus contadores, a la par que les crece la preocupación por las trampas o trucos pícaros que tendrán lugar, en un país como el nuestro, en el que los chorizos y tramposos forman parte del paisaje y del paisanaje. Y es que como afirma el refranero que quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón, y los españoles, otra cosa no, pero el refranero nos lo sabemos de carrerilla, bien seguro que volveremos en masa al viejo truco de la moneda agujereada y atada a un hilo para tener electricidad sin gastar un céntimo.

El viejo truco de la moneda perforada, ahora para los contadores de la luz.
Así las cosas, para apoyar sus tesis anti prepago, las eléctricas pagan un estudio que pretende demostrar empíricamente los múltiples beneficios que, para ellas, obviamente, presenta la lectura de contadores. Según se ha filtrado, ese estudio será encargado al departamento de ciencia infusa de la universidad de la vida, la misma que asesora y respalda los teoremas de Belén Esteban y donde Perogrullo es doctor  «honoris causa» o donde recogen todo aquello que cae de cajón. No podía ser de otra manera, pues cualquier chiquilicuatre del tres al cuarto sabe de esos cuantiosos y pingües beneficios. No hay más que consultar la prensa para conocer lo que la lectura de contadores les proporciona a sus afortunados «lectores»

© FUNES 2015 (casi 2016)

jueves, 17 de diciembre de 2015

RAJOY EXPERIMENTA EN PONTEVEDRA «EL DESPERTAR DE LA FUERZA» Y CURA SU MIOPÍA MILAGROSAMENTE

EL PRESIDENTE COMULGA LA HOSTIA EN PLENA CALLE Y SIN CONFESARSE

Todos conocíamos el gancho de Rajoy en la tierra que lo parió, Pontevedra. Lo que no sospechábamos, ni remotamente, es que el gancho allí era de izquierda. Ayer pudimos contemplarlo gracias a las cámaras de los móviles de sus simpatizantes. Pudimos ver como ese gancho pontevedrés se transformó súbitamente en un arrebato místico que le curó repentinamente de su miopía pues le hizo despojarse de sus gafas allí mismo, al instante. Y es que Rajoy, de sobra es conocido,  hasta el momento mismo del milagroso arrebato de ayer, no sólo era miope con los problemas del país, sino que literalmente no veía ni torta, como se pudo comprobar «in situ», ayer en Pontevedra. Pero la cosa no quedó ahí. Los que comparten el día a día con el todavía presidente, afirman que desde el suceso le notan cambiado, pues no para de hacer chistes y chanzas como toda la concurrencia pudo comprobar en el mitin celebrado posteriormente en A Coruña, ya desprovisto de sus gafas, en el que afirmó que «siempre he pertenecido al PP. Comencé en la base, pegando carteles como se hacía antes. Bueno.... todavía siguen pegando... en Pontevedra...» para a continuación reírse de si mismo y de su situación, cosa que no se acontecía desde que los astros se confabularon para que Massiel ganase Eurovisión. Sus rivales electorales piensan que ha nacido un nuevo Rajoy, y temen que se haya convertido en un enemigo invencible tras ese «despertar de la fuerza» en su tierra natal, que puede acompañarle desde ese mismo momento, no en vano las señales de haberla recibido aún se pueden apreciar en su rostro, más completamente en su pómulo izquierdo. Pero tampoco falta quien afirma que el suceso de Pontevedra es simplemente un acto promocional más del lanzamiento de la próxima película de la conocida saga de la factoría Lucas. Y es que de todos es de sobra conocida (y padecida) la gran pasión del presidente por la ciencia ficción.

El vídeo del momento de la milagrosa imposición de mano (puño)

En cuanto al autor de la  imposición de manos por cuya intercesión se obró tan poderoso milagro, muy poco se sabe. Todo son rumores. Hay quien afirma que quería comprobar de primera mano (más bien de primer puño) si era cierto, como afirman muchos, que Rajoy era sólo un holograma programado por la Merkel o realmente es de carne y hueso. Por el balanceo posterior subsiguiente creemos  que le quedó meridianamente claro. Otros sin embargo afirman que el rapaz quiso resintonizar la pantalla de plasma en la que habita desde hace cuatro años el presidente, y lo quiso hacer como se hacía antaño, en las teles analógicas, dándole un golpecito, pero se le fue la mano, o más bien, el puño. Tampoco falta quien afirma que en su entorno, afín al presidente, alguien afirmó que Rajoy necesitaba un toque de realidad, y el chaval, en su ingenuidad y por el bien del partido, se lo proporcionó. Una simple falta de tacto. Los defensores de esta hipótesis se apoyan en la teoría de la «hostia a tiempo» tan seguida por las huestes peperas.No hace mucho que todos vimos al propio Rajoy aplicar este principio a su propio hijo, propinándole una colleja. Quizás el impositor de manos, sólo quiso decirle «atrévete con uno de tu tamaño».  Otras posturas más conciliadoras apuntan a aquel cacareado «quizás no supimos transmitir...» de aquel famoso video del PP de la reunión de salón en la que sus dirigentes ponían de manifiesto su preocupación por la falta de tacto y «mano izquierda» del partido hacia su electorado y el chaval, quizás preocupado por ese problema del partido, puso manos (o puños) a la obra para solucionarlo. Y vaya si lo solucionó. Deberían nombrarlo director de estrategia del partido. 
Rajoy, ya sin gafas, una vez obrado el milagro de la imposición de mano (puño)
En otra línea de argumentos, en los partidos rivales, hay voces que apuntan que puede ser todo un montaje, en el último intento deseperado del partido popular de rascar ese voto indeciso que pueda hacerles alcanzar una mayoría absoluta que, de momento, parece inalcanzable. Pero piensan en el pp que quizás la alcancen a base de hostiones.

Tampoco ha faltado quien ha pedido una indemnización para el impositor de manos, por dos razonados motivos. En primer lugar, por librar al presidente de su miopía con tan solo una imposición de manos, y en segundo pensando en el dolor intolerable que propicia en la mano (puño) golpear un rostro tan duro como el cemento armado.

El holograma de Rajoy


© FUNES 2015 (casi 2016) 

miércoles, 18 de noviembre de 2015

DESPUÉS DE SACARLE LOS COLORES A ESPAÑA, FRANCO LA LLENÓ DE GRISES

EN ESA ÉPOCA SE INVENTÓ LA ESCALA DE GRISES

Pese a que generalmente se cree que de la mezcla de negros y blancos surgen los mulatos, no es cierto, pues esa mezcla siempre produce grises, todos los grises del mundo se obtienen así. Y es muy curioso, porque en la España franquista apenas había negros y sin embargo había muchísimos grises,  más que nunca. Y con muy mala leche, y, para mostrarles respeto, hasta la tele y la vida eran grises, como se puede ver en las filmaciones de la época. Tenían tanta importancia que fue en esa época cuando se definieron las escalas de grises que hoy utilizamos al imprimir en nuestras modernas impresoras monocromaticas: el gris capitán de brigada, el gris comisario, o el subcomisario o el gris inspector, subinspector o el gris agente raso. Lo que ocurre que estos grises no eran nada reflexivos: más que imprimirse,  imprimían a otros marcas, yagas y cardenales. Curiosamente, ahora que en España hay negros a porrillo y por si fuera poco, también lo vemos todo negro, ya no quedan grises, ni falta que hacen. 


Lo cierto es que en la España de Franco el resto de los colores tenían muchos problemas: al rojo lo detestaban, incluso lo fusilaban, o en el mejor de los casos, lo exiliaban. Por miedo, ya que por sólo nombrarlo te podía caer un puro, muchas gente se refería a el con un eufemismo: «el encarnado», lo que demuestra que en esa época pocos cataban las carnes, o lo que era más habitual: las cataban  a oscuras.  Por su proximidad al rojo, aunque sólo fuera por su posición en el arco iris, la sola mención del naranja era tabú, y, para evitar represalias, se le conocía popularmente con el eufemismo de «color butano». Por el mismo motivo de proximidad al rojo, no se hablaba de prensa rosa, si no de prensa del corazón. Al negro, que venía de África, no lo dejaban entrar, igual que ahora. El azul era uno de los pocos colores apreciados, pues permitían llevarlo en las camisas porque lucía muy bonito cara al sol. Así, por el azul de su sangre, en esa época, comenzó la fiebre por las vidas de la realeza, fiebre por la gente del trono que en nuestros días ha crecido hasta el absurdo con los tronistas de MYHYV.  El amarillo estaba prohibido mencionarlo porque era el color secreto del único sindicato oficial y de la prensa afín al régimen. Los verdes, que ya existían en otros países, no se atrevían con la «franqueza» de nuestro país, la Iglesia no toleraba ese verde en los chistes y sólo algunos afortunados lo podían disfrutar en los billetes de 1000 pesetas (decían que existían, aunque muy pocos los llegaban a ver). Cualquier marrón era muy peligroso, pues te exponía a las iras y represalias de los grises, que, como  ya hemos explicado, eran los que predominaban y menudas se las gastaban. Sólo el marrón de la mili estaba alejado de la furia de los grises.

La escala de grises «imprimiendo» 
Sin embargo, había un color privilegiado, igual o mas que el azul: el blanco era un color muy querido por diversos motivos. En primer lugar, por la letra del himno nacional: «Franco, Franco tiene el culo blanco,  porque su mujer lo lava con Ariel», letra que fue sustituida en la transición por el más expresivo y atinado «chunda-chunda» de hoy en día que define mejor la esencia de nuestro país. Además, también el blanco era el color de los triunfos en Europa del equipo del régimen y blanco también era el color del carrero que siguió el primer y único Dodge dart volador que hubo en la historia y que se convirtió en todo un mito español durante décadas, casi como Massiel.


jueves, 29 de octubre de 2015

SE RUEDA MÍSTER PROPER, LA PRECUELA DE DON LIMPIO

PRÓXIMAMENTE EN SU DROGUERÍA

Quizás por el hartazgo de villanos corruptos que «disfrutamos» en la vida real, el cine de super héroes creados por ordenador vive su época dorada. Dentro de estas coordenadas se enmarca el reciente exitazo de taquilla y crítica mala:  «Don limpio, héroe de droguería» en el que el héroe droguero con la ayuda de la heroína Estrella, la que no deja huella, y su inseparable mascota, Pato WC, deben luchar contra un sucio villano con muchos humos, el magnate de la Volkswagen y su software malicioso.
Cartel de «Míster Proper , el orígen» en ruso
En vista del éxito cosechado, la marvel ha decidido rodar la precuela en la que se explica el origen de la calvicie incipiente del super héroe. El título, «Mister Proper, el origen» obedece el apellido de soltera del héroe cuando comenzó a sufrir su característica halopecia y cuando todavía no era más que una abnegada mujer de la limpieza contratada a tiempo parcial en la sede del pp en Génova 13, por supuesto en negro, que es como allí hacen habitualmente las cosas, excepto el logo, que es en azul.

Cartel de la exitosa «Don Limpio, héroe de droguería»

La película narra el momento exacto en el que se le cae el pelo, concretamente por recuperar de una papelera los famosos papeles de Barcenas. Así se las gastan en Génova 13. Que por este tipo de chanchullos y represalias más que Génova 13, deberían llamarse Calabria 13 o Palermo 13.  Después de esto, por allí, no le volvieron a ver el pelo. Bueno, ni por allí, ni por ningún otro sitio. Siguiendo con la película, Luego nos cuenta sus estériles intentos para recuperar el cabello y sus primeras peripecias contra el crimen organizado. Aparecen sus primeros enemigos: el mayordomo del algodón que no engaña, la burbuja sucia, las tarjetas negras, las operaciones financieras oscuras, el catalán roñoso , el pedo Dolby 5.1 envolvente...también sus primeros aliados en esta lucha en letrina sin cuartel contra la roña: Ajax Pino, Ariel Roth, Super Win, el del avión, Wipp express, Pronto don Johnson y el bioalcohólico Tenn y también sus primeros triunfos: la operación triunfo, la limpieza del disco duro de barcenas o el blanqueo evasivo para Rato. Sin ánimo de hacer un spoiler de la película, diremos que detalla la vida del héroe hasta el momento en que Mister Proper se retira de su empleo de señora de la limpieza, ya completamente calva y acepta un empleo como mascota de la lotería de Navidad, donde permanece varios años hasta que una tropa de zombies sopranos, barítonos y tenores recién salidos de la tumba, lo espantan con su cántico terrorífico. Esta derrota junto con la muerte accidental de su gran amigo Ariel por desafiar a su talón de Aquiles  (la arielita), lo sume en una profunda depresión que le hará caer en la bebida, concretamente en la cerveza estrella Galicia, situación de la que parte la taquillera «Don Limpio, héroe de droguería», que ha triunfado en las carteleras de medio mundo mundial.

Míster Proper en su nueva vida de lotero
Lo más llamativo de esta precuela es que Mister Proper, comienza siendo una señora de Móstoles que es encarna da por Conchita y tarzán, que al perder tan traumaticamente  el cabello, se le va  también la olla, lo que repercutirá gravemente en su alimentación, pues sin olla donde guisar, ha de ser toda a base de fritos lo que le altera peligrosamente el colesterol, los triglicéridos y las taxaminasas. Como consecuencia sufre una mutación que le hace adoptar la identidad del héroe que todos conocemos

Míster proper cuando se dio a la cerveza Estrella Galicia
La productora espera superar los números de taquilla y público de «Don Limpio, héroe de droguería» y anuncia que en tres o cuatro meses podremos acudir a su estreno en las mejores pantallas de nuestras droguerias de confianza así como en el Gadis y el Mercadona que son los que han conseguido los derechos en dura pugna con el hipercor y el caprabo. Posteriormente, anuncia la productora, llegará a los videoclubes concentrado en botella de plástico, para disfrute en nuestros tigres domésticos (???), wcs de taza y de pie y cualquier otro reducto donde impere la giña, la roña y sus derivados

© FUNES 2015

miércoles, 26 de agosto de 2015

EL CONSUMISMO DEL EGO

Todo comenzó en los 80, cuando un avezado empresario de hostelería incluyó en su carta de platos combinados la posibilidad de que el cliente crease su propio plato combinado eligiendo los ingredientes que le pareciesen oportunos. A pesar de que no había precedentes, la idea fue un éxito rotundo y en vista de la demanda de ese producto, el avispado empresario decidió cobrar mucho más por ese plato que por los demás. No importó, pues el subidón de ego que producía en los clientes al sentirse originales y dueños de una idea que suponían brillante, bien merecía el precio desorbitado pagado por la comida. Y el empresario se forró a costa de los sibaritas clientes que pagaban un riñón y además aportaban ideas que el empresario iba incorporando a su carta, sin que tuviera que devanarse los sesos para elaborar una carta original. De esa época surgieron platos míticos como las judías con chorizo o el chuletón con guarnición. Y todo gracias al ego....

Chapuzas sí, pero..... ¿Y el subidón de ego que suponen?
Pero como todo, con el tiempo, la cosa fue degenerando y buscando la originalidad, la clientela llegó a elaborar curiosos pestiños que resulta difícil creer que alguien pudiera meterlos en la boca. Así, en esta época de declive surgieron la carbonara de spaguetti con calamares y foie grass, la fideuá de grelos de Monfero, la morcilla en salsa verde, la fondue de fabada asturiana, los callos con sardinas asadas, las obleas en vinagre con huevos de codorniz, etc.


Luego la idea fue importada por Pans and Company para elaborar bocadillos personalizdos, cuando menos «originales». Ahí encontramos el bocata de sardinillas en conserva con nocilla o el de anchoas con tripas de cerdo, o el de chorizo a la vinagreta con lentejas, etc, etc... Pero, como siempre, el precio de estos bocatas personalizados era muchísimo más elevado que el de los que se ofrecía en carta. «Es el precio de ser original», pensaban los clientes mientras pagaban religiosamente, satisfechos de sus brillantes ideas.




A continuación fueron las mutlinacionales de la pizza a domicilio las que permitieron que sus clientes se gastasen auténticos pastizales en elaborar trasladar sus originales ideas culinarias a las pizzas, así surgieron la pizza de gominolas y cereales, la pizza de frutos secos: cacahuetes, nueces y avellanas. la pizza de mortadela ibérica sin gluten para celíacos, etc. etc. Pero el importe seguía siendo 5 estrellas porque al cliente no le importaba pagar para recrearse en sus creaciones. «Ser original» tiene su precio, se convencían.



Luego vino el momento del diseño de camisetas. Que aunque costaran un huevo y la yema del otro, molaba un mazo vestirte con tus propios diseños.... aunque la mayoría de las veces fuesen un truño que su creador consideraba original.... Rótulos subversivos como «soy ginecólogo aficionado ¿te echo un vistazo?»  o fotos soeces como tetas, culos y coños peludos e irreverentes como la cara de una moneda de Franco, la autopsia de Kennedy  o Benedicto XVI bailando break dance, demostraban el mal gusto imperante, pero no la originalidad que les enaltecía su ego.


Paralelamente a estos últimos acontecimientos, cuando se produjo el boom de la informática, irrumpieron en el mercado del ocio los juegos de ordenador que, siempre entre los más caros, también incluían la la posibilidad de creación de pantallas por el propio usuario. Se vendían como rosquillas porque el ego crecía proporcionalmente al número de cifras que tuviese el precio.... ¡Que satisfacción producía en la gente! . Algunos que tenían dificultades serias para hacer la O con un canuto, creaban de carrerilla cientos de miles de pantallas para el juego de moda...



Pero la cúspide de la gilipollez consumista del ego no se alcanzó hasta que la originalidad hizo que nuestras casas se convirtieran en repúblicas independientes, que fue cuando nos hicimos los suecos, es decir, cuando IKEA asentó sus reales en España. Ahí, si que la gente realizó sus sueños más íntimos en la creación y diseño de sus propios hogares. Con IKEA  los egos alcanzaron cotas inimaginables, porque empiezas a mirar el catálogo y a acoplar módulos y cachivaches y, aunque al final te dejas un pastón, el ego propio alcanza la estratosfera. Y eso que un carpintero te podría hacer lo mismo, a medida, por la mitad de precio, en mejor material y mientras tu descansas o haces otra cosa, peeeeroooo....  ¡no es lo mismo! ¡el ego no crece! y si no crece el ego...... ¿que le va a crecer a alguno?. Pero hay que reconocer que es lógico que suba el ego con IKEA, entre lo complicado que es pronunciar los nombres de los artículos, encontrarlos en el laberinto de sus tiendas, las enrevesadas instrucciones y las horas que le dedicas.... ¡tiene que crecer! ¡a cojones!






El negocio del ego ha crecido tanto estos últimos años que hoy en día ya se pueden comprar cosas tan impensables hace pocos años como kits para fabricación de cerveza propia o para el montaje de un helicóptero monoplaza.




Ante este panorama, los cazatendencias (coolhunters) han detectado ya que muchos empresarios se han lanzado a este mercado con nuevos productos e ideas que prometen al consumidor un crecimiento exponencial de su ego, sobre todo en España, debido al componente de ilegalidad que conllevan. Veamos.

Ya se ha implantado en una extensa finca de frutales de Lleida, una empresa que permite a sus clientes robar la fruta. Previo pago de una entrada de 200 euros, permiten que el cliente pueda robar toda la fruta que sea capaz de cargar, sin la ayuda de ningún elemento de transporte, tan solo con la ayuda de sus manos y las bolsas llenas que sea capaz de transportar. Para darle más realismo y al mismo tiempo producir más descarga de adrenalina (y por lo tanto más aumento del ego), un empleado de la empresa patrulla con un rifle de aire comprimido para espantar a los falsos ladrones. Como se puede observar el robo de la fruta sale por un pico y al mismo tiempo te juegas las posaderas, pero a cambio, el fruto de la ilegalidad cometida produce un incremento de ego descomunal.


Otro negocio que se están proponiendo las grandes cadenas de hipermercados es permitir que los clientes «sisen» pequeños productos a cambio de cuotas de abono a tales servicios. El servicio funcionaría con artículos que se sustraen y ocultan con facilidad y que son los que encabezan el ránking en las estadísticas de hurtos: perfumes, licores, CD, DVD, pequeños electrodomésticos, etc. El precio de las cuotas de abono varíaría en función de la sección del hiper/super de la que el cliente muestre sus preferencias para sisar en el formulario de suscripción. A cambio de dicha cuota de abono, los seguratas y personal del hiper/súper, harían la vista gorda, el himpermercado disminuiría sus pérdidas por hurtos y el cliente obtendría la satisfacción de la obtención ilícita, que alimenta muchísimo más el ego.

Las compañías proveedores de internet, también se han lanzado al mercado del ego. A sus abonados les ofrecen la posibilidad de contratar un servicio adicional y complementario consistente en poder robar la señal wi-fi del vecino. A pesar del coste excesivo del servicio, y aunque no sirvan para nada, pues el cliente ya tiene acceso a internet, garantizan plena satisfacción y subidones imponentes de ego.


Paralelamente, las compañías de televisión de pago, lanzan paquetes en los que sus servicios de pago se pueden obtener de la forma habitual y legal, pero también de forma pirata. Estos paquetes «2 en 1» son, evidentemente, mucho más caros. El precio del incremento del ego, va incluido.

Pero lo máximo son los videoclubs de descargas ilegales, que por un precio bastante más elevado que el que tiene el alquiler normal de una película en DVD o Blu-ray te facilitan un pendrive con el software necesario para descargar ilegalmente y únicamente esa misma película. El incremento de precio obedece, evidentemente, al incremento del ego que produce en quien comete tal delito.

En la misma línea, por un no tan módico precio, las compañías eléctricas facilitan a sus clientes la contratación de un paquete que incluye, entre otros servicios, la posibilidad de robarle la electricidad al vecino y, por consiguiente, el respectivo subidón de ego y amor propio.

Gestorías que garantizan el fraude en presentación de impuestos o para obtener pensiones y subsidios, y que si no lo realizan, devuelven el importe del servicio y centros de enseñanza especializados en gestión del dinero negro, con cursos así publicitados o de iniciación al fraude, son otras iniciativas exitosas para proporcionar subidones de ego y amor propio a sus clientes.

Es evidente que el mercado del ego proporciona pingües beneficios a quienes han sabido ver en él una fuente infinita de negocio, superándose cada día ofreciendo «el subidón más difícil todavía». El principal indicio de que este mercado es el futuro, está en las ventas de libros de autoayuda o de actividades «para torpes» que hacen que el común de los mortales crea que puede realizar tal o cual actividad, sin darle mayor importancia al talento que se posea para esas actividades. Ahí radica el éixto de esta rama de la economía: hacer creer que sí se puede.... ¿De qué me suena esto?

© FUNES 2015