NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»

El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)

Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  

Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.

Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 

Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 

Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 

En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 

Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 

Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 

La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 

La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 

Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 

Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 

El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 

El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 

El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 

El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 

Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 

Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 

La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 

El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 

Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 

Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 

Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 

Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 

Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 

Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 

Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 

La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 

La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 

Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 

El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 

El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 

Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 

El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 

La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 

Colgarse medallas.

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LA CENTRAL MALA-LECHERA ASTURIANA

LA MALA LECHE DE LOS ASTURIANOS

En muchas ocasiones, se utiliza la exaltación exacerbada de una cualidad o producto para tapar o esconder un defecto. Es el caso de la leche asturiana, cuya buena fama la precede en toda España quizás por esa imagen idílica y bucólica de las «vaques» bajo el «orbayo» en los verdes y húmedos prados de la cornisa cantábrica, cuna de den Pelayo y las Españas. 

Pero es todo una tapadera. La botella blanca inmaculada de la leche asturiana trata de tapar una realidad más chabacana y mundana: el agrio carácter de los asturianos, su mala leche, por lo menos de los más famosos.

Como gallego, no tengo nada en contra de los asturianos, más allá de copiarnos la gaita, los gaiteros, los hórreos o los trajes regionales, las vacas, los paisajes, el clima, la humedad, el verde, casi el idioma, etc. Pero cuando menos resulta curioso que esa dulzura que transmiten los anuncios de propaganda de su leche, contraste tanto con la acidez de su carácter. Veamos una lista de asturianos famosos y veremos como todos destacan por su «dulzura».

Melendi, alias «meriendas». Dulzura de altos vuelos, solo hay que recordar su famoso episodio que vivió barra bebió en un avión comercial durante un vuelo. Luego un paso por «La Voz» de frikicinco para lavar su imagen

Francisco Álvarez Cascos, por su amabilidad y cordialidad era llamado «el bulldog» del PP de Aznar, Hasta al propio Aznar le temblaba el bigote cuando «el buldog» comentaba algo dulcemente. Y eso que el ex-presidente tiene paralizado el labio superior donde reposaba sus bigotes. Ahora ya los bigotes en el PP los llevan otros, bueno..., los bigotes y los sobres también.

Fernando Alonso: o más bien debería llamarse FRenando Alonso, por sus numerosos últimos éxitos. La mala lengua de alguna de sus ex-novias cuenta (sería buena si en vez de contar, lamiera o lamiese) los cabreos y malos humores que se gasta el piloto cuando no gana, o sea, últimemente, siempre. Claro que hay que disculparlo, porque la culpa es del coche.... la misma disculpa de cualquier mal conductor. Y eso que el tuvo un Ferrari, que cuando lo conducía el le llamaban FRenari. Cuentan que alguna vez fue campeón del mundo. Muchos desconfían de esa antiquísima leyenda.

Luis Enrique: la chulería, prepotencia y malos modos desde el banquillo de fútbol. Estos dones suyos tan asturianos se manifiestan de pleno con comentarios cínicos y chulescos, sonrisillas burlonas y socarronas en las ruedas de prensa ante su enemigo natural: los periodistas, ese grupo de pirañas barra buitres que solo están pendientes de cuando hace una cagada, una excentricidad o prepotencia como dejar a Messi, Suárez y Neymar en el banquillo. El cree que es un genio, porque luego hace la genialidad de sacarlos a los tres a jugar y el equipo gana., Parece que el famoso codazo de Tasotti en USA 94 se lo dio un periodista.

Blanca Romero: mala actirz que parece un palo tieso interpretando. Solo le falta cerrar los ojos para recitar de memoria su papel, como un niño recitando una lección de memoria. Su carácter «agradable» de asturiana  sale cada vez que tiene que hacer un personaje de mujer tiesa, seca, estirada y borde. Ahí lo borda.... (nuncha mejor dicho) Véase 1ª temporada de Bajo Sospecha de Atresmedia.

Cristina del Valle: la mitad de «Amistades peligrosas», aquel grupo de porno pop light (para pijos) que fundó con Alberto Come Saña a finales de los 90. Lo estaban haciendo muy bien (Semen Up), hasta que se convirtieron en pareja en la vida real. Ahí la chiquilla tuvo que comer saña y saña, y comió tanta saña que al final salió su leche de asturiana y todo se fue al carajo. Que no digo que el no tuviera su parte de culpa, pero ella come saña y ya se sabe que quien come saña y saña..... En fin, el rosario de la aurora fue un juego de niños de como del valle come saña, tanta saña.

José Luis Garci. El director de cine es un asturiano atípico. Primero porque nace en Madrid, aunque el siempre se consideró asturiano pues sus padres eran originarios de la patria querida y luego porque hay que reconocer que es un tío raro de cojones (aunque nunca se los he visto ni tengo intención). Al parecer su carácter asturiano ya le ha jugado varias pasadas, y según cuentan las malas lenguas (las que cuentan y no lamen o chupan) no soporta que lo imiten, hasta tal punto que pilla unos rebotes que le llaman el muelle, (por lo que se rebota)

David Villa: un futbolista campeón del mundo y máximo goleador de la selección española que hasta cuando marcaba un gol se cabreaba. El cabreo era natural en el. Chillaba con sus compañeros, entrenadores, etc. Si por lograr lo que logró con la roja, se cabreaba tanto, ¿como tendrían que estar Butragueño, Amancio o Luis Suárez por no ganar nada? Hasta haciendo un anuncio se le veía cara de malas pulgas, y eso que supuestamente salía con su hijo en pantalla. 

José María García. ¡Ojo al dato!. creo que lo de Butanito se lo pusieron porque explotaba como las bombonas, Los cabreos que pillaba en directo «en el aire» en las emisiones de radio marcaron una época. Creo que el debería ser nombrado el padre de los indignados españoles y aunque el facha de Jiménez Losantos intenta seguir su escuela de berrinches, insultos y «soplapolleces» en antena no le llega a la altura ni de la suela de los zapatos, y eso que «butanito» era más bien pequeñito. Al carácter de «Feberico» (le patina la «ebre») Jiménez Losantos le falta el pedigrí asturiano que tiene «butanito» aunque haya nacido en Madrid.

Leticia Ortiz Rocasolano, alias Reina Letizia, una republicana monárquica de pura cepa. ¡Con dos cojones!. Divorciada y reina de España pasándose por el forro todas las leyes y tradiciones monárquicas católicas españolas ¡Con otros dos cojones! Asturiana hasta la médula (o las médulas en el bierzo) hizo callar a todo un príncipe borbón heredero en vivo y en directo en la rueda de prensa tras la  pedida de mano. Como cojones se va a callar si es asturiana y le ganó la «pieza» al bombón de Eva Sannum (bueno, ejem... lo de bombón dejémoslo en borbón). Por lo que cuenta la prensa del corazón, que esa es la que actualmente más investiga en España, por sus ovarios que sus vacaciones son sagradas e hizo achantar en más de una vez a la mismísima Reina emérita doña sofía. Peñafiel la tiene calada, pero ella a el callado (últimamente)

Quizás no sea la leche, quizás un gen del cabreo, o... ¿quien sabe? quizás sean las «fabes».... Y  es que aguantar o reprimir los pedos agría el carácter....

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MADRID, 1ª OLIMPIADA DE LA GILIPOLLEZ

Ahora sí, por fin lo han conseguido. Tras el fracaso de Gallardón para el 2012, Madrid se dio a la Botella, que también fracasó para 20 20 (vente, vente.... y trae dinerito fresco). Ló único que sacó en limpio fue su sonado eslogan del «relaxíng cup of café con leche at Plaza Mayor», que se convirtió en nº 1 de las listas de burradas y gilipolladas del hit parade internacional. Pero Madrid, es mucho Madrid, y nunca perdió la Esperanza, a pesar de su fuga de los agentes de movilidad y de su estupidez supina (la de espe, no la de Madrid). Y así, les han condedido el honor de organizar las I OLIMPIADAS DE LA GILIPOLLEZ de la era de la estupidez suprema actual. El pueblo, sabio en conjunto, y gilipollas individualmente (sobre todo al votar) ya le ha puesto un mote a tal espectacular evento:  las GILIOLIMPIADAS DE LA ESPERANZA.

Tom To Lavah, portavoz del COI (Comité Olímpico Imbécil) ha destacado lo dificultoso que ha resultado elegir a Madrid, pues los griegos con su candidatura (ATENAS - APENAS) y sus yogures lo han puesto muy difícil, en un primer momento, hasta que su gilipollez quedó seriamente en entredicho cuando votaron masivamente a Syriza en sus elecciones generales el pasado mes de Enero. Con este simple corte de mangas a la Merkel, los griegos dejaron el camino expedito para que fuese Madrid la única candidatura con serias posibilidades de albergar tan magno evento. Según el mismo portavoz del COI, «todo se aclaró cuando los delegados de la gilipollez olímpica viajaron a Madrid para inspeccionar «in situ» los méritos del pueblo español, en general, y de la capital de España en particular. Así, pudieron comprobar la especialización española en gilipollez olímpica a todos sus niveles y su empeño en defenderla contra viento y marea, características estas que quedaron constatadas en los resultados de las pasadas elecciones a la Junta de Andalucía y en las encuestas de intención de voto en unas hipotéticas elecciones generales tras conocer probados los chanchullos y teje-manejes de los partidos del gobierno en ambos casos. Era evidente que España en general y Madrid en particular merecían ser la sede de las primeras olimpiadas de la Gilipollez».

Pero los delegados de la gilipollez olímpica encontraron más atractivos para darle la sede a Madrid, quizás con menos importancia aunque en estos casos, todo suma. Entre estos motivos menos importantes está la elevada audiencia televisiva de eventos cuya gilipollez resulta más que evidente y probada, el auge de la fama de personajillos que solo prosperarían en una sociedad altamente capacitada en gilipollez (el pequeño Nicolás, Belén Esteban, el conde Lequio, Mariló Montero, etc.), la alta estima e influencia que tiene la sociedad española por crear falsos mitos detrás de cuya apariencia venerable solo se esconde el aprecio por el vil metal (Rouco Varela, Rodrigo Rato o Jordi Pujol), la pasión exacerbada por el deporte de ganar, que, si gana Fernando Alonso, todos pasamos a saber un huevo de neumáticos, DRS, poles y boxes, e incluso madrugamos un domingo a las 6:00 AM para verle ganar, pero que si deja de ganar y empieza a hacerlo Alberto Contador, dejamos de saber tanto de coches y pasamos a saber la hostia de desarrollos, platos, puertos de montaña, abanicos e incluso nos acercamos a los Pirineos a ver una etapa del Tour aunque tengamos que estar en un atasco de 16 horas y nunca hayamos pedaleado ni para enseñarle a nuestros hijos. Por eso media España es del Madrid y la otra media del Barça, porque ganan, lo de menos es a que.

En cuanto a las aptitudes competitivas en estos juegos de la estupidez, los delegados de la gilipollez olímpica han constatado que «España posee un alto nivel en estas disciplinas», considerando «que no va a hacer el ridículo como país anfitrión». Y razón no les falta. Si repasamos la fauna apropiada para representar a nuestro país, resulta que, esta vez si, en estas olimpiadas, por fin, aspiraremos a salirnos en el medallero. No en vano contamos con consumados expertos en la gilipollez olímpica, y se cuenta ya de antemano que nos aporten varias medallas. El electricista de la catedral, el gilipollas del siglo, no defraudará las esperanzas puestas en él, como tampoco lo hará Rafel Hernando, portavoz de la gilipollez en el congreso, Carlos Floriano diputado en gomina, o Guti, ex-futbolista, tertuliano y comentarista polifacético con título homologado. Otros destacados de nuestro país, que pueden optar a medalla olímpica, pero que seguro que obtienen diploma son la pareja María José Campanario y Jesulín de Ubrique, Tomás Roncero, Tamara o Yurena Seisdedos, y Fernando Alonso, el mejor de la parrilla.... del churrasco. El que ha confirmado su renuncia a participar fue Don Iñaki Urdangarín, que en vez de gilipollas, salió rana.

En cuanto a lo meramente competitivo, las pruebas en las que España cuenta más posibilidades de obtener medalla son:

- REGATAS DE MERCADILLO, donde el equipo del sálvame de Lux no tiene rival.

- LANZAMIENTOS DE SMS en los que Rajoy logró arrasar en la clasificación por sus «aguanta Luis» o «sé fuerte Luis» o incluso su famoso «fin de la cita» y parte como claro favorito sin prácticamente rivales.

- MARATHON DE INTERECONOMÍA en el que Federico Jiménez Losantos es el número uno mundial del ránking durante las últimas veinte temporadas

- SALTO DE BANCA donde la pareja Rato - Blesa no tiene prácticamente oposición

- TIRO DE LA MANTA, donde Luis Bárcenas parece tener las riendas, aunque es toda una incógnita

- PATINAJE SOBRE CON MEMBRETE: donde el equipo integrado por el PP tiene todas las de ganar.

En cambio, solo hay una prueba en donde nuestro país no tiene ninguna posibilidad, se trata de los RELEVOS POR CORRUPCIÓN EN CARGOS PÚBLICOS

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PIMIENTOS AGRESIVOS

Es un principio económico de todos conocido y aceptado, que en época de crisis florecen los capullos los negocios de dudosa catadura y moral y tras ellos, los hombres sin escrúpulos. Pues bien, esta crisis galopante que nos preocupa y asfixia no iba a ser una excepción.

Todo nace a raíz (nunca mejor dicho) del RE-POTAJE emitido el pasado mes en el canal PAILANAL GEOGRAPHIC titulado GANAR EN TIEMPOS REVUELTOS, (que para España se tituló AL PAILÁN LA CRISIS LE REVUELVE LOS HUEVOS). En este RE-POTAJE se mencionan de pasada y ¡que pasada! las nuevas modalidades de apuestas: RAFTING DE CARACOLES, CARRERAS DE CUCARACHAS, FUTBOL CON GUISANTES, PUENTING DE TRAGAPERRAS y las que nos ocupan este artículo: PELEAS DE PIMIENTOS.

El Instituto Nacional de Estadística Marginal (INEM) ha destapado el pastel. Un portavoz de este espectro ente en su línea habitual de trabajo agotador, ha declarado que "lo sospechábamos, porque olía muy bien, a pimiento frito, pero hasta que se levantó la tapadera de la sartén, no se pudo ver que contenía". Y así se refleja en la útlima encuesta sobre adiciones y vicios "confesables", la EPA (Encuesta de Población Adictiva).

El mismo portavoz del INEM, ha "disculpado" la existencia de esta economía "alternativa" con las siguientes palabras: "lo cierto es que en países subdesarrollados triunfan las peleas de gallos como una fuente importante de dinero negro, pero tal y como está el patio patrio, si no tenemos para comprar pollo de corral, menos vamos a tener para comprar y adiestrar a gallos de pelea. Por ello nos tenemos que dedicar a la producción y  adiestramiento de elementos más económicos como los Pimientos de Pelea"

Desde esta redacción hemos investigado el mencionado patio patrio, y, efectivamente, ese local tan andaluz y español, no está en condiciones de albergar peleas de gallos, puesto que, con cinco millones de parados  sin nada que hacer, el patio patrio está saturado de tertulias y gobiernos para-lelos. Sería, pues, un simple problema de aforo del mencionado patio patrio.

Una vez que somos conscientes de la existencia de esta actividad ilegal, buscamos en las páginas amarillas y allí encontramos en la PP, epígrafe Pimientos de Pelea, a la asociación de productores A.C.P.LE.T. (Asociación de Criadores de Pimientos Luchadores Escapando de la Tortura). LLamamos. Nos identificamos como periodistas de este pseudo-panfleto y nos indican que solo contestarán a nuestras preguntas si se le aplica un filtro de distorsión de voz para lo que se vaya a publicar en este folleto. Por supuesto, accedemos a esa petición.

A continuación les ofrecemos lo más granado de la entrevista.

- Un pimiento peleón (PP) ¿nace o se hace?

- Ambas cosas tienen mucha importancia. Por un lado es muy importante la genética del pimiento, sus orígenes, los esquejes de los que provienen. La mayor parte de los buenos pimientos de pelea (PP) son gallegos, concretamente de la denominación de origen de Padrón. ¿El por qué?. Muy sencillo, "os pimientos de padrón, uns pican e outros non", con lo que, ya, simplemente con el origen, se reduce al 50% el riesgo de que el pimiento no sea válido para pelea. Sin embargo, y es curioso, no son tan válidas otras denominaciones de origen gallegas, como el de Arnoya, porque "el pimiento de Arnoya, solo pica si le sale de la poya", con lo cual quedan reducidas todas las posibilidades a los ejemplares machos, que en esa zona son solo del 25%. Y si ya hablamos de pimientos no gallegos como el murciano, es prácticamente imposible que sea peleón porque "si el pimiento pica al ciudadano, es imposible que sea murciano", o "el pimiento del piquillo, que solo pica al pardillo".

Pero solo con el origen no basta, es necesario, por otro lado, un buen adiestramiento del pimiento, que ya arranca desde el momento de la siembra.

- ¿Entonces también influye el proceso de producción?

- Por supuesto, y me atrevería a decir, que es mucho más importante, pero ojo, no solo la producción, sino ya la propia siembra, luego también la recolección y el tratamiento posterior a esta.

- Explíquese, por favor

- Pues mire usted, el buen pimiento peleón (PP) tiene que estar criado en condiciones adversas para que se le agríe el carácter...

- ¡Ah! de ahí viene lo de agri-cultura del pimiento

- Bueno, no exactamente, pero continúo.... En el momento de la siembra, se recomienda sembrarlo con estiércol putrefacto, con olor pestilente o incluso estiércol radioactivo.

- Entonces antes de nacer el pimiento, ¿ya existe el individuo como tal?

- No estamos seguros, pero si que está contrastado que los mejores pimientos peleones parten de estiércol como el que menciono, o incluso peor: hemos constatado algún pimiento peleón sembrado usando como abono natural el programa electoral del PP y algún que otro Decreto-Ley firmado por su gobierno.

- Entonces, si esto se confirma, ¿podrá ser utilizado por la Iglesia y las asociaciones anti-abortistas como argumento en sus postulados?

- ¡Ojo!, dada la agresividad del pimiento peleón, yo no recomiendo utilizarlo por personal no acostumbrado a tratar con él, y ya sé que la Iglesia está acostumbrada a dar hostias, pero nada es suficiente ante un pimiento peleón bien entrenado.

- Como ha afirmado antes, también influye la manera de cultivarlo...

Así es, para obtener el mejor pimiento peleón y que no se "amaricone", es imprescindible cultivarlo fuera de invernadero, en condiciones extremas de calor y frío, para que se mosquee en extremo, se le curta y "avinagre" el carácter...Yo no descartaría el cultivo al aire libre en el desierto, el problema está en que en Padrón no hay desierto (que se sepa). Tampoco es recomendable retirarle las malas hierbas, y sin embargo, pese a lo que pueda parecer, es muy aconsejable incorporarle parásitos como las malas pulgas...

necropsia de un pimiento peleón fallecido en combate

- ¿Se conoce algún truco para acrecentarle el carácter peleón?

Si, existen otras prácticas más agresivas... (pausa) Aunque no soy demasiado partidario. Dichas prácticas están catalogadas como tortura por la A.C.E.P.LE.T..

- Explíquese, por favor...

- Bueno.... (pausa). Hemos conocido algún caso en el que el productor del pimiento peleón, para convertirlo en una "máquina de matar" ("Somachín gun") ha aplicado comportamientos inadecuados de alteración de conducta.... Algo así como tortura sobre la formación de la personalidad del pimiento peleón.... Son prácticas muy desagradables y no creo estar capacitado moralmente para explicarlas....

- Pónganos ejemplos, por favor.... Si las damos a conocer, contribuiremos a su desaparición como prácticas execrables.

- Está bien, pero que conste, que en nuestra asociación no ha habido nunca ninguna práctica de las que voy a mencionar.....

Hemos conocido que en culturas mucho más atrasadas que la nuestra, han colocado altavoces de tropecientos watios en las plantaciones de pimientos peleones, a través de los cuales se han emitido con distorsiones estridentes y a todo volumen, discursos de Hitler, Musolini, Stalin, Benedicto XVI, José María Aznar, Mariano Rajoy y Belén Esteban.... El resultado, según ha trascendido ha sido desastroso, pues han generado pimientos peleones que con su picadura son capaces de hundir un petrolero de 280.000 toneladas de registro bruto. Por cierto, también se ha sabido que con los discursos de la voz aflautada de Franco no se obtenían buenos resultados.

Hemos conocido también el caso de una plantación con una TV de 80 pulgadas, conectada a un amplificador de tropecientos y pico watios emitiendo dia y noche en telecinco.... No hemos tenido noticias de los resultados pero lo cierto es que no me gustaría que me picase un pimiento peleón de esa plantación.

Que conste que este tipo de prácticas son totalmente criminales y reprobables.... Una cosa es producir y adiestrar pimientos peleones y otra muy distinta es crear asesinos vegetales en serie. 

- Y en la recolección ¿que se debe hacer?

- A la hora de la recolección es muy recomendable usar cubos o cestos forrados con tojos, ortigas, pimentón picante y cualquier otro tipo de material urticante. Esta práctica le recuerda al pimiento que después de ser recolectado su vida no va a ser nada fácil, ni mucho menos...

- ¿Posteriormente a la recolección?

- En primer lugar, los envasadores con los ojos fuera de sus órbitas y al mismo tiempo que los insultan les practican abundantes pero pequeñas incisiones con la punta de un cristal o cualquier otro objeto punzante. Al pimiento peleón le duele, pero más le jode la cara que pone el envasador....

pimiento peleón descuartizado tras un combate

- ¿Se requieren envases especiales?

- Los envasadores de pimientos peleones saben muy bien a que tipo de amenaza se enfrentan y por ello los envasan en latas de aleaciones durísimas, casi tan duras como las que envuelven los núcleos de las centrales nucleares o la cara de algún politico o del ministro Wert....

- ¿Y los usuarios finales?

- Hay un tipo de usuario final idóneo para el pimiento peleón: una familia desestructurada, con muchos problemas: económicos, violencia de género o incluso con miembros adictos a algún tipo de sustancia  perjudicial (alcohol, Sálvame de luxe, anfetaminas, drogas, partidos políticos, etc.). Digamos que esta "inestabilidad emocional" en el hogar que le ha tocado en suerte al pimiento peleón, le da el toque maestro final para ser un campeón....

Eso sí, se recomienda mantenerlos en frio encadenados a las rejas del frigorífico para que al mismo tiempo que se mantienen aletargados por el frío, este mismo le haga cagarse en tus muertos e ir in-crescendo en el odio, rencor y vinagre que marcará su personalidad...

También hay quien los mete en vinagre o les pone la televisión con 24 horas de noticias.... ¡Todo vale!.

- El entrenamiento, ¿como es?

- Bastante sencillo. Dado que el pimiento ya tiene su "pedigrí", solo es cuestión de que no se "amaricone". Es muy recomendable, abrir el frigorífico de vez en cuando con la tele encendida, sobre todo a la hora del Sálvame y mientras se mantiene una discusión familiar en tono acalorado, dirigirse al pimiento peleón lanzándole improperios que lo mantengan atento a lo que cae.... También hay quien se atreve a arrancarle el rabo, cosa que le duele de cojones (risas) y luego introducir un dedo por el orificio y rascarle en su zona más sensible...

Lo cierto es que si se ve que el pimiento se "amodorra" es aconsejable darle unos buenos tortazos.... 

- ¿Y las apuestas?

- Son apuestas de poco dinero, a lo sumo 2 euros o tres por cabeza, pero que prácticamente apuesta todo el mundo.... Precisamente por esa "universalización" recientemente hemos conocido que el SVA (Servicio de Vigilancia Aduanera) y el SVIENE (Servicio Vigilancia Interior de los Negocios de Evasión de Negro en Efectivo) han decidido tomar cartas en el asunto, concretamente el as y el dos de oros, para tratar de recaudar el pellizco que de este lucrativo negocio les corresponde.....

- O sea, que detrás, está el dinero negro...

- Bueno, yo diría mas bien que está el dinero verde picante. (risas)

© FUNES 2013

O RAP DA Te Ubre Ga (TVG)

Hai un celtarra na teubregá
que escoitalo noxo da
cando o celta marca un gol
ó tipo quédase sin voz
se o marca o deportivo
parece un gol cativo
hai un celtarra na teubregá
a ver se o chimpan xa
se o soldo quere cobrar
que se faga imparcial
no naríz moito me da
que iso nunca vai pasar
polo tanto pido xa
que o larguen sen cobrar
hai un celtarra na teubregá
isto cheira xa moi mal
e por riba insinuará
que un equipo se venderá
e o dépor pagará.
hai un celtarra na teubregá
que se vaia a pasear.

© FUNES 2.011