NUEVO MÁSTER EN HABILIADES SOCIALES: TREPAS «CUM LAUDE»

La reciente «fiebre» que vivimos, de «masterizarse», aunque sea de mentira, ha propiciado que algunos listillos ya ven venir el negocio, y se han lanzado al mercado educativo con ofertas como la que nos ocupa en el presente artículo.

Así, la universidad pontificia-ficticia de comillas, puntos suspensivos y los demás signos ortográficos, ha abierto la matrícula de un máster en HABILIDADES SOCIALES dentro de su, ya de por sí, extensa oferta educativa. Según el tríptico con el que se publicita, el máster en cuestión cuenta con el auspicio de la «marca España» pues, al parecer, en ningún otro país del orbe civilizado existe nada parecido, vamos, que ningún otro se atreve a impartir tales clases, y no me extraña, pues, conociendo el temario, hay que estar intensamente capacitado en desfachatez, «españolidad» y, sobre todo, cara dura, para mantener tal producto académico en el mercado educativo.

En cuanto al perfil académico del estudiante que quiera acceder al mencionado máster, los criterios de admisión resultan increíblemente elásticos, pues no se requiere más titulación que la básica ESO. Sin embargo, recomiendan que el alumno aporte otros requisitos nada académicos, y nunca mejor dicho, pues ha de tener grandes ansias de trepar y medrar y, literalmente, «pocos o ningún escrúpulo para pisar a quien tenga que pisar». En el aspecto puramente físico, el prospecto recomienda que el alumno esté equipado con unas buenas tragaderas, especialmente elásticas, para tragar todo lo que hay que tragar en el duro aprendizaje de la noble profesión de trepa diplomado a la que aspira. Sobre este particular se incidirá en la materia impartida en las primeras horas de clase que, bajo el título de INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, desarrollará las grandes ventajas de esta virtud entre los trepas. En este mismo aspecto, el folleto recalca la conveniencia de asistir a las clases enfundados en trajes de neopreno, para que lo que no pueda ser asimilado por estrechez de tragaderas, pueda resbalar por la superficie del mencionado traje. Claro que, estos dos últimos requisitos, el de las tragaderas y el traje de neopreno, en caso de los varones, pueden ser sustituidos adecuadamente por la abundancia de glándulas sudoríparas en los genitales, para conseguir que cualquier cosa le sude la polla. 

También se le da mucha importancia al contenido dietético de la alimentación del alumnado, pues «la experiencia nos ha demostrado que los mejores expedientes de entre los titulados, los obtienen aquellos que son capaces de ingerir más cantidad de mierda y escrúpulos, o mezcla de ambos, que confieren a sus aparatos digestivos unas cualidades inmejorables para los ejercicios físicos básicos del máster (trepar, abrazar farolas, hacer la pelota, pasar por el aro, babear o lamer traseros)». En este asunto culinario, destacan que la mejor alimentación para un candidato a «trepa diplomado» es a base de comer orejas, pues injerir el apéndice auditivo de los semejantes «es la mejor y mayor garantía de que la actividad trepadora obtendrá el éxito deseado». En este aspecto, destaca el prospecto publicitario del curso, el objetivo es «conseguir no solo comer adecuadamente la oreja de quien tenga poder para auparnos en el duro ejercicio trepador, si no conseguir sublimar tal actividad, convirtiendo al alumno en un perfecto artista del tema, consiguiendo preñar por las orejas a quien sea necesario»...

Por lo que se refiere a las materias que se impartirán en dicho máster, junto a la ya mencionada INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, curiosamente destaca la EDUCACIÓN FÍSICA, con especial atención a las importantes actividades auxiliares de la trepa: «hacer la pelota», «abrazar farolas», «pasar por el aro» y «lamer traseros», que, para la obtención del ansiado título, será imprescindible aprobar.  Entre las disciplinas más teóricas, destaca la ELECTRICIDAD concretada en el temario de «EL ENCHUFE COMO MEDIO DE VIDA», en el que, según reza el folleto publicitario, «mediante tácticas y métodos teóricos poco ortodoxos, el alumno aprenderá a quedarse atornillado por años a un puesto para el que no estará capacitado, ni de lejos». Asimismo, las aclamadas clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL, que dejan indiferente a casi todos los alumnos, pues es ese su objetivo, son importantísimas para la correcta evolución del expediente final. Talleres de EGOÍSMO APLICADO y seminarios periódicos sobre las VENTAJAS DE ACTUAR CON FALSEDAD, completarán el curso, que culminará con una charla que, con el título «EMPATÍAS NOCIVAS: EL PROBLEMA DE EMPATIZAR», ilustrará a los alumnos sobre el falso mito de empatizar con nuestro prójimo, muy perjudicial para la formación adecuada del trepa profesional.

En cuanto al profesorado, todo el es altamente cualificado y con experiencia demostrada en su ámbito académico.  Así, para la práctica de ABRAZAR FAROLAS se contará con todo un campeón mundial de la disciplina, como es BERTÍN OSBORNE, que hará dúo con el ex-futbolista internacional DONATO GAMA,  Las clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL serán impartidas por los Ilmos. señores JOSE MARÍA AZNAR, y FELIPE GONZÁLEZ MÁRQUEZ, en el apartado social y RODRIGO RATO en la vertiente empresarial, todos ellos consumados expertos en el manejo de esta trascendental materia. En cuanto a la práctica de la trepa, enmarcada en la EDUCACIÓN FÍSICA, será impartida por el campeón y plusmarquista español de la disciplina, FRANCISCO NICOLÁS alias «EL PEQUEÑO NICOLÁS» que ilustrará las clases con un rico anecdotario propio sobre el particular. En cuanto al docente que imparta las clases prácticas de BABEO y LAMER TRASEROS, se está a la espera de que la casa real libere de su compromiso «peloteril» a JAIME PEÑAFIEL, uno de los mejores profesionales de tal actividad en nuestro país.

EL CONSUMISMO DEL EGO

Todo comenzó en los 80, cuando un avezado empresario de hostelería incluyó en su carta de platos combinados la posibilidad de que el cliente crease su propio plato combinado eligiendo los ingredientes que le pareciesen oportunos. A pesar de que no había precedentes, la idea fue un éxito rotundo y en vista de la demanda de ese producto, el avispado empresario decidió cobrar mucho más por ese plato que por los demás. No importó, pues el subidón de ego que producía en los clientes al sentirse originales y dueños de una idea que suponían brillante, bien merecía el precio desorbitado pagado por la comida. Y el empresario se forró a costa de los sibaritas clientes que pagaban un riñón y además aportaban ideas que el empresario iba incorporando a su carta, sin que tuviera que devanarse los sesos para elaborar una carta original. De esa época surgieron platos míticos como las judías con chorizo o el chuletón con guarnición. Y todo gracias al ego....

Chapuzas sí, pero..... ¿Y el subidón de ego que suponen?

Pero como todo, con el tiempo, la cosa fue degenerando y buscando la originalidad, la clientela llegó a elaborar curiosos pestiños que resulta difícil creer que alguien pudiera meterlos en la boca. Así, en esta época de declive surgieron la carbonara de spaguetti con calamares y foie grass, la fideuá de grelos de Monfero, la morcilla en salsa verde, la fondue de fabada asturiana, los callos con sardinas asadas, las obleas en vinagre con huevos de codorniz, etc.

Luego la idea fue importada por Pans and Company para elaborar bocadillos personalizdos, cuando menos «originales». Ahí encontramos el bocata de sardinillas en conserva con nocilla o el de anchoas con tripas de cerdo, o el de chorizo a la vinagreta con lentejas, etc, etc... Pero, como siempre, el precio de estos bocatas personalizados era muchísimo más elevado que el de los que se ofrecía en carta. «Es el precio de ser original», pensaban los clientes mientras pagaban religiosamente, satisfechos de sus brillantes ideas.

A continuación fueron las mutlinacionales de la pizza a domicilio las que permitieron que sus clientes se gastasen auténticos pastizales en elaborar trasladar sus originales ideas culinarias a las pizzas, así surgieron la pizza de gominolas y cereales, la pizza de frutos secos: cacahuetes, nueces y avellanas. la pizza de mortadela ibérica sin gluten para celíacos, etc. etc. Pero el importe seguía siendo 5 estrellas porque al cliente no le importaba pagar para recrearse en sus creaciones. «Ser original» tiene su precio, se convencían.

Luego vino el momento del diseño de camisetas. Que aunque costaran un huevo y la yema del otro, molaba un mazo vestirte con tus propios diseños.... aunque la mayoría de las veces fuesen un truño que su creador consideraba original.... Rótulos subversivos como «soy ginecólogo aficionado ¿te echo un vistazo?»  o fotos soeces como tetas, culos y coños peludos e irreverentes como la cara de una moneda de Franco, la autopsia de Kennedy  o Benedicto XVI bailando break dance, demostraban el mal gusto imperante, pero no la originalidad que les enaltecía su ego.

Paralelamente a estos últimos acontecimientos, cuando se produjo el boom de la informática, irrumpieron en el mercado del ocio los juegos de ordenador que, siempre entre los más caros, también incluían la la posibilidad de creación de pantallas por el propio usuario. Se vendían como rosquillas porque el ego crecía proporcionalmente al número de cifras que tuviese el precio.... ¡Que satisfacción producía en la gente! . Algunos que tenían dificultades serias para hacer la O con un canuto, creaban de carrerilla cientos de miles de pantallas para el juego de moda...

Pero la cúspide de la gilipollez consumista del ego no se alcanzó hasta que la originalidad hizo que nuestras casas se convirtieran en repúblicas independientes, que fue cuando nos hicimos los suecos, es decir, cuando IKEA asentó sus reales en España. Ahí, si que la gente realizó sus sueños más íntimos en la creación y diseño de sus propios hogares. Con IKEA  los egos alcanzaron cotas inimaginables, porque empiezas a mirar el catálogo y a acoplar módulos y cachivaches y, aunque al final te dejas un pastón, el ego propio alcanza la estratosfera. Y eso que un carpintero te podría hacer lo mismo, a medida, por la mitad de precio, en mejor material y mientras tu descansas o haces otra cosa, peeeeroooo....  ¡no es lo mismo! ¡el ego no crece! y si no crece el ego...... ¿que le va a crecer a alguno?. Pero hay que reconocer que es lógico que suba el ego con IKEA, entre lo complicado que es pronunciar los nombres de los artículos, encontrarlos en el laberinto de sus tiendas, las enrevesadas instrucciones y las horas que le dedicas.... ¡tiene que crecer! ¡a cojones!






El negocio del ego ha crecido tanto estos últimos años que hoy en día ya se pueden comprar cosas tan impensables hace pocos años como kits para fabricación de cerveza propia o para el montaje de un helicóptero monoplaza.

Ante este panorama, los cazatendencias (coolhunters) han detectado ya que muchos empresarios se han lanzado a este mercado con nuevos productos e ideas que prometen al consumidor un crecimiento exponencial de su ego, sobre todo en España, debido al componente de ilegalidad que conllevan. Veamos.

Ya se ha implantado en una extensa finca de frutales de Lleida, una empresa que permite a sus clientes robar la fruta. Previo pago de una entrada de 200 euros, permiten que el cliente pueda robar toda la fruta que sea capaz de cargar, sin la ayuda de ningún elemento de transporte, tan solo con la ayuda de sus manos y las bolsas llenas que sea capaz de transportar. Para darle más realismo y al mismo tiempo producir más descarga de adrenalina (y por lo tanto más aumento del ego), un empleado de la empresa patrulla con un rifle de aire comprimido para espantar a los falsos ladrones. Como se puede observar el robo de la fruta sale por un pico y al mismo tiempo te juegas las posaderas, pero a cambio, el fruto de la ilegalidad cometida produce un incremento de ego descomunal.

Otro negocio que se están proponiendo las grandes cadenas de hipermercados es permitir que los clientes «sisen» pequeños productos a cambio de cuotas de abono a tales servicios. El servicio funcionaría con artículos que se sustraen y ocultan con facilidad y que son los que encabezan el ránking en las estadísticas de hurtos: perfumes, licores, CD, DVD, pequeños electrodomésticos, etc. El precio de las cuotas de abono varíaría en función de la sección del hiper/super de la que el cliente muestre sus preferencias para sisar en el formulario de suscripción. A cambio de dicha cuota de abono, los seguratas y personal del hiper/súper, harían la vista gorda, el himpermercado disminuiría sus pérdidas por hurtos y el cliente obtendría la satisfacción de la obtención ilícita, que alimenta muchísimo más el ego.

Las compañías proveedores de internet, también se han lanzado al mercado del ego. A sus abonados les ofrecen la posibilidad de contratar un servicio adicional y complementario consistente en poder robar la señal wi-fi del vecino. A pesar del coste excesivo del servicio, y aunque no sirvan para nada, pues el cliente ya tiene acceso a internet, garantizan plena satisfacción y subidones imponentes de ego.

Paralelamente, las compañías de televisión de pago, lanzan paquetes en los que sus servicios de pago se pueden obtener de la forma habitual y legal, pero también de forma pirata. Estos paquetes «2 en 1» son, evidentemente, mucho más caros. El precio del incremento del ego, va incluido.

Pero lo máximo son los videoclubs de descargas ilegales, que por un precio bastante más elevado que el que tiene el alquiler normal de una película en DVD o Blu-ray te facilitan un pendrive con el software necesario para descargar ilegalmente y únicamente esa misma película. El incremento de precio obedece, evidentemente, al incremento del ego que produce en quien comete tal delito.

En la misma línea, por un no tan módico precio, las compañías eléctricas facilitan a sus clientes la contratación de un paquete que incluye, entre otros servicios, la posibilidad de robarle la electricidad al vecino y, por consiguiente, el respectivo subidón de ego y amor propio.

Gestorías que garantizan el fraude en presentación de impuestos o para obtener pensiones y subsidios, y que si no lo realizan, devuelven el importe del servicio y centros de enseñanza especializados en gestión del dinero negro, con cursos así publicitados o de iniciación al fraude, son otras iniciativas exitosas para proporcionar subidones de ego y amor propio a sus clientes.

Es evidente que el mercado del ego proporciona pingües beneficios a quienes han sabido ver en él una fuente infinita de negocio, superándose cada día ofreciendo «el subidón más difícil todavía». El principal indicio de que este mercado es el futuro, está en las ventas de libros de autoayuda o de actividades «para torpes» que hacen que el común de los mortales crea que puede realizar tal o cual actividad, sin darle mayor importancia al talento que se posea para esas actividades. Ahí radica el éixto de esta rama de la economía: hacer creer que sí se puede.... ¿De qué me suena esto?

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ZURULLOS ARTÍSTICOS: UNA SOLUCIÓN DE MIERDA

Una reciente y demoledora estadística elaborada por el CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Chorras) indica que un 80% de los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, padece serios problemas cognitivos llegando incluso al analfabetismo temporal, a partir del momento en que integran en sus familias un cánido. Algo parecido ocurría con los Consumidores Compulsivos, Adictos Nacionales y Usuarios del Tabaco Organizados (CCANUTO) después de la aprobación de la ley antitabaco. Lo curioso de los usuarios del tabaco, es que con la simple aprobación del reglamento sancionador de la citada ley (con muchos ceros a la derecha en su contenido), sus problemas cognitivos y analfabetismo fueron erradicados de raíz. Tan simple como que ahora saben leer perfectamente y comprenden la expresión «PROHIBIDO FUMAR»

Fórmula que siempre funcionaría

Sin embargo, los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, no son capaces de leer frases tan simples y al alcance de tiernos infantes como «OBLIGACIÓN DE RECOGER LAS DEPOSICIONES ANIMALES», cosa que sería totalmente entendible y disculpable si el sentido de la vista se hallase ubicado en las fosas nasales, pues el olor desprendido por las tales deposiciones les podría nublar la vista. Pero como muchos no propietarios de cánidos sabemos, y aunque parezca mentira, la vista no está en las fosas nasales si no en los ojos.

Ante tamaño problema cognitivo, nos hemos puesto en contacto sexual con la ONCE (que está muy cachonda) y nos ha contestado que «no hay mas ciego que el que no quiere ver» y agrega que están estudiando muy seriamente este fenómeno en colaboración con el colegio oficial de oftalmólogos pues al parecer, vienen detectando el problema ya desde la época de «buenismo y talante del mierdas de Zapatero» (literal), Desde esa época «metrosexual» no tan lejana, el verbo PROHIBIR, el sustantivo OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal han dejado de producir estímulo y reacción alguna en los cerebros de los españoles.

Consultando tal extremo con la Real Academia de la Lengua Española, afirman estar en total sintonía FM con lo afirmado por la ONCE (de hecho afirman sintonizar cotidianamente la COPE) y el colegio oficial de oftalmólogos, y, en consecuencia a la gravedad del asunto, ya se han puesto manos a la obra con una campaña mediática para promocionar el significado, ortografía y uso correcto de estas palabras tan olvidadas (PROHIBIR, OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal) a las que ya se ha bautizado como PALABRAS SORDAS y/o invisibles. Ante la magnitud del problema, incluso han introducido en el refranero popular una nueva entrada referente a este fenómeno lingüistico: «A PALABRAS SORDAS, OIDOS NECIOS»

Ante este problema tan grave del idioma, que afecta a tanta población, no ha faltado quien ha empezado a proponer soluciones «CREATIVAS». Veamos las más «pintorescas»:

En un lugar de la mancha, ante tanta mancha canina, las asociaciones de vecinos han propuesto «centralizar el problema» e incluso ya han propuesto el lugar idóneo y eclusivo para que se efectúen todas las deposiciones animales: «¡Que los lleven a cagar a la casa del hijo de perra del alcalde!», han manifestado a voz en grito. La solución parece idónea, pues al ser el alcalde «un hijo de perra», los animalillos se encontrarán como en su casa al efectuar sus deposiciones entre congéneres de su especie y no se incurrirá en ningún delito contra sus derechos.

En otras ciudades han optado por incluir nuevas calles en el callejero cuyos nombres indican veladamente su destino: avenida del zurullo, vereda de la mierda seca, ronda de la cagada, y ruta del rosquillón o cagarruta. Con el paso del tiempo y la «acumulación de sedimentos» en estas calles se podrán llevar a cabo las próximas ediciones de supervivientes o la isla de los famosos, con el consabido reclamo turísitco que ello supondrá para la ciudad. O.... ¿quien sabe?. Igual telecinco traslada los platós de sus programas estrella a tan motivadoras calles.

La iglesia también ha puesto su granito de arena (en este caso, de mierda) en la solución del problema y ha dictado una bula papal en la que declara como reliquias todos los zurullos de los perros como homenaje al perro de San Roque que es muy conocido por no tener rabo, porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. Sin embargo, el tal Ramón Ramirez lo que nunca le cortó al perro de San Roque, fueron las ganas de cagar, pues parece haber reliquias en abundancia por toda la cristiandad.

Un inventor del barrio madrileño de Chueca, ha inventado un artilugio compuesto por un tubito que lleva en un extremo una bolsa plástica. El tubito se introduce en el ano del perro por el lado que no lleva la bolsa y al defecar, el tubo conduce la  mierda a la bosa. ¿Funcionará?. No se sabe todavía, pero el problema será sacar y ponerle el tubito al perro.

Pero sin duda, la solución más original, la han propuesto desde Viladecans en Catalunya y Detritos del Condado en un lugar de la mancha canina, ubicado en el parque natural de las heces del Cabriel, que fue un perro que pasó a la historia por el tamaño enorme de sus deposiciones (cuenta la leyenda que tenían el tamaño de un autobús de dos pisos por término medio). En estos dos lugares hermanados en la defensa de los derechos de las cagadas del perro y de la mala educación de sus dueños, han decidido promocionar una iniciativa de mierda, consistente en dar formas artísticas a todas las deposiciones. Así, explican, integrarán artísticamente en el paisaje en base a formas y colores, todas las cagadas de los canes, para que el problema de la polución canina se convierta en un atractivo turístico para la zona, que redundará en el incremento de los ingresos para una zona que en la actualidad está muy deprimida.... ¡y no me extraña en absoluto!. Ya tienen una campaña publicitaria en marcha con un eslogan que no dejará indiferente a nadie :

TURISMO DE MIERDA EN LAS HECES DEL CABRIEL,

DONDE LA MIERDA NUNCA SE LIMPIA CON PAPEL

Dándose un paseo por esas zonas de zurullos artísticos, uno puede quedarse extasiado ante la belleza aplastante de la capilla sixtina de la mierda de can, inmensas esculturas elaboradas con la mierda de tantos años....

NO TE LO PUEDES PERDER.

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EXALTACIÓN DEL CHORIZO IBÉRICO

A la vista está que a la Hispanidad, y a su fiesta, le quedan dos telediarios express, de esos que dan en los descansos de los partidos. Porque está claro que hoy en día, el que Más (Artur) y el que menos, está pensando en independizar su patio de luces, su trastero, su pasillo o la taza de su cuarto de baño. Ya se ha constatado el caso de un furancho en Cospeito Beach que ha celebrado un congreso constituyente para declarar la independencia. Parece mentira que todo comenzase con aquel anuncio de Ikea: «Bienvenido a la República independiente de tu casa». Lógicamente, tras ese anuncio, es normal que algunos pensasen que haciéndose los suecos.... con un referéndumcito por aquí,  o consulta por allá....

En esta tesitura, el gobierno busca soluciones para sustituir a la fiesta de la Hispanidad y evitar la desmembración de la, calificada como «una, grande y libre» en otra época, según ellos, más gloriosa. Y se lo ha encargado a la ministra más fantasiosa e imaginativa, que se le ha ocurrido una solución de fábula, de la fábula «Fátima de los Brotes Verdes». Se le ha ocurrido celebrar la Exaltación Nacional del Chorizo Ibérico. Al tratarse de un evento ibérico, ya se están celebrando contactos al más alto nivel con Portugal para contar con su presencia.

Y lo cierto es que, aunque parezca mentira, se trata de una originalísima idea, puesto que, a pesar de los separatismos enconados, si hay algo que mantenga firmemente unidos a todos los pueblos de España es su desmedida pasión común por el chorizo. Pero, ojo, no es una pasión por devorar tan suculento y patriótico embutido, sino por su elaboración. Si, los ciudadanos conocidos antiguamente como españoles, bajo cualquier bandera independentista que nos podamos cobijar, tenemos verdadera pasión por hacer el chorizo.

Es algo genético. Todos los ciudadanos de esta amalgama de pueblos, naciones o estados que forman España (la otrora «una, grande y libre») nacen con la ilusión de poder algún día hacer el chorizo. Es una afición que pasa de padres a hijos, generación tras generación, en todos los pueblos de España. Y ha ocurrido así desde la noche de los tiempos.... Y da igual su cuna, da igual ricos, o pobres, nobles o reyes.... Históricamente se han conocido reyes españoles, igualmente Austrias o Borbones, verdaderos maestros en el noble arte de hacer el chorizo. Incluso en épocas difíciles, como en los 40 años de cruzada del Caudillo, en la que estaba prohibido casi todo,  se permitió que solo un señor hiciese el chorizo.... Un tal Revilla, que las malas lenguas dicen que era uno de los seudónimos que utilizaba el Generalísimo cuando quería hacer el chorizo. Sin embargo, ni siquiera la dictadura impidió que de forma clandestina y consentida se pudiese hacer el chorizo artesanalmente en las casas particulares, muy parecido a como ahora lo hacen en casa de Pujol: arrimando el hombro toda la familia.

Hay quien hace el chorizo por pasar el Rato, porque después de dejar el cargo de ministro, la vida se le ha convertido en aburrida y para evitarlo se juntó con un grupo de Franciscas «o Pacas» con las que hacía el chorizo.

Francisca «o paca»

Incluso en Catalunya, que se sienten tan alejados de la Hispanidad, también hacen el chorizo (que allí llaman butifarra). Antes era la Casa Tarradellas la encargada de hacer tan noble embutido,pero ahora ha sido destronada por la Saga de Pujol que hace el chorizo en familia, más casero, si cabe. La butifarra ahora se la hace Mas a Rajoy, los cataplines, para más señas. Aunque lo ha invitado a «Hayuna carta para ti», de telecinco para hacer el referendum, digoooo, las paces

Haciendo la butifarra catalana

Y es que esta afición tan española alcanza a todos por igual. Recientemente, también se ha descubierto que en la casa real había un aficionado al noble arte de hacer el chorizo. Este aficionado, que tenía verdadera obsesión por hacerlo, pues lo veía por todas partes, no en vano firmaba como «el empalmado» (¡y vaya si se la metió doblada!), lo cual convertía el chorizo que hacía en demasiado picante, lo que causó numerosas indisposiciones al rey, que finalmente termino por vomitar el trono  y la corona.

También en el ámbito del deporte hay quien tiene la tan españolísima afición de hacer el chorizo. Un tal Eufemiano Fuentes de profesión médico de deportistas, aunque solo intervino como cirujano en una operación, la operación Puerto,  resultó ser un consumado especialista en noble arte de hacer el chorizo. Aunque en este caso debía de hacer morcilla por la cantidad de bolsas con sangre que se encontraron en su frigorífico.

Con tanta afición por hacer el chorizo, con tanta producción de embutido, al pueblo no le queda otra que tragárselo, lástima que no tenga para comprar pan para acompañarlo.

© FUNES 2014 

EL APIJOTAMIENTO ALIMENTICIO

Entre las varias tendencias que son inherentes al ser humano y que están profundamente arraigadas dentro de cada uno de nosotros, como el gusto por la propiedad privada o el afán de notoriedad, está el "apijotamiento" gradual de la sociedad, lento pero imparable. 

En los ochenta, e incluso antes, desde que la vida se desarrolla en las ciudades, coexistieron varias tribus urbanas: heavys, rockabillies, punkies, yupies, gipies, pijos, etc. 

Pues está muy claro y así lo ha corroborado el paso del tiempo, que la única que no solo ha sobrevivido sino que incluso ha acrecentado su expansión, ha sido la de los pijos. Hoy en día, un buen ciudadano moderno ejemplar,  es o aspira a ser pijo, independientemente de su edad. Y tampoco es nada extraño y hasta es bastante común ver a individuos que militaban en otras de las tribus, con fervor y creencia ciega, hoy no se ruborizan lo más mínimo manifestando su acertado y acentuado "apijotamiento" actual y considerando su antigua "militancia" como errónea.

En un anterior artículo ya hemos visto como afecta este "apijotamiento" en nuestro lenguaje. En el presente artículo estudiaremos como afecta este fenómeno a los hábitos alimenticios, fenómeno que podemos dividir en varios pasos

1º) MARGINACIÓN: Lo primero que se ha hecho para "apijotar" la alimentación, ha sido marginar a ciertos alimentos considerándolos cutres o de consumo de las clases bajas y humildes. Dentro de este grupo están: el chopped, el foie grass, la mortadela, la margarina, el salchichón, las patatas fritas con huevos fritos, las salchichas, los callos, las conservas de sardinillas en aceite y la nocilla. A estos alimentos se les ha demonizado, indicando que son los causantes de la elevación general del colesterol y triglicéridos de la población. Pero, la verdadera razón es que su consumo se asoció siempre a las capas bajas y humildes de la ciudadanía que, dado su bajo coste, se atiborraban de estos productos. Y claro, eso choca con el pedigrí que debe tener un pijo ejemplar, que incluso a la hora de comer, han de demostrar el poderío de su cartera. Y es que estos alimentos no son peores para la salud que el tabaco o el alcohol, pero un pijo no deja de fumar o beber, sobre todo al alternar, porque estos si son vicios que suponen un status social y un nivel económico acordes al apijotamiento global de la sociedad. Lo mismo ocurre con el jamón ibérico, que produce elevación del nivel de ácido úrico en la sangre y sin embargo nadie lo margina ni hay campañas demonizándolo. La razón es evidente, se trata de un producto acorde al pensamiento pijo: consumirlo supone un status social y nivel económico alto, que es lo que el fenómeno de apijotamiento quiere conseguir. Y ya no os hablo del marisco y sus devastadores efectos con el mismo ácido úrico y la gota.

2º) RENOMENCLATURA: En base a que algunos de estos alimentos considerados de procedencia baja y humilde son muy apetecibles al paladar, el fenómeno del "apijotamiento" ha buscado una solución para hacer desaparecer esa asociación con las clases bajas y humildes: se les ha cambiado el nombre. Así por ejemplo, la nocilla tradicional, ahora es la NUTELLA, que para que sea considerada más IN o COLD, el fabricante puede personalizar el envase con tu nombre. Al clásico y cutre foie gras mina con el que untábamos los panes de pequeños, ahora se le llama PATÉ. Al igual que este caso, las clásicas filloas gallegas se llaman ahora CRÊPS. Hoy, a nadie se le ocurre decir en público que a su hijo le da un bocadillo de nocilla o Foie Grass, hoy los niños comen NUTELLA y PATÉ y con pan más bien escaso. Y no se te ocurra pedir en un restaurante de moda un "palleiro de filloas", serás el hazme reir.... Debes pedir CRÊPS, sin identificar la cantidad, no vaya a ser que piensen que solo comes cuando sales a hacerlo fuera.

Como podemos observar, como solución es muy socorrido buscar un nombre en otro idioma para "rebautizar" al producto. Con ello conseguimos eliminar de manera muy sencilla ese aspecto de humildad o vulgaridad asociado tradicionalmente al producto en cuestión y darnos ciertos aires de superioridad al denominarlos con el nuevo nombre en lugar del tradicional. Y así, de paso, incrementar sus precios por un simple cambio de nombre o idioma.

no hay comparación... tapón de rosca, etiqueta estilosa...

3º) CAMBIO DE INGREDIENTES: Es una solución más extrema que el cambio de nombre pero también surte el deseado efecto entre la población influenciada por el "apijotamiento alimenticio". Así, por ejemplo, las conservas de sardinillas en aceite, que anteriormente mencionábamos como marginadas, dejan de serlo cuando se le añade el "DE OLIVA". Así, ya suena a caro y ya es admisible, recomendable y sano dentro de la dieta apijotada. 

Y es en este apartado donde aparece el gran protagonista del apijotamiento alimenticio. El pavo. Ese animal feo de cojones, que hasta hace bien pocos años considerábamos exótico y cuya carne seca no sabe a absolutamente nada, pero que meterlo como ingrediente en ciertos productos, los convierte en aptos para el apijotamiento alimenticio. Así, parte de los productos que mencionábamos en el apartado de los marginados, dejan de estarlo si su ingrediente principal es esta fea ave. Entre otros tenemos, mortadela de pavo, chorizo de pavo, pechuga de pavo, salchichas de pavo, conservas de pavo, chopped de pavo.... Y es que donde esté un pavo (5 pesetas) que se quiten todos los cerdos. En realidad estos sucedáneos, no saben a nada, pero como el aspecto es idéntico al original, te lo comes con la vista y te engañas a ti mismo.... ¡está bueno y es de pavo!.... Afirmación y negación en una sola exclamación.

4º) AMERICANIZACIÓN: cualquier producto con origen norteamericano es aceptado sin rechistar en la cadena alimenticia de un pijo. Es lo que ocurre con la GELATINA, que ha sustituido por completo a la denostada margarina, tan española ella. Recuerdo que la GELATINA solo la comían los Simpson en su casa de Springfield, pues ahora los niños hasta la comen en los comedores escolares. ¿De que está hecha?... ¡Ah! ¡misterio!.... ¡pero es americana!... Un pijo nunca la pondrá en duda. El que los americanos la tomen es garantía de calidad en esta civilización alimenticia tan "apijotada"

5º) ETIQUETACIÓN: En los tiempos que corren, los pijos quieren demostrar que saben y entienden lo que leen, aunque no sepan lo que comen. Ya no somos tan incultos como nuestros padres. Si una etiqueta pone LIGHT, quiere decir que es bueno, si pone 0% de grasas, es buenísimo.... ¡Cágate! ¡MAYONESA LIGHT!.... Hecha con las calorías del aceite, vinagre y el huevo, amén de los conservantes y colorantes pertinentes y ¡tienen las narices de llamarles LIGHT!... O también COCA COLA ZERO con cero grasas, cero azúcares y resulta ser que cero es lo que le han quitado.... por eso si te cae, se cristaliza y seca igual que la normal.

6º) ENVASADO: Para el completo "apijotamiento" de la alimentación es indispensable el envoltorio, me atrevería a afirmar que casi más importante que el producto en si. En el comer, hoy en día juega un papel muy importante el aspecto, y así, por ejemplo, aunque el chorizo de pavo no sabe a nada, se come por lo que hemos explicado con anterioridad. Otro ejemplo sería la personalización del envase de la NUTELLA, que aunque, nocilla vilipendiada, con el envase personalizado la cosa cambia.... y bastante.

Hoy en día se envasa absolutamente todo. Por ejemplo se envasa el pan y así, además de darle un aspecto más atractivo para los apijotados, evitamos los tan necesarios gérmenes que nos evitarían muchas enfermedades raras que están presentes en la sociedad por la excesiva pulcritud. Y que decir de envasar el pescado, lejos quedan aquellas sardinas envueltas de cualquier manera en hojas de periódicos atrasados. Eso no casa con la tendencia pija actual. Hay que envasarlo en envases con adhesivo que no se vean las inmundicias del pescado. Ahora bien, si se trata de marisco, que se vea bien que lo hemos comprado, hay que lucirlo, es un síntoma de status y poder adquisitivo. También se envasan los grelos, ¡en lata!.... No los he probado, pero.... solo de pensarlo..... buffffff.. Y la fruta en bellas tarrinas con las frutas bien puestecitas y coloreaditas, ¿que importa que estén maduradas en cámara y no sepan a nada?...  ¡Hasta la tortilla se envasa!

Y así, incrementamos hasta el infinito la producción de residuos..... pero eso ya no es del "ambiente pijo".... La basura, ¡menuda ordinariez!.... ¡sáquenla de delante cuanto antes!.

7º) MITIFICACIÓN: Antiguamente, la comida típica de las fiestas y celebraciones eran los callos. Pero estos han sufrido un proceso de marginación que ha hecho que queden en desuso. En este caso, los callos se han marginado porque a pesar de no ser excesivamente baratos, era comida típica de todos los hogares en esos momentos de celebración y fiesta, sin distinción de poderío económico ni pedigrí. He ahí su pecado: "pueden pensar que soy humilde o de la baja sociedad si como callos en las fiestas". En su lugar se toman ahora en las celebraciones otros alimentos que antaño se elaboraban con mucho trabajo en las casas particulares pero que ahora van a tomar fuera. Estoy hablando concretamente de: EL COCIDO, LA TORTILLA, EL CALDO, EL GAZPACHO y LA PAELLA. Estos cuatro se han convertido en míticos, pero ¡ojo!, cuando se comen fuera de casa, cuando se huye del engorro que conlleva su elaboración artesanal y se paga por comerlos, demostrando la existencia de poderío económico y status social. Elaborarlos en tu propia casa sigue siendo síntoma de humildad y baja sociedad, puesto que aparte del trabajo, ensucian demasiado las cocinas relucientes de los que aspiramos algún día a ser pijos...Y las empresas comerciales han tomado nota, y han comenzado a ofrecer estos productos precocinados para su venta, síntoma de poderío económico y status social. ¡Que cutrería decir que me he hecho una tortilla de patatas para comer!

Mención aparte merece el CHORIZO, que también ha sufrido un proceso de mitificación y ensalzamiento. Antaño, solo había dos tipos de chorizos, el casero de pueblo y el Revilla. El chorizo Revilla era el único con nombre y apellidos que había en España. Ahora la producción se ha diversificado y los chorizos tienen denominación de origen y aparecen en gran surtido de tipos, en cualquier rincón de nuestro país: en los ayuntamientos, en las diputaciones, en los bancos, en las empresas, en el congreso y el senado, entre los altos ejecutivos, en las subsecretarías... Y no son precisamente de pavo.... más bien de cerdo.

Chorizo en la sede de curación

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PIMIENTOS AGRESIVOS

Es un principio económico de todos conocido y aceptado, que en época de crisis florecen los capullos los negocios de dudosa catadura y moral y tras ellos, los hombres sin escrúpulos. Pues bien, esta crisis galopante que nos preocupa y asfixia no iba a ser una excepción.

Todo nace a raíz (nunca mejor dicho) del RE-POTAJE emitido el pasado mes en el canal PAILANAL GEOGRAPHIC titulado GANAR EN TIEMPOS REVUELTOS, (que para España se tituló AL PAILÁN LA CRISIS LE REVUELVE LOS HUEVOS). En este RE-POTAJE se mencionan de pasada y ¡que pasada! las nuevas modalidades de apuestas: RAFTING DE CARACOLES, CARRERAS DE CUCARACHAS, FUTBOL CON GUISANTES, PUENTING DE TRAGAPERRAS y las que nos ocupan este artículo: PELEAS DE PIMIENTOS.

El Instituto Nacional de Estadística Marginal (INEM) ha destapado el pastel. Un portavoz de este espectro ente en su línea habitual de trabajo agotador, ha declarado que "lo sospechábamos, porque olía muy bien, a pimiento frito, pero hasta que se levantó la tapadera de la sartén, no se pudo ver que contenía". Y así se refleja en la útlima encuesta sobre adiciones y vicios "confesables", la EPA (Encuesta de Población Adictiva).

El mismo portavoz del INEM, ha "disculpado" la existencia de esta economía "alternativa" con las siguientes palabras: "lo cierto es que en países subdesarrollados triunfan las peleas de gallos como una fuente importante de dinero negro, pero tal y como está el patio patrio, si no tenemos para comprar pollo de corral, menos vamos a tener para comprar y adiestrar a gallos de pelea. Por ello nos tenemos que dedicar a la producción y  adiestramiento de elementos más económicos como los Pimientos de Pelea"

Desde esta redacción hemos investigado el mencionado patio patrio, y, efectivamente, ese local tan andaluz y español, no está en condiciones de albergar peleas de gallos, puesto que, con cinco millones de parados  sin nada que hacer, el patio patrio está saturado de tertulias y gobiernos para-lelos. Sería, pues, un simple problema de aforo del mencionado patio patrio.

Una vez que somos conscientes de la existencia de esta actividad ilegal, buscamos en las páginas amarillas y allí encontramos en la PP, epígrafe Pimientos de Pelea, a la asociación de productores A.C.P.LE.T. (Asociación de Criadores de Pimientos Luchadores Escapando de la Tortura). LLamamos. Nos identificamos como periodistas de este pseudo-panfleto y nos indican que solo contestarán a nuestras preguntas si se le aplica un filtro de distorsión de voz para lo que se vaya a publicar en este folleto. Por supuesto, accedemos a esa petición.

A continuación les ofrecemos lo más granado de la entrevista.

- Un pimiento peleón (PP) ¿nace o se hace?

- Ambas cosas tienen mucha importancia. Por un lado es muy importante la genética del pimiento, sus orígenes, los esquejes de los que provienen. La mayor parte de los buenos pimientos de pelea (PP) son gallegos, concretamente de la denominación de origen de Padrón. ¿El por qué?. Muy sencillo, "os pimientos de padrón, uns pican e outros non", con lo que, ya, simplemente con el origen, se reduce al 50% el riesgo de que el pimiento no sea válido para pelea. Sin embargo, y es curioso, no son tan válidas otras denominaciones de origen gallegas, como el de Arnoya, porque "el pimiento de Arnoya, solo pica si le sale de la poya", con lo cual quedan reducidas todas las posibilidades a los ejemplares machos, que en esa zona son solo del 25%. Y si ya hablamos de pimientos no gallegos como el murciano, es prácticamente imposible que sea peleón porque "si el pimiento pica al ciudadano, es imposible que sea murciano", o "el pimiento del piquillo, que solo pica al pardillo".

Pero solo con el origen no basta, es necesario, por otro lado, un buen adiestramiento del pimiento, que ya arranca desde el momento de la siembra.

- ¿Entonces también influye el proceso de producción?

- Por supuesto, y me atrevería a decir, que es mucho más importante, pero ojo, no solo la producción, sino ya la propia siembra, luego también la recolección y el tratamiento posterior a esta.

- Explíquese, por favor

- Pues mire usted, el buen pimiento peleón (PP) tiene que estar criado en condiciones adversas para que se le agríe el carácter...

- ¡Ah! de ahí viene lo de agri-cultura del pimiento

- Bueno, no exactamente, pero continúo.... En el momento de la siembra, se recomienda sembrarlo con estiércol putrefacto, con olor pestilente o incluso estiércol radioactivo.

- Entonces antes de nacer el pimiento, ¿ya existe el individuo como tal?

- No estamos seguros, pero si que está contrastado que los mejores pimientos peleones parten de estiércol como el que menciono, o incluso peor: hemos constatado algún pimiento peleón sembrado usando como abono natural el programa electoral del PP y algún que otro Decreto-Ley firmado por su gobierno.

- Entonces, si esto se confirma, ¿podrá ser utilizado por la Iglesia y las asociaciones anti-abortistas como argumento en sus postulados?

- ¡Ojo!, dada la agresividad del pimiento peleón, yo no recomiendo utilizarlo por personal no acostumbrado a tratar con él, y ya sé que la Iglesia está acostumbrada a dar hostias, pero nada es suficiente ante un pimiento peleón bien entrenado.

- Como ha afirmado antes, también influye la manera de cultivarlo...

Así es, para obtener el mejor pimiento peleón y que no se "amaricone", es imprescindible cultivarlo fuera de invernadero, en condiciones extremas de calor y frío, para que se mosquee en extremo, se le curta y "avinagre" el carácter...Yo no descartaría el cultivo al aire libre en el desierto, el problema está en que en Padrón no hay desierto (que se sepa). Tampoco es recomendable retirarle las malas hierbas, y sin embargo, pese a lo que pueda parecer, es muy aconsejable incorporarle parásitos como las malas pulgas...

necropsia de un pimiento peleón fallecido en combate

- ¿Se conoce algún truco para acrecentarle el carácter peleón?

Si, existen otras prácticas más agresivas... (pausa) Aunque no soy demasiado partidario. Dichas prácticas están catalogadas como tortura por la A.C.E.P.LE.T..

- Explíquese, por favor...

- Bueno.... (pausa). Hemos conocido algún caso en el que el productor del pimiento peleón, para convertirlo en una "máquina de matar" ("Somachín gun") ha aplicado comportamientos inadecuados de alteración de conducta.... Algo así como tortura sobre la formación de la personalidad del pimiento peleón.... Son prácticas muy desagradables y no creo estar capacitado moralmente para explicarlas....

- Pónganos ejemplos, por favor.... Si las damos a conocer, contribuiremos a su desaparición como prácticas execrables.

- Está bien, pero que conste, que en nuestra asociación no ha habido nunca ninguna práctica de las que voy a mencionar.....

Hemos conocido que en culturas mucho más atrasadas que la nuestra, han colocado altavoces de tropecientos watios en las plantaciones de pimientos peleones, a través de los cuales se han emitido con distorsiones estridentes y a todo volumen, discursos de Hitler, Musolini, Stalin, Benedicto XVI, José María Aznar, Mariano Rajoy y Belén Esteban.... El resultado, según ha trascendido ha sido desastroso, pues han generado pimientos peleones que con su picadura son capaces de hundir un petrolero de 280.000 toneladas de registro bruto. Por cierto, también se ha sabido que con los discursos de la voz aflautada de Franco no se obtenían buenos resultados.

Hemos conocido también el caso de una plantación con una TV de 80 pulgadas, conectada a un amplificador de tropecientos y pico watios emitiendo dia y noche en telecinco.... No hemos tenido noticias de los resultados pero lo cierto es que no me gustaría que me picase un pimiento peleón de esa plantación.

Que conste que este tipo de prácticas son totalmente criminales y reprobables.... Una cosa es producir y adiestrar pimientos peleones y otra muy distinta es crear asesinos vegetales en serie. 

- Y en la recolección ¿que se debe hacer?

- A la hora de la recolección es muy recomendable usar cubos o cestos forrados con tojos, ortigas, pimentón picante y cualquier otro tipo de material urticante. Esta práctica le recuerda al pimiento que después de ser recolectado su vida no va a ser nada fácil, ni mucho menos...

- ¿Posteriormente a la recolección?

- En primer lugar, los envasadores con los ojos fuera de sus órbitas y al mismo tiempo que los insultan les practican abundantes pero pequeñas incisiones con la punta de un cristal o cualquier otro objeto punzante. Al pimiento peleón le duele, pero más le jode la cara que pone el envasador....

pimiento peleón descuartizado tras un combate

- ¿Se requieren envases especiales?

- Los envasadores de pimientos peleones saben muy bien a que tipo de amenaza se enfrentan y por ello los envasan en latas de aleaciones durísimas, casi tan duras como las que envuelven los núcleos de las centrales nucleares o la cara de algún politico o del ministro Wert....

- ¿Y los usuarios finales?

- Hay un tipo de usuario final idóneo para el pimiento peleón: una familia desestructurada, con muchos problemas: económicos, violencia de género o incluso con miembros adictos a algún tipo de sustancia  perjudicial (alcohol, Sálvame de luxe, anfetaminas, drogas, partidos políticos, etc.). Digamos que esta "inestabilidad emocional" en el hogar que le ha tocado en suerte al pimiento peleón, le da el toque maestro final para ser un campeón....

Eso sí, se recomienda mantenerlos en frio encadenados a las rejas del frigorífico para que al mismo tiempo que se mantienen aletargados por el frío, este mismo le haga cagarse en tus muertos e ir in-crescendo en el odio, rencor y vinagre que marcará su personalidad...

También hay quien los mete en vinagre o les pone la televisión con 24 horas de noticias.... ¡Todo vale!.

- El entrenamiento, ¿como es?

- Bastante sencillo. Dado que el pimiento ya tiene su "pedigrí", solo es cuestión de que no se "amaricone". Es muy recomendable, abrir el frigorífico de vez en cuando con la tele encendida, sobre todo a la hora del Sálvame y mientras se mantiene una discusión familiar en tono acalorado, dirigirse al pimiento peleón lanzándole improperios que lo mantengan atento a lo que cae.... También hay quien se atreve a arrancarle el rabo, cosa que le duele de cojones (risas) y luego introducir un dedo por el orificio y rascarle en su zona más sensible...

Lo cierto es que si se ve que el pimiento se "amodorra" es aconsejable darle unos buenos tortazos.... 

- ¿Y las apuestas?

- Son apuestas de poco dinero, a lo sumo 2 euros o tres por cabeza, pero que prácticamente apuesta todo el mundo.... Precisamente por esa "universalización" recientemente hemos conocido que el SVA (Servicio de Vigilancia Aduanera) y el SVIENE (Servicio Vigilancia Interior de los Negocios de Evasión de Negro en Efectivo) han decidido tomar cartas en el asunto, concretamente el as y el dos de oros, para tratar de recaudar el pellizco que de este lucrativo negocio les corresponde.....

- O sea, que detrás, está el dinero negro...

- Bueno, yo diría mas bien que está el dinero verde picante. (risas)

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TORTAS EN LA FIESTA DEL PAN

CARRAL (corresponsal). La pornostar Petra Brick (*) ha sido nombrada presidenta honoraria de la cofradía de panaderos de Carral por los méritos adquiridos en todos los bollos, amasadas y magreos en los que participó activamente con sus carnes en sus años de carrera erótica, además de su titulación Honoris Causa por la universidad de la vida.

Las primeras declaraciones que ha realizado a la prensa han levantado ami-polla ampollas entre la comunidad bollera de Carral. Dados los problemas que atraviesa el sector, ha insinuado que este año no se celebrará la tradicional exaltación del pan de Carral con una amenaza velada: "No está el horno para bollos" ha declarado.

Entre los problemas que ha señalado destacan, el alto precio y dificultades cada vez más grandes para conseguir la materia prima, la famosa "fariña" ya que "con Matalobos no caldeiro cada día é mais difisil", el creciente intrusismo del sector con la masiva y reciente llegada a Galicia de bolleras del este, la salvaje competencia en los mercados con los nuevos y revolucionarios panes: el que tiene cara y culo, el pan efervescente, el pan en polvo, el pan que se unta en la mermelada, el pan talón vaquero (lo hay con sabor a queso, por lo del talón), el clásico pan teón (que incluye fiambre), el pan nuestro de cada día (con cromos de los Papas)., etc.

Ante estas declaraciones, el concello de Carral ve peligrar su fuente principal de divisas, y ha emitido un comunicado en el que indica que "intentarán solucionar este problema lo antes posible" y ofrecen un diálogo-felación con Petra Brick para solucionarlo, pero también expresan que su "postura será dura" e insinúan que si no se llegá a un acuerdo: "la suya no les temblará" (literal) y celebrarán otra exaltación dejando caer subrepticiamente otras posibilidades: "A falta de pan buenas son tortas"

Ante la inminencia de la fiesta y la falta de consenso entre las dos partes, es posible que este año se celebre la I FIESTA DE LAS TORTAS DE CARRAL. 

Puestos de nuevo en contacto con Petra Brick para ponerla caliente al corriente de lo que han expresado desde el concello, la pornostar en un correctísimo gallego de Carral ha manifestado: "Non sei se vai haber tortas, o que si garantizo é que vai haber ostias" que es otro producto carralesio de enorme acepación en todas las iglesias de la comarca pues la gente se da de ostias por conseguir las de Carral.

Llegado este extremo, y momentáneamente por este año la famosa romería del pan de Carral, puede pasar a la historia como la I FIESTA DE LAS TORTAS Y LAS OSTIAS DE CARRAL.

También nos han comunicado, que ante esa posibilidad, la comisión anti-violencia de la Liga de Futbol Profesional ha declarado la fiesta de alto riesgo, lo cual supondrá la implementación (?) de un dispositivo de varias unidades policiales en la misma. Desde esta redacción no se entiende muy bien el motivo (?).

Les seguiremos informando, a través de nuestro corresponsal en Carral, Max Tevale

(*) El nombre real de Petra Brick es María de la Natividad García García. Su nombre artístico viene de la gran capacidad de almacenamiento de leche. También la apodaban "la camella blanca" por la doble joroba llena de leche.

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