NUEVO MÁSTER EN HABILIADES SOCIALES: TREPAS «CUM LAUDE»

La reciente «fiebre» que vivimos, de «masterizarse», aunque sea de mentira, ha propiciado que algunos listillos ya ven venir el negocio, y se han lanzado al mercado educativo con ofertas como la que nos ocupa en el presente artículo.

Así, la universidad pontificia-ficticia de comillas, puntos suspensivos y los demás signos ortográficos, ha abierto la matrícula de un máster en HABILIDADES SOCIALES dentro de su, ya de por sí, extensa oferta educativa. Según el tríptico con el que se publicita, el máster en cuestión cuenta con el auspicio de la «marca España» pues, al parecer, en ningún otro país del orbe civilizado existe nada parecido, vamos, que ningún otro se atreve a impartir tales clases, y no me extraña, pues, conociendo el temario, hay que estar intensamente capacitado en desfachatez, «españolidad» y, sobre todo, cara dura, para mantener tal producto académico en el mercado educativo.

En cuanto al perfil académico del estudiante que quiera acceder al mencionado máster, los criterios de admisión resultan increíblemente elásticos, pues no se requiere más titulación que la básica ESO. Sin embargo, recomiendan que el alumno aporte otros requisitos nada académicos, y nunca mejor dicho, pues ha de tener grandes ansias de trepar y medrar y, literalmente, «pocos o ningún escrúpulo para pisar a quien tenga que pisar». En el aspecto puramente físico, el prospecto recomienda que el alumno esté equipado con unas buenas tragaderas, especialmente elásticas, para tragar todo lo que hay que tragar en el duro aprendizaje de la noble profesión de trepa diplomado a la que aspira. Sobre este particular se incidirá en la materia impartida en las primeras horas de clase que, bajo el título de INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, desarrollará las grandes ventajas de esta virtud entre los trepas. En este mismo aspecto, el folleto recalca la conveniencia de asistir a las clases enfundados en trajes de neopreno, para que lo que no pueda ser asimilado por estrechez de tragaderas, pueda resbalar por la superficie del mencionado traje. Claro que, estos dos últimos requisitos, el de las tragaderas y el traje de neopreno, en caso de los varones, pueden ser sustituidos adecuadamente por la abundancia de glándulas sudoríparas en los genitales, para conseguir que cualquier cosa le sude la polla. 

También se le da mucha importancia al contenido dietético de la alimentación del alumnado, pues «la experiencia nos ha demostrado que los mejores expedientes de entre los titulados, los obtienen aquellos que son capaces de ingerir más cantidad de mierda y escrúpulos, o mezcla de ambos, que confieren a sus aparatos digestivos unas cualidades inmejorables para los ejercicios físicos básicos del máster (trepar, abrazar farolas, hacer la pelota, pasar por el aro, babear o lamer traseros)». En este asunto culinario, destacan que la mejor alimentación para un candidato a «trepa diplomado» es a base de comer orejas, pues injerir el apéndice auditivo de los semejantes «es la mejor y mayor garantía de que la actividad trepadora obtendrá el éxito deseado». En este aspecto, destaca el prospecto publicitario del curso, el objetivo es «conseguir no solo comer adecuadamente la oreja de quien tenga poder para auparnos en el duro ejercicio trepador, si no conseguir sublimar tal actividad, convirtiendo al alumno en un perfecto artista del tema, consiguiendo preñar por las orejas a quien sea necesario»...

Por lo que se refiere a las materias que se impartirán en dicho máster, junto a la ya mencionada INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, curiosamente destaca la EDUCACIÓN FÍSICA, con especial atención a las importantes actividades auxiliares de la trepa: «hacer la pelota», «abrazar farolas», «pasar por el aro» y «lamer traseros», que, para la obtención del ansiado título, será imprescindible aprobar.  Entre las disciplinas más teóricas, destaca la ELECTRICIDAD concretada en el temario de «EL ENCHUFE COMO MEDIO DE VIDA», en el que, según reza el folleto publicitario, «mediante tácticas y métodos teóricos poco ortodoxos, el alumno aprenderá a quedarse atornillado por años a un puesto para el que no estará capacitado, ni de lejos». Asimismo, las aclamadas clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL, que dejan indiferente a casi todos los alumnos, pues es ese su objetivo, son importantísimas para la correcta evolución del expediente final. Talleres de EGOÍSMO APLICADO y seminarios periódicos sobre las VENTAJAS DE ACTUAR CON FALSEDAD, completarán el curso, que culminará con una charla que, con el título «EMPATÍAS NOCIVAS: EL PROBLEMA DE EMPATIZAR», ilustrará a los alumnos sobre el falso mito de empatizar con nuestro prójimo, muy perjudicial para la formación adecuada del trepa profesional.

En cuanto al profesorado, todo el es altamente cualificado y con experiencia demostrada en su ámbito académico.  Así, para la práctica de ABRAZAR FAROLAS se contará con todo un campeón mundial de la disciplina, como es BERTÍN OSBORNE, que hará dúo con el ex-futbolista internacional DONATO GAMA,  Las clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL serán impartidas por los Ilmos. señores JOSE MARÍA AZNAR, y FELIPE GONZÁLEZ MÁRQUEZ, en el apartado social y RODRIGO RATO en la vertiente empresarial, todos ellos consumados expertos en el manejo de esta trascendental materia. En cuanto a la práctica de la trepa, enmarcada en la EDUCACIÓN FÍSICA, será impartida por el campeón y plusmarquista español de la disciplina, FRANCISCO NICOLÁS alias «EL PEQUEÑO NICOLÁS» que ilustrará las clases con un rico anecdotario propio sobre el particular. En cuanto al docente que imparta las clases prácticas de BABEO y LAMER TRASEROS, se está a la espera de que la casa real libere de su compromiso «peloteril» a JAIME PEÑAFIEL, uno de los mejores profesionales de tal actividad en nuestro país.

PREDICCIONES EN VERSO PARA EL 2016, UN AÑO MÁS JODIDO DE LO QUE MUCHOS CREÉIS

Como ocurre al comienzo de cada Enero,

os comentaré lo que del nuevo año espero,

todo indica que será un año perverso,

y para suavizarlo os lo contaré en verso.

Como todos los años y por enésimo quinta vez,

de nuevo en Cuba la espichará Fidel,

Y la dueña del mundo será una mujer

pues Hilary Clinton llegará al poder,
conocida por ser la  más cornuda,
lástima que no sea la más tetuda,

con lo que hay en el partido republicano,

ganar las elecciones estará en su mano,

En Europa también será otra mujer,

la que dirá a los pobres lo que hay que comer.

Y en España, de los políticos, hasta los cojones,

pues en marzo o abril, otra vez elecciones.

Y como nación que somos, coherente,

todo el país votará diferente,

y como país que somos, de pandereta,

quizás las gane el de la coleta.

Pero está vez no habrá sopapo,

y el que más perderá, será el guapo,

que tendrá que devolver los votos prestados,

al partido popular de los imputados,

y el SOE en general, desaparecerá,

solo en Andalucía, resistirá,

Y aunque a Pedro no le dé la gana,

tendrá que claudicar ante Susana.

Y de corrupción se volverá a hablar,

por la del presidente del partido popular,

Rajoy esta vez será imputado,

a pesar de negar que está implicado.

Y en Cataluña el president Puigdemont

pondrá contra las cuerdas la Constitución,

pero llegará un pacto general,

que nos llevará a un Estado federal

Y el miedo se apoderará del Borbón

pues le harán temblar el sillón,

y si el Estado al final, se hace republicano,

al exilio se tendrá que marchar el soberano,
y el castigo para su hermana,
será cuando a él, le dé la gana,
y Hacienda ya no seremos todos.
solo pagamos los que somos bobos,

pero a pesar de todo, seguiremos en paro,

pues darnos trabajo resulta muy caro,
a los parados nos importa un cojón,
que sea el año de la recuperación.

Pero el gran asunto en el que España estará inmersa

será en ver quien gana mujeres, hombres y viceversa,

y con Belén Esteban en la ruina,

a telecinco se le acabó la mina,

aunque con el cuento de los Mohedano

mantendrán la audiencia hasta el verano

Pero sin duda, lo jodido será conocer,

como operan del coño a la Sabater,

será la segunda oportunidad,

que le restauren la virginidad,

aunque lo difícil es haber asumido,

que alguna vez la habría perdido,

no ha nacido aún varón tan valiente,

que se preste a perpetrar tal incidente.

Y en Europa con tanta yihad,

ya nadie podrá vivir en paz,

La policía  evitará un atentado,

con bici bomba en un mercado,

seguirán llegando más y más refugiados,

a convertirse en esclavos de los mercados

A Siria irán unos cuantos soldados,

de estados unidos y sus aliados

Y habrá muchos daños colaterales,

entre ancianos, mujeres y colegiales,

Al final, como veis,

será jodido el 2016

©FUNES 2016

MEJOR QUE ECHARLE UN PAR DE NARICES, ES TENER UN ELEGANTE MOSTACHO QUE LAS SUBRAYE

EL INMENSO PODER DE UN BIGOTE

EJEMPLOS HISTÓRICOS DEL PODER DE UN MOSTACHO

Vivimos tiempos convulsos. Tiempos en los que la metrosexualidad, el postureo y el amariconamiento amaneramiento generalizado campan a sus anchas y se reflejan no sólo en el lenguaje, la alimentación o la carencia de inteligencia, si no que también se ve en el vestir o en el aspecto personal. No vamos a entrar a criticar esos peinados horteras, asimétricos y sin ton ni son que lucen los «caraperas» de mujeres, hombres y viceversa, tanto los que allí se muestran como los de las mentes preclaras que los siguen a través de la caja tonta y su quinto canal temático de la telebasura. El motivo del presente artículo es hablar de las bondades, y, por qué no decirlo, los poderes casi sobrenaturales que un fornido mostacho (mostachus vulgaris) confiere a su afortunado propietario.

Ese vello facial acotado que subraya un esbelto par de fosas nasales, o que actúa de tilde sobre la sílaba tónica de la boca que cree emitir  genialidades a sus contertulios, ha dado sobradas muestras de poder a lo largo de los siglos, como para ocupar un lugar preponderante en la historia del aspecto personal. Y debe ser cierta la leyenda del poder sobrenatural de un buen mostacho, pues, a lo largo de la historia, casi todos los Reyes y un buen número de reinas, han lucido con orgullo tal apéndice de vello facial, cosa que no ha mostrado hasta la fecha ningún papa, porque los obispos de Roma ya gozan por definición de tales poderes, por lo tanto un Papa con mostacho sería una redundancia, error que es imposible que cometa el jefe espiritual del catolicismo, dada su condición de infalible.

Por centrarnos en los casos más recientes de poderes «mostachiles» comenzamos a principios del siglo XX con un bigotito revuelto y juguetón a juego con una perilla de las mismas características que fue capaz de hacer triunfar una revolución que derrocó a toda dinastía de las más longevas de Europa. Hablamos del bigotito bolchevique que instauró el comunismo y cuya momia se venera en el mausoleo del Kremlin.

Mostacho revolucionario bolchevique

Otro bigotito más pequeño y recortado, si cabe, invadió Europa treinta años después y sólo sucumbió ante el poder y empuje del gran mostacho rojo.

Mostacho Nazi

El gran mostacho rojo

Otro caso reseñable de inteligencia «bigotil» descomunal es el del gran cerebro americano, filósofo de vocación y actor de profesión, Groucho Marx, que, conocedor de los poderes que le otorgaba el mostacho y, ante la incomodidad de tener que criarlo y cultivarlo con delicados, farragosos y tediosos cuidados,  directamente se lo pintaba. En más de una ocasión reconoció que sus mejores ocurrencias le surgieron mientras se pintaba su mostacho de pega.

Mostacho filosófico

Pero la prueba definitiva del gran poder que otorga a su usufructuario lucir mostacho, sin duda, fue el fino bigotillo tipo «tanga hilo dental» que en España enmarcaba una  voz aflautada que sometió a los españoles durante nada menos que cuarenta años. Conociendo la pinta de su propietario, una especie de pitufo gruñón barrigudo y vestido de caqui con birrete, es evidente que los poderes sobrenaturales de su bigotillo fueron la única razón lógica para que se mantuviese tanto tiempo   dictando y mandando para morirse tan tranquilo en su cama, como quien en su vida ha roto un plato y curiosamente, justo al poco tiempo de habérselo afeitado.

Bigotillo tipo tanga "hilo dental"

Otro caso más reciente nos asombra y nos deja boquiabiertos de perplejidad: que España lograse ganar un mundial de fútbol desafía a todas las leyes de la lógica y de la física, habidas y por haber, y, después de la gran especialización en fracasos, escándalos y sobradas, conseguidos con el paso de los años, se nos antoja que el éxito en Sudáfrica sólo tiene una razón lógica: el bigotón añejo, aristocrático (de Marqués)  y de rancio abolengo que lucía  el seleccionador desde la noche de los tiempos. Tal bigotón sólo puede ser un acumulador en potencia de poderes sobrenaturales.

Bigotón de talla mundial

Pero no solo en España y Europa los mostachos confieren poderes a su augusto y egregio portador. En América hay un presidente madurado para el cargo por su predecesor y mentor que, gracias a su bigote, evidentemente,  tiene la facultad sobrehumana de hablar con ese mentor ya fallecido a través de los pajarillos (no especifica si preñados o no)

Bigote paranormal maduro

Pero todo esto se queda en tiernas aventuras infantiles si las comparamos con lo logrado por aquel tipo cuyo bigote con su firmware de superioridad le capacitó primero para darse a la Botella (con bigote) en matrimonio, y luego para arrogarse de original con el chascarrillo de ¡Váyase Sr. González!. Con posterioridad y, siempre gracias a su bigote y al de su mujer,  llegó a presidente, y con un par de narices, o mejor, con el mostacho que las subrayaba en aquella época, tuvo a bien afirmar alto y claro, a voz en grito, como le enseñó su mentor, el calzonazos de Palomares,  que «España va bien», cuando el tiempo ha demostrado que sólo iba bien para sus amigos corruptos, para los demás, IVA sin más y al 21% a «apoquinar».

Otros logros que consiguió el poder supra-humano del bigote del señor de la botella y fueron los siguientes:

- llevar flequillo para menearlo, aunque le sentaba como una patada en los mismísimos huevos

- hablar catalán en la intimidad

- nombrar a un chorizo como ministro de economía y vicepresidente primero del Gobierno.

- Montar una boda al más puro estilo siciliano, con la asistencia de todas las famiglias y capos de la corrupción. No faltó nadie, como posteriormente se pudo verificar en los tribunales.

- Nombrar a dedo alcaldesa de la capital a su mujer con su bigote y todo,  y lanzarla al estrellato circense con su inglés «jovial desenfadado y festivo».

- chapurrear inglés con acento de villaberzas, cara de tontolaba y creerse simpático

- nombrar sucesor a un loro de repetición

- inflar una burbuja que le estallara a otros en la cara

- sobrevivir sin un rasguño a un atentado de ETA

- presumir de picha brava e indómita cuando no es más que un servidor del Opus dei

- Sacar pecho después de expulsar a 4 moros de un islote de mierda.

- y sobre todo, destacó por asistir a una reunión de mafiosos mentirosos en una isla portuguesa para meter a España en una guerra, con el agravante de que los demás mafiosos que asistieron a tal contubernio, a estas alturas, están arrepentidos y han pedido perdón a sus respectivos países. El señor de la botella no lo ha hecho ni lo hará, pues para eso tenía bigote, que le permitía estar por encima del bien y del mal.

Pero con el tiempo y la confianza cometió un error.... se rapó el bigote.... ahora sin él.... todos lo toman por un charlatán de feria, incluso en su propia famiglia de corruptos de Génova

El bigote total del señor de la botella

© FUNES 2015

GREMIO DE MARUJAS EN PIE DE GUERRA

El gremio de Marujas ha puesto el grito en el cielo (cosa nada rara, por cierto) contra Telecinco por considerar que esta cadena del váter de televisión está practicando intrusismo profesional en su noble y venerable profesión además de ejercer una fuerte competencia desleal.

El portavoz de FEMEN (Federación Española de Marujas Extasiadas Numerarias, a la sazón colegio profesional de las Marujas), Francisco Tilla, Paco Tilla para los amigos, ha dado una rueda de prensa para explicar el motivo del sorprendente motín de las Marujas españolas contra Telecinco. Y es sorprendente porque si le hacemos caso a los datos de audiencia, la gran mayoría de los españolitos de a pie, y casi todos los sentados, pensábamos que las marujas y marujos españoles estaban encantados con el extenso flujo de información de su incumbencia que fluctúa por la cadena del váter  de mediaset en todas las sobremesas, semanales sin excepción, los viernes y sábados tarde-noche-madrugada, es decir, 365 días al año y parte del extranjero.

FEMEN protestando

Paco Tilla ha leído un escueto y sucinto comunicado de 700 folios a doble espacio, en el que manifiesta, que:

«La honrada y noble profesión de Maruja, la segunda más antigua del mundo, ejercida en la mayoría de ocasiones por los/as hijos/as de los/las que ejercen la más antigua del mundo, ha sido vilipendiada, atacada, demonizada y menospreciada desde hace un par de siglos, siendo la gota que colma el vaso de la paciencia de este venerable gremio, la vejación a que someten esta gloriosa profesión los aficionados mediocres que se reúnen tras las cámaras, día sí, y día también, para denigrar y destrozar esta noble profesión»...

Marujas bíblicas posando para una fotografía de la época

Según él, «esta es la gota que colma el vaso y confirma una campaña secular de desprestigio y una persecución inquisitorial contra un gremio que no hay que olvidar que ha sido el predecesor y precursor de los servicios de información modernos como la CÍA, el KGB, el CNI(*) o el Mossad, y que de no haber existido esta profesión desde la noche de los tiempos, nunca habrían existido personajes de la enorme talla histórica de James Bond, Jasuse Invitro, Jason Bourne, Jack Bauer, el pato Lucas o el mismísimo Sherlock Holmes. Y tampoco debemos olvidar que la mismísima Biblia recoge y recopila los chismes de las venerables marujas del pueblo hebreo que vivieron hace más de cuatro mil años»

El auténtico y genuino marujeo de lavadero. Los niños lo maman desde pequeños

Y continúa razonando: «el primer intento para aniquilar nuestra noble y amada profesión, aconteció con la implantación de la lavadora en la mayoría de hogares. Cuando la lavadora se hizo asequible económicamente a todos los bolsillos, se acabó con una de las fuentes de información más ancestrales del saber marujil: los lavaderos colectivos o comunitarios, la información de lavandera de primera mano.... Las lavanderas son el comienzo, desde muy antiguo, ya desde el nacimiento de Cristo, como demuestra su presencia en todo belén navideño que se precie. Tras el duro golpe de la casi erradicación de las lavanderas, vinieron tiempos muy duros para la profesión del marujeo, que tuvo que adaptarse a subsistir subrepticiamente en hábitats menos salubres, más oscuros: en los portales, disfrazada de portera, hasta que la persecución las volvió a alcanzar con la implantación masiva de los porteros automáticos... Pero, evidentemente, la persecución y devastación no iba a cesar ahí, como el hábitat marujero se tuvo que volver a trasladar, en este caso a las pequeñas tiendas y bochinches de barrio, para erradicarlas de este nuevo hábitat surgen las cadenas de hipermercados masificados y los autoservicios,  donde el flujo de información es prácticamente nulo, apenas hay contacto humano....»

El genocida de porteras

Para Paco Tilla, la cosa no se detuvo ahí: «así las cosas, cada vez era más complicado mantener el noble arte marujeril, y tuvimos que evolucionar a las peluquerías, convirtiéndose estas durante mucho tiempo en el único reducto de subsistencia de nuestra noble profesión. Aunque hay que reconocer que aquí si se estabilizó durante una temporada larga. Tan estabilizado estuvo en este pequeño reducto, que en las academias de aprendizaje de peluquería, simultáneamente a la teoría y práctica de los trabajos con el cabello, impartían un módulo obligatorio de marujeo que era imprescindible aprobar para sacar el título de peluquero/a...»  Pero después llegaron Rajoy y Montoro y su promesa de no subida de impuestos, en concreto del IVA. Esto sí que vació las peluquerías.... Además, cualquier pelagato con acceso a internet podía hacernos competencia usando el twitter.... El futuro del marujeo era ciertamente muy negro.... »

Marujas en su hábitat

Y Paco Tilla centra el problema: «con el agua al cuello, el sector del marujeo asiste impertérrito a la irrupción del pestiño del telechismorreo.... Y con ojos como platos vemos como  afirman que se pagan cantidades astronómicas a simples aficionados. ¡Que desfachatez! De toda la vida, el noble marujeo se ejerció gratuitamente, sin ánimo de lucro, solo por el humano placer de destrozar y despellejar vidas ajenas.... »

Y así ve las cosas hoy por hoy: «la situación actual es insostenible pues nos encontramos con el gremio totalmente devastado, con cuatro pijos intrusos que cobran un verdadero pastizal por vivir de nuestra profesión, sin haberla mamado antes en los lavaderos comunitarios, porterías, bochinches de barrio o peluquerías. ¡Habrase visto!»

Aficionados destrozando el noble arte del marujeo

Y, a continuación, toma un vaso de agua de penalty y expone las exigencias del gremio:

1. «Exigimos una reunión con el ministro de incultura y mala educación, Juan Ignacio Wert, en la que poder exponer la insostenible situación actual del gremio y exigirle la implantación de un título  oficial homologado para los que ejercen nuestra profesión»

2.  «Exigimos una parte del pastel para restituir el gremio a su antiguo esplendor y poderío. Queremos que una parte importante de las elevadas tarifas que cobran los aficionados que destruyen el marujeo en los bodrios de telecinco, se les detraiga para una cotización a un fondo que garantice la reestructuración y renovación del sector, así como las pensiones y prestaciones a quien desde antiguo ejerce nuestra noble arte.»

3.  «Exigimos que telecinco emita en directo y en "prime-time" un debate cara a cara entre sus tertulianos pseudoaficionados y un experto maruja o marujo con verdadero pedigrí designado por FEMEN, patronal del sector. Con dicho debate se desenmascarará a estos impostores que no han mamado el marujeo desde la más tierna infancia en los lavaderos públicos, pasando luego por porterías, tiendas de barrio, y peluquerías,  y así las generaciones más jóvenes podrán constatar el verdadero arte del marujeo sin tapujos de ningún tipo»

En nuestra redacción, sinceramente creemos que a Wert, los problemas de su incultura y mala educación, le han traido siempre al pairo, y sospechamos que solo van a conseguir el punto número 3 y solo por la audiencia millonaria que está demostrado que da el cabreo y la mala saña continua,  sobre todo en Telecinco.

(*) CNI: Centro nacional de Ignorancia

 © FUNES 2015

PESIMISTAS CONGÉNITOS

No entiendo yo mucho eso de que algunas personas huyan de los pesimistas por considerarlos cenizos o portadores de mal augurio. Quizás, en el fondo, lo que busquen es huir de si mismos, porque creo sinceramente que el hombre es pesimista de nacimiento, por naturaleza, congénito.

¿En que me baso?. Os lo explico en las siguientes líneas.

Ya en la más tierna infancia el ser humano demuestra su pesimismo innato cuando en el patio del colegio, pregunta a los demás niños «¿cuántos cromos te faltan?» de una determinada colección. Digo yo, que de ser optimistas de nacimiento, preguntaríamos «¿cuantos cromos tienes?» y no cuantos te faltan, lo que demuestra que damos prioridad a la vertiente negativa de la cuestión

Lo mismo nos ocurre unos pocos años más tarde cuando ya somos conscientes de la importancia de las notas académicas y preguntamos a nuestros compañeros de clase «¿Cuantas has suspendido?» inclinándonos de nuevo por el lado negativo en lugar del positivo «¿Cuantas has aprobado?»

También desde pequeños preguntamos «¿cuanto cuesta?» algo que nos interesa. El verbo costar denota esfuerzo lo cual refleja que el valor de las cosas viene dado por el lado negativo que representa obtenerlas, que es el esfuerzo que hay que realizar para conseguirlas, y despreciamos el lado positivo que es el disfrute o satisfacción que se obtendría al disponer de esa cosa. De no ser negativos por naturaleza, como yo propugno, deberíamos preguntar «¿cuanto se disfruta?» con algo y no cuanto cuesta ese algo.

Cuando nos vamos haciendo mayores y nos pica el deseo por el sexo y lo hemos concretado en alguien en particular, mentalmente lo habitual es que nos digamos a nosotros mismos esa frase tan pesimista de «el no ya lo tienes» para animarnos, envalentonarnos y atrevernos a hacer la correspondiente proposición. A los que se dicen a sí mismos «es pan comido» (optimistas) la sociedad les tacha de fantasmas o creídos.

El lado negativo está presente siempre. Por ejemplo cuando se habla de sucesos, ya se les asocia por naturaleza el matiz negativo: los sucesos son siempre malos, aunque por su significado no debería ser así, pues por su etimología un suceso puede ser bueno, Este matiz  negativo que acompaña siempre a la palabra suceso, se ve complementado con el nombre más concreto que se les da: accidentes, catástrofes o desastres y luego por norma general se toma como magnitud, para medirlos o hacer un ranking, su gravedad (también matiz negativo) y para cuantificar esta (la gravedad), se contabiliza el número de muertos y/o heridos producidos. De no ser pesimistas congénitos, podríamos llamarles asépticamente sucesos y podríamos cuantificarlas al modo inverso, midiendo el número de personas vivas e ilesas que han producido. Por ejemplo, en el hundimiento del Titanic de ser optimistas, no hablaríamos de 1514 muertos si no de 710 vivos. Así, este hundimiento ocuparía un lugar muy distinto en el ránking de sucesos, pasando incluso de ser considerado uno de los peores acaecidos a uno de los mejores si se considerase solamente el número de supervivientes (optimismo puro y duro). Es la eterna cuestión de la botella medio llena o medio vacía, que en el caso del Titanic, por razones obvias, debería ser medio llena (por llenarse, se hundió, de estar vacío, no se hundiría)

En economía sigue muy presente nuestro «gen negativo» generalizado, pues por ejemplo se mide el número de parados en un momento dado y no el número de personas trabajando en ese mismo momento. Se mide la deuda pública o el déficit público en lugar de medir la inversión pública o los logros como sociedad. 

En medicina, en lugar de medir las personas salvadas por una vacuna o un medicamento concreto, se miden los muertos o contagios que causaba la enfermedad que cura esa vacuna o medicamento. Pesimismo puro y duro.

En la filosofía de vida de cada uno, individualmente y en el interior de cada cual, los retos y los cambios generalmente asustan o por lo menos intimidan, pues nadie se pone a dar saltos de alegría por tener que afrontar un reto.  No es más que el reflejo del negativismo que impera en el ser humano, porque, no olvidemos que al optimista que exterioriza y alardea de lo fácil o «chupao» que le va a resultar el reto o cambio en cuestión, rápidamente la sociedad lo tacha de pedante, chulo o fantasma. Lo cual demuestra que rechazamos al optimista insultándole y consideramos normal a quien es pesimista por los riesgos que propone el reto o cambio que hay que asumir, es decir, consideramos normal a un realista bien informado, que es la definición clásica de pesimista, mientras que al fantasma que lo vé «chupao» consideramos que aun pudiendo ser realista, no está suficientemente informado de las consecuencias y riesgos que acompañan al mencionado reto.

Y en este punto agrego algo, normalmente dedicamos más tiempo a buscar lo que nos falta para alcanzar algo que de disfrutar lo que hemos conseguido hasta ese momento. Es decir, dedicamos más tiempo a lo negativo, buscar algo que muy pocas veces es alcanzable, que a lo positivo, disfrutar de lo que ya hemos logrado. Y voy más allá: cuando nos paramos en lo que hemos logrado, casi siempre es más para preocuparnos en no perderlo que para disfrutarlo.

Por eso me pregunto ¿por qué escapamos de las personas pesimistas si todos somos pesimistas por naturaleza?. ¿Por qué creemos que escapando del pesimista, las cosas van a salir mejor, si cada uno de nostros es pesimista como acabo de demostrar?. Si escapamos de un pesimista, ¿No tendríamos que escapar de nosotros mismos? ¿ O de la sociedad que nos inculca el «gen negativo»?

Y ya puestos a ser prácticos, los pesimistas nunca se decepcionan. Como decía Thomas Hardy: «El pesimismo es un juego seguro. Siendo pesimista no puedes perder nunca, solo puedes ganar. Es el único punto de vista desde el que nunca te sentirás decepcionado». Quizás por esa comodidad frente a la decepción, el pesimismo sea congénito.

© FUNES 2015