La reciente «fiebre» que vivimos, de «masterizarse», aunque sea de mentira, ha propiciado que algunos listillos ya ven venir el negocio, y se han lanzado al mercado educativo con ofertas como la que nos ocupa en el presente artículo.
Así, la universidad pontificia-ficticia de comillas, puntos suspensivos y los demás signos ortográficos, ha abierto la matrícula de un máster en HABILIDADES SOCIALES dentro de su, ya de por sí, extensa oferta educativa. Según el tríptico con el que se publicita, el máster en cuestión cuenta con el auspicio de la «marca España» pues, al parecer, en ningún otro país del orbe civilizado existe nada parecido, vamos, que ningún otro se atreve a impartir tales clases, y no me extraña, pues, conociendo el temario, hay que estar intensamente capacitado en desfachatez, «españolidad» y, sobre todo, cara dura, para mantener tal producto académico en el mercado educativo.
En cuanto al perfil académico del estudiante que quiera acceder al mencionado máster, los criterios de admisión resultan increíblemente elásticos, pues no se requiere más titulación que la básica ESO. Sin embargo, recomiendan que el alumno aporte otros requisitos nada académicos, y nunca mejor dicho, pues ha de tener grandes ansias de trepar y medrar y, literalmente, «pocos o ningún escrúpulo para pisar a quien tenga que pisar». En el aspecto puramente físico, el prospecto recomienda que el alumno esté equipado con unas buenas tragaderas, especialmente elásticas, para tragar todo lo que hay que tragar en el duro aprendizaje de la noble profesión de trepa diplomado a la que aspira. Sobre este particular se incidirá en la materia impartida en las primeras horas de clase que, bajo el título de INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, desarrollará las grandes ventajas de esta virtud entre los trepas. En este mismo aspecto, el folleto recalca la conveniencia de asistir a las clases enfundados en trajes de neopreno, para que lo que no pueda ser asimilado por estrechez de tragaderas, pueda resbalar por la superficie del mencionado traje. Claro que, estos dos últimos requisitos, el de las tragaderas y el traje de neopreno, en caso de los varones, pueden ser sustituidos adecuadamente por la abundancia de glándulas sudoríparas en los genitales, para conseguir que cualquier cosa le sude la polla.
También se le da mucha importancia al contenido dietético de la alimentación del alumnado, pues «la experiencia nos ha demostrado que los mejores expedientes de entre los titulados, los obtienen aquellos que son capaces de ingerir más cantidad de mierda y escrúpulos, o mezcla de ambos, que confieren a sus aparatos digestivos unas cualidades inmejorables para los ejercicios físicos básicos del máster (trepar, abrazar farolas, hacer la pelota, pasar por el aro, babear o lamer traseros)». En este asunto culinario, destacan que la mejor alimentación para un candidato a «trepa diplomado» es a base de comer orejas, pues injerir el apéndice auditivo de los semejantes «es la mejor y mayor garantía de que la actividad trepadora obtendrá el éxito deseado». En este aspecto, destaca el prospecto publicitario del curso, el objetivo es «conseguir no solo comer adecuadamente la oreja de quien tenga poder para auparnos en el duro ejercicio trepador, si no conseguir sublimar tal actividad, convirtiendo al alumno en un perfecto artista del tema, consiguiendo preñar por las orejas a quien sea necesario»...
Por lo que se refiere a las materias que se impartirán en dicho máster, junto a la ya mencionada INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, curiosamente destaca la EDUCACIÓN FÍSICA, con especial atención a las importantes actividades auxiliares de la trepa: «hacer la pelota», «abrazar farolas», «pasar por el aro» y «lamer traseros», que, para la obtención del ansiado título, será imprescindible aprobar. Entre las disciplinas más teóricas, destaca la ELECTRICIDAD concretada en el temario de «EL ENCHUFE COMO MEDIO DE VIDA», en el que, según reza el folleto publicitario, «mediante tácticas y métodos teóricos poco ortodoxos, el alumno aprenderá a quedarse atornillado por años a un puesto para el que no estará capacitado, ni de lejos». Asimismo, las aclamadas clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL, que dejan indiferente a casi todos los alumnos, pues es ese su objetivo, son importantísimas para la correcta evolución del expediente final. Talleres de EGOÍSMO APLICADO y seminarios periódicos sobre las VENTAJAS DE ACTUAR CON FALSEDAD, completarán el curso, que culminará con una charla que, con el título «EMPATÍAS NOCIVAS: EL PROBLEMA DE EMPATIZAR», ilustrará a los alumnos sobre el falso mito de empatizar con nuestro prójimo, muy perjudicial para la formación adecuada del trepa profesional.
En cuanto al profesorado, todo el es altamente cualificado y con experiencia demostrada en su ámbito académico. Así, para la práctica de ABRAZAR FAROLAS se contará con todo un campeón mundial de la disciplina, como es BERTÍN OSBORNE, que hará dúo con el ex-futbolista internacional DONATO GAMA, Las clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL serán impartidas por los Ilmos. señores JOSE MARÍA AZNAR, y FELIPE GONZÁLEZ MÁRQUEZ, en el apartado social y RODRIGO RATO en la vertiente empresarial, todos ellos consumados expertos en el manejo de esta trascendental materia. En cuanto a la práctica de la trepa, enmarcada en la EDUCACIÓN FÍSICA, será impartida por el campeón y plusmarquista español de la disciplina, FRANCISCO NICOLÁS alias «EL PEQUEÑO NICOLÁS» que ilustrará las clases con un rico anecdotario propio sobre el particular. En cuanto al docente que imparta las clases prácticas de BABEO y LAMER TRASEROS, se está a la espera de que la casa real libere de su compromiso «peloteril» a JAIME PEÑAFIEL, uno de los mejores profesionales de tal actividad en nuestro país.
