EL SUR SUN CORDA INAUGURA SU SEDE ELECTRÓNICA

En los últimos años hemos visto como internet ha entrado en nuestras vidas y ha cambiado muchos de nuestros hábitos y, sobre todo, nos ha facilitado mucho la vida. Muchos trámites burrocráticos que antes eran farragosos ahora están al alcance de cualquiera con un solo clic del ratón. 

Lo primero fue el sexo telemático, que nos facilitó la subida de bandera....

El primer organismo oficial en facilitarnos la vida aligerándonos la cartera sin tener que esperar colas, fue Hacienda (https://www.agenciatributaria.gob.es/AEAT.sede/Inicio/Inicio.shtml) todo un compendio de trámites vía telemática encamidados a que el contribuyente de a pie dejase de ser burro y además apaleado, dejándolo solo en asno de tres al cuarto, solo por pagar lo que los ricos y poderosos no pagan. Fue una manera de decir «mira que cómodo es pagar por nada», una manera de adornar el famoso «hacienda somos todos», (unos más que otros, diría yo)... que por cierto, según los abogados del estado, se limita a ser un eslogan.... por lo menos en lo que a la infanta concierne..... ¿Sentaría jurisprudencia?

El tercero en discordia fue el Vaticano, (http://www.vaticanstate.va/content/vaticanstate/es.html) que abrió su sede electrónica, santa sede electrónica mejor dicho, para que pudiésemos tramitar on-line a través del ciberespacio, todos nuestros expedientes de beatificación / canonización domésticos sin tener que ir a Roma. Vamos, lo que se dice vulgarmente, si uno no va a Roma, que venga Roma a uno. En la sede del papado, están ya pensando en dar un paso más e impartir sacramentos vía telemática o incluso facilitar al común de los mortales el e-mail, twitter y facebook del mismísimo Dios en persona (en tres personas o perfiles, para ser mas exacto: el mail, el twitter y el facebook),  aunque de momento, están buscando un community manager acorde a tan elevada personalidad, Parece que la iglesia está muy anquilosada pero no es cierto, recordemos que ya el caduco Benedicto XVI disponía de su propia cuenta de twitter para hablar a la cristiandad. Pero hoy en día eso no basta, pues un twitt de 140 caracteres se le queda muy corto al papa Francisco, dado que es argentino, por eso Bergoglio es más de facebook.

A continuación fue el carallo (www.carallo.xunta.es) quien abrió su sede electrónica. Su finalidad primordial es mandar a freír espárragos vía telemática a quien se pone pesado o cansino. Aunque solo es vinculante para asuntos que conciernen al territorio de Galicia, pues es la única autonomía que tiene esta competencia plenamente transferida.  En otras comunidades autónomas, se está estudiando implantar la sede electrónica del organismo nacional de a tomar por culo, aunque, de momento, en estas otras comunidades, solo se puede mandar a freír espárragos de la manera tradicional.

Tampoco, la TIA (www.tia.org) de Mortadelo y filemón se quedó atrás y  abrió su sede electrónica en la web. Y más recientemente fue el Maestro Armero (www.maestroarmero.mjusticia.gob.es) el que dio el paso a su sede digital para tramitar telemáticamente la resolución de pequeñas cuitas, reclamaciones y disputas entre vecinos, amigos, etc., siempre que se trate de asuntos entre particulares, pues, como es de todos conocido, el maestro armero carece de la jurisdición y capacidad legal necesarias para otros asuntos de mayor rango, como aquellas disputas y reclamaciones que conciernen a la adminisración del estado, empresas y otros organismos y entes con personalidad jurídica propia. Para este tipo de reclamaciones más complejas la ley estipulaba que se debía acudir a reclamarle exclusivamente al Sur Sun Corda. 

Pero el Sur Sun Corda (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) es un organismo sujeto a excesivo protocolo, quizás por su elevado rango normativo dentro de la legislación española, de ahí que casi todos los que acudían a reclamar sus derechos a este organismo, desistieran de tal reclamación por lo farragoso del proceso y sobre todo por el largo periodo de tiempo que transcurría antes de que el Sur Sun Corda se pronunciase sobre el tema en cuestión. Que se sepa, no queda nadie vivo que haya recibido una contestación del Sur Sun Corda dándole o negándole la razón.

Pero ahora, todo cambia. Con la inauguración de la sede electrónica del Sur Sun Corda, llevada a cabo la pasada semana con la presencia del ministro de injusticia, se abre una vía a los ciudadanos y empresas en genreal, que permitirá que aquellas reclamaciones que antes apenas tenían posibilidades de prosperar, ahora lo hagan rápidamente. 

Si disponemos de un certificado de usuario gilipoyas (el usuario no el certificado) en la página principal podremos acceder a los siguientes enlaces:

• Reclamaciones de mierda: minucias y reclamaciones solo por ver quien la tiene mas larga ya que sus importes son ridículos, pura calderilla

• Reclamaciones de poca monta: hasta 600 euros. Aquí encontraremos la mayoría de reclamaciones contra las compañías telefónicas y contra los puticlubs de poco nivel. 

• Reclamaciones del copón: la verdadera razón de ser del sur sun corda telemático: reclamaciones contra la Hacienda Pública, contra bancos por delitos de preferentes, contra partidos políticos por corrupción, contra puticlubs de alto standing, etc. et.c

Y la apertura de este site oficial (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) ya ha tenido consecuencias inmediatas en la bolsa. Al parecer, las acciones de las compañías telefónicas y de los bancos se han desplomado y tampoco ha sentado muy bien a las altas esferas del ministerio de hacienda que ven ahora la posibilidad de que el contribuyente presente muchos más litigios animado por la celeridad y facilidad de uso de la nueva sede electrónica del Sur Sun Corda.

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LA RAE LANZA SU NUEVO DICCIONARIO DE VOCABULARIO DELICTIVO

Con esta medida, la R.A.E. (Real Academia Española) pretende aportar su granito de arena a la marca España, esa que pretende convertir nuestro país en la mejor y mayor cueva de ladrones del planeta.

Con el lanzamiento de este nuevo diccionario de castellano delictivo, la RAE pretende instruir en el uso adecuado del idioma a los extranjeros que quieran viajar a España con fines delictivos, para potenciar más, si cabe, un sector en el que nuestro país es destacado líder mundial, el de la delincuencia organizada. Lo que se pretende con este lanzamiento y otras medidas ya promulgadas con anterioridad,  no solo es incrementar ese liderazgo si no también barrer a la posible la competencia, que ya está bajo mínimos en estos inmejorables momentos para la delincuencia organizada de nuestro país.

La RAE espera que este lanzamiento del nuevo diccionario del español delictivo y conflictivo (que así se denominará) cause solo beneficios al país, ya que se ha tomado la oportuna medidas preventiva de acordonar la zona de lanzamiento en el momento del mismo para evitar eventuales daños que, sin duda, podrían causar a un hipotético transeúnte que le cayese en la cabeza el nuevo diccionario lanzado, como corresponde a un tocho de esas dimensiones. Como buen lanzamiento que se precie, será realizado en Cabo Cañaveral, a pesar de que allí se habla más bien poco castellano , la zona es excelente para la captación de posibles lectores delictivos. Además, desde el fin de las misiones de los transbordadores espaciales, el centro de lanzamiento Kennedy está casi tan infrautilizado como el aeropuerto de Castellón, y antes que regalárselo a los chinos, la Nasa prefiere realizar este tipo de lanzamientos de libros, revistas, CDs, DVDs, y hasta hojas parroquiales, que son muy malas de lanzar por su poca consistencia y peso. Y es que lanzar este tipo de productos requiere muchísima menos inversión que lanzar un transbordador para ponerlo en órbita.

Cabo Cañaveral. En la parte inferior se aprecia al operario de la RAE efectuando el lanzamiento del nuevo diccionario 

Irresponsables del Ministerio de Hacienda, han subrayado lo acertado de esta medida, y se han congratulado de que la misma vaya en consonancia con su amnistía físcal a los chorizos y demás embutidos patrios, y también con la norma del Ministerio del Interior (donde habita la belleza) de facilitar los papeles de la nacionalidad española a todo aquel extranjero chorizo que compre bienes inmuebles en el territorio nacional. Da igual de donde venga el dinero utilizado. Los mismos irresponsables del Ministerio de Hacienda también han recalcado lo bien que vendrá el lanzamiento de la RAE para estimular la competencia con las organizaciones criminales nacionales, competencia de la que, como siempre, saldrán beneficiados los muchos consumidores de productos y servicios ilícitos que hay en nuestro país.

Al parecer, los únicos que no ven con tan buenos ojos este lanzamiento y las demás medidas para la importación de chorizos, son los los propios chorizos nacionales, esto es, los partidos políticos, centrales sindicales, patronal de la banca y demás organizaciones criminales de alta y baja intensidad que integran el sindicato del crimen español, que reunidos en la Junta de Portavoces del Congreso, se manifiestan preocupados y molestos por el intrusismo profesional que estas medidas pueden acarrear y es que consideran que «si al incremento de organizaciones criminales que ya operan en España, se le suman todas las que puedan llegar atraídas por tan atractivas medidas, y se le suma también el hipócrita clima anti-chanchullos que emana de cierta prensa de moda, va a ser muy difícil que el pedazo de pastel que toque a cada organización delictiva apenas cubra los costes de las mordidas y untadas de los negocios turbios llevados a cabo».

Como medida complementaria, y para incentivar la llegada de chorizo importado, como por ejemplo el chorizo criollo, el diccionario de la RAE del español conflictivo y delictivo, se repartirá de manera gratuita en los centros de internamiento de extranjeros y se incluirá en el kit básico de supervivencia que se entrega a los refugiados que entren en España, dado que, como recientemente ha demostrado científicamente el Gobierno de España, con los refugiados y la inmigración, también viene la delincuencia.

Veamos ahora varios entradas de este diccionario conflictivo y delictivo proporcionadas por la RAE para ilustrar la presentación del mismo:

FARDO: Bulto, paquete. Pero no se debe usar nada más que cuando se refiere a un paquete de drogas u otros estupefacientes

DELINCUENCIA: jerarquía de la organización económica de los partidos políticos, patronal bancaria u otras organizaciones criminales como las centrales sindicales o la patronal española.

CHANCHULLO: palabra de origen chino, que significa «negocio de mafiosos». En otras versiones más clásicas del chino, significaba «la actividad económica más rentable»

TURBIO: color que es propio del chanchullo original

ENTRAMADO: lío accionarial de empresas montado para ocultar negocios turbios y chanchullos variados.

CHORIZO: embutido especializado en la actividad económica de apropiación indebida que le proporciona pingües beneficios.

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PERSONAJES DE CHISTE DESMIENTEN FORMAR PARTE DE UN HIPOTÉTICO GOBIERNO DE TRUMP

Jaimito, Panete, el tonto de Capirote, el electricista de la catedral, y Paquirrín entre otros personajes de chiste, han negado en redondo, diciendo no dando vueltas a una rotonda, que vayan a formar parte de un hipotético gobierno de Donald Trump. Al menos es lo que trasciende de la rueda de prensa de coña protagonizada por Jaimito, y respaldado por todos los personajes mencionados representando al P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos) . 

Jaimito representante de PSOE (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos)  

En la misma rueda de prensa de coña, estos mismos personajes de chiste, han transmitido su profundo malestar por ser relacionados con «este Tío Gilito multimillonario y ex-céntrico porque ahora es de ultra derecha». Y es que, según Jaimito: «el hecho de que Trump tenga nombre de pato (Donald) y ejerza de Gil (de Tio Gilito por sus millones), nada tiene que ver con el mundo del chiste, que es mucho más serio que este señor de pelo de estropajo jabonoso». También indican que «nunca se les ha pasado por la cabeza moverse de España ni por todo el oro del mundo, porque en un país de chiste obviamente es donde mejor vive un personaje de chiste»

Donald y Trump ¿Quien es quien?

Preguntado por las preferencias del  P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos), en las elecciones americanas, dice que ellos en eso se abstienen, «que es lo suyo.... cuando el tema va con los americanos.... pero desde aquí mandamos un abrazo y toda la fuerza del mundo a nuestros colegas, los teleñecos, que tendrán que hacer una dura oposición en caso de que Trump sea elegido presidente» .

La oposición que tendrá Donald Trump

En cuanto a lo que ocurre en España, Jaimito indica que el P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos) se abstiene, aunque está seguro de que «alguno de sus componentes haría mejor papel que Mariano Rajoy porque Doña Rogelia, Macario o Rockefeller tienen mucha más experiencia a la hora de hacer el papel de títere o de que por su boca hablen otros» 

Macario, experiencia en el papel de títere

Ya para finalizar la rueda de prensa de coña, los periodistas piden a Jaimito que les cuente uno de sus últimos chistes, y el se limita a decir: «¡Gurtel!».

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NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»

El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)

Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  

Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.

Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 

Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 

Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 

En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 

Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 

Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 

La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 

La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 

Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 

Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 

El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 

El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 

El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 

El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 

Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 

Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 

La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 

El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 

Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 

Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 

Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 

Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 

Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 

Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 

Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 

La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 

La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 

Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 

El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 

El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 

Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 

El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 

La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 

Colgarse medallas.

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LA CENTRAL MALA-LECHERA ASTURIANA

LA MALA LECHE DE LOS ASTURIANOS

En muchas ocasiones, se utiliza la exaltación exacerbada de una cualidad o producto para tapar o esconder un defecto. Es el caso de la leche asturiana, cuya buena fama la precede en toda España quizás por esa imagen idílica y bucólica de las «vaques» bajo el «orbayo» en los verdes y húmedos prados de la cornisa cantábrica, cuna de den Pelayo y las Españas. 

Pero es todo una tapadera. La botella blanca inmaculada de la leche asturiana trata de tapar una realidad más chabacana y mundana: el agrio carácter de los asturianos, su mala leche, por lo menos de los más famosos.

Como gallego, no tengo nada en contra de los asturianos, más allá de copiarnos la gaita, los gaiteros, los hórreos o los trajes regionales, las vacas, los paisajes, el clima, la humedad, el verde, casi el idioma, etc. Pero cuando menos resulta curioso que esa dulzura que transmiten los anuncios de propaganda de su leche, contraste tanto con la acidez de su carácter. Veamos una lista de asturianos famosos y veremos como todos destacan por su «dulzura».

Melendi, alias «meriendas». Dulzura de altos vuelos, solo hay que recordar su famoso episodio que vivió barra bebió en un avión comercial durante un vuelo. Luego un paso por «La Voz» de frikicinco para lavar su imagen

Francisco Álvarez Cascos, por su amabilidad y cordialidad era llamado «el bulldog» del PP de Aznar, Hasta al propio Aznar le temblaba el bigote cuando «el buldog» comentaba algo dulcemente. Y eso que el ex-presidente tiene paralizado el labio superior donde reposaba sus bigotes. Ahora ya los bigotes en el PP los llevan otros, bueno..., los bigotes y los sobres también.

Fernando Alonso: o más bien debería llamarse FRenando Alonso, por sus numerosos últimos éxitos. La mala lengua de alguna de sus ex-novias cuenta (sería buena si en vez de contar, lamiera o lamiese) los cabreos y malos humores que se gasta el piloto cuando no gana, o sea, últimemente, siempre. Claro que hay que disculparlo, porque la culpa es del coche.... la misma disculpa de cualquier mal conductor. Y eso que el tuvo un Ferrari, que cuando lo conducía el le llamaban FRenari. Cuentan que alguna vez fue campeón del mundo. Muchos desconfían de esa antiquísima leyenda.

Luis Enrique: la chulería, prepotencia y malos modos desde el banquillo de fútbol. Estos dones suyos tan asturianos se manifiestan de pleno con comentarios cínicos y chulescos, sonrisillas burlonas y socarronas en las ruedas de prensa ante su enemigo natural: los periodistas, ese grupo de pirañas barra buitres que solo están pendientes de cuando hace una cagada, una excentricidad o prepotencia como dejar a Messi, Suárez y Neymar en el banquillo. El cree que es un genio, porque luego hace la genialidad de sacarlos a los tres a jugar y el equipo gana., Parece que el famoso codazo de Tasotti en USA 94 se lo dio un periodista.

Blanca Romero: mala actirz que parece un palo tieso interpretando. Solo le falta cerrar los ojos para recitar de memoria su papel, como un niño recitando una lección de memoria. Su carácter «agradable» de asturiana  sale cada vez que tiene que hacer un personaje de mujer tiesa, seca, estirada y borde. Ahí lo borda.... (nuncha mejor dicho) Véase 1ª temporada de Bajo Sospecha de Atresmedia.

Cristina del Valle: la mitad de «Amistades peligrosas», aquel grupo de porno pop light (para pijos) que fundó con Alberto Come Saña a finales de los 90. Lo estaban haciendo muy bien (Semen Up), hasta que se convirtieron en pareja en la vida real. Ahí la chiquilla tuvo que comer saña y saña, y comió tanta saña que al final salió su leche de asturiana y todo se fue al carajo. Que no digo que el no tuviera su parte de culpa, pero ella come saña y ya se sabe que quien come saña y saña..... En fin, el rosario de la aurora fue un juego de niños de como del valle come saña, tanta saña.

José Luis Garci. El director de cine es un asturiano atípico. Primero porque nace en Madrid, aunque el siempre se consideró asturiano pues sus padres eran originarios de la patria querida y luego porque hay que reconocer que es un tío raro de cojones (aunque nunca se los he visto ni tengo intención). Al parecer su carácter asturiano ya le ha jugado varias pasadas, y según cuentan las malas lenguas (las que cuentan y no lamen o chupan) no soporta que lo imiten, hasta tal punto que pilla unos rebotes que le llaman el muelle, (por lo que se rebota)

David Villa: un futbolista campeón del mundo y máximo goleador de la selección española que hasta cuando marcaba un gol se cabreaba. El cabreo era natural en el. Chillaba con sus compañeros, entrenadores, etc. Si por lograr lo que logró con la roja, se cabreaba tanto, ¿como tendrían que estar Butragueño, Amancio o Luis Suárez por no ganar nada? Hasta haciendo un anuncio se le veía cara de malas pulgas, y eso que supuestamente salía con su hijo en pantalla. 

José María García. ¡Ojo al dato!. creo que lo de Butanito se lo pusieron porque explotaba como las bombonas, Los cabreos que pillaba en directo «en el aire» en las emisiones de radio marcaron una época. Creo que el debería ser nombrado el padre de los indignados españoles y aunque el facha de Jiménez Losantos intenta seguir su escuela de berrinches, insultos y «soplapolleces» en antena no le llega a la altura ni de la suela de los zapatos, y eso que «butanito» era más bien pequeñito. Al carácter de «Feberico» (le patina la «ebre») Jiménez Losantos le falta el pedigrí asturiano que tiene «butanito» aunque haya nacido en Madrid.

Leticia Ortiz Rocasolano, alias Reina Letizia, una republicana monárquica de pura cepa. ¡Con dos cojones!. Divorciada y reina de España pasándose por el forro todas las leyes y tradiciones monárquicas católicas españolas ¡Con otros dos cojones! Asturiana hasta la médula (o las médulas en el bierzo) hizo callar a todo un príncipe borbón heredero en vivo y en directo en la rueda de prensa tras la  pedida de mano. Como cojones se va a callar si es asturiana y le ganó la «pieza» al bombón de Eva Sannum (bueno, ejem... lo de bombón dejémoslo en borbón). Por lo que cuenta la prensa del corazón, que esa es la que actualmente más investiga en España, por sus ovarios que sus vacaciones son sagradas e hizo achantar en más de una vez a la mismísima Reina emérita doña sofía. Peñafiel la tiene calada, pero ella a el callado (últimamente)

Quizás no sea la leche, quizás un gen del cabreo, o... ¿quien sabe? quizás sean las «fabes».... Y  es que aguantar o reprimir los pedos agría el carácter....

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LÓGICA PARLAMENTARIA DE UN ALUMNO DE PRIMARIA

Un maestro vocacional plantea a sus alumnos de primaria el siguiente problema en un examen:

Cuatro amigos tienen diversas cosas. MARIANO tiene 122 gaviotas azules, PEDRO tiene 90 rosas rojas, PABLO, 69 espinas moradas pero puede contar con otras 18 de otros colores que le prestan sus amigos obreros, catalanes y vascos y ALBERT, tiene 40 naranjas,  Se pretende buscar una pareja de amigos ganadora sumando sus cosas pero teniendo en cuenta las siguientes restricciones:

• Las espinas moradas de PABLO causan daño a las gaviotas azules de MARIANO y a las naranjas de ALBERT

• Las gaviotas de MARIANO escapan de las espinas moradas de PABLO y no pueden comerse las rosas rojas de PEDRO a menos que estén podridas, como carroñeras que son.

Un alumno de la clase resuelve el problema de la siguiente manera:

En un primer momento, las 122 gaviotas azules de MARIANO pretendieron sumar las 90 rosas rojas de PEDRO para cagar sobre ellas o limpiarse el culo con ellas, dada su suavidad al estar desprovistas de las espinas correspondientes que tiene PABLO. Sin embargo, a las 122 gaviotas azules de MARIANO les gustan, y mucho, las 40 naranjas de ALBERT, sobre todo cuando están podridas y se han vuelto de color azul. Es necesario pues, que las 40 naranjas de ALBERT se hayan corrompido para que las 122 gaviotas azules y carroñeras de MARIANO puedan sumarlas a su causa.  En cuanto a las rosas rojas de PEDRO, es evidente que se complementan a la perfección y de modo natural con las 81 espinas moradas de PABLO, pero PEDRO prefiere complementar sus rosas con las naranjas de ALBERT en busca de una efímera noche romántica de zumo, champán y pétalos de rosa.

Así, sin las espinas de PABLO, las rosas rojas de PEDRO están desprotegidas y cuando las naranjas de ALBERT se corrompan volviéndose azules pudrirán y azularán también los pétalos de las rosas de PEDRO. Ambas así podridas, naranjas azuladas de ALBERT y rosas azuladas de PEDRO, serán entonces devoradas sin problema por las 122 gaviotas de MARIANO.  

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SANIDAD HARÁ LA VENDIMIA A QUIENES LES DEN LAS UVAS EN LAS LISTAS DE ESPERA

El vino cosechado, Señorío de Paciencia, fermentará ya añejo y envejecido

Es una de las nuevas medidas estrella del Ministerio de Recortes Sanitarios que pondrá en marcha el gobierno del partido popular en caso de ser Rajoy el encargado de formar gobierno. También, para garantizar la igualdad de oportunidades a los que no les den las uvas, se plantarán vides en las salas de espera de todos los centros médicos públicos del país. Además, por lo visto, lo de las vides vendrá muy bien a medio y largo plazo para echar una cabezadita a la sombra de una parra mientras se espera la cola.

Estas son tres de las medidas que se desprenden del enigmático programa electoral del partido popular que nos ha desvelado en exclusiva el eminente profesor chino Chang-chu-yo, toda una autoridad en el campo del descifrado de jeroglíficos, galimatías y chanchullos populares  del Instituto tecnológico de seguridad y certeza de Ping Phom Penh en Camboya.

Este afamado profesor afirma que en el citado programa electoral existen otras muchas medidas completamente encriptadas sobre el mismo Ministerio. Puestos en contacto con una tal señora Mato, que, como su nombre indica, es la asesina nazi responsable de la escabechina del citado Ministerio, nos indica que «la encriptación del programa de recortes sanitarios es completamente necesaria para que otras fuerzas políticas no tengan la tentación de copiarlo» y agrega que «es totalmente indiferente que pasen camufladas ante nuestro electorado, pues nos votarían igual aunque en el programa se especificase en grandes letras rojas la propuesta de ejecución en masa de nuestros votantes, pues su fidelidad en el voto está por encima de cualquier menudencia de este tipo»

El profesor Chang también ha encontrado igualmente codificados en el programa,  ciertos argumentos peregrinos a Compostela que avalan científica y razonadamente la necesidad de la existencia de Dios y de las listas y colas de espera.

En primer lugar, y siempre según el análisis criptográfico del profesor Chang, en el programa se esconde la afirmación de que es necesario mantener las listas de espera por la pura definición etimológica de paciente, que significa «dícese del que tiene paciencia», virtud teologal que no sería preciso desarrollar en caso de no tener que esperar. Se argumenta en el programa que cambiar el nombre del paciente «sería más farragoso, largo y costoso que simplemente esperar turno en la lista de espera». Además, sigue argumentando, «las listas de espera y colas en los ambulatorios cumplen una importante labor social, de relación de individuos que viven habitualmente solos, y que de no existir estas tertulias sociales, no se relacionarían con nadie»

Otro argumento parecido es el de que «hay que recordar que las colas reciben este nombre por su inmovilismo, porque las personas están pegadas al sitio con cola, y tampoco es cuestión de tener que cambiarles el nombre por motivos obvios. Si no hay colas tampoco tendría sentido llamar salas de espera a los lugares donde se espera la cola y habría que dedicar recursos que no hay para buscarles un nuevo nombre» Otro argumento peregrino a Compostela como el de no aplicar la ley de Memoria Histórica por no gastar recursos tan necesarios para invertir en tramas, mordidas, chanchullos, sobornos y pagos en B, tan populares en estos días.

También aparece encriptado en el programa que «se ha demostrado sobradamente que las listas de espera tienen un efecto disuasorio, que se ha podido corroborar científicamente  en muchas autopsias»

Una vez planteada la necesidad de las colas y listas de espera por lo que aportan a la sociedad, también en el encriptado del programa electoral se incluyen medidas para perpetuarlas como surtir de barajas españolas las salas de espera, organizando, incluso, por los centros de salud, campeonatos de tute, para hombres, y brisca, o mejor, de escoba para mujeres que, con ella, puedan eliminar la necesidad de personal de limpieza, En estos campeonatos habría premios en metálico como prótesis de cadera o dentaduras postizas completas y gratuitas. Almohadones de plumas para dormir plácidamente mientras se espera, muebles del ikea sin manual, y cursos sobre los riesgos de las exploraciones, prospecciones y excavaciones nasales tan comunes en nuestras salas de espera patrias son otras iniciativas que se barajan en el encriptado del programa electoral para perpetuar y promocionar la existencia de colas y listas de espera.

También trasciende en la encriptación que se estudia el crossbooking de libros y apuntes de carreras universitarias esparcidos por las salas de espera para que quien prefiera aprovechar el tiempo, en vez de jugar a las cartas, pueda preparase una o varias carreras mientras espera. Algunas asociaciones de consumidores han protestado por ver en esta medida un afán recaudatorio ligado al actual coste desproporcionado de las tasas universitarias que habría que abonar para superar los exámenes necesarios para obtener los títulos. Esas mismas asociaciones de consumidores proponen una línea educativa paralela a la oficial, mucho más económica por no tener que asistir a clase, y que, a cambio al título obtenido se le pusiese la coletilla «de sala de espera». Así se pondría orden y se regularía adecuadamente tanto abogado o ingeniero que pulula por las salas de espera  sin diploma,  y, lo que es más importante, a esos médicos/as de sala de espera, que sin haber hecho el MIR, tienen tan amplios conocimientos propios y ajenos de enfermedades, diagnósticos, pruebas y medicamentos.

También puntualizan en la encriptación que, con la abundancia de personas exóticas (chinos, rumanos, marroquíes, o subsaharianos) en las salas de espera, se crea un ambiente idóneo y propicio para el intercambio cultural enriquecedor (además del de virus y microbios exóticos) centrado en el tema de aprender idiomas en el que nuestro sistema educativo es tan precario, y así, a continuación, poder acometer el total recorte o extirpado del completo sistema educativo, por no ser necesario

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TELECINCO PREPARA «GRAN ESCAÑO VIP», EL REALITY DE LA LEGISLATURA

TELECINCO SE HACE «IN EXTREMIS» CON LOS DERECHOS DE LOS PLENOS DEL CONGRESO EN DURA PUGNA CON «EL CLUB DE LA COMEDIA»

Del mismo modo que existe unanimidad en reconocer la falta de rigor y la exagerada tendencia a la frivolidad de la información ofrecida por el canal de mediaset, también hay que reconocerle a sus dirigentes y avezados cazatendencias el fino arte que les asiste cuando se trata de difundir el disturbio, el escándalo, el morbo, el follón, y, en definitiva la gran capacidad para meter mierda por un tubo, de rayos catódicos, en nuestros hogares y en prime-time. Es de justicia reconocer que durante la última década de televisión decadente, han conseguido elaborar con éxito la bazofia televisiva que la mayoría de la población demandaba, esa misma mayoría que apoya a Rajoy. Y ahora parece que lo quieren volver a hacer.

Los dirigentes de la cadena, del váter televisivo, han detectado que el Sálvame y el Gran Hermano Bis ya no son líderes de audiencia nada más que en Galicia, donde todavía lo son Boney M., Sergio Dalma o La década prodigiosa, todos ellos apadrinados por el eterno Luar de Gayoso, que ya los arqueólogos más reputados creen que se veía en Galicia en la época castrexa, de hecho alguno afirma sin rubor que fue el propio Gayoso quien propagó entre los legionarios romanos el bulo de la pérdida de la memoria al cruzar el río Limia . Ante tan alarmante signo de decadencia, los responsables de la cadena líder en basura en España, y segunda en el mundo tras Mcdonald's, han buscado en los basureros patrios más basura y roña que emitir en prime time. Y es que las miserias de la Esteban o de la Pantoja que mantuvieron a España en vilo durante más de una década ya no interesan a casi nadie, ni siquiera  a Andreíta, a Chavelita o a Paquirrín.

Y fue solo ver al bebé-diputado de Carolina Bescansa en el pleno de apertura de la legislaDura para que a estos cazatendencias especializados en el esperpento más chabacano, se les encendiese la lucecita del «aquí hay morbo» y se lanzasen a pujar por los derechos televisivos de las transmisiones de los plenos del congreso durante toda la legislatura, y, así, en el último momento, le arrebataron al «Club de la Comedia», de la Sexta, unos derechos que parecían destinados a ser carne de monólogo a altas horas de la madrugada.

En un comunicado, las más altas esferas, las estratosferas, de las más bajas pasiones televisivas, han declarado que «el material en directo desde el hemiciclo será utilizado para un nuevo reality - ¡como no! - que se llamará GRAN ESCAÑO VIP», y que se emitirá «en prime-time de los días de la semana que no ocupe Gran Hermano, Gran Hermano Vip, Supervivientes, Adán y Eva, Un príncipe para..., La isla de los famosos, Hotel Glam, Hermano Mayor, Cámbiame, Hay una carta para... La Voz, La Voz kids, etc...». Han comunicado también que «a nivel de pago, al igual que con Gran Hermano, habrá un canal exclusivo emitiendo  -irradiando- las 24 horas en directo desde el hemiciclo«. En cuanto a los tertulianos para «Gran Escaño, el debate» contarán con personajes «de importante talla política como Cañita Brava, en estado puro, Miguel Ángel Rodríguez, en estado ebrio, Eduardo Punset, en estado etéreo, Ana Obregón, en estado vegetativo, Leticia Sabater, en estado virginal, Guti en estado de coma etílico y Antonio Tejero en estado civil». Preguntados por la respuesta que esperan del público, han respondido que «vistas las pintas que pululan ahora por el Congreso, la cosa promete y quizás, ¿por qué no? encontremos algún romance», que traducido al lenguaje de la calle significa que habrá morbo, jaleo, disturbios, problemas y por supuesto, sexo.

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EL PRESENTADOR DEL CHIRINGUITO DE JUGONES PRESIDIRÁ EL DEBATE DE INVESTIDURA

SU IMPORTANTE EXPERIENCIA COMO MODERADOR DE ULTRAS FANÁTICOS, CLAVE DEL NOMBRAMIENTO

Josep Pedrerol, el presentador del magnífico guirigay de la sexta, "El Chiringuito de Jugones" ha sido elegido para presidir y moderar el debate de investidura de Mariano Rajoy el próximo 13 de enero. Al parecer, la propuesta de este sorprendente nombramiento, ha surgido de una de las «ocurrencias» festivas y extravagantes que el grupo «naranjito» del congreso (C's) enmarcada dentro de su rimbombante  y estrafalario programa de regeneración democrática. Lo cierto es que todos los demás grupos presentes en el hemiciclo han mostrado su adhesión a la propuesta, con diversos argumentos. Desde el grupo popular, su vocero-pregonero, Rafael Hernando, ha manifestado que «con la entrada de tanta chusma en manada en el congreso, será necesario un presidente que sepa lidiar con gentuza sin escandalizarse y Pedrerol ya ha demostrado con creces que sabe amansar a ultras fanáticos, violentos y peligrosos»  en clara referencia a los nuevos diputados podemitas, «además, continuó, en el partido popular sabemos mucho de chiringuitos». Desde el PSOE, inmerso en un guirigay peor que el del programa de Pedrerol, Antonio Hernando, en la misma línea y apellido que el portavoz del pp ha manifestado que «la experiencia de Pedrerol en debates bélicos y violentos sobre clásicos Barça-Madrid en los que se olvidan del resto del fútbol español, puede venir muy bien en el debate bipartidista PP-PSOE para olvidarse de ciudadanos naranjitos y macarras podemitas y centrar el debate en los que de verdad importan. Desde el grupo parlamentario de Podemos, por su parte, ha aprobado en la pertinente asamblea de ciudadanos, su comunicado sobre la propuesta, en el que afirman que «además de su aplastante dominio de las situaciones caóticas, Pedrerol es catalán, y viene muy bien un guiño a esa parte de España que tan incómoda se encuentra siendo parte de la piel de toro». El comunicado manifiesta también la posibilidad de «nombrar como componentes de la mesa del congreso a otros personajes ilustres que representen la esencia de otras partes de España que se sienten incómodas, como por ejemplo Gayoso por Galicia y Arguiñano por Euskadi, que, además de representar a esas partes de España, también demuestran el dominio y talante moderador y dialogante en situaciones estresantes»

La mesa del congreso según la propuesta de podemos

Pedrerol, por su parte, se ha declarado halagado por el nombramiento y los piropos que le han proferido los distintos grupos parlamentarios, indicando «que los méritos están en la calidad de sus colaboradores», ya que no es fácil conseguir reunir en tan poco espacio a tanto energúmeno y de tan contrastada calidad. Por eso, condiciona la aceptación del cargo a la participación de esa tropa tan fundamental en el éxito del chiringuito de Jugones. Considera necesaria la colaboración de los energúmenos singulares y ultras fanáticos que habitualmente comparten con él el plató del Chiringuito. «No me veo presidiendo el congreso sin la ayuda de profesionales de la polémica y del improperio verbal a gritos tan cualificados como Roncero, Guti o el lobo Carrasco»

Ante la exigencia inesperada de Pedrerol, y a pesar de que su candidatura es de consenso, ya se buscan alternativas entre otros moderadores de programas televisivos y ya se han iniciado contactos con varios candidatos. En este sentido ha trascendido que uno de los posibles candidatos es Iker Jiménez, que viene avalado por los encendidos debates de lo imposible entre Enrique de Vicente y José Manuel Nieves. Pero sin duda, el que más boletos tiene, si finalmente Pedrerol no acepta, es Iñaki López, de la sexta noche, que ha demostrado que está perfectamente preparado para afrontar el reto, pues lleva unos cuantos años de doctorado en debates y tertulianos imposibles aguantando a polemistas y energúmenos doctorados de la talla de los ínclitos Eduardo Inda y Francisco Marhuenda, lo que le capacita sobradamente para moderar una legislatura, y cincuenta si es necesario, que comparado con aguantar a tales individuos tocapelotas, es pan comido.

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FUNERAL DE ESTADO POR LOS PÍXELES DEL PLASMA DE RAJOY MUERTOS EN PONTEVEDRA

No había trascendido, como es habitual en la logia mafiosa de Génova 13, pero el atentado-sopapo pontevedrés recibido por el presidente en funciones trigonometricas (concretamente en el seno de su rostro), además de romperle las gafas, hecho de por sí ya grave, porque si con ellas no veía la realidad del país, imagínense sin ellas, ha causado también la muerte de varios píxeles del plasma en el que habitualmente se esconde el decimonónico presidente

Este lamentable hecho ha sido puesto en conocimiento de la fiscalía general del estado, que le ha imputado al menor pontevedrés causante de la agresión, tres delitos de asesinato, por los que podría ser condenado a cuarenta años de carcel, exactamente en la misma línea de endurecimiento de penas que ha soportado ya toda la tropa de la logia mafiosa de Génova 13 imputada con anterioridad (Rato, Granados, Barcenas, etc, etc, etc, etc). 

Los cuerpos de los tres píxeles asesinados

Desde el seno del gobierno en funciones trigonometricas (de ahí lo del seno), se han decretado tres días de luto oficial, la celebración de funeral de estado y el otorgamiento de la medalla del valor a título póstumo demostrado al soportar semejante rostro durante los últimos 4 años y dar la vida por el. Numerosas personalidades e instituciones han trasladado al presidente sus condolencias y consternación a la vez que han recriminado «tan salvaje acto a tan nobles servidores del presidente sirviendole de trinchera-parachoques en su ardua y cotidiana labor de gobernar alejado del pueblo  y aislado detrás del plasma».También desde el extranjero han destacado la notable labor del plasma asesinado. Así, desde Alemania, Angela Merkel ha destacado «el ingrato, pero necesario trabajo de los píxeles asesinados, en su infatigable labor de aislar, como se merece, al presidente del pueblo» También destacó que «en esta impecable labor han perdido su vida, recemos para que sus sustitutos vean en ellos un ejemplo a imitar»

El presidente Rajoy se ha mostrado consternado y alicaido ante la prensa y ha transmitido que «todavía no ha pensado como reemplazar tan lamentable pérdida para su imagen» , aunque desde la oposición han dejado caer que tal abatimiento también viene «de lo que le espera sin plasma ni mayoría absoluta tras los que esconderse»

La capilla ardiente con los restos mortales de los tres píxeles asesinados, permanecerá instalada en la sala de pantallas del palacio de la Moncloa hasta pasado mañana, para que los peperos que lo deseen puedan pasar a hacer el gilipollas por allí, dándoles su último adiós y agradecerles su entrega y valor y que les partieran la cara a ellos en lugar de la del presidente. En esa misma sala de pantallas tendrá lugar el funeral de estado, presidido por el gobierno en pleno, que asistirá a través de videoconferencia.

capilla ardiente de los tres píxeles asesinados

Los tres píxeles asesinados serán icinerados en la más estricta intimidad, pasado mañana a las 12:00 am, en el punto limpio de Moncloa-Sur, después del funeral de estado, que se celebrará a las 10:00 am.

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UN YONKI EN CHÁNDAL UBICARÁ EN SUS ESCAÑOS A LOS NUEVOS DIPUTADOS PODEMITAS

Es la medida estrella del gobierno ante la irrupción en el hemiciclo «de la chusma de podemos»

Ante las espectativas caóticas creadas para el comienzo de la nueva legislatura por los resultados electorales, el Gobierno en de-funciones del partido popular ha promulgado una proposición indecente de ley en la cual relaciona las medidas  necesarias para evitar que el próximo 13 de enero  se produzcan incidentes en la inauguración de la nueva legislatura, que conviertan el hemiciclo en un putiferio mayor de lo que ya es por definición.

Dos de los nuevos diputados de Podemos en sus respectivos soviets

Entre las más destacadas está la de contratar a un gorrilla para que «sus distinguidas señorías»  «aparquen» sus «egregias» posaderas en en el escaño correspondiente y evitar así, según la exposición de motivos de la mencionada norma, «los normales insultos, puyas y lenguaje soez a los que están tan acostumbrados los 69 diputados barriobajeros electos por el grupo parlamentario de los yayoflautas de podemos»  Según la redacción del articulado de tan sorprendente norma, el elegido a dedo para el cargo ha de llevar un uniforme compuesto de chándal anticuado y raído, de al menos diez años de uso, riñonera de cuero notoriamente sucia, con roña acumulada al menos de dos meses, demostrable por medio de certificado digital. En cuanto al perfil, ha de acreditar drogodependencia sobrevenida, y, lo más importante, ha de demostrar haber fracasado al menos dos veces en tratamientos de desintoxicación. Será también muy valorable, aunque no excluyente, la ausencia de piezas dentales incisivas y el tono de voz acorde a tal situación. En el apartado de alegaciones del texto legal, se justifican tales requisitos «en la necesidad de que los 69 nuevos diputados electos del grupo representativo del califato venezolano-yihaidista-prosoviético amigo de Corea del Norte e Irán (y volverán) se encuentre cómodo y tranquilo en un ambiente que no les sea extraño ni hostil, para tener así,  aletargada a la bestia que anida dentro.

Al mismo tiempo, continúa la propuesta, se editará un manual de «buenas maneras en el Congreso», elaborado por los niños pijos de Ciudadanos adoctrinados en las juventudes del pp, que será redactado en jerga «barriobajera» para que los yayoflautas con coleta no tengan dificultades con su interpretación. En ese manual, se indicará la prohibición de la  postura de loto en el escaño, así como la de llevar rastas, o tocar los timbales, pedir una truja o unas monedillas al vecino de escaño , y, por supuesto, fumar canutos, quemar incienso o repujar cuero para labores artesanas. Lo que no menciona esta guía de buenas maneras, es la prohibición de hacer chanchullos, tramas corruptas o trapicheos y cobrar comisiones por ello, prácticas en las que los diputados de los partidos tradicionales demuestran moverse como peces en el agua.

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SE REDUCEN LAS FIESTAS DE NOCHEVIEJA EN SOLIDARIDAD CON LOS POLÍTICOS SIN VACACIONES

LOS ESPAÑOLES SE HAN QUEDADO EN CASA HACIENDO PENITENCIA POR HABER VOTADO MAL EL 20D

Parece que lo que no ha conseguido la DGT con sus tradicionales campañas navideñas anti-borrachera, lo han conseguido los políticos al quedarse sin vacaciones navideñas.  El inminente comienzo de una legislatura que se prevée tensa y dura cual gaita adolescente palpando teta, y que requiere de un trabajo ímprobo incluso en fechas de tradicional asueto para el colectivo privilegiado de la casta política, provoca que el pueblo se solidarice con sus gobernantes en esta Nochevieja.

Los cuatro gatos que acudieron al famoso festival de Oro Viejo del pabellón de Vistalegre en Madrid

Algunos ciudadanos, mayormente los misteriosos más de siete millones de votantes del pp, consideran que el pueblo se ha sentido culpable por la forma de votar que ha llevado a una legislatura ya convulsa antes incluso de su inicio. Como consecuencia de esta supuesta culpabilidad, el pueblo ha decidido solidarizarse con sus dirigentes, del mismo modo que se solidarizaron con el problema de la corrupción institucionalizada, practicándola a pequeña escala en donde les fuera posible. Lo que no se le pasa por la cabeza a este colectivo de votantes de derechas, ya que a ellos no les pasa, es que si el pueblo no va de fiesta es porque no dispone de liquidez para los gastos que conlleva, puesto que, con nóminas a tiempo microscópico como se estilan ahora, la diversión ha de ser también drásticamente recortada, y si, trabajando 8 horas, sólo te puedes permitir a duras penas dos de diversión, con jornadas laborales de 10 minutos, ya no te planteas la necesidad de esparcirte porque ya estás esparcido, por los suelos, todo el rato.

Rajoy y Sánchez negociando en Nochevieja

Sin embargo, los votantes del naranjito misterioso, en un mensaje enviado desde su órbita alrededor de los mundos de Yupi, consideran que la gente ya no sale en Nochevieja porque está trasnochado, estando considerado, hoy por hoy, una práctica «de pobres». Para ellos, lo que ahora está de moda es salir entre semana, un martes cualquiera. Evidentemente razón no les falta, en primer lugar, es cierto que para salir en Nochevieja hay que trasnochar, que significa, salir de noche, hecho que parecen desconocer. En cuanto al argumento de que es «de pobres» también tienen razón: en el estado actual de la economía en España, con mayoría absoluta de pobres, es muy probable que los que salgan sean pobres. Y en cuanto al argumento de que está de moda salir en medio de semana, es evidente que lo hacen ellos porque pueden, porque el madrugar no es una práctica habitual en este colectivo misterioso que más parece habitar en el IBEX 35 que en un país real llamado España.

Curiosamente, los más perjudicados, que hasta este año, tradicionalmente en esta fecha, eran las víctimas de la epidemia de resacas que siempre, invariablemente, se produce el día de año nuevo, como novedad este año será el colectivo de hosteleros y posaderos que verán reducidos notablemente sus tradicionales «agostos» de Nochevieja porque se verán privados de los importantes ingresos procedentes del desenfreno propio de las dietas de sus clientes más derrochadores: los políticos y sus asesores por tener que pasar la Nochevieja descansando para conseguir una mente fresca y despejada que idee acuerdos imposibles que les permitan prolongar su derroche y desenfreno por cuatro años más.

Fiesta de políticos en una Nochevieja pasada

Un portavoz de la austeridad gubernamental, ha declarado que no acudir a fiestas en Nochevieja es una buena noticia que «reportará importantes beneficios en el futuro, como un buen paquete de indulgencias plenarias preferentes con la garantía de la Santa Sede ya que Dios siempre premia a los buenos y castiga a los malos»....Lo interesante sería saber quién decide quien es bueno y quien es malo....

© FUNES 2016 (¡por fin!)

RAJOY EXPERIMENTA EN PONTEVEDRA «EL DESPERTAR DE LA FUERZA» Y CURA SU MIOPÍA MILAGROSAMENTE

EL PRESIDENTE COMULGA LA HOSTIA EN PLENA CALLE Y SIN CONFESARSE

Todos conocíamos el gancho de Rajoy en la tierra que lo parió, Pontevedra. Lo que no sospechábamos, ni remotamente, es que el gancho allí era de izquierda. Ayer pudimos contemplarlo gracias a las cámaras de los móviles de sus simpatizantes. Pudimos ver como ese gancho pontevedrés se transformó súbitamente en un arrebato místico que le curó repentinamente de su miopía pues le hizo despojarse de sus gafas allí mismo, al instante. Y es que Rajoy, de sobra es conocido,  hasta el momento mismo del milagroso arrebato de ayer, no sólo era miope con los problemas del país, sino que literalmente no veía ni torta, como se pudo comprobar «in situ», ayer en Pontevedra. Pero la cosa no quedó ahí. Los que comparten el día a día con el todavía presidente, afirman que desde el suceso le notan cambiado, pues no para de hacer chistes y chanzas como toda la concurrencia pudo comprobar en el mitin celebrado posteriormente en A Coruña, ya desprovisto de sus gafas, en el que afirmó que «siempre he pertenecido al PP. Comencé en la base, pegando carteles como se hacía antes. Bueno.... todavía siguen pegando... en Pontevedra...» para a continuación reírse de si mismo y de su situación, cosa que no se acontecía desde que los astros se confabularon para que Massiel ganase Eurovisión. Sus rivales electorales piensan que ha nacido un nuevo Rajoy, y temen que se haya convertido en un enemigo invencible tras ese «despertar de la fuerza» en su tierra natal, que puede acompañarle desde ese mismo momento, no en vano las señales de haberla recibido aún se pueden apreciar en su rostro, más completamente en su pómulo izquierdo. Pero tampoco falta quien afirma que el suceso de Pontevedra es simplemente un acto promocional más del lanzamiento de la próxima película de la conocida saga de la factoría Lucas. Y es que de todos es de sobra conocida (y padecida) la gran pasión del presidente por la ciencia ficción.

El vídeo del momento de la milagrosa imposición de mano (puño)

En cuanto al autor de la  imposición de manos por cuya intercesión se obró tan poderoso milagro, muy poco se sabe. Todo son rumores. Hay quien afirma que quería comprobar de primera mano (más bien de primer puño) si era cierto, como afirman muchos, que Rajoy era sólo un holograma programado por la Merkel o realmente es de carne y hueso. Por el balanceo posterior subsiguiente creemos  que le quedó meridianamente claro. Otros sin embargo afirman que el rapaz quiso resintonizar la pantalla de plasma en la que habita desde hace cuatro años el presidente, y lo quiso hacer como se hacía antaño, en las teles analógicas, dándole un golpecito, pero se le fue la mano, o más bien, el puño. Tampoco falta quien afirma que en su entorno, afín al presidente, alguien afirmó que Rajoy necesitaba un toque de realidad, y el chaval, en su ingenuidad y por el bien del partido, se lo proporcionó. Una simple falta de tacto. Los defensores de esta hipótesis se apoyan en la teoría de la «hostia a tiempo» tan seguida por las huestes peperas.No hace mucho que todos vimos al propio Rajoy aplicar este principio a su propio hijo, propinándole una colleja. Quizás el impositor de manos, sólo quiso decirle «atrévete con uno de tu tamaño».  Otras posturas más conciliadoras apuntan a aquel cacareado «quizás no supimos transmitir...» de aquel famoso video del PP de la reunión de salón en la que sus dirigentes ponían de manifiesto su preocupación por la falta de tacto y «mano izquierda» del partido hacia su electorado y el chaval, quizás preocupado por ese problema del partido, puso manos (o puños) a la obra para solucionarlo. Y vaya si lo solucionó. Deberían nombrarlo director de estrategia del partido. 

Rajoy, ya sin gafas, una vez obrado el milagro de la imposición de mano (puño)

En otra línea de argumentos, en los partidos rivales, hay voces que apuntan que puede ser todo un montaje, en el último intento deseperado del partido popular de rascar ese voto indeciso que pueda hacerles alcanzar una mayoría absoluta que, de momento, parece inalcanzable. Pero piensan en el pp que quizás la alcancen a base de hostiones.

Tampoco ha faltado quien ha pedido una indemnización para el impositor de manos, por dos razonados motivos. En primer lugar, por librar al presidente de su miopía con tan solo una imposición de manos, y en segundo pensando en el dolor intolerable que propicia en la mano (puño) golpear un rostro tan duro como el cemento armado.

El holograma de Rajoy

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