BELÉN RUEDA «POR LA CUESTA ABAJO» LA PRIMERA «ROAD MOVIE» RODADA ÍNTEGRAMENTE CUESTA ABAJO

INMA CUESTA INTERPRETA EL OTRO PAPEL PROTAGONISTA

Después de asombrarnos por su capacidad camaleónica para adaptarse a cada uno de los personajes de su amplio repertorio de papeles de madres solteras, madres engañadas, madres divorciadas, madres gravemente enfermas, madres viudas y solas, madres acoasdas, madres solteras y sin trabajo, madres de adolescentes de 25 años problemáticas, madres anoréxicas, madres de anoréxicas, madres derpimidas, madres de deprimidas, , madres drogadictas, madres de drogadictas, madres violadas, madres de violadas, etc. etc., Belén Rueda nos ha vuelto a sorprender. En este caso interpreta a una madre (¡como no!) que decide tirarse a la aventura cuesta abajo, sin frenos y en compañía de Inma Cuesta que hace el papel de amiga instigadora, alcahueta, de esas que te lían.... como esos colegas con los que acabas con una merluza del pincho a las tantas, a pesar de que tu no querías, pero en mujer.

Rueda cuesta abajo 

Rueda-Cuesta forman un tándem del tipo Telma y Luise, pero  a la española. A saber: en lugar de un flamante descapotable, van en un destartalado Seat Panda, en lugar de lanzarse al vacío al final de la película, se lanzan a las cenizas del incendio de neumáticos de Seseña, que no es tan mortal, pero si más sucio, más cutre y, en definitiva, más español. Y, en lugar de recoger a Brad Pitt en la cuesta, recogerán a Dani Rovira, que, es cierto que no tiene tanta fachada como el americano, pero de todos es conocido que a las españolas los prefieren con labia, y eso le sobra al humorista protagonista de ocho apellidos vascos. Además el malagueño, cuesta menos.

Uno de los principales atractivos de la película, a parte de ver que la Rueda y la Cuesta tienen sus roces, es ver la primera «road-movie» de la historia del cine mudial que se Rueda íntegramente Cuesta abajo. En la Rueda de prensa de presentación del rodaje del film, el equipo de producción manifiesta lo que les cuesta encontrar las localizaciones adecuadas donde la película se Rueda, pues las más grandes rampas de los grandes puertos del Tour de Francia, se quedaban muy cortas para cubrir la duración total del film. Evidentemente, en lo de ir cuesta abajo, en España, somos maestros y a ningún otro cine se le ocurriría, porque no llegarían abajo con éxito, o por lo menos les costaría más. En nuestro caso, es inherente a nuestra idiosincrasia o idioticrasia.

El director, Daniel Pastarsolo, ha manifestado que «el rodaje ha sido todo un reto, que tuvieron que empezar por una cuestación para financiar este bodrio y, que, lo más complicado era cuando se acababa la cuesta y una grúa tenía que remolcar el coche hasta el punto de partida en la cima de la cuesta para poder seguir rodando cuesta abajo». Se ve que al coche no le funcionaba la marcha atrás, como a muchos hombres, FRenando Alonso entre ellos (al que para la marcha atrás, le tienen que empujar). Y ya sabemos lo que significa que no funcione la marcha atrás: que hay que usar condón. Por eso en los planos cortos en el interior del coche se pueden ver millares de condones esparcidos. Es porque no le funcionaba la marcha atrás.

Cuesta creerlo, palanca de camibos muy próxima a la marcha atrás

La crítica se ha puesto de acuerdo en que desde 1967 con Sor Citroen, (¡ya llovió!) considerada la primera «road-movie» española de la historia, y, auque cuesta creerlo, no habíamos vuelta a rodar una película de este tipo, aunque quizás el principal escollo para que se ruede, está en lo que cuesta. 

© FUNES 2016

LA ÚNICA LECTURA QUE APORTA BENEFICIOS A QUIEN LA PRACTICA, ES LA LECTURA DE CONTADORES

LLEGA LA LUZ PREPAGO, LA ÚLTIMA CAGADA DEL GOBIERNO

Al menos en España, con la luz más cara de Europa, todos conocemos el dicho de que la única lectura que proporciona beneficios a quien la practica, es la lectura de contadores

Después de que los últimos gobiernos se hayan pasado los últimos años dando palos de ciego (quizás por falta de luz) en el problema del alza constante del precio de la energía eléctrica, ahora se plantean una nueva chuminada para ver si por fin suena la flauta por casualidad. Se trata de la luz prepago, una nueva chorrada que supondrá a las eléctricas tener que acometer una nueva instalación de contadores con ranura para introducir monedas.Aunque todos sabemos que son especialistas en acometidas, (y embestidas y sabladas, también), nadie duda que las eléctricas se sacarán de la manga algún coste adicional para encarecer el servicio y repercutir al consumidor los supuestos costes inexistentes de la nueva ocurrencia gubernamental.

Los contadores con ranuras para monedas.

La idea del ejecutivo se basa en que con este sistema prepago, según han declarado, «se hará uso de esa calderilla «residual» que llevamos todos los consumidores encima y que así, como quien no quiere la cosa, el gasto a fin de mes, no se notará tanto»

Las eléctricas, acostumbradas a recaudar a raudales sin invertir apenas nada a cambio, ya han puesto el grito en el cielo ante el panorama de tener que instalar un nuevo parque completo de contadores con ranura para monedas. También hacen cuentas del pico que les va a salir contratar al personal necesario para recoger todo lo depositado por los consumidores en sus contadores, a la par que les crece la preocupación por las trampas o trucos pícaros que tendrán lugar, en un país como el nuestro, en el que los chorizos y tramposos forman parte del paisaje y del paisanaje. Y es que como afirma el refranero que quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón, y los españoles, otra cosa no, pero el refranero nos lo sabemos de carrerilla, bien seguro que volveremos en masa al viejo truco de la moneda agujereada y atada a un hilo para tener electricidad sin gastar un céntimo.

El viejo truco de la moneda perforada, ahora para los contadores de la luz.

Así las cosas, para apoyar sus tesis anti prepago, las eléctricas pagan un estudio que pretende demostrar empíricamente los múltiples beneficios que, para ellas, obviamente, presenta la lectura de contadores. Según se ha filtrado, ese estudio será encargado al departamento de ciencia infusa de la universidad de la vida, la misma que asesora y respalda los teoremas de Belén Esteban y donde Perogrullo es doctor  «honoris causa» o donde recogen todo aquello que cae de cajón. No podía ser de otra manera, pues cualquier chiquilicuatre del tres al cuarto sabe de esos cuantiosos y pingües beneficios. No hay más que consultar la prensa para conocer lo que la lectura de contadores les proporciona a sus afortunados «lectores»

© FUNES 2015 (casi 2016)

SE RUEDA MÍSTER PROPER, LA PRECUELA DE DON LIMPIO

PRÓXIMAMENTE EN SU DROGUERÍA

Quizás por el hartazgo de villanos corruptos que «disfrutamos» en la vida real, el cine de super héroes creados por ordenador vive su época dorada. Dentro de estas coordenadas se enmarca el reciente exitazo de taquilla y crítica mala:  «Don limpio, héroe de droguería» en el que el héroe droguero con la ayuda de la heroína Estrella, la que no deja huella, y su inseparable mascota, Pato WC, deben luchar contra un sucio villano con muchos humos, el magnate de la Volkswagen y su software malicioso.

Cartel de «Míster Proper , el orígen» en ruso

En vista del éxito cosechado, la marvel ha decidido rodar la precuela en la que se explica el origen de la calvicie incipiente del super héroe. El título, «Mister Proper, el origen» obedece el apellido de soltera del héroe cuando comenzó a sufrir su característica halopecia y cuando todavía no era más que una abnegada mujer de la limpieza contratada a tiempo parcial en la sede del pp en Génova 13, por supuesto en negro, que es como allí hacen habitualmente las cosas, excepto el logo, que es en azul.

Cartel de la exitosa «Don Limpio, héroe de droguería»

La película narra el momento exacto en el que se le cae el pelo, concretamente por recuperar de una papelera los famosos papeles de Barcenas. Así se las gastan en Génova 13. Que por este tipo de chanchullos y represalias más que Génova 13, deberían llamarse Calabria 13 o Palermo 13.  Después de esto, por allí, no le volvieron a ver el pelo. Bueno, ni por allí, ni por ningún otro sitio. Siguiendo con la película, Luego nos cuenta sus estériles intentos para recuperar el cabello y sus primeras peripecias contra el crimen organizado. Aparecen sus primeros enemigos: el mayordomo del algodón que no engaña, la burbuja sucia, las tarjetas negras, las operaciones financieras oscuras, el catalán roñoso , el pedo Dolby 5.1 envolvente...también sus primeros aliados en esta lucha en letrina sin cuartel contra la roña: Ajax Pino, Ariel Roth, Super Win, el del avión, Wipp express, Pronto don Johnson y el bioalcohólico Tenn y también sus primeros triunfos: la operación triunfo, la limpieza del disco duro de barcenas o el blanqueo evasivo para Rato. Sin ánimo de hacer un spoiler de la película, diremos que detalla la vida del héroe hasta el momento en que Mister Proper se retira de su empleo de señora de la limpieza, ya completamente calva y acepta un empleo como mascota de la lotería de Navidad, donde permanece varios años hasta que una tropa de zombies sopranos, barítonos y tenores recién salidos de la tumba, lo espantan con su cántico terrorífico. Esta derrota junto con la muerte accidental de su gran amigo Ariel por desafiar a su talón de Aquiles  (la arielita), lo sume en una profunda depresión que le hará caer en la bebida, concretamente en la cerveza estrella Galicia, situación de la que parte la taquillera «Don Limpio, héroe de droguería», que ha triunfado en las carteleras de medio mundo mundial.

Míster Proper en su nueva vida de lotero

Lo más llamativo de esta precuela es que Mister Proper, comienza siendo una señora de Móstoles que es encarna da por Conchita y tarzán, que al perder tan traumaticamente  el cabello, se le va  también la olla, lo que repercutirá gravemente en su alimentación, pues sin olla donde guisar, ha de ser toda a base de fritos lo que le altera peligrosamente el colesterol, los triglicéridos y las taxaminasas. Como consecuencia sufre una mutación que le hace adoptar la identidad del héroe que todos conocemos

Míster proper cuando se dio a la cerveza Estrella Galicia

La productora espera superar los números de taquilla y público de «Don Limpio, héroe de droguería» y anuncia que en tres o cuatro meses podremos acudir a su estreno en las mejores pantallas de nuestras droguerias de confianza así como en el Gadis y el Mercadona que son los que han conseguido los derechos en dura pugna con el hipercor y el caprabo. Posteriormente, anuncia la productora, llegará a los videoclubes concentrado en botella de plástico, para disfrute en nuestros tigres domésticos (???), wcs de taza y de pie y cualquier otro reducto donde impere la giña, la roña y sus derivados

© FUNES 2015

ZURULLOS ARTÍSTICOS: UNA SOLUCIÓN DE MIERDA

Una reciente y demoledora estadística elaborada por el CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Chorras) indica que un 80% de los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, padece serios problemas cognitivos llegando incluso al analfabetismo temporal, a partir del momento en que integran en sus familias un cánido. Algo parecido ocurría con los Consumidores Compulsivos, Adictos Nacionales y Usuarios del Tabaco Organizados (CCANUTO) después de la aprobación de la ley antitabaco. Lo curioso de los usuarios del tabaco, es que con la simple aprobación del reglamento sancionador de la citada ley (con muchos ceros a la derecha en su contenido), sus problemas cognitivos y analfabetismo fueron erradicados de raíz. Tan simple como que ahora saben leer perfectamente y comprenden la expresión «PROHIBIDO FUMAR»

Fórmula que siempre funcionaría

Sin embargo, los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, no son capaces de leer frases tan simples y al alcance de tiernos infantes como «OBLIGACIÓN DE RECOGER LAS DEPOSICIONES ANIMALES», cosa que sería totalmente entendible y disculpable si el sentido de la vista se hallase ubicado en las fosas nasales, pues el olor desprendido por las tales deposiciones les podría nublar la vista. Pero como muchos no propietarios de cánidos sabemos, y aunque parezca mentira, la vista no está en las fosas nasales si no en los ojos.

Ante tamaño problema cognitivo, nos hemos puesto en contacto sexual con la ONCE (que está muy cachonda) y nos ha contestado que «no hay mas ciego que el que no quiere ver» y agrega que están estudiando muy seriamente este fenómeno en colaboración con el colegio oficial de oftalmólogos pues al parecer, vienen detectando el problema ya desde la época de «buenismo y talante del mierdas de Zapatero» (literal), Desde esa época «metrosexual» no tan lejana, el verbo PROHIBIR, el sustantivo OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal han dejado de producir estímulo y reacción alguna en los cerebros de los españoles.

Consultando tal extremo con la Real Academia de la Lengua Española, afirman estar en total sintonía FM con lo afirmado por la ONCE (de hecho afirman sintonizar cotidianamente la COPE) y el colegio oficial de oftalmólogos, y, en consecuencia a la gravedad del asunto, ya se han puesto manos a la obra con una campaña mediática para promocionar el significado, ortografía y uso correcto de estas palabras tan olvidadas (PROHIBIR, OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal) a las que ya se ha bautizado como PALABRAS SORDAS y/o invisibles. Ante la magnitud del problema, incluso han introducido en el refranero popular una nueva entrada referente a este fenómeno lingüistico: «A PALABRAS SORDAS, OIDOS NECIOS»

Ante este problema tan grave del idioma, que afecta a tanta población, no ha faltado quien ha empezado a proponer soluciones «CREATIVAS». Veamos las más «pintorescas»:

En un lugar de la mancha, ante tanta mancha canina, las asociaciones de vecinos han propuesto «centralizar el problema» e incluso ya han propuesto el lugar idóneo y eclusivo para que se efectúen todas las deposiciones animales: «¡Que los lleven a cagar a la casa del hijo de perra del alcalde!», han manifestado a voz en grito. La solución parece idónea, pues al ser el alcalde «un hijo de perra», los animalillos se encontrarán como en su casa al efectuar sus deposiciones entre congéneres de su especie y no se incurrirá en ningún delito contra sus derechos.

En otras ciudades han optado por incluir nuevas calles en el callejero cuyos nombres indican veladamente su destino: avenida del zurullo, vereda de la mierda seca, ronda de la cagada, y ruta del rosquillón o cagarruta. Con el paso del tiempo y la «acumulación de sedimentos» en estas calles se podrán llevar a cabo las próximas ediciones de supervivientes o la isla de los famosos, con el consabido reclamo turísitco que ello supondrá para la ciudad. O.... ¿quien sabe?. Igual telecinco traslada los platós de sus programas estrella a tan motivadoras calles.

La iglesia también ha puesto su granito de arena (en este caso, de mierda) en la solución del problema y ha dictado una bula papal en la que declara como reliquias todos los zurullos de los perros como homenaje al perro de San Roque que es muy conocido por no tener rabo, porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. Sin embargo, el tal Ramón Ramirez lo que nunca le cortó al perro de San Roque, fueron las ganas de cagar, pues parece haber reliquias en abundancia por toda la cristiandad.

Un inventor del barrio madrileño de Chueca, ha inventado un artilugio compuesto por un tubito que lleva en un extremo una bolsa plástica. El tubito se introduce en el ano del perro por el lado que no lleva la bolsa y al defecar, el tubo conduce la  mierda a la bosa. ¿Funcionará?. No se sabe todavía, pero el problema será sacar y ponerle el tubito al perro.

Pero sin duda, la solución más original, la han propuesto desde Viladecans en Catalunya y Detritos del Condado en un lugar de la mancha canina, ubicado en el parque natural de las heces del Cabriel, que fue un perro que pasó a la historia por el tamaño enorme de sus deposiciones (cuenta la leyenda que tenían el tamaño de un autobús de dos pisos por término medio). En estos dos lugares hermanados en la defensa de los derechos de las cagadas del perro y de la mala educación de sus dueños, han decidido promocionar una iniciativa de mierda, consistente en dar formas artísticas a todas las deposiciones. Así, explican, integrarán artísticamente en el paisaje en base a formas y colores, todas las cagadas de los canes, para que el problema de la polución canina se convierta en un atractivo turístico para la zona, que redundará en el incremento de los ingresos para una zona que en la actualidad está muy deprimida.... ¡y no me extraña en absoluto!. Ya tienen una campaña publicitaria en marcha con un eslogan que no dejará indiferente a nadie :

TURISMO DE MIERDA EN LAS HECES DEL CABRIEL,

DONDE LA MIERDA NUNCA SE LIMPIA CON PAPEL

Dándose un paseo por esas zonas de zurullos artísticos, uno puede quedarse extasiado ante la belleza aplastante de la capilla sixtina de la mierda de can, inmensas esculturas elaboradas con la mierda de tantos años....

NO TE LO PUEDES PERDER.

© FUNES 2015