NARCO: DE LOS CIGARRILLOS A LOS CLANES

En un puerto arousano,
encubierto por patrañas,
vive nuestro amigo Narco,
en una ostentosa morada.

Se levanta muy temprano,

para burlar el control policial.

Pero un día la justicia
llegó hasta su gran mansión,

alguien cantó «la traviata»,

y le ingresaron en prisión.

De la batea el cartón,

a la farlopa y hachís,

como trinque al cabrón,
que me encerró aquí,

para él voy a hacer yo,
un mundo más feliz,
No me importa a donde vaya,
le encontraré....

PREDICCIONES EN VERSO PARA EL 2016, UN AÑO MÁS JODIDO DE LO QUE MUCHOS CREÉIS

Como ocurre al comienzo de cada Enero,

os comentaré lo que del nuevo año espero,

todo indica que será un año perverso,

y para suavizarlo os lo contaré en verso.

Como todos los años y por enésimo quinta vez,

de nuevo en Cuba la espichará Fidel,

Y la dueña del mundo será una mujer

pues Hilary Clinton llegará al poder,
conocida por ser la  más cornuda,
lástima que no sea la más tetuda,

con lo que hay en el partido republicano,

ganar las elecciones estará en su mano,

En Europa también será otra mujer,

la que dirá a los pobres lo que hay que comer.

Y en España, de los políticos, hasta los cojones,

pues en marzo o abril, otra vez elecciones.

Y como nación que somos, coherente,

todo el país votará diferente,

y como país que somos, de pandereta,

quizás las gane el de la coleta.

Pero está vez no habrá sopapo,

y el que más perderá, será el guapo,

que tendrá que devolver los votos prestados,

al partido popular de los imputados,

y el SOE en general, desaparecerá,

solo en Andalucía, resistirá,

Y aunque a Pedro no le dé la gana,

tendrá que claudicar ante Susana.

Y de corrupción se volverá a hablar,

por la del presidente del partido popular,

Rajoy esta vez será imputado,

a pesar de negar que está implicado.

Y en Cataluña el president Puigdemont

pondrá contra las cuerdas la Constitución,

pero llegará un pacto general,

que nos llevará a un Estado federal

Y el miedo se apoderará del Borbón

pues le harán temblar el sillón,

y si el Estado al final, se hace republicano,

al exilio se tendrá que marchar el soberano,
y el castigo para su hermana,
será cuando a él, le dé la gana,
y Hacienda ya no seremos todos.
solo pagamos los que somos bobos,

pero a pesar de todo, seguiremos en paro,

pues darnos trabajo resulta muy caro,
a los parados nos importa un cojón,
que sea el año de la recuperación.

Pero el gran asunto en el que España estará inmersa

será en ver quien gana mujeres, hombres y viceversa,

y con Belén Esteban en la ruina,

a telecinco se le acabó la mina,

aunque con el cuento de los Mohedano

mantendrán la audiencia hasta el verano

Pero sin duda, lo jodido será conocer,

como operan del coño a la Sabater,

será la segunda oportunidad,

que le restauren la virginidad,

aunque lo difícil es haber asumido,

que alguna vez la habría perdido,

no ha nacido aún varón tan valiente,

que se preste a perpetrar tal incidente.

Y en Europa con tanta yihad,

ya nadie podrá vivir en paz,

La policía  evitará un atentado,

con bici bomba en un mercado,

seguirán llegando más y más refugiados,

a convertirse en esclavos de los mercados

A Siria irán unos cuantos soldados,

de estados unidos y sus aliados

Y habrá muchos daños colaterales,

entre ancianos, mujeres y colegiales,

Al final, como veis,

será jodido el 2016

©FUNES 2016

MEJOR QUE ECHARLE UN PAR DE NARICES, ES TENER UN ELEGANTE MOSTACHO QUE LAS SUBRAYE

EL INMENSO PODER DE UN BIGOTE

EJEMPLOS HISTÓRICOS DEL PODER DE UN MOSTACHO

Vivimos tiempos convulsos. Tiempos en los que la metrosexualidad, el postureo y el amariconamiento amaneramiento generalizado campan a sus anchas y se reflejan no sólo en el lenguaje, la alimentación o la carencia de inteligencia, si no que también se ve en el vestir o en el aspecto personal. No vamos a entrar a criticar esos peinados horteras, asimétricos y sin ton ni son que lucen los «caraperas» de mujeres, hombres y viceversa, tanto los que allí se muestran como los de las mentes preclaras que los siguen a través de la caja tonta y su quinto canal temático de la telebasura. El motivo del presente artículo es hablar de las bondades, y, por qué no decirlo, los poderes casi sobrenaturales que un fornido mostacho (mostachus vulgaris) confiere a su afortunado propietario.

Ese vello facial acotado que subraya un esbelto par de fosas nasales, o que actúa de tilde sobre la sílaba tónica de la boca que cree emitir  genialidades a sus contertulios, ha dado sobradas muestras de poder a lo largo de los siglos, como para ocupar un lugar preponderante en la historia del aspecto personal. Y debe ser cierta la leyenda del poder sobrenatural de un buen mostacho, pues, a lo largo de la historia, casi todos los Reyes y un buen número de reinas, han lucido con orgullo tal apéndice de vello facial, cosa que no ha mostrado hasta la fecha ningún papa, porque los obispos de Roma ya gozan por definición de tales poderes, por lo tanto un Papa con mostacho sería una redundancia, error que es imposible que cometa el jefe espiritual del catolicismo, dada su condición de infalible.

Por centrarnos en los casos más recientes de poderes «mostachiles» comenzamos a principios del siglo XX con un bigotito revuelto y juguetón a juego con una perilla de las mismas características que fue capaz de hacer triunfar una revolución que derrocó a toda dinastía de las más longevas de Europa. Hablamos del bigotito bolchevique que instauró el comunismo y cuya momia se venera en el mausoleo del Kremlin.

Mostacho revolucionario bolchevique

Otro bigotito más pequeño y recortado, si cabe, invadió Europa treinta años después y sólo sucumbió ante el poder y empuje del gran mostacho rojo.

Mostacho Nazi

El gran mostacho rojo

Otro caso reseñable de inteligencia «bigotil» descomunal es el del gran cerebro americano, filósofo de vocación y actor de profesión, Groucho Marx, que, conocedor de los poderes que le otorgaba el mostacho y, ante la incomodidad de tener que criarlo y cultivarlo con delicados, farragosos y tediosos cuidados,  directamente se lo pintaba. En más de una ocasión reconoció que sus mejores ocurrencias le surgieron mientras se pintaba su mostacho de pega.

Mostacho filosófico

Pero la prueba definitiva del gran poder que otorga a su usufructuario lucir mostacho, sin duda, fue el fino bigotillo tipo «tanga hilo dental» que en España enmarcaba una  voz aflautada que sometió a los españoles durante nada menos que cuarenta años. Conociendo la pinta de su propietario, una especie de pitufo gruñón barrigudo y vestido de caqui con birrete, es evidente que los poderes sobrenaturales de su bigotillo fueron la única razón lógica para que se mantuviese tanto tiempo   dictando y mandando para morirse tan tranquilo en su cama, como quien en su vida ha roto un plato y curiosamente, justo al poco tiempo de habérselo afeitado.

Bigotillo tipo tanga "hilo dental"

Otro caso más reciente nos asombra y nos deja boquiabiertos de perplejidad: que España lograse ganar un mundial de fútbol desafía a todas las leyes de la lógica y de la física, habidas y por haber, y, después de la gran especialización en fracasos, escándalos y sobradas, conseguidos con el paso de los años, se nos antoja que el éxito en Sudáfrica sólo tiene una razón lógica: el bigotón añejo, aristocrático (de Marqués)  y de rancio abolengo que lucía  el seleccionador desde la noche de los tiempos. Tal bigotón sólo puede ser un acumulador en potencia de poderes sobrenaturales.

Bigotón de talla mundial

Pero no solo en España y Europa los mostachos confieren poderes a su augusto y egregio portador. En América hay un presidente madurado para el cargo por su predecesor y mentor que, gracias a su bigote, evidentemente,  tiene la facultad sobrehumana de hablar con ese mentor ya fallecido a través de los pajarillos (no especifica si preñados o no)

Bigote paranormal maduro

Pero todo esto se queda en tiernas aventuras infantiles si las comparamos con lo logrado por aquel tipo cuyo bigote con su firmware de superioridad le capacitó primero para darse a la Botella (con bigote) en matrimonio, y luego para arrogarse de original con el chascarrillo de ¡Váyase Sr. González!. Con posterioridad y, siempre gracias a su bigote y al de su mujer,  llegó a presidente, y con un par de narices, o mejor, con el mostacho que las subrayaba en aquella época, tuvo a bien afirmar alto y claro, a voz en grito, como le enseñó su mentor, el calzonazos de Palomares,  que «España va bien», cuando el tiempo ha demostrado que sólo iba bien para sus amigos corruptos, para los demás, IVA sin más y al 21% a «apoquinar».

Otros logros que consiguió el poder supra-humano del bigote del señor de la botella y fueron los siguientes:

- llevar flequillo para menearlo, aunque le sentaba como una patada en los mismísimos huevos

- hablar catalán en la intimidad

- nombrar a un chorizo como ministro de economía y vicepresidente primero del Gobierno.

- Montar una boda al más puro estilo siciliano, con la asistencia de todas las famiglias y capos de la corrupción. No faltó nadie, como posteriormente se pudo verificar en los tribunales.

- Nombrar a dedo alcaldesa de la capital a su mujer con su bigote y todo,  y lanzarla al estrellato circense con su inglés «jovial desenfadado y festivo».

- chapurrear inglés con acento de villaberzas, cara de tontolaba y creerse simpático

- nombrar sucesor a un loro de repetición

- inflar una burbuja que le estallara a otros en la cara

- sobrevivir sin un rasguño a un atentado de ETA

- presumir de picha brava e indómita cuando no es más que un servidor del Opus dei

- Sacar pecho después de expulsar a 4 moros de un islote de mierda.

- y sobre todo, destacó por asistir a una reunión de mafiosos mentirosos en una isla portuguesa para meter a España en una guerra, con el agravante de que los demás mafiosos que asistieron a tal contubernio, a estas alturas, están arrepentidos y han pedido perdón a sus respectivos países. El señor de la botella no lo ha hecho ni lo hará, pues para eso tenía bigote, que le permitía estar por encima del bien y del mal.

Pero con el tiempo y la confianza cometió un error.... se rapó el bigote.... ahora sin él.... todos lo toman por un charlatán de feria, incluso en su propia famiglia de corruptos de Génova

El bigote total del señor de la botella

© FUNES 2015

RAJOY DIMITE PARA EJERCER DE CARTERO COMERCIAL POR HORAS

En su infinita bisoñez, PRETENDE DAR EJEMPLO DE «UNA VIDA DIGNA CON UN TRABAJO DE MIERDA»

El presidente del gobierno MarCiano, Rajoy, ha tomado una decisión sin precedentes en el mundo de la política universal: ha presentado su dimisión irrevocable como presidente para dedicarse a la noble profesión de cartero comercial por horas.

Mariano Rajoy explicando su decisión

Según informan fuentes de cuatro caños del jardín de palacio, la decisión tiene mucho que ver con la aparición del nuevo catálogo de IKEA. Y es que, al parecer, después de casi cuatro años haciéndose el sueco al frente del gobierno, su mimetización como sueco ha sido tan perfecta que ya ha adoptado los gustos y costumbres de esos ciudadanos nórdicos, y como tales se ha convertido en devorador y consumidor de todos los productos de su más importante multinacional. Tan claro indicio se ve confirmado por los cuatro pelagatos que le siguen en Facebook, donde, según ellos, todos los días a primerísima hora reciben en sus muros el mensaje de que «a Mariano Rajoy Brey le gusta Ikea», o los dos pringados que le siguen en Twitter también confirman los múltiples mensajes diarios que llegan a su correo de «Mariano Rajoy Brey ha retwiteado o marcado como favorito un mensaje de Ikea»

Rajoy, haciéndose el sueco

Según esas mismas fuentes de cuatro caños del jardín de palacio, la frase de «no es fácil ser cartero comercial» que pronuncia el catalán que anuncia el nuevo catálogo de Ikea, sumada al ego crecido por su famosa y cacareada «recuperación económica» han sido los detonantes para que Rajoy tomase tan insólita decisión. Al parecer, el ya ex-presidente, habría podido comentar en «petit comité» que «voy a demostrar como se levanta el país con los empleos de mierda que hemos promocionado». 

El vídeo «motivador» del presidente

Indagando en como le surgió la idea, las fuentes de cuatro caños de palacio han manifestado que la inspiración le llegó en cama acostado, leyendo el catálogo de Ikea, su lectura diaria favorita antes de dormir, cuando pudo observar perplejo «lo baratos y bonitos que son los buzones de la serie Pråesident». En ese momento, saltó en el lecho, irguiéndose y gritando por lo que el llamó una «revelación»: ser cartero comercial.

La dirección de Ikea, que está compuesta por suecos pero no por ello, gilipollas, lejos de lo que cabría pensar, no ven bien tan insólita decisión. Sabedores de que a Ikea se le conoce en la calle popularmente como FrIkea, o la república independiente de los frikis, que Rajoy engrose sus filas, no sería más que la confirmación de esa creencia popular de raros o extraños, con ideas frikis y extravagantes, condenando al futuro de la firma quizás al fracaso o a la marginalidad del mercado de sibaritas aburridos. De momento, públicamente no han dicho nada sobre el particular y al conocer la noticia, como buenos suecos, se han limitado a seguir comiendo sus exquisitas (para ellos) KÖTBULLAR (albóndigas de carne ecuestre)

En cuanto a las reacciones en España, la oposición considera que con este esperpento Rajoy hace honor a su apellido y «se raja» ante la inminente derrota que sabe que se le avecina en las próximas elecciones generales.

En cuanto al gobierno, existen dos vías en cuanto a las reacciones. Por un lado está la gente pez, los integrantes de los mundos de yupi, que considera que es una buena medida para promocionar los excelentes resultados de la exitosa reforma laboral llevada a cabo por este gobierno. Pero, por otro lado, hay un sector muy crítico (cosa rara en el PP), la facción más reaccionaria que considera que es otra de las ideas peregrinas del ya ex-presidente.

Este sector crítico recuerda en un comunicado tres de las brillantes ideas del nuevo cartero comercial a tiempo parcial del catálogo de IKEA. La más brillante y desternillante fue cuando pidió que le enviasen por fax a Moncloa la cartilla militar del general Francisco Alemán Castro, quien declaró en la prensa que era necesaria una intervención urgente en Catalunya (por algo se apellida Alemán). Una vez recibida la cartilla militar, lo que pretendía el presidente era llamar por teléfono al militar y leérsela, siguiendo a pies juntillas la brillante idea de «leerle la cartilla», que le fue transmitida por un asesor presidencial para asuntos militares. Pero no contento con eso, y para calmar los ánimos castrenses, concedió permiso para que en Catalunya se realizase una intervención castrense quirúrgica: de castración de un perro de raza «payés».

El coronel español Alemán Castro

La segunda idea peregrina que tuvo Rajoy no hace mucho tiempo, para apaciguar los ánimos independentistas en Catalunya, fue seguir la idea de otro asesor de imagen que le sugirió que nombrase algún ministro catalán. Y se lo tomó al pie de la letra, incluso traducido su lengua: Nombró ministro de Justicia a Rafael Catalá.

El ministro catalá

Y ya, la más peregrina de todas sus ideas, la tuvo cuando el ministro de Economía le sugirió que era necesarias ciertas medidas drásticas para apaciguar a la prima de Riesgo. Rajoy argumentó que era más partidario del diálogo que de de las medidas drásticas y, ni corto ni perezoso, el ufano presidente, comunicó al jefe de protocolo de la Moncloa, que  le concediese audiencia «a esa señora tan crispada y problemática que es prima de un tal señor Riesgo» para asustur a una cena de gala en Moncloa . «Dialogando se entiende la gente», agregó orgulloso. «Además, en el PP sabemos como tratar a los primos»,  concluyó tajante.

Riesgo, el primo de la señora problemática

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LAS PROFECÍAS DE SINIESTRO TOTAL

«EL CÓDIGO SINIESTRO»

Recientemente, acaba de celebrarse en suelo forestal en mano común, el I simposio de exégetas e interpretadores del mensaje críptico de las canciones del grupo vigués Siniestro Total, o para abreviar, el código siniestro. Como resultado del simposio, los eruditos y demás taladrados asistentes, han emitido un informe final demoledor en el que poco menos que se afirma que Siniestro Total oculta profecías en las letras de sus canciones sobre el devenir de España y del mundo. Así, según afirma el presidente del simposio, el ilustre señor Don Agapito Reo de la Gracia, el propio nombre del grupo, Siniestro Total, profetiza en 1981 (fecha de su formación) el estado de la economía española a partir del 2007 como consecuencia del estallido de la burbuja inmobiliaria.

Pero no queda ahí la cosa, según las contundentes conclusiones del informe final del simposio, su primer álbum en alcanzar el éxito (3º en el total de su discografía), «Menos mal que nos queda Portugal» (1984) alude claramente a la situación económica en la que España se verá inmersa como consecuencia de la mencionada burbuja del ladrillo. Como bien indica el título, solo podremos competir con Portugal.... y ¡menos mal!...

En ese mismo álbum, se publica la canción Asumpta, que, siempre según el mencionado informe final del simposio, en su estribillo alude claramente a la actual cuestión catalana, cuando dicen «de la ciudad condal tu eres, pero a mí no me quieres, para ser de la ciudad condal, ¡ay amor! me tratas muy mal!» . Pero el independentismo catalán no queda ahí, si no que lo vuelven a retomar en 1990 en la profética «Mas, estás hecho una pena», con su estribillo, «¡Mírate Mas! ¡Estás hecho una pena!» en clara alusión al batiburrillo separatista en que se ha metido el actual president de la Generalitat. Quizás lo del título del álbum («En beneficio de todos») sea otra profecía que se cumpla en las próximas elecciones catalanas con un batacazo estrepitoso del tal Mas.

El verdadero CÓDIGO SINIESTRO descifrado (letras negras)

En el plano internacional, según los exégetas, su primer éxito, «Ayatollah» (1981) trata claramente del conflicto enquistado a lo largo de los años entre Irán y los Estados Unidos. Su estribillo describe claramente a las eternas conversaciones entre ambos países (vistas desde el lado americano), por el tratado de no proliferación de armas nucleares: «¡Ayatollah no me toques la pirola!»  También en 1981 predicen la legalidad del matrimonio homosexual con su «Mario» que dice claramente «¡Mario, mario, baja del armario!». En este caso, según sus interpretadores el verbo bajar es sinónimo de salir. En la misma canción, dicen «Tiene una rara manía, la de subirse ahí arriba»... que deja a las claras la temántica que aborda. En esta misma linea de derechos homosexuales, publicarán en 1984 «¿Que tal, homosexual?» en el que cuentan la vida totalmente normal y corriente de un ciudadano homosexual vigués.

En 1983 publican «El regreso» en el que auguran varias profecías. En la primera profetizan claramente lo que en un futuro sería la pandemia del sida: «¡Más vale ser punkie que maricón de playa!» , pero también pronostican en este mismo LP el talante de Zapatero y su «buenismo» con el problema de la inmigración en su tema «El sudaca nos ataca». Y en una nota al pie de página, el informe menciona que quizás con el tema «Con ellas yo soy feliz» de este mismo album, estén profetizando la llegada al poder de Rajoy rodeado de Cospedal, Báñez, Mato, Pator, Sáenz de Santamaria, Aguirre y Botella. En esta misma línea de política dentro del Partido popular, publicarán en 1988 lo que podría ser la profecía sobre la sucesión de Fraga y la irrupción de las mujeres en la cúpula del PP: «¡cuanta puta y yo que viejo!». 

«Con ellas yo soy feliz»

Siguiendo con las supuestas profecías, también lo han hecho en el plano futbolístico. En 1987 en plena rivalidad A Coruña - Vigo, principalmente por el tema futbolístico, publican en tono conciliador entre ambas ciudades «La Balada de Cachamuiña y María Pita», pero lo curioso del caso es que el estribillo afirman literalmente «Tú serás del Celta, yo del Deportivo».... No tendría mayor importancia si ese «yo del deportivo» no fuera entonado en primera persona por un grupo vigués.... Y es que quizás preferían ser del Deportivo porque profetizaban que estaba a la vuelta de la esquina la época gloriosa del club coruñés. Y es que hay que reconocer, que bien podrían haberle dado la vuelta al estribillo para respetar sus colores: «Yo seré del celta, tu del deportivo», pero, por algún motivo, no lo hicieron....

«Tú serás del celta, Yo del deportivo»

En «El hombre medicina» de 1993 anticipan la privatización actual de la sanidad pública, cosa que vuelven a recalcar con su album «policlínico miserable» de 1995. Claro que también tienen sitio para predecir la reforma educativa de Wert, con su album en directo de 1997 «cultura popular» y para los chanchullos y la corrupción del PP con su album «Popular, científico y democrático» de 2005, en el que hay una esclarecedora «El mercado fluctúa» . «Algo huele mal en Dinamarca» de 1988 y «Los putos amos» de 2010 señala también claramente en torno a los nichos de corrupción de lo que a punto estaba por destaparse, aunque en la primera de las dos, se equivoquen en la localización

Y es que las profecías en ocasiones son tan «milimétricas» que asustan, como en el album «De hoy no pasa» de 1987 en el tema «¡Diga que le debo!» en donde se especifica lo que le le acontecerá en el futuro a Juan Carlos Monedero con Hacienda y Montoro. O en el «¡Como me ves te verás!» de 1993 que habla de la relación de Julián Muñoz con Isabel Pantoja. O «El Sindrome de Estocolmo» de 1987 que predice el secuestro de Ortega Lara entre 1996 y 1997. Eso de «no se está mal en el fondo...» es bastante clarificador. O el «¿Cuando se come aquí?» de 1982 en clara alusión a las colas de los comedores sociales en 2013, 2014, 2015...

También pronostican el famoso 15M español y el posterior auge de los partidos emergentes: «Cuando ruge la marabunta» de 1988 y «¡Que les corten los huevos!» de 1987 profetizan ambas el 15M y la llegada del «anticristo» de Podemos, El título del álbum «¡De hoy no pasa!» es clarificador. Y su «¡Detente predicador!» de 1988 podía profetizar la caída de podemos y el título del álbum del que forma parte, «Me gusta como andas», profetizaría la llegada de Albert Rivera y sus ciudadanos apijotados.

«Cuando ruge la marabunta»

Y es que todo el futuro está codificado en las letras de Siniestro Total, así en «Tipi, dulce tipi» de 1982 y en «¡Cuanto chabolismo!» de 1990 profetizan la ola de deshaucios que invadirá España en las primeras décadas del siglo XXI, En «Tumbado a la bartola» de 1987 se profetiza el desempleo galopante posterior a la llegada de Rajoy al gobierno en 2011. En «pueblos del mundo, ¡extinguíos!» de 1988 profetizan la época de escasez y pobreza consecuencia de las políticas de austeridad y recortes. En «Una palabra tuya» también de 1988 se augura el enorme poder alcanzado por Angela Merkel para colonizar Europa. En «Solo los estúpidos tienen la conciencia tranquila» de 1995 auguran los actuales discursos optimistas del jefe de gobierno actual, Mariano Rajoy.

«Me gusta como andas»

También profetizaron su propio final en «Fuimos un grupo vigués» (1988) puesto que en la actualidad, más que un grupo, son una banda. Y con «Dile adios al Rock and Roll» de 1993 pronostican el auge del Reggaeton y la música latina y también su propio final como grupo, final acaecido pocos años depsués de esta profecía.Y con «Rock en Samil» (1985) quisieron profetizar la celebración del tradicional Noroeste Pop Rock, pero se equivocaron de playa, pues al final fue Riazor. Que se sepa, es la única profecía equivocada, la excepción que confirma la regla. 

«Fuimos un grupo vigués.... ahora somos una banda»

Y el informe concluye con una devastaradora profecía que hace el grupo en 1987 cuando todos  en España éramos socialistas felices en su mayoría, absoluta. Siniestro total publica «Al fondo a la derecha» que pronostica claramente lo que ocurrirá casi 30 años después, que aunque no lo digan, en el fondo, a la derecha todos votan.... Pero también profetizan en 1990 que «la sociedad es la culpable» de tal forma de votar.

«Al fondo, a la derecha»

© FUNES 2015

CUENTAS Y CUENTOS

Aunque ya conocemos el machismo del idioma castellano, utilizando acepciones masculinas para las cosas buenas (algo «cojonudo es algo muy bueno) y acepciones femeninas para las malas (un «coñazo» es algo muy malo), vamos a conocer otro caso en el que acontece todo lo contrario, el masculino tiene la connotación negativa y el femenino la positiva: cuento y cuenta.

Aunque tienen algo en común, pues cuentos y cuentas han de cuadrar y para realizar unos y otras es necesario saber contar, son conceptos muy diferentes. Veámoslo.

ejemplo de cuenta

ejemplo de cuento

Las cuentas son exactas, los cuentos depende: así, en una cuenta, dos más dos siempre son cuatro, mientras que en un cuento, depende de quien lo cuenta y la «mordida» que se lleve. Y me atrevería a decir más, la misma cuenta repetida mil veces, siempre tiene el mismo resultado salvo error u omisión, mientras que un cuento contado mil veces tiene mil resultados distintos, precisamente por error u omisión

El profesional que vive de las cuentas se llama contable o matemático, el que vive de los cuentos , cuentista o tertuliano. Podríamos afirmar que, en general, el contable llena su cartera con las cuentas , el cuentista con los cuentos . Aunque las diferencias entre un contable y un cuentista son obvias, existe un profesional que hace cuentas y cuentos a la vez: se trata del financiero, que ha proliferado en los últimos años en España con mucha fuerza cultivando con notorio éxito ambas disciplinas, (y si no, que se lo cuenten a los preferentistas). Ahí tenemos los casos de Rato, Blesa, De La Rosa, los dirigentes de la CAM etc. etc.

Las cuentas son las herramientas de la contabilidad y las matemáticas, los cuentos son las herramientas del cotilleo y chismorreo. Si haces una cuenta y no cuadra, te has equivocado, si cuentas un cuento y no cuadra, has mentido o difamado. 

contables trabajando

Cuentistas "trabajando"

La cuenta te la hace al terminar el del bar don de cenas, el cuento lo hace don Bár cenas. 

Resulta curioso constatar que Telecinco cuadra sus cuentas gracias a los cuentos .

Las cuentas son cálculos de la mente, mientras que los cuentos  pueden producir cálculos en la mente. 

Las cuentas están todas inventadas, sus únicos cambios vienen dados por los valores (numéricos) que se operan. Los cuentos  se inventan más cada día que pasa, precisamente por la falta de valores (éticos, morales y monetarios) de quien los inventa

Para realizar algunas cuentas hay que poner empeño, mientras que muchos cuentos  giran entorno al «empreño»

Hay algunas personas a las que hay que tener mucho en cuenta, mientras que hay otras que lo que tienen es mucho cuento.

Si te cuentan un cuento para que aprendas a hacer una cuenta, te están enseñando (método didáctico), mientras que si te cuentan un cuento para que te cuadre la cuenta, te están timando (método de estafa).

Hay bastante diferencia entre hacerle la cuenta a alguien (cobrarle) o hacerle el cuento a alguien (engañarle). 

Las cuentas no distinguen de nacionalidades: da igual hacer una cuenta europea que una china, el resultado es el mismo. En los cuentos la cosa cambia: el cuento europeo no tiene nada de especial pero el cuento chino, por su redacción oriental (o por algo así), no se lo traga ni dios. Dentro del cuento europeo hay una excepción: el cuento español, que es la versión europea del cuento chino. 

Cuento chino para españoles e hispanos

Las cuentas tampoco distinguen de edades: da igual hacerle la cuenta a una vieja que a una joven. Sin embargo, yo prefiero hacerle el cuento a una joven antes que a una vieja....

Haciendo el cuento a una joven

La cuenta es lo que hace siempre un ama de casa para estirar su dinero desde un momento actual dado, hasta fin de mes, mientras que el cuento es lo que nos dice un político, banquero o cualquier otro cuentista que quiere estirar sus actuales fines de mes desde un momento dado hasta siempre.

Después de algunas cuentas, te queda la cabeza cuadrada, mientras que después de algunos cuentos  lo que te quedan cuadrados son los huevos.

Huevos cuadrados (transgénicos)

Si sales de cuentas un viernes por la noche, eres mujer y estás embarazada. Si sales de cuentos  un viernes por la noche, eres gilipollas, y tertuliano del sálvame.

Algunos cuentos  llevan moraleja, y algunas cuentas sin moral te dejan.

Los cuentos  de las mil y una noches, abren tu imaginación y las cuentas de las mil y una noches lo que abren es tu cartera. Los cuentos  de las mil y una noches son como el parchís, te comes una y cuentas veinte, las cuentas de las mil y una noches, no te comes ni una y pagas veinte.

Estado financiero después de las mil y una noches...
y no me extraña.... viendo la corbata hortera

Y finalizo ya, porque va siendo hora de que te des cuenta de todo esto que te digo no es más que un cuento

© FUNES 2015

BRICOMANÍA Y FABRA REALIZAN UNA PRIMITIVA DE 7 ACIERTOS

Nuestros amigos de Bricomanía han vuelto con una nueva temporada, después del gran éxito cosechado la pasada en el horario de las cuatro de la madrugada con episodios que pasarán a la historia de la televisión como el día que hicieron un rascacielos de 72 pisos con lentejas de la granja San Francisco o aquel otro visto por 73 mil millones de espectadores en el que construyeron con cabezas de cerillas una réplica del Guggenheim a tamaño natural para usar de trastero en una terraza de un piso de 30 metros cuadrados en el centro de Bilbao (en otro sitio sería imposible). Irrpetible fue el día que realizaron con cartones de vino don simón, una pirámide invertida más grande que la de Keops. Aún se puede visitar (incluso su interior) en el estudio donde la realizaron porque no pudieron sacarla de alli. También tuvo éxito, aunque no tanto, el día que hicieron con tapones de refresco y monedas de un céntimo, una réplica exacta a tamaño natural del Titanic con el iceberg adosado para colocar en la mesa de centro del salón de casa, al lado de una foto de la ría de Bilbao. Es recordado este episodio porque se les derritió el iceberg y al final parecía que el Titanic navegaba por Venecia con gondoleros con chapela. (cosa que sospechamos que nunca ocurrió, obviamente)

En esta nueva temporada habrá importantes novedades, entre las que destaca la aparición en los programas de un invitado experto en cada uno de los temas que se aborde en cada episodio. Así, se prevee la aparición, entre otros, de Rodrigo Rato, Santiago Pemán, Luis Bárcenas, Iñaki Urdangarín, Carlos Fabra y Artur Más, que aparecerá en dos epsisodios. Otra de las novedades es que los programas se emitirán en riguroso directo para que los telespectadores desde sus casas puedan seguir la realización de los trabajos al mismo tiempo y ritmo de la emisión. Lo que no cambia es su hora de emisión, las 4:04 de la madrugada de cada lunes.

En la lista de capítulos que se anuncian para esta nueva temporada destacan varios: uno en el que enseñan como construir un chiringuito o tinglado financiero para montar una crisis del copón en la casa real (con un suplemento especial para la abdicación) en el que será invitado Iñaki Urdangarín, otro dedicado a las manualidades en el que nos enseñan a pasar el rato haciendo opacas nuestras tarjetas, en el que el invitado será Rodrigo Rato, un tercer episodio dedicado a montar un referéndum separatista antidemocrático y tocapelotas con Artur Mas de invitado estelar, otro más en el que enseñarán como hacer circular sobres con dinero negro en el que Luis Bárcenas hará de maestro de ceremonias  y otro, que cerrará la temporada, y en el que nos enseñarán como crear una ciglogénesis explosiva en la ría de Bilbao con olas de 78,5 metros de altura al que será invitado Santiago Pemán (sin paraguas). También se rumorea, aunque no ha trascendido de manera oficial, que en un episodio planean construir y poner en órbita un trasbordador espacial realizado con latas de referesco y residuos de las grúas de obras que han sido abandonadas a todo lo ancho de España. Según hemos podido saber, planean plantar una ikurriña en la luna y ser los primeros «vasconautas» con chapela de la historia y, al parecer, el invitado en este episodio será de nuevo Artur Mas, para declarar la independencia de la Luna. 

Pero, sin duda,  el episodio estrella es en el que nos enseñarán a hacer una primitiva con siete aciertos más el complementario, cosa que, evidentemente, solo es posible en una administración de loterías de Bilbao. Para conseguirlo, contarán con los amplios conocimientos y experiencia en este tema de Carlos Fabra, que se desplazará ex-profeso a Bilbao desde el aeropuerto de Castellón para la emisión del episodio antes de que se produzca su inminente ingreso en prisión. Evidentemente, por tal desplazamiento, cobrará las pertinentes dietas

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UN APELLIDO DE LA VIRGEN

Un apellido de la Virgen. O del copón. O quizás el mismo apellido de Dios. No sé de quien, pero tiene que ser de alguien sobrenatural o similar para poder ostentar tanto poder en esa familia durante tanto tiempo. Me refiero a RIVERA, el apellido de la familia más poderosa que existe. Conozcamos a los miembros de esta familia, para conocer los motivos de su poder.

Empecemos por los primos. El mayor primo de RIVERA, Miguel, desempeñó el cargo de dictador en España, cargo, que como todos sabemos por otros que lo ocuparon, solo está reservado a los señalados por la gracia de Dios. Es decir, este primo de RIVERA, Miguel, como buen dictador español tuvo que ser señalado nada menos que por el altísimo. ¡Casi nada al aparato!.

El dictador primo de RIVERA

Otro primo de RIVERA, que curiosamente también se llamaba Miguel, que debe ser que también están emparentados con los arcángeles, fue ministro de Franco, Como todos recordamos, Franco «el católico» gozaba de una «línea directa» con las «altas esferas», gracias a la cual podía nombrar obispos y arzobispos e inventar lugares de peregrinación como el Valle de los Caídos. Evidentemente por esa «línea directa» le recomendaron nombrar a otro primo del tal RIVERA. Lo mismo ocurre con un tercer primo de RIVERA, también llamado Miguel (ya parece recochineo) que fue marqués de Estella hasta 1985 y también fue nombrado por Franco como alcalde «dedocrático» de Jerez de La Frontera, . «Alguien o algo» también se lo sugirió.

Pero la gran «vedette» o «celebrity» de la familia RIVERA, fue otro primo, concretamente José Antonio. ¡Cuidadín!, que este, le puso un yugo y unas flechas al caudillo ¡con dos cojones!,  y se convirtió en nada más y nada menos que jefe ideológico de Franco. ¡Casi nada!. Si Franco era caudillo por la gracia de dios, ¿a quien cojones le debe la gracia este jefe del caudillo?. Y no es que fuese difícil estar por encima de Franco, que era más bien enano, lo difícil en España era ser tan franco como él y para ser su jefe, imagínate la franqueza que había que tener. Para colocar a un primo de RIVERA ostentando el cargo de jefe de Franco, a cojones, esta familia tiene que estar a la altura de, por lo menos,  la mismísima virgen María, pues para estar por encima de Franco, a pesar de su baja estatura, solo era posible si estabas inmediatamente por debajo de la mismísima santísima trinidad, a la altura de la madre del divino Salvador, o incluso por encima de ella, que en la época ser mujer devaluaba bastante.

El jefe de Franco

Luego está KIKO RIVERA, que más que primo es primate, y no hace falta más que ver sus fotografías para darnos cuenta de que se trata del «eslabón perdido» tantas veces buscado y no encontrado de la evolución humana. Hay también quien se atreve a afirmar que se trata del niño perdido hallado en el templo discutiendo con los «doctores de la ley», un viernes por la noche en un plató de telecinco, o un domingo de madrugada en una discoteca de moda. El tipo, como buen RIVERA,  tiene algo especial o espacial, no lo sé a ciencia cierta. Por un lado, el individuo parece vivir en el paraíso terrenal, en plena época del jardín del Edén, pues no necesita trabajar para vivir y así lo demuestra su cuerpo glorioso. Por otro lado, parece espacial porque siguiendo la teoría de Einstein de que solo son infinitos el universo y la estupidez humana, este miembro de la familia RIVERA sería el ideal para enviar  a través del infinito universo como emisario de la humanidad ante otras civilizaciones, pues aparte de su pertenencia a la todopoderosa y sobrenatural familia RIVERA su infinito contenido en estupidez le convierte en el ideal para representarnos como raza.

El primate de RIVERA

Y para terminar,  hablaremos de los «todopoderosos» hijos de esta familia. Los hijos de RIVERA alcanzan el «summun» de la gloria, pues no en vano guardan un secreto ancestral con el que elaboran desde hace más de cien años un brebaje capricho de dioses, una cerveza cósmica. galáctica, de calidad estelar, concretamente de la estrella de Galicia, que si ya Galicia es un paraíso, imagina como debe ser una estrella con ese nombre. Estos si que afirman abiertamente su origen sobrenatural pues  no se arredran ni esconden cuando literalmente afirman: «TENEMOS ALGO ESPECIAL DESDE 1906»

Los hijos de RIVERA afirman tener «algo especial» desde 1906

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FANTASMAS Y ESPECTROS

Aunque la mayoría de los ciudadanos de a pie, confunden ambos términos y los usan indistintamente, según la parapsicología ambas entidades son bien distintas. Así, define fantasma como un ente sobrenatural que interactúa con el observador y espectro como un ente que simplemente realiza una escena repetitiva sin interacción alguna con el observador. Para entendernos y partiendo de la afirmación sin rubor de los entendidos en cuanto a que Cristiano Ronaldo y Messi son entes sobrenaturales, Cristiano Ronaldo sería un fantasma porque ante los insultos, descalificaciones e increpaciones lanzados por un observador, el sujeto fantasmal (CR7) reacciona gesticulando o realizando ademanes, e incluso palabrería barata, mientras que Messi, por el contrario, sería un espectro porque se limita a ejecutar repetitivamente, una y otra vez, su típica carrera pegado a la pelota con la única interrupción de sus consabidas arcadas de ectoplasma, independientemente de los improperios, insultos o descalificaciones que le destine el observador.

Al ser dos irrealidades distintas, los pseudocientíficos que ponen como disculpa su estudio, hacen una clasificación muy concreta de los fantasmas, mientras que los espectros, por su falta de reacción al estímulo exterior, carecen de interés para su pseudoestudio.

La clasificación de los fantasmas es como la de los lápices, por número, de mayor a menor dureza, siendo el número uno el más duro de todos y el 20 el de menor dureza. Sin embargo, debemos tener en cuenta que no existen fantasmas de todos los números, Solo existen del número 1, 2, 15 y 20.

FANTASMAS DEL NÚMERO 1. El más duro de los fantasmas. Son aquellos que se creen los número 1 de las más diversas disciplinas, sobre todo relacionadas con las nuevas tecnologías, ¡buah neno!, ¡soy el número uno en esto de crear grupos de whatsapp!. El ejemplo por antonomasia, gimnasia y magnesia es Cristiano Ronaldo el más rico, más guapo y más famoso según se le pudo escuchar en una famosa psicofonía. También dentro de este grupo está José Mourinho «The special one» o «the only one», el mejor entrenador del mundo, según se pudo escuchar en alguna psicofonía. La principal característica de estos entes está en su baja autoestima que tiene que ser estimulada a base de selfies (halagos propios), puesto que los halagos externos más bien escasean, es decir, ni mas ni menos que una vulgar masturbación de autoestima.

FANTASMAS DEL NÚMERO 2 o fantasma binarios. Son mucho más abundantes y cotidianos de lo que parece. Seguro que todos hemos tenido un encuentro con seres de este tipo. Son los clásicos a los que les dices que tienes un coche cojonundo y te responden que él tiene dos, de ahí lo del número 2. Le dices que tienes una mujer buenísima y el te responde que tiene dos. Le dices que tienes un tremendo nabo entre las piernas y el te responde que tiene dos. Su respuesta siempre es en base dos, de ahí que se le llame fantasmas binarios. Suelen tener una triste existencia, acorde con su status de fantasma.

FANTASMAS DEL 15. Son extremadamente locuaces y exagerados. La intercomuncación con el observador se centra en que lo que le pasan es siempre«del quince»: montaron una bronca del quince, cuando apenas levantaron la voz, montaron un pollo del quince, cuando ni siquiera se sabía que estaban allí, como fantasma que es, echaron un polvo del quince, que son los segundos que tardan. Lo que si puede ser cierto es que tengan una poya del quince (milímetros)

FANTASMAS DEL NÚMERO 20 o del parchís. Casanovas que se comen una y cuentan veinte. Fantasmogénesis del sexo.

En cuanto a los espectros, es suficiente poner el luar de TVG un viernes noche para ver a los más diversos espectros que siguen interpretando una y otra vez la misma secuencia y no tienen visos de parar en toda la eternidad. Pueden aparecer individualmente: CAMILO SESTO, RAPHAEL, GEORGIE DANN o MARIA DEL MONTE o en conjunto: LOCOMÍA, BARÓN ROJO, CAMELA, o MOCEDADES (o EL CONSORCIO según la aparición).

Pero también hay espectros en la política, como aquel de bigote que repite una y otra vez su cantinela de «España va bien». Este espectro tiene una particularidad, pues llevaba un tiempo importante sin aparecer pero ahora ha reaparecido con la misma cantinela pero sin bigote. Debe ser que el tiempo en que no apareció, España no IVA tan bien (solo al 18%) como va ahora (al 21%).

Pero el mejor ejemplo de espectro que podemos poner, es el de la recuperación, si, ese que sale en pantallas de ectoplasma con una tijera en la mano repitiendo una y otra vez la misma cantinela a pesar de que los 40 millones de observadores que lo ven, le llevan la contraria, protestando que no tiene razón. A pesar de eso, el sigue con su puesta en escena de la recuperación como si viese llover una y otra vez igual hasta el infinito. De ahí su clasificación como espectro a pesar de su apariencia de fantasma. FIN DE LA CITA

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