NARCO: DE LOS CIGARRILLOS A LOS CLANES

En un puerto arousano,
encubierto por patrañas,
vive nuestro amigo Narco,
en una ostentosa morada.

Se levanta muy temprano,

para burlar el control policial.

Pero un día la justicia
llegó hasta su gran mansión,

alguien cantó «la traviata»,

y le ingresaron en prisión.

De la batea el cartón,

a la farlopa y hachís,

como trinque al cabrón,
que me encerró aquí,

para él voy a hacer yo,
un mundo más feliz,
No me importa a donde vaya,
le encontraré....

NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»

El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)

Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  

Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.

Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 

Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 

Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 

En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 

Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 

Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 

La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 

La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 

Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 

Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 

El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 

El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 

El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 

El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 

Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 

Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 

La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 

El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 

Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 

Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 

Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 

Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 

Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 

Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 

Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 

La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 

La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 

Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 

El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 

El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 

Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 

El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 

La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 

Colgarse medallas.

© FUNES 2016

LA ÚNICA LECTURA QUE APORTA BENEFICIOS A QUIEN LA PRACTICA, ES LA LECTURA DE CONTADORES

LLEGA LA LUZ PREPAGO, LA ÚLTIMA CAGADA DEL GOBIERNO

Al menos en España, con la luz más cara de Europa, todos conocemos el dicho de que la única lectura que proporciona beneficios a quien la practica, es la lectura de contadores

Después de que los últimos gobiernos se hayan pasado los últimos años dando palos de ciego (quizás por falta de luz) en el problema del alza constante del precio de la energía eléctrica, ahora se plantean una nueva chuminada para ver si por fin suena la flauta por casualidad. Se trata de la luz prepago, una nueva chorrada que supondrá a las eléctricas tener que acometer una nueva instalación de contadores con ranura para introducir monedas.Aunque todos sabemos que son especialistas en acometidas, (y embestidas y sabladas, también), nadie duda que las eléctricas se sacarán de la manga algún coste adicional para encarecer el servicio y repercutir al consumidor los supuestos costes inexistentes de la nueva ocurrencia gubernamental.

Los contadores con ranuras para monedas.

La idea del ejecutivo se basa en que con este sistema prepago, según han declarado, «se hará uso de esa calderilla «residual» que llevamos todos los consumidores encima y que así, como quien no quiere la cosa, el gasto a fin de mes, no se notará tanto»

Las eléctricas, acostumbradas a recaudar a raudales sin invertir apenas nada a cambio, ya han puesto el grito en el cielo ante el panorama de tener que instalar un nuevo parque completo de contadores con ranura para monedas. También hacen cuentas del pico que les va a salir contratar al personal necesario para recoger todo lo depositado por los consumidores en sus contadores, a la par que les crece la preocupación por las trampas o trucos pícaros que tendrán lugar, en un país como el nuestro, en el que los chorizos y tramposos forman parte del paisaje y del paisanaje. Y es que como afirma el refranero que quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón, y los españoles, otra cosa no, pero el refranero nos lo sabemos de carrerilla, bien seguro que volveremos en masa al viejo truco de la moneda agujereada y atada a un hilo para tener electricidad sin gastar un céntimo.

El viejo truco de la moneda perforada, ahora para los contadores de la luz.

Así las cosas, para apoyar sus tesis anti prepago, las eléctricas pagan un estudio que pretende demostrar empíricamente los múltiples beneficios que, para ellas, obviamente, presenta la lectura de contadores. Según se ha filtrado, ese estudio será encargado al departamento de ciencia infusa de la universidad de la vida, la misma que asesora y respalda los teoremas de Belén Esteban y donde Perogrullo es doctor  «honoris causa» o donde recogen todo aquello que cae de cajón. No podía ser de otra manera, pues cualquier chiquilicuatre del tres al cuarto sabe de esos cuantiosos y pingües beneficios. No hay más que consultar la prensa para conocer lo que la lectura de contadores les proporciona a sus afortunados «lectores»

© FUNES 2015 (casi 2016)

RAJOY DIMITE PARA EJERCER DE CARTERO COMERCIAL POR HORAS

En su infinita bisoñez, PRETENDE DAR EJEMPLO DE «UNA VIDA DIGNA CON UN TRABAJO DE MIERDA»

El presidente del gobierno MarCiano, Rajoy, ha tomado una decisión sin precedentes en el mundo de la política universal: ha presentado su dimisión irrevocable como presidente para dedicarse a la noble profesión de cartero comercial por horas.

Mariano Rajoy explicando su decisión

Según informan fuentes de cuatro caños del jardín de palacio, la decisión tiene mucho que ver con la aparición del nuevo catálogo de IKEA. Y es que, al parecer, después de casi cuatro años haciéndose el sueco al frente del gobierno, su mimetización como sueco ha sido tan perfecta que ya ha adoptado los gustos y costumbres de esos ciudadanos nórdicos, y como tales se ha convertido en devorador y consumidor de todos los productos de su más importante multinacional. Tan claro indicio se ve confirmado por los cuatro pelagatos que le siguen en Facebook, donde, según ellos, todos los días a primerísima hora reciben en sus muros el mensaje de que «a Mariano Rajoy Brey le gusta Ikea», o los dos pringados que le siguen en Twitter también confirman los múltiples mensajes diarios que llegan a su correo de «Mariano Rajoy Brey ha retwiteado o marcado como favorito un mensaje de Ikea»

Rajoy, haciéndose el sueco

Según esas mismas fuentes de cuatro caños del jardín de palacio, la frase de «no es fácil ser cartero comercial» que pronuncia el catalán que anuncia el nuevo catálogo de Ikea, sumada al ego crecido por su famosa y cacareada «recuperación económica» han sido los detonantes para que Rajoy tomase tan insólita decisión. Al parecer, el ya ex-presidente, habría podido comentar en «petit comité» que «voy a demostrar como se levanta el país con los empleos de mierda que hemos promocionado». 

El vídeo «motivador» del presidente

Indagando en como le surgió la idea, las fuentes de cuatro caños de palacio han manifestado que la inspiración le llegó en cama acostado, leyendo el catálogo de Ikea, su lectura diaria favorita antes de dormir, cuando pudo observar perplejo «lo baratos y bonitos que son los buzones de la serie Pråesident». En ese momento, saltó en el lecho, irguiéndose y gritando por lo que el llamó una «revelación»: ser cartero comercial.

La dirección de Ikea, que está compuesta por suecos pero no por ello, gilipollas, lejos de lo que cabría pensar, no ven bien tan insólita decisión. Sabedores de que a Ikea se le conoce en la calle popularmente como FrIkea, o la república independiente de los frikis, que Rajoy engrose sus filas, no sería más que la confirmación de esa creencia popular de raros o extraños, con ideas frikis y extravagantes, condenando al futuro de la firma quizás al fracaso o a la marginalidad del mercado de sibaritas aburridos. De momento, públicamente no han dicho nada sobre el particular y al conocer la noticia, como buenos suecos, se han limitado a seguir comiendo sus exquisitas (para ellos) KÖTBULLAR (albóndigas de carne ecuestre)

En cuanto a las reacciones en España, la oposición considera que con este esperpento Rajoy hace honor a su apellido y «se raja» ante la inminente derrota que sabe que se le avecina en las próximas elecciones generales.

En cuanto al gobierno, existen dos vías en cuanto a las reacciones. Por un lado está la gente pez, los integrantes de los mundos de yupi, que considera que es una buena medida para promocionar los excelentes resultados de la exitosa reforma laboral llevada a cabo por este gobierno. Pero, por otro lado, hay un sector muy crítico (cosa rara en el PP), la facción más reaccionaria que considera que es otra de las ideas peregrinas del ya ex-presidente.

Este sector crítico recuerda en un comunicado tres de las brillantes ideas del nuevo cartero comercial a tiempo parcial del catálogo de IKEA. La más brillante y desternillante fue cuando pidió que le enviasen por fax a Moncloa la cartilla militar del general Francisco Alemán Castro, quien declaró en la prensa que era necesaria una intervención urgente en Catalunya (por algo se apellida Alemán). Una vez recibida la cartilla militar, lo que pretendía el presidente era llamar por teléfono al militar y leérsela, siguiendo a pies juntillas la brillante idea de «leerle la cartilla», que le fue transmitida por un asesor presidencial para asuntos militares. Pero no contento con eso, y para calmar los ánimos castrenses, concedió permiso para que en Catalunya se realizase una intervención castrense quirúrgica: de castración de un perro de raza «payés».

El coronel español Alemán Castro

La segunda idea peregrina que tuvo Rajoy no hace mucho tiempo, para apaciguar los ánimos independentistas en Catalunya, fue seguir la idea de otro asesor de imagen que le sugirió que nombrase algún ministro catalán. Y se lo tomó al pie de la letra, incluso traducido su lengua: Nombró ministro de Justicia a Rafael Catalá.

El ministro catalá

Y ya, la más peregrina de todas sus ideas, la tuvo cuando el ministro de Economía le sugirió que era necesarias ciertas medidas drásticas para apaciguar a la prima de Riesgo. Rajoy argumentó que era más partidario del diálogo que de de las medidas drásticas y, ni corto ni perezoso, el ufano presidente, comunicó al jefe de protocolo de la Moncloa, que  le concediese audiencia «a esa señora tan crispada y problemática que es prima de un tal señor Riesgo» para asustur a una cena de gala en Moncloa . «Dialogando se entiende la gente», agregó orgulloso. «Además, en el PP sabemos como tratar a los primos»,  concluyó tajante.

Riesgo, el primo de la señora problemática

© FUNES 2015

PESIMISTAS CONGÉNITOS

No entiendo yo mucho eso de que algunas personas huyan de los pesimistas por considerarlos cenizos o portadores de mal augurio. Quizás, en el fondo, lo que busquen es huir de si mismos, porque creo sinceramente que el hombre es pesimista de nacimiento, por naturaleza, congénito.

¿En que me baso?. Os lo explico en las siguientes líneas.

Ya en la más tierna infancia el ser humano demuestra su pesimismo innato cuando en el patio del colegio, pregunta a los demás niños «¿cuántos cromos te faltan?» de una determinada colección. Digo yo, que de ser optimistas de nacimiento, preguntaríamos «¿cuantos cromos tienes?» y no cuantos te faltan, lo que demuestra que damos prioridad a la vertiente negativa de la cuestión

Lo mismo nos ocurre unos pocos años más tarde cuando ya somos conscientes de la importancia de las notas académicas y preguntamos a nuestros compañeros de clase «¿Cuantas has suspendido?» inclinándonos de nuevo por el lado negativo en lugar del positivo «¿Cuantas has aprobado?»

También desde pequeños preguntamos «¿cuanto cuesta?» algo que nos interesa. El verbo costar denota esfuerzo lo cual refleja que el valor de las cosas viene dado por el lado negativo que representa obtenerlas, que es el esfuerzo que hay que realizar para conseguirlas, y despreciamos el lado positivo que es el disfrute o satisfacción que se obtendría al disponer de esa cosa. De no ser negativos por naturaleza, como yo propugno, deberíamos preguntar «¿cuanto se disfruta?» con algo y no cuanto cuesta ese algo.

Cuando nos vamos haciendo mayores y nos pica el deseo por el sexo y lo hemos concretado en alguien en particular, mentalmente lo habitual es que nos digamos a nosotros mismos esa frase tan pesimista de «el no ya lo tienes» para animarnos, envalentonarnos y atrevernos a hacer la correspondiente proposición. A los que se dicen a sí mismos «es pan comido» (optimistas) la sociedad les tacha de fantasmas o creídos.

El lado negativo está presente siempre. Por ejemplo cuando se habla de sucesos, ya se les asocia por naturaleza el matiz negativo: los sucesos son siempre malos, aunque por su significado no debería ser así, pues por su etimología un suceso puede ser bueno, Este matiz  negativo que acompaña siempre a la palabra suceso, se ve complementado con el nombre más concreto que se les da: accidentes, catástrofes o desastres y luego por norma general se toma como magnitud, para medirlos o hacer un ranking, su gravedad (también matiz negativo) y para cuantificar esta (la gravedad), se contabiliza el número de muertos y/o heridos producidos. De no ser pesimistas congénitos, podríamos llamarles asépticamente sucesos y podríamos cuantificarlas al modo inverso, midiendo el número de personas vivas e ilesas que han producido. Por ejemplo, en el hundimiento del Titanic de ser optimistas, no hablaríamos de 1514 muertos si no de 710 vivos. Así, este hundimiento ocuparía un lugar muy distinto en el ránking de sucesos, pasando incluso de ser considerado uno de los peores acaecidos a uno de los mejores si se considerase solamente el número de supervivientes (optimismo puro y duro). Es la eterna cuestión de la botella medio llena o medio vacía, que en el caso del Titanic, por razones obvias, debería ser medio llena (por llenarse, se hundió, de estar vacío, no se hundiría)

En economía sigue muy presente nuestro «gen negativo» generalizado, pues por ejemplo se mide el número de parados en un momento dado y no el número de personas trabajando en ese mismo momento. Se mide la deuda pública o el déficit público en lugar de medir la inversión pública o los logros como sociedad. 

En medicina, en lugar de medir las personas salvadas por una vacuna o un medicamento concreto, se miden los muertos o contagios que causaba la enfermedad que cura esa vacuna o medicamento. Pesimismo puro y duro.

En la filosofía de vida de cada uno, individualmente y en el interior de cada cual, los retos y los cambios generalmente asustan o por lo menos intimidan, pues nadie se pone a dar saltos de alegría por tener que afrontar un reto.  No es más que el reflejo del negativismo que impera en el ser humano, porque, no olvidemos que al optimista que exterioriza y alardea de lo fácil o «chupao» que le va a resultar el reto o cambio en cuestión, rápidamente la sociedad lo tacha de pedante, chulo o fantasma. Lo cual demuestra que rechazamos al optimista insultándole y consideramos normal a quien es pesimista por los riesgos que propone el reto o cambio que hay que asumir, es decir, consideramos normal a un realista bien informado, que es la definición clásica de pesimista, mientras que al fantasma que lo vé «chupao» consideramos que aun pudiendo ser realista, no está suficientemente informado de las consecuencias y riesgos que acompañan al mencionado reto.

Y en este punto agrego algo, normalmente dedicamos más tiempo a buscar lo que nos falta para alcanzar algo que de disfrutar lo que hemos conseguido hasta ese momento. Es decir, dedicamos más tiempo a lo negativo, buscar algo que muy pocas veces es alcanzable, que a lo positivo, disfrutar de lo que ya hemos logrado. Y voy más allá: cuando nos paramos en lo que hemos logrado, casi siempre es más para preocuparnos en no perderlo que para disfrutarlo.

Por eso me pregunto ¿por qué escapamos de las personas pesimistas si todos somos pesimistas por naturaleza?. ¿Por qué creemos que escapando del pesimista, las cosas van a salir mejor, si cada uno de nostros es pesimista como acabo de demostrar?. Si escapamos de un pesimista, ¿No tendríamos que escapar de nosotros mismos? ¿ O de la sociedad que nos inculca el «gen negativo»?

Y ya puestos a ser prácticos, los pesimistas nunca se decepcionan. Como decía Thomas Hardy: «El pesimismo es un juego seguro. Siendo pesimista no puedes perder nunca, solo puedes ganar. Es el único punto de vista desde el que nunca te sentirás decepcionado». Quizás por esa comodidad frente a la decepción, el pesimismo sea congénito.

© FUNES 2015

NUEVO PARTIDO POLÍTICO DE LA CORRUPCIÓN

Después de analizar los resultados de las recientes elecciones en Andalucía, es evidente que al electorado andaluz le gusta votar a los que les roban. Solo eso puede explicar que hayan ganado las elecciones quienes les han robado en los últimos cuatro años, con el escándalo de los ERES por bandera. Buenos, solo eso y el masoquismo. Y va a ser que en Andalucía, con el calor que hace, no está de moda precisamente llevar trajes de cuero de masoquista. Pero, ¡ojo! no es que los andaluces en especial sean más gilipollas que el resto de españoles, o tengan tendencias más suicidas de lo normal, que habrá de todo como en botica, pero no hay que ser estudiado para sacar la lengua a pastar y afirmar que eso ocurre en cualquier comunidad autónoma, religiosa o de vecinos. El número de gilipollas en toda España es alarmante y sigue creciendo y, no solo en Andalucía.

Y es que los españoles parece que llevamos el gen de la corrupción metido en nuestro genoma. Ya desde pequeños empezamos intentando tangar a nuestros compañeros de clase cuando les cambiamos cromos: «si me das todo ese taco, te doy esta que no tienes....». Luego ya pasamos a cosas más serias al quedamos con las vueltas cuando nuestros progenitores nos envían a comprar el pan .... Lo de falsificar las notas lo hacemos con los ojos cerrados, y no hablo ya de lo de piratear música o películas que lo hacemos ya antes de balbucear nuestras primeras palabras.

En vista de este panorama tan propicio y con tanta gilipollez «per cápita», algunos aguilillas ya han visto el negocio.... y se han lanzado a él. Veamos algunos ejemplos.

CROMOS DE CORRUPTOS

La editorial Panini, especializada en cromos, ha lanzado una colección de «cards» de personajes corruptos, y al parecer ha sido todo un éxito, como buenos aficionados a la corrupción, literalmente se los han quitado de las manos, de lo cual colegimos el alto número de fans del que goza este fenómeno económico. Las «cards» incluyen la efigie del caradura en cuestión, acompañada de una valoración en millones de euros obtenida al analizar el valor de lo birlado por el sujeto en cuestión. Al lado de este valor económico, aparece otro número, que corresponde al de sumarios y operaciones judiciales en las que el jetas en cuestión haya sido imputado. Evidentemente y con estas premisas, ni que decir tiene que las «cards» más solicitadas y a la vez más difíciles son las de Luis Bárcenas, Jordi Pujol y Rodrigo Rato. En consonancia al contenido de la colección, Panini decidió que las «cards» de esta colección, estuviesen realizadas en hormigón armado.

CURSOS DE CORRUPCIÓN

Otra iniciativa, más corrupta si cabe, es la de algunas academias y centros de estudios privados que se han lanzado abiertamente al campo de la corrupción ofreciendo sin ruborizarse a sus potenciales clientes cursos cuyas denominaciones hacen dudar de su legalidad cuando no incitan directamente al delito. Ejemplos de estos cursos son: 

- COMO DEFRAUDAR A HACIENDA EN TRES SENCILLOS PASOS.

- GUIA Y MANUAL DEL USO DE LOS PARAÍSOS FISCALES. 

- UN TINGLADO AL ESTILO URDANGARÍN, 

- EL SOBORNO ADECUADO

- NEGOCIOS OSCUROS: EL TAPUJO DE LAS PREFERENTES
- TRAPICHEO EN BLANCO Y NEGRO
- FRAUDE Y BLANQUEO PARA TORPES

- LA HIGIENE DEL CAPITAL: EL LAVADO DEL DINERO NEGRO

- BRICOLAJE Y MANTENIMIENTO DE LAS TARJETAS BLACK
- INVERTIR EN GINEBRA A RIESGO CERO DE ALCOHOLISMO

Y no contentos con las denominaciones de los cursos, en los folletos en que se anuncian incluyen como reclamo el nombre del corrupto que los imparte. A modo de ejemplo:

- CONTABILIDAD B A LA SOMBRA. Curso impartido on-line por Don Luis Bárcenas, que está a la sombra. De ahí lo de on-line y lo del nombre del curso. 

- TEÑIDO DE TARJETAS BLACK. Curso impartido por Don Rodrigo Rato, (dependerá del juez si puede ser presencial u on-line)

- DECLARACIONES POLÍTICAMENTE CORRECTAS (Subtitulo: ORATORIA ADECUADA PARA CORRUPTOS) impartido on-line por Francisco Granados.

- EL TIMO DE LAS PREFERENTES o COMO TANGAR A PALETOS INCULTOS. Impartido por Don Miguel Blesa. La parte práctica será impartida por Don José Luis Méndez y Don Julio Fernández Gayoso
- CONOCZCA ANDORRA A TRAVÉS DE SUS BANCOS Impartido por el ex-venerable ex-president Jordi Pujol en idioma catalán.

EL PARTIDO POLÍTICO DE LA CORRUPCIÓN.

La iniciativa más curiosa de todas. En vista de que el españolito de a pie vota mayoritariamente a los más corruptos, estos se han sindicado y han legalizado un partido, el PARTIDO CORRUPTO ESPAÑOL (PCE) que ha recogido las obsoletas siglas del partido comunista que pasó a mejor vida cuando murió en el parto del adefesio de izquierda unida. En un primer momento pensaron en utilizar otra nomenclatura (PPC: PARTIDO POLÍTICO CORRUPTO) pero la Iglesia se opus o, puesto que son las siglas de su aparato de propaganda oficial (PROPAGANDA PASTORAL CATÓLICA). Y no convenía enfrentarse a una de las más importantes fuentes de votos, una de los orígenes de corruptos más importante tras la política y la banca.

Este partido, en su declaración fundacional remarca claramente y sin tapujos: «promocionar y disfrutar de la corrupción sin límites a la que son tan aficionados los ciudadanos españoles y conseguir así que la CORRUPCIÓN sea el eje principal sobre el que pivote la economía»

Un portavoz de esta formación ha manifestado desde el trullo, que es donde tienen su sede, «que pretenden presentarse a las próximas elecciones municipales y generales y si hace falta pactarán con el mismísimo diablo, si fuese necesario, para devolver a España al liderazgo mundial de trapicheos, chanchullos, mordidas y similares, que nunca debió haber abandonado»

Preguntado este portavoz por su electorado potencial. afirma que «ese es su punto fuerte, pues su electorado son todos esos españoles que pese a quien pese, caiga quien caiga, y robe quien robe, llueva, nieve o granice, votan al PP y al PSOE a tiro fijo. Y, nosotros, al contrario que estos dos partidos, no mentimos, ni engañamos, hablamos clarito y sin rodeos y, a diferencia de ellos, lo que prometemos lo cumplimos. No nos temblará la mano para llevar a cabo el programa corrupto. creo que contaremos con muchísimos apoyos. Ahí reside nuestra fuerza, de hecho, nada más constituirnos en partido, hemos recibido una avalancha de solicitudes de afiliación de tránsfugas: los actuales dirigentes de estos dos partidos.»

En cuanto a su programa electoral, proponen cuestiones muy diversas «con el fin último de que cada ciudadano español disfrute de los grandes beneficios que proporciona una buena y extendida corrupción de tan excelente calidad como la tradicionalmente española». Así, por ejemplo, en materia de educación, en primaria plantean «eliminar las asignaturas de Ética y Educación para la ciudadanía y sustituirlas por la de TEORÍA Y PRÁCTICA DE LA CORRUPCIÓN en la que ya desde la más tierna infancia se enseñe a los niños a realizar y aceptar sobornos, negociar mordidas, vender favores, enchufar amigotes, nombrar a dedo, localizar primos potenciales, práctica del timo, práctica de la extorsión y por supuesto organizar fiestas y orgías con todos los beneficios. La asignatura de MATEMÁTICAS pasará a llamarse MATEMÁTICAS CORRUPTAS y se centrará sobre todo en el redondeo al alza en el cálculo de los porcentajes. En la Universidad plantean la apertura de nuevas carreras como la LICENCIATURA DE CHANCHULLOS VARIOS, la carrera de CONSEGUIDOR EN TRAMAS, la de CABECILLA EN LA SOMBRA y la de HOMBRE DE PAJA o TESTAFERRO. En todas las demás carreras se destinarán grandes inversiones a aquella I+D que se dedique a la búsqueda de nuevas técnicas de corrupción y nuevos talentos corruptos y así poder exportar a otros países los nuevos logros obtenidos en este campo.

También indican que eliminarán el TRIBUNAL ANTICORRUPCIÓN, pues «no tiene sentido este tribunal en un país en el que el 100% de los ciudadanos vivan de la corrupción, como mucho debería llamarse TRIBUNAL DE LA CORRUPCIÓN para evaluar si está bien ejecutada o bien si es posible mejorarla». Así las cosas, sustituirán este tribunal por el nuevo MINISTERIO DE LA CORRUPCIÓN, en donde se estudiarán y seguirán los nuevos métodos corruptos detectados a pie de calle, para su inclusión y estudio posterior en las carreras universitarias. También se llevará en este ministerio todo el papeleo y burocracia que generen as mordidas, evasiones de impuestos, comisiones y demás prácticas corruptas y de dudosa legalidad.

Y otras medidas singulares que se reflejan en el programa electoral del partido corrupto son: 

- Los impuestos solo serán pagados por pringados.

- Se darán cuantiosas subvenciones y ayudas para la constitución y creación de clanes mafiosos, sociedades pantalla, sociedades tapadera, empresas para el blanqueo de capitales, sociedades en paraísos fiscales, etc. etc.

- Dar subvenciones a las cadenas televisivas para que promocionen la corrupción a través de tertulias enfervorizadas o realitys en los que la corrupción sea el eje principal. Mierdaset y Telecinco ya se están frotando las manos.

- Plantar palmeras y cocoteros y hacer playas y arrecifes artificiales con aguas cristalinas en las delegacConseguiiones de hacienda para conseguir que la administración fiscal española se convierta en un paraíso, consiguiendo al fin y a la postre que España sea un paraíso fiscal (para los corruptos)

© FUNES 2015

BRICOMANÍA Y FABRA REALIZAN UNA PRIMITIVA DE 7 ACIERTOS

Nuestros amigos de Bricomanía han vuelto con una nueva temporada, después del gran éxito cosechado la pasada en el horario de las cuatro de la madrugada con episodios que pasarán a la historia de la televisión como el día que hicieron un rascacielos de 72 pisos con lentejas de la granja San Francisco o aquel otro visto por 73 mil millones de espectadores en el que construyeron con cabezas de cerillas una réplica del Guggenheim a tamaño natural para usar de trastero en una terraza de un piso de 30 metros cuadrados en el centro de Bilbao (en otro sitio sería imposible). Irrpetible fue el día que realizaron con cartones de vino don simón, una pirámide invertida más grande que la de Keops. Aún se puede visitar (incluso su interior) en el estudio donde la realizaron porque no pudieron sacarla de alli. También tuvo éxito, aunque no tanto, el día que hicieron con tapones de refresco y monedas de un céntimo, una réplica exacta a tamaño natural del Titanic con el iceberg adosado para colocar en la mesa de centro del salón de casa, al lado de una foto de la ría de Bilbao. Es recordado este episodio porque se les derritió el iceberg y al final parecía que el Titanic navegaba por Venecia con gondoleros con chapela. (cosa que sospechamos que nunca ocurrió, obviamente)

En esta nueva temporada habrá importantes novedades, entre las que destaca la aparición en los programas de un invitado experto en cada uno de los temas que se aborde en cada episodio. Así, se prevee la aparición, entre otros, de Rodrigo Rato, Santiago Pemán, Luis Bárcenas, Iñaki Urdangarín, Carlos Fabra y Artur Más, que aparecerá en dos epsisodios. Otra de las novedades es que los programas se emitirán en riguroso directo para que los telespectadores desde sus casas puedan seguir la realización de los trabajos al mismo tiempo y ritmo de la emisión. Lo que no cambia es su hora de emisión, las 4:04 de la madrugada de cada lunes.

En la lista de capítulos que se anuncian para esta nueva temporada destacan varios: uno en el que enseñan como construir un chiringuito o tinglado financiero para montar una crisis del copón en la casa real (con un suplemento especial para la abdicación) en el que será invitado Iñaki Urdangarín, otro dedicado a las manualidades en el que nos enseñan a pasar el rato haciendo opacas nuestras tarjetas, en el que el invitado será Rodrigo Rato, un tercer episodio dedicado a montar un referéndum separatista antidemocrático y tocapelotas con Artur Mas de invitado estelar, otro más en el que enseñarán como hacer circular sobres con dinero negro en el que Luis Bárcenas hará de maestro de ceremonias  y otro, que cerrará la temporada, y en el que nos enseñarán como crear una ciglogénesis explosiva en la ría de Bilbao con olas de 78,5 metros de altura al que será invitado Santiago Pemán (sin paraguas). También se rumorea, aunque no ha trascendido de manera oficial, que en un episodio planean construir y poner en órbita un trasbordador espacial realizado con latas de referesco y residuos de las grúas de obras que han sido abandonadas a todo lo ancho de España. Según hemos podido saber, planean plantar una ikurriña en la luna y ser los primeros «vasconautas» con chapela de la historia y, al parecer, el invitado en este episodio será de nuevo Artur Mas, para declarar la independencia de la Luna. 

Pero, sin duda,  el episodio estrella es en el que nos enseñarán a hacer una primitiva con siete aciertos más el complementario, cosa que, evidentemente, solo es posible en una administración de loterías de Bilbao. Para conseguirlo, contarán con los amplios conocimientos y experiencia en este tema de Carlos Fabra, que se desplazará ex-profeso a Bilbao desde el aeropuerto de Castellón para la emisión del episodio antes de que se produzca su inminente ingreso en prisión. Evidentemente, por tal desplazamiento, cobrará las pertinentes dietas

© FUNES 2015

LA CRUDA REALIDAD... AUMENTADA

Todo comenzó con la manía tan extendida en los 80 de comprar electrodomésticos inútiles. Eso conllevó que nuestra generación tuviese que comprar pisos con trasteros para almacenar la mierda de yogurtera que solo usaste una vez de pardillo porque con lo que tardaba los yogures ya salían caducados, la churrera que hacía churros sifilíticos y la heladera que para cuando un helado estaba listo para comer ya había llegado el invierno.

Con esa mania de acumular electrodomésticos inútiles llegamos al siglo XXI, donde la estupidez no solo se ha elevado al cubo si no que el mismo cubo elevado se nos cayó encima lleno de mierda, apareció el primer dispositivo para gilipoyas de realidad aumentada: el alargador de penes.

El cubo elevado y que se nos cayó encima

Y es que hay que ser gilipoyas para pensar que existe un electrodoméstico para alargar el pene. Como todo ciudadano varón de a pie con dos dedos (o penes) de frente sabe, el pene se alarga solo, no necesita ningún accesorio para aumentar. Pero nada, los gilipoyas incautos, siguen cayendo en la trampa y comprando el supuesto artilugio milagroso. Y claro, la yogurtera o la churrera las vendes en una tienda de esas de segunda mano y ya el empleado que te las tasa se parte el eje, imagínate si te presentas provisto de un «estirador de poyas», .Lo que si es comprensible y hasta cierto punto disculpable, es que una mujer, víctima de la desesperación y el desánimo, caiga en el timo de estos «trebellos» con la loable intención de «animar» a su marido. En estos casos, el tasador de la tienda de segunda mano, no se ríe de la pobre mujer que pretende deshacerse de el, se ríe del marido, compadeciéndose y consolando a la señora.

Por cierto, lo importante de un pene no estriba en si es más o menos largo, lo verdaderamente importante es su educación, cosas como que sepa levantarse ante una dama, que no entre sin permiso o que se mantenga firme en sus ideas y convicciones hasta el final, son vitales para su éxito.

Después de los alargadores de penes, llegó a nuestras vidas el software de realidad aumentada. Con el precedente del timo de los alargadores, este software no fue muy bien recibido. De hecho, llegó en mal momento, como la realidad de muchas personas y familias era realmente jodida, casi nadie se atrevió a verla aumentada y por eso las ventas de este software no fueron las esperadas. A nadie le apetece que le aumenten la realidad de una hipoteca de 40 años, o de un deshaucio inminente, o de 3 años en el paro. No triunfó por eso... y por la piratería patria (PP), pues no somos nadie en España cuando nos dicen que algo es imposible de piratear. Por orgullo pirateamos desde clínicas hasta barcos, pasando por software, camisetas de futbol, bolsos, música, etc. etc.

Sin embargo, este software de realidad aumentada si parece haber tenido éxito entre los miembros y miembras del gobierno «marianil» pues ya Fátima «Alf» Bañez aplicó dicho software sobre las algas microscópicas verdes para ver brotes verdes en la economía.

Busca los brotes verdes de diferencias

También el propio Rajoy debió aplicar este software cuando calificó de buenas las pírricas subidas de las pensiones o del salario mínimo interprofesional, por no hablar del eufemismo de las «ayudas a la dependencia» que más que ayudas son «limosnas a la dependencia». Y por supuesto, para ver las cifras de bajada del paro, Marianico «el corto» se pone las google glass con el sofware de realidad aumentada activado. El bueno de Mariano, es como Bryan, siempre mira el lado bueno de la vida.

Mariano el ciborg siendo programado para ver el lado bueno de la vida

Quizás, en un futuro cercano, quizás como propuesta electoral del PP para las próximas elecciones generales, se incorpore la genial idea de dar a cada ciudadano unas google glass con el software de realidad aumentada, para que cuando no podamos comer más que un mísero guisante como plato principal y único, veamos todo un manjar ante nosotros, que aunque en verdad no alimente, con la vista también se come, ¡y lo que se ahorra! <IRONIA>(*) para que el gobierno tenga suficientes fondos para ayudar a los verdaderos perjudicados de la crisis, sus amigos los bancos. </IRONÍA>(**)

El ciborg Mariano, el terminator o acabeitor de España

(*) Activar ironía en la lectura
(**) Desactivar ironía en la lectura

© FUNES 2015

PAJAS MENTALES GUBERNAMENTALES

Tras tres años perdiendo el tiempo y el dinero de los españoles en manos de los corruptos, el gobierno sigue planteando soluciones «imaginativas» al más puro estilo de los premios Nóbel de economía artífices de «los mundos de yupi»

Lo primero y más esperpéntico ha sido la intención de abrir una mina de oro en Corcoesto, que ya los romanos habían descartado. Pero está claro que los romanos eran gilipoyas y por eso prefirieron «desmontar» las Médulas palmo a palmo en el Bierzo, o cambiar el curso del río Sil a través de una montaña en Montefurado. Y estas proezas las hicieron por pasar el rato, como entretenimiento, pues en Corcoesto, como nos quisieron hacer ver, es todo mucho más fácil, higiénico y rápido. Claro que los romanos no disponían de las lumbreras y tontos de capirote como los que tenemos hoy en día, alguien que les indicase que lo de las Médulas y Montefurado eran burradas innecesarias para obtener oro, pues en Corcoesto era coser y cantar.

Tampoco hay que tener muchas luces para darse cuenta el único lugar donde queda oro en España, aparte del palo de la baraja, claro, es, como su nombre indica, Orense. y debe ser cierto, pues mira que no hay pocas trifulcas y diatribas por mantenerse en el poder municipal en la ciudad de las Burgas. Algo apetecible tiene que haber allí. Eso demuestra que los romanos, eran unas hachas poniendo nombres, no en vano, muchos de sus generales tenían como nombre de pila, Bruto, que les iba al pelo. Además, para lo de Orense también hay una justificación en el cantar popular: «Ay Sálvora, Ay San Vicente, as nenas bonitas hainas en Ourense»... ¿Y a donde van las niñas bonitas?... Al vil metal, ¿a donde si no?.... Mas claro, agua.... de las Burgas.

En segundo lugar, nuestro gobierno aparece de la noche a la mañana con la peregrina y trasnochada idea de las prospecciones petrolíferas en nuestro país. Desde la época de los Reyes Católicos sabemos fehacientemente y con total seguridad que España carece totalmente de fuentes de energía (excepto la eólica), cosa que quedó totalmente demostrada y patente en los viajes transoceánicos de la época, que se hacían exclusivamente con la única energía que posee España: la éolica del viento. Acaso ¿sería lógico que Colón viajase impulsado por el viento si España fuese país rico en hidrocarburos? Hay que recordar que el origen de los hidrocarburos está en eras geológicas antiguas, muy anteriores a los Reyes Católicos, por lo tanto Colón podría haber usado perfectamente petróleo porque ya estaba todo creado, sin embargo, no lo usó, porque España siempre ha carecido del preciado oro negro. Ante tamaña «ocurrencia» (de las prospecciones petrolíferas en España) en las tumbas de los ministros franquistas de los años 50 y 60 , autores de los planes económicos de desarrollo, se oyen carcajadas de ultratumba cada vez que los telediarios anuncian esas prospecciones. Si Franco quiso convertir España en una potencia mundial atómica, anda que no debió investigar bien a fondo el tema de los hidrocarburos... Hoy en día a lo más que podemos aspirar es a recuperar radioactividad residual en Palomares, aunque es posible que ya no quede ninguna, debido a la absorción que de ella hicieron los calzones de don Manuel Fraga y que le proporcionaron, cual bebedizo mágico, un poder casi sobrenatural para sacar mayorías absolutas en Galicia. Quizás ahí radicase su secreto.

En tercer lugar, manifiestan la necesidad de que los presupuestos generales del estado presenten mayor atractivo al contribuyente, haciéndole mostrar mayor alegría que repercuta en el consumo y menor pesimismo, para lo que han decidido la gilipoyez de presentarlos en números romanos de colores con diseño de Lagata Ruiz de la Prada.

Y después de tanta memez, lanzan un globo sonda. Del mismo productor de «Fin de la cita», en la misma linea argumental de «Fátima de los brotes verdes» y con la misma mala saña de «Sor Citröen», el gobierno ha dejado caer, como quien no quiere la cosa, las «múltiples» posibilidades que ofrece la explotación intensiva y masificada de trasteros.

La idea, como casi siempre, viene de América, lo que ya de por si, garantiza éxito, igual que las hipotecas basura y las preferentes. Es una de las muchas consecuencias de los adelantos que ha traido consigo la TDT de alta definición. Se conoce que en Moncloa hay mucho asesor aburrido que ve y analiza al detalle la programación de la TDT

Lo que ha trascendido sobre este asunto es un informe detallado de las posibilidades de esta actividad económica en nuestro país, en concreto, el informe detalla lo siguiente:

«Según la moda americana de los programas de subastas que atiborran la programación de la TDT, 2 personas pueden sacar un beneficio medio diario de unos 10.000 dólares, solamente trabajando una hora al día (incluyendo la publicidad). La cuenta es bien simple: 5.000 dólares por persona/hora. 

Si tenemos en cuenta que en nuestro país, una persona puede vivir dignamente con unos 40 euros/día laboral (43 dólares), los mencionados 5.000 dólares de beneficio por persona darían para que pudiesen ganarse el sustento unas 114 personas trabajando una hora, que multiplicado por 8 (considerando que solo trabajan 1 hora para obtener esos 43 dólares daría para 8 trabajadores la jornada laboral de 8 horas). Estaríamos ya en 912 trabajadores con trabajo y un salario/beneficio de 43/día dólares cada uno. Esta cifra de 912 trabajadores que saldrían del paro habría que multiplicarla por 10 si tenemos en cuenta el número de programas distintos de esta temática que se emiten, ya que nunca repiten escenarios, y por lo tanto habría trabajo para 9.120 trabajadores»

Pero el estudio del gobierno no se queda ahí. Continúa incrementando el número de posibles trabajadores:

«Teniendo en cuenta el número de personas que figuran en los títulos de créditos, habría que multiplicar por 5 cada trabajador obtenido en el paso anterior. Estamos ya en 45.600 empleos. Si esto lo multiplicamos por el número de veces que repiten o reponen los episodios, que por termino medio están en las 10 veces, alcanzamos fácil los 456.000 empleos directos»

Pero el gobierno continua viendo «potencial» en donde la mayoría ven una lacra:

«Considerando que España es una potencia mundial en densidad de frikis por metro cuadrado, pues no hay más que ver los protagonistas y las audiencias millonarias de "mujeres y hombres y viceversa", "Gran Hermano", "Un príncipe para Corina",  "Adan y Eva", "Sálvame", etc, etc,.disponemos de frikis al por mayor, que en el mejor de los casos, pertenece a la famosa y española generación NINI y vive a cuenta de sus padres. Estos frikis podrían «acomodar» sus privilegiadas mentes, de un nivel superior, solo acorde a los cuidados y potingues que dedican a su cuero cabelludo, en un empleo indirecto derivado de la actividad de explotación de trasteros»

Y detallan a continuación cual sería el empleo de la «oleada de frikis» que invade España:

«La cuestión estaría en que estos frikis se especializasen "a la americana", es decir, que supiesen una burrada de auténticas gilipoyeces y conachadas (historia de las zapatillas deportivas, modelos de máquinas de pinball, armas, artilugios y cachivaches variados, etc.) aunque no supiesen hacer la O con un canuto. Esta tarea de especialización no sería tan difícil dado que una parte ya está lograda: la de no hacer la O con un canuto. Así, estos frikis a granel, se constiurían en la red de distribución de todos los productos extraídos de los trasteros, logrando una distribución eficaz y rápida, que incluso permitiría dedicarnos a la exportación y mejorar en España el sistema que nos venden los americanos»

Y se atreven a dar números definitivos:

«con estos frikis desplegando las redes de distribución y venta de cachivaches y trastos extraidos o sustraidos (según se mire) y los necesarios e imprescindibles intermediarios chupando del frasco-carrasco, y los inevitables corruptos y parias que surgen en toda operción que se muevan importantes sumas de dinero, la cifra del paro se podría reducir drásticamente, quizás en dos millones de desempleados menos»

Y, por supuesto, detallan las inversiones necesarias:

«Lo único que requieren estas medidas es la existencia de parados dispuestos a hurgar en la mierda de otros y la existencia de trasteros. Gracias a la burbuja inmobiliaria, estos bienes inmuebles (los trasteros) se han visto multiplicados en los últimos años, pues todas las residencias, segundas residencias y terceras residencias que se han construido en estos años, traían de serie al menos un trastero, cuando no, dos o tres. El problema quizás estriba en que muchas de esas obras están abandonadas, sin terminar, pero donde está el problema puede estar la solución, ya que se podrían convertir todas esas obras abandonadas en macrocomplejos mastodónticos de trasteros, algo así como el Marina Dor del trasto y el cachivache»

Y concluyen «mostrando» otras ventajas de la actividad:

«además del beneficio económico derivado de la reducción del paro, la actividad económica de explotación de trasteros al por mayor, conlleva ventajas de otra índole, incrementando el bienestar del medio ambiente al aumentar el reciclaje tanto de trastos, cachivaches, frikis, corruptos, parias e incluso obras abandonadas, que según el primo ecologista de Rajoy es un buen aporte para paliar el cambio climático. También acabaría con el feísmo de las obras inacabadas, cambiándolo a un paisaje más parecido a un cementerio de una gran urbe»

© FUNES 2014 

HUELGA DE LA HOSTIA Y DEL COPÓN

Que a la crisis que venimos padeciendo nadie está inmune, es algo que no se nos escapa al más común de los mortales y, como veremos más adelante, tampoco a los inmortales. Tampoco se nos escapa su carácter recalcitrante, terco y perseverante. Cualquiera que la haya sufrido en carnes propias ha podido comprobar como se ha tenido que pasar a la verdura, mucho más asequible económicamente que la carne, aunque sea propia. Es más, exégetas bíblicos expertos en el nuevo testamento, están investigando si la expresión hebrea "el pan nuestro de cada día", que figura en el Padrenuestro está mal traducida del arameo (lengua en la que hablaba Jesús) y debería ser traducida por "la crisis nuestra de cada día". 

Veamos esta "crisis nuestra de cada día" como afecta en los planos vacacional, vocacional y bocacional

En este sentido, podríamos afirmar sin riesgo a equivocarnos que el que más y el que menos, han padecido como mínimo una crisis vacacional, es decir, quedarse sin vacaciones por la crisis. Evidentemente, el que más lo ha notado, es el que más y el que menos, es el que menos, respectivamente.

Hace más de tres lustros que la Iglesia también se queja amargamente de arrastrar una crisis vocacional, aunque eso es algo que podría estar perfectamente previsto por el más tonto de sus profetas, pues el ejercicio del sacerdocio según sus principios totalmente aceptados, incluye un mal endémico que de forma natural lo arrastrará a la tumba: la imposibilidad de procrear. Cualquier sociedad o grupo que no tenga la posibilidad  de procrear, está condenado inevitablemente a la muerte como sociedad o grupo. Es evidente que esto es lo que le ocurre al sacerdocio en particular y a la Iglesia como colectivo. Quizás llegue un momento en que solo exista el Papa como único sacerdote, que tendrá que repartirse por todo el orbe católico para impartir los sacramentos, aunque no le resultará dificil esta labor, dado el aspecto divino que adorna la figura papal, que le posibilitará estar en todas partes. Evidentemente el último sacerdote, por la fuerza, tiene que ser el Papa, como es el último el capitán en un barco que se hunde o el empresario en una empresa que se extingue.

Tiempos de exhuberancia de vocaciones

¿Tiene solución la crisis vocacional?. Por supuesto que sí, es un remedio tan sencillo como que a los sacerdotes se les permita procrear oficialmente y no solo «extraoficialmente». En ese momento, será fácil ver como el hijo del cura hereda de su padre la rectoría y parroquia de San Curruputufú Bendito. ¿O acaso no estamos hartos de ver como el hijo de tal o cual banquero o tal o cual empresario hereda su empresa?. Y que se sepa no se le exige formación al respecto, ni preparación, de casta le viene al galgo. Esta situación eliminará de cuajo la crisis vocacional. Es más, en la propia fundación del cristianismo tenemos un ejemplo muy claro: si Cristo es el hijo de Dios, ¿por qué el párroco no puede ser el hijo del Obispo o simplemente del párroco anterior?. Otro ejemplo más de que las vocaciones pasan de padres a hijos lo tenemos en el ámbito castrense,  militar. Aunque ahora que lo pienso.... Si castrense viene de castrar, ¿por qué los militares tienen hijos?... Estoy divagando... Al tema.

Pero el verdadero objeto del presente artículo es la crisis BOCACIONAL. Me explico. Se ha constatado un descenso importante en el número de fieles y adúlteros que practican el santo sacramento de la comunión, que como todos conocemos se realiza con la boca, de ahí que sea Bocacional, aunque el concilio Vaticano II permitió la comunión con la mano (otro misterio más de la iglesia). 

Bocación

¿Bocación también?

El caso es que ya hace unos cuantos años (más de cuarenta) que el pueblo dejó de comulgar con ruedas de molino, que hacían las digestiones excesivamente pesadas, y requerían un desembolso importante en complementos con sales digestivas, pero parece ser que ahora también han dejado de comulgar en la Iglesia. Y aunque con la llegada del papa Paco, por su cercanía al pueblo, plasmada incluso en su nombre pontifical, ha habido un pequeño repunte, este apenas se ha notado. Con ese descenso tan pronunciado de las bocaciones, ya se sabe que cuando el comercio y el bebercio descienden quien acaba pagando el pato o, en este caso la patena, son los currantes del sector, en este caso el sector de fabricación, suministro y reparto de hostias y obleas. Ante la magnitud del problema, la Iglesia ha propuesto la típica solución para estos casos: un ERE (Expediente de Regulación de Empleo) para los suministradores de hostias sin consagrar.

Ante esta situación, el sindicato mayoritario del sector, se debate entre proponer «UNA HUELGA JAPONESA DE LA HOSTIA» (literal) que más que japonesa parece de euskadi según su nombre, pero que su portavoz aclara como «suministrar hostias a diestro y siniestro, día y noche y sin parar hasta que las iglesias revienten» o bien, proponer otra alternativa que sería UNA HUELGA DE LA HOSTIA A SECAS según define el mismo portavoz, «que  deje sin suministro a las Iglesias». Aunque para ser a secas, como indica el portavoz, debería ser UNA HUELGA DE LA HOSTIA Y DEL COPÓN, para eliminar el vino de misa que es el que evita que las iglesias se queden secas. 

El mismo portavoz del sindicato recalcó que aparte de la amenaza del ERE, este no es el único problema del sector, mencionando el intrusismo como el principal. Según sus propias palabras, «cada vez más sectores de la sociedad se inmiscuyen en nuestros asuntos, el suministro de hostias». Según él, «hoy todo el mundo suministra y reparte hostias sin consagrar y con mas medios que nosotros: la policía, los antidisturbios, los antisistema, las bandas del este, los rumanos, la kale-borroca, el colectivo de gays y lesbianas, los huelguistas del metal, los del naval, etc. etc»., «hasta los yayos flautas reparten» indicó y también según sus palabras «existe un exceso de oferta frente a un solo receptor: el pueblo que comulga». Exigen, por tanto, también «que se haga una regulación del sector, otorgándoles a ellos la exclusividad del reparto y suministro de hostias como vienen haciendo desde tiempos inmemoriales, aunque -matizó- nunca hubo tiempos mejores que los de la dictadura franquista para el reparto y suministro de hostias y que la gente comulgara» «¡esos si que fueron buenos tiempos!» exclamó con añoranza.

Puestos en contacto con un portavoz de la Iglesia, nos ha revelado (como es su costumbre) que temen que si la huelga llega a producirse se levanten oleadas de KALE-BARROCA dentro de las iglesias de ese estilo arquitectónico, no temiendo ningún problema en las que son de estilo románico, custodiadas por fornidos centuriones romanos, o estilo gótico, las que tienen goteras que evitan que se queden secas

© FUNES 2014