Habitualmente caemos en el error de subestimar a nuestros antepasados y cuando vemos algún logro que consideramos demasiado sofisticado para su supuesta ignorancia, caemos en el error de considerar que son gilipoyas y empezamos a hacernos pajas mentales pensando en supuestos entes sobrenaturales que iluminaron a nuestos ancestros con tal o cual propósito. Lo cierto es que en el preciso instante en que busquemos esas explicaciones en el espacio interestelar, es el momento adecuado para considerar seriamente si los gilipoyas son nuestros ancestros o nosotros mismos por semejantes razonamientos.
Nuestros antepasados carecían de la tecnología, pero tenían el ingenio necesario. A saber: no conocían la fotografía, ni el photoshop, pero a cambio tenían más y mejores pintores de retratos que los que tenemos actualmente. En definitiva, a base de ingenio, sustituían la tecnología por esfuerzo. Me gustaría ver a algún cabeza hueca «accesorio de smartphone» actual, realizando un retrato de su hijo....
A continuación vamos a desmitificar varios inventos que, por considerar gilipoyas a nuestros antepasados, muchos tontolavas actuales atribuyen erróneamente a los extraterrestres, quizás influidos por escritores fantasiosos e imaginativos en exceso como Erich Von Daniken que poco menos que ve hombrecillos verdes tras cualquier logro del hombre antigüo.
EL VELCRO. Se le atribuye a los extraterrestres, pero su origen es mucho más mundano. A una gitana se le quedaron olvidados dos trozos de tela de un sujetador viejo marca BELCOR sobre la repisa del fogón de la cocina. Cuando las fue a retirar, transcurrido un año, la grasa desprendida al cocinar durante ese tiempo, se había adherido a los pelillos de la tela, de tal manera que formaba una costra pegajosa amarillenta que lo convertía en adhesivo. Así nació el VELCRO, como derivación de BELCOR pronuciado por un gitano.
EL TRANSISTOR. Dicen que el primer transistor se extrajo de la nave alienígena estrellada en Rosswell. ¡Paparruchas!. En realidad, lo inventó un pureta en 1950 para escuchar el carrusel deportivo. Estaba harto de cargar en el hombro por la calle la radio grande de casa, con el consiguiente riesgo de partirte los piños si se te enrrollaba el cable en los pies.
EL MICROCHIP. Al igual que el transistor, también se atribuye su origen al ovni estrellado en Rosswell, pero su origen es japonés. Todos sabemos que si sometemos un objeto a una elevada presión, el objeto se deforma, aplasta y reduce su tamaño. Pues eso es lo que ocurre con los ordenadores en japón: se les somete a la enorme presión demográfica que existe en este pais, y su tamaño se reduce una barbaridad. De hecho, aquellos ordenadores tamaño armario que usaban en la NASA en los 70, sometidos a la presión demográfica japonesa no superan hoy el tamaño de una moneda de céntimo de euro.
EL GRAFENO. El material más maleable que se conoce solo pudo ser inventado por una banda de malhechores. Se sospecha que fue una banda mafiosa siciliana, aunque la camorra napolitana también reivindica su autoría.
EL AVECREM. Como su nombre indica, su origen es romano, aunque se desconoce quien era el tal CREM.
LAS OPERACIONES EN COMA FLOTANTE tan importantes para el software de nuestros ordenadores surgieron cuando un ciudadano eslovaco que estaba en Suiza de intercambio cultural y tras haber ingerido una importantísima cantidad de alcohol, se lanzó al lago Constanza donde, según se supo después, entró en coma etílico. Todas las operaciones que se hicieron después para rescatarle fueron las primeras de la historia en coma flotante, concretamente etílico.
LA SOPA DE SOBRE. Su origen se pierde en la negra noche de los tiempos, pero es una costumbre muy arraigada en ciertos países con avanzados conocimientos de economía sumergida, que a los trabajadores a fin de mes se les entregue un sobre para la sopa, y a los que no son trabajadores más de uno. Toda esta costumbre fue perfeccionada por el PP en el 2012 cuando al sobre le agregó su membrete.
LA LECHE EN POLVO. Tan antigua como la humanidad, la leche y el polvo van siempre de la mano: en el povo hay leche, envasada o no. Si no lleva envase en el polvo, también la hay a los nueve meses, aunque con un envase más bonito.
LAS MICROONDAS. Se descubrieron después del microscopio, concretamente al someter al mismo las ondas normales.
EL JACUZZI o baño de «pedo libre». Lo inventó por casualidad un rumano con aerofagia que ostentaba el récord del mundo de ventosidades. Fue al tomar un baño de asiento, cuando empezó a expeler ventosidades sin parar y la bañera tomó el aspecto característico de un jacuzzi con millares de burbujitas. Pero lo cierto es que estos primeros jacuzzis de «tracción humana» eran demasiado olorosos. Sin embargo, a pesar de este pequeño inconveniente, pronto se puso de moda, convirtiéndose en todo un signo de éxito social. Tanto es así, que había una verdadera moda de invitar aerofágicos de «pedo fácil» a las bañeras de la más alta sociedad. Incluso se llegaban a publicar anuncios solicitando los servicios de tales personajes. Hubo casos de contratación indefinida de «pedantes», y se llegó a acuñar la frase de «ponga un pedante en su vida y una pinza.... en su nariz»
LOS CONDONES FOSFORITO. La genuina inventora de tal enjendro fue, ¡como no!, Ágata Ruin en la Braga. Como su nombre indica, lo que escondía tras las bragas era una auténtica ruina, con escombros, cascotes y casquetes por todas partes. Ante tamaño desastre, no le quedaba otra que celebrar sus «actos lúdicos y púbicos» a oscuras, con la luz apagada, para que a su «partner» no se le cayese «el ánimo» ante tanta destrucción. Que una cosa es ver unas ruinas «a posteriori» y otra muy distinta.... en el acto.... no solo la vista sufre. A oscuras, para localizar «el periscopio objetivo» es mejor que el instrumento esté metido en fundas fosforito, que se ven en la oscuridad.
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| Baños de «pedo libre» |
LA ROPA INTERIOR TÉRMICA. No pudo ser inventada por los extraterrestres porque no existe, es un falso mito, un timo, una milonga. Es simplemente un eufemismo para cobrarte más cara la ropa interior. Si no te lo crees, prueba a quedarte en gayumbos (o bragas) y camisetita interior, todo térmico, eso sí, en un día de invierno en un páramo de Curtis (que es donde se fabrica el frío, de ahí lo de Curtis, porque el frío te curte). Una vez «in situ» y de esa guisa, te darás cuenta que ni ropa interior térmica ni hostias consagradas o sin consagrar, de las que se reparten a puñetazos o patadas, ¿Donde está el supuesto calor proporcionado por estas prendas supuestamente «milagrosas»?
LOS TABLETS. Su origen se situa en 1960 cuando Borrás ideó el telesketch, primer tablet de la historia, que tenía muchas más ventajas que los actuales: no te rompías la cabeza con las aplicaciones que ponerle, y no te morías si se le acababa la batería.
EL MARISCO. Aunque alguna especie de marisco tiene cierto parecido con Alien, el octavo pasajero, el marisco no es un invento extraterrestre, es un invento del hambre, la desesperación y la necesidad, pues hay que estar bien provisto de estas tres para armarse del valor suficiente para ser el primer humano en echarle el diente a una cigala, centolla, nécora o percebe.
EL YOGUR DE BEBER. Lógicamente, tremenda chuminada, solo pudo ser inventado por un friki vago, pero desde luego muy terrenal. ¡Hay que joderse! ¡Lo que inventan algunos con tal de no dar palo! (o cucharada). Lo cierto es que si lo quieres beber.... ¡Bébete un vaso de leche de la nevera! Y si te parece muy dulce, ¡espera el tiempo suficiente para que se agríe!.
EL WONDERBRA Y LOS ALARGADORES DE PENES. Dado lo inhumano de ambos inventos para exaltar nuestros atributos sexuales, se pensó que eran instrumentos de tortura extraterrestre, Nada más lejos de la realidad, pues ningún testigo de encuentros alienígenas, ni hombre ni mujer, resalta la voluptuosidad o la paquetería de los supuestos alienígenas. Al contrario, todos resaltan su espiritualidad, su estancia en una «esfera superior» tan lejana a cuestiones tan prosaicas como el tamaño de sus atributos sexuales, vamos, que a los extraterrestres se la trae al pairo follar, de hecho, según cuentan, inseminan artificialmente a las mujeres, y ni siquiera eligen a las más cachondas, pues que yo sepa, a Elsa Pataky no la han abducido.
Una vez desmontados todos los inventos de los que «culpamos» a los extraterrestres, si existe algunas cosas que se le deben a ellos. A modo de ejemplo citaremos tres de las cosas que se deben a los extraterrestres:
1º) LOS VOTOS DEL PP, que no aparecen en las encuestas y luego aparecen en los escrutinios el día de la votación. Claramente es porque votan los extraterrestres.
2º) EL GUIÓN DE LA SERIE PERDIDOS, únicamente inteligible a cerebros «en otra órbita»
3º) LOS:FRIKIS DE TELECINCO: demasiada «iluminación» para que la capte el común de los mortales.
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