Sor Aya en su comparecencia |
En primer lugar, menciona tres vías de aplicación: la via oral, la tópica y la rectal. Ponemos nuestros guantes y mascarillas asépticos y pasamos a detallarlos a continuación:
a) Por vía oral (no te queda otra que tragártelos), los siguientes novedosos impuestos
1º) IMPUESTO SOBRE LA ENERGÍA.
Explica la novicia que "dado que España es un país deficitario y carente de fuentes de energía se gravará con impuestos su consumo irresponsable". Así afirma que "acciones cotidianas que derrochan energía a "tuti plen" como rascarse los huevos (literal), la barriga o la nariz serán penalizadas con una tasa a los sujetos pasivos rascadores" cuya cuantificación se determinará en base a una declaración de IRPF (Impuesto de las Rascadas de las Personas Físicas). Mediante el desarrollo del reglamento del mencionado impuesto, se determinarán los plazos y formas de presentación de la mencionada declaración. También mencionó que el ministerio de Hacienda prestará todo su cuerpo de inspectores "para controlar unas actividades en las que poseen una dilatada experiencia".
Post-pedal |
Simultáneamente, el SEPPLA (Sindicato de Españoles Puteados Por La Autoridad) ha manifestado, frente a lo que califican de "abuso en toda regla de menstruación", que la mencionada declaración de las rascadas de huevos, barriga o nariz, será pagada por los sujetos pasivos a quienes va dirigido, cuando les salga de los huevos, barriga o nariz respectivamente.
2º) SANCIONES POR DUPLICIDADES DE ADMINISTRACIÓN:
Menciona Sor Aya que se buscarán duplicidades en el funcionamiento del Estado para erradicarlas y así aumentar su efectividad. A título de ejemplo menciona que a partir de ya, a sus distinguidas señorías "les estará totalmente prohibido romperse la cabeza por un lado y trabajar duro por el otro, puesto que esas dos actividades ya las hace el pueblo", y como es bien sabido "toda duplicidad conlleva despilfarro", subrayó. "A todo aquel político que se pille rompiéndose la cabeza o trabajando duro le será impuesta una sanción ejemplar".
¿sancionable o no? |
b) Por vía tópica (el tópico: el pueblo es el que paga): las siguientes impuestos, tasas y contribuciones especiales
Por esta vía, se suministrarán las siguientes:
1º) IMPUESTOS POR LA CONTAMINACIÓN.
Según afirma la monja Sor Aya, "al ejecutivo le preocupan los problemas de sostenibilidad de sus sueldos" y de ahí que desarrollen un amplio catálogo de medidas penalizadoras en este campo.
Según afirma la monja Sor Aya, "al ejecutivo le preocupan los problemas de sostenibilidad de sus sueldos" y de ahí que desarrollen un amplio catálogo de medidas penalizadoras en este campo.
Así, cabe destacar la tasa por palabra hablada y volumen de decibelio cuyos sujetos pasivos serán aquellas personas que hablen y/o griten. Sobre este impuesto esperan recaudar auténticas burradas de dinero, dado el carácter español, tan dicharachero y "berrón". Preguntada a la religiosa como se va a controlar el asunto, dice que se implementará un complejo sistema de "escoitófonos" con transmisión 3G y wifi para poder hacer las pertinentes declaraciones por vía telemática y sin que se moleste al ciudadano.
señal disuasoria |
En este campo y playa, también se cobrará impuesto de vertidos incontrolados, como la famosa "polución nocturna" de los varones.
2º) IMPUESTO SOBRE EL PATRIMONIO.
Según Sor Aya, se harán varias modificaciones en el impuesto del patrimonio, para que "no solo pague más el que más tiene, sino que también lo haga el que más pueda llegar a tener en un futuro". Así, señaló la introducción de un gravamen especial para los "sueños de grandeza", cuyos sujetos pasivos deberán realizar una declaración no periódica de dicho impuesto. Mencionó como ejemplos de sueños de grandeza, los sueños eróticos con erección nocturna (sin vertidos) y los sueños de ser agraciado en la lotería.
3º) IMPUESTO DE CIRCULACION: desde ya, se gravará la circulación de la sangre.
4º) CANON ECOTASA DE APARATOS: desde ya, se aplicará también al aparato digestivo, reproductor, locomotor y respiratorio.
c) Por vía rectal (sin vaselina ni anestesia)
1º) IMPUESTO SOBRE DONACIONES: se incluirán como gravados, ciertos supuestos de donaciones que hasta ahora no tributaban. A partir de su publicación en el BOE quedarán sujetos, entre otros, al impuesto de sucesiones los siguientes: donación de semen, donación de órganos (excepto pianos de cola y pianolas), donación de médula, dar se de hostias, dar por culo, dar las gracias y dar selas de listo. La donación de sangre inicialmente incluida en este paquete de donaciones, ha sido recurrida por varios colectivos, por cuanto también puede ser objeto del ITP (Impuesto de Transfusiones Patrimoniales) por cuanto hoy en día, el único patrimonio que les queda a la gran mayoría de españoles no es nada más que su propia sangre.
Sobre estas nuevas donaciones, un portavoz del sindicato SEPPLA manifestó que el principal perjudicado será el propio gobierno como sujeto pasivo del hecho imponible de dar por culo a toda la ciudadanía.
4º) MULTAS
Se posibilita multar a los ciudadanos por nuevas infracciones. A modo de ejemplo Sor Aya recitó unas cuantas:
- Olor corporal: a tigre, problemas de halitosis, exceso de flujos, erecciones húmedas, sudor fuera del trabajo (según la religiosa, el sudor del que alguien disfruta, debe utilizarlo solo para arrimar el hombro en el trabajo para levantar el país y nunca con fines lúdicos o festivos)
- Deterioro de imagen: alopecia en todas sus versiones (prematura, matamoriana, etc.), falta de piezas dentales, fealdad recalcitrante, patillas demasiado largas, narices prominentes, vestiduras horteras, etc. Falta por definir los criterios objetivos para sancionar por estas infracciones, pero llegado el caso, algunos famosillos, políticos, ministros e incluso miembros de la realeza verán muy comprometidas sus fortunas.
- Apropiación indebida de bienes de dominio público: llevare para casa arena de la playa pegada al cuerpo o caca de perro pegada en la suela de los zapatos.
Evidentemente, el gobierno pondrá a disposición de los afectados una tarifa plana mensual para evitar ser sancionados por estos y otros motivos.
Analizando todas estas medidas, hay que reconocerle al gobierno, que escasean bastante las medidas para salir de la crisis, pero, por el contrario, abundan y mucho las soluciones para exprimir al sufrido ciudadano.
- Olor corporal: a tigre, problemas de halitosis, exceso de flujos, erecciones húmedas, sudor fuera del trabajo (según la religiosa, el sudor del que alguien disfruta, debe utilizarlo solo para arrimar el hombro en el trabajo para levantar el país y nunca con fines lúdicos o festivos)
- Deterioro de imagen: alopecia en todas sus versiones (prematura, matamoriana, etc.), falta de piezas dentales, fealdad recalcitrante, patillas demasiado largas, narices prominentes, vestiduras horteras, etc. Falta por definir los criterios objetivos para sancionar por estas infracciones, pero llegado el caso, algunos famosillos, políticos, ministros e incluso miembros de la realeza verán muy comprometidas sus fortunas.
- Apropiación indebida de bienes de dominio público: llevare para casa arena de la playa pegada al cuerpo o caca de perro pegada en la suela de los zapatos.
Evidentemente, el gobierno pondrá a disposición de los afectados una tarifa plana mensual para evitar ser sancionados por estos y otros motivos.
Analizando todas estas medidas, hay que reconocerle al gobierno, que escasean bastante las medidas para salir de la crisis, pero, por el contrario, abundan y mucho las soluciones para exprimir al sufrido ciudadano.
© FUNES 2012
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