EL APIJOTAMIENTO DEL LENGUAJE

Es evidente que en los últimos años se ha producido un "amaneramiento" de la sociedad española que se ve perfectamente reflejado en la forma de hablar que se ha ido adquiriendo poco a poco y que ahora mismo el que más y el que menos, incluso de manera inconsciente, practica esa forma de hablar.

¿El motivo?. Probablemente el afán de notoriedad y falta de humildad crecientes en la sociedad que nos toca vivir. ¿Por qué?. Quizás nuestros progenitores, en su mayoría provenientes del mundo rurarl, en su incorrecta (para mí) conciencia de inferioridad con respecto al mundo "urbanita" que los rodeaba, nos han educado en valores extraños y de ahí la evolución de nuestro lenguaje. 

También con la apertura de la sociedad española a Europa y por ende al mundo, la irrupción del inglés como necesidad de comunicación hace que los términos de este idioma para designar nuevas modas o tendencias sean adoptados con rapidez y casi repitiendo como loros sin pararse a pensar si existe en el idioma de Cervantes algún término que pueda ser utilizado en cada caso, solo con el único afán de que el que lo pronuncia quede ante la concurrencia como más "erudito" o da más notoriedad a su alocución.

Veamos algunos ejemplos:

Antes, cuando algo era novedoso, utilizábamos el término MODERNO, ahora se utiliza sin pensar siquiera lo que significan, los términos ingleses COOL, FASHION, IN, etc. etc.  Un ejemplo: ¡ Que guapa va Fulanita !, siempre va a la última, tiene un vestuario muy FASHION, ¡ella siempre tan COOL!. 

Con respecto a la ropa, se habla sin rubor de VESTIR DE SPORT, cuando se quiere decir vestir INFORMAL, o lo que es peor, VESTIR CASUAL. Yo, ingenuo de mi,  cuando oigo que alguien viste de SPORT pienso en que va con prendas deportivas: zapatillas, camiseta, chándal, etc. Y cuando oigo que Fulano VISTE CASUAL, digo que sería digno de ver, porque irá vestido con lo primero que pilló, quizás unas bragas en la cabeza y un jersey haciendo las veces de pantalón. Eso si, quizás presto más atención a quien me lo dice por  la notoriedad que se da  al contarlo. En fin....

En cuanto a los automóviles, en nuestra época, se hablaba de UTILITARIO, RANCHERA, TODOTERRENO y FURGÓN O FURGONETA. Ahora esos son, URBANOS, MONOVOLÚMENES , TODOCAMINOS(4x4) y COMBIS O PICK-UPS respectivamente. Es exactamente lo mismo, pero parece que si lo dices así, eres una persona mucho más culta y erudita.¡Ah! por cierto, antes cada uno de estos era un TIPO de coche, ahora es un SEGMENTO del mercado.  Y no hablemos del que coge su BIKE, vamos, su moto de toda la vida. 

Un TELEVISOR PLANO de toda la vida (bueno desde que existen) ahora se le dice un PLASMA o más enigmático si cabe, un LCD. 

Si hablamos de móviles, ya ni te cuento, SMARTPHONE, IPAD, PDA, etc. etc, todo menos lo que es un TELÉFONO MÓVIL o PORTÁTIL.

Recuerdo perfectamente que cuando te ponías ropa deportiva: camiseta, chándal, etc, quizás ibas a correr o como mucho a echar unas carreras. Ahora vas a hacer FOOTING o JOGGING. En este caso, tengo que estar de acuerdo en que no es lo mismo aunque lo parezca. Correr, se corre a pelo, sin accesorios y el FOOTING o JOGGING requiere de toda una serie de parafernalia o accesorios necesarios e imprescindibles para hacer ese FOOTING o JOGGING acorde a su nombre: podómetros para calcular la distancia acorde a nuestro indice de masa corporal, MP3 para relajarse al correr , móvil con whatsapp para avisar a los servicios sanitarios si te rozas contra una zarza, muñequeras para que el proletario sudor no te manche las manos, cinta para el pelo para evitar las molestas y proletarias gotas de sudor en los ojos, sudadera de marca con colores claros para que se vea bien que has sudado (este no es proletario, este es el peddigrí del que hace JOGGING), zapatillas deportivas de marca y a poder ser lo más escandalosas y caras posibles, etc. Lo que está claro es que cuando vas a hacer FOOTING o JOGGING lo de menos es correr, lo importante es que parezcas el MADELMAN que hace JOGGING. (no tengo ni idea de como se llama)

Y otro apartado importante, que nos da a entender como hemos cambiado y que seguir hablando como antes hace de menos al que tiene ese discurso, está en como llamamos a los colores. 

Antes, de toda la vida, el COLOR CARNE era el COLOR CARNE, ahora no, ahora es el COLOR VISÓN. Tu entras en una mercería y pides unas bragas de color CARNE y el/la empleado/a te mira con cara de ver un fantasma y te afirma rotundamente: ¡ES COLOR VISÓN!. Me ha entendido pero parece como si yo hubiera blasfemado en su presencia. 

En cuanto al color LILA de toda la vida, el PÚRPURA, ahora se llama COLOR BERENJENA. Queda mas COOL entrar en una tienda y pedir una camiseta color berenjena que no una camiseta PURPURA o LILA. ¡También le podrían haber llamado COLOR REMOLACHA o color SANGRE VENOSA!.

Luego está el color SALMÓN que bien podría ser el color ROSA de toda la vida, más o menos pálido, pero como que es más FASHION pedir que te pinten la habitación de color SALMÓN que de color ROSA pálido. 

El Color PISTACHO, si, el verde marujita o fluorescente de toda la vida, es mejor decir que tu coche es color PISTACHO que verde marujita, chillón o fluorescente. El nombre moderno (PISTACHO) es COOL y el clásico se convierte en peyorativo. 

Y lo más curioso del caso, es que el color NARANJA chillón, al que toda la vida hemos llamado BUTANO, ha desaparecido del catálogo de colores, muy poca gente lo asocia ya a la clásica bombona de gas y son muchos los que dan mil rodeos para referirse a el: NARANJA FUERTE, NARANJA CHILLÓN, ¡Coño! ¡es color BUTANO!. Quizás por los aires de grandeza que nos damos hoy en día, la profesión de BUTANERO  a la que se asocia este color haya caído en el saco de las despreciables, llegando hasta tal punto que ignoramos la referencia al color butano. 

El color BURDEOS, el CLARETE de toda la vida, es preferible referenciarlo al vino de nivel, al vino francés de la región de la AQUITANIA francesa. ¡Que queréis que os diga!, es mas nivel hablar de un vino francés que a un vino corriente y quasi cutre como el CLARETE de mesa.

Luego también el clásico color CAFE CON LECHE, ha dejado de existir en el catálogo mental de colores de la población, ahora es el OCRE PASTEL (Ya me diréis que tiene que ver un pastel con el café aparte lo evidente). 

Pero ahí hemos pinchado en hueso: los tonos PASTEL (se llaman tonos y no colores, ¡flipa!). Los clásicos y de toda la vida colores pálidos, ahora se llaman PASTEL, ¡tócate los huevos!, como si fuesen dulces que te vas a comer. Yo en esto reconozco que soy negado, que no se distinguir un tono pastel de un tono pálido. Desisto.

En fin, como podéis observar en todo este artículo, nos hemos vuelto un poco sibaritas, y el lenguaje es una muestra muy clara de como funciona nuestra mente, siempre aspirando a eliminar lo que consideramos despreciable y sustituirlo por lo que se considera de más nivel. ¡Y todo para que se nos considere más eruditos según nuestra forma de hablar!. Aunque al final, aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

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