NUEVOS IMPUESTOS Y SANCIONES

Sor Aya en su comparecencia

Después del último complejo de ministros del partidoim popular (PP), la novicia de clausura Sor Aya Santamaría ha comparecido con Dolores Post-Pedal, por la resaca, para indicar las líneas eróticas que el gobierno está pergeñando (¡¡¡que asco !!!) para aplicar de inmediato en la maltrecha economía española.

En primer lugar, menciona tres vías de aplicación: la via oral, la tópica y la rectal. Ponemos nuestros guantes y mascarillas asépticos y pasamos a detallarlos a continuación:

a) Por vía oral (no te queda otra que tragártelos), los siguientes novedosos impuestos

1º) IMPUESTO SOBRE LA ENERGÍA.

Post-pedal

Explica la novicia que "dado que España es un país deficitario y carente de fuentes de energía se gravará con impuestos su consumo irresponsable". Así afirma que "acciones cotidianas que derrochan energía a "tuti plen" como rascarse los huevos (literal), la barriga o la nariz serán penalizadas con una tasa a los sujetos pasivos rascadores" cuya cuantificación se determinará en base a una declaración de IRPF (Impuesto de las Rascadas de las Personas Físicas). Mediante el desarrollo del reglamento del mencionado impuesto, se determinarán los plazos y formas de presentación de la mencionada declaración. También mencionó que el ministerio de Hacienda prestará todo su cuerpo de inspectores "para controlar unas actividades en las que poseen una dilatada experiencia".

Simultáneamente, el SEPPLA (Sindicato de Españoles Puteados Por La Autoridad) ha manifestado, frente a lo que califican de "abuso en toda regla de menstruación", que la mencionada declaración de las rascadas de huevos, barriga o nariz, será pagada por los sujetos pasivos a quienes va dirigido, cuando les salga de los huevos, barriga o nariz respectivamente.

2º) SANCIONES POR DUPLICIDADES DE ADMINISTRACIÓN:

¿sancionable o no?

Menciona Sor Aya que se buscarán duplicidades en el funcionamiento del Estado  para erradicarlas y así aumentar su efectividad. A título de ejemplo menciona que a partir de ya, a sus distinguidas señorías "les estará totalmente prohibido romperse la cabeza por un lado y trabajar duro por el otro, puesto que esas dos actividades ya las hace el pueblo", y como es bien sabido "toda duplicidad conlleva despilfarro", subrayó. "A todo aquel político que se pille rompiéndose la cabeza o trabajando duro le será impuesta una sanción ejemplar". 

b) Por vía tópica (el tópico: el pueblo es el que paga): las siguientes impuestos, tasas y contribuciones especiales

Por esta vía, se suministrarán las siguientes:

1º) IMPUESTOS POR LA CONTAMINACIÓN.

Según afirma la monja Sor Aya, "al ejecutivo le preocupan los problemas de sostenibilidad de sus sueldos" y de ahí que desarrollen un amplio catálogo de medidas penalizadoras en este campo. 

¿pagará por lo que habla?

Así, cabe destacar la tasa por palabra hablada y volumen de decibelio cuyos sujetos pasivos serán  aquellas personas que hablen y/o griten. Sobre este impuesto esperan recaudar auténticas burradas de dinero, dado el carácter español, tan dicharachero y "berrón". Preguntada a la religiosa como se va a controlar el asunto, dice que se implementará un complejo sistema de "escoitófonos" con transmisión 3G y wifi para poder hacer las pertinentes declaraciones por vía telemática y sin que se moleste al ciudadano.

señal disuasoria

En cuanto a la contaminación por emisión de gases tóxicos, se obligará a cada ciudadano a establecer un riguroso control de las ventosidades expelidas, obligándoseles a realizar declaraciones-liquidaciones trimestrales con cantidades por mol y con saldos a compensar en periodos posteriores.

En este campo y playa, también se cobrará impuesto de vertidos incontrolados, como la famosa "polución nocturna" de los varones.

2º) IMPUESTO SOBRE EL PATRIMONIO.

Según Sor Aya, se harán varias modificaciones en el impuesto del patrimonio, para que "no solo pague más el que más tiene, sino que también lo haga el que más pueda llegar a tener en un futuro". Así, señaló la introducción de un gravamen especial para los "sueños de grandeza", cuyos sujetos pasivos deberán realizar una declaración no periódica de dicho impuesto. Mencionó como ejemplos de sueños de grandeza, los sueños eróticos con erección nocturna (sin vertidos) y los sueños de  ser agraciado en la lotería.


3º) IMPUESTO DE CIRCULACION: desde ya, se gravará la circulación de la sangre.

4º) CANON ECOTASA DE APARATOS: desde ya, se aplicará también al aparato digestivo, reproductor, locomotor y respiratorio.


c) Por vía rectal (sin vaselina ni anestesia)

1º) IMPUESTO SOBRE DONACIONES: se incluirán como gravados, ciertos supuestos de donaciones que hasta ahora no tributaban. A partir de su publicación en el BOE quedarán sujetos, entre otros, al impuesto de sucesiones los siguientes: donación de semen, donación de órganos (excepto pianos de cola y pianolas), donación de médula, dar se de hostias, dar por culo, dar las gracias y dar selas de listo. La donación de sangre inicialmente incluida en este paquete de donaciones, ha sido recurrida por varios colectivos, por cuanto también puede ser objeto del ITP (Impuesto de Transfusiones Patrimoniales) por cuanto hoy en día, el único patrimonio que les queda a la gran mayoría de españoles no es nada más que su propia sangre.

Sobre estas nuevas donaciones, un portavoz del sindicato SEPPLA manifestó que el principal perjudicado será el propio gobierno como sujeto pasivo del hecho imponible de dar por culo a toda la ciudadanía.

4º) MULTAS

Se posibilita multar a los ciudadanos por nuevas infracciones. A modo de ejemplo Sor Aya recitó unas cuantas:

- Olor corporal: a tigre, problemas de halitosis, exceso de flujos, erecciones húmedas, sudor fuera del trabajo (según la religiosa, el sudor del que alguien disfruta, debe utilizarlo solo para arrimar el hombro en el trabajo para levantar el país y nunca con fines lúdicos o festivos)

- Deterioro de imagen: alopecia en todas sus versiones (prematura, matamoriana, etc.), falta de piezas dentales, fealdad recalcitrante, patillas demasiado largas,  narices prominentes, vestiduras horteras, etc. Falta por definir los criterios objetivos para sancionar por estas infracciones, pero llegado el caso, algunos  famosillos, políticos, ministros e incluso miembros de la realeza verán muy comprometidas sus fortunas.

- Apropiación indebida de bienes de dominio público: llevare para casa arena de la playa pegada al cuerpo o caca de perro pegada en la suela de los zapatos.

Evidentemente, el gobierno pondrá a disposición de los afectados una tarifa plana mensual para evitar ser sancionados por estos y otros motivos.

Analizando todas estas medidas, hay que reconocerle al gobierno, que escasean bastante las medidas para salir de la crisis, pero, por el contrario, abundan y mucho las soluciones para exprimir al sufrido ciudadano.

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EL ENIGMA DE DESPEÑAPERROS

IKE PASA JIMENEZ. El pueblo de Despeñaperros en la garganta profunda por donde anda Lucía Sierra Morena, todavía no ha podido olvidar su pasado lúgubre y salvaje cuando ya tiene que tratar de sobreponerse a una nueva maldición que circula bajo los efectos del alcohol y nocturnidad por sus estrechas callejuelas.

De todos es bien conocido ese pasado oscuro y tétrico de este pueblo, que debe su nombre a la extraña costumbre ritual que los lugareños (de Lugo) adquirieron con los perros machos de la zona. Todavía a algunos se le eriza el prepucio recordando como en las noches de luna se producía un extraño éxodo de millones de habitantes del pueblo, poseídos por una fuerza ancestral y descomunal, caminando hacia la cumbre del pico próximo, cada uno con al menos un macho canino (perro) bajo el brazo, para tirarlos hacia el río desde 3.000 metros de altitud. Todavía quedan manchas de sangre canina en los peñascos (ver foto). Este fenómeno produjo la extinción de dichos animales de compañía en el pueblo, quedando solo como compañía las hembras (de dos y cuatro patas) y las profesionales de la rama (rameras). Y es que el cuartel más próximo estaba en Sevilla, y dentro, la compañía más cercana. Ni que decir tiene, que este ritual extraño, es el que da nombre al pueblo.

Una de las últimas perras desaparecidas
foto tomada durante su última época de celo

Pues esas hembras son las que están protagonizando hoy en día, en la actualidad, en la era digital, en pleno siglo de las telecomunicaciones, un nuevo y trágico episodio piloto misterioso. Desde hace seis meses, están desapareciendo también las perras. Nadie sabe como, nadie sabe cuando, nadie sabe donde (quizás Lobatón) solo saben que al caer la noche, muchos se despiden de sus perras, de las de cuatro patas, temiendo lo peor durante esa noche. 

La gente está callada, no se hacen comentarios en el bar, se emborrachan en silencio, en las timbas hay miradas esquivas, se drogan callados, esnifan pesadumbrosos, montan orgías con caras largas. Nadie se fía de nadie. Tu compañero/a de orgía puede ser el culpable. Todo es dolor y miedo. Y esta gente es alegre por naturaleza: celebraron hace tres años el primer campeonato del mundo de Chirigotas en los sermones de Misa. Ganó el párroco: Donmingo Bueno Bueno. Segundo quedó el conde Morr: Chiquito de la Calzada.

Un afectado por la alopecia y muchas otras cosas, sospechosamente parecido a los retratos robot del chupacabras (ver foto) nos ha declarado con mucho dolor: "¡¡¡ me desaparece la perra, la Katiuska, la de cuatro patas, pero la otra, la de dos, a esa que yo les doy gustoso, no me la llevarán, no, no creo que puedan!!!". Muy afectado se marcha y nos pide que no saquemos fotos, que no quiere ser identificado.

El afectado de alopecia

Dado este mutismo, nos ha costado un riñón, (el otro queda para donaciones) averiguar que a día de hoy, que se sepa, quedan tres perras en el pueblo: la maestra, la alcaldesa y la farmacéutica. Curiosamente todas son de dos patas. De las de cuatro, ni rastro... Dicen que estas quedan porque no hay bicho viviente que las aguante....

Se hacen pajas mentales, orgías bucaneras, cábalas mesopotámicas y suposiciones surtidas para buscar una explicación. Algunos dicen que todo empezó cuando trajeron aquello. Que ya se sabía que traería mal fario. Nadie quiere pronunciar su nombre. Pedimos que al menos nos lo enseñen. Se asustan, se escapan despavoridos....

Un exhibicionista en gabardina nos la enseña.... es increible!!!!, es.... joder !!!! alucinante !!!!.... cuanta burremia queda en este país!!!!.... en la taberna.... a la derecha del mostrador !!!! junto al expositor de las cintas de Camela...

LA TRAGAPERRAS !!!!
Pasar el mouse arrastrando en la línea anterior a esta para ver la solución al enigma de DESPEÑAPERROS.

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PENESONIC

ABDUCIÓNS EN MASA

Estase a producir nestes últimos días un fenómeno extrano pero que curiosamente sempre se produce en Galicia cando se acercan as ereccións de calquer tipo. Hai milleiros de millóns de testemuñas que indican que esto é un fenómeno certo e real como a vida mesma.

O caso tipo é unha parella de septuaxenarios (como mínimo) que viven illados, con moitos achaques, nunha aldea remota. E o curioso do caso e que moitos deles contan estes episodios ata duas ou tres veces no mesmo mes.

Os nosos protagonistas, Delmiro e Balbina residen na parroquia de San Bieito da Vexiga Podre (mexan por nos e decimos que chove) na bisbarra de pan, e un sábado, pasa sempre en sábado, (sábeno porque o día seguinte sempre van á misa) de súpeto, sen saber nin como nin como mon, atópanse nun cachivache espacial, parecido a un autobús, pero que non fai ruido ningún, con letras P e gaivotas pintadas por todos lados e amoreados con outras parellas da sua mesma quinta. Cando se dan conta atópanse chegando a un gran recinto nunha gran vila a que nunca foran antes, e que xa tiñan descartado coñecer enfrascados na sua sinxela vida de xubilados do campo.

De repente entran todos xuntos nunha estancia grande, con tanta luz que case cega, e oen unha voz a ritmo de gaita sintetizada:

"Xuntos pra gañala vida, dia a dia, 

Hoxe e mañán tamén 

Xuntos e que sintan todos que si van xuntiños

Temos mais camiños para facelos ben

Xuntos non habrá quen poda miña nai querida

Xa o sabemos ben.

Xuntos, mais fortes, mais craros, xuntos mais ben

Xuntos nos trunfos e xuntos nos fallos tamén"

Delmiro pensa "ostias, estos marcianos teñennos ben estudiados, deben ter conexión satélite co Luar, ¡¡¡ ata saben que nos gustan as gaitas e Juan Pardo. Hai que ter tino, ¡¡¡ a ver que nos van facer!!!"

Entreganlle a cadanseu unha ou duas bandeiriñas con debuxos de gaivotas e letras P e o afoto dun marciano. Debe ser a bandeira do seu planeta.. ¡¡Que carallo nos quererán facer!!

De repente sae un marciano todo encorbatado que debe ser o xefe, e debe ser estudiado tamén porque ¡¡¡fala o galego da TVG, o de Gayoso!!!. E empeza a falar...  Ao principio fala despaciño: "non sei que carallo da coyuntura", "rehostias benditas de benestar", "merda de inflacción das pensións", "a carallada do défici púbico", Non o entende nin a nai que o botou... Conta algún chiste, a xente ri. Pouco a pouco vaise quentando e berra cada vez mais. A xente empeza tamén a berrar.. ¡¡¡ Se cadra temos que berrar nos tamén para que pense que somos dos seus !!! Ou eso ou vaite ti a saber o que nos fan!!!

Balbina e Delmiro berran con tódalas forzas e baten as mans coma se lles fose a vida. ¡¡ E que se cadra lles vai !! pensan.

O marciano tolo acaba de falar e agora falan outros chupatintas que deben ser os seus copilotos, as suas "zapatas", mecánicos, etc. Todos lle fan a pelota ao que falou primeiro. ¡¡¡ Ves como estes lle fan a pelota, non debe ser cousa boa levárllela contraria !!! dille Delmiro a Balbina. ¡¡¡ Fixemos ben berrar coma quen... !!!

Despois Balbina sinálalle a Delmiro como a xente empeza a desfilar, todos cara a mesma porta e con cara de risa. Faille un aceno coa cara como decindo ¿Que demos pasará alí?

"Igual dan a comunión, ¡¡¡eu que sei!!!" lle contesta Delmiro encolléndose de hombreiros. 

"¡¡¡Imos aló!!!" di Balbina que sempre foi moi botada para adiante.

- ¡¡¡Ostias, xa che decía eu que nos teñen ben estudiados estes marcianos!!! ¡¡¡Mira, ata nos poñen pulpo á feira para comer!!!. Pois eu non o penso comer, ¡¡¡ a saber que demos de clenbuterol lle botaron!!!. Seguro que nos queren adormecer para roubarnos o sangue. 

- Hai chachiño, pois eu teñoche fame, responde Balbina, eu vou probalo.

- Tache bon de carallo, o único que me fode é que non leva picante, comenta Balbina coa boca chea metendo un anaco de pan de broa.

- Por alí polo medio ven o marciano xefe, o que berrarba -sinala Balbina erguendo o brazo co palillo do pulpo na man- Delmiro, ¡¡¡ come e fai coma que che gusta, que ven cara a nos!!!. 

Delmiro para disimular colle un anaco de pulpo e meteo na boca, ¡¡¡malo será!!!, pensa.

O xefe marciano dállela man mentres alguén chimpa un "afoto"

Despois da pulpada, levannos de volta ao cachivache espacial que os trouxo... 

O seguinte que lembran é despertarense na sua cama.

- Xa che dixen que o pulpo tiña algo, durmin de carallo esta noite, e soñei con marcianos, indica Delmiro. Vou mirar se teño todo o sangue ou me roubaron algún.

- Deixate de lerias que hoxe hai que ir votar !!!

Cheganse a igresia que agora chaman "colexio" (malia que na parroquia non hai nengún neno) e alí, nun montón están os papeliños coas mesmas letras e debuxos dos marcianos que os levaron. Hai outros montonciños moito mais pequenos ao lado.

- ¡¡¡Pois o pulpo estábache ben bo!!!, di Balbina, o sea que colle un para ti e outro para min, e acabóuse.

- Calquera lle leva a contraria a Balbina...

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EXIN CAUDILLOS

Convierte la historia en tu juguete

MEDIDAS ANTI CRISIS EN LA IGLESIA

La crisis galopante que estamos viviendo sacude a todo el mundo: afecta también a instancias sobrenaturales y a las multinacionales más antiguas del mundo. Es el caso de la Iglesia católica. 

The Letrina Times ha recibido una filtración del grupo de angelitos y querubines que forman el SSP (Servicio Secreto Pontificio), uno de los mejores servicios secretos del mundo, por cuanto nadie los ve pero están en todas partes. En dicha filtración se manifiesta que uno de los motivos por los que se está juzgando al mayordomo de Penedicto XVI, Paolo Gabriele alias Paoletto, estriba en que trató de difundir informes internos sobre la crisis económica en el seno del Vaticano. Cuentan en esta filtración que pretendía publicarlos en el diario anti-clerical "Le masturbatore romano" y en el pro-masónico "Mi corro per la sera".

The Letrina Times ha tenido acceso a esos informes y ciertamente son sorprendentes.

El documento viene redactado por la Curia Apostólica para la Fé y la Economía (CAFE) y firmada por el Nuncio Vaticano para Asuntos Poco Claros y Chanchullos Varios, monseñor Chsss Domingo Amissasin Re chistar

En primer lugar, y ante la crisis económica, se descarta la posibilidad de venta de "intagibles" o "preferentes" como se había realizado en tiempos del papa Orencio III (25-X-1714 - 24-X-1713), con la venta de bulas e indulgencias plenarias a "tutti plen". Se alega en el documento, que "hoy por hoy, la gente no comulga con ruedas de molino" o que "ese cuento chino no cuela en la época de google o el aifón" (literal).

Tampoco ven con buenos ojos aumentar la financiación del contrabando de armas clásico de toda la vida en el Vaticano, porque "sería demasiado escandaloso y ya nos da lo suficiente para los pequeños vicios  (?) de la curia".

Es por ello, que la Iglesia manifiesta, siempre de modo interno, que se encuenrtra en una situación de crisis y analiza punto por punto todas las posiblidades de ahorro de cara a los próximos dos o tres ciclos ecuménicos (papales)

Los puntos más calientes del documento son:

1º) Expediente de Regulación de Empleo (E.R.E.) "para los obispos, curas y demás moscas catedralicias" (literal) (deanes, diáconos, arciprestes, coadjutores, presbíteros, vicarios y demás tropa).

Se pretende con esta medida, reducir el personal de "alta dirección" (así dice el documento, anque yo, ingenuo de mi, pensé que la alta dirección estaba más ARRIBA) que pulula por las catedrales y su entorno sin "dar palo al agua bendita" (literal) y "hacerles mover el trasero, que hay mucha obesidad" (literal) a impartir sacramentos a las parroquias donde los curas rurales hacen auténticas gimkanas y "tours" cada domingo para atender a la infinidad de feligreses que lo demanda. 

El resultado sería que todo ese personal "sobrante" sería "deslocalizado" de las catedrales a las parroquias rurales sin párroco. Eso sí, como cualquier trabajador sujeto a un E.R.E., cobrarían el subsidio de desempleo correspondiente con cargo al erario público.

También advierte el informe de que los que no acepten, se verán despedidos "con 20 días de icineración en el infierno".

2º) Alquiler del patrimoino de la Iglesia. Para obtener liquidez, se propone alquilar las iglesias, catedrales o basílicas singulares, siempre con fines que "no linden con el pecado o lindando con él,  no atenten contra los intereses de la iglesia" (literal)

El informe revela que hay una oferta suculenta en firme (no identifica a quien o quienes están detrás) para arrendar el "Valle de Los Caídos" como discoteca para el 20 de Noviembre próximo.

3º) Publicidad en "Lugares de fe y oración": mencionan que es una propuesta tan antigua como la propia Iglesia pero a la que "hasta ahora no teníamos porque ceder". En estos momentos de "estreñimiento" estrecheces, "no nos queda más remedio". 

En este caso, la publicidad será unificada y centralizada desde la plaza de San Pedro y mencionan que ya tienen sobre la mesa varias propuestas importantes para varios lugares:

PIKOLÍN, "símbolo del descanso" y OCASO pujan fuerte por convertirse en patrocinadores únicos y exclusivos de los camposantos de todo el orbe católico;  ARIEL tiene negociaciones muy avanzadas para ser el patrocinador exclusivo del simar, la sotana papal, aunque Bwin, también lo está intentando y Lejía Estrella tampoco se quiere quedar atrás. La gallega FEIRACO está a punto de firmar el contrato para el patrocinio del PAPAMOVIL.

4º) Publicidad en los ritos y actos religiosos: tampoco ven con malos ojos la obtención de ingresos vía publicidad en la celebración de los sacramentos y otros actos religiosos siempre "que no sean pecado y, aún siéndolo, no vayan en contra de los intereses eclesiásticos" (literal), y siempre centralizada desde Roma para tener una imagen más unificada.

En Roma ya manejan varias propuestas: Energizer quiere estar presente en los Bautizos, con carteles en las pilas bautismales y un slogan: "la pila de tu bautizo". Su rival será Duracell que pretende que el slogan sea "la pila dura, dura, dura...". Ambas se tendrán que enfrentar con una oferta muy importante realizada de modo conjunto por el operador de Tv británico, BBC, para el paquete de Bodas, Bautizos y Comuniones y que pretendería además, hacerse con los derechos de todos los vídeos-recodatorio de estos actos.

En cuanto a los entierros, en donde la publicidad no es muy rentable dado el ánimo de los asistentes, será para el que pierda la puja de los camposantos, es decir, el que pague menos entre PIKOLIN o la aseguradora OCASO.

En la eucaristía, las propuestas que barajan vienen de dos multinacionales españolas del ramo de la alimentación: PANRICO y VINOS DON SIMÓN, aunque a esta última probablemente se le otorgue la concesión por 10 años del vino de misa, puesto que parece que la postura interna de la curia vaticana con Penedicto XVI a la cabeza, era más radical en este sentido, pues pretendían utilizar vinagre para las misas, pero un asesor de imagen les hizo entender que lo de Hostias en vinagre daría mala imagen ya que era usado en la calle como interjección blasfemiante.

Incluso, continua el informe, analizando la eucaristía, se podría patrocinar secciones de la misma, con una voz en off que indique a través de la megafonía, la sección, el patrocinador y su slogan. A título de ejemplo, antes de las lecturas una voz en off podría decir: "LECTURAS, PATROCINADAS POR MULTIOPTICAS, Nº1 EN SERVICIOS ÓPTICOS". Este ejemplo es ilustrativo y además es una de las secciones que ya casi tienen cerrado su patrocinador precisamente con esa firma de lentes. Para las demás secciones no hay nada concretado todavía, pero ya hay firmas que se han postulado como candidatas: TELEPIZZA y su "el secreto está en la masa" para la comunión, Frikicinco y su "hay una carta para tí" se postulan para el acto de contricción (el yo pecador me confieso), Martini y su "Luck is an actitude" para la despedida (para ir a tomar el vermú) y la colecta patrocinada por HACIENDA y su famoso "somos todos".

Existe también una importante oferta del grupo audiovisual MierdaSet España, en concreto del canal frikicinco para realizar un reality dentro de un convento religioso de novicias, pero, aunque la oferta es suculenta, desde San Pedro parece que no están por la labor.

5º) Publicidad en las "Sagradas Formas". Parece que la multinacional alemana BATER, propietaria de la patente de la ASPIRINETA, es la que se va a llevar el gato al agua con la publicidad de su producto estrella. La hostia lucirá, en los distintos paises, el logotipo de las distintas formas de la ASPIRINETA: C, efervescente, con sabor a cazalla, de doble pauta, diesel o matricial. No se hará publicidad de la ASPIRINETA afordisíaca por motivos obvios. Toda una publicidad impactante: a toda hostia!!!

BATER, previo pago, se aseguraría así la franquicia por un periodo de 10 años.

6º) Medidas de ahorro en las parroquias. El informe da todo un decálogo pormenorizado de ahorro parroquial. Aquí les ofrecemos un extracto detallado:

a) Sustituir paulatinamente el incienso por cola SUPERGÉN clásica, con igual de profusión olorosa y quizás un pelín más "colocante" pero eso sí, más barata

b) Utilizar obleas recortables recomendada por el Vaticano (ver imagen) para proporcionar un elevado ahorro presupuestario. Con una sola de estas obleas comulgan 4 feligreses. El informe hace un detalle de todo el ahorro que se puede conseguir partiendo de 18.000.000 de comuniones cada domingo en todo el orbe católico y un coste por oblea de 0,10 €

c) Sotanas y casullas del oficiante reversibles, para ahorrar y con publicidad de empresas locales "alejadas del pecado" para obtener ingresos que sostengan los gastos parroquiales. Me imagino que se refieren a empresas tipo CITROEN, Coren, pREBETONG, ZARA etc. Lo de "alejadas del pecado" no lo entiendo ya que según nos enseñan en catequesis, el pecado está en todas partes...

d) Apuestas (para eso la iglesia es apostólica) on-line de cada parroquia. Según el informe, esto debería ser a nivel muy local, puesto que se podría apostar que feligrés que asiste a misa se sienta primero, cual es el que primero se arrodilla, quien da la paz primero, quien no se arrodilla en el alzamiento, si asisten más mujeres u hombres a misa, cuantos sombreros hay, la duración exacta de la ceremonia, etc. Las distintas apuestas y sus probabilidades deberían ser gestionadas por el párroco semanalmente a través de alguna web de apuestas on-line.

e) Reducir la hoja parroquial a "media hoja parroquial" con el consiguiente ahorro de tinta, papel y ganas para escribirla.

7º) La imagen de austeridad, que se quiere dar, no se quedará ahí, sino que se cambiarán varias partes de la liturgia para se consecuentes con ello. 

Así por ejemplo en la eucaristía, se evitará toda referencia a Cordero de Dios por ser una carne de precio elevado y, hoy en día asociada al lujo, y se cambiará por Pollo de Dios, más económico y asequible para todos los bolsillos y así se conseguiría dar una imagen próxima al pueblo. 

Tampoco el padrenuestro se librará de la imagen austera ya que en donde dice "danos hoy nuestro pan de cada día" se agregará "aunque sea reseso de ocho días".

Todas estas reflexiones e ideas económicas, ya se estan llevando a cabo con sigilo, en la sombra. Las cúpulas eclesiales de momento lo negarán todo, muy habitual en ellos, ya que fue su primer acto como iglesia: negar tres veces. Incluso tacharán de falsedad lo aquí publicado y no les costará mucho, tienen experiencia: llevan más de 2.000 años tergiversando lo que su inspirador les encomendó.

Nota: las imágenes que ilustran el artículo son simulaciones presentes en el informe filtrado desde el Servicio Secreto Pontificio.

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"The 2nd Law" - Muse

O noso especialista musical, Tomás Matao Costeuszapatosdeclaqué, preséntanos o novo disco de Muse que chegou á nosa redacción grazas á colaboración dunha web pirata da que non podemos facer publicidade por non ter aínda negociado coa Sociedade de Autores canto han pagar de canón. 

Ei, ei, eiiii, tí máis eu sabíamolo (pero non o queriamos crer...) aquí está o último disco da banda británica Muse "The 2nd law" que todo diosh tenta comparar con "Queen" e "David Bowie" nun alarde imposible de darlle algo de mérito e encaixalo dentro dos grandes "brit artists". Así que vou destripalo agora porque, seguramente, tras oilo máis veces seráme máis familiar e máis Muse na miña cabeza (cousa que agora non é) e non quero deixar pasar a oportunidade de plasmar as impresións que "sufrín" con esta primeira volta:

1.- "Supremacy" - Muse dando un paso adiante máis no seu fondo melódico (achegándose ás veces ao empalague do Delilah de Tom Jones, sobre todo ao principio, e até dando uns acordes ao James Bond e á pegañenta melodía do comercial de Martini) e usando e "abusando" do falsete de Bellamy.

2.- "Madness" - Moito trillei sobre este tema. Xa non vou dicir máis do que dixen deste tema...pegañento, pegañento, pegañento, aínda que lembre a George Michael, Prince, Queen... pero tras escoitar todo o disco seguramente non será o que máis disguste.

3.- "Panic Station" - Mimadriña!!! "Scissors sisters" misturados con "Duran Duran"?????? non, son Muse. Remítome ó que puxen no punto 2.

4.- "Prelude" -'Piano overture' para o tema oficial dos Xogos Olímpicos. Que se pode dicir del...maxestuoso como só Bellamy sabe facer as liñas de piano deixándose levar pola súa paixón polo cósmico e os misterios do universo encaixados na súa crencia na Teoría da Conspiración.

5.- "Survival" - Para os que non o escoitaron, difícil a estas alturas, un tema moi bó, operístico, cómico-dramático, misturando o cabaret coa opereta e con coros grandiosos (iso sí, ao estilo Queen, non chega á complexidade mínima requerida por unha opera de verdade). O final, moi previsible, cun grito en falsete rachado no último momento parece o final dunha peli de cabaret na que a "loca" protagonista deixa toda a súa alma na interpretación do seu número a pesares de saber que está mortalmente enferma e todo o mundo a deixou tirada.

6.- "Follow me" - Mimadriña 2!!! "Ultravox"???? non, son Muse. Como dicía, dan un paso máis no seu fondo melódico (que case se fai melódico de máis...) e a escala da liña de voz lembra demasiado ao "Viena" ou ao "Dancing with tears in my eyes" (pode que axudada polo fondo de sintetizador que lle meten a este tema).

7.- "Animals" - Moi boa base rítmica, o baixo volve a ocupar o lugar que lle corresponde, a batería combinando como debe e a guitarra comeza moi suave e adornista, a voz susurrante pero sen empalagar. Previsible pero intenso e adecuado cambio de ritmo final.

8.- "Explorers" - Penso que xa o berrei mil veces pero odio, odio, odio a Peter Pan!!! ah, non era iso... odio cando Bellamy se nos pon romanticón...mimadriña 3!!! tema para as nenas e para poñer na hora das lentas na disco (aínda se fai iso?). O estribillo: "Libérame, libérame, libérame de este mundo..." joé... que resultón á par de facilón. Será a B.S.O. da próxima peli tipo "Curpúsculo"?

9.- "Big freeze" - A estas alturas poderiamos pensar que nada, nada, sería o bastante para sorprendernos pero...o tema non está mal aínda que...os coros do baixista...medo me da que lin nalgures que o tío marcábase un tema cantando el. Sinceramente, o tema é moi mediocre para ser de Muse pero, claro, de noveno nesta lista...

10.- "Save me" - Mimadriña 4!!! "Tears for Fears"???? non, son Muse. Este é o tema que canta Chris, o baixista, nun alarde de sinceridade e interiorismo sen parangón o tío conta a súa dependencia á bebida...sen comentarios porque no fondo, moi no fondo, gústanme estes tíos e porque os adornos de guitarra final (moi ao estilo do mestre Steve Howe en GTR) salvan o tema.

11.- "Liquid State" -Segundo tema cantado por Chris...a que polo título adiviñades que tamén trata da súa (até agora) secreta adicción? Ben, algo cañeiro, moito cambio de ritmo, coros moi suaves pero atinados de fondo, unha liña de baixo potente e contundente pero nada que non fixeran "Helloween" fai anos e moito mellor... 

 

12. - "Unsustainable" - Este xa fora outro dos "singles filtrados" en formato vídeo no canal oficial de Muse (xunto con Survival e Madness). Fondos sintetizados resultóns, coros resultóns, voz dunha fulana que da as novas pola tele algo deformada para darlle un aire máis futurista e resultón, cortada por unha voz dun robot máis deformada e resultona e todo isto rasgado por uns intensos, rasgados e resultóns riffs de guitarra... non sei, se tomas catro Jack Danields e pechas aos colegas nun local, agarras un micro e repartes aleatoriamente instrumentos entre os demais... ah, e invitas a un par de chatis para que fagan a voz da reporteira, claro.

13. - "Isolated system" - faise como a segunda parte do anterior tema pero agora unha morea de reporteiros coas súas voces misturadas dan a sensación de espallar as malas novas de destrucción masiva, de fondo unha liña de piano que podería facer o meu adorado Trent Reznor con sete dedos atados ao lombo. Cando a cousa xa causa somnolencia, aparece unha base de percusión e fondos alternativos de synths para facer a cousa máis grandilocuente. Por suposto, o tema remata coa voz da reporteira dicíndonos que disto non nos libra nin diosh...será unha sinal?

 Aí é nada. Aínda que vos pareza que me pasei catro poboados apache e un par de fortes de Comansi...facédeme caso, non foi así. Penso que fun bó de máis...Haberá que escoitalo máis e logo diso, acostumarse ou deixalo apartado para non volver oílo nin por error. En todo caso este disco demostra que somos unhas almas cándidas e pensamos que por ser bós músicos han facer boa música...pois non tal, Muse demostran que están máis que apuntados ao fenómeno comercial, masivo, cool e todo o que poda ser odiado polos verdadeiros amantes á música. Iso si, para calquera que non teña nin idea de música ou que non mamara aos grandes clásicos do rock dos 70, 80 e 90, pode que este disco lles pareza orixinal, fresco e ata atrevido. Nada máis lonxe da verdade.

Restos de testículos de Neanderthal achados en Pedrafita do Cebreiro

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Ghalishial Xeoghrafi

Nº de Outubro/2.012

Espectacular nova a que chegou esta semana á nosa redacción. Un pastor acha o que poderían ser as primeiras probas apalpables de órganos sexuales dos nosos ancestros. Ata a zona desprazouse o noso becario, Xulián Testiña Barba, que recopilou toda a información en primicia para a nosa revista e que pasamos a detallar nesta reportaxe.

Os feitos aconteceron antes de que caera a tardiña, e dicir antes de que os lugareños despeñaran polo barranco á última muller en chegar, e no momento exacto no que o pastor, Xosé Inon Veño, gozaba duns intres de paz antes de retornar co seu rebaño para a casa tras un duro día de traballo no monte.

Segundo relata Xosé: "Non sei como puido pasar, non estaba facendo nada diferente ao habitual aínda que tampouco estaba facendo o de sempre. A constelación das Pleiades aínda non despuntara no firmamento celeste e notei que un par de ovellas comportábanse dun xeito estraño, experimentando pautas de comportamento non propias da súa especie aínda que tampouco desenrolaban os patróns propios dos felinos."

(*) Ata este punto o texto está transcrito polo noso becario porque Xosé mascaba tabaco á vez que mandaba un par de Ghuashas polo móbil e relataba o acontecido e non había quen se enterase de nada. Leamos agora o testimonio da nosa testemuña:

"Pois como che dicía rapaz, as chotas estaban como idem e non facían máis que xemer, lembrábanme á miña Conchi (en paz descanse) as noites que eu non chegaba de todo borracho á casa e a pillaba aínda desperta na cama e...de que estabamos a falar? ai si, as chotas. Pois estaban todas xuntas agochadas tralo outeiro onde botamos o lixo do taller de ferralla do Lino e pensei que algunha delas quedara atrapada no tambor dunha lavadora polos berros que estaban a dar. Tan pronto como fun capaz de subirme os pantalóns e deixar a revista que estaba a mirar, corrín coma un tolo para atoparme un espectáculo de pilicula!"

Avisamos que o que ven a continuación pode non ser axeitado para todo tipo de lectores..

"Tres das ovellas estaban tiradas panza arriba sobre a herba mentres masticaban algo grande e redondo. Parte daquela cousa saíalles pola comisura da boca, desfacéndose en pingueiras de líquido amarelo e pegañento. O resto do rebaño daba chimpos ao redor delas mentres loitaban por roubarlle aquela cousa da boca ás demais. Que quere que lle diga? Naquel momento pensei que as mordera un chupacabras e que estaban todas rabiosas con algo que lles pegara o bicho.”

Nese punto, segundo a versión do noso becario, o bo de Xosé baixou a cabeza nun xesto de tristura intensa e encolléndose sobre o peito, arrincou do seu interior un esgarro inmenso co que golpeou os restos da lavadora.

“Agora que che digo unha cousa, eh? A cara daquelas ovellas non era normal. Estaban todas como posesas!”

O noso compañeiro fíxonos chegar un documento gráfico no que se pode ver unha instantánea das ovellas que, dado o dramático e grotesco da escena, temos prohibido publicar polo Ministerio de Igualdade das Ovellas.

"Non sei como fun capaz de recuperar o control daquelas bestas. Recuei ata a árbore onde deixara a revista ponno e dándolle voltas como para machucar moscas, carguei contra o rebaño ouveando coma un lobo e batendo coas tías en pelotas contra toda ovella que me cruzaba polo camiño. Debín de montar moito follón porque non tardaron máis de dez minutos os do Seprona en aparecer e inmovilizarme a min e incautarme a revista das mozas."

Segundo puido confirmar o noso becario, membros do Seprona admitiron os feitos pero negaron terse apropiado de ningunha revista porno na que saíra Riahnna.

"Eu pensei que só viría o Lanrrover pero tamén chegaron unha morea de matraquillos e tractores. Alguén correu a voz de que había un rebaño de ovellas tolas e que non se podían deixar polo monte que matarían aos lobos salvaxes e asasinos que estaban en peligro de extensión ou algo así. Así que alí me ve a min, defendendo a miña revista ponno como podía e intentando que os meus viciños non mataran o rebaño.

A miña sorte foi que con todos eses aparvados viñeron tamén os da Garda Civil e aí traballa o fillo de Toñito que é moi científico e sempre lle gustou todo isto das prehistorias e os onis. Tan pronto o rapaz puxo o ollo naquela cousa grande e redonda dixo que de seguro era un collón dun home das cavernas e que como chegásemos a atopar o carallo que lle faltaba, faríamonos ricos e sairíamos na Te Uvre Ga. A todos nos encantou a idea de saír na tele e tampouco lle fixemos ascos á idea de ser ricos así que lle pegaron catro descargas eléctricas ás ovellas para calmalas e arrincáronlle aquela cousa dantre os dentes."

Para finalizar a entrevista, o noso becario preguntoulle a Xosé se pensaba que aquelo podería ser só parte dun testículo ou un escroto ao que o pastor respondeulle que “aquelo non estaba roto, só un pouco mordido” e que non entendía a orde da Garda Civil de manter pechadas no cuartelillo ás ovellas mentres estas non deixaran de cuspir espumaraxos verdes pola boca.

Todo isto é o que podemos ofrecerlles ata este momento. Manteremos a comunicación aberta con Xulián e faremos chegar calquera nova de interese que poida ter relación co descubrimento dos testículos prehistóricos.

Non se perdan o próximo número de Ghalishial Xeoghrafi onde o aventureiro David Aquenpotough arriscará a súa vida na visita a unha granxa de galiñas ananas.

O RAP DA Te Ubre Ga (TVG)

Hai un celtarra na teubregá
que escoitalo noxo da
cando o celta marca un gol
ó tipo quédase sin voz
se o marca o deportivo
parece un gol cativo
hai un celtarra na teubregá
a ver se o chimpan xa
se o soldo quere cobrar
que se faga imparcial
no naríz moito me da
que iso nunca vai pasar
polo tanto pido xa
que o larguen sen cobrar
hai un celtarra na teubregá
isto cheira xa moi mal
e por riba insinuará
que un equipo se venderá
e o dépor pagará.
hai un celtarra na teubregá
que se vaia a pasear.

© FUNES 2.011

LA LECTURA Y EL SEXO

En innumerables ocasiones hemos tenido acceso a encuestas, estudios e incluso experimentos que trataban de demostrar el comportamiento distinto de mujeres y hombres ante la lectura, un hobby muy importante en la formación de la persona. 

Desde aquí vamos a intentar desmontar o confirmar todos los mitos y creencias que conciernen a este asunto.

1º MITO: Las mujeres leen más

lectura post-coital

Totalmente fehaciente y constatado. Hay numerosos estudios que así lo demuestran. Pero yo voy más allá: las mujeres leen más, pero follan menos, entendido follar en su sentido más primitivo, cavernario, lúdico y festivo ya que ellas hacen el amor la mayoría de las veces, pero follan muy poco. De lo cual deduzco que leer y follar son  actividades contrapuestas, más concretamente se comportan en proporción inversa, es decir, el que más lee es el que menos folla y el que más folla es el que menos lee.

¿En que me baso?. Muy sencillo: si dispones de una hora al día para dedicar al ocio, si te pones a leer, quedará menos tiempo para follar. Esto nos lleva a pensar que los "fast eyaculators" o eyaculadores precoces, sean considerados machos evolucionados y adaptados a las nuevas realidades del sexo, en consecuencia con el poco tiempo del que diponemos para follar.

¡Ojo!, hacer el amor no entra en el tiempo de ocio, es parte de las obligaciones de la pareja.

Como consecuencia de que las mujeres leen más, aumentan las profesionales de la rama (rameras), los machos acuden al "hágalo usted mismo" (de ahí el éxito de Bricomanía entre los varones) y aumenta la venta de vaselina para "engrasar" las puertas del armario, aunque esto último no está demostrado empírólicamente.

2º MITO: Las mujeres comprenden mejor lo que leen

Lectura Ilustrada Monotemática

Falso. Los hombres dedican sus escasos minutos de lectura a la llamada lectura ilustrada monotemática y generalmente en el excusado. Dicha lectura consiste en mirar imágenes o ilustraciones de un único tema. El varón, animal práctico donde los haya (la ropa sucia donde caiga, que total ya va sola a la lavadora), se aplica el cuento aquel de que una imagen vale más que mil palabras (y si está en HD ya ni te cuento), por lo tanto mientras un hombre practica esa lectura ilustrada montemática, que va directa al objetivo (normalmente al pene) la mujer ha de preocuparse de entender lo que el autor del libro en cuestión está tratando de transmitirle. En resumen, el hombre comprende de inmediato su lectura ilustrada monotemática y la mujer necesita pensar y cavilar sobre lo que está leyendo.

¿Cual de las dos posturas es mejor?. Volviendo a la escasez de tiempo libre para dedicar al ocio, el hombre saca mucho más tiempo para follar (aunque no lo consiga) al comprender "ipso facto" lo que lee ilustradamente y además esa lectura le prepara para esa actividad. Lectura orientada a objetivos, la mentalidad práctica del macho puesta de manifiesto. El problema: lo que le cuesta al varón bajar la bandera una vez izada.

3º MITO: Como leen más, las mujeres tienen una imaginación más rica.

Discutible. Cuando un hombre pasa al lado de unha mujer imponente, se imagina 10¹⁰  cosas que hacer en caso de contar con el beneplácito de la mencionada dama. Lástima que muy pocas veces esa imaginación se transforma en algo tangible, quedándose en el retrete la mayoría de las veces. Lo mismo le ocurre cuando lee, normalmente, como ya hemos explicado, en el excusado.

La imaginación de ellas es menos previsible, pero casi siempre orientada a mundos etéreos lejanos a los placeres carnales, quizás como consecuencia de la lectura, quizás consecuencia de su gusto por hacer el amor y no follar.

4º MITO: Compatibilidad entre el sexo y la lectura.

Depende.

lectura anterior al acto

a) Antes: dificil en el macho, posible en la hembra. El macho necesita toda la concentración posible para mantener en vilo el asunto. La hembra, por el contrario no tendrá problema para leer, aunque, muy probablemente continúe leyendo durante y después del acto. Si la lectura es muy interesante quizás se atrofien sus ganas por lo que explicamos en el mito nº1

b) Durante: imposible en el macho, que no puede ver nada más que los atributos de la hembra y más que posible en la hembra, sobre todo en los casos de "fast eyaculators" en los que quizás la hembra no haya llegado a pasar de hoja durante el acto.

c) Después: el macho pretende leer el manual de instrucciones de su herramienta a ver si encuentra algún truco o subterfugio para que el soldado vuelva a levantar la bandera y la hembra continua con su lectura enriquecedora y su imaginación divagando.

5º MITO: Lo que leemos dice mucho de nosotros

Totalmente cierto. Veámoslo con ejemplos.

a) Vemos a una dama imponente leyéndose el último libro de Punset o Saramago en la playa tomando el sol. En base al estudio de estos mitos, lee mucho pues no deja de hacerlo ni en la playa, reflexiona mucho y le gusta leer temas profundos e inquietantes. Todo esto implica que no folla mucho, pero tampoco le interesa.

b) El mismo caso que el anterior, pero el que lee es un varón de mediana edad. Lee poco, no reflexiona nada y lo único que pretende es intentar atraer a cualquier hembra, la primera que caiga, porque no folla nada, está más solo que la una, y está harto de Bricomanía. Si el viejo truco del libro profundo no funciona, no le quedará más remedio que acudir a las profesionales de la rama. Lo de estar en la playa es por ver el género, que más de una ocasión y con ligues de discoteca oscura, ha tenido que inventarse una excusa para desaparecer y lamentar profundamente lo que se le pasaba por la cabeza.

© FUNES 2.012

ROBAGALICIA BANCO

TORTAS EN LA FIESTA DEL PAN

CARRAL (corresponsal). La pornostar Petra Brick (*) ha sido nombrada presidenta honoraria de la cofradía de panaderos de Carral por los méritos adquiridos en todos los bollos, amasadas y magreos en los que participó activamente con sus carnes en sus años de carrera erótica, además de su titulación Honoris Causa por la universidad de la vida.

Las primeras declaraciones que ha realizado a la prensa han levantado ami-polla ampollas entre la comunidad bollera de Carral. Dados los problemas que atraviesa el sector, ha insinuado que este año no se celebrará la tradicional exaltación del pan de Carral con una amenaza velada: "No está el horno para bollos" ha declarado.

Entre los problemas que ha señalado destacan, el alto precio y dificultades cada vez más grandes para conseguir la materia prima, la famosa "fariña" ya que "con Matalobos no caldeiro cada día é mais difisil", el creciente intrusismo del sector con la masiva y reciente llegada a Galicia de bolleras del este, la salvaje competencia en los mercados con los nuevos y revolucionarios panes: el que tiene cara y culo, el pan efervescente, el pan en polvo, el pan que se unta en la mermelada, el pan talón vaquero (lo hay con sabor a queso, por lo del talón), el clásico pan teón (que incluye fiambre), el pan nuestro de cada día (con cromos de los Papas)., etc.

Ante estas declaraciones, el concello de Carral ve peligrar su fuente principal de divisas, y ha emitido un comunicado en el que indica que "intentarán solucionar este problema lo antes posible" y ofrecen un diálogo-felación con Petra Brick para solucionarlo, pero también expresan que su "postura será dura" e insinúan que si no se llegá a un acuerdo: "la suya no les temblará" (literal) y celebrarán otra exaltación dejando caer subrepticiamente otras posibilidades: "A falta de pan buenas son tortas"

Ante la inminencia de la fiesta y la falta de consenso entre las dos partes, es posible que este año se celebre la I FIESTA DE LAS TORTAS DE CARRAL. 

Puestos de nuevo en contacto con Petra Brick para ponerla caliente al corriente de lo que han expresado desde el concello, la pornostar en un correctísimo gallego de Carral ha manifestado: "Non sei se vai haber tortas, o que si garantizo é que vai haber ostias" que es otro producto carralesio de enorme acepación en todas las iglesias de la comarca pues la gente se da de ostias por conseguir las de Carral.

Llegado este extremo, y momentáneamente por este año la famosa romería del pan de Carral, puede pasar a la historia como la I FIESTA DE LAS TORTAS Y LAS OSTIAS DE CARRAL.

También nos han comunicado, que ante esa posibilidad, la comisión anti-violencia de la Liga de Futbol Profesional ha declarado la fiesta de alto riesgo, lo cual supondrá la implementación (?) de un dispositivo de varias unidades policiales en la misma. Desde esta redacción no se entiende muy bien el motivo (?).

Les seguiremos informando, a través de nuestro corresponsal en Carral, Max Tevale

(*) El nombre real de Petra Brick es María de la Natividad García García. Su nombre artístico viene de la gran capacidad de almacenamiento de leche. También la apodaban "la camella blanca" por la doble joroba llena de leche.

© FUNES 2012

GRANJAS DE TRAGAPERRAS

Lorenzo Quete Boquete, al que sus amigos llaman Quetebis, tenía un problema físico y una adicción. 

El problema físico consistía en que su lóbulo auditivo externo izquierdo, es decir, su oreja izquierda, medía casi exactamente el doble que la derecha. Debido a esto, sus enemigos le llamaban Queteoís.

Era ludópata confeso, no de profesión, si por afición. En concreto sentía pasión por las tragaperras. El tamaño de su oreja, lejos de encerrarle en casa por complejo, agravaba su ludopatía, pues oía a distancia lejana los cantos de sirenas de las mencionadas máquinas, y en más de una ocasión manifestó que tales sonidos "le levantaban la bandera cual excitación sexual".

Quetebis por lo demás no era un hombre instruido, ni siquiera hizo "la mili" al parecer, por exceso de oreja. Parece ser que las "mentes pensantes" del ejército manifestaron que no quedaría bien en una formación.

Sacó la FP rama eléctrica (siempre pensé que las ramas eran de madera) y fue andando por la vida con su oreja y su ludopatía a cuestas.

Muchas veces intentó asistir a terapias de grupo para finalizar con su adicción, pero fracasó. Al principio buscaba organizaciones que impartiesen las terapias en lugares próximos a salas recreativas TIPO B (que también era su grupo sanguíneo) y otras veces su oreja le hacía cambiar de camino cuando se dirigía a la terapia.

La oreja, por si sola, como se ve, no le buscó mayores problemas, es más, gracias a ella, estuvo a punto de ser reclutado como agente espía para labores de "escuchas" telefónicas, pero justo cuando iba a ser contratado, los teléfonos pasaron de analógicos a digitales y la realidad era otra: se necesitaban nativos de lenguaje máquina o binario y no "escuchas".

Tras ser abandonado por su mujer, sus hijos, su casa, sus muebles y hasta su coche, y a punto de perderlo todo, pensó que tenía que dar un giro a su vida y así le surgió la idea...

Trabajó duro durante un año, jornadas maratonianas de más de 12 horas empalmando, entubando, haciendo cuadros y piruetas y todo el trabajo propio de su profesión de electricista. Al cabo de ese año acumuló unos pequeños ahorros que destinó a lo que él consideró su pasión y su cura: una máquina tragaperras nueva para su casa. Sería una de esas de frutitas. Se la compró, y la instaló en su casa al lado del televisor...

Así, según su mente simple, se aseguraba todos los premios para él y podría jugar indefinidamente.

Vivió una temporada tremendamente feliz, era espectacular verle saltar cuando le tocaba el premio, era apoteósico.

Pero, con el tiempo, le pilló el truco a la máquina. Ya no era tan divertido porque sabía exactamente cuando iba a caer el premio. Llamó al fabricante a ver si era posible trucar la máquina pero le dijeron que no, que era un modelo muy simple y muy antiguo...

Entonces, cavilando en su mente simple, llegó a la conclusión que los premios obtenidos (!!!) podría invertirlos en comprar más máquinas. Así sería más dificil sacar el premio porque no sería capaz de controlarlas todas.

El problema vino cuando comprobó que pese a los innumerables premios obtenidos, seguía sin blanca. Acudió a los bancos a pedir dinero y como se lo negaron acudió a la mafia rusa, que se lo prestó, advirtiéndole que si no pagaba él, pagaría su oreja. 

Con ese dinero montó la primera granja española de máquinas tragaperras. Sin embargo, después de montarla, los premios fueron escaseando, seguía jugando solo y ya tenía 20 tragaperras.

Llegaba el plazo del pago a los rusos y no tenía ni blanca, pensó en hablar con los chinos, pero descartó la idea, ya que no quería perder la otra oreja también. 

Volvió a cavilar y pensó que no le quedaba más remedio que usar la vieja trampa de la moneda perforada con un hilo para introucir y extraer. Esa idea era abominable, odiosa, pero el vencimiento de los rusos estaba al caer...

Así sacó los premios a todas las máquinas que quedaron vacías, pagó a los rusos y se volvió a quedar sin blanca... 

Solo le quedaba una moneda perforada y con hilo, con la que seguía jugando... No tardaría en caer el premio en alguna de las máquinas, se decía.

Se preguntaba que estaría haciendo mal... Ya no sacaba ningún premio... Enloqueció.

Esta es la historia de un emprendedor. Nunca pensó que las máquinas tienen llave. 

© FUNES 2.012

VERBO, CÓPULA Y ATRIBUTOS

Este artículo sirve para ilustrar lo "desorganizada" que se encuentra la enseñanza. Vaya por delante que siempre he estudiado en la enseñanza púbica, puesto que si lo hubiera hecho en la privada, por ejemplo en los jesuitas, nunca se me hubiera planteado el problema de la cópula.

También, y como atenuante sobre lo que os voy a contar, siempre he sido de ciencias, y la lengua solo la he usado para lo típico: pegar sellos, cañón de escupitajos, lambetear un helado y sí, también para lo que estáis malpensando... hablar más de la cuenta... ;-)

Yo empecé con mal pie: creí que la sintachis era la ciencia de escribir sin tachaduras, pero me equivoqué, resulta que es sintaxis y es sobre las funciones de las palabras. Como veréis luego, tiene su coña que sea con X y no con CH.

El embrollo viene ya de cuando eres pequeñito, y en clase de lengua, te explican que en la oración, si hay verbo, no puede haber cópula (importante: no confundir con el coche ese, el Ford Coppola). Con los años compruebas empíricamente que no es así, sino justo todo lo contrario, de ahí el engaño.

En fin, el punto de partida es ese, en la oración si hay verbo, no puede haber cópula. Y tú, inocente, vas y te lo crees. Entonces, como te hablan de oración, vas a misa y oyes aquello de "EL VERBO SE HIZO HOMBRE, SIN CÓPULA" y te casa perfectamente, vamos, encaja...

Meses más tarde todavía te encaja más porque te explican que el verbo siempre es predicativo, mientras que la cópula no puede serlo. Recuerdas lo que oíste en misa, y encaja a la perfección: "EL VERBO SE HIZO HOMBRE, SIN CÓPULA Y DE MAYOR FUE POR EL MUNDO PREDICANDO". Después de este argumento no tienes ninguna duda: EL VERBO Y LA COPULA SON DOS COSAS MUY DISTINTAS...

La cosa sigue encajando bien cuando te explican lo de los ATRIBUTOS, que son propios de la CÓPULA y no del VERBO. No sabes todavía lo que son los ATRIBUTOS pero enseguida te quedas con la copla: EL VERBO SIN CÓPULA PREDICA Y LA CÓPULA TIENE ATRIBUTOS.

La confusión empieza ya cuando vas en secundaria, y en biología te explican lo de los guisantes pornográficos de Mendel (XX, XY). Ahí empiezas a caer en la cuenta de lo que son los atributos (ahora empiezas a verle sentido a lo de sintaxis con X). Te quedas con que los atributos son los guisantes y las vainas. 

Y un buen día, ya cuando vas muy avanzado en secundaria, es cuando te das cuenta de que siempre te han engañado: no es cierto que la cópula tenga atributos, es más, los atributos son necesarios para que exista cópula, la cual transcurrido un plazo de entre 9 y 10 meses da lugar al verbo, que puede ser predicativo o no, eso ya se verá cuando sea mayor: si se mete en el seminario será predicativo y si no será un verbo normal, corriente y moliente.

Fue en esa época cuando le pregunté al profesor de lengua: ¿Puede haber cópula sin atributos? y me contestó: sería muy embarazoso... 

OTRA FALSEDAD !!! si no hay atributos no puede darse la situación embarazosa que yo al final, mira tu por donde, la he llevado a las matemáticas con LA ECUACIÓN DE LA SITUACIÓN EMBARAZOSA:

ECUACIÓN DE LA SITUACIÓN EMBARAZOSA: 

• ATRIBUTOS + CÓPULA = VERBO (PREDICATIVO O NO) 

donde ATRIBUTOS = GUISANTES + VAINAS

sustituyendo ATRIBUTOS POR SU VALOR, la ecuación quedará como sigue

• GUISANTES + VAINAS + CÓPULA = VERBO (PREDICATIVO O NO)

PERO CUIDADO

(GUISANTES) + VAINAS + CÓPULA = 0

La importancia de meter los guisantes entre paréntesis radica en que los atributos más la cópula son iguales a 0

Sin embargo cuando lo que va entre paréntesis es la VAINA, puede dar lugar a resultados imprecisos, pudiendo dar 0 o VERBO

GUISANTES + (VAINAS) + CÓPULA = 0 

o bien; 

GUISANTES + (VAINAS) + CÓPULA = VERBO

Y a esta conclusión, solo puedes llegar una vez que estudies las leyes de Mendel donde te dan la clave de los guisantes y las vainas como atributos. Como veis la estructura de la enseñanza engaña al principio y solo al final tienes una idea general de lo que es la sintaxis.

Hoy por hoy, me siento capacitado para escribir unas cuantas oraciones con cópula y verbo, con atributos y paréntesis... Ejemplos:

El polvo que echamos anoche fue muy placentero (CÓPULA SER)

Me parece que tengo ganas de follar (CÓPULA PARECER)

Estoy caliente, ¿follamos? (CÓPULA ESTAR)

Parece que van a ser gemelos (CÓPULA PARECER Y VERBO SER)

Me estoy poniendo un condón para evitar que te quedes embarazada (COPULA ESTAR CON PARÉNTESIS EN LOS GUISANTES)

Ya está puesto el DIU, ya podemos follar a pelo (COPULA ESTAR CON PARENTESIS EN LA VAINA)
Fue tremendo polvazo que resultaron trillizos (CÓPULA SER, VERBO RESULTAR)

© FUNES 2012