LA CENTRAL MALA-LECHERA ASTURIANA

LA MALA LECHE DE LOS ASTURIANOS

En muchas ocasiones, se utiliza la exaltación exacerbada de una cualidad o producto para tapar o esconder un defecto. Es el caso de la leche asturiana, cuya buena fama la precede en toda España quizás por esa imagen idílica y bucólica de las «vaques» bajo el «orbayo» en los verdes y húmedos prados de la cornisa cantábrica, cuna de den Pelayo y las Españas. 

Pero es todo una tapadera. La botella blanca inmaculada de la leche asturiana trata de tapar una realidad más chabacana y mundana: el agrio carácter de los asturianos, su mala leche, por lo menos de los más famosos.

Como gallego, no tengo nada en contra de los asturianos, más allá de copiarnos la gaita, los gaiteros, los hórreos o los trajes regionales, las vacas, los paisajes, el clima, la humedad, el verde, casi el idioma, etc. Pero cuando menos resulta curioso que esa dulzura que transmiten los anuncios de propaganda de su leche, contraste tanto con la acidez de su carácter. Veamos una lista de asturianos famosos y veremos como todos destacan por su «dulzura».

Melendi, alias «meriendas». Dulzura de altos vuelos, solo hay que recordar su famoso episodio que vivió barra bebió en un avión comercial durante un vuelo. Luego un paso por «La Voz» de frikicinco para lavar su imagen

Francisco Álvarez Cascos, por su amabilidad y cordialidad era llamado «el bulldog» del PP de Aznar, Hasta al propio Aznar le temblaba el bigote cuando «el buldog» comentaba algo dulcemente. Y eso que el ex-presidente tiene paralizado el labio superior donde reposaba sus bigotes. Ahora ya los bigotes en el PP los llevan otros, bueno..., los bigotes y los sobres también.

Fernando Alonso: o más bien debería llamarse FRenando Alonso, por sus numerosos últimos éxitos. La mala lengua de alguna de sus ex-novias cuenta (sería buena si en vez de contar, lamiera o lamiese) los cabreos y malos humores que se gasta el piloto cuando no gana, o sea, últimemente, siempre. Claro que hay que disculparlo, porque la culpa es del coche.... la misma disculpa de cualquier mal conductor. Y eso que el tuvo un Ferrari, que cuando lo conducía el le llamaban FRenari. Cuentan que alguna vez fue campeón del mundo. Muchos desconfían de esa antiquísima leyenda.

Luis Enrique: la chulería, prepotencia y malos modos desde el banquillo de fútbol. Estos dones suyos tan asturianos se manifiestan de pleno con comentarios cínicos y chulescos, sonrisillas burlonas y socarronas en las ruedas de prensa ante su enemigo natural: los periodistas, ese grupo de pirañas barra buitres que solo están pendientes de cuando hace una cagada, una excentricidad o prepotencia como dejar a Messi, Suárez y Neymar en el banquillo. El cree que es un genio, porque luego hace la genialidad de sacarlos a los tres a jugar y el equipo gana., Parece que el famoso codazo de Tasotti en USA 94 se lo dio un periodista.

Blanca Romero: mala actirz que parece un palo tieso interpretando. Solo le falta cerrar los ojos para recitar de memoria su papel, como un niño recitando una lección de memoria. Su carácter «agradable» de asturiana  sale cada vez que tiene que hacer un personaje de mujer tiesa, seca, estirada y borde. Ahí lo borda.... (nuncha mejor dicho) Véase 1ª temporada de Bajo Sospecha de Atresmedia.

Cristina del Valle: la mitad de «Amistades peligrosas», aquel grupo de porno pop light (para pijos) que fundó con Alberto Come Saña a finales de los 90. Lo estaban haciendo muy bien (Semen Up), hasta que se convirtieron en pareja en la vida real. Ahí la chiquilla tuvo que comer saña y saña, y comió tanta saña que al final salió su leche de asturiana y todo se fue al carajo. Que no digo que el no tuviera su parte de culpa, pero ella come saña y ya se sabe que quien come saña y saña..... En fin, el rosario de la aurora fue un juego de niños de como del valle come saña, tanta saña.

José Luis Garci. El director de cine es un asturiano atípico. Primero porque nace en Madrid, aunque el siempre se consideró asturiano pues sus padres eran originarios de la patria querida y luego porque hay que reconocer que es un tío raro de cojones (aunque nunca se los he visto ni tengo intención). Al parecer su carácter asturiano ya le ha jugado varias pasadas, y según cuentan las malas lenguas (las que cuentan y no lamen o chupan) no soporta que lo imiten, hasta tal punto que pilla unos rebotes que le llaman el muelle, (por lo que se rebota)

David Villa: un futbolista campeón del mundo y máximo goleador de la selección española que hasta cuando marcaba un gol se cabreaba. El cabreo era natural en el. Chillaba con sus compañeros, entrenadores, etc. Si por lograr lo que logró con la roja, se cabreaba tanto, ¿como tendrían que estar Butragueño, Amancio o Luis Suárez por no ganar nada? Hasta haciendo un anuncio se le veía cara de malas pulgas, y eso que supuestamente salía con su hijo en pantalla. 

José María García. ¡Ojo al dato!. creo que lo de Butanito se lo pusieron porque explotaba como las bombonas, Los cabreos que pillaba en directo «en el aire» en las emisiones de radio marcaron una época. Creo que el debería ser nombrado el padre de los indignados españoles y aunque el facha de Jiménez Losantos intenta seguir su escuela de berrinches, insultos y «soplapolleces» en antena no le llega a la altura ni de la suela de los zapatos, y eso que «butanito» era más bien pequeñito. Al carácter de «Feberico» (le patina la «ebre») Jiménez Losantos le falta el pedigrí asturiano que tiene «butanito» aunque haya nacido en Madrid.

Leticia Ortiz Rocasolano, alias Reina Letizia, una republicana monárquica de pura cepa. ¡Con dos cojones!. Divorciada y reina de España pasándose por el forro todas las leyes y tradiciones monárquicas católicas españolas ¡Con otros dos cojones! Asturiana hasta la médula (o las médulas en el bierzo) hizo callar a todo un príncipe borbón heredero en vivo y en directo en la rueda de prensa tras la  pedida de mano. Como cojones se va a callar si es asturiana y le ganó la «pieza» al bombón de Eva Sannum (bueno, ejem... lo de bombón dejémoslo en borbón). Por lo que cuenta la prensa del corazón, que esa es la que actualmente más investiga en España, por sus ovarios que sus vacaciones son sagradas e hizo achantar en más de una vez a la mismísima Reina emérita doña sofía. Peñafiel la tiene calada, pero ella a el callado (últimamente)

Quizás no sea la leche, quizás un gen del cabreo, o... ¿quien sabe? quizás sean las «fabes».... Y  es que aguantar o reprimir los pedos agría el carácter....

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LÓGICA PARLAMENTARIA DE UN ALUMNO DE PRIMARIA

Un maestro vocacional plantea a sus alumnos de primaria el siguiente problema en un examen:

Cuatro amigos tienen diversas cosas. MARIANO tiene 122 gaviotas azules, PEDRO tiene 90 rosas rojas, PABLO, 69 espinas moradas pero puede contar con otras 18 de otros colores que le prestan sus amigos obreros, catalanes y vascos y ALBERT, tiene 40 naranjas,  Se pretende buscar una pareja de amigos ganadora sumando sus cosas pero teniendo en cuenta las siguientes restricciones:

• Las espinas moradas de PABLO causan daño a las gaviotas azules de MARIANO y a las naranjas de ALBERT

• Las gaviotas de MARIANO escapan de las espinas moradas de PABLO y no pueden comerse las rosas rojas de PEDRO a menos que estén podridas, como carroñeras que son.

Un alumno de la clase resuelve el problema de la siguiente manera:

En un primer momento, las 122 gaviotas azules de MARIANO pretendieron sumar las 90 rosas rojas de PEDRO para cagar sobre ellas o limpiarse el culo con ellas, dada su suavidad al estar desprovistas de las espinas correspondientes que tiene PABLO. Sin embargo, a las 122 gaviotas azules de MARIANO les gustan, y mucho, las 40 naranjas de ALBERT, sobre todo cuando están podridas y se han vuelto de color azul. Es necesario pues, que las 40 naranjas de ALBERT se hayan corrompido para que las 122 gaviotas azules y carroñeras de MARIANO puedan sumarlas a su causa.  En cuanto a las rosas rojas de PEDRO, es evidente que se complementan a la perfección y de modo natural con las 81 espinas moradas de PABLO, pero PEDRO prefiere complementar sus rosas con las naranjas de ALBERT en busca de una efímera noche romántica de zumo, champán y pétalos de rosa.

Así, sin las espinas de PABLO, las rosas rojas de PEDRO están desprotegidas y cuando las naranjas de ALBERT se corrompan volviéndose azules pudrirán y azularán también los pétalos de las rosas de PEDRO. Ambas así podridas, naranjas azuladas de ALBERT y rosas azuladas de PEDRO, serán entonces devoradas sin problema por las 122 gaviotas de MARIANO.  

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SANIDAD HARÁ LA VENDIMIA A QUIENES LES DEN LAS UVAS EN LAS LISTAS DE ESPERA

El vino cosechado, Señorío de Paciencia, fermentará ya añejo y envejecido

Es una de las nuevas medidas estrella del Ministerio de Recortes Sanitarios que pondrá en marcha el gobierno del partido popular en caso de ser Rajoy el encargado de formar gobierno. También, para garantizar la igualdad de oportunidades a los que no les den las uvas, se plantarán vides en las salas de espera de todos los centros médicos públicos del país. Además, por lo visto, lo de las vides vendrá muy bien a medio y largo plazo para echar una cabezadita a la sombra de una parra mientras se espera la cola.

Estas son tres de las medidas que se desprenden del enigmático programa electoral del partido popular que nos ha desvelado en exclusiva el eminente profesor chino Chang-chu-yo, toda una autoridad en el campo del descifrado de jeroglíficos, galimatías y chanchullos populares  del Instituto tecnológico de seguridad y certeza de Ping Phom Penh en Camboya.

Este afamado profesor afirma que en el citado programa electoral existen otras muchas medidas completamente encriptadas sobre el mismo Ministerio. Puestos en contacto con una tal señora Mato, que, como su nombre indica, es la asesina nazi responsable de la escabechina del citado Ministerio, nos indica que «la encriptación del programa de recortes sanitarios es completamente necesaria para que otras fuerzas políticas no tengan la tentación de copiarlo» y agrega que «es totalmente indiferente que pasen camufladas ante nuestro electorado, pues nos votarían igual aunque en el programa se especificase en grandes letras rojas la propuesta de ejecución en masa de nuestros votantes, pues su fidelidad en el voto está por encima de cualquier menudencia de este tipo»

El profesor Chang también ha encontrado igualmente codificados en el programa,  ciertos argumentos peregrinos a Compostela que avalan científica y razonadamente la necesidad de la existencia de Dios y de las listas y colas de espera.

En primer lugar, y siempre según el análisis criptográfico del profesor Chang, en el programa se esconde la afirmación de que es necesario mantener las listas de espera por la pura definición etimológica de paciente, que significa «dícese del que tiene paciencia», virtud teologal que no sería preciso desarrollar en caso de no tener que esperar. Se argumenta en el programa que cambiar el nombre del paciente «sería más farragoso, largo y costoso que simplemente esperar turno en la lista de espera». Además, sigue argumentando, «las listas de espera y colas en los ambulatorios cumplen una importante labor social, de relación de individuos que viven habitualmente solos, y que de no existir estas tertulias sociales, no se relacionarían con nadie»

Otro argumento parecido es el de que «hay que recordar que las colas reciben este nombre por su inmovilismo, porque las personas están pegadas al sitio con cola, y tampoco es cuestión de tener que cambiarles el nombre por motivos obvios. Si no hay colas tampoco tendría sentido llamar salas de espera a los lugares donde se espera la cola y habría que dedicar recursos que no hay para buscarles un nuevo nombre» Otro argumento peregrino a Compostela como el de no aplicar la ley de Memoria Histórica por no gastar recursos tan necesarios para invertir en tramas, mordidas, chanchullos, sobornos y pagos en B, tan populares en estos días.

También aparece encriptado en el programa que «se ha demostrado sobradamente que las listas de espera tienen un efecto disuasorio, que se ha podido corroborar científicamente  en muchas autopsias»

Una vez planteada la necesidad de las colas y listas de espera por lo que aportan a la sociedad, también en el encriptado del programa electoral se incluyen medidas para perpetuarlas como surtir de barajas españolas las salas de espera, organizando, incluso, por los centros de salud, campeonatos de tute, para hombres, y brisca, o mejor, de escoba para mujeres que, con ella, puedan eliminar la necesidad de personal de limpieza, En estos campeonatos habría premios en metálico como prótesis de cadera o dentaduras postizas completas y gratuitas. Almohadones de plumas para dormir plácidamente mientras se espera, muebles del ikea sin manual, y cursos sobre los riesgos de las exploraciones, prospecciones y excavaciones nasales tan comunes en nuestras salas de espera patrias son otras iniciativas que se barajan en el encriptado del programa electoral para perpetuar y promocionar la existencia de colas y listas de espera.

También trasciende en la encriptación que se estudia el crossbooking de libros y apuntes de carreras universitarias esparcidos por las salas de espera para que quien prefiera aprovechar el tiempo, en vez de jugar a las cartas, pueda preparase una o varias carreras mientras espera. Algunas asociaciones de consumidores han protestado por ver en esta medida un afán recaudatorio ligado al actual coste desproporcionado de las tasas universitarias que habría que abonar para superar los exámenes necesarios para obtener los títulos. Esas mismas asociaciones de consumidores proponen una línea educativa paralela a la oficial, mucho más económica por no tener que asistir a clase, y que, a cambio al título obtenido se le pusiese la coletilla «de sala de espera». Así se pondría orden y se regularía adecuadamente tanto abogado o ingeniero que pulula por las salas de espera  sin diploma,  y, lo que es más importante, a esos médicos/as de sala de espera, que sin haber hecho el MIR, tienen tan amplios conocimientos propios y ajenos de enfermedades, diagnósticos, pruebas y medicamentos.

También puntualizan en la encriptación que, con la abundancia de personas exóticas (chinos, rumanos, marroquíes, o subsaharianos) en las salas de espera, se crea un ambiente idóneo y propicio para el intercambio cultural enriquecedor (además del de virus y microbios exóticos) centrado en el tema de aprender idiomas en el que nuestro sistema educativo es tan precario, y así, a continuación, poder acometer el total recorte o extirpado del completo sistema educativo, por no ser necesario

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PREDICCIONES EN VERSO PARA EL 2016, UN AÑO MÁS JODIDO DE LO QUE MUCHOS CREÉIS

Como ocurre al comienzo de cada Enero,

os comentaré lo que del nuevo año espero,

todo indica que será un año perverso,

y para suavizarlo os lo contaré en verso.

Como todos los años y por enésimo quinta vez,

de nuevo en Cuba la espichará Fidel,

Y la dueña del mundo será una mujer

pues Hilary Clinton llegará al poder,
conocida por ser la  más cornuda,
lástima que no sea la más tetuda,

con lo que hay en el partido republicano,

ganar las elecciones estará en su mano,

En Europa también será otra mujer,

la que dirá a los pobres lo que hay que comer.

Y en España, de los políticos, hasta los cojones,

pues en marzo o abril, otra vez elecciones.

Y como nación que somos, coherente,

todo el país votará diferente,

y como país que somos, de pandereta,

quizás las gane el de la coleta.

Pero está vez no habrá sopapo,

y el que más perderá, será el guapo,

que tendrá que devolver los votos prestados,

al partido popular de los imputados,

y el SOE en general, desaparecerá,

solo en Andalucía, resistirá,

Y aunque a Pedro no le dé la gana,

tendrá que claudicar ante Susana.

Y de corrupción se volverá a hablar,

por la del presidente del partido popular,

Rajoy esta vez será imputado,

a pesar de negar que está implicado.

Y en Cataluña el president Puigdemont

pondrá contra las cuerdas la Constitución,

pero llegará un pacto general,

que nos llevará a un Estado federal

Y el miedo se apoderará del Borbón

pues le harán temblar el sillón,

y si el Estado al final, se hace republicano,

al exilio se tendrá que marchar el soberano,
y el castigo para su hermana,
será cuando a él, le dé la gana,
y Hacienda ya no seremos todos.
solo pagamos los que somos bobos,

pero a pesar de todo, seguiremos en paro,

pues darnos trabajo resulta muy caro,
a los parados nos importa un cojón,
que sea el año de la recuperación.

Pero el gran asunto en el que España estará inmersa

será en ver quien gana mujeres, hombres y viceversa,

y con Belén Esteban en la ruina,

a telecinco se le acabó la mina,

aunque con el cuento de los Mohedano

mantendrán la audiencia hasta el verano

Pero sin duda, lo jodido será conocer,

como operan del coño a la Sabater,

será la segunda oportunidad,

que le restauren la virginidad,

aunque lo difícil es haber asumido,

que alguna vez la habría perdido,

no ha nacido aún varón tan valiente,

que se preste a perpetrar tal incidente.

Y en Europa con tanta yihad,

ya nadie podrá vivir en paz,

La policía  evitará un atentado,

con bici bomba en un mercado,

seguirán llegando más y más refugiados,

a convertirse en esclavos de los mercados

A Siria irán unos cuantos soldados,

de estados unidos y sus aliados

Y habrá muchos daños colaterales,

entre ancianos, mujeres y colegiales,

Al final, como veis,

será jodido el 2016

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TELECINCO PREPARA «GRAN ESCAÑO VIP», EL REALITY DE LA LEGISLATURA

TELECINCO SE HACE «IN EXTREMIS» CON LOS DERECHOS DE LOS PLENOS DEL CONGRESO EN DURA PUGNA CON «EL CLUB DE LA COMEDIA»

Del mismo modo que existe unanimidad en reconocer la falta de rigor y la exagerada tendencia a la frivolidad de la información ofrecida por el canal de mediaset, también hay que reconocerle a sus dirigentes y avezados cazatendencias el fino arte que les asiste cuando se trata de difundir el disturbio, el escándalo, el morbo, el follón, y, en definitiva la gran capacidad para meter mierda por un tubo, de rayos catódicos, en nuestros hogares y en prime-time. Es de justicia reconocer que durante la última década de televisión decadente, han conseguido elaborar con éxito la bazofia televisiva que la mayoría de la población demandaba, esa misma mayoría que apoya a Rajoy. Y ahora parece que lo quieren volver a hacer.

Los dirigentes de la cadena, del váter televisivo, han detectado que el Sálvame y el Gran Hermano Bis ya no son líderes de audiencia nada más que en Galicia, donde todavía lo son Boney M., Sergio Dalma o La década prodigiosa, todos ellos apadrinados por el eterno Luar de Gayoso, que ya los arqueólogos más reputados creen que se veía en Galicia en la época castrexa, de hecho alguno afirma sin rubor que fue el propio Gayoso quien propagó entre los legionarios romanos el bulo de la pérdida de la memoria al cruzar el río Limia . Ante tan alarmante signo de decadencia, los responsables de la cadena líder en basura en España, y segunda en el mundo tras Mcdonald's, han buscado en los basureros patrios más basura y roña que emitir en prime time. Y es que las miserias de la Esteban o de la Pantoja que mantuvieron a España en vilo durante más de una década ya no interesan a casi nadie, ni siquiera  a Andreíta, a Chavelita o a Paquirrín.

Y fue solo ver al bebé-diputado de Carolina Bescansa en el pleno de apertura de la legislaDura para que a estos cazatendencias especializados en el esperpento más chabacano, se les encendiese la lucecita del «aquí hay morbo» y se lanzasen a pujar por los derechos televisivos de las transmisiones de los plenos del congreso durante toda la legislatura, y, así, en el último momento, le arrebataron al «Club de la Comedia», de la Sexta, unos derechos que parecían destinados a ser carne de monólogo a altas horas de la madrugada.

En un comunicado, las más altas esferas, las estratosferas, de las más bajas pasiones televisivas, han declarado que «el material en directo desde el hemiciclo será utilizado para un nuevo reality - ¡como no! - que se llamará GRAN ESCAÑO VIP», y que se emitirá «en prime-time de los días de la semana que no ocupe Gran Hermano, Gran Hermano Vip, Supervivientes, Adán y Eva, Un príncipe para..., La isla de los famosos, Hotel Glam, Hermano Mayor, Cámbiame, Hay una carta para... La Voz, La Voz kids, etc...». Han comunicado también que «a nivel de pago, al igual que con Gran Hermano, habrá un canal exclusivo emitiendo  -irradiando- las 24 horas en directo desde el hemiciclo«. En cuanto a los tertulianos para «Gran Escaño, el debate» contarán con personajes «de importante talla política como Cañita Brava, en estado puro, Miguel Ángel Rodríguez, en estado ebrio, Eduardo Punset, en estado etéreo, Ana Obregón, en estado vegetativo, Leticia Sabater, en estado virginal, Guti en estado de coma etílico y Antonio Tejero en estado civil». Preguntados por la respuesta que esperan del público, han respondido que «vistas las pintas que pululan ahora por el Congreso, la cosa promete y quizás, ¿por qué no? encontremos algún romance», que traducido al lenguaje de la calle significa que habrá morbo, jaleo, disturbios, problemas y por supuesto, sexo.

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EL PRESENTADOR DEL CHIRINGUITO DE JUGONES PRESIDIRÁ EL DEBATE DE INVESTIDURA

SU IMPORTANTE EXPERIENCIA COMO MODERADOR DE ULTRAS FANÁTICOS, CLAVE DEL NOMBRAMIENTO

Josep Pedrerol, el presentador del magnífico guirigay de la sexta, "El Chiringuito de Jugones" ha sido elegido para presidir y moderar el debate de investidura de Mariano Rajoy el próximo 13 de enero. Al parecer, la propuesta de este sorprendente nombramiento, ha surgido de una de las «ocurrencias» festivas y extravagantes que el grupo «naranjito» del congreso (C's) enmarcada dentro de su rimbombante  y estrafalario programa de regeneración democrática. Lo cierto es que todos los demás grupos presentes en el hemiciclo han mostrado su adhesión a la propuesta, con diversos argumentos. Desde el grupo popular, su vocero-pregonero, Rafael Hernando, ha manifestado que «con la entrada de tanta chusma en manada en el congreso, será necesario un presidente que sepa lidiar con gentuza sin escandalizarse y Pedrerol ya ha demostrado con creces que sabe amansar a ultras fanáticos, violentos y peligrosos»  en clara referencia a los nuevos diputados podemitas, «además, continuó, en el partido popular sabemos mucho de chiringuitos». Desde el PSOE, inmerso en un guirigay peor que el del programa de Pedrerol, Antonio Hernando, en la misma línea y apellido que el portavoz del pp ha manifestado que «la experiencia de Pedrerol en debates bélicos y violentos sobre clásicos Barça-Madrid en los que se olvidan del resto del fútbol español, puede venir muy bien en el debate bipartidista PP-PSOE para olvidarse de ciudadanos naranjitos y macarras podemitas y centrar el debate en los que de verdad importan. Desde el grupo parlamentario de Podemos, por su parte, ha aprobado en la pertinente asamblea de ciudadanos, su comunicado sobre la propuesta, en el que afirman que «además de su aplastante dominio de las situaciones caóticas, Pedrerol es catalán, y viene muy bien un guiño a esa parte de España que tan incómoda se encuentra siendo parte de la piel de toro». El comunicado manifiesta también la posibilidad de «nombrar como componentes de la mesa del congreso a otros personajes ilustres que representen la esencia de otras partes de España que se sienten incómodas, como por ejemplo Gayoso por Galicia y Arguiñano por Euskadi, que, además de representar a esas partes de España, también demuestran el dominio y talante moderador y dialogante en situaciones estresantes»

La mesa del congreso según la propuesta de podemos

Pedrerol, por su parte, se ha declarado halagado por el nombramiento y los piropos que le han proferido los distintos grupos parlamentarios, indicando «que los méritos están en la calidad de sus colaboradores», ya que no es fácil conseguir reunir en tan poco espacio a tanto energúmeno y de tan contrastada calidad. Por eso, condiciona la aceptación del cargo a la participación de esa tropa tan fundamental en el éxito del chiringuito de Jugones. Considera necesaria la colaboración de los energúmenos singulares y ultras fanáticos que habitualmente comparten con él el plató del Chiringuito. «No me veo presidiendo el congreso sin la ayuda de profesionales de la polémica y del improperio verbal a gritos tan cualificados como Roncero, Guti o el lobo Carrasco»

Ante la exigencia inesperada de Pedrerol, y a pesar de que su candidatura es de consenso, ya se buscan alternativas entre otros moderadores de programas televisivos y ya se han iniciado contactos con varios candidatos. En este sentido ha trascendido que uno de los posibles candidatos es Iker Jiménez, que viene avalado por los encendidos debates de lo imposible entre Enrique de Vicente y José Manuel Nieves. Pero sin duda, el que más boletos tiene, si finalmente Pedrerol no acepta, es Iñaki López, de la sexta noche, que ha demostrado que está perfectamente preparado para afrontar el reto, pues lleva unos cuantos años de doctorado en debates y tertulianos imposibles aguantando a polemistas y energúmenos doctorados de la talla de los ínclitos Eduardo Inda y Francisco Marhuenda, lo que le capacita sobradamente para moderar una legislatura, y cincuenta si es necesario, que comparado con aguantar a tales individuos tocapelotas, es pan comido.

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FUNERAL DE ESTADO POR LOS PÍXELES DEL PLASMA DE RAJOY MUERTOS EN PONTEVEDRA

No había trascendido, como es habitual en la logia mafiosa de Génova 13, pero el atentado-sopapo pontevedrés recibido por el presidente en funciones trigonometricas (concretamente en el seno de su rostro), además de romperle las gafas, hecho de por sí ya grave, porque si con ellas no veía la realidad del país, imagínense sin ellas, ha causado también la muerte de varios píxeles del plasma en el que habitualmente se esconde el decimonónico presidente

Este lamentable hecho ha sido puesto en conocimiento de la fiscalía general del estado, que le ha imputado al menor pontevedrés causante de la agresión, tres delitos de asesinato, por los que podría ser condenado a cuarenta años de carcel, exactamente en la misma línea de endurecimiento de penas que ha soportado ya toda la tropa de la logia mafiosa de Génova 13 imputada con anterioridad (Rato, Granados, Barcenas, etc, etc, etc, etc). 

Los cuerpos de los tres píxeles asesinados

Desde el seno del gobierno en funciones trigonometricas (de ahí lo del seno), se han decretado tres días de luto oficial, la celebración de funeral de estado y el otorgamiento de la medalla del valor a título póstumo demostrado al soportar semejante rostro durante los últimos 4 años y dar la vida por el. Numerosas personalidades e instituciones han trasladado al presidente sus condolencias y consternación a la vez que han recriminado «tan salvaje acto a tan nobles servidores del presidente sirviendole de trinchera-parachoques en su ardua y cotidiana labor de gobernar alejado del pueblo  y aislado detrás del plasma».También desde el extranjero han destacado la notable labor del plasma asesinado. Así, desde Alemania, Angela Merkel ha destacado «el ingrato, pero necesario trabajo de los píxeles asesinados, en su infatigable labor de aislar, como se merece, al presidente del pueblo» También destacó que «en esta impecable labor han perdido su vida, recemos para que sus sustitutos vean en ellos un ejemplo a imitar»

El presidente Rajoy se ha mostrado consternado y alicaido ante la prensa y ha transmitido que «todavía no ha pensado como reemplazar tan lamentable pérdida para su imagen» , aunque desde la oposición han dejado caer que tal abatimiento también viene «de lo que le espera sin plasma ni mayoría absoluta tras los que esconderse»

La capilla ardiente con los restos mortales de los tres píxeles asesinados, permanecerá instalada en la sala de pantallas del palacio de la Moncloa hasta pasado mañana, para que los peperos que lo deseen puedan pasar a hacer el gilipollas por allí, dándoles su último adiós y agradecerles su entrega y valor y que les partieran la cara a ellos en lugar de la del presidente. En esa misma sala de pantallas tendrá lugar el funeral de estado, presidido por el gobierno en pleno, que asistirá a través de videoconferencia.

capilla ardiente de los tres píxeles asesinados

Los tres píxeles asesinados serán icinerados en la más estricta intimidad, pasado mañana a las 12:00 am, en el punto limpio de Moncloa-Sur, después del funeral de estado, que se celebrará a las 10:00 am.

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UN YONKI EN CHÁNDAL UBICARÁ EN SUS ESCAÑOS A LOS NUEVOS DIPUTADOS PODEMITAS

Es la medida estrella del gobierno ante la irrupción en el hemiciclo «de la chusma de podemos»

Ante las espectativas caóticas creadas para el comienzo de la nueva legislatura por los resultados electorales, el Gobierno en de-funciones del partido popular ha promulgado una proposición indecente de ley en la cual relaciona las medidas  necesarias para evitar que el próximo 13 de enero  se produzcan incidentes en la inauguración de la nueva legislatura, que conviertan el hemiciclo en un putiferio mayor de lo que ya es por definición.

Dos de los nuevos diputados de Podemos en sus respectivos soviets

Entre las más destacadas está la de contratar a un gorrilla para que «sus distinguidas señorías»  «aparquen» sus «egregias» posaderas en en el escaño correspondiente y evitar así, según la exposición de motivos de la mencionada norma, «los normales insultos, puyas y lenguaje soez a los que están tan acostumbrados los 69 diputados barriobajeros electos por el grupo parlamentario de los yayoflautas de podemos»  Según la redacción del articulado de tan sorprendente norma, el elegido a dedo para el cargo ha de llevar un uniforme compuesto de chándal anticuado y raído, de al menos diez años de uso, riñonera de cuero notoriamente sucia, con roña acumulada al menos de dos meses, demostrable por medio de certificado digital. En cuanto al perfil, ha de acreditar drogodependencia sobrevenida, y, lo más importante, ha de demostrar haber fracasado al menos dos veces en tratamientos de desintoxicación. Será también muy valorable, aunque no excluyente, la ausencia de piezas dentales incisivas y el tono de voz acorde a tal situación. En el apartado de alegaciones del texto legal, se justifican tales requisitos «en la necesidad de que los 69 nuevos diputados electos del grupo representativo del califato venezolano-yihaidista-prosoviético amigo de Corea del Norte e Irán (y volverán) se encuentre cómodo y tranquilo en un ambiente que no les sea extraño ni hostil, para tener así,  aletargada a la bestia que anida dentro.

Al mismo tiempo, continúa la propuesta, se editará un manual de «buenas maneras en el Congreso», elaborado por los niños pijos de Ciudadanos adoctrinados en las juventudes del pp, que será redactado en jerga «barriobajera» para que los yayoflautas con coleta no tengan dificultades con su interpretación. En ese manual, se indicará la prohibición de la  postura de loto en el escaño, así como la de llevar rastas, o tocar los timbales, pedir una truja o unas monedillas al vecino de escaño , y, por supuesto, fumar canutos, quemar incienso o repujar cuero para labores artesanas. Lo que no menciona esta guía de buenas maneras, es la prohibición de hacer chanchullos, tramas corruptas o trapicheos y cobrar comisiones por ello, prácticas en las que los diputados de los partidos tradicionales demuestran moverse como peces en el agua.

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GAYOSO PROTAGONIZARÁ LA NUEVA CAMPAÑA PUBLICITARIA DEL JARABE INSISTÓN

FUE EL ESCOGIDO EN DURA PUGNA CON FIDEL CASTRO TRAS LA RENUNCIA DEL CADÁVER DE CHÁVEZ

La multinacional farmacéutica jonhson & jonhson propietaria de la patente del jarabe de los abuelos, el InSistón (¡abuelo!... ¡el inSistón) prepara una nueva campaña publicitaria siempre centrada en el segmento de mercado de la tercera edad,  entre la que es marca líder junto con el viagra, el pp y el Real Madrid,. Esta nueva campaña publicitaria, presentará el nuevo eslogan de la marca: «InSistón, la fuerza del cansino»

Para la nueva campaña, jonhson & jonhson ha pensado en un anuncio en tv en el que un rostro popular y con tirón entre la tercera edad recomiende el consumo moderado y responsable del brebaje anunciado. El cansino ideal era Hugo Chávez, pero no queda muy apropiado que un cadáver anuncie un producto cuya clientela principal está en la tercera edad, por mucho que haya sobrevivido a la muerte en forma de pajarillo que susurra a los maduros. Y Maduro es demasiado joven, aún debe madurar bastante más, para encajar en este perfil. Como sustituta de Chávez, en un primer momento se pensó en la presentadora Cansina Pedroche, con un sorprendente tirón entre  los abuelos españoles a pesar de su corta carrera (¡y tan corta! ¡que no lleva ni medias!), pues llevan dos nocheviejas mirándola atentos, sin pestañear y con los ojos como platos. Pero, finalmente, se desestimó, al parecer porque los responsables de la marca creyeron infundadamente que la presencia de la presentadora vallecana sólo incrementaría las ventas de otra marca líder entre la tercera edad: el viagra.

Posteriormente, se pensó en un grupo de personajes talluditos y con buen predicamento entre nuestros mayores: Xosé Ramón Gayoso, Mariano Rajoy, Núñez Feijóo, Fidel Castro y el abuelo Cebolleta. Cinco personajes en los que son fácilmente identificables las supuestas cualidades beneficiosas del jarabe para nuestros mayores: enérgicos, longevos, con tirón entre los puretas (y más entre ellas) y sobre todo cansinos.

El abuelo Cebolleta quedó pronto descolgado por ser personaje de comic y bien son conocidos los problemas de vista que sufren nuestros mayores para leer, incluso los programas electorales del pp. Mariano Rajoy, aunque no es muy mayor, vive acompañado permanentemente de un ligero retraso, de dos siglos, y, aunque, es muy cansino, presenta el problema de su incompatibilidad con cualquier negocio de la empresa privada, que sólo ha quebrantado en aquella ocasión que anunció sopa de sobre pp. En cuanto a su traductor al gallego, Núñez Feijóo, aunque goza de muy buen tirón entre los puretas, es demasiado joven, y convertiría la campaña en poco creíble. La dirección de la multinacional se lo reserva para el verano, para el lanzamiento de una nueva cremita bronceadora para puretas con narco, putillas y yate incluido...

La candidata haciendo gala de «su tirón» con la tercera edad

Así las cosas, la elección quedaba entre Fidel y Gayoso. La pugna fue dura. Los grandes discursos de décadas de duración del cubano tenían un duro rival en los más de mil «luares» que lleva a sus espaldas el gallego, sin contar los programas especiales, las transmisiones espaciales y de las campanadas prehistóricas, que ni los más viejos del lugar recuerdan cuando empezaron.

Finalmente, la multinacional jonhson & jonhson se decantó por el gallego, alegando en un comunicado los siguientes motivos:

1) Aunque ambos, Fidel y Gayoso viven en países de abuelos (¡abuelo!... ¡el inSiston!), el invierno gallego es más fructífero en achaques y más adecuado para las ventas del jarabe

2) En Cuba no hay jubileo, que en Galicia se repite cada x años. Recordemos que el jubileo es la época en la que los jubilados salen masivamente a andar y contar sus batallitas, convirtiéndose en consumados cansinos lo que hace que el InSistón se vuelva imprescindible para soportar tan duro trabajo

3) Considerando que el InSistón se venderá masivamente en el mercado español de la tercera edad, es decir, Galicia, la ideología comunista del cubano no parece lo más indicado para el buen estado «conservador» masivo de los abuelos gallegos del pp. Gayoso, por el contrario, ha demostrado su talante tolerante, manteniendo su espectáculo decrépito y decadente a pesar de los cambios de gobierno en la Xunta de Galicia, el hogar del pensionista.

Ante esta oferta, Gayoso como personaje del año (de este y de los treinta anteriores) tuvo que rechazar varias ofertas suculentas, entre ellas la de las pilas duracell, que quería aprovechar el tirón mediático de los 40 años de «luar» y patrocinarlo con su famoso eslogan «y duran... y duran...»,  y de la sopas knorr, que querían aprovechar que el conocido presentador está hasta en la sopa, para que fuese la imagen de su marca.

Hay que reconocer el acierto de la multinacional propietaria del InSistón al contar con Gayoso para su nueva campaña, pues el showman coruñés representa de forma fidedigna el perfil de esta sociedad gallega marula y  envejecida en la que hay adolescentes de 45 años y chonis poligoneras de 60. De hecho existe un movimiento social-geriátrico que quiere reivindicar el gentilicio de gayoso en lugar del de gallego. Existe incluso un refrán gallego de que para saber si estás en Galicia sólo necesitas ver si al encender la tele sale este señor: «Si ves a Gayoso na televisión, estás en Galicia sen discusión» («Si ves a Gayoso en la televisión, estás en Galicia sin discusión»)

Actualmente Gayoso está todos los viernes por la noche inmerso en el rodaje de la película «Es país para viejos», que en Galicia se titula «Las mil y una noches de luar»  que ya antes de terminar su rodaje, tiene garantizado un éxito de taquilla, pues ante la falta de obras que mirar y como con este tiempo invernal seco y soleado a nuestros abuelos no les apetecen las animadas tertulias de ambulatorio, se han puesto masivamente a la cola de las taquillas para tener garantizada la asistencia al estreno de «la de Gayoso», como ya es conocida entre su geriátrico club de fans

© FUNES 2016

SE REDUCEN LAS FIESTAS DE NOCHEVIEJA EN SOLIDARIDAD CON LOS POLÍTICOS SIN VACACIONES

LOS ESPAÑOLES SE HAN QUEDADO EN CASA HACIENDO PENITENCIA POR HABER VOTADO MAL EL 20D

Parece que lo que no ha conseguido la DGT con sus tradicionales campañas navideñas anti-borrachera, lo han conseguido los políticos al quedarse sin vacaciones navideñas.  El inminente comienzo de una legislatura que se prevée tensa y dura cual gaita adolescente palpando teta, y que requiere de un trabajo ímprobo incluso en fechas de tradicional asueto para el colectivo privilegiado de la casta política, provoca que el pueblo se solidarice con sus gobernantes en esta Nochevieja.

Los cuatro gatos que acudieron al famoso festival de Oro Viejo del pabellón de Vistalegre en Madrid

Algunos ciudadanos, mayormente los misteriosos más de siete millones de votantes del pp, consideran que el pueblo se ha sentido culpable por la forma de votar que ha llevado a una legislatura ya convulsa antes incluso de su inicio. Como consecuencia de esta supuesta culpabilidad, el pueblo ha decidido solidarizarse con sus dirigentes, del mismo modo que se solidarizaron con el problema de la corrupción institucionalizada, practicándola a pequeña escala en donde les fuera posible. Lo que no se le pasa por la cabeza a este colectivo de votantes de derechas, ya que a ellos no les pasa, es que si el pueblo no va de fiesta es porque no dispone de liquidez para los gastos que conlleva, puesto que, con nóminas a tiempo microscópico como se estilan ahora, la diversión ha de ser también drásticamente recortada, y si, trabajando 8 horas, sólo te puedes permitir a duras penas dos de diversión, con jornadas laborales de 10 minutos, ya no te planteas la necesidad de esparcirte porque ya estás esparcido, por los suelos, todo el rato.

Rajoy y Sánchez negociando en Nochevieja

Sin embargo, los votantes del naranjito misterioso, en un mensaje enviado desde su órbita alrededor de los mundos de Yupi, consideran que la gente ya no sale en Nochevieja porque está trasnochado, estando considerado, hoy por hoy, una práctica «de pobres». Para ellos, lo que ahora está de moda es salir entre semana, un martes cualquiera. Evidentemente razón no les falta, en primer lugar, es cierto que para salir en Nochevieja hay que trasnochar, que significa, salir de noche, hecho que parecen desconocer. En cuanto al argumento de que es «de pobres» también tienen razón: en el estado actual de la economía en España, con mayoría absoluta de pobres, es muy probable que los que salgan sean pobres. Y en cuanto al argumento de que está de moda salir en medio de semana, es evidente que lo hacen ellos porque pueden, porque el madrugar no es una práctica habitual en este colectivo misterioso que más parece habitar en el IBEX 35 que en un país real llamado España.

Curiosamente, los más perjudicados, que hasta este año, tradicionalmente en esta fecha, eran las víctimas de la epidemia de resacas que siempre, invariablemente, se produce el día de año nuevo, como novedad este año será el colectivo de hosteleros y posaderos que verán reducidos notablemente sus tradicionales «agostos» de Nochevieja porque se verán privados de los importantes ingresos procedentes del desenfreno propio de las dietas de sus clientes más derrochadores: los políticos y sus asesores por tener que pasar la Nochevieja descansando para conseguir una mente fresca y despejada que idee acuerdos imposibles que les permitan prolongar su derroche y desenfreno por cuatro años más.

Fiesta de políticos en una Nochevieja pasada

Un portavoz de la austeridad gubernamental, ha declarado que no acudir a fiestas en Nochevieja es una buena noticia que «reportará importantes beneficios en el futuro, como un buen paquete de indulgencias plenarias preferentes con la garantía de la Santa Sede ya que Dios siempre premia a los buenos y castiga a los malos»....Lo interesante sería saber quién decide quien es bueno y quien es malo....

© FUNES 2016 (¡por fin!)

LA ÚNICA LECTURA QUE APORTA BENEFICIOS A QUIEN LA PRACTICA, ES LA LECTURA DE CONTADORES

LLEGA LA LUZ PREPAGO, LA ÚLTIMA CAGADA DEL GOBIERNO

Al menos en España, con la luz más cara de Europa, todos conocemos el dicho de que la única lectura que proporciona beneficios a quien la practica, es la lectura de contadores

Después de que los últimos gobiernos se hayan pasado los últimos años dando palos de ciego (quizás por falta de luz) en el problema del alza constante del precio de la energía eléctrica, ahora se plantean una nueva chuminada para ver si por fin suena la flauta por casualidad. Se trata de la luz prepago, una nueva chorrada que supondrá a las eléctricas tener que acometer una nueva instalación de contadores con ranura para introducir monedas.Aunque todos sabemos que son especialistas en acometidas, (y embestidas y sabladas, también), nadie duda que las eléctricas se sacarán de la manga algún coste adicional para encarecer el servicio y repercutir al consumidor los supuestos costes inexistentes de la nueva ocurrencia gubernamental.

Los contadores con ranuras para monedas.

La idea del ejecutivo se basa en que con este sistema prepago, según han declarado, «se hará uso de esa calderilla «residual» que llevamos todos los consumidores encima y que así, como quien no quiere la cosa, el gasto a fin de mes, no se notará tanto»

Las eléctricas, acostumbradas a recaudar a raudales sin invertir apenas nada a cambio, ya han puesto el grito en el cielo ante el panorama de tener que instalar un nuevo parque completo de contadores con ranura para monedas. También hacen cuentas del pico que les va a salir contratar al personal necesario para recoger todo lo depositado por los consumidores en sus contadores, a la par que les crece la preocupación por las trampas o trucos pícaros que tendrán lugar, en un país como el nuestro, en el que los chorizos y tramposos forman parte del paisaje y del paisanaje. Y es que como afirma el refranero que quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón, y los españoles, otra cosa no, pero el refranero nos lo sabemos de carrerilla, bien seguro que volveremos en masa al viejo truco de la moneda agujereada y atada a un hilo para tener electricidad sin gastar un céntimo.

El viejo truco de la moneda perforada, ahora para los contadores de la luz.

Así las cosas, para apoyar sus tesis anti prepago, las eléctricas pagan un estudio que pretende demostrar empíricamente los múltiples beneficios que, para ellas, obviamente, presenta la lectura de contadores. Según se ha filtrado, ese estudio será encargado al departamento de ciencia infusa de la universidad de la vida, la misma que asesora y respalda los teoremas de Belén Esteban y donde Perogrullo es doctor  «honoris causa» o donde recogen todo aquello que cae de cajón. No podía ser de otra manera, pues cualquier chiquilicuatre del tres al cuarto sabe de esos cuantiosos y pingües beneficios. No hay más que consultar la prensa para conocer lo que la lectura de contadores les proporciona a sus afortunados «lectores»

© FUNES 2015 (casi 2016)

RAJOY EXPERIMENTA EN PONTEVEDRA «EL DESPERTAR DE LA FUERZA» Y CURA SU MIOPÍA MILAGROSAMENTE

EL PRESIDENTE COMULGA LA HOSTIA EN PLENA CALLE Y SIN CONFESARSE

Todos conocíamos el gancho de Rajoy en la tierra que lo parió, Pontevedra. Lo que no sospechábamos, ni remotamente, es que el gancho allí era de izquierda. Ayer pudimos contemplarlo gracias a las cámaras de los móviles de sus simpatizantes. Pudimos ver como ese gancho pontevedrés se transformó súbitamente en un arrebato místico que le curó repentinamente de su miopía pues le hizo despojarse de sus gafas allí mismo, al instante. Y es que Rajoy, de sobra es conocido,  hasta el momento mismo del milagroso arrebato de ayer, no sólo era miope con los problemas del país, sino que literalmente no veía ni torta, como se pudo comprobar «in situ», ayer en Pontevedra. Pero la cosa no quedó ahí. Los que comparten el día a día con el todavía presidente, afirman que desde el suceso le notan cambiado, pues no para de hacer chistes y chanzas como toda la concurrencia pudo comprobar en el mitin celebrado posteriormente en A Coruña, ya desprovisto de sus gafas, en el que afirmó que «siempre he pertenecido al PP. Comencé en la base, pegando carteles como se hacía antes. Bueno.... todavía siguen pegando... en Pontevedra...» para a continuación reírse de si mismo y de su situación, cosa que no se acontecía desde que los astros se confabularon para que Massiel ganase Eurovisión. Sus rivales electorales piensan que ha nacido un nuevo Rajoy, y temen que se haya convertido en un enemigo invencible tras ese «despertar de la fuerza» en su tierra natal, que puede acompañarle desde ese mismo momento, no en vano las señales de haberla recibido aún se pueden apreciar en su rostro, más completamente en su pómulo izquierdo. Pero tampoco falta quien afirma que el suceso de Pontevedra es simplemente un acto promocional más del lanzamiento de la próxima película de la conocida saga de la factoría Lucas. Y es que de todos es de sobra conocida (y padecida) la gran pasión del presidente por la ciencia ficción.

El vídeo del momento de la milagrosa imposición de mano (puño)

En cuanto al autor de la  imposición de manos por cuya intercesión se obró tan poderoso milagro, muy poco se sabe. Todo son rumores. Hay quien afirma que quería comprobar de primera mano (más bien de primer puño) si era cierto, como afirman muchos, que Rajoy era sólo un holograma programado por la Merkel o realmente es de carne y hueso. Por el balanceo posterior subsiguiente creemos  que le quedó meridianamente claro. Otros sin embargo afirman que el rapaz quiso resintonizar la pantalla de plasma en la que habita desde hace cuatro años el presidente, y lo quiso hacer como se hacía antaño, en las teles analógicas, dándole un golpecito, pero se le fue la mano, o más bien, el puño. Tampoco falta quien afirma que en su entorno, afín al presidente, alguien afirmó que Rajoy necesitaba un toque de realidad, y el chaval, en su ingenuidad y por el bien del partido, se lo proporcionó. Una simple falta de tacto. Los defensores de esta hipótesis se apoyan en la teoría de la «hostia a tiempo» tan seguida por las huestes peperas.No hace mucho que todos vimos al propio Rajoy aplicar este principio a su propio hijo, propinándole una colleja. Quizás el impositor de manos, sólo quiso decirle «atrévete con uno de tu tamaño».  Otras posturas más conciliadoras apuntan a aquel cacareado «quizás no supimos transmitir...» de aquel famoso video del PP de la reunión de salón en la que sus dirigentes ponían de manifiesto su preocupación por la falta de tacto y «mano izquierda» del partido hacia su electorado y el chaval, quizás preocupado por ese problema del partido, puso manos (o puños) a la obra para solucionarlo. Y vaya si lo solucionó. Deberían nombrarlo director de estrategia del partido. 

Rajoy, ya sin gafas, una vez obrado el milagro de la imposición de mano (puño)

En otra línea de argumentos, en los partidos rivales, hay voces que apuntan que puede ser todo un montaje, en el último intento deseperado del partido popular de rascar ese voto indeciso que pueda hacerles alcanzar una mayoría absoluta que, de momento, parece inalcanzable. Pero piensan en el pp que quizás la alcancen a base de hostiones.

Tampoco ha faltado quien ha pedido una indemnización para el impositor de manos, por dos razonados motivos. En primer lugar, por librar al presidente de su miopía con tan solo una imposición de manos, y en segundo pensando en el dolor intolerable que propicia en la mano (puño) golpear un rostro tan duro como el cemento armado.

El holograma de Rajoy

© FUNES 2015 (casi 2016) 

HARTO DE SER EL TONTO MÁS VOTADO, RAJOY CAMBIARÁ DE SEXO PARA SER LA LISTA MÁS VOTADA

El ridículo habitual que hacen nuestros políticos habitualmente, se ve incrementado exponencialmente en época de campaña electoral, En la actual, una de las más reñidas en lo que concierne a la gilipollez aplicada por los candidatos, la más hiperactiva en tal materia tan delicada, es la mojna vicepresidenta del convento de Génova, Sor Aya de Santa María Purísima Sainz Pecado Concedido, que se ha soltado el pelo al más puro estilo del socialista catalán Iceta protagonizando un baile en el espacio televisivo El Hormiguero. Es curioso que en el arte de hacer el tonto por el voto, rivalicen tan perfectamente los dos partidos del bipartidismo español más clásico. No contenta con tal fechoría, se ha venido arriba y se ha atrevido a protagonizar la película «7d, el debate decisivo» en la que interpretaba el papel del protagonista, Mariano Rajoy Brey, un presidente de gobierno acojonado y escondido frente al acoso de los partidos de la oposición. Por tan magnífica interpretación será nominada al mejor actor secundario de los Goya, aunque ella preferiría el «poya» que seguro le reportaría muchas más satisfacciones, sobre todo en la intimidad de su dormitorio.

Pero todas estas payasadas se quedan un tierno juego infantil si lo comparamos con la sublime ocurrencia de Rajoy de hacerse una operación de cambio de sexo. Advertido por sus asesores de que se trata de algo irreversible, el hasta ahora presidente y posiblemente presidenta después del 20-D, argumentó  que «para reversible ya tengo el chubasquero». Preguntado por las razones de tan inaudita medida de propaganda electoral en campaña, afirmó  llevarlo a cabo «para ser la lista más votada» pues dice estar «harto de ser el tonto más votado» ya que, a pesar de ganar siempre o casi siempre, no siempre gobierna. Lo que no nos ha aclarado el candidato del partido popular a presidenta es si el recorte en los bajos se lo harán en la sanidad privada o en la pública. Y tiene su importancia el que lo hubiera aclarado, porque tratándose de recortar, su afición preferida, es la sanidad pública, pero, por otro lado, algo nos dice que lo hará en la privada pues, a pesar de ser un trabajo púbico, como se trata de eliminar la cola, es casi imposible en la pública.

En cuanto a las reacciones, al no ser un trasplante, no se prevee ninguna adversa. Pero desde los partidos de la oposición se califica como un nuevo recorte de Rajoy mientras que en su partido lo ven como una nueva medida para promocionar la eliminación de colas (¡que dolor!) en la sanidad. Alguno de sus rivales se ha atrevido a afirmar que su adición al recorte y la tijera, como otros la tienen al bisturí, le ha llevado a tal extremo.

© FUNES 2015

DESPUÉS DE SACARLE LOS COLORES A ESPAÑA, FRANCO LA LLENÓ DE GRISES

EN ESA ÉPOCA SE INVENTÓ LA ESCALA DE GRISES

Pese a que generalmente se cree que de la mezcla de negros y blancos surgen los mulatos, no es cierto, pues esa mezcla siempre produce grises, todos los grises del mundo se obtienen así. Y es muy curioso, porque en la España franquista apenas había negros y sin embargo había muchísimos grises,  más que nunca. Y con muy mala leche, y, para mostrarles respeto, hasta la tele y la vida eran grises, como se puede ver en las filmaciones de la época. Tenían tanta importancia que fue en esa época cuando se definieron las escalas de grises que hoy utilizamos al imprimir en nuestras modernas impresoras monocromaticas: el gris capitán de brigada, el gris comisario, o el subcomisario o el gris inspector, subinspector o el gris agente raso. Lo que ocurre que estos grises no eran nada reflexivos: más que imprimirse,  imprimían a otros marcas, yagas y cardenales. Curiosamente, ahora que en España hay negros a porrillo y por si fuera poco, también lo vemos todo negro, ya no quedan grises, ni falta que hacen. 

Lo cierto es que en la España de Franco el resto de los colores tenían muchos problemas: al rojo lo detestaban, incluso lo fusilaban, o en el mejor de los casos, lo exiliaban. Por miedo, ya que por sólo nombrarlo te podía caer un puro, muchas gente se refería a el con un eufemismo: «el encarnado», lo que demuestra que en esa época pocos cataban las carnes, o lo que era más habitual: las cataban  a oscuras.  Por su proximidad al rojo, aunque sólo fuera por su posición en el arco iris, la sola mención del naranja era tabú, y, para evitar represalias, se le conocía popularmente con el eufemismo de «color butano». Por el mismo motivo de proximidad al rojo, no se hablaba de prensa rosa, si no de prensa del corazón. Al negro, que venía de África, no lo dejaban entrar, igual que ahora. El azul era uno de los pocos colores apreciados, pues permitían llevarlo en las camisas porque lucía muy bonito cara al sol. Así, por el azul de su sangre, en esa época, comenzó la fiebre por las vidas de la realeza, fiebre por la gente del trono que en nuestros días ha crecido hasta el absurdo con los tronistas de MYHYV.  El amarillo estaba prohibido mencionarlo porque era el color secreto del único sindicato oficial y de la prensa afín al régimen. Los verdes, que ya existían en otros países, no se atrevían con la «franqueza» de nuestro país, la Iglesia no toleraba ese verde en los chistes y sólo algunos afortunados lo podían disfrutar en los billetes de 1000 pesetas (decían que existían, aunque muy pocos los llegaban a ver). Cualquier marrón era muy peligroso, pues te exponía a las iras y represalias de los grises, que, como  ya hemos explicado, eran los que predominaban y menudas se las gastaban. Sólo el marrón de la mili estaba alejado de la furia de los grises.

La escala de grises «imprimiendo» 

Sin embargo, había un color privilegiado, igual o mas que el azul: el blanco era un color muy querido por diversos motivos. En primer lugar, por la letra del himno nacional: «Franco, Franco tiene el culo blanco,  porque su mujer lo lava con Ariel», letra que fue sustituida en la transición por el más expresivo y atinado «chunda-chunda» de hoy en día que define mejor la esencia de nuestro país. Además, también el blanco era el color de los triunfos en Europa del equipo del régimen y blanco también era el color del carrero que siguió el primer y único Dodge dart volador que hubo en la historia y que se convirtió en todo un mito español durante décadas, casi como Massiel.