PIMIENTOS AGRESIVOS

Es un principio económico de todos conocido y aceptado, que en época de crisis florecen los capullos los negocios de dudosa catadura y moral y tras ellos, los hombres sin escrúpulos. Pues bien, esta crisis galopante que nos preocupa y asfixia no iba a ser una excepción.

Todo nace a raíz (nunca mejor dicho) del RE-POTAJE emitido el pasado mes en el canal PAILANAL GEOGRAPHIC titulado GANAR EN TIEMPOS REVUELTOS, (que para España se tituló AL PAILÁN LA CRISIS LE REVUELVE LOS HUEVOS). En este RE-POTAJE se mencionan de pasada y ¡que pasada! las nuevas modalidades de apuestas: RAFTING DE CARACOLES, CARRERAS DE CUCARACHAS, FUTBOL CON GUISANTES, PUENTING DE TRAGAPERRAS y las que nos ocupan este artículo: PELEAS DE PIMIENTOS.

El Instituto Nacional de Estadística Marginal (INEM) ha destapado el pastel. Un portavoz de este espectro ente en su línea habitual de trabajo agotador, ha declarado que "lo sospechábamos, porque olía muy bien, a pimiento frito, pero hasta que se levantó la tapadera de la sartén, no se pudo ver que contenía". Y así se refleja en la útlima encuesta sobre adiciones y vicios "confesables", la EPA (Encuesta de Población Adictiva).

El mismo portavoz del INEM, ha "disculpado" la existencia de esta economía "alternativa" con las siguientes palabras: "lo cierto es que en países subdesarrollados triunfan las peleas de gallos como una fuente importante de dinero negro, pero tal y como está el patio patrio, si no tenemos para comprar pollo de corral, menos vamos a tener para comprar y adiestrar a gallos de pelea. Por ello nos tenemos que dedicar a la producción y  adiestramiento de elementos más económicos como los Pimientos de Pelea"

Desde esta redacción hemos investigado el mencionado patio patrio, y, efectivamente, ese local tan andaluz y español, no está en condiciones de albergar peleas de gallos, puesto que, con cinco millones de parados  sin nada que hacer, el patio patrio está saturado de tertulias y gobiernos para-lelos. Sería, pues, un simple problema de aforo del mencionado patio patrio.

Una vez que somos conscientes de la existencia de esta actividad ilegal, buscamos en las páginas amarillas y allí encontramos en la PP, epígrafe Pimientos de Pelea, a la asociación de productores A.C.P.LE.T. (Asociación de Criadores de Pimientos Luchadores Escapando de la Tortura). LLamamos. Nos identificamos como periodistas de este pseudo-panfleto y nos indican que solo contestarán a nuestras preguntas si se le aplica un filtro de distorsión de voz para lo que se vaya a publicar en este folleto. Por supuesto, accedemos a esa petición.

A continuación les ofrecemos lo más granado de la entrevista.

- Un pimiento peleón (PP) ¿nace o se hace?

- Ambas cosas tienen mucha importancia. Por un lado es muy importante la genética del pimiento, sus orígenes, los esquejes de los que provienen. La mayor parte de los buenos pimientos de pelea (PP) son gallegos, concretamente de la denominación de origen de Padrón. ¿El por qué?. Muy sencillo, "os pimientos de padrón, uns pican e outros non", con lo que, ya, simplemente con el origen, se reduce al 50% el riesgo de que el pimiento no sea válido para pelea. Sin embargo, y es curioso, no son tan válidas otras denominaciones de origen gallegas, como el de Arnoya, porque "el pimiento de Arnoya, solo pica si le sale de la poya", con lo cual quedan reducidas todas las posibilidades a los ejemplares machos, que en esa zona son solo del 25%. Y si ya hablamos de pimientos no gallegos como el murciano, es prácticamente imposible que sea peleón porque "si el pimiento pica al ciudadano, es imposible que sea murciano", o "el pimiento del piquillo, que solo pica al pardillo".

Pero solo con el origen no basta, es necesario, por otro lado, un buen adiestramiento del pimiento, que ya arranca desde el momento de la siembra.

- ¿Entonces también influye el proceso de producción?

- Por supuesto, y me atrevería a decir, que es mucho más importante, pero ojo, no solo la producción, sino ya la propia siembra, luego también la recolección y el tratamiento posterior a esta.

- Explíquese, por favor

- Pues mire usted, el buen pimiento peleón (PP) tiene que estar criado en condiciones adversas para que se le agríe el carácter...

- ¡Ah! de ahí viene lo de agri-cultura del pimiento

- Bueno, no exactamente, pero continúo.... En el momento de la siembra, se recomienda sembrarlo con estiércol putrefacto, con olor pestilente o incluso estiércol radioactivo.

- Entonces antes de nacer el pimiento, ¿ya existe el individuo como tal?

- No estamos seguros, pero si que está contrastado que los mejores pimientos peleones parten de estiércol como el que menciono, o incluso peor: hemos constatado algún pimiento peleón sembrado usando como abono natural el programa electoral del PP y algún que otro Decreto-Ley firmado por su gobierno.

- Entonces, si esto se confirma, ¿podrá ser utilizado por la Iglesia y las asociaciones anti-abortistas como argumento en sus postulados?

- ¡Ojo!, dada la agresividad del pimiento peleón, yo no recomiendo utilizarlo por personal no acostumbrado a tratar con él, y ya sé que la Iglesia está acostumbrada a dar hostias, pero nada es suficiente ante un pimiento peleón bien entrenado.

- Como ha afirmado antes, también influye la manera de cultivarlo...

Así es, para obtener el mejor pimiento peleón y que no se "amaricone", es imprescindible cultivarlo fuera de invernadero, en condiciones extremas de calor y frío, para que se mosquee en extremo, se le curta y "avinagre" el carácter...Yo no descartaría el cultivo al aire libre en el desierto, el problema está en que en Padrón no hay desierto (que se sepa). Tampoco es recomendable retirarle las malas hierbas, y sin embargo, pese a lo que pueda parecer, es muy aconsejable incorporarle parásitos como las malas pulgas...

necropsia de un pimiento peleón fallecido en combate

- ¿Se conoce algún truco para acrecentarle el carácter peleón?

Si, existen otras prácticas más agresivas... (pausa) Aunque no soy demasiado partidario. Dichas prácticas están catalogadas como tortura por la A.C.E.P.LE.T..

- Explíquese, por favor...

- Bueno.... (pausa). Hemos conocido algún caso en el que el productor del pimiento peleón, para convertirlo en una "máquina de matar" ("Somachín gun") ha aplicado comportamientos inadecuados de alteración de conducta.... Algo así como tortura sobre la formación de la personalidad del pimiento peleón.... Son prácticas muy desagradables y no creo estar capacitado moralmente para explicarlas....

- Pónganos ejemplos, por favor.... Si las damos a conocer, contribuiremos a su desaparición como prácticas execrables.

- Está bien, pero que conste, que en nuestra asociación no ha habido nunca ninguna práctica de las que voy a mencionar.....

Hemos conocido que en culturas mucho más atrasadas que la nuestra, han colocado altavoces de tropecientos watios en las plantaciones de pimientos peleones, a través de los cuales se han emitido con distorsiones estridentes y a todo volumen, discursos de Hitler, Musolini, Stalin, Benedicto XVI, José María Aznar, Mariano Rajoy y Belén Esteban.... El resultado, según ha trascendido ha sido desastroso, pues han generado pimientos peleones que con su picadura son capaces de hundir un petrolero de 280.000 toneladas de registro bruto. Por cierto, también se ha sabido que con los discursos de la voz aflautada de Franco no se obtenían buenos resultados.

Hemos conocido también el caso de una plantación con una TV de 80 pulgadas, conectada a un amplificador de tropecientos y pico watios emitiendo dia y noche en telecinco.... No hemos tenido noticias de los resultados pero lo cierto es que no me gustaría que me picase un pimiento peleón de esa plantación.

Que conste que este tipo de prácticas son totalmente criminales y reprobables.... Una cosa es producir y adiestrar pimientos peleones y otra muy distinta es crear asesinos vegetales en serie. 

- Y en la recolección ¿que se debe hacer?

- A la hora de la recolección es muy recomendable usar cubos o cestos forrados con tojos, ortigas, pimentón picante y cualquier otro tipo de material urticante. Esta práctica le recuerda al pimiento que después de ser recolectado su vida no va a ser nada fácil, ni mucho menos...

- ¿Posteriormente a la recolección?

- En primer lugar, los envasadores con los ojos fuera de sus órbitas y al mismo tiempo que los insultan les practican abundantes pero pequeñas incisiones con la punta de un cristal o cualquier otro objeto punzante. Al pimiento peleón le duele, pero más le jode la cara que pone el envasador....

pimiento peleón descuartizado tras un combate

- ¿Se requieren envases especiales?

- Los envasadores de pimientos peleones saben muy bien a que tipo de amenaza se enfrentan y por ello los envasan en latas de aleaciones durísimas, casi tan duras como las que envuelven los núcleos de las centrales nucleares o la cara de algún politico o del ministro Wert....

- ¿Y los usuarios finales?

- Hay un tipo de usuario final idóneo para el pimiento peleón: una familia desestructurada, con muchos problemas: económicos, violencia de género o incluso con miembros adictos a algún tipo de sustancia  perjudicial (alcohol, Sálvame de luxe, anfetaminas, drogas, partidos políticos, etc.). Digamos que esta "inestabilidad emocional" en el hogar que le ha tocado en suerte al pimiento peleón, le da el toque maestro final para ser un campeón....

Eso sí, se recomienda mantenerlos en frio encadenados a las rejas del frigorífico para que al mismo tiempo que se mantienen aletargados por el frío, este mismo le haga cagarse en tus muertos e ir in-crescendo en el odio, rencor y vinagre que marcará su personalidad...

También hay quien los mete en vinagre o les pone la televisión con 24 horas de noticias.... ¡Todo vale!.

- El entrenamiento, ¿como es?

- Bastante sencillo. Dado que el pimiento ya tiene su "pedigrí", solo es cuestión de que no se "amaricone". Es muy recomendable, abrir el frigorífico de vez en cuando con la tele encendida, sobre todo a la hora del Sálvame y mientras se mantiene una discusión familiar en tono acalorado, dirigirse al pimiento peleón lanzándole improperios que lo mantengan atento a lo que cae.... También hay quien se atreve a arrancarle el rabo, cosa que le duele de cojones (risas) y luego introducir un dedo por el orificio y rascarle en su zona más sensible...

Lo cierto es que si se ve que el pimiento se "amodorra" es aconsejable darle unos buenos tortazos.... 

- ¿Y las apuestas?

- Son apuestas de poco dinero, a lo sumo 2 euros o tres por cabeza, pero que prácticamente apuesta todo el mundo.... Precisamente por esa "universalización" recientemente hemos conocido que el SVA (Servicio de Vigilancia Aduanera) y el SVIENE (Servicio Vigilancia Interior de los Negocios de Evasión de Negro en Efectivo) han decidido tomar cartas en el asunto, concretamente el as y el dos de oros, para tratar de recaudar el pellizco que de este lucrativo negocio les corresponde.....

- O sea, que detrás, está el dinero negro...

- Bueno, yo diría mas bien que está el dinero verde picante. (risas)

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EL JUERGUES

ÓRDAGO DE LA IGLESIA ANTE LA CRISIS

¡Con dos cojones¡, mejor dicho: ¡con cuatro cojones!. Con la que está cayendo, con todas las empresas reduciendo personal, reduciendo cúpulas directivas, y estos, ¡con dos pares!: no solo no reducen personal sino que amplían la dirección: ¡Dos Papas!. Es la prueba evidente de que a la Iglesia, la crisis, se la trae al pairo, bueno, a partir de ahora, se las trae (las dos) al pairo. Quizás sea otro ejemplo más de la erótica del poder.

La mejor y más grande multinacional de la historia de la economía mundial, que comenzó sus andaduras con la modesta inversión inicial de una única propiedad material: un humilde pesebre, demuestra como no vendiendo nada, o quizás vendiendo humo de los incensarios, ha logrado durante más de 2.000 años, no solo sobrevivir, sino tener un estado propio, con un patrimonio de valor incalculable, en el centro de una de las ciudades más codiciadas por todos los intereses inmobiliarios mundiales, la eterna Roma. Y de momento, que se sepa, no peligra ni un solo ladrillo de su estado soberano. No hay crisis económica en el Estado Vaticano: si que se puede afirmar, que el tener las llaves del paraíso produce mucho beneficio y riquezas en este mundo terrenal.

"Hablando con el JEFE"

No contentos con estas demostraciones de poderío económico en tiempos tan agitados y envueltos en falsas humildades han vuelto a dar un paso más: ¡Dos directores generales a falta de uno!. Pero eso sí, la figura del curita de pueblo, el capellán de aldea, el que hace el trabajo de "a pie", ese si que se ve abocado a la desaparición. Ahí si se recorta. ¿Para sostener al "dúo dinámico"?: A partir de ahora: doble Papamovil, doble importe de dietas en viajes, doble avión oficial, etc. Pero, ¡que importa!, ¡donde hay, se gasta!, ¿Una iglesia pobre?, me río yo de esa afirmación, quizás quisieran decir: "una iglesia podre", corrompida y alejada, acomodada en los placeres mundanos. ¡Ay si volviese el Jefe!, en esta ocasión no echaría a los mercaderes del templo, echaría el templo en sí, lleno de "sus escalafones directivos". Es difícil creer en "el mensaje" cuando el mensajero demuestra todo lo contrario.

"manejando el cotarro"

Analizemos a los dos directores generales:

• Benedicto XVI: "Papa de oficina", aquí me siento, con mi oropel y me dedico a la vida contemplativa, a escribir y a reflexionar, a las labores intelectuales. Gran parte de la humanidad se muere de hambre y este señor "burócrata" de la iglesia sentado en su sillón de maderas nobles: "ahí me las den todas". Y de repente, un buen día: "Me cansé, ya voy mayor y estoy senil". ¡Oiga usted!, que ser Papa no es ser  farmacéutico o médico del alma, que se pueden jubilar. Un Papa por deber hacia su "rebaño" tiene que "morir con las botas puestas".... ¡¡¡Haberlo pensado antes, y no haber aceptado!!!. Recuerde a su antecesor en el cargo, recuerde su muerte. ¡¡¡Blandengue!!!, si hasta el JEFE le mandó un recado en forma de relámpago/trueno mensajero el día que dice que se va. ¿No lo captó?.

• Francisco I (Alias Paco), dicen que trae aires de renovación, aires innovadores. ¡Y voy yo y me lo creo!. ¿Como se puede hablar seriamente de renovación o innovación con un señor de 76 años de edad?. Bueno, si lo comparamos con la edad de la empresa, si, podría ser... Recuerden que a esa edad, caulquier ciudadano está más preocupado por sus compañeros de partida de cartas que por asuntos preocupantes o profundos. ¿Va aceptar el preservativo?, ¿Va a aceptar el divorcio? ¿Va a aceptar mujeres sacerdotes?... Igual la innovación va por internet o nuevas tecnologías (Ver artículo iglesia digital). Pues no cuenten milongas.... Será uno más en la lista, caerá más simpático o menos, pero será otro Papa más. Recuerden que uno de los éxitos de esta "multinacional" está en el inmovilismo, en la falta de renovación.... Y si una cosa funciona, ¿por qué razón la vas a cambiar? Y si los "afiliados" o "clientes" a esta empresa crecen en números globales, aunque en ciertas partes más "occidentales" bajen, ¿cual sería el motivo del supuesto cambio?. Por cierto, ya saben lo que le pasó al Papa Luciani (Juan Pablo I) que pretendía cambiar y limpiar "ciertos asuntos turbios" en el seno de la Iglesia.

Hay que reconocer, que la idea de vender lo que ellos venden, es la mejor para triunfar económicamente, a las pruebas me remito. Ni la Coca-Cola, ni Microsoft, ni Apple, ni Inditex, ni cualquier otra multinacional puede hacerle sombra en los años de éxitos, con la diferencia de que esta multinacional de la "otra vida" no vende productos ni servicios "tangibles", recibe ingresos gracias a la incertidumbre que mantienen sobre lo que "haremos" en el "otro barrio". ¡Y todo sin arriesgar un solo duro! ¡Yo también quiero un negocio así!

© FUNES 2013

NUEVAS PROFESIONES

Hemos comentado desde esta red-acción como se ha "apijotado" el lenguaje en los últimos años (Ver artículo precedente). Veamos ahora otro ejemplo de ese "amaneramiento" del lenguaje trasladado a las definiciones de los puestos de trabajos en la actualidad.

He aquí los casos, a modo de ejemplo. Entre paréntesis los nombres clásicos:

- TÉCNICO DE LOGÍSTICA DE PRODUCTOS AGRÍCOLAS (Reponedor de fruta)

- RESPONSABLE DE FLUJOS DE TESORERÍA (Cajero)

- TÉCNICO DISPENSADOR DE MANO DE OBRA NO ESPECIALIZADA (Peón)

- TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL ESPECIALISTA EN TRATAMIENTO Y RECICLAJE DE RESIDUOS (Barrendero)

- TÉCNICO DE MANTENIMIENTO DE FLOTA DE ELEMENTOS DE TRANSPORTE (Mecánico)

- TÉCNICO DE LOGÍSTICA DE DISTRIBUCIÓN DE DOCUMENTACIÓN (Ordenanza)

- RESPONSABLE DE OBTENCIÓN DE RECURSOS Y/O INFORMACIÓN (Recadero)

- GERENTE DE RECURSOS DOMÉSTICOS (Amo/a de Casa)

- EXPERTO EN LOCALIZACIÓN DE NICHOS DE MERCADO DE TRABAJO (Parado)

- TÉCNICO EN SATISFACCIÓN DE NECESIDADES MULTIDISCIPLINARES (Secretario/a)

- TÉCNICO ESPECIALISTA EXPERTO EN EL MANEJO DEL CAZO (Político)
- PROFESIONAL DE LA DIPLOMACIA EXPERTO EN CAÍDAS Y CAZA DE PAQUIDERMOS (Rey)
- TÉCNICO ESPECIALISTA EN ALIMENTACIÓN TRADICIONAL DE SISTEMAS DE COMBUSTIÓN (Gasofas)

TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL EN TRATAMIENTO Y ORGANIZACIÓN
DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO

- OPERARIA TITULADA Y EXPERTA DE LA RAMA (Ramera)

- TÉCNICO ESPECIALISTA EXPERTO EN MANEJO DEL EMBUTIDO Y LA PELOTA (Político)

- PROFESIONAL TITULADO EN ADMINISTRACIÓN DE ACTOS SACROS (Sacerdote)

-  TITULAR DE LA GERENCIA Y APODERADO DE LOS ASUNTOS TERRENALES DE LAS MAS ALTAS ESFERAS (Papa)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS HUMANAS (Médico)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS DE LA FAUNA (Veterinario)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS DE LA FLORA (Botánico)

- OPERARIO ESPECIALIZADO EN MANIPULACIÓN DE MASAS DE HARINAS Y FERMENTACIONES (Panadero)

- TÉCNICO DE MANTENIMIENTO DE PRENDAS DE VESTIR (Costurera / Sastre)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES (Tocahuevos)

- PROFESIONAL LÍRICO MATUTINO EMPECINADO (Cantamañanas)

- PROFESIONAL LÍRICO COLEGIADO EMPECINADO Y TITULADO MATUTINO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES (Cantamañanas y tocahuevos)
- PROFESIONAL LÍRICO COLEGIADO EMPECINADO Y TITULADO MATUTINO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES CON AUDIENCIA TELEVISIVA (Tertuliano, cantamañanas y tocahuevos)

PROFESIONALES LÍRICOS COLEGIADOS EMPECINADOS Y TITULADOS MATUTINOS
ESPECIALISTAS EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES CON AUDIENCIA TELEVISIVA

- TECNICO CONSUMADO EXPERTO EN PROCESAMIENTO DE TEXTOS (Escribano)

- EXPERTO EN FABRICACIÓN DE LITIGIOS INNECESARIOS Y MOLESTOS (Abogado)

- PROFESIONAL EN ASUNTOS TURBIOS INDEFINIDOS (Industrial u hombre de negocios)

- OPERARIO ESPECIALISTA EN DISCURSOS RECURSIVOS DE JOCOSIDAD E HILARIDAD (Monologuista)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS PECUNIARIAS (Conseguidor, armador de pelotazos)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS CON PARENTESCO POR AFINIDAD DE SEGUNDO GRADO (Cuñado)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS CON PARENTESCO EN PILA BAUTISMAL (Padrino)

- PROFESIONAL DEL VICTIMISMO CON PENOSIDAD Y PARENTESCO POR CONSANGUINIDAD O AFINIDAD  DE CUARTO GRADO (Primo)

- PROFESIONAL DE TASACIONES CREMATÍSTICAS DE REALIDAD INDETECTABLE (Banquero)

- OPERARIO EXPERTO EN MANIPULACIÓN DE RECURSOS AGROPECUARIOS DE ORIGEN ANIMAL (Carnicero)

- USUARIO A DESTAJO DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS (Adicto a internet o al móvil)
- TÉCNICO EN ADECUACIÓN Y NORMALIZACIÓN Y CUIDADOS CAPILARES DEL CUERO CABELLUDO (Peluquero)
- ESPECIALISTA EN ERRADICACIÓN DEL VELLO FACIAL (Barbero)
- ESPECIALISTA EN LOGÍSTICA Y DISTRIBUCIÓN DE ENVASES ADAPTADOS A SUMINISTROS DE ENERGÍA DE GASES LICUADOS DEL PETRÓLEO (Butanero)

ESPECIALISTA EN LOGÍSTICA Y DISTRIBUCIÓN DE ENVASES ADAPTADOS
A SUMINISTROS DE ENERGÍA DE GASES LICUADOS DEL PETRÓLEO

- TÉCNICO ESPECIALISTA EN EXTINCIÓN DE COMBUSTIONES REALES O FIGURADAS (Bombero)
- ESPECIALISTA EN MANIPULACIÓN Y TRATAMIENTO DEL GANADO BOVINO DE LIDIA (Torero)
- EXPERTO EN RECUPERACIÓN MONETARIA DE RIESGOS DERIVADOS DE INSOLVENCIAS (Cobrador del Frac)
- TÉCNICO ESPECIALISTA EN OBSERVACIÓN Y CONTROL DE PRESENCIAS (Segurata)
- RESPONSABLE DE LOGÍSTICA DE MEDIOS URBANOS TERRESTRES DE TRANSPORTE COLECTIVO DE VIAJEROS POR CARRETERA (Busero)
- PROFESIONAL ALTAMENTE ESPECIALIZADO EN MANIPULACIÓN Y TRATAMIENTO DE LA INFORMACIÓN PROCEDENTE DE LAS VIDAS AJENAS (Cotilla o periodista del corazón)
- TÉCNICO DE TRANSMISIÓN ORAL DE IDEOLOGÍA SACRA (Catequista)
- TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL EN TRATAMIENTO Y ORGANIZACIÓN DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO (Enterrador)
- TÉCNICO EN ESTÉTICA DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO (Funerario)
- EXPERTO EN CONOCIMIENTO DE LAS EXCELENTES CUALIDADES DE LA PRODUCCIÓN (Vendedor)
- EXPERTO TASADORDE ÍNDICE DE MASA CORPORAL CON  APLICACIÓN DE FIGURAS LITERARIAS (SARCASMO E IRONÍA)  (Criticón/a)
- EXPERTO EN INTERPRETACIÓN DE DISCURSOS CON ESCASOS VOCABLOS O LENGUAJE DE SIGNOS (Buen entendedor)

TITULAR DE LA GERENCIA Y APODERADO DE LOS
ASUNTOS TERRENALES DE LAS MÁS ALTAS ESFERAS

Como se puede apreciar por el listado anterior, "vende" más en tu currículo decir que eres un EXPERTO TASADOR DE MEDIDAS DE CAPACIDAD DE FLUIDOS que indicar que eres un BUEN CUBERO, que es lo que en realidad eres.

TÉCNICOS MEDIOAMBIENTALES ESPECIALISTAS EN TRATAMIENTO, 
RECICLAJE, TRASLADO Y BLANQUEO DE PAPEL MONEDA

A modo de reflexión, quizás haya que decir, que detrás de todos estos cambios en la nomenclatura de los puestos de trabajo, esté la ansia tan propia del empleador, en la actualidad, de "hacernos ver" lo "afortundados", "el gran grado de confianza" y responsabilidad que deposita en nosotros, sus empleados. Eso sí, el salario correspondiente a estos puestos tan "rimbombantes" es inferior (en proporción al tiempo dedicado) al que tenían nuestros padres y abuelos desempeñando los trabajos con los nombres clásicos y tradicionales. Quizás esa rebaja salarial sea la compensación que debemos pagar por tener unos puestos de trabajo que quedan niquelados en los currículos.

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LA BARAJA ESPAÑOLA

Analicemos conclusiones muy españolas que se pueden sacar de La Baraja Española, de naipe opaco, del gran Hercaclio Fournier, 

Tradicionalmente, los palos de la baraja se han identificado con los grupos sociales existentes, así, el palo de Oros representa a la nobleza y/o burguesía, por razones evidentes, el palo de las copas, representa al clero y la iglesia, y no por razones evidentes de empinamiento de codo, si no más bien por que las copas representan el cáliz crístico. En cuanto a las espadas representan al ejército, tan presente en nuestra historia como el palo de la bandera y por último los bastos representan al pueblo llano, quizás por su embrutecimiento.

Pues bien, en los tiempos que corren, a esta clasificación debería agregarse el palo de los Chorizos, embutido tan típico español como exclusivo. Este nuevo palo representaría a políticos, banqueros y empresarios sin escrúpulos cuya meta en la vida es hacerse ricos en el menor tiempo posible y sin miramientos de ninguna índole.

Así mismo, en ciertos juegos muy españoles, ¿como es posible que un as, valga más que un rey?. Quizás tenga que ver con el poder predictorio de los naipes. En uno de nuestros juegos patrios más conocidos, el tute, al igual que en tiempos pretéritos, en España, un rey montado a caballo cantaba las cuarenta a quien fuera menester, sin embargo hoy en día, el rey no le canta las cuarenta ni siquiera a un simple caballo. Hoy por hoy el rey es una figura decorativa y cualquier as de las finanzas le pasa por encima, incluso siendo duque y de su propia familia real. Quizás lo que ocurre hoy en día, fuese predicho por los naipes en estos juegos.

También es muy significativo el nombre de alguno de los juegos españoles más conocidos: "La Escoba" quizás por la gran cantidad de mierda, inmundicias y carroña que hay que limpiar en este país desde siempre.

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EL APIJOTAMIENTO DEL LENGUAJE

Es evidente que en los últimos años se ha producido un "amaneramiento" de la sociedad española que se ve perfectamente reflejado en la forma de hablar que se ha ido adquiriendo poco a poco y que ahora mismo el que más y el que menos, incluso de manera inconsciente, practica esa forma de hablar.

¿El motivo?. Probablemente el afán de notoriedad y falta de humildad crecientes en la sociedad que nos toca vivir. ¿Por qué?. Quizás nuestros progenitores, en su mayoría provenientes del mundo rurarl, en su incorrecta (para mí) conciencia de inferioridad con respecto al mundo "urbanita" que los rodeaba, nos han educado en valores extraños y de ahí la evolución de nuestro lenguaje. 

También con la apertura de la sociedad española a Europa y por ende al mundo, la irrupción del inglés como necesidad de comunicación hace que los términos de este idioma para designar nuevas modas o tendencias sean adoptados con rapidez y casi repitiendo como loros sin pararse a pensar si existe en el idioma de Cervantes algún término que pueda ser utilizado en cada caso, solo con el único afán de que el que lo pronuncia quede ante la concurrencia como más "erudito" o da más notoriedad a su alocución.

Veamos algunos ejemplos:

Antes, cuando algo era novedoso, utilizábamos el término MODERNO, ahora se utiliza sin pensar siquiera lo que significan, los términos ingleses COOL, FASHION, IN, etc. etc.  Un ejemplo: ¡ Que guapa va Fulanita !, siempre va a la última, tiene un vestuario muy FASHION, ¡ella siempre tan COOL!. 

Con respecto a la ropa, se habla sin rubor de VESTIR DE SPORT, cuando se quiere decir vestir INFORMAL, o lo que es peor, VESTIR CASUAL. Yo, ingenuo de mi,  cuando oigo que alguien viste de SPORT pienso en que va con prendas deportivas: zapatillas, camiseta, chándal, etc. Y cuando oigo que Fulano VISTE CASUAL, digo que sería digno de ver, porque irá vestido con lo primero que pilló, quizás unas bragas en la cabeza y un jersey haciendo las veces de pantalón. Eso si, quizás presto más atención a quien me lo dice por  la notoriedad que se da  al contarlo. En fin....

En cuanto a los automóviles, en nuestra época, se hablaba de UTILITARIO, RANCHERA, TODOTERRENO y FURGÓN O FURGONETA. Ahora esos son, URBANOS, MONOVOLÚMENES , TODOCAMINOS(4x4) y COMBIS O PICK-UPS respectivamente. Es exactamente lo mismo, pero parece que si lo dices así, eres una persona mucho más culta y erudita.¡Ah! por cierto, antes cada uno de estos era un TIPO de coche, ahora es un SEGMENTO del mercado.  Y no hablemos del que coge su BIKE, vamos, su moto de toda la vida. 

Un TELEVISOR PLANO de toda la vida (bueno desde que existen) ahora se le dice un PLASMA o más enigmático si cabe, un LCD. 

Si hablamos de móviles, ya ni te cuento, SMARTPHONE, IPAD, PDA, etc. etc, todo menos lo que es un TELÉFONO MÓVIL o PORTÁTIL.

Recuerdo perfectamente que cuando te ponías ropa deportiva: camiseta, chándal, etc, quizás ibas a correr o como mucho a echar unas carreras. Ahora vas a hacer FOOTING o JOGGING. En este caso, tengo que estar de acuerdo en que no es lo mismo aunque lo parezca. Correr, se corre a pelo, sin accesorios y el FOOTING o JOGGING requiere de toda una serie de parafernalia o accesorios necesarios e imprescindibles para hacer ese FOOTING o JOGGING acorde a su nombre: podómetros para calcular la distancia acorde a nuestro indice de masa corporal, MP3 para relajarse al correr , móvil con whatsapp para avisar a los servicios sanitarios si te rozas contra una zarza, muñequeras para que el proletario sudor no te manche las manos, cinta para el pelo para evitar las molestas y proletarias gotas de sudor en los ojos, sudadera de marca con colores claros para que se vea bien que has sudado (este no es proletario, este es el peddigrí del que hace JOGGING), zapatillas deportivas de marca y a poder ser lo más escandalosas y caras posibles, etc. Lo que está claro es que cuando vas a hacer FOOTING o JOGGING lo de menos es correr, lo importante es que parezcas el MADELMAN que hace JOGGING. (no tengo ni idea de como se llama)

Y otro apartado importante, que nos da a entender como hemos cambiado y que seguir hablando como antes hace de menos al que tiene ese discurso, está en como llamamos a los colores. 

Antes, de toda la vida, el COLOR CARNE era el COLOR CARNE, ahora no, ahora es el COLOR VISÓN. Tu entras en una mercería y pides unas bragas de color CARNE y el/la empleado/a te mira con cara de ver un fantasma y te afirma rotundamente: ¡ES COLOR VISÓN!. Me ha entendido pero parece como si yo hubiera blasfemado en su presencia. 

En cuanto al color LILA de toda la vida, el PÚRPURA, ahora se llama COLOR BERENJENA. Queda mas COOL entrar en una tienda y pedir una camiseta color berenjena que no una camiseta PURPURA o LILA. ¡También le podrían haber llamado COLOR REMOLACHA o color SANGRE VENOSA!.

Luego está el color SALMÓN que bien podría ser el color ROSA de toda la vida, más o menos pálido, pero como que es más FASHION pedir que te pinten la habitación de color SALMÓN que de color ROSA pálido. 

El Color PISTACHO, si, el verde marujita o fluorescente de toda la vida, es mejor decir que tu coche es color PISTACHO que verde marujita, chillón o fluorescente. El nombre moderno (PISTACHO) es COOL y el clásico se convierte en peyorativo. 

Y lo más curioso del caso, es que el color NARANJA chillón, al que toda la vida hemos llamado BUTANO, ha desaparecido del catálogo de colores, muy poca gente lo asocia ya a la clásica bombona de gas y son muchos los que dan mil rodeos para referirse a el: NARANJA FUERTE, NARANJA CHILLÓN, ¡Coño! ¡es color BUTANO!. Quizás por los aires de grandeza que nos damos hoy en día, la profesión de BUTANERO  a la que se asocia este color haya caído en el saco de las despreciables, llegando hasta tal punto que ignoramos la referencia al color butano. 

El color BURDEOS, el CLARETE de toda la vida, es preferible referenciarlo al vino de nivel, al vino francés de la región de la AQUITANIA francesa. ¡Que queréis que os diga!, es mas nivel hablar de un vino francés que a un vino corriente y quasi cutre como el CLARETE de mesa.

Luego también el clásico color CAFE CON LECHE, ha dejado de existir en el catálogo mental de colores de la población, ahora es el OCRE PASTEL (Ya me diréis que tiene que ver un pastel con el café aparte lo evidente). 

Pero ahí hemos pinchado en hueso: los tonos PASTEL (se llaman tonos y no colores, ¡flipa!). Los clásicos y de toda la vida colores pálidos, ahora se llaman PASTEL, ¡tócate los huevos!, como si fuesen dulces que te vas a comer. Yo en esto reconozco que soy negado, que no se distinguir un tono pastel de un tono pálido. Desisto.

En fin, como podéis observar en todo este artículo, nos hemos vuelto un poco sibaritas, y el lenguaje es una muestra muy clara de como funciona nuestra mente, siempre aspirando a eliminar lo que consideramos despreciable y sustituirlo por lo que se considera de más nivel. ¡Y todo para que se nos considere más eruditos según nuestra forma de hablar!. Aunque al final, aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

©  FUNES 2013

TYPICAL SPANISH

A continuación vamos a reflejar cosas españolas que solo pueden ocurrir aquí y que son reconocidas en el mundo entero:

• El Chorizo español es el más rico del mundo
• España es el único país donde puede gobernar un extranjero: Rajoy es mongol
• El español es el único que tiene futuro imperfecto de indicativo y de color: negro.
• El único instrumento gubernamental que se utiliza en España es la pandereta.
• Solo en España puede ser ministro de economía alguien que se apellide "De Guindos" (del verbo guindar)
• Eurovegas viene a España porque aquí siempre gana la banca.
• Solo en España puede ser el dueño de un banco alguien cuyo apellido es Botín.
• En España, la Esperanza no es lo último que se pierde, se marchó al ver lo que le venía encima.
• En España, lo último que se pierde es el beneficio bancario.
• ¿Quien ha dicho que en Catalunya están mal?. Por lo visto están dispuestos a aguantar Mas durante cuatro años.
• Las únicas carreras que se estudian en España son las de Fernando Alonso.
• El deporte rey es el fútbol, en concreto la fase de peloteo y los grandes pelotazos.
• Para los políticos españoles la prioridad es el paro. Se nota. Líderes de Europa.
• El país está tan mal, que Madrid se ha dado a la Botella.
• La fregona y la siesta son dos de los inventos españoles más conocidos. Ambos para trabajar menos.
• En España, los últimos son los primeros.... tontos.
• El mejor pegamento es español: la cola... del paro. No te despegas en años.
• Casi todos los españoles somos jonkies: estamos buscando colocarnos
• La cultura española es agria: la agricultura.
• España IVA bien. Ahora va mejor. En concreto del 18 pasamos al 21.
• En época de vacas gordas llenamos España de paseos. Ahora los utilizan los parados. Previsión de futuro.
• Hay tanta crisis que la gente no gasta... ni bromas
• España debe tanto que no tiene economía, tiene econodeotros.
• Rajar es sinónimo de cortar. ¿Como se puede elegir a un presidente que se apellide Rajoy y luego lamentarse de los recortes?

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TRONCO, MADERA Y TABLAS

Desde pequeños en el colegio se nos inculca, como ejemplo de producción sostenible, la producción maderera. Es casi el primer contacto con la economía que un párvulo tiene. Se les explica claramente: primero se talan los troncos de los árboles, luego se obtiene madera, esa madera se transforma en tablas y con esas tablas los carpinteros hacen los muebles de nuestras casas. Craso Error.

FALSO. Otro mito cazado. Vayamos por partes (decía Jack el destripador)

TRONCO. Cuando de alguien se dice que es un tronco, no se está alabando precisamente su habilidad, mas bien todo lo contrario: su torpeza en la actividad de la que se está hablando.

MADERA: consiste en tener aptitudes y/o habilidades innatas y propias para ciertas actividades físicas, artísticas u otras. Por lo tanto, parece lo contrario a ser tronco.

TABLAS: consiste en desenvolverse en una actividad con total naturalidad como si fuese el medio propio, con aptitud y experiencia desarrolladas con el paso de los años.

Por lo tanto, UN TRONCO NUNCA LLEGARÁ A TENER TABLAS (no le dará tiempo) y TAMPOCO MADERA (precisamente por ser un tronco). Volvemos a engañar a los chiquillos. Habrá MADERA si no hay TRONCO, y puede haber TABLAS incluso sin MADERA previa y por supuesto sin TRONCO anterior.

De lo cual se deduce también, que un carpintero nace con ese oficio ya en la cuna, porque sin TABLAS ni MADERA no podría hacer nuestros muebles y por supuesto, es la única profesión en la que no exiten TRONCOS.

¿Como debemos explicarle la producción maderera a nuestros chiquillos?

Muy fácil, los carpinteros hacen los muebles con la madera y las tablas que tienen en su cuna, en ningún caso  se consigue la madera y/o las tablas de los troncos. Los carpinteros jamás son troncos.

¿Puede haber carpinteros con su cuna metálica?

Carpinteros de madera, no. Serán otra cosa, pero dado que los carpinteros ya traen la madera y las tablas de la cuna, nunca podrán  tener cunas metálicas. Como mucho podrán ser carpinteros metálicos, pero esa es otra historia que todavía está por desenmarañar.

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NOVEDADES EN NAVIDADES

Alberto-Rella portavoz de la Organización Nacional de Consumidores Españoles (ONCE) ha presentado en rueda de prensa los principios de su tradicional campaña navideña. Destaca Alberto-Rella el asalto de las grandes multinacionales al sector de la población con mayor poder adquisitivo en estos momentos, la tercera edad, con sus pensiones que en muchos hogares son el sustento principal.

Alberto-Rella, además de recordar a todos los usuarios, consumir con moderación, y no hacerlo nunca si se va a conducir, ha pasado a relacionar la que se prevee lista de regalos más vendidos en estas entrañables  fechas. Aclaró que lo de entrañables es por el odio visceral (entrañas) de algunos ciudadanos

Así, en el plano editorial, EL KAMASUFRA o KAMASUTRA DE LA TERCERA EDAD, será la estrella de las navidades. Este libro, un sucedáneo del clásico Kamasutra, se caracteríza por adaptar a la tercera edad las posturas sexuales del original. Así por ejemplo la conocida postura de "LA CARRETILLA" se sustituye en este sucedáneo por "LA CAMILLA" más acorde a las fuerzas del público objetivo al que va dirigido el libro. Tampoco se salva "LA CATAPULTA" que se sustituye por "EL TIRACHINAS" y se recomienda realizar con mujeres orientales, más ligeras, sumisas y livianas para su realización (según el autor). "LA SILLA" tampoco se libra y se cambia por "EL ESCABEL" de menor altura y por consiguiente con menor riesgo de caída. "EL TORNILLO" se elimina por el riesgo elevado de mareo y en su lugar se propone "EL ALFILER", menos escandaloso pero más sutil. La sustitución más polémica es "EL 69" que en esta versión se cambia por el "44" supuestamente para no tener pesadillas después de ver "lo que hay", según palabras del autor. Sospechamos que detrás (!) de está medida hay algún recorte gubernamental.

Alberto ha mencionado también otro tipo de regalos. Dada la crisis que sufrimos, y el alto número de parados, Alberto se atreve a pronosticar que tendrán un subidón importante los productos destinados a la colocación. Cuando más inmediata sea esta, mayor subidón en ventas. En este sentido destaca las anfetaminas, alucinógenos, LSD y demás droguería. Señala, como curiosidad, que el consumo estupefacientes también crecerá en general, sin embargo, según sus palabras: "excepto en la clase política que ya lo llevan incorporado de serie en su ADN"

En cuanto al mundo digital, tendrá gran repercusión en ventas, el reciente lanzamiento de la nueva consola de Microsoft, la X-DOX, que además de todo lo que permitía su antecesora, permitirá también realizar quinielas y bonolotos. Hasta que se actualice su firmware no se podrán realizar primitivas, debido a que el inteface de estas está obsoleta.

Microsoft también ha lanzado su nuevo sistema operativo GUINDOS HP que se espera que sea un éxito en estas navidades ya que es el que utiliza actualmente el ministerio de Economía y que está en boca de todos. Dado su éxito será implementado en todos los ministerios en breve.

KOÑA-MI, el gigante de los juegos, lanza el juego CALCET 3.0 destinado al público adulto, muy adulto, de la tercera edad. En algunos centros comerciales se vende en pack con el KAMASUTRA DE LA TERCERA EDAD.

Otro artículo que va a incrementar notoriamente sus ventas, es el BOCADILLO DE PANCETA de la denominación de origen de LA GUARRA. El motivo de tal aumento está en la recesión económica que afecta a cestas y cenas de Navidad y el clásico bocata de panceta siempre es un recurso. Este año como novedad, se distribuirá en distintas formas geométricas: cuadrilátero (especialidad para boxeadores), pentágono (para los americanos), triangular (para reuniones), hexagonal (para apicultores) y otras formas más indefinidas: AMORFO-1 (para indigentes mutantes) AMORFO-A (para aliens) AMORFO-V (para lagartos extraterrestres) etc, etc. Alberto-Rella ha destacado que esta firma porcina gallega ha invertido mucho en I+D y es posible que en unos meses tenga disponible la versión virtual on-line del mencionado producto. Todavía se está barajando el nombre comercial, quizás E-PANCEPAN. Traerá de serie WI-FI de dos canales para conectarse a dos ordenadores simultáneamente.

VARIEDAD AMORFO-A

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EL CAMINO QUE LLEVA BELÉN - VILLANCINCO

Es el tema principal de la banda sonora de la cadena de MIERDASET para las próximas navidades. Se trata del conocido villancinco "El tamborilero" al que han modificado la letra y el título para adaptarla al actual icono de la cadena 

El camino que lleva Belén
es parecido al darse al alcohol
quiere que todos comprendamos su ley
desde que aquel día que al torero dejó
Ropopompom, Ropopompom
muy amargada está la triste Belén
con todo dios.

Me gustaría que si aun tuvieras sed
te lo pensases antes de darte al alcohol
este consejo ya te lo dió Jorge Javier
y que dejaras tu triste adicción
Ropopompom, Ropopompom
vete al quirófano a operarte otra vez 
el narizón


El camino que lleva Belén
Ni Andreita que el pollo comió
te alegra el día hablar de maria josé
la lagrimilla sale en televisión
Ropopom, Ropompon
Que pesada te has puesto otra vez!
dando el tostón.

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MATAGLOBOS

ROBOPOLY

IGLESIA DIGITAL

Han pensado que la labor que les encomendó su fundador hace 20 siglos había terminado. Así lo atestigua la actitud del actual PapaRazzi Nger, alias Penedicto XVI, acomodado en la curia, calentito en su sillón. Las únicas salidas apostólicas (para apostar) que se le conocen son al hipódromo (seguro que salido anda un rato más, pero lo encubre muy bien con su flojo simar).

Según la filtración que nos ha hecho llegar nuestro querubín infiltrado en el SSP (Servicio Secreto Pontificio)    la curia anda revuelta estos días, puesto que acaba de descubrir con pavor que todavía les resta un ingente trabajo: llevar la palabra de Dios al nuevo mundo recién descubierto: El ciberespacio. También se sospecha que tienen pendiente esa labor evangelizadora en los mundos de Yupi.

Dado este trabajo agotador y la edad avanzada del capataz de la obra, nuestro soplón nos confirma que el Paparazzi Nger, alias Penedicto XVI, anda muy malhumorado esta temporada, aunque siempre se puede alegar que les queda la vida eterna para poder acabar su trabajo, pues suponemos que la tendrán garantizada por ser "empleados de la casa".

Nuestro confidente nos ha trasladado clandestinamente el documento interno elaborado por la Curia Apostólica Catedralicia Analógica (CACA) y firmado por el nuncio vaticano para evitar el progreso, la italiana Monseñora Ana Logi Ca Persécula, en el que se detallan las medidas para "evangelizar" el mundo digital.

El informe propone un "lavado de imagen de cara a la galería para continuar con la misma monserga de siempre, mangoneando y valiéndonos del juicio moral para llevarnos el gato al agua" (literal). Y ahí es donde entra la evangelización de los mundos digitales. El informe propone la entrada "a saco" (literal) de la iglesia en el mundo digital. Y propone para ello varias, novedosas y puede que para los más reaccionarios, escandalosas medidas:

1º) DIVISIÓN ECLESIÁSTICA DEL CIBERESPACIO. Creación de la ciber-iglesia con sus correspondientes cibersubdivisiones: ciberparroquias, ciberdiócesis, ciberobispados. Incluso la idea de "construir cibercapillas repartidas por todo el ciberespacio antes de que la competencia nos gane el terreno o que este se encarezca y así poder aprovecharnos luego del posible boom urbanístico que tenga lugar" (literal). Da la sensación de que no tienen muy claro el concepto de ciberespacio.

2º) CREACIÓN DE LA RED SOCIAL E-PARROQUIA. Con aplicaciones para PC, Apple, Android y Tablets. "El objetivo de la E-Parroquia sería tener fichados a todos los ilusos feligreses, cada uno en la imagen virtual de su parroquia real". A través de esta red social, se celebrarían eucaristías (misas) on-line para que los fieles más rezagados las pudiesen ir siguiendo en sus ratos libres. Una especie de FACEBOOK donde el que abre los hilos es el celebrante y las contestaciones de los e-parroquianos serían las respuestas a la misa. "Ni que decir tiene que las apps para Apple, Android y Tablet serían de pago, eso ni se duda. (literal). Se abriría así la posibilidad de asistir a misa a través de Internet.

3º) EL SITIO CORPORATIVO WWW.CATECISMO.COM. Donde publicar la doctrina y las últimas actualizaciones de la misma. También disponible en las mismas plataformas que la red social E-PARROQUIA. Estaría dotado con un foro donde los fieles pudieran consultar sus dudas sobre la doctrina y los infieles sus pecados. La curia está pensando en incluir una base de datos con los pecados y pecadores.

4º) SACRAMENTOS POR E-MAIL, SMS, FTP O WHATSSAPP: Por ejemplo sería atractivo e incluso adictivo el poder confesarse vía e-mail, y a vuelta de correo recibir la penitencia. Si tienes pocos pecados puedes hacerlo por SMS, y si la cosa va de consultas al sacerdote, lo mejor sería un Whatsapp. Tampoco sería difícil implementar un servicio de catering por vía transferencia de archivos para repartir las hostias, es decir, comunión vía FTP. Aparece el concepto de Hostias Virtuales.

5º) EL JUEGO DE SIMULACIÓN SIMS EPISCOPAL: El producto estrella de la "nueva iglesia digital" para fervientes católicos practicantes amantes de los SIMS. Comienza como monaguillo en una remota y recóndita parroquia rural, y llevando una vida virtual de fe, sacrificio y entrega a los demás, podrás llegar a ser todo un cardenal o incluso Papa virtual. Tendrás que vencer las tentaciones del poder, la carne, el lujo, pero a cambio podrás alcanzar el sillón virtual de San Pedro y con él la infalibilidad (en las quinielas y loterías) y la vida eterna gratuita.

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PREÑEDICTOR XVI

Preñedictor XVI

• El test de embarazo infalible en el 160% de los casos
• Infalibilidad Papal (de papá)
• Adivina con un 0 % de error si su futuro hijo tendrá vocación eclesiástica.

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SEMANA VERDE DE GALICIA

Esta mañana fue presenada en la localidad pontevedresa de SILLEGA (Al orgasmo) la primera semana completamente Verde y sin matices de Galicia. La presentación tuvo lugar en un acto de la Conselleira del ramo (ramera) Dominga Cal y Ente, situada literalmente entre otros: Ernesto De La Verga Prieta (por delante), primer ministro del partido verde, y el archiconocido, por su participación en el gran hermano nipón, y a la vez ministro de agricultura japonés Minabo Ta Duro (por detrás).

Después del acto tomó la palabra una exhausta conselleira que fue detallando todos los acontecimientos extraordinarios de carácter erótico-lúidco-festivo que tendrán lugar durante la mencionada feria verde, mencionando a que tipo de público van destinados:

1º) La pornostar Petra Brik experta en el crecimiento del nabo, realizará degustaciones gratuitas de nabos traídos de todos los rincones del planeta por los asistentes voluntarios. Evidentemente solo para adultos masculinos.

2º) Conferencia sobre la efectividad de los nuevos AFLORISÍACOS. Su gran efectividad en el florecer del capullo y las margaritas. El motivo de sus mejores resultados sobre los capullos. Podrán asistir personas de los tres sexos.

3º) La paja y los granos. Manipulación, efectos y consecuencias. Hazlo tu mismo o que te lo hagan. Seminario práctico para jóvenes de los tres sexos. 

4º) El cultivo de hortalizas gigantes: Los súper-melones. Exposición experimental. Se puede palpar, tocar y más. Solo para adultos masculinos y niños acompañados (de sus papás)

5º) La nueva maquinaria verde. Artilugios, manubrios y enseres para jugar con las bolas en el monte del Gozo. Demostración apta para ambos sexos.

6º) Debate cama-redonda con posturas de todo tipo. Los tres sexos pueden asistir.

7º) Conferencia: El desflore primigenio, técnicas para no lastimar. Destinado a hombres adultos.

8º) Seminario Práctico: como envolver un paquete en celo. Destinado a mujeres de todas las edades.

9º) Injertar sin dañar. Conferencia episcopal. Destinado a hombres adultos solteros.

10º) Evitar la germinación. Invernaderos para los capullos. Destinado a parejas en fase de calentamiento.

11º) Los envases lácteos: solo para niños. Padres acompañados.

12º) Charla: La postura del misionero en la agricultura tradicional. Podrán asistir los tres sexos.

La conselleira recordó que la semana Verde es una iniciativa del partido Verde a la que están invitados gratuitamente todos los viejos verdes de la comunidad, dada su condición de militantes.

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NUEVOS IMPUESTOS Y SANCIONES

Sor Aya en su comparecencia

Después del último complejo de ministros del partidoim popular (PP), la novicia de clausura Sor Aya Santamaría ha comparecido con Dolores Post-Pedal, por la resaca, para indicar las líneas eróticas que el gobierno está pergeñando (¡¡¡que asco !!!) para aplicar de inmediato en la maltrecha economía española.

En primer lugar, menciona tres vías de aplicación: la via oral, la tópica y la rectal. Ponemos nuestros guantes y mascarillas asépticos y pasamos a detallarlos a continuación:

a) Por vía oral (no te queda otra que tragártelos), los siguientes novedosos impuestos

1º) IMPUESTO SOBRE LA ENERGÍA.

Post-pedal

Explica la novicia que "dado que España es un país deficitario y carente de fuentes de energía se gravará con impuestos su consumo irresponsable". Así afirma que "acciones cotidianas que derrochan energía a "tuti plen" como rascarse los huevos (literal), la barriga o la nariz serán penalizadas con una tasa a los sujetos pasivos rascadores" cuya cuantificación se determinará en base a una declaración de IRPF (Impuesto de las Rascadas de las Personas Físicas). Mediante el desarrollo del reglamento del mencionado impuesto, se determinarán los plazos y formas de presentación de la mencionada declaración. También mencionó que el ministerio de Hacienda prestará todo su cuerpo de inspectores "para controlar unas actividades en las que poseen una dilatada experiencia".

Simultáneamente, el SEPPLA (Sindicato de Españoles Puteados Por La Autoridad) ha manifestado, frente a lo que califican de "abuso en toda regla de menstruación", que la mencionada declaración de las rascadas de huevos, barriga o nariz, será pagada por los sujetos pasivos a quienes va dirigido, cuando les salga de los huevos, barriga o nariz respectivamente.

2º) SANCIONES POR DUPLICIDADES DE ADMINISTRACIÓN:

¿sancionable o no?

Menciona Sor Aya que se buscarán duplicidades en el funcionamiento del Estado  para erradicarlas y así aumentar su efectividad. A título de ejemplo menciona que a partir de ya, a sus distinguidas señorías "les estará totalmente prohibido romperse la cabeza por un lado y trabajar duro por el otro, puesto que esas dos actividades ya las hace el pueblo", y como es bien sabido "toda duplicidad conlleva despilfarro", subrayó. "A todo aquel político que se pille rompiéndose la cabeza o trabajando duro le será impuesta una sanción ejemplar". 

b) Por vía tópica (el tópico: el pueblo es el que paga): las siguientes impuestos, tasas y contribuciones especiales

Por esta vía, se suministrarán las siguientes:

1º) IMPUESTOS POR LA CONTAMINACIÓN.

Según afirma la monja Sor Aya, "al ejecutivo le preocupan los problemas de sostenibilidad de sus sueldos" y de ahí que desarrollen un amplio catálogo de medidas penalizadoras en este campo. 

¿pagará por lo que habla?

Así, cabe destacar la tasa por palabra hablada y volumen de decibelio cuyos sujetos pasivos serán  aquellas personas que hablen y/o griten. Sobre este impuesto esperan recaudar auténticas burradas de dinero, dado el carácter español, tan dicharachero y "berrón". Preguntada a la religiosa como se va a controlar el asunto, dice que se implementará un complejo sistema de "escoitófonos" con transmisión 3G y wifi para poder hacer las pertinentes declaraciones por vía telemática y sin que se moleste al ciudadano.

señal disuasoria

En cuanto a la contaminación por emisión de gases tóxicos, se obligará a cada ciudadano a establecer un riguroso control de las ventosidades expelidas, obligándoseles a realizar declaraciones-liquidaciones trimestrales con cantidades por mol y con saldos a compensar en periodos posteriores.

En este campo y playa, también se cobrará impuesto de vertidos incontrolados, como la famosa "polución nocturna" de los varones.

2º) IMPUESTO SOBRE EL PATRIMONIO.

Según Sor Aya, se harán varias modificaciones en el impuesto del patrimonio, para que "no solo pague más el que más tiene, sino que también lo haga el que más pueda llegar a tener en un futuro". Así, señaló la introducción de un gravamen especial para los "sueños de grandeza", cuyos sujetos pasivos deberán realizar una declaración no periódica de dicho impuesto. Mencionó como ejemplos de sueños de grandeza, los sueños eróticos con erección nocturna (sin vertidos) y los sueños de  ser agraciado en la lotería.


3º) IMPUESTO DE CIRCULACION: desde ya, se gravará la circulación de la sangre.

4º) CANON ECOTASA DE APARATOS: desde ya, se aplicará también al aparato digestivo, reproductor, locomotor y respiratorio.


c) Por vía rectal (sin vaselina ni anestesia)

1º) IMPUESTO SOBRE DONACIONES: se incluirán como gravados, ciertos supuestos de donaciones que hasta ahora no tributaban. A partir de su publicación en el BOE quedarán sujetos, entre otros, al impuesto de sucesiones los siguientes: donación de semen, donación de órganos (excepto pianos de cola y pianolas), donación de médula, dar se de hostias, dar por culo, dar las gracias y dar selas de listo. La donación de sangre inicialmente incluida en este paquete de donaciones, ha sido recurrida por varios colectivos, por cuanto también puede ser objeto del ITP (Impuesto de Transfusiones Patrimoniales) por cuanto hoy en día, el único patrimonio que les queda a la gran mayoría de españoles no es nada más que su propia sangre.

Sobre estas nuevas donaciones, un portavoz del sindicato SEPPLA manifestó que el principal perjudicado será el propio gobierno como sujeto pasivo del hecho imponible de dar por culo a toda la ciudadanía.

4º) MULTAS

Se posibilita multar a los ciudadanos por nuevas infracciones. A modo de ejemplo Sor Aya recitó unas cuantas:

- Olor corporal: a tigre, problemas de halitosis, exceso de flujos, erecciones húmedas, sudor fuera del trabajo (según la religiosa, el sudor del que alguien disfruta, debe utilizarlo solo para arrimar el hombro en el trabajo para levantar el país y nunca con fines lúdicos o festivos)

- Deterioro de imagen: alopecia en todas sus versiones (prematura, matamoriana, etc.), falta de piezas dentales, fealdad recalcitrante, patillas demasiado largas,  narices prominentes, vestiduras horteras, etc. Falta por definir los criterios objetivos para sancionar por estas infracciones, pero llegado el caso, algunos  famosillos, políticos, ministros e incluso miembros de la realeza verán muy comprometidas sus fortunas.

- Apropiación indebida de bienes de dominio público: llevare para casa arena de la playa pegada al cuerpo o caca de perro pegada en la suela de los zapatos.

Evidentemente, el gobierno pondrá a disposición de los afectados una tarifa plana mensual para evitar ser sancionados por estos y otros motivos.

Analizando todas estas medidas, hay que reconocerle al gobierno, que escasean bastante las medidas para salir de la crisis, pero, por el contrario, abundan y mucho las soluciones para exprimir al sufrido ciudadano.

© FUNES 2012