BRICOMANÍA Y FABRA REALIZAN UNA PRIMITIVA DE 7 ACIERTOS

Nuestros amigos de Bricomanía han vuelto con una nueva temporada, después del gran éxito cosechado la pasada en el horario de las cuatro de la madrugada con episodios que pasarán a la historia de la televisión como el día que hicieron un rascacielos de 72 pisos con lentejas de la granja San Francisco o aquel otro visto por 73 mil millones de espectadores en el que construyeron con cabezas de cerillas una réplica del Guggenheim a tamaño natural para usar de trastero en una terraza de un piso de 30 metros cuadrados en el centro de Bilbao (en otro sitio sería imposible). Irrpetible fue el día que realizaron con cartones de vino don simón, una pirámide invertida más grande que la de Keops. Aún se puede visitar (incluso su interior) en el estudio donde la realizaron porque no pudieron sacarla de alli. También tuvo éxito, aunque no tanto, el día que hicieron con tapones de refresco y monedas de un céntimo, una réplica exacta a tamaño natural del Titanic con el iceberg adosado para colocar en la mesa de centro del salón de casa, al lado de una foto de la ría de Bilbao. Es recordado este episodio porque se les derritió el iceberg y al final parecía que el Titanic navegaba por Venecia con gondoleros con chapela. (cosa que sospechamos que nunca ocurrió, obviamente)

En esta nueva temporada habrá importantes novedades, entre las que destaca la aparición en los programas de un invitado experto en cada uno de los temas que se aborde en cada episodio. Así, se prevee la aparición, entre otros, de Rodrigo Rato, Santiago Pemán, Luis Bárcenas, Iñaki Urdangarín, Carlos Fabra y Artur Más, que aparecerá en dos epsisodios. Otra de las novedades es que los programas se emitirán en riguroso directo para que los telespectadores desde sus casas puedan seguir la realización de los trabajos al mismo tiempo y ritmo de la emisión. Lo que no cambia es su hora de emisión, las 4:04 de la madrugada de cada lunes.

En la lista de capítulos que se anuncian para esta nueva temporada destacan varios: uno en el que enseñan como construir un chiringuito o tinglado financiero para montar una crisis del copón en la casa real (con un suplemento especial para la abdicación) en el que será invitado Iñaki Urdangarín, otro dedicado a las manualidades en el que nos enseñan a pasar el rato haciendo opacas nuestras tarjetas, en el que el invitado será Rodrigo Rato, un tercer episodio dedicado a montar un referéndum separatista antidemocrático y tocapelotas con Artur Mas de invitado estelar, otro más en el que enseñarán como hacer circular sobres con dinero negro en el que Luis Bárcenas hará de maestro de ceremonias  y otro, que cerrará la temporada, y en el que nos enseñarán como crear una ciglogénesis explosiva en la ría de Bilbao con olas de 78,5 metros de altura al que será invitado Santiago Pemán (sin paraguas). También se rumorea, aunque no ha trascendido de manera oficial, que en un episodio planean construir y poner en órbita un trasbordador espacial realizado con latas de referesco y residuos de las grúas de obras que han sido abandonadas a todo lo ancho de España. Según hemos podido saber, planean plantar una ikurriña en la luna y ser los primeros «vasconautas» con chapela de la historia y, al parecer, el invitado en este episodio será de nuevo Artur Mas, para declarar la independencia de la Luna. 

Pero, sin duda,  el episodio estrella es en el que nos enseñarán a hacer una primitiva con siete aciertos más el complementario, cosa que, evidentemente, solo es posible en una administración de loterías de Bilbao. Para conseguirlo, contarán con los amplios conocimientos y experiencia en este tema de Carlos Fabra, que se desplazará ex-profeso a Bilbao desde el aeropuerto de Castellón para la emisión del episodio antes de que se produzca su inminente ingreso en prisión. Evidentemente, por tal desplazamiento, cobrará las pertinentes dietas

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ZURULLOS ARTÍSTICOS: UNA SOLUCIÓN DE MIERDA

Una reciente y demoledora estadística elaborada por el CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Chorras) indica que un 80% de los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, padece serios problemas cognitivos llegando incluso al analfabetismo temporal, a partir del momento en que integran en sus familias un cánido. Algo parecido ocurría con los Consumidores Compulsivos, Adictos Nacionales y Usuarios del Tabaco Organizados (CCANUTO) después de la aprobación de la ley antitabaco. Lo curioso de los usuarios del tabaco, es que con la simple aprobación del reglamento sancionador de la citada ley (con muchos ceros a la derecha en su contenido), sus problemas cognitivos y analfabetismo fueron erradicados de raíz. Tan simple como que ahora saben leer perfectamente y comprenden la expresión «PROHIBIDO FUMAR»

Fórmula que siempre funcionaría

Sin embargo, los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, no son capaces de leer frases tan simples y al alcance de tiernos infantes como «OBLIGACIÓN DE RECOGER LAS DEPOSICIONES ANIMALES», cosa que sería totalmente entendible y disculpable si el sentido de la vista se hallase ubicado en las fosas nasales, pues el olor desprendido por las tales deposiciones les podría nublar la vista. Pero como muchos no propietarios de cánidos sabemos, y aunque parezca mentira, la vista no está en las fosas nasales si no en los ojos.

Ante tamaño problema cognitivo, nos hemos puesto en contacto sexual con la ONCE (que está muy cachonda) y nos ha contestado que «no hay mas ciego que el que no quiere ver» y agrega que están estudiando muy seriamente este fenómeno en colaboración con el colegio oficial de oftalmólogos pues al parecer, vienen detectando el problema ya desde la época de «buenismo y talante del mierdas de Zapatero» (literal), Desde esa época «metrosexual» no tan lejana, el verbo PROHIBIR, el sustantivo OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal han dejado de producir estímulo y reacción alguna en los cerebros de los españoles.

Consultando tal extremo con la Real Academia de la Lengua Española, afirman estar en total sintonía FM con lo afirmado por la ONCE (de hecho afirman sintonizar cotidianamente la COPE) y el colegio oficial de oftalmólogos, y, en consecuencia a la gravedad del asunto, ya se han puesto manos a la obra con una campaña mediática para promocionar el significado, ortografía y uso correcto de estas palabras tan olvidadas (PROHIBIR, OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal) a las que ya se ha bautizado como PALABRAS SORDAS y/o invisibles. Ante la magnitud del problema, incluso han introducido en el refranero popular una nueva entrada referente a este fenómeno lingüistico: «A PALABRAS SORDAS, OIDOS NECIOS»

Ante este problema tan grave del idioma, que afecta a tanta población, no ha faltado quien ha empezado a proponer soluciones «CREATIVAS». Veamos las más «pintorescas»:

En un lugar de la mancha, ante tanta mancha canina, las asociaciones de vecinos han propuesto «centralizar el problema» e incluso ya han propuesto el lugar idóneo y eclusivo para que se efectúen todas las deposiciones animales: «¡Que los lleven a cagar a la casa del hijo de perra del alcalde!», han manifestado a voz en grito. La solución parece idónea, pues al ser el alcalde «un hijo de perra», los animalillos se encontrarán como en su casa al efectuar sus deposiciones entre congéneres de su especie y no se incurrirá en ningún delito contra sus derechos.

En otras ciudades han optado por incluir nuevas calles en el callejero cuyos nombres indican veladamente su destino: avenida del zurullo, vereda de la mierda seca, ronda de la cagada, y ruta del rosquillón o cagarruta. Con el paso del tiempo y la «acumulación de sedimentos» en estas calles se podrán llevar a cabo las próximas ediciones de supervivientes o la isla de los famosos, con el consabido reclamo turísitco que ello supondrá para la ciudad. O.... ¿quien sabe?. Igual telecinco traslada los platós de sus programas estrella a tan motivadoras calles.

La iglesia también ha puesto su granito de arena (en este caso, de mierda) en la solución del problema y ha dictado una bula papal en la que declara como reliquias todos los zurullos de los perros como homenaje al perro de San Roque que es muy conocido por no tener rabo, porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. Sin embargo, el tal Ramón Ramirez lo que nunca le cortó al perro de San Roque, fueron las ganas de cagar, pues parece haber reliquias en abundancia por toda la cristiandad.

Un inventor del barrio madrileño de Chueca, ha inventado un artilugio compuesto por un tubito que lleva en un extremo una bolsa plástica. El tubito se introduce en el ano del perro por el lado que no lleva la bolsa y al defecar, el tubo conduce la  mierda a la bosa. ¿Funcionará?. No se sabe todavía, pero el problema será sacar y ponerle el tubito al perro.

Pero sin duda, la solución más original, la han propuesto desde Viladecans en Catalunya y Detritos del Condado en un lugar de la mancha canina, ubicado en el parque natural de las heces del Cabriel, que fue un perro que pasó a la historia por el tamaño enorme de sus deposiciones (cuenta la leyenda que tenían el tamaño de un autobús de dos pisos por término medio). En estos dos lugares hermanados en la defensa de los derechos de las cagadas del perro y de la mala educación de sus dueños, han decidido promocionar una iniciativa de mierda, consistente en dar formas artísticas a todas las deposiciones. Así, explican, integrarán artísticamente en el paisaje en base a formas y colores, todas las cagadas de los canes, para que el problema de la polución canina se convierta en un atractivo turístico para la zona, que redundará en el incremento de los ingresos para una zona que en la actualidad está muy deprimida.... ¡y no me extraña en absoluto!. Ya tienen una campaña publicitaria en marcha con un eslogan que no dejará indiferente a nadie :

TURISMO DE MIERDA EN LAS HECES DEL CABRIEL,

DONDE LA MIERDA NUNCA SE LIMPIA CON PAPEL

Dándose un paseo por esas zonas de zurullos artísticos, uno puede quedarse extasiado ante la belleza aplastante de la capilla sixtina de la mierda de can, inmensas esculturas elaboradas con la mierda de tantos años....

NO TE LO PUEDES PERDER.

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ALMAS CÁNDIDAS Y TONTOLABAS

Ya han transcurrido unos añitos de aquellos tiempos no tan lejanos en los que cuando le preguntabas a alguien si su ordenador tenía unidad de CD, te decían que no, que solo tenía un posavasos extraíble, Quizás fuesen visionarios los que llamaban posavasos a la unidad de CD, pues hoy en día prácticamente solo se usa para eso. También, cuando enseñabas el manejo del ratón a alguien y le decías que lo moviese por la pantalla, tenías que tener cuidado que no lo arrastrasen física y literalmente por la pantalla como si fuese una bayeta o un limpiaparabrisas para limpiarla. Quizás algo hemos avanzado, aunque solo sea porque los ratones ópticos actuales no funcionen al pasarlos por una superficie iluminada. Hablando de iluminados, las nuevas tecnologías han conseguido elevar el ego de la mayoría de la población hasta las nubes. Un tipo que antes no sabía hacer la o con un canuto, ahora crea blogs a porrillo y sube fotos a la nube, a esa misma nube a la que también tiene subido el ego.

moviendo el ratón por la pantalla

Pero a pesar de las ínfulas de grandeza y endorfinas placenteras que nos proporcionan las nuevas tecnologías para hacernos subir el ego, sigue habiendo mucha alma cándida y mucho tontolaba con esto de las nuevas tecnologías y sobre todo, con las redes sociales. Veamos ejemplos de ambos.

«Posavasos» del PC

Un alma cándida es por ejemplo quien pone de pin de su tarjeta de crédito/débito el 1234 o 0000 o los números de la matrícula de su coche, porque «tiene mala memoria y para no olvidarse». Un tontolaba es, por el contrario, un atracador/deliuncuente/malhechor fichado que se desplaza a otra localidad para cometer su fechoría y cuelga una foto en su muro de Facebook en uno de los lugares típicos de la localidad donde cometió el delito justo en la fecha en la que lo cometió. Me pregunto lo que piensa este infeliz.... ¿Que los investigadores no miran las redes sociales? ¿Que lo que sale en Facebook no cuenta? En serio que me gustaría saber lo que pasa por la cabeza del sujeto al cometer tamaña gilipoyez.

Un alma cándida es aquel que tiene de amigos en el facebook a sus jefes del trabajo y un tontolaba supremo es aquel empleado de banca al que la entidad en la que trabaja le facilita una tarjeta de crédito gratuita de ese mismo banco y el muy gilipoyas la utiliza para pagar la cuenta en el puticlub.

Un alma cándida es una persona anónima que activa voluntariamente el localizador GPS del móvil y luego protesta y se queja amargamente de que pongan cámaras de vigilancia en el metro, lanzando lastimeras quejas de «¡es que quieren controlar nuestras vidas! y un tontolaba es este mismo sujeto con el GPS del móvil activado cuando su actividad cotidiana es delinquir. También es bastante tontolaba el famoso/celebirty que lleva ese mismo localizaor GPS activado en su móvil.

Alma cándida es quien cuelga en las redes sociales un «selfie» esquiando en los alpes cuando está de baja médica en el curro por un accidente laboral y tontolaba es quien cuelga un video en youtube saltándote todos los límites de velocidad habidos y por haber. Claro que el grado de tontolaba pasa a ser extremo cuando al gilipoyas que hace tamaña heroicidad se le ve la cara y/o la matrícula del vehículo.

Alma cándida, además de valiente, es el maltratador que amenaza de muerte a su mujer por whatsapp y tontolaba del culo es el asesino que se descubre por un comentario propio en el servicio cuando piensa que el micrófono que lleva en la pechera de la chaqueta, está desconectado.

Alma cándida es aquel que chateando, piensa que «cachonda caliente» no tiene bigote ni pelos en las piernas, y tontolaba es a quien su ligue le envía la foto de una rubia jamona diciendo que es ella.

Alma cándida es quien no se baja un disco/libro/película de internet porque piensa que destruye creatividad, industria y empleos y tontolaba es aquel que se baja todo lo que se puede bajar, incluso los pantalones, y como no tiene tiempo suficiente para comprobar lo que baja, acaba detenido por haber bajado contenido pederasta

Alma cándida es quien acude al banco de España a cambiar un billete de 500 euros realizado con photoshop en la impresora de casa y tontolaba es el aspirante a Yihaidista que cuelga en las redes sociales una foto suya con pasamontañas al lado de su coche al que se le ve perfectamente la matrícula completa

Alma cándida es quien pone como foto de perfil en la intranet de su compañía  la foto de la noche de la cena de navidad de la empresa en la que se le ve haciendo cosas propias de haber pescado una buena merluza del pincho o del gran sol y tontolaba es quien se masturba delante de la cámara del PC o del móvil.

Alma cándida es quien piensa que las primeras entradas de Google sobre una búsqueda es la información más fiable sobre esa búsqueda y tontolaba quien pincha en un enlace que pone «haz clic aquí ahora para saber como ganar dinero»

Alma cándida es quien le vota al PP y tontolaba el que presume de ello.

Pero hay un grado superlativo de gilipoyez por encima de tontolabas y almas cándidas. Se trata del Electricista de la catedral, el que robó el Códice Calixtino, o EL LIBRO como el le llamaba.  Poseer esta calificación ISO 9000 de electricista de la catedral te capacita para ser el tonto superlativo, el tonto entre los tontos, pudiendo desempeñar cualquier cargo donde la estupidez sea el fundamento. Solo así se explica que todo lo que robas lo vayas apuntando escrupulosamente en un diario.... día tras día. A parte de apuntar, el tío le faltaba un hervor, pues en el «summun» del esperpento, si el tío no roba EL LIBRO, podía seguir robando dinero a «barra libre» durante la próxima vida eterna de la catedral, pues ni administrativos ni religiosos del templo, almas cándidas y tontolabas confesos, no echaban en falta ni un solo céntimo. Además el tío sabía que había cámaras y robaba a cara descubierta....

el electricista con las manos en la masa

En fin, que visto como anda el jardín patrio en cuanto a almas cándidas, tontolabas y electricistas de la catedral, no me extraña en absoluto que después el gobierno nos diga que estamos en mejoría económica y nos lo creamos, o que lo de Bárcenas era una indemnización en diferido y nos lo creamos también, que Rajoy no sabía lo de Bárcenas y también optemos por creérnoslo, o que, ya puestos, los niños vienen de París y tardan nueve meses de viaje y también, por supuesto, nos lo creamos.

P.D.: De hecho pienso que SÁLVAME, GHVIP y telecinco en general, están subvencionados por el gobierno para que toda esta fauna desarrolle el gran burrismo que lleva dentro.

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UN APELLIDO DE LA VIRGEN

Un apellido de la Virgen. O del copón. O quizás el mismo apellido de Dios. No sé de quien, pero tiene que ser de alguien sobrenatural o similar para poder ostentar tanto poder en esa familia durante tanto tiempo. Me refiero a RIVERA, el apellido de la familia más poderosa que existe. Conozcamos a los miembros de esta familia, para conocer los motivos de su poder.

Empecemos por los primos. El mayor primo de RIVERA, Miguel, desempeñó el cargo de dictador en España, cargo, que como todos sabemos por otros que lo ocuparon, solo está reservado a los señalados por la gracia de Dios. Es decir, este primo de RIVERA, Miguel, como buen dictador español tuvo que ser señalado nada menos que por el altísimo. ¡Casi nada al aparato!.

El dictador primo de RIVERA

Otro primo de RIVERA, que curiosamente también se llamaba Miguel, que debe ser que también están emparentados con los arcángeles, fue ministro de Franco, Como todos recordamos, Franco «el católico» gozaba de una «línea directa» con las «altas esferas», gracias a la cual podía nombrar obispos y arzobispos e inventar lugares de peregrinación como el Valle de los Caídos. Evidentemente por esa «línea directa» le recomendaron nombrar a otro primo del tal RIVERA. Lo mismo ocurre con un tercer primo de RIVERA, también llamado Miguel (ya parece recochineo) que fue marqués de Estella hasta 1985 y también fue nombrado por Franco como alcalde «dedocrático» de Jerez de La Frontera, . «Alguien o algo» también se lo sugirió.

Pero la gran «vedette» o «celebrity» de la familia RIVERA, fue otro primo, concretamente José Antonio. ¡Cuidadín!, que este, le puso un yugo y unas flechas al caudillo ¡con dos cojones!,  y se convirtió en nada más y nada menos que jefe ideológico de Franco. ¡Casi nada!. Si Franco era caudillo por la gracia de dios, ¿a quien cojones le debe la gracia este jefe del caudillo?. Y no es que fuese difícil estar por encima de Franco, que era más bien enano, lo difícil en España era ser tan franco como él y para ser su jefe, imagínate la franqueza que había que tener. Para colocar a un primo de RIVERA ostentando el cargo de jefe de Franco, a cojones, esta familia tiene que estar a la altura de, por lo menos,  la mismísima virgen María, pues para estar por encima de Franco, a pesar de su baja estatura, solo era posible si estabas inmediatamente por debajo de la mismísima santísima trinidad, a la altura de la madre del divino Salvador, o incluso por encima de ella, que en la época ser mujer devaluaba bastante.

El jefe de Franco

Luego está KIKO RIVERA, que más que primo es primate, y no hace falta más que ver sus fotografías para darnos cuenta de que se trata del «eslabón perdido» tantas veces buscado y no encontrado de la evolución humana. Hay también quien se atreve a afirmar que se trata del niño perdido hallado en el templo discutiendo con los «doctores de la ley», un viernes por la noche en un plató de telecinco, o un domingo de madrugada en una discoteca de moda. El tipo, como buen RIVERA,  tiene algo especial o espacial, no lo sé a ciencia cierta. Por un lado, el individuo parece vivir en el paraíso terrenal, en plena época del jardín del Edén, pues no necesita trabajar para vivir y así lo demuestra su cuerpo glorioso. Por otro lado, parece espacial porque siguiendo la teoría de Einstein de que solo son infinitos el universo y la estupidez humana, este miembro de la familia RIVERA sería el ideal para enviar  a través del infinito universo como emisario de la humanidad ante otras civilizaciones, pues aparte de su pertenencia a la todopoderosa y sobrenatural familia RIVERA su infinito contenido en estupidez le convierte en el ideal para representarnos como raza.

El primate de RIVERA

Y para terminar,  hablaremos de los «todopoderosos» hijos de esta familia. Los hijos de RIVERA alcanzan el «summun» de la gloria, pues no en vano guardan un secreto ancestral con el que elaboran desde hace más de cien años un brebaje capricho de dioses, una cerveza cósmica. galáctica, de calidad estelar, concretamente de la estrella de Galicia, que si ya Galicia es un paraíso, imagina como debe ser una estrella con ese nombre. Estos si que afirman abiertamente su origen sobrenatural pues  no se arredran ni esconden cuando literalmente afirman: «TENEMOS ALGO ESPECIAL DESDE 1906»

Los hijos de RIVERA afirman tener «algo especial» desde 1906

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LA CRUDA REALIDAD... AUMENTADA

Todo comenzó con la manía tan extendida en los 80 de comprar electrodomésticos inútiles. Eso conllevó que nuestra generación tuviese que comprar pisos con trasteros para almacenar la mierda de yogurtera que solo usaste una vez de pardillo porque con lo que tardaba los yogures ya salían caducados, la churrera que hacía churros sifilíticos y la heladera que para cuando un helado estaba listo para comer ya había llegado el invierno.

Con esa mania de acumular electrodomésticos inútiles llegamos al siglo XXI, donde la estupidez no solo se ha elevado al cubo si no que el mismo cubo elevado se nos cayó encima lleno de mierda, apareció el primer dispositivo para gilipoyas de realidad aumentada: el alargador de penes.

El cubo elevado y que se nos cayó encima

Y es que hay que ser gilipoyas para pensar que existe un electrodoméstico para alargar el pene. Como todo ciudadano varón de a pie con dos dedos (o penes) de frente sabe, el pene se alarga solo, no necesita ningún accesorio para aumentar. Pero nada, los gilipoyas incautos, siguen cayendo en la trampa y comprando el supuesto artilugio milagroso. Y claro, la yogurtera o la churrera las vendes en una tienda de esas de segunda mano y ya el empleado que te las tasa se parte el eje, imagínate si te presentas provisto de un «estirador de poyas», .Lo que si es comprensible y hasta cierto punto disculpable, es que una mujer, víctima de la desesperación y el desánimo, caiga en el timo de estos «trebellos» con la loable intención de «animar» a su marido. En estos casos, el tasador de la tienda de segunda mano, no se ríe de la pobre mujer que pretende deshacerse de el, se ríe del marido, compadeciéndose y consolando a la señora.

Por cierto, lo importante de un pene no estriba en si es más o menos largo, lo verdaderamente importante es su educación, cosas como que sepa levantarse ante una dama, que no entre sin permiso o que se mantenga firme en sus ideas y convicciones hasta el final, son vitales para su éxito.

Después de los alargadores de penes, llegó a nuestras vidas el software de realidad aumentada. Con el precedente del timo de los alargadores, este software no fue muy bien recibido. De hecho, llegó en mal momento, como la realidad de muchas personas y familias era realmente jodida, casi nadie se atrevió a verla aumentada y por eso las ventas de este software no fueron las esperadas. A nadie le apetece que le aumenten la realidad de una hipoteca de 40 años, o de un deshaucio inminente, o de 3 años en el paro. No triunfó por eso... y por la piratería patria (PP), pues no somos nadie en España cuando nos dicen que algo es imposible de piratear. Por orgullo pirateamos desde clínicas hasta barcos, pasando por software, camisetas de futbol, bolsos, música, etc. etc.

Sin embargo, este software de realidad aumentada si parece haber tenido éxito entre los miembros y miembras del gobierno «marianil» pues ya Fátima «Alf» Bañez aplicó dicho software sobre las algas microscópicas verdes para ver brotes verdes en la economía.

Busca los brotes verdes de diferencias

También el propio Rajoy debió aplicar este software cuando calificó de buenas las pírricas subidas de las pensiones o del salario mínimo interprofesional, por no hablar del eufemismo de las «ayudas a la dependencia» que más que ayudas son «limosnas a la dependencia». Y por supuesto, para ver las cifras de bajada del paro, Marianico «el corto» se pone las google glass con el sofware de realidad aumentada activado. El bueno de Mariano, es como Bryan, siempre mira el lado bueno de la vida.

Mariano el ciborg siendo programado para ver el lado bueno de la vida

Quizás, en un futuro cercano, quizás como propuesta electoral del PP para las próximas elecciones generales, se incorpore la genial idea de dar a cada ciudadano unas google glass con el software de realidad aumentada, para que cuando no podamos comer más que un mísero guisante como plato principal y único, veamos todo un manjar ante nosotros, que aunque en verdad no alimente, con la vista también se come, ¡y lo que se ahorra! <IRONIA>(*) para que el gobierno tenga suficientes fondos para ayudar a los verdaderos perjudicados de la crisis, sus amigos los bancos. </IRONÍA>(**)

El ciborg Mariano, el terminator o acabeitor de España

(*) Activar ironía en la lectura
(**) Desactivar ironía en la lectura

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EL SECRETO MEJOR GUARDADO DE WERT

El confidencial PUTO es,  acaba de desclasificar uno de los documentos más valiosos desde que se descubrió aquel DNI digital del hombre de Atapuerca. Se trata del examen de selectividad del ministro Wert, el cerebro más privilegiado del gabinete pepero. Y es que sus respuestas revelan un coeficiente intelectual fuera de lo común. Vemos el porqué. (En negrita las respuestas del ministro)

ASTRONOMÍA: ¿Cuándo fue el hombre a la luna?. Evidentemente, de noche, contesta el actual ministro.

HISTORIA: ¿Cual era la principal característica del Franquismo?. La franqueza.

RELIGIÓN: ¿Como se hace el examen de conciencia?. Tipo test

ANTROPOLOGÍA: ¿Cuando se logra el fuego?. Después de inventar la cerilla o el mechero. 

HISTORIA: ¿Por qué ocurrió la II Guerra Mundial? Porque antes hubo otra que fue la primera, lógicamente

PSICOLOGÍA: ¿En que consiste el sídnrome de Estocolmo?. En hacerse el sueco

MECÁNICA: Ponga un ejemplo de motor de explosión. La bomba atómica

TECNOLOGÍA: Ponga un ejemplo de un dispositivo analógico y de otro digital. Ejemplo de dispositivo analógico: un supositorio, Dispositivo digital: un guante.

ARTE: ¿Que escuela pictórica puso especial énfasis en la expresión gestual de las caras de los personajes pintados?. La de las gestorías.

RELIGIÓN: ¿Como supieron los apóstoles que Jesús no estaba muerto? Porque estaba de parranda.

HISTORIA: ¿En que destacó Carrero Blanco?. En el vuelo en Dodge Dart.

HISTORIA: ¿A quien se le aplicaba la frase de TANTO MONTA, MONTA TANTO? A Dinio

DEPORTES: ¿Quien fue el primer campeón de España de submarinismo? Submarino Lejarreta en hombres y Submarina Castaño en mujeres.

LITERATURA: ¿Que personaje lietario es conocido por sus celos? Camilo Jo se Cela.

ASTRONOMIA: Ponga el nombre del primer hombre en alunizar. Lance Armstrong, que alucinó por las drogas.

HISTORIA: ¿Cual era el nombre de pila de Hitler? Duracell, aunque los más allegados le llamaban Heil.

HISTORIA: ¿Quien dejó la primera marca humana en el polo? Marco Polo

HISTORIA: ¿Quien fue Colón? Un detergente.

HISTORIA: ¿Que descubrió Colón?. Colombia.

ECONOMÍA: Explique brevemente el proceso bancario de giro de recibos. Se ponen los recibos en una noria.

GEOGRAFÍA: ¿Como se sabe hacia donde está el norte? Mirando en un mapa.

GEOGRAFÍA: Sin mapas ni brújulas, ¿como sabes donde está el norte?. Siguiendo a un nórdico, que tarde o temprano irá a casa, que según dicen son muy hogareños.

TECNOLOGÍA: ¿Quien fue el primero en volar? Un dinosaurio.

FISICA: Un tren sale de A hacia B a una velocidad constante de 135 km/h. Dos horas mas tarde sale por el mismo trayecto en sentido inverso, de B hacia A, otro tren a una velocidad constante de 200 km/h. A y B distan 1000 km ¿En que punto se encontrarán? ¿Cual llegará antes a su destino?. Se encontrarán en el  punto llamado de colisión y por lo tanto ninguno llegará. 

SEXO: ¿El anticonceptivo más efectivo?. El nitrato de meterla

HISTORIA: ¿Que inventaron los griegos que todavía hoy perdura?. Los yogures.

HISTORIA: ¿Donde se firmó el tratado de Letrán?. En un papel

HISTORIA: ¿Donde asesinaron a Kennedy?. En su coche descapotable.

HISTORIA: ¿Donde reposan los restos del Cid Campeador?. Exactamente en su tumba

GEOGRAFÍA: ¿En que cordillera está el monte perdido?. Muy buena pregunta. Se sabrá cuando lo encuentren.

CINE: ¿Que consiguió Garci con Volver a Empezar en 1982?, Que me durmiera en el cine.

POLITICA: ¿Quien salió victorioso en 1982 tras tres años de gobierno de UCD?. La selección italiana de fútbol

HISTORIA: ¿Quien fue MAO-TSE-TUNG?. Un chino

HISTORIA: ¿Que personaje trascendental en el desarrollo de la II Guerra Mundial tenía Winston como nombre de pila?. El tabaco.

DEPORTES: ¿Por qué destacó Jesse Owens en las olimpiadas de 1936? Por su color

ECOLOGÍA: ¿Cuál es la principal consecuencia de un incendio forestal?. El humo.

GEOGRAFÍA: ¿Que sustancia es la más abundante en nuestro planeta? La tierra.

ASTRONOMIA: ¿Que hecho pudo comprobar Galileo?. El poder de la inquisición.

HISTORIA: Describa brevemente el sitio de Zaragoza. Es una ciudad mediana, capital de la comunidad de Aragón en la orilla del río Ebro y con la basílica del Pilar.

MEDICINA: ¿Quien fue el primer transplantado de corazón de la historia? Ricardo Corazón de León

GEOGRAFÍA: ¿Que es el canal de la Mancha? Es la televisión de Albacete.

HISTORIA: ¿Quienes son los actuales reyes de España?. El de oros, el de copas, el de bastos y el de espadas.

POLÍTICA: ¿Cuales son los tres poderes en una sociedad democrática?. Poder follar, poder drogarse y poder bailar, o dicho de otro modo, Sexo, drogas y rock and roll.

ARQUITECTURA: ¿Cual es el puente más largo de España y cuanto mide? El de la constitución, que es tan largo que al igual que las distancias interestelares se mide en tiempo, a veces es de una semana de longitud.

ENSEÑANZA: En la universidad española, ¿en que carreras hay más doctorados?. En las de Fernando Alonso.

QUÍMICA: Diga una aleación más dura que el acero. La acera, pues en muchas especies las hembras son más duras y peligrosas.

GRAMÁTICA: Ponga un ejemplo de oración enunciativa afirmativa. El credo.

GRAMÁTICA: Ponga los tres grados del adjetivo calificativo GRANDE. De la hostia, del copón y de la virgen.

GEOGRAFÍA: Indique un país con el oceáno adecuado para la práctica del surf. Corea del Surf.

HISTORIA: Indique algún movimiento revolucionario o separatista de la antigüedad. Kale BArroca

SOCIEDAD: ¿Por qué motivo muchos hombres son incapaces de freírse un huevo?. Por el dolor.

LEYENDAS URBANAS. ¿De que país es originario el mito de los llamados «hombres de negro»?. Del Vaticano, y no es una leyenda. Existen.

QUIMICA: Científicamente, ¿Que es lo mejor para la resaca?. Haber bebido en grandes cantidades, y, a poder ser, mezclando distintos tipos de bebida.

MATEMÁTICAS: ¿Como se obtienen las razones trigonométricas del seno, coseno y tangente?. Pulsando el botón correspondiente de la calculadora.

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FANTASMAS Y ESPECTROS

Aunque la mayoría de los ciudadanos de a pie, confunden ambos términos y los usan indistintamente, según la parapsicología ambas entidades son bien distintas. Así, define fantasma como un ente sobrenatural que interactúa con el observador y espectro como un ente que simplemente realiza una escena repetitiva sin interacción alguna con el observador. Para entendernos y partiendo de la afirmación sin rubor de los entendidos en cuanto a que Cristiano Ronaldo y Messi son entes sobrenaturales, Cristiano Ronaldo sería un fantasma porque ante los insultos, descalificaciones e increpaciones lanzados por un observador, el sujeto fantasmal (CR7) reacciona gesticulando o realizando ademanes, e incluso palabrería barata, mientras que Messi, por el contrario, sería un espectro porque se limita a ejecutar repetitivamente, una y otra vez, su típica carrera pegado a la pelota con la única interrupción de sus consabidas arcadas de ectoplasma, independientemente de los improperios, insultos o descalificaciones que le destine el observador.

Al ser dos irrealidades distintas, los pseudocientíficos que ponen como disculpa su estudio, hacen una clasificación muy concreta de los fantasmas, mientras que los espectros, por su falta de reacción al estímulo exterior, carecen de interés para su pseudoestudio.

La clasificación de los fantasmas es como la de los lápices, por número, de mayor a menor dureza, siendo el número uno el más duro de todos y el 20 el de menor dureza. Sin embargo, debemos tener en cuenta que no existen fantasmas de todos los números, Solo existen del número 1, 2, 15 y 20.

FANTASMAS DEL NÚMERO 1. El más duro de los fantasmas. Son aquellos que se creen los número 1 de las más diversas disciplinas, sobre todo relacionadas con las nuevas tecnologías, ¡buah neno!, ¡soy el número uno en esto de crear grupos de whatsapp!. El ejemplo por antonomasia, gimnasia y magnesia es Cristiano Ronaldo el más rico, más guapo y más famoso según se le pudo escuchar en una famosa psicofonía. También dentro de este grupo está José Mourinho «The special one» o «the only one», el mejor entrenador del mundo, según se pudo escuchar en alguna psicofonía. La principal característica de estos entes está en su baja autoestima que tiene que ser estimulada a base de selfies (halagos propios), puesto que los halagos externos más bien escasean, es decir, ni mas ni menos que una vulgar masturbación de autoestima.

FANTASMAS DEL NÚMERO 2 o fantasma binarios. Son mucho más abundantes y cotidianos de lo que parece. Seguro que todos hemos tenido un encuentro con seres de este tipo. Son los clásicos a los que les dices que tienes un coche cojonundo y te responden que él tiene dos, de ahí lo del número 2. Le dices que tienes una mujer buenísima y el te responde que tiene dos. Le dices que tienes un tremendo nabo entre las piernas y el te responde que tiene dos. Su respuesta siempre es en base dos, de ahí que se le llame fantasmas binarios. Suelen tener una triste existencia, acorde con su status de fantasma.

FANTASMAS DEL 15. Son extremadamente locuaces y exagerados. La intercomuncación con el observador se centra en que lo que le pasan es siempre«del quince»: montaron una bronca del quince, cuando apenas levantaron la voz, montaron un pollo del quince, cuando ni siquiera se sabía que estaban allí, como fantasma que es, echaron un polvo del quince, que son los segundos que tardan. Lo que si puede ser cierto es que tengan una poya del quince (milímetros)

FANTASMAS DEL NÚMERO 20 o del parchís. Casanovas que se comen una y cuentan veinte. Fantasmogénesis del sexo.

En cuanto a los espectros, es suficiente poner el luar de TVG un viernes noche para ver a los más diversos espectros que siguen interpretando una y otra vez la misma secuencia y no tienen visos de parar en toda la eternidad. Pueden aparecer individualmente: CAMILO SESTO, RAPHAEL, GEORGIE DANN o MARIA DEL MONTE o en conjunto: LOCOMÍA, BARÓN ROJO, CAMELA, o MOCEDADES (o EL CONSORCIO según la aparición).

Pero también hay espectros en la política, como aquel de bigote que repite una y otra vez su cantinela de «España va bien». Este espectro tiene una particularidad, pues llevaba un tiempo importante sin aparecer pero ahora ha reaparecido con la misma cantinela pero sin bigote. Debe ser que el tiempo en que no apareció, España no IVA tan bien (solo al 18%) como va ahora (al 21%).

Pero el mejor ejemplo de espectro que podemos poner, es el de la recuperación, si, ese que sale en pantallas de ectoplasma con una tijera en la mano repitiendo una y otra vez la misma cantinela a pesar de que los 40 millones de observadores que lo ven, le llevan la contraria, protestando que no tiene razón. A pesar de eso, el sigue con su puesta en escena de la recuperación como si viese llover una y otra vez igual hasta el infinito. De ahí su clasificación como espectro a pesar de su apariencia de fantasma. FIN DE LA CITA

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GEOGRAFIA «INDIE»

Está claro que vivimos una «nueva era». A los brillantes y «preocupados» (por su pecunio particular) gobernantes que nos han tocado sufrir, hay que sumar múltiples indicios de que vivimos una era sublime. Hoy nos toca ver como se manifiesta esta «era superior» en nuestra juventud, una generación que dispone de la mayor cantidad de información de la historia a su alcance, y que, como nos muestran programas como «mujeres y hombres y viceversa», «quien quiere casarse con mi hijo/a» o «adán y eva» (de «gran hermano vip» no hablo porque, aunque actúen y se crean jóvenes, ya hace tiempo que se les pasó el arroz), se empeñan firmemente en utilizar toda esa información para limpiarse el culo con ella, limitándose todas sus expectativas vitales a tener un i-phone, un i-pad y un coche tuneado. Ni siquiera les motiva la música, pues lo que ellos llaman música son exclusivamente estímulos audiovisuales repelentes de chimpancés.

Quizás de este despropósito de juventud tenga la culpa la educación 2.0 que les administramos, ese «buenismo» institucional que ellos agradecen repartiendo insultos, amenazas y hostias entre sus «pringados» profesores . Antes, los jóvenes éramos más pardillos y, por supuesto, mucho más brutos, pero interpretábamos que te cagas los «signos externos»: aquellos míticos tirones de patillas, golpes de borrador en la punta de las uñas, o incluso bofetones que nos «administraban» sabiamente nuestros amados maestros y que nos despertaban el intelecto a la velocidad de la luz. Hoy no aprenden nada, y tutean y putean a sus maestros.

En fin, veamos como ejemplos de la sabiduría de nuestros jóvenes, varias respuestas de una materia tradicionalmente agradable al alumno como es la geografía:

- ¿Cual es el país con el promedio de temperaturas más alto? ABRASIL

- ¿Cual es el país con mayor índice de prostitución?. Una de dos o ES LOBAQUIA o ES LOBENIA

- Comenta dos características de PAKISTÁN: Es donde hay más PACOS Y PACAS

- Zona del mundo con el clima más severo: SEBERIA, en Rusia.

- País europeo más altivo, y en que basa su orgullo: NORRUEGA, porque NO RUEGA ni implora.

- País con mayor número de cabezas de ganado: RUMIANÍA, cuna de la rumanidad y de la rumianidad

- País de oriente medio conflictivo y beligerante. CIRIA, que tiene un buen cirio montado con lo del estado islámico ese.

- País asiático que apenas ha evolucionado desde la edad media: TAIWAL.

- El país más ruidoso: PITALIA

- ¿La ciudad del cachondeo? BACILEA

- El país origen de los ogros de los cuentos. OGROENLANDIA

- País donde se desarrolla el asunto del jorobado de Notre Dame. La REPÚBLICA CHEPA

- País donde los pijos son mayoría. DILAMARCA

- ¿En que país la vida es un continuo fin de semana?. En FINDELANDIA. Aunque si consideramos que el viernes ya es finde, entonces el país es VIERNAM

-  ¿El paraíso terrenal estaba en...? CHOCHENIA

-  ¿En que país de europa hay más gitanos de la raza calé?, en CALEMANIA, De hecho, si Merkel tuviese segundo apellido, le correspondería MONTOYA. ¡Ojo!. no confundir con CALEMANÍA (con acento en la í), pues es la parte de ese mismo país donde se odia a murte e esos gitanos de la raza calé.

- El país más rígido y serio con las costumbres y moral. NIFERIA

- El país con los ciudadanos más cumplidores de la ley. SELEGAL

- ¿Cual es el país que ostenta más récords Guiness de sufr? GUINEA DEL SURF

- ¿Donde hay más yates?. En PUERTO RICO, evidentemente.

- ¿La ciudad donde se apuesta sobre el tamaño del pene? LAS VERGAS

- ¿En que país hay más ciudadanos con celos?. NUEVA CELANDIA

- ¿El país más pequeño es...? uno que se recorre andando: ANDORRA

- ¿Cual es el país en el que más se practica la ablación del clítoris?. En ABLANISTÁN

- ¿En que país te gustaría vivir? En uno que mola porque las drogas y la prostitución están legalizadas: MOLANDA.

- País con el mejor whisky y, por lo tanto, las mejores melopeas. ESCOCIDA.

- ¿El país de los escupitajos de gran tamaño? JAPÓN

- ¿Cual es el país de los geysers? Si son de orina, PISLANDIA

- ¿En donde son más aficionados al nudismo? Por razones evidentes, en  CAMPOYA

- ¿Cual es el país famoso por lo agradable de sus mujeres? JAGUAY

- ¿Que país es el considerado más sucio del mundo? MASCERDONIA

- ¿En que país hay más ranas?. en CROACIA

-  ¿Países con más humoristas? En cuanto a muecas, AZERPAILÁN, en cuanto a chistes y coñas, KOÑOVO.

- ¿En que país está de moda que los hombres se dejen largas barbas?. En BARBADOS

- ¿En que países hay mas gays?. En PAÍS DE GAYLES, GAYLICIA

- El país en que más se duerme.... SOBALIA

- Pais con más eunucos. CAPADOCIA

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DESMONTANDO MITOS EXTRATERRESTRES

Habitualmente caemos en el error de subestimar a nuestros antepasados y cuando vemos algún logro que consideramos demasiado sofisticado para su supuesta ignorancia, caemos en el error de considerar que son gilipoyas y empezamos a hacernos pajas mentales pensando en supuestos entes sobrenaturales que iluminaron a nuestos ancestros con tal o cual propósito. Lo cierto es que en el preciso instante en que busquemos esas explicaciones en el espacio interestelar, es el momento adecuado para considerar seriamente si los gilipoyas son nuestros ancestros o nosotros mismos por semejantes razonamientos.

Nuestros antepasados carecían de la tecnología, pero tenían el ingenio necesario. A saber: no conocían la fotografía, ni el photoshop, pero a cambio tenían más y mejores pintores de retratos que los que tenemos actualmente. En definitiva, a base de ingenio, sustituían la tecnología por esfuerzo. Me gustaría ver a algún cabeza hueca «accesorio de smartphone» actual, realizando un retrato de su hijo....

A continuación vamos a desmitificar varios inventos que, por considerar gilipoyas a nuestros antepasados, muchos tontolavas actuales atribuyen erróneamente a los extraterrestres, quizás influidos por escritores fantasiosos e imaginativos en exceso como Erich Von Daniken que poco menos que ve hombrecillos verdes tras cualquier logro del hombre antigüo.

EL VELCRO. Se le atribuye a los extraterrestres, pero su origen es mucho más mundano. A una gitana se le quedaron olvidados dos trozos de tela de un sujetador viejo marca BELCOR sobre la repisa del fogón de la cocina. Cuando las fue a retirar, transcurrido un año, la grasa desprendida al cocinar durante ese tiempo, se había adherido a los pelillos de la tela, de tal manera que formaba una costra pegajosa amarillenta que lo convertía en adhesivo. Así nació el VELCRO, como derivación de BELCOR pronuciado por un gitano.

EL TRANSISTOR. Dicen que el primer transistor se extrajo de la nave alienígena estrellada en Rosswell. ¡Paparruchas!. En realidad, lo inventó un pureta en 1950 para escuchar el carrusel deportivo. Estaba harto de cargar en el hombro por la calle la radio grande de casa, con el consiguiente riesgo de partirte los piños si se te enrrollaba el cable en los pies.

EL MICROCHIP. Al igual que el transistor, también se atribuye su origen al ovni estrellado en Rosswell, pero su origen es japonés. Todos sabemos que si sometemos un objeto a una elevada presión, el objeto se deforma, aplasta y reduce su tamaño. Pues eso es lo que ocurre con los ordenadores en japón: se les somete a la enorme presión demográfica que existe en este pais, y su tamaño se reduce una barbaridad. De hecho, aquellos ordenadores tamaño armario que usaban en la NASA en los 70, sometidos a la presión demográfica japonesa no superan hoy el tamaño de una moneda de céntimo de euro.

EL GRAFENO. El material más maleable que se conoce solo pudo ser inventado por una banda de malhechores. Se sospecha que fue una banda mafiosa siciliana, aunque la camorra napolitana también reivindica su autoría.

EL AVECREM. Como su nombre indica, su origen es romano, aunque se desconoce quien era el tal CREM.

LAS OPERACIONES EN COMA FLOTANTE tan importantes para el software de nuestros ordenadores surgieron cuando un ciudadano eslovaco que estaba en Suiza de intercambio cultural y tras haber ingerido una importantísima cantidad de alcohol, se lanzó al lago Constanza donde, según se supo después, entró en coma etílico. Todas las operaciones que se hicieron después para rescatarle fueron las primeras de la historia en coma flotante, concretamente etílico.

LA SOPA DE SOBRE. Su origen se pierde en la negra noche de los tiempos, pero es una costumbre muy arraigada en ciertos países con avanzados conocimientos de economía sumergida, que a los trabajadores  a fin de mes se les entregue un sobre para la sopa, y a los que no son trabajadores más de uno. Toda esta costumbre fue perfeccionada por el PP en el 2012 cuando al sobre le agregó su membrete.

LA LECHE EN POLVO. Tan antigua como la humanidad, la leche y el polvo van siempre de la mano: en el povo hay leche, envasada o no. Si no lleva envase en el polvo, también la hay a los nueve meses, aunque con un envase más bonito.

LAS MICROONDAS. Se descubrieron después del microscopio, concretamente al someter al mismo las ondas normales.

EL JACUZZI o baño de «pedo libre». Lo inventó por casualidad un rumano con aerofagia que ostentaba el récord del mundo de ventosidades. Fue al tomar un baño de asiento, cuando empezó a expeler ventosidades sin parar y la bañera tomó el aspecto característico de un jacuzzi con millares de burbujitas. Pero lo cierto es que estos primeros jacuzzis de «tracción humana» eran demasiado olorosos. Sin embargo, a pesar de este pequeño inconveniente, pronto se puso de moda, convirtiéndose en todo un signo de éxito social. Tanto es así, que había una verdadera moda de invitar aerofágicos de «pedo fácil» a las bañeras de la más alta sociedad. Incluso se llegaban a publicar anuncios solicitando los servicios de tales personajes. Hubo casos de contratación indefinida de «pedantes», y se llegó a acuñar la frase de «ponga un pedante en su vida y una pinza.... en su nariz»

Baños de «pedo libre»

LOS CONDONES FOSFORITO. La genuina inventora de tal enjendro fue, ¡como no!, Ágata Ruin en la Braga. Como su nombre indica, lo que escondía tras las bragas era una auténtica ruina, con escombros, cascotes y casquetes por todas partes. Ante tamaño desastre, no le quedaba otra que celebrar sus «actos lúdicos y púbicos» a oscuras, con la luz apagada, para que a su «partner» no se le cayese «el ánimo» ante tanta destrucción. Que una cosa es ver unas ruinas «a posteriori» y otra muy distinta.... en el acto.... no solo la vista sufre. A oscuras, para localizar «el periscopio objetivo» es mejor que el instrumento esté metido en fundas fosforito, que se ven en la oscuridad.

LA ROPA INTERIOR TÉRMICA. No pudo ser inventada por los extraterrestres porque no existe, es un falso mito, un timo, una milonga. Es simplemente un eufemismo para cobrarte más cara la ropa interior. Si no te lo crees, prueba a quedarte en gayumbos (o bragas) y camisetita interior, todo térmico, eso sí, en un día de invierno en un páramo de Curtis (que es donde se fabrica el frío, de ahí lo de Curtis, porque el frío te curte). Una vez «in situ» y de esa guisa, te darás cuenta que ni ropa interior térmica ni hostias consagradas o sin consagrar, de las que se reparten a puñetazos o patadas, ¿Donde está el supuesto calor proporcionado por estas prendas supuestamente «milagrosas»?

LOS TABLETS. Su origen se situa en 1960 cuando Borrás ideó el telesketch, primer tablet de la historia, que tenía muchas más ventajas que los actuales: no te rompías la cabeza con las aplicaciones que ponerle, y no te morías si se le acababa la batería.

EL MARISCO. Aunque alguna especie de marisco tiene cierto parecido con Alien, el octavo pasajero, el marisco no es un invento extraterrestre, es un invento del hambre, la desesperación y la necesidad, pues hay que estar bien provisto de estas tres para armarse del valor suficiente para ser el primer humano en  echarle el diente a una cigala, centolla, nécora o percebe.

EL YOGUR DE BEBER. Lógicamente, tremenda chuminada, solo pudo ser inventado por un friki vago, pero desde luego muy terrenal. ¡Hay que joderse! ¡Lo que inventan algunos con tal de no dar palo! (o cucharada). Lo cierto es que si lo quieres beber.... ¡Bébete un vaso de leche de la nevera! Y si te parece muy dulce, ¡espera el tiempo suficiente para que se agríe!.

EL WONDERBRA Y LOS ALARGADORES DE PENES. Dado lo inhumano de ambos inventos para exaltar nuestros atributos sexuales, se pensó que eran instrumentos de tortura extraterrestre, Nada más lejos de la realidad, pues ningún testigo de encuentros alienígenas, ni hombre ni mujer, resalta la voluptuosidad o la paquetería de los supuestos alienígenas. Al contrario, todos resaltan su espiritualidad, su estancia en una «esfera superior» tan lejana a cuestiones tan prosaicas como el tamaño de sus atributos sexuales, vamos, que a los extraterrestres se la trae al pairo follar, de hecho, según cuentan, inseminan artificialmente a las mujeres, y ni siquiera eligen a las más cachondas, pues que yo sepa, a Elsa Pataky no la han abducido.

Una vez desmontados todos los inventos de los que «culpamos» a los extraterrestres, si existe algunas cosas que se le deben a ellos. A modo de ejemplo citaremos tres de las cosas que se deben a los extraterrestres:

1º) LOS VOTOS DEL PP, que no aparecen en las encuestas y luego aparecen en los escrutinios el día de la votación. Claramente es porque votan los extraterrestres.

2º) EL GUIÓN DE LA SERIE PERDIDOS, únicamente inteligible a cerebros «en otra órbita»

3º) LOS:FRIKIS DE TELECINCO: demasiada «iluminación» para que la capte el común de los mortales.

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PREDICCIONES PARA 2015

Según la oficina de prospecciones de futuro del gobierno americano, estos son los hechos más significativos que van acontecer durante el año que comienza mañana:

- Nacerá el primogénito del Papa Francisco, que se convertirá en nuevo papa, tras lo cual, el actual pontífice abdicará y se convertirá en emérito, igual que su antecesor, lo cual hará nacer una nueva tradición que acabará con otra milenaria: la de asesinar a los papas incómodos. Todo esto hará que se cumpla la profecía: «abdica el rey, abdica el papa, y sin abdicar nadie se escapa»

- Como todos los años, morirá Fidel Castro.

El comandante

- Cuba se convertirá en el quincuagésimo primer estado de los ESTADOS UNIDOS. Por fin se cumplirá la profecía del «Cuba Libre». Recordemos que uno solo es libre si está con los americanos.

- Rajoy será atacado durante toda la  campaña electoral por el «diablo sobre ruedas». Luego «verá la luz» y se retirará a orar al Tibet como novicio budista.

El diablo sobre ruedas

- Con motivo de su avanzada edad y de sus achaques, abdicará el príncipe Carlos de Inglaterra. Su madre, por el contrario, escribirá monólogos, para ser más graciosa majestad si cabe. Difícil de superar la gracia que tuvo cuando nombró duquesa de cornu-alles a Camila en memoria de Lady Di.

La reina con su monólogo

- Paquirrín, como su hermano Fran, se vestirá el traje de luces porque anda a dos velas desde que su madre está en el talego, pero solo toreará a la prensa y toros mecánicos.

- Pablo Iglesias, que pese a su apellido, es ateo, se cortará la coleta para presidir el consejo de ministros. Una vez que gane las elecciones Julio Iglesias declarará que es hijo suyo.

- En las elecciones generales, PODEMOS arrasará en Galicia.

- Catalunya declarará la independencia, pero «solo un poquito y en lo que convenga», según Arthur Mas...

- Belén Esteban obtendrá un escaño en el Parlamento.

La esteban practicando para su nuevo trabajo en el parlamento

- Se identificará en todos los votantes y afiliados del partido popular el gen de la estupidez perenne . 

- Obama se quedará blanco cuando conozca a quienes le pueden suceder en el cargo de presidente.

- Grecia liderará el G8.

- Putin invitará al presidente ucraniano, Petró Poroshenko a «hay una cosa que te quiero decir»  de Telecinco, donde le declarará su amor homosexual.

- Para acabar con la piratería en el índico, África desaparecerá de los mapas.

- Se fundará la Iglesia de la Esperanza (Aguirre) para todos los defraudados por el descalabro electoral de Rajoy.

- Simpatizantes del partido popular desenterrarán el cuerpo incorrupto de Manuel Fraga Iribarne e iniciarán su proceso de beatificación.

- Científicos españoles datarán en el siglo II a. de C. las momias de Rouco Varela y de Sara Montiel usando para ello el método del radio carbono catorce y medio.

La momia de Rouco

- Se descubrirán análisis clínicos de la antigua República Democrática Alemana en los que se prueba que Angela Merkel en realidad es un ciudadano español con bigote que se llamaba Manolo.

- El pequeño Nicolás se incorporará como tertuliano de Sálvame.

imágen exclusiva del futuro

- El nuevo ministro de Sanidad reinvidicará el liderazgo de España en el ÉBOLA: primer país no africano en reproducir con éxito un contagio en suelo propio.

- Un libro revalado explicará claramente, por fin, para que sirve el SENADO

- Pese a todo, Cristina de Borbón no irá a la cárcel

- El fenómeno del niño, se hará adolescente y tomará el nombre de FRANCISCO NICOLÁS.

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