GEOGRAFIA «INDIE»

Está claro que vivimos una «nueva era». A los brillantes y «preocupados» (por su pecunio particular) gobernantes que nos han tocado sufrir, hay que sumar múltiples indicios de que vivimos una era sublime. Hoy nos toca ver como se manifiesta esta «era superior» en nuestra juventud, una generación que dispone de la mayor cantidad de información de la historia a su alcance, y que, como nos muestran programas como «mujeres y hombres y viceversa», «quien quiere casarse con mi hijo/a» o «adán y eva» (de «gran hermano vip» no hablo porque, aunque actúen y se crean jóvenes, ya hace tiempo que se les pasó el arroz), se empeñan firmemente en utilizar toda esa información para limpiarse el culo con ella, limitándose todas sus expectativas vitales a tener un i-phone, un i-pad y un coche tuneado. Ni siquiera les motiva la música, pues lo que ellos llaman música son exclusivamente estímulos audiovisuales repelentes de chimpancés.

Quizás de este despropósito de juventud tenga la culpa la educación 2.0 que les administramos, ese «buenismo» institucional que ellos agradecen repartiendo insultos, amenazas y hostias entre sus «pringados» profesores . Antes, los jóvenes éramos más pardillos y, por supuesto, mucho más brutos, pero interpretábamos que te cagas los «signos externos»: aquellos míticos tirones de patillas, golpes de borrador en la punta de las uñas, o incluso bofetones que nos «administraban» sabiamente nuestros amados maestros y que nos despertaban el intelecto a la velocidad de la luz. Hoy no aprenden nada, y tutean y putean a sus maestros.

En fin, veamos como ejemplos de la sabiduría de nuestros jóvenes, varias respuestas de una materia tradicionalmente agradable al alumno como es la geografía:

- ¿Cual es el país con el promedio de temperaturas más alto? ABRASIL

- ¿Cual es el país con mayor índice de prostitución?. Una de dos o ES LOBAQUIA o ES LOBENIA

- Comenta dos características de PAKISTÁN: Es donde hay más PACOS Y PACAS

- Zona del mundo con el clima más severo: SEBERIA, en Rusia.

- País europeo más altivo, y en que basa su orgullo: NORRUEGA, porque NO RUEGA ni implora.

- País con mayor número de cabezas de ganado: RUMIANÍA, cuna de la rumanidad y de la rumianidad

- País de oriente medio conflictivo y beligerante. CIRIA, que tiene un buen cirio montado con lo del estado islámico ese.

- País asiático que apenas ha evolucionado desde la edad media: TAIWAL.

- El país más ruidoso: PITALIA

- ¿La ciudad del cachondeo? BACILEA

- El país origen de los ogros de los cuentos. OGROENLANDIA

- País donde se desarrolla el asunto del jorobado de Notre Dame. La REPÚBLICA CHEPA

- País donde los pijos son mayoría. DILAMARCA

- ¿En que país la vida es un continuo fin de semana?. En FINDELANDIA. Aunque si consideramos que el viernes ya es finde, entonces el país es VIERNAM

-  ¿El paraíso terrenal estaba en...? CHOCHENIA

-  ¿En que país de europa hay más gitanos de la raza calé?, en CALEMANIA, De hecho, si Merkel tuviese segundo apellido, le correspondería MONTOYA. ¡Ojo!. no confundir con CALEMANÍA (con acento en la í), pues es la parte de ese mismo país donde se odia a murte e esos gitanos de la raza calé.

- El país más rígido y serio con las costumbres y moral. NIFERIA

- El país con los ciudadanos más cumplidores de la ley. SELEGAL

- ¿Cual es el país que ostenta más récords Guiness de sufr? GUINEA DEL SURF

- ¿Donde hay más yates?. En PUERTO RICO, evidentemente.

- ¿La ciudad donde se apuesta sobre el tamaño del pene? LAS VERGAS

- ¿En que país hay más ciudadanos con celos?. NUEVA CELANDIA

- ¿El país más pequeño es...? uno que se recorre andando: ANDORRA

- ¿Cual es el país en el que más se practica la ablación del clítoris?. En ABLANISTÁN

- ¿En que país te gustaría vivir? En uno que mola porque las drogas y la prostitución están legalizadas: MOLANDA.

- País con el mejor whisky y, por lo tanto, las mejores melopeas. ESCOCIDA.

- ¿El país de los escupitajos de gran tamaño? JAPÓN

- ¿Cual es el país de los geysers? Si son de orina, PISLANDIA

- ¿En donde son más aficionados al nudismo? Por razones evidentes, en  CAMPOYA

- ¿Cual es el país famoso por lo agradable de sus mujeres? JAGUAY

- ¿Que país es el considerado más sucio del mundo? MASCERDONIA

- ¿En que país hay más ranas?. en CROACIA

-  ¿Países con más humoristas? En cuanto a muecas, AZERPAILÁN, en cuanto a chistes y coñas, KOÑOVO.

- ¿En que país está de moda que los hombres se dejen largas barbas?. En BARBADOS

- ¿En que países hay mas gays?. En PAÍS DE GAYLES, GAYLICIA

- El país en que más se duerme.... SOBALIA

- Pais con más eunucos. CAPADOCIA

© FUNES 2015

DESMONTANDO MITOS EXTRATERRESTRES

Habitualmente caemos en el error de subestimar a nuestros antepasados y cuando vemos algún logro que consideramos demasiado sofisticado para su supuesta ignorancia, caemos en el error de considerar que son gilipoyas y empezamos a hacernos pajas mentales pensando en supuestos entes sobrenaturales que iluminaron a nuestos ancestros con tal o cual propósito. Lo cierto es que en el preciso instante en que busquemos esas explicaciones en el espacio interestelar, es el momento adecuado para considerar seriamente si los gilipoyas son nuestros ancestros o nosotros mismos por semejantes razonamientos.

Nuestros antepasados carecían de la tecnología, pero tenían el ingenio necesario. A saber: no conocían la fotografía, ni el photoshop, pero a cambio tenían más y mejores pintores de retratos que los que tenemos actualmente. En definitiva, a base de ingenio, sustituían la tecnología por esfuerzo. Me gustaría ver a algún cabeza hueca «accesorio de smartphone» actual, realizando un retrato de su hijo....

A continuación vamos a desmitificar varios inventos que, por considerar gilipoyas a nuestros antepasados, muchos tontolavas actuales atribuyen erróneamente a los extraterrestres, quizás influidos por escritores fantasiosos e imaginativos en exceso como Erich Von Daniken que poco menos que ve hombrecillos verdes tras cualquier logro del hombre antigüo.

EL VELCRO. Se le atribuye a los extraterrestres, pero su origen es mucho más mundano. A una gitana se le quedaron olvidados dos trozos de tela de un sujetador viejo marca BELCOR sobre la repisa del fogón de la cocina. Cuando las fue a retirar, transcurrido un año, la grasa desprendida al cocinar durante ese tiempo, se había adherido a los pelillos de la tela, de tal manera que formaba una costra pegajosa amarillenta que lo convertía en adhesivo. Así nació el VELCRO, como derivación de BELCOR pronuciado por un gitano.

EL TRANSISTOR. Dicen que el primer transistor se extrajo de la nave alienígena estrellada en Rosswell. ¡Paparruchas!. En realidad, lo inventó un pureta en 1950 para escuchar el carrusel deportivo. Estaba harto de cargar en el hombro por la calle la radio grande de casa, con el consiguiente riesgo de partirte los piños si se te enrrollaba el cable en los pies.

EL MICROCHIP. Al igual que el transistor, también se atribuye su origen al ovni estrellado en Rosswell, pero su origen es japonés. Todos sabemos que si sometemos un objeto a una elevada presión, el objeto se deforma, aplasta y reduce su tamaño. Pues eso es lo que ocurre con los ordenadores en japón: se les somete a la enorme presión demográfica que existe en este pais, y su tamaño se reduce una barbaridad. De hecho, aquellos ordenadores tamaño armario que usaban en la NASA en los 70, sometidos a la presión demográfica japonesa no superan hoy el tamaño de una moneda de céntimo de euro.

EL GRAFENO. El material más maleable que se conoce solo pudo ser inventado por una banda de malhechores. Se sospecha que fue una banda mafiosa siciliana, aunque la camorra napolitana también reivindica su autoría.

EL AVECREM. Como su nombre indica, su origen es romano, aunque se desconoce quien era el tal CREM.

LAS OPERACIONES EN COMA FLOTANTE tan importantes para el software de nuestros ordenadores surgieron cuando un ciudadano eslovaco que estaba en Suiza de intercambio cultural y tras haber ingerido una importantísima cantidad de alcohol, se lanzó al lago Constanza donde, según se supo después, entró en coma etílico. Todas las operaciones que se hicieron después para rescatarle fueron las primeras de la historia en coma flotante, concretamente etílico.

LA SOPA DE SOBRE. Su origen se pierde en la negra noche de los tiempos, pero es una costumbre muy arraigada en ciertos países con avanzados conocimientos de economía sumergida, que a los trabajadores  a fin de mes se les entregue un sobre para la sopa, y a los que no son trabajadores más de uno. Toda esta costumbre fue perfeccionada por el PP en el 2012 cuando al sobre le agregó su membrete.

LA LECHE EN POLVO. Tan antigua como la humanidad, la leche y el polvo van siempre de la mano: en el povo hay leche, envasada o no. Si no lleva envase en el polvo, también la hay a los nueve meses, aunque con un envase más bonito.

LAS MICROONDAS. Se descubrieron después del microscopio, concretamente al someter al mismo las ondas normales.

EL JACUZZI o baño de «pedo libre». Lo inventó por casualidad un rumano con aerofagia que ostentaba el récord del mundo de ventosidades. Fue al tomar un baño de asiento, cuando empezó a expeler ventosidades sin parar y la bañera tomó el aspecto característico de un jacuzzi con millares de burbujitas. Pero lo cierto es que estos primeros jacuzzis de «tracción humana» eran demasiado olorosos. Sin embargo, a pesar de este pequeño inconveniente, pronto se puso de moda, convirtiéndose en todo un signo de éxito social. Tanto es así, que había una verdadera moda de invitar aerofágicos de «pedo fácil» a las bañeras de la más alta sociedad. Incluso se llegaban a publicar anuncios solicitando los servicios de tales personajes. Hubo casos de contratación indefinida de «pedantes», y se llegó a acuñar la frase de «ponga un pedante en su vida y una pinza.... en su nariz»

Baños de «pedo libre»

LOS CONDONES FOSFORITO. La genuina inventora de tal enjendro fue, ¡como no!, Ágata Ruin en la Braga. Como su nombre indica, lo que escondía tras las bragas era una auténtica ruina, con escombros, cascotes y casquetes por todas partes. Ante tamaño desastre, no le quedaba otra que celebrar sus «actos lúdicos y púbicos» a oscuras, con la luz apagada, para que a su «partner» no se le cayese «el ánimo» ante tanta destrucción. Que una cosa es ver unas ruinas «a posteriori» y otra muy distinta.... en el acto.... no solo la vista sufre. A oscuras, para localizar «el periscopio objetivo» es mejor que el instrumento esté metido en fundas fosforito, que se ven en la oscuridad.

LA ROPA INTERIOR TÉRMICA. No pudo ser inventada por los extraterrestres porque no existe, es un falso mito, un timo, una milonga. Es simplemente un eufemismo para cobrarte más cara la ropa interior. Si no te lo crees, prueba a quedarte en gayumbos (o bragas) y camisetita interior, todo térmico, eso sí, en un día de invierno en un páramo de Curtis (que es donde se fabrica el frío, de ahí lo de Curtis, porque el frío te curte). Una vez «in situ» y de esa guisa, te darás cuenta que ni ropa interior térmica ni hostias consagradas o sin consagrar, de las que se reparten a puñetazos o patadas, ¿Donde está el supuesto calor proporcionado por estas prendas supuestamente «milagrosas»?

LOS TABLETS. Su origen se situa en 1960 cuando Borrás ideó el telesketch, primer tablet de la historia, que tenía muchas más ventajas que los actuales: no te rompías la cabeza con las aplicaciones que ponerle, y no te morías si se le acababa la batería.

EL MARISCO. Aunque alguna especie de marisco tiene cierto parecido con Alien, el octavo pasajero, el marisco no es un invento extraterrestre, es un invento del hambre, la desesperación y la necesidad, pues hay que estar bien provisto de estas tres para armarse del valor suficiente para ser el primer humano en  echarle el diente a una cigala, centolla, nécora o percebe.

EL YOGUR DE BEBER. Lógicamente, tremenda chuminada, solo pudo ser inventado por un friki vago, pero desde luego muy terrenal. ¡Hay que joderse! ¡Lo que inventan algunos con tal de no dar palo! (o cucharada). Lo cierto es que si lo quieres beber.... ¡Bébete un vaso de leche de la nevera! Y si te parece muy dulce, ¡espera el tiempo suficiente para que se agríe!.

EL WONDERBRA Y LOS ALARGADORES DE PENES. Dado lo inhumano de ambos inventos para exaltar nuestros atributos sexuales, se pensó que eran instrumentos de tortura extraterrestre, Nada más lejos de la realidad, pues ningún testigo de encuentros alienígenas, ni hombre ni mujer, resalta la voluptuosidad o la paquetería de los supuestos alienígenas. Al contrario, todos resaltan su espiritualidad, su estancia en una «esfera superior» tan lejana a cuestiones tan prosaicas como el tamaño de sus atributos sexuales, vamos, que a los extraterrestres se la trae al pairo follar, de hecho, según cuentan, inseminan artificialmente a las mujeres, y ni siquiera eligen a las más cachondas, pues que yo sepa, a Elsa Pataky no la han abducido.

Una vez desmontados todos los inventos de los que «culpamos» a los extraterrestres, si existe algunas cosas que se le deben a ellos. A modo de ejemplo citaremos tres de las cosas que se deben a los extraterrestres:

1º) LOS VOTOS DEL PP, que no aparecen en las encuestas y luego aparecen en los escrutinios el día de la votación. Claramente es porque votan los extraterrestres.

2º) EL GUIÓN DE LA SERIE PERDIDOS, únicamente inteligible a cerebros «en otra órbita»

3º) LOS:FRIKIS DE TELECINCO: demasiada «iluminación» para que la capte el común de los mortales.

© FUNES 2015

PREDICCIONES PARA 2015

Según la oficina de prospecciones de futuro del gobierno americano, estos son los hechos más significativos que van acontecer durante el año que comienza mañana:

- Nacerá el primogénito del Papa Francisco, que se convertirá en nuevo papa, tras lo cual, el actual pontífice abdicará y se convertirá en emérito, igual que su antecesor, lo cual hará nacer una nueva tradición que acabará con otra milenaria: la de asesinar a los papas incómodos. Todo esto hará que se cumpla la profecía: «abdica el rey, abdica el papa, y sin abdicar nadie se escapa»

- Como todos los años, morirá Fidel Castro.

El comandante

- Cuba se convertirá en el quincuagésimo primer estado de los ESTADOS UNIDOS. Por fin se cumplirá la profecía del «Cuba Libre». Recordemos que uno solo es libre si está con los americanos.

- Rajoy será atacado durante toda la  campaña electoral por el «diablo sobre ruedas». Luego «verá la luz» y se retirará a orar al Tibet como novicio budista.

El diablo sobre ruedas

- Con motivo de su avanzada edad y de sus achaques, abdicará el príncipe Carlos de Inglaterra. Su madre, por el contrario, escribirá monólogos, para ser más graciosa majestad si cabe. Difícil de superar la gracia que tuvo cuando nombró duquesa de cornu-alles a Camila en memoria de Lady Di.

La reina con su monólogo

- Paquirrín, como su hermano Fran, se vestirá el traje de luces porque anda a dos velas desde que su madre está en el talego, pero solo toreará a la prensa y toros mecánicos.

- Pablo Iglesias, que pese a su apellido, es ateo, se cortará la coleta para presidir el consejo de ministros. Una vez que gane las elecciones Julio Iglesias declarará que es hijo suyo.

- En las elecciones generales, PODEMOS arrasará en Galicia.

- Catalunya declarará la independencia, pero «solo un poquito y en lo que convenga», según Arthur Mas...

- Belén Esteban obtendrá un escaño en el Parlamento.

La esteban practicando para su nuevo trabajo en el parlamento

- Se identificará en todos los votantes y afiliados del partido popular el gen de la estupidez perenne . 

- Obama se quedará blanco cuando conozca a quienes le pueden suceder en el cargo de presidente.

- Grecia liderará el G8.

- Putin invitará al presidente ucraniano, Petró Poroshenko a «hay una cosa que te quiero decir»  de Telecinco, donde le declarará su amor homosexual.

- Para acabar con la piratería en el índico, África desaparecerá de los mapas.

- Se fundará la Iglesia de la Esperanza (Aguirre) para todos los defraudados por el descalabro electoral de Rajoy.

- Simpatizantes del partido popular desenterrarán el cuerpo incorrupto de Manuel Fraga Iribarne e iniciarán su proceso de beatificación.

- Científicos españoles datarán en el siglo II a. de C. las momias de Rouco Varela y de Sara Montiel usando para ello el método del radio carbono catorce y medio.

La momia de Rouco

- Se descubrirán análisis clínicos de la antigua República Democrática Alemana en los que se prueba que Angela Merkel en realidad es un ciudadano español con bigote que se llamaba Manolo.

- El pequeño Nicolás se incorporará como tertuliano de Sálvame.

imágen exclusiva del futuro

- El nuevo ministro de Sanidad reinvidicará el liderazgo de España en el ÉBOLA: primer país no africano en reproducir con éxito un contagio en suelo propio.

- Un libro revalado explicará claramente, por fin, para que sirve el SENADO

- Pese a todo, Cristina de Borbón no irá a la cárcel

- El fenómeno del niño, se hará adolescente y tomará el nombre de FRANCISCO NICOLÁS.

© FUNES 2015

PAJAS MENTALES GUBERNAMENTALES

Tras tres años perdiendo el tiempo y el dinero de los españoles en manos de los corruptos, el gobierno sigue planteando soluciones «imaginativas» al más puro estilo de los premios Nóbel de economía artífices de «los mundos de yupi»

Lo primero y más esperpéntico ha sido la intención de abrir una mina de oro en Corcoesto, que ya los romanos habían descartado. Pero está claro que los romanos eran gilipoyas y por eso prefirieron «desmontar» las Médulas palmo a palmo en el Bierzo, o cambiar el curso del río Sil a través de una montaña en Montefurado. Y estas proezas las hicieron por pasar el rato, como entretenimiento, pues en Corcoesto, como nos quisieron hacer ver, es todo mucho más fácil, higiénico y rápido. Claro que los romanos no disponían de las lumbreras y tontos de capirote como los que tenemos hoy en día, alguien que les indicase que lo de las Médulas y Montefurado eran burradas innecesarias para obtener oro, pues en Corcoesto era coser y cantar.

Tampoco hay que tener muchas luces para darse cuenta el único lugar donde queda oro en España, aparte del palo de la baraja, claro, es, como su nombre indica, Orense. y debe ser cierto, pues mira que no hay pocas trifulcas y diatribas por mantenerse en el poder municipal en la ciudad de las Burgas. Algo apetecible tiene que haber allí. Eso demuestra que los romanos, eran unas hachas poniendo nombres, no en vano, muchos de sus generales tenían como nombre de pila, Bruto, que les iba al pelo. Además, para lo de Orense también hay una justificación en el cantar popular: «Ay Sálvora, Ay San Vicente, as nenas bonitas hainas en Ourense»... ¿Y a donde van las niñas bonitas?... Al vil metal, ¿a donde si no?.... Mas claro, agua.... de las Burgas.

En segundo lugar, nuestro gobierno aparece de la noche a la mañana con la peregrina y trasnochada idea de las prospecciones petrolíferas en nuestro país. Desde la época de los Reyes Católicos sabemos fehacientemente y con total seguridad que España carece totalmente de fuentes de energía (excepto la eólica), cosa que quedó totalmente demostrada y patente en los viajes transoceánicos de la época, que se hacían exclusivamente con la única energía que posee España: la éolica del viento. Acaso ¿sería lógico que Colón viajase impulsado por el viento si España fuese país rico en hidrocarburos? Hay que recordar que el origen de los hidrocarburos está en eras geológicas antiguas, muy anteriores a los Reyes Católicos, por lo tanto Colón podría haber usado perfectamente petróleo porque ya estaba todo creado, sin embargo, no lo usó, porque España siempre ha carecido del preciado oro negro. Ante tamaña «ocurrencia» (de las prospecciones petrolíferas en España) en las tumbas de los ministros franquistas de los años 50 y 60 , autores de los planes económicos de desarrollo, se oyen carcajadas de ultratumba cada vez que los telediarios anuncian esas prospecciones. Si Franco quiso convertir España en una potencia mundial atómica, anda que no debió investigar bien a fondo el tema de los hidrocarburos... Hoy en día a lo más que podemos aspirar es a recuperar radioactividad residual en Palomares, aunque es posible que ya no quede ninguna, debido a la absorción que de ella hicieron los calzones de don Manuel Fraga y que le proporcionaron, cual bebedizo mágico, un poder casi sobrenatural para sacar mayorías absolutas en Galicia. Quizás ahí radicase su secreto.

En tercer lugar, manifiestan la necesidad de que los presupuestos generales del estado presenten mayor atractivo al contribuyente, haciéndole mostrar mayor alegría que repercuta en el consumo y menor pesimismo, para lo que han decidido la gilipoyez de presentarlos en números romanos de colores con diseño de Lagata Ruiz de la Prada.

Y después de tanta memez, lanzan un globo sonda. Del mismo productor de «Fin de la cita», en la misma linea argumental de «Fátima de los brotes verdes» y con la misma mala saña de «Sor Citröen», el gobierno ha dejado caer, como quien no quiere la cosa, las «múltiples» posibilidades que ofrece la explotación intensiva y masificada de trasteros.

La idea, como casi siempre, viene de América, lo que ya de por si, garantiza éxito, igual que las hipotecas basura y las preferentes. Es una de las muchas consecuencias de los adelantos que ha traido consigo la TDT de alta definición. Se conoce que en Moncloa hay mucho asesor aburrido que ve y analiza al detalle la programación de la TDT

Lo que ha trascendido sobre este asunto es un informe detallado de las posibilidades de esta actividad económica en nuestro país, en concreto, el informe detalla lo siguiente:

«Según la moda americana de los programas de subastas que atiborran la programación de la TDT, 2 personas pueden sacar un beneficio medio diario de unos 10.000 dólares, solamente trabajando una hora al día (incluyendo la publicidad). La cuenta es bien simple: 5.000 dólares por persona/hora. 

Si tenemos en cuenta que en nuestro país, una persona puede vivir dignamente con unos 40 euros/día laboral (43 dólares), los mencionados 5.000 dólares de beneficio por persona darían para que pudiesen ganarse el sustento unas 114 personas trabajando una hora, que multiplicado por 8 (considerando que solo trabajan 1 hora para obtener esos 43 dólares daría para 8 trabajadores la jornada laboral de 8 horas). Estaríamos ya en 912 trabajadores con trabajo y un salario/beneficio de 43/día dólares cada uno. Esta cifra de 912 trabajadores que saldrían del paro habría que multiplicarla por 10 si tenemos en cuenta el número de programas distintos de esta temática que se emiten, ya que nunca repiten escenarios, y por lo tanto habría trabajo para 9.120 trabajadores»

Pero el estudio del gobierno no se queda ahí. Continúa incrementando el número de posibles trabajadores:

«Teniendo en cuenta el número de personas que figuran en los títulos de créditos, habría que multiplicar por 5 cada trabajador obtenido en el paso anterior. Estamos ya en 45.600 empleos. Si esto lo multiplicamos por el número de veces que repiten o reponen los episodios, que por termino medio están en las 10 veces, alcanzamos fácil los 456.000 empleos directos»

Pero el gobierno continua viendo «potencial» en donde la mayoría ven una lacra:

«Considerando que España es una potencia mundial en densidad de frikis por metro cuadrado, pues no hay más que ver los protagonistas y las audiencias millonarias de "mujeres y hombres y viceversa", "Gran Hermano", "Un príncipe para Corina",  "Adan y Eva", "Sálvame", etc, etc,.disponemos de frikis al por mayor, que en el mejor de los casos, pertenece a la famosa y española generación NINI y vive a cuenta de sus padres. Estos frikis podrían «acomodar» sus privilegiadas mentes, de un nivel superior, solo acorde a los cuidados y potingues que dedican a su cuero cabelludo, en un empleo indirecto derivado de la actividad de explotación de trasteros»

Y detallan a continuación cual sería el empleo de la «oleada de frikis» que invade España:

«La cuestión estaría en que estos frikis se especializasen "a la americana", es decir, que supiesen una burrada de auténticas gilipoyeces y conachadas (historia de las zapatillas deportivas, modelos de máquinas de pinball, armas, artilugios y cachivaches variados, etc.) aunque no supiesen hacer la O con un canuto. Esta tarea de especialización no sería tan difícil dado que una parte ya está lograda: la de no hacer la O con un canuto. Así, estos frikis a granel, se constiurían en la red de distribución de todos los productos extraídos de los trasteros, logrando una distribución eficaz y rápida, que incluso permitiría dedicarnos a la exportación y mejorar en España el sistema que nos venden los americanos»

Y se atreven a dar números definitivos:

«con estos frikis desplegando las redes de distribución y venta de cachivaches y trastos extraidos o sustraidos (según se mire) y los necesarios e imprescindibles intermediarios chupando del frasco-carrasco, y los inevitables corruptos y parias que surgen en toda operción que se muevan importantes sumas de dinero, la cifra del paro se podría reducir drásticamente, quizás en dos millones de desempleados menos»

Y, por supuesto, detallan las inversiones necesarias:

«Lo único que requieren estas medidas es la existencia de parados dispuestos a hurgar en la mierda de otros y la existencia de trasteros. Gracias a la burbuja inmobiliaria, estos bienes inmuebles (los trasteros) se han visto multiplicados en los últimos años, pues todas las residencias, segundas residencias y terceras residencias que se han construido en estos años, traían de serie al menos un trastero, cuando no, dos o tres. El problema quizás estriba en que muchas de esas obras están abandonadas, sin terminar, pero donde está el problema puede estar la solución, ya que se podrían convertir todas esas obras abandonadas en macrocomplejos mastodónticos de trasteros, algo así como el Marina Dor del trasto y el cachivache»

Y concluyen «mostrando» otras ventajas de la actividad:

«además del beneficio económico derivado de la reducción del paro, la actividad económica de explotación de trasteros al por mayor, conlleva ventajas de otra índole, incrementando el bienestar del medio ambiente al aumentar el reciclaje tanto de trastos, cachivaches, frikis, corruptos, parias e incluso obras abandonadas, que según el primo ecologista de Rajoy es un buen aporte para paliar el cambio climático. También acabaría con el feísmo de las obras inacabadas, cambiándolo a un paisaje más parecido a un cementerio de una gran urbe»

© FUNES 2014 

EXALTACIÓN DEL CHORIZO IBÉRICO

A la vista está que a la Hispanidad, y a su fiesta, le quedan dos telediarios express, de esos que dan en los descansos de los partidos. Porque está claro que hoy en día, el que Más (Artur) y el que menos, está pensando en independizar su patio de luces, su trastero, su pasillo o la taza de su cuarto de baño. Ya se ha constatado el caso de un furancho en Cospeito Beach que ha celebrado un congreso constituyente para declarar la independencia. Parece mentira que todo comenzase con aquel anuncio de Ikea: «Bienvenido a la República independiente de tu casa». Lógicamente, tras ese anuncio, es normal que algunos pensasen que haciéndose los suecos.... con un referéndumcito por aquí,  o consulta por allá....

En esta tesitura, el gobierno busca soluciones para sustituir a la fiesta de la Hispanidad y evitar la desmembración de la, calificada como «una, grande y libre» en otra época, según ellos, más gloriosa. Y se lo ha encargado a la ministra más fantasiosa e imaginativa, que se le ha ocurrido una solución de fábula, de la fábula «Fátima de los Brotes Verdes». Se le ha ocurrido celebrar la Exaltación Nacional del Chorizo Ibérico. Al tratarse de un evento ibérico, ya se están celebrando contactos al más alto nivel con Portugal para contar con su presencia.

Y lo cierto es que, aunque parezca mentira, se trata de una originalísima idea, puesto que, a pesar de los separatismos enconados, si hay algo que mantenga firmemente unidos a todos los pueblos de España es su desmedida pasión común por el chorizo. Pero, ojo, no es una pasión por devorar tan suculento y patriótico embutido, sino por su elaboración. Si, los ciudadanos conocidos antiguamente como españoles, bajo cualquier bandera independentista que nos podamos cobijar, tenemos verdadera pasión por hacer el chorizo.

Es algo genético. Todos los ciudadanos de esta amalgama de pueblos, naciones o estados que forman España (la otrora «una, grande y libre») nacen con la ilusión de poder algún día hacer el chorizo. Es una afición que pasa de padres a hijos, generación tras generación, en todos los pueblos de España. Y ha ocurrido así desde la noche de los tiempos.... Y da igual su cuna, da igual ricos, o pobres, nobles o reyes.... Históricamente se han conocido reyes españoles, igualmente Austrias o Borbones, verdaderos maestros en el noble arte de hacer el chorizo. Incluso en épocas difíciles, como en los 40 años de cruzada del Caudillo, en la que estaba prohibido casi todo,  se permitió que solo un señor hiciese el chorizo.... Un tal Revilla, que las malas lenguas dicen que era uno de los seudónimos que utilizaba el Generalísimo cuando quería hacer el chorizo. Sin embargo, ni siquiera la dictadura impidió que de forma clandestina y consentida se pudiese hacer el chorizo artesanalmente en las casas particulares, muy parecido a como ahora lo hacen en casa de Pujol: arrimando el hombro toda la familia.

Hay quien hace el chorizo por pasar el Rato, porque después de dejar el cargo de ministro, la vida se le ha convertido en aburrida y para evitarlo se juntó con un grupo de Franciscas «o Pacas» con las que hacía el chorizo.

Francisca «o paca»

Incluso en Catalunya, que se sienten tan alejados de la Hispanidad, también hacen el chorizo (que allí llaman butifarra). Antes era la Casa Tarradellas la encargada de hacer tan noble embutido,pero ahora ha sido destronada por la Saga de Pujol que hace el chorizo en familia, más casero, si cabe. La butifarra ahora se la hace Mas a Rajoy, los cataplines, para más señas. Aunque lo ha invitado a «Hayuna carta para ti», de telecinco para hacer el referendum, digoooo, las paces

Haciendo la butifarra catalana

Y es que esta afición tan española alcanza a todos por igual. Recientemente, también se ha descubierto que en la casa real había un aficionado al noble arte de hacer el chorizo. Este aficionado, que tenía verdadera obsesión por hacerlo, pues lo veía por todas partes, no en vano firmaba como «el empalmado» (¡y vaya si se la metió doblada!), lo cual convertía el chorizo que hacía en demasiado picante, lo que causó numerosas indisposiciones al rey, que finalmente termino por vomitar el trono  y la corona.

También en el ámbito del deporte hay quien tiene la tan españolísima afición de hacer el chorizo. Un tal Eufemiano Fuentes de profesión médico de deportistas, aunque solo intervino como cirujano en una operación, la operación Puerto,  resultó ser un consumado especialista en noble arte de hacer el chorizo. Aunque en este caso debía de hacer morcilla por la cantidad de bolsas con sangre que se encontraron en su frigorífico.

Con tanta afición por hacer el chorizo, con tanta producción de embutido, al pueblo no le queda otra que tragárselo, lástima que no tenga para comprar pan para acompañarlo.

© FUNES 2014 

¡¡¡JAÑOWEEN!!!

La era que nos ha tocado vivir, pasará a la historia como la del imperialismo americano. Al igual que otros imperios anteriores, que impusieron su «modo de vida» en todo el orbe conocido por entonces, también los «yankies» lo han impuesto desde el siglo XIX. Solo hay una diferencia con los anteriores imperios: romanos, griegos, españoles, egipcios, etc. impusieron su ley a base de palos. Los americanos son más civilizados, más diplomáticos porque plantean a los pueblos «sometidos» dos «ofertas»: a) o tragas su modo de vida por las buenas o b) te invaden con su poderoso ejercito mandado por marines descerebrados al mando de los «juguetes» bélicos más mortíferos capaces de exterminar siete veces la vida sobre la faz de la tierra. Claro que si tu país no posee algo que ellos quieran o con lo que puedan hacer negocio, léase petróleo, gas, situación estratégica, etc, etc,, en ese caso les da exactamente igual, lo van a dejar tranquilo, no les interesa que formes parte de su imperio.

En el presente artículo vamos a estudiar la oferta a), la invasión por las buenas.

Todo comenzó con el cine. Hay que recordar que a pesar de que los hermanos franceses Lumière fueron los padres del invento, los americanos enseguida vieron el potencial que tenía el séptimo arte para entrar y cambiar sigilosamente las cabezas de los ciudadanos de cualquier parte del mundo. Bueno, todas menos las de la abuela de la fabada litoral y la de mi suegra. Pues bien, a través del cine nos «enchufaron en vena» toda la historia americana que no va más allá de 300 años pero que hoy en día cualquier chiquillo de cualquier lugar del mundo sabe mejor que la de su localidad natal. Un niño gallego conoce mejor al Genral Custer que a Castelao o a Murguía. Conoce mejor los entresijos de la batalla de El Álamo que los de la de Elviña y eso que su tatara-abuelo participó en ella. Y todo porque no participaron los americanos y por lo tanto no hay película. Y ¡menos mal que solo tienen 300 años de historia! porque no quiero ni pensar cuan machacón sería el cine si tuviesen una historia milenaria como los chinos. ¡Anda que no nos queda nada como empiecen los mandarines a producir cine!. Algo parecido a lo que ocurre ahora en España, que tenemos sobredosis de cine de la guerra civil.

A través del cine americano, nos enteramos de quien fueron los buenos en la II guerra mundial, de que sin su participación sería imposible haber vencido a Hitler (según ellos poco o nada tuvo que ver el «general» ruso Invierno). En sus películas, casi nunca mencionan que si Hitler llegó a donde llegó, fue por la pasividad americana, eso no interesa. También nos enteramos de que los humanos somos todos americanos, puesto que llegamos a la luna portando su bandera, en nombre de toda la humanidad (menos los comunistas, claro, que tampoco tuvieron ningún papel importante en la carrera espacial). Tampoco fue manco el truco de inventar a Superman, Spiderman, Batman y otros «manes» super-héroes, que eran, evidentemente, amerícanos.... ¿Os imaginais que Superman fuese soviético? ¿un puto rojo? Menos mal que en España tuvimos a Madelman, Geyperman, Mortadelo y Filemón, Anacleto, Manolito Gafotas y Torrente. Pero como a estos héroes patrios la película se les hizo tarde, mal, arrastro, sin efectos especiales y en español, no tienen nada que hacer frente a los «manes» americanos. Los nuestros suenan a coña marinera, a héroes de barrio tipo Alfredo Landa o Santiago Segura. Donde esté un Kojak, Superman (antes de ir a dos ruedas) o un Remington Steele que se quiten las españoladas.

Así, a través de este cine nos llegaron la coca-cola,el winston de contrabando (el oficial costaba un huevo) y los frikis. Si, los frikis llegaron a España gracias a la trilogía de Star Wars, a finales de los setenta y principios de los ochenta, que entonces se llamaba La Guerra de las Galaxias, así como suena, en español, más campechano. Ahora lo quieren sofisticar más llamándole Star Wars, porque los frikis ya han cogido solera y ahora son un producto de marca. Les ha pasado algo así como a Zara, que comenzó siendo de ropa «peleona» de batalla y ahora es casi moda exclusiva, o por lo menos se paga como tal. Recuerdo salir de Zara de comprarme un jersey y en el camino de vuelta a casa tropezarme con dos señores con un jersey idéntico al mío, ¡incluso el color!

Otro hito importante fueron las series americanas que nos enchufaron en los 70, 80 hasta nuestros días. En los 70 todos sabíamos un huevo de doma de caballos y vida en los ranchos gracias a Bonanza. En los 80 aprendimos mucho de cabernet sauvignon y vinos gracias a las maldades de Angela Channing en Falcon Crest, y eso que los americanos saben más bien muy poco de vinos. También aprendimos mucho del petroleo de Texas gracias a la familia Ewing de Dallas. Y así seguimos hoy en día: aprendiendo....

Hemos aprendido tanto que le hemos dado la vuelta al marcador y nos hemos vuelto gilipoyas, y todo por imitar lo que nos «enchufaron» por la caja tonta.

¿Que hemos conseguido?. Pues eso, hacernos jañanes gilipoyas. Imitar, imitar e imitar. Ejemplos: a mazo. Desde nuestra forma de hablar, que utilizamos el ¿vale? igual que ellos el ok?, hasta nuestra forma de vestir, que vestimos en vaqueros cuando aquí, en Galicia los que cuidaban las vacas llevaban unas vestimentas que no querríamos ni siquiera probar. Lo que no se nos pega es el inglés. Ahí pincharon en hueso. Con sudamérica lo tienen más fácil, ¿verdad, brother?.

Hemos imitado su consumismo, sus paseos y citas por centros comerciales en lugar de los clásicos, sanos y tradicionales paseos y citas en los parques, jardines y calles céntricas de nuestras ciudades, el stress de los hipermercados donde compras tonterías que no necesitas, comer auténtica mierda, como la que comen ellos (mcdonalds, hamburguesas, bollos ultra colesterólicos, pizzas prefabricadas con sabe dios que) y dejar de comer nuestra empanada, tortilla, bocata de mortadela ibérica, bocata de chorizo tan español, pasamos a comer palomitas en el cine como ellos nos hacían ver a través de las películas, beber cerveza y abandonar el buen vino europeo, los coches ranchera primero invadieron la ciudad, ahora lo hacen los todoterrenos... ¡No me jodas! ¡si hasta desayunamos cereales! o.... ¡huevos con bacon! ¡Con el sueño que hace por la mañana!, ¡ponerse a cocinar! ¡Joder! ¡Si ya casi no comemos turrón en navidades!.¡Y no te lo pierdas:! ¡También hemos intentado tener Las Vegas!. Hemos importado el capitalismo atroz de los productos financieros dudosos (créditos subprimes) como lo más de lo más que al final eran un puñetero fraude. También a imitación de ellos, que tienen un presidente negro, hemos elegido a Rajoy, para estar negros con nuestro presidente. El presidente negro Obama consiguió que fluyera el dinero en USA como nunca, el presidente Rajoy consiguió que fluyese el dinero negro como nunca, eso sí, en sobre blanco con membrete del PP

Pero lo más alucinante es la importación del Halloween, una farsa-fiesta totalmente americana light y vacía, que viene a camuflar nuestro ancestral «día de difuntos» o el Samaín celta y todas las leyendas, tradiciones y ritos mágicos milenarios (levantamiento de paletillas, expulsar el aire de los difuntos, etc.) asociados a esa noche tan especial en la tradición cristiana (e incluso anterior). Noche de akelarres de brujas por excelencia, la sola mención de la noche de difuntos no hace tanto tiempo (60 o 70 años, no más) provocaba miedo, espanto y visiones de los espectros de la santa compaña, compañía o estadea, por ejemplo. Nuestra tradición debía de ser importante, puesto que visitantes de otro mundo acudían a nuestros caminos a celebrar esta fiesta. No hay más que repasar nuestra tradición oral que también recogieron algunos escritores para darse cuenta de lo que suponía esa noche. ¿Que nos aporta Halloween a cambio?, absolutamente nada, una carnavalada, cuatro niños y dos mayores gilipoyas que se visten de brujas y/o vampiros para supuestamente asustar....¡JAÑOWEEN! ¡Ah! se me olvidaba.... y el símbolo del JAÑOWEEN es la puñetera calabaza hueca.... ¡Lo que le hemos llegado a hacer a la entrañable Ruperta del un, dos, tres, responda otra vez para celebrar el JAÑOWEEN!

Con lo gilipoyas que nos hemos vuelto, estoy esperando ver la importación del día de acción de gracias o el 4 de Julio. Lo que me tiene intrigado es el motivo de tal importación.... ¡Que mas da!. Todo sea por imitar a los «yankies».

© FUNES 2014 

EL HOMO GILIPOYENSIS

La inteligencia, como la conocemos desde hace siglos, tiene los días contados, su extinción se avecina a pasos agigantados. Cada vez son más los individuos de esta nueva especie que se caracteriza por expresiones que denotan una comodidad suprema y una ausencia de chispa dignos del cerebro de la más pobre de las amebas o de los parásitos. Algunos estudios científicos, afirman que esta nueva especie, viene de serie con unos cuantos millones de neuronas menos.

Siempre se nos ha vendido que en el hombre radica la inteligencia superior de todas las especies, pero hoy en día, con el florecimiento del «homo gilipoyensis», esta afirmación hay que ponerla en duda, o por lo menos revisarla. Yo diría, sin miedo a equivocarme, que ahora, la inteligencia superior queda ubicada, como su nombre acertadamente indica, en los teléfonos inteligentes, y que el «homo gilipoyensis» no deja de ser un periférico más a disposición de la inteligencia del smartphone de turno.

Y lo cierto es que estos «homo gilipoyensis» son el fruto que hasta un imbécil de recapirote podría esperar como fruto de las nuevas tecnologías o también llamadas «de la información» que no consiguen del «homo gilipoyensis» más que el efecto contrario: estar perennemente desinformados, puesto que, según una de sus cantinelas preferidas y que repiten hasta la saciedad, «si no está en google, no existe». Lo curioso del caso es que estos individuos hace tres décadas, cuando las tecnologías de la información se pusieron al alcance de cualquier mortal de coeficiente intelectual medio, ellos afirmaban sin rubor «que eso de los ordenadores es para frikis». Pero hoy en día, si pierden su teléfono móvil, afirman «estar desnudos y desamparados frente al mundo»

¿En que me baso para afirmar la existencia del «homo gilipoyensis»?. Muy sencillo: en los 80, antes de que irrumpieran en nuestra vida esos dispositivos por los que babeamos en los escaparates (los móviles inteligentes) cualquier ser humano por lerdo o gilipoyas que fuese o por poca formación que tuviese era capaz de retener en su memoria (cerebral, no USB) una cantidad importante de datos: direcciones, citas, números de teléfonos, matrículas de coches, números de DNI, números de seguridad social, etc. Ahora, en la década de la información, como a muchos le gusta llamarle a nuestros días, que levante la mano quien es capaz de recordar cuatro números de teléfono. Yo solo recuerdo los que sabía en aquellos lejanos 80. El retroceso mental queda patente. Por cierto, la abundancia de individuos de esta especie es preocupante. No hay más que darse una vuelta por una tienda de móviles y fijarse en sus interminables colas y las conversaciones que mantienen los individuos de esta especie con los dependientes: ¿Pero es 3G o 4G?..... ¿Que más te da si el punto G ni siquiera les preocupa a las mujeres?. Muchas de esta especie creen que son los puntos para cambiar de móvil.

El «homo gilipoyensis» no necesita ni saber ni recordar nada, para eso está el móvil, google y la wikipedia. De hecho el mejor amigo del «homo gilipoyensis» no es el perro, como fue toda la puta vida, el mejor amigo es el smartphone Con estas premisas, un individuo de esta especie se cree que sabe de todo y todo es accesible a él en un par de segundos, se cree que no hay nada que se le resista. No escuchan a nadie, pues no tienen necesidad de ello, ya que todo está a su alcance y en pocos segundos.Así, la consecuencia es que el homo gilipoyensis tiene muy elevado el ego y tiene una alta concepción de si mismo, hasta que un día se ve sin conexión de banda ancha de internet y entonces recurre al vecino que siempre fue muy listo e inteligente pero gilipoyas y me hará lo que yo no soy capaz de hacer sin tener «la inteligencia de bolsillo» disponible.

Consecuencia de todo ello es el aspecto del «homo gilipoyensis». Son tipos escurridizos, difíciles de quedar con ellos a charlar o a tomar una caña, porque ellos eso lo hacen a través de las redes sociales, que es más moderno. Piensan ellos, con su ego crecido, que lo de ir a tomar los vinos con un colega es de pobres, de marginados socialmente que no pueden acceder a las nuevas tecnologías.... ¡Ni que fueran tan caras!. 

Si les pides una definición de si mismos, se tienen por mucha cosa, por gurús o ideólogos, careciendo absolutamente de humildad y no pocas veces se convierten en empresarios de supuesto éxito, para ellos mismos, claro. Y tiene su lógica, hace unos años no sabían hacer la O con un canuto ni con ayuda de compás. Las nuevas tecnologías les han puesto herramientas impensables para convertirse en triunfadores en su fuero interno, nunca se dan cuenta de que lo fácil para ellos también es fácil para los demás. Tienen su blog, donde el vulgo, el populacho los lee a ellos, creyéndose así gurús del conocimiento. Eso sí, es fundamental que el blog tenga corrector ortográfico propio, si no, la liamos. Por eso nunca acceden a sistemas de blogs en otros idiomas, ¡eso es para perdedores!.

Físicamente han de brillar, relucir, es decir, su «envoltorio» es inversamente proporcional al vacío que guardan dentro, sus gustos y aficiones han de ir orientados hacia lo que socialmente es aceptado como propio de un triunfador, aunque esos gustos y aficiones no les llenen en absoluto. Han de ir equipados «full-equip» con las últimas novedades en móviles y tecnologías de información incluso para su flamante BMW (ahora tener un mercedes es decadente), escuchar y tararear la música de moda, vestir a la última, y sobre todo, estar al día en la información (que salga en google o similares). ¡Ah!, se me olvidaba, su forma de hablar debe contener muchos acrónimos o siglas derivadas de su puesta a punto en nuevas tecnologías o «tecnologías de apirolamiento». Su máxima es: «cuanto menos me entiendan al hablar, más erudito me creo».

En cuanto a sus habilidades, además de que no saben hacer absolutamente nada, bueno, corrijo, saben molestar para que le hagan lo que ellos no saben hacer, está el dominio absoluto de las redes sociales, donde publican todos sus acontecimientos puesto que al considerarse gurús o ideólogos piensan que hay mucha gente pendiente de lo que les sucede. Si veis a alguién publicando en twitter o face (prefieren twitter que es mas chic) que le sale una espinilla a su perro, sin duda se trata de un «homo gilipoyensis» en acción. En las actividades del día a día, internamente no tienen problema por no saber hacer nada por si mismos, ya que si necesitasen algo, enseguida lo consiguen (piensan ellos). Una vez hablé con uno que me decía «¿que problema hay en no saber freír un huevo si hay un tutorial en youtube que te enseña como hacerlo?». Otro me preguntaba «¿sabes de donde bajarte el pdf de las instrucciones del papel higiénico scotex?». Todo lleno de razón afirmaba que «en la web de scotex no ponían ningún enlace». Otro individuo henchía el pecho al insinuar que «éramos un poco pardillos con lo del contagio del ébola que seguro que McAfee o Panda ya tenían el antivirus», «es más, continuaba, estoy seguro que detrás del ébola está alguna compañía de antivirus». Otro  individuo de esta especie «doctorado» en la universidad de la ingenuidad me preguntaba todo nervioso: «¿donde se pueden descargar los mapas del GPS para ir a tomar por culo?» «¿Y donde se puede descargar el último disco de freno?» Otro «avispado» tenía dudas de si se podía hacer la mili telemáticamente. Y otro que ya veía negocio, preguntaba como estaban las recalificaciones del suelo en el ciber-espacio. También otro afirmaba que existía una app que permitía hacerse un selfie de espaldas... si, claro, un espejo. Pero el más gracioso sin duda fue el que me preguntó de que web se podía actualizar el firmware de un boli bic de 4 colores para que también escribiese en blanco. Decía que lo necesitaba para poder detectar el dinero negro, por lo que pudo leer en google, en el dinero negro solo se puede escribir con boli blanco.

Su máxima aspiración es el llamado «botón rojo», eso sería la panacea. Un botón en el móvil para hacer exactamente y sin explicaciones lo que tienen en mente. Por ejemplo, un documento que tenemos en papel, hay que mandarselo por e-mail a un grupo de contactos que no tenemos todavía agrupadas. La función del botón rojo en este caso sería que el móvil inteligente hiciese todo el trabajo agotador para el individuo de esta especie. No se dan cuenta de que una vez que existiese ese botón rojo dejarían de ser «los más mejores» y todos seríamos iguales. Eso sin contar con lo que pasa por la mente de algunos, que por la de los de esta especie no pasan más que amebas y protozoos pero hay con mentes corrosivas por ahí sueltos. ¿Quien dijo que con la humanidad no iba acabar un botón rojo?

OPRIMIENDO BOTONES

La actual fiebre por las apps que vivimos hoy en día en nuestros dispositivos móviles no ha surgido por arte de magia de la nada, tiene un predecesor muy claro cuyo origen se pierde en la noche de los tiempos: la pasión del ser humano por los botoncitos, que no hace más que reflejar otra vieja pasión tan antigua como el hombre: ejercer el poder. 

Y es ya que desde la más tierna infancia nos atraen los botoncitos, nos "pone" esa acción-reacción de oprimir un botón y ver los "mágicos" resultados. No hay más que mirar la cara de un bebé de pocos meses ante un teclado expandido de 102 teclas de ordenador, o ese mismo recién nacido ante un interruptor de la luz, como si se tratase de un poder mágico que residiese en su dedo. Pues esta querencia por el poder que dan apretar botoncitos la mantenemos toda la vida, porque, sin duda, esa acción de oprimir un botón que activa la reacción del mecanismo pertinente, satisface plenamente nuestras ínfulas de poder, desde el botón del ascensor, hasta el de la silla eléctrica, pasando por el del arsenal de misiles con cabezas nucleares (ideado por cabezas huecas) o el importante botón de la alarma ante un atraco, etc. etc.

El primer antecedente del poder de los botones, del que podemos tener noticia, se localiza claramente en la edad media, más concretamente en el poder de la iglesia, que para manifestarlo hacía vestir a sus clérigos con sotanas de infinidad de botones: los curas de parroquia, negros, el papa de Roma, blancos. En cambio el pueblo llano carecía de botones. Primera identificación de la historia de botones con poder. 

Otra manifestación del poder aparejado a los botones, está en las grandes y poderosas cadenas multinacionales de hoteles, esas que pueden incluso derribar gobiernos a su antojo si no permiten tal o cual urbanización o resort de lujo. Pues bien, estas grandes compañías, pueden permitirse el lujo de tener infinidad de botones, varios en cada uno de sus hoteles. 

El propio idioma castellano se encarga de conferirle mayor poder, si cabe,  a los botones al recomendar como verbo correcto, el verbo oprimir, como la acción de utilizar un botón (y consecuentemente lograr el efecto o poder que corresponde). Este verbo ya indica poder: solo los poderosos, por su situación de poder, están en condiciones de oprimir, normalmente a los oprimidos.

Y ahora, repasando lo manifestado en los anteriores párrafos, veamos: el clero era poderoso en la Edad Media por tener vestiduras con muchos botones (reflejo inequívoco del poder). Por ese motivo, el clero podía oprimir lo que le diese en gana, incluso a reyes y gobiernos. Hoy en día este poder de oprimir  ha quedado reducido a un par de botoncillos ocultos tras el alzacuellos, aunque cuidado con el papa de Roma, que conserva todavía intactos todos los botones de su vestidura para poder oprimir. En cuando a los botones de las cadenas de hoteles, estos son los más oprimidos del mundo, puesto que los oprimen sus superiores, que son absolutamente todos los empleados en el escalafón del hotel, y también son oprimidos por los clientes, es decir, que cualquier friki o yonqui de mierda puede oprimir botones, y, consecuentemente tener ese poder con el único requisito de ser cliente de uno de esos hoteles.

Todo esto que hemos mencionado anteriormente, hace que el ciudadano medio de a pie, por reflejo,antiguamente del clero, y en la actualidad de las grandes multinacionales hoteleras, asocie enseguida el tener botones con el poder y por ende con el éxito. Así, no es de extrañar que un conciudadano que va a comprar un coche nuevo se preocupe menos por el consumo o la potencia del vehículo que por el número de botones que figura en el salpicadero. Lo mismo quien va a comprar un ordenador o un equipo musical, que lo de menos son las prestaciones que pueda ofrecer el aparato, lo importante es el número de botones que pueda lucir. Por eso se inventó la black-berry, porque aunque sea una puta mierda en funcionalidades, tiene muchos botones cuyas funciones son fardar, chulearse y presumir entre otra multitud de gilipoyeces de cada botón. Por idéntico motivo se venden tanto las  lavadoras digitales, ¡que ni que te fuesen pasar la ropa a código máquina!

Y ya en el cénit del poder proporcionado por los botoncitos, están dos aparatos indispensables para ejercer el poder absoluto y placentero: el mando a distancia y el teléfono. A estos aparatos su poder le viene conferido por el gran número de botones que atesoran. (NOTA: no entra en este apartado el mando universal comprado en el chino de la esquina: ese no da poder, solo mala leche porque nunca funciona). 

Nadie duda hoy en día, que si quieres tener el poder en tu casa, has de tener en tu poder (valga la redundancia) el mando a distancia. Quien tiene el mando, manda. El propio nombre no engaña. Es tal su poder, que se han llegado a dar golpes de estado caseros para poseer el mando a distancia. Vamos que el Gollum Smeagol del señor de los anillos de Tolkien estoy seguro que llamaba «mi tesoro» «es mío» a un mando a distancia. Y es que es mucho poder de Cristo, hacer que los demás tengan que ver lo que tu eliges con los botoncitos. Y cuando quieres joderlos, no tienes más que pulsar el 5, y ya tienes a la Esteban chinada soltando lindezas. Por cierto, ¿os habéis parado a pensar que en un mando a distancia no se usan nunca más de 12 botones? Eso ya exagerando una barbaridad.

En cuanto al teléfono es el aparato de mandar por excelencia para los inútiles (que hay muchos). Creo que es el instrumento que utiliza Rajoy para gobernar... ¡Ah!¡no!¡coño! ¡que es la videoconferencia!. No me daba cuenta de que acompañando las órdenes con su careto parecen más severas ¡ejem! . Basta oprimir un conjunto de botones y a continuación decir la orden de viva voz: ¡lava los platos!... Y con cuanta más mala leche, funciona mejor. Aunque hoy en día con el whatsapp ya se está comenzando a transmitir órdenes por escrito, aunque a los inútiles puristas no les mola tanto, porque no se puede escribir la mala leche y además ¡da una pereza que te cagas tener que escribir!

Siguiendo con el teléfono, las cosas ya están mejorando mucho, sobre todo para los perfectamente inútiles, puesto que en muchas ocasiones, no tenemos ni que hablar, pues basta con pulsar un botoncito para comprar o contratar. Lo curioso del caso es que estos botoncitos del teléfono no son del todo perfectos pues todavía les falta el poder para devolver la compra o darte de baja de la contratación. Y creo que también deberían agregar un botoncito para transmitir improperios, seguro que tendría muchísimo éxito.

Para finalizar este análisis del poder que hay tras unos simples botoncitos, hay algunos filósofos un poco, como decirlo, gilipoyas, que postulan teorías sobre la atracción que ejercen los pezones femeninos sobre la lívido masculina. Estos iluminados creen que tal atracción no es de índole sexual, si no que postulan que al hombre le atraen los pezones por su similitud con los botoncitos, que, según ellos, también realizan actos de poder: el poder de encender el fuego de la pasión en ella y el poder de levantar el... «ánimo» de el. ¡Gilipoyeces!, aunque con tanto inútil que circula por la vida, cualquier día se inventa un botón para follar.

© FUNES 2014