INDICIOS DE QUE NO ESTAMOS SOLOS

Desde la noche de los tiempos, el ser humano se ha preguntado si está solo en el universo. Muchos afirmaron, a lo largo de la historia, que no estamos solos, pero no se ha podido demostrar la existencia de otros seres.

Sin embargo, aunque la demostración es complicada, se intuye perfectamente que en nuestras vidas cotidianas co-existen con nosotros otros seres, y, aunque no podemos afirmar que tengamos pruebas irrefutables de su existencia, podemos, cuando menos, tener indicios claros, que pasamos a detallar.

1º INDICIO: LAS ELECCIONES GENERALES
(¡ojo! no confundir con erecciones generales)

De las encuestas electorales que se efectúan antes de las citas con las urnas, podemos deducir que nadie o casi nadie vota al PP, sin embargo, los resultados de los escrutinios oficiales son totalmente diferentes, obteniendo siempre mayoría simple en el parlamento y en ocasiones, como la legislatura actual, mayoría absoluta. ¿Quién les vota?. Muy sencillo: eses otros seres que coexisten con nosotros. ¿Pruebas? Ninguna, pero basándonos en la rectitud, honradez y seriedad del típico votante del PP, descartamos la mentira como origen del error en las encuestas, por lo tanto, la única posibilidad es que le voten esos "otros". De hecho, se han dado casos en que votaron por el PP "Los Otros", los de la película de Amenábar, los que ya pasaron a "mejor vida",  los habitantes del "otro barrio", el que anuncia Julián, el arzobispo de Santiago.

2º INDICIO: LAS AUDIENCIAS TELEVISIVAS

Todo el mundo en la calle, jura y perjura que no ha visto ni un solo minuto de GRAN HERMANO o de SÁLVAME, pero, curiosamente, son los programas líderes de audiencia con millones de espectadores. Está claro que, si la gente, como dice, no ve ese tipo de programas, los que los ven son eses "otros", porque las audiencias no engañan. ¿O si?.... En mi casa tenemos un televisor encendido 24 horas con este tipo de programas, solo para que hagan "ruido" de fondo y para agriarle el carácter a nuestro perro, que es un "conachas", pero nadie lo mira.

3º INDICIO: LOS ACCIDENTES DE TRÁFICO

EL ALCOHOL: En una reciente encuesta, los españoles declaran en un 98% no consumir alcohol ni sustancias estupefacientes mientras conducen. En cuanto a estas úlitmas,  las sustancias estupefacientes, no hay estadísticas oficiales sobre ellas, puesto que, entiendo, que los españoles somos lo suficientemente estúpidos como para no necesitar consumir este tipo de sustancias, vamos que ya tenemos "de serie" la estupidez necesaria. Sin embargo, las estadísticas oficiales con respecto al alcohol, dicen que en 50 de cada 100 accidentes mortales, está presente la bebida. ¿Como es posible esta contradicción entre las encuestas y las estadísticas?. Muy sencillo, por la presencia de los "otros", que son los que beben y conducen al mismo tiempo ¡malechores! ¡truhanes!.

LA VELOCIDAD: En una reciente encuesta, los españoles declaran en un 97% respetar los límites de velocidad siempre, sin embargo las estadísticas hablan de que en un 37% de los accidentes el principal factor es la velocidad. Otra vez nos topamos con la misma contradicción. La respuesta es la misma. Son los "otros" los que corren, y ¡hay muchos! no tienes más que ponerte a 120 km/h por autopista y ver cuantos coches te pasan superando el límite.

4º INDICIO: LOS IMPUESTOS

Según las encuestas, un 95% de los españoles declara que declara, es decir, que cumple con el fisco, que cumple en plazo y forma con sus obligaciones tributarias. Sin embargo, las estadísticas dicen que el valor del fraude fiscal equivale al 23% del PIB . Otra contradicción. ¿La causa?, pues exactamente la misma que hemos mencionado en los puntos anteriores... "los otros". Los "otros" son los causantes del dinero negro y del fraude fiscal, ya que, como Hacienda somos todos, "los otros" no son Hacienda.

5º INDICIO: EL SEXO

El noventa y muy largo, por ciento y por cierto, de los varones españoles declara en las encuestas no ser impotente, y sin embargo cada día proliferan más las clínicas que curan la impotencia masculina y que se sepa es un negocio en auge, aunque precisamente la causa sea que no hay auge, vamos, apogeo. Lo curioso del dato de las encuestas estriba en que, incluso los varones que se proclaman "vírgenes", declaran no ser impotentes (???). Entonces, está claro que la causa de la proliferación de las mencionadas clínicas está en la impotencia de "los otros". 

6º INDICIO: LA INFIDELIDAD

El noventa y mucho por ciento de los españoles se declara fiel a su pareja, sin embargo, en los últimos años las demandas de divorcio por infidelidad han crecido constantemente. ¿El motivo?, está claro: "los otros" que conviven con nosotros son los infieles.

7º INDICIO: BELÉN ESTEBAN

Está muy claro que está fuera de su mundo (además de fuera de si)....Su mundo era con el torero, pero.... este prefirió los huevos en las campanas del campanario. (Que por cierto, los debe tener cuadrados, ¡menudas elementas ambas las dos!)

CONCLUSIÓN

En resumidas cuentas, si usted tiene un vecino impotente o que vota al PP (que no es lo mismo aunque lo parezca) o bien que alguna vez haya tenido un accidente por culpa del alcohol o la velocidad (lo de votar al PP no cuenta como accidente) o bien maneje dinero negro sin declarar o está divorciado por ser infiel a su pareja, en cualquiera de estos casos, ándese con ojo, puesto que, muy probablemente, su vecino, sea uno de esos "otros".... Si usted lo sabe, ya no correrá tanto peligro. El peligro real, es que a usted le haya ocurrido algo de lo que mencionamos en este artículo y todavía, hasta la lectura del mismo, no supo que era uno de ellos.

© FUNES 2013 

FAUNA PLAYERA

Ya han transcurrido unos cuantos días desde que Ana Obregón (otrora Ubregón) dio el pistoletazo de salida del verano con su ya tradicional posado. Aunque últimamente más que pistoletazo, lo que da es gatillazo, más que por el posado, por lo pasado y reseso del género mostrado y/o insinuado. Pues bien, desde ese momento tan señalado en el calendario patrio, y con el visto bueno de que ya es verano en el corte inglés desde Febrero, los arenales se han vuelto a llenar con su tradicional "ecosistema" veraniego, a la sazón, especímenes típicos que pasamos a enumerar:

EL VIGILANTE: ¡ojo! no socorrista, VIGILANTE...

Se trata de un varón (no muy santo, la verdad) cuarentón generalmente casado y con hijos al que dice no gustarle la playa. Y efectivamente, la playa en sí, no le gusta. Su hábitat natural es estar agarrado aun cubata en las terrazas con vistas al arenal y si no las hubiese se colocan discretamente en la zona de la playa que permita la vigilancia de todo el arenal, mientras su familia (mujer e hijos generalmente) se disponen a disfrutar de la playa lejos de él. Camuflado tras unas gafas de sol, que evitan que se les vayan los ojos, y bañador flojo, que evita que se le vaya los "otros ojos" generalmente con camiseta oscura de camuflaje y bajo una sombrilla, son capaces de soportar los 40º Celsius con tal de tener una vista de todo el arenal, aunque precisamente lo que miren no es la arena y si el paisaje...y el paisanaje.... femenino. 

Este macho bien dotado (ya le gustaría) de memoria fotográfica circunstancial.... dispone de memoria fotográfica de altísima resolución (20 PETAPIXELS), ya que con un abrir y cerrar de ojos, ya tiene memorizado todo el paisanaje femenino playero: en su cerebro quedan inmediatamente retenidos hasta los más mínimos detalles de los traseros y pectorales de las hembras menores de 25 años que hay en la playa.. ¡Y no te digo nada de las que están en top-less!....Viene de serie (y va de serio) con GPS de localización de tetas y culos....Y tiene su mérito, pues enseguida sabe el VIGILANTE si alguna de esas mozas falta de su toalla.... Las clasifica por tallas: si te coje en la mano no es teta que es grano, si la mano no la cubre no es teta que es ubre, el tamaño de melones, unas tetas de cojones.

¿Qué pasa por su cabeza?. No tengo ni la más remota idea, pero son capaces de pasarse así una jornada entera de playa, y para controlarlo todo bien, imagino, la "antena levantada". Quizás su pasión frustrada fue la de director de cine... siempre soñó con rodar: "Furcia en la playa, sin bikini ni toalla"

Pero tiene muy buen corazón: está pendiente de los "DESCUIDOS" de las nenas: que se traen a la playa el felpudo en lugar de la toalla, que se les salen los melones de la merienda, que se le "dispara" el airbag en la toalla, que dan luces largas sin darse cuenta, que no se han depilado la ingle antes de venir. 

LA SEÑORITA PEPIS: también conocida como LA POTINGUES suele ser un especimen hembra que ronda los cincuenta, solterona y amargada, y que da sentido a la sección de complementos del corte inglés, porque ella en sí es un complemento. Va a la playa urbana sola pues no está permitido llevar mascotas, y con dolor de su corazón, deja a su caniche al cuidado de su vecina. Es fácilmente reconocible, pues a su fealdad extrema (más fea que un ojo del culo peludo) suma su estado físico impecable, luciendo moreno "funcionario" que es, al contrario que el obrero, uniforme por todo el cuerpo. Dada su profesión, normalmente funcionaria de la oficina de empleo, dada la carencia de este en general, durante sus aburridas jornadas de trabajo (¿?) aprovecha para ir a la esteticien (peluquera de toda la vida), hacerse la manicura y pedicura, hacer yoga, tai-chi, pilates y cualquier otra cosa que se tercie y esté de moda, de ahí su estado físico envidiable.  No hay mal que por bien no venga, y gracias a su fealdad, ha podido dedicarse a los estudios sin distracciones, sin compañía y sin vida social, de ahí su éxito profesional y su amargura personal.

La señorita pepis llega a la playa con su maletín-estantería-carrito de Ikea (claro) cargado de potingues. Se ha visto alguna señorita pepis que lleva mayordomo a la playa. A veces incluso hace pedidos a COFAGA que se los sirve en la propia playa ¡con el furgón grande!. Al llegar a la playa, mira bien en que lado no hay niños ni adolescentes molestos (no soporta a ninguno de estos colectivos) y allí monta su "farmacia". Hay que entenderla, los niños y adolescentes corretean y "salpican" arena, peligrosa para su "potingue permanente" ya que podría llegar a parecer una croqueta. Las nuevas tecnologías, a las que se ha abonado a todas, le han facilitado la vida: consultan escrupulosamente cada cinco minutos la radiación UVA a través de internet, y con el GPS TOMTONA la orientación solar para saber cual es el potingue a  utilizar y la postura extrictamente correcta. Una vez untado el pringue, a colocarse en la postura adecuada, ni un milímetro más ni menos.

La señorita Pepis no se baña, (¡que ordinariez, bañarse donde los demás!) toma el sol, aunque dudo que el astro rey sea capaz de traspasar semejante coraza. Mejor dicho, si se baña, en potingues y ungüentos. En esa faceta está a la última, incluso con ungüentos aún no comercializados, lo que le da "caché". El potingue es la prioridad y el respeto a los tramos de tiempo es sagrado. Se ha dado algún caso de "Señorita Pepis" que se ha "empotingado" tanto que la han tenido que sacar de dentro de la costra creada utilizando soplete o cincel y martillo. También, en una ocasión, se llevó a una señorita pepis a un museo por confundirla con un cadáver momificado y embalsamado.

LA ABEJA REINA:, la reina del panal, moza de veintipocos años que se desorienta fácil o le da miedo la playa, pues nunca va sola. Rodeada de otras abejas obreras, normalmente menos agraciadas pero humanas

y muchos, muchos zánganos. No es demasiado guapa, pero si muy cuidadosa y celosa de su aspecto, dándole ese aire grácil y sofisticado que le hace llamar la atención. Melena castaña y lisa recogida, siempre bikini, nunca bañador, siempre a estrenar, paga papá, la abeja reina no camina por la arena, se desliza por el aire sin tocar el suelo, cual hada, con un caminar, estudiado y entrenado, como tocada por los dioses, con estilo, para llamar la atención. Porque ese es su verdadero fin: llamar la atención, pues necesita sentirse adulada, de ahí que siempre esté rodeada de otras menos agraciadas o menos "preparadas" que ella. Pasea mucho, tonifica los músculos de las piernas, y le sirve para lucirse por todo el arenal. Se baña más bien poco, y si lo hace, nunca moja la cabeza, porque el baño desluce el retrato y despeina, y el pelo es una de sus armas. Porque ella es la ÚNICA abeja reina de su colmena, y la única, nunca se relaciona con grupos que ya tengan su propia abeja reina, en cada enjambre hay solo una. Sabe que los zánganos beben los vientos por ella, pero aún así, prefiere picotear en otros androceos, quizás por vanidad, quizás sentirse superior, o por hacer sufrir al vulgo de los zánganos que forma su corte. Sabe que tiene el éxito garantizado, si no es foráneo es dentro de su grupo. Nunca falla.

Son candidatas a cubrir el puesto de la oficina de empleo de la Señorita Pepis.

EL MADRILEÑO: Toda playa que se precie, y que quiera tener fama, tiene que tener dos cosas fundamentales: la bandera azul y el madrileño. La bandera azul, se compra, el madrileño aparece como por arte de magia. Es fácilmente identificable, pues suele viajar dentro de un grupo familiar, pero pronto destaca por sus habilidades. Aunque nunca ha estado en esa playa, ha leído en un tríptico turístico cuatro paridas sobre la zona y se las explica a grito pelado a sus hijos y acompañantes para que toda la playa se de cuenta de que allí está el madrileño enterado. Por el medio de su discurso, incluyen tres o cuatro palabras que han oído a algún lugareño y que en su boca suenan como una patada en los testículos de un gato. Siempre hablan, también a grito pelado y de pie enmedio de la playa, por el móvil, y siempre, siempre, cuentan que han comido por cuatro perras hasta hartarse. Suelen viajar mucho, para evangelizar a los de "provincias", alardean al regreso, aunque yo creo que es porque en agosto en Madrid no aguantan ni los muertos en el cementerio. Pero no se les pega nada, pues su acento es inconfundible, eliminando perífrasis y en tiempos verbales compuestos y futuros. Porque saben que los que tienen acento son los demás, de ahí su poca vergüenza al hablar a grito pelado. Y de tanto que viajan, yo creo más bien que se desorientan. Una vez oí a uno en una playa muy conocida de La Costa da Morte diciendo: "está llegando la kalima, nos tendremos que marchar de la playa".

Sabe de todo y mucho: coches, enfermedades, economía, política, medicina, costura, jardinería, y lo que se tercie, aunque apenas tenga los estudios primates... Y toda la playa se da cuenta, porque cuentan cualquier cosa a grito pelado.

Su atuendo es inconfundible: disfraz de explorador del corte inglés, y sus bártulos y artilugios ocupan media playa, pues  tienen la puta costumbre de pensar que solo ellos están de vacaciones, solo ellos necesitan descansar, y su estancia en esa playa es un don celestial para los demás.

Una cosa imprescindible para el madrileño es acordarse del nombre de la playa, si hace falta lo apuntan. Es imprescindible para fardar ante los colegas una vez de vuelta de vacaciones. Porque yo creo que por eso van de vacaciones, por alardear con los colegotas a la vuelta.

LA FAMILIA "COLCHONETAS": se trata de un caso muy curioso ya que no siempre aparece en todas las playas. Se tiene que dar una conjunción de hechos para que se puedan ver.

Para poder ver a estos misteriosos personajes,  es indispensable que sea fin de semana y que tú no estés de vacaciones, y no solo eso, si no que hayas tenido una semana del copón en el trabajo, con más de 80 horas trabajadas y broncas por doquier día sí y día también. La playa donde aparecen ha de quedar en donde san periquitín del monte perdió su santo prepucio circuncidado. Pero también es indispensable que te hayas tirado cuatro horas en un atasco con temperaturas de 37 grados y justo el día que se te descargó el aire acondicionado. Luego dos horas para buscar aparcamiento y, cuando ya llegas a la playa y te tiras en la toalla, casi sin otra cosa en la cabeza que echar una cabezadita, de hecho, antes de tumbarte ya te has quedado frito.. Justo en ese momento, es cuando aparecen y lo más jodido: se colocan a tu lado. Pues mira que la playa tiene 6 Km de largo, pero justo se ponen a tu lado.... Y allí está.... la colchoneta, recién comprada....

El grupo se compone de aproximadamente 17 neanderthales emparentados por consanguinidad y afinidad, que entonces es cuando te das cuenta que no es cierto que se hayan extinguido, que estaban escondidos y han decidido mostrarse al mundo en ese preciso momento. Por sus gestos, forma de hablar (a grito pelado) y las cosas que vas logrando entenderles a duras penas, te das cuenta que justo es el primer día de sus vidas que pisan una playa.... Y venga, a berrear, que si colchoneta para aquí, que si colchoneta para allá, que si donde está la colchoneta, que si mira que mola la colchoneta, que si no se os escape la colchoneta, que si ¡Mamaaaaaaaá! ¡que Manolo no me deja la colchoneta!, que si ahora os turnáis con la colchoneta, que si no llenes de arena la colchoneta, que si está mal inflada la colchoneta, que si ¡déjame ahora a mi la colchoneta!, que si mi móvil sirve para inflar la colchoneta, que si el mío tiene una aplicación para teledirigir la colchoneta ... En las seis horas que estás en la playa, pronunciarán la palabrita unas 125.445.777.253.183 veces.

Vamos, que si querías dormir, mejor lo dejes para otro día, eso, o en vez de contar ovejitas, cuentas colchonetas.

EL CENIZO: personaje mítico que aparece en la playa cuando se da la misma conjunción de hechos en que lo hace "la familia colchonetas": fin de semana, no vacaciones, semana dura en el curro, playa en el quinto cristo a la derecha, horas de atasco y parking, etc.

Pues bien, el cenizo es un personaje que se le reconoce cuando abre la boca: ¡No si ya decía yo...!, ¡Ya me parecía a mi que....! ¡A mi me tiene que ocurrir...!....

Y es que cuando la toalla del cenizo toca el arenal, se produce indefectiblemente un hecho paranormal sin precedentes pues aunque el cielo esté despejado cual folio en blanco, comienzan a aparecer nubes y más nubes hasta que empieza inexplicablemente a diluviar. Y ¡hala! todo el mundo corriendo hacia el parking para marcharse. Otra vez atasco, otra vez horas en la carretera cuando apenas llevas un rato tumbado tranquilamente en la playa.

LA FRIOLERA. Mujer de veintitantos que está buenísima, como un tren pero lleva maquinista inflado a esteroides. Luce tipazo (aparte del maquinista) de operación bikini exitosa, medidas perfectas, no le quitas ojo, te conviertes en VIGILANTE y te fijas que repite constantemente que tiene frío. ¡coño! ¡si hay 35 grados a la sombra!... Como te has convertido en VIGILANTE, sigues su "curriculum" con la vista durante todo el tiempo que está en la playa, y te fijas que de vez en cuando se mete en el agua fría y se queda quieta cuando le da por la cintura y encogida, con frío. ¡coño! ¡si tienes frío para que te metes en el agua! ¡por lo menos muévete!. Da ganas de ir a junto de ella y acurrucarla pero el maquinista te puede hinchar con "esteroides". Entonces es cuando te das cuenta de lo masoquistas que son las mujeres, porque esta misteriosa operación de introducción en el agua, y quedarse quieta, la reproduce durante varias veces a lo largo del "curriculum" playero que tu le vigilas. ¿Por qué lo hace, si tiene frío?

EL "PAQUETE ENTERES". Versión masculina de la abeja reina, aunque en este caso hay varias diferencias. El "paquete enteres" va solo, no en grupo. Si en alguna rara ocasión va en grupo, suele apartarse para que no se le vincule con los "zafios" (piensa él) que le acompañan. Tiene dos misiones: ligar y ligar. Y lo cierto es que es el tipo que atrae a las abejas reinas. Para ello, bañador ceñido hasta molestar para respirar, insinuando sus encantos varoniles, gafas de buceo, sin afeitar de tres días, moreno funcionario y torso trabajado en gimnasio durante el invierno para lucir en la playa. Es bien parecido y con el rostro serio, quasi amargado, como diciendo "no me hables que te meto". Una tortura para la vista de los "calvos barriga cerveceros" como yo, que piensan que hay alguien más tonto que nosotros, nuestras mujeres, por no fijarse en tremendos "machos alfa" y fijarse en los "calvo barriga cerveceros".

Una pose muy "paquete enteres" consiste en que después de salir de nadar, completamente mojados, situarse en la línea donde acaba la marea, brazos en jarra, pecho erguido, conteniendo la respiración,  luciendo pectorales  y mirando cual James bond, al horizonte desafiante, que parece que le dicen "horizonte, ven que te meto"

EL ESPÍA (LA GRABADORA). Normalmente se trata de un varón que acude a la playa solo, y que se sitúa estratégicamente para "desplegar su antena" potentísima capaz de captar las conversaciones ajenas que suceden en muchos metros a la redonda. La finalidad de su "banda ancha de grabación" es el posterior análisis crítico de las conversaciones ajenas. Como el está aburrido, se dedica a destripar y criticar todo lo que opinan los otros especímenes que le rodean.

Dada su alta calidad de grabación y su capacidad de almacenamiento, les hacen testigos ideales para juicios, verbales, claro.

Se han dado casos de ESPÍAS que a la vez eran VIGILANTES, combinación harto peligrosa para los congéneres que le rodean.

EL ROCAS: No le gusta mancharse los pies de arena, ni que los niños puedan salpicarle la menor pizca del árido componente de la playa. Por eso siempre va calzado por la arena y se dirige a las rocas de la playa. Este tipo de especimen no se suele ver en playas que carecen de formaciones rocosas. Rara vez se baña y busca un sitio apartado y discreto para tomar el sol, no porque ese sitio sea mejor para hacerlo, sino porque los demás simplemente le molestan.

EL SUB-BÚFFER: A este no se le distingue al verlo, se le distingue al oirlo. Hace su "entrada triunfal" en el parking de la playa a ritmo de Georgie Dann (o cualquier cosa que esté de moda) elevado de decibelios y en un coche "pretendida y cutremente" tuneado que ya conoció tiempos mejores,  porque todo su "capital"

está empleado en el equipo de música. Una vez aparca, saca su "loro" de tropecientos petawatios con el que se traslada a la playa con el mismo repertorio. Suele ser un hombre (las mujeres para esto son mas discretas) y además de conocérsele por su "contaminación acústica" también es fácil de reconocer por su escaso o nulo criterio musical. Con la misma cambia de la última de King Africa a la última de Metallica o de Manolo Escobar, con el único requisito de que esté de moda y vaya surtida de muchos decibelios, usando para medirlos notación científica en potencias de 10.

EL BUSCAMINAS: fácil de reconocer: hombre, mediana edad, va solo a la playa, moreno curtido, pasea por el arenal con la vista en el suelo, y no es que esté deprimido, es que va buscando lo que otros antes perdieron. Para él es un "modus vivendi" acudir a la playa. En ocasiones lleva accesorios: un buen detector de metales comprado en la tienda del espía. Algunos de ellos, tras el fracaso estrepitoso de años y años de dedicación, se convierten en "amigos de lo ajeno" de las "cosas abandonadas" por los "ingenuos bañistas". Es muy recomendable, si se ve alguno de estos por la playa, no quitar ojo a las pertenencias de cada uno.

EL OSO: hombre de largos cabellos por todo el cuerpo, excepto en la cabeza. Exceso de testosterona le llaman.... Da un no se qué bañarse al lado de él... ¿y cuando se echa la crema protectora?. ¡¡¡Como para encontrarse un pelo flotando en el agua!!! . ¡¡¡Los pobres llevan una cruz a cuestas!!!

Te entra una duda: cuando va a la piscina, ¿le mandan filmarse en látex?.... Lo digo porque no necesita gorro.... en la cabeza, pero en el resto del cuerpo debería filmarse.

EL FUGITIVO: personaje de playa urbana que acude al arenal en el descanso para comer que tiene en el trabajo. Se le conoce por los accesorios: bocata, botellín de bebida y sobre todo por las prisas.... Va a la carrera a bañarse, a la carrera come, a la carrera toma el sol,  y a la carrera se cambia el bañador/bikini mojado para recoger todo tan deprisa que parece que ni ha estado allí.

Y pregunto yo: ¿que le ve este personaje a la playa?. Tiene que marcharse mucho mas estresado de lo que llegó.

Se ha dado el caso de ser confundidos con espectros/fantasmas de la playa en cuestión, por el "visto y no visto"

Una vez concluido el catálogo de los individuos que configuran la fauna playera, ¿A cual te pareces tú?

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VERDADES ABSOLUTAS

Aunque alguien lo ponga en duda, hay ciertas afirmaciones que son ciertas y lo serán siempre:

haciendo un pisito

- Un calvo no conseguirá nunca las cosas por los pelos ni podrá realizar nada a pelo.
- Una mujer no puede hacer cosas por sus cojones o con dos cojones
- Un gallego en la escalera, no coge el ascensor
- Un catalán nunca monda la fruta porque la pela es la pela
- Comerse un paraguayo no es canibalismo
- Si no eres sastre o costurera no puedes estar pendiente de un hilo. Tampoco puedes perder el hilo.
- Un bombero no pone bombas, ni siquiera las desactiva
- Por mucho que despilfarres, nunca podrás tirar la casa por la ventana
- Nadie se puede arrimar al sol que más calienta, ni siquiera de noche
- Aunque corras debajo de la lluvia, te mojarás igual, y si llevas paraguas, ¿para qué corres?
- Quien mal anda, acaba cayéndose.
- Nadie puede nadar en la abundancia si no es líquida, ni siquiera Michael Phelps
- La Barbie túrica no es la versión drogata de la famosa Barbie. Nunca se llegó a fabricar.
- Para ejercer la profesión de sereno, no se requiere ser abstemio.
- Una llave de judo no abre cerraduras
- De oficio denigrante, la mejor muestra, un botones.
- Un casquete polar no consiste en practicar sexo bajo cero.
- Pasar el ecuador no consiste en viajar de Colombia a Perú.
- Poner a alguien a parir, es indoloro,
- Los albañiles y sus derivados son los únicos que capacitados para hacer un pisito. Los arquitectos, como mucho, solo lo planean.
- Solo un toro y una vaca pueden hacer novillos, y, generalmente, de uno en uno, rara vez en conjunto.
- El adviento no es un viento celestial adhesivo.
- El incienso no coloca ordenadamente las cosas
- Las agencias de colocación no suministran estupefacientes.
- Las droguerías no dispensan drogas.
- El esquí alpino no consiste en subirse a una conífera equipado para la nieve
- El licor del polo no se obtiene destilando hielo.
- No es necesario tener fiebre para que te hierva la sangre.
- A una gallina, a pesar de ser hembra, se le pueden tocar los huevos.
- Un país de chorizos, aunque tiene muchos cerdos, no tiene por que exportar embutido.
- El círculo de bellas artes no es un redondel dibujado con trazos artísticos.
- Las llaves de San Pedro no son las de la luz.
- El círculo de artesanos no es un redondel trazado a mano.
- Una tienda de campaña no vende votos nunca, ni siquiera previamente a las elecciones.
- Un golpe de calor no deja moratones

©  FUNES 2013

PIMIENTOS AGRESIVOS

Es un principio económico de todos conocido y aceptado, que en época de crisis florecen los capullos los negocios de dudosa catadura y moral y tras ellos, los hombres sin escrúpulos. Pues bien, esta crisis galopante que nos preocupa y asfixia no iba a ser una excepción.

Todo nace a raíz (nunca mejor dicho) del RE-POTAJE emitido el pasado mes en el canal PAILANAL GEOGRAPHIC titulado GANAR EN TIEMPOS REVUELTOS, (que para España se tituló AL PAILÁN LA CRISIS LE REVUELVE LOS HUEVOS). En este RE-POTAJE se mencionan de pasada y ¡que pasada! las nuevas modalidades de apuestas: RAFTING DE CARACOLES, CARRERAS DE CUCARACHAS, FUTBOL CON GUISANTES, PUENTING DE TRAGAPERRAS y las que nos ocupan este artículo: PELEAS DE PIMIENTOS.

El Instituto Nacional de Estadística Marginal (INEM) ha destapado el pastel. Un portavoz de este espectro ente en su línea habitual de trabajo agotador, ha declarado que "lo sospechábamos, porque olía muy bien, a pimiento frito, pero hasta que se levantó la tapadera de la sartén, no se pudo ver que contenía". Y así se refleja en la útlima encuesta sobre adiciones y vicios "confesables", la EPA (Encuesta de Población Adictiva).

El mismo portavoz del INEM, ha "disculpado" la existencia de esta economía "alternativa" con las siguientes palabras: "lo cierto es que en países subdesarrollados triunfan las peleas de gallos como una fuente importante de dinero negro, pero tal y como está el patio patrio, si no tenemos para comprar pollo de corral, menos vamos a tener para comprar y adiestrar a gallos de pelea. Por ello nos tenemos que dedicar a la producción y  adiestramiento de elementos más económicos como los Pimientos de Pelea"

Desde esta redacción hemos investigado el mencionado patio patrio, y, efectivamente, ese local tan andaluz y español, no está en condiciones de albergar peleas de gallos, puesto que, con cinco millones de parados  sin nada que hacer, el patio patrio está saturado de tertulias y gobiernos para-lelos. Sería, pues, un simple problema de aforo del mencionado patio patrio.

Una vez que somos conscientes de la existencia de esta actividad ilegal, buscamos en las páginas amarillas y allí encontramos en la PP, epígrafe Pimientos de Pelea, a la asociación de productores A.C.P.LE.T. (Asociación de Criadores de Pimientos Luchadores Escapando de la Tortura). LLamamos. Nos identificamos como periodistas de este pseudo-panfleto y nos indican que solo contestarán a nuestras preguntas si se le aplica un filtro de distorsión de voz para lo que se vaya a publicar en este folleto. Por supuesto, accedemos a esa petición.

A continuación les ofrecemos lo más granado de la entrevista.

- Un pimiento peleón (PP) ¿nace o se hace?

- Ambas cosas tienen mucha importancia. Por un lado es muy importante la genética del pimiento, sus orígenes, los esquejes de los que provienen. La mayor parte de los buenos pimientos de pelea (PP) son gallegos, concretamente de la denominación de origen de Padrón. ¿El por qué?. Muy sencillo, "os pimientos de padrón, uns pican e outros non", con lo que, ya, simplemente con el origen, se reduce al 50% el riesgo de que el pimiento no sea válido para pelea. Sin embargo, y es curioso, no son tan válidas otras denominaciones de origen gallegas, como el de Arnoya, porque "el pimiento de Arnoya, solo pica si le sale de la poya", con lo cual quedan reducidas todas las posibilidades a los ejemplares machos, que en esa zona son solo del 25%. Y si ya hablamos de pimientos no gallegos como el murciano, es prácticamente imposible que sea peleón porque "si el pimiento pica al ciudadano, es imposible que sea murciano", o "el pimiento del piquillo, que solo pica al pardillo".

Pero solo con el origen no basta, es necesario, por otro lado, un buen adiestramiento del pimiento, que ya arranca desde el momento de la siembra.

- ¿Entonces también influye el proceso de producción?

- Por supuesto, y me atrevería a decir, que es mucho más importante, pero ojo, no solo la producción, sino ya la propia siembra, luego también la recolección y el tratamiento posterior a esta.

- Explíquese, por favor

- Pues mire usted, el buen pimiento peleón (PP) tiene que estar criado en condiciones adversas para que se le agríe el carácter...

- ¡Ah! de ahí viene lo de agri-cultura del pimiento

- Bueno, no exactamente, pero continúo.... En el momento de la siembra, se recomienda sembrarlo con estiércol putrefacto, con olor pestilente o incluso estiércol radioactivo.

- Entonces antes de nacer el pimiento, ¿ya existe el individuo como tal?

- No estamos seguros, pero si que está contrastado que los mejores pimientos peleones parten de estiércol como el que menciono, o incluso peor: hemos constatado algún pimiento peleón sembrado usando como abono natural el programa electoral del PP y algún que otro Decreto-Ley firmado por su gobierno.

- Entonces, si esto se confirma, ¿podrá ser utilizado por la Iglesia y las asociaciones anti-abortistas como argumento en sus postulados?

- ¡Ojo!, dada la agresividad del pimiento peleón, yo no recomiendo utilizarlo por personal no acostumbrado a tratar con él, y ya sé que la Iglesia está acostumbrada a dar hostias, pero nada es suficiente ante un pimiento peleón bien entrenado.

- Como ha afirmado antes, también influye la manera de cultivarlo...

Así es, para obtener el mejor pimiento peleón y que no se "amaricone", es imprescindible cultivarlo fuera de invernadero, en condiciones extremas de calor y frío, para que se mosquee en extremo, se le curta y "avinagre" el carácter...Yo no descartaría el cultivo al aire libre en el desierto, el problema está en que en Padrón no hay desierto (que se sepa). Tampoco es recomendable retirarle las malas hierbas, y sin embargo, pese a lo que pueda parecer, es muy aconsejable incorporarle parásitos como las malas pulgas...

necropsia de un pimiento peleón fallecido en combate

- ¿Se conoce algún truco para acrecentarle el carácter peleón?

Si, existen otras prácticas más agresivas... (pausa) Aunque no soy demasiado partidario. Dichas prácticas están catalogadas como tortura por la A.C.E.P.LE.T..

- Explíquese, por favor...

- Bueno.... (pausa). Hemos conocido algún caso en el que el productor del pimiento peleón, para convertirlo en una "máquina de matar" ("Somachín gun") ha aplicado comportamientos inadecuados de alteración de conducta.... Algo así como tortura sobre la formación de la personalidad del pimiento peleón.... Son prácticas muy desagradables y no creo estar capacitado moralmente para explicarlas....

- Pónganos ejemplos, por favor.... Si las damos a conocer, contribuiremos a su desaparición como prácticas execrables.

- Está bien, pero que conste, que en nuestra asociación no ha habido nunca ninguna práctica de las que voy a mencionar.....

Hemos conocido que en culturas mucho más atrasadas que la nuestra, han colocado altavoces de tropecientos watios en las plantaciones de pimientos peleones, a través de los cuales se han emitido con distorsiones estridentes y a todo volumen, discursos de Hitler, Musolini, Stalin, Benedicto XVI, José María Aznar, Mariano Rajoy y Belén Esteban.... El resultado, según ha trascendido ha sido desastroso, pues han generado pimientos peleones que con su picadura son capaces de hundir un petrolero de 280.000 toneladas de registro bruto. Por cierto, también se ha sabido que con los discursos de la voz aflautada de Franco no se obtenían buenos resultados.

Hemos conocido también el caso de una plantación con una TV de 80 pulgadas, conectada a un amplificador de tropecientos y pico watios emitiendo dia y noche en telecinco.... No hemos tenido noticias de los resultados pero lo cierto es que no me gustaría que me picase un pimiento peleón de esa plantación.

Que conste que este tipo de prácticas son totalmente criminales y reprobables.... Una cosa es producir y adiestrar pimientos peleones y otra muy distinta es crear asesinos vegetales en serie. 

- Y en la recolección ¿que se debe hacer?

- A la hora de la recolección es muy recomendable usar cubos o cestos forrados con tojos, ortigas, pimentón picante y cualquier otro tipo de material urticante. Esta práctica le recuerda al pimiento que después de ser recolectado su vida no va a ser nada fácil, ni mucho menos...

- ¿Posteriormente a la recolección?

- En primer lugar, los envasadores con los ojos fuera de sus órbitas y al mismo tiempo que los insultan les practican abundantes pero pequeñas incisiones con la punta de un cristal o cualquier otro objeto punzante. Al pimiento peleón le duele, pero más le jode la cara que pone el envasador....

pimiento peleón descuartizado tras un combate

- ¿Se requieren envases especiales?

- Los envasadores de pimientos peleones saben muy bien a que tipo de amenaza se enfrentan y por ello los envasan en latas de aleaciones durísimas, casi tan duras como las que envuelven los núcleos de las centrales nucleares o la cara de algún politico o del ministro Wert....

- ¿Y los usuarios finales?

- Hay un tipo de usuario final idóneo para el pimiento peleón: una familia desestructurada, con muchos problemas: económicos, violencia de género o incluso con miembros adictos a algún tipo de sustancia  perjudicial (alcohol, Sálvame de luxe, anfetaminas, drogas, partidos políticos, etc.). Digamos que esta "inestabilidad emocional" en el hogar que le ha tocado en suerte al pimiento peleón, le da el toque maestro final para ser un campeón....

Eso sí, se recomienda mantenerlos en frio encadenados a las rejas del frigorífico para que al mismo tiempo que se mantienen aletargados por el frío, este mismo le haga cagarse en tus muertos e ir in-crescendo en el odio, rencor y vinagre que marcará su personalidad...

También hay quien los mete en vinagre o les pone la televisión con 24 horas de noticias.... ¡Todo vale!.

- El entrenamiento, ¿como es?

- Bastante sencillo. Dado que el pimiento ya tiene su "pedigrí", solo es cuestión de que no se "amaricone". Es muy recomendable, abrir el frigorífico de vez en cuando con la tele encendida, sobre todo a la hora del Sálvame y mientras se mantiene una discusión familiar en tono acalorado, dirigirse al pimiento peleón lanzándole improperios que lo mantengan atento a lo que cae.... También hay quien se atreve a arrancarle el rabo, cosa que le duele de cojones (risas) y luego introducir un dedo por el orificio y rascarle en su zona más sensible...

Lo cierto es que si se ve que el pimiento se "amodorra" es aconsejable darle unos buenos tortazos.... 

- ¿Y las apuestas?

- Son apuestas de poco dinero, a lo sumo 2 euros o tres por cabeza, pero que prácticamente apuesta todo el mundo.... Precisamente por esa "universalización" recientemente hemos conocido que el SVA (Servicio de Vigilancia Aduanera) y el SVIENE (Servicio Vigilancia Interior de los Negocios de Evasión de Negro en Efectivo) han decidido tomar cartas en el asunto, concretamente el as y el dos de oros, para tratar de recaudar el pellizco que de este lucrativo negocio les corresponde.....

- O sea, que detrás, está el dinero negro...

- Bueno, yo diría mas bien que está el dinero verde picante. (risas)

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EL JUERGUES

ÓRDAGO DE LA IGLESIA ANTE LA CRISIS

¡Con dos cojones¡, mejor dicho: ¡con cuatro cojones!. Con la que está cayendo, con todas las empresas reduciendo personal, reduciendo cúpulas directivas, y estos, ¡con dos pares!: no solo no reducen personal sino que amplían la dirección: ¡Dos Papas!. Es la prueba evidente de que a la Iglesia, la crisis, se la trae al pairo, bueno, a partir de ahora, se las trae (las dos) al pairo. Quizás sea otro ejemplo más de la erótica del poder.

La mejor y más grande multinacional de la historia de la economía mundial, que comenzó sus andaduras con la modesta inversión inicial de una única propiedad material: un humilde pesebre, demuestra como no vendiendo nada, o quizás vendiendo humo de los incensarios, ha logrado durante más de 2.000 años, no solo sobrevivir, sino tener un estado propio, con un patrimonio de valor incalculable, en el centro de una de las ciudades más codiciadas por todos los intereses inmobiliarios mundiales, la eterna Roma. Y de momento, que se sepa, no peligra ni un solo ladrillo de su estado soberano. No hay crisis económica en el Estado Vaticano: si que se puede afirmar, que el tener las llaves del paraíso produce mucho beneficio y riquezas en este mundo terrenal.

"Hablando con el JEFE"

No contentos con estas demostraciones de poderío económico en tiempos tan agitados y envueltos en falsas humildades han vuelto a dar un paso más: ¡Dos directores generales a falta de uno!. Pero eso sí, la figura del curita de pueblo, el capellán de aldea, el que hace el trabajo de "a pie", ese si que se ve abocado a la desaparición. Ahí si se recorta. ¿Para sostener al "dúo dinámico"?: A partir de ahora: doble Papamovil, doble importe de dietas en viajes, doble avión oficial, etc. Pero, ¡que importa!, ¡donde hay, se gasta!, ¿Una iglesia pobre?, me río yo de esa afirmación, quizás quisieran decir: "una iglesia podre", corrompida y alejada, acomodada en los placeres mundanos. ¡Ay si volviese el Jefe!, en esta ocasión no echaría a los mercaderes del templo, echaría el templo en sí, lleno de "sus escalafones directivos". Es difícil creer en "el mensaje" cuando el mensajero demuestra todo lo contrario.

"manejando el cotarro"

Analizemos a los dos directores generales:

• Benedicto XVI: "Papa de oficina", aquí me siento, con mi oropel y me dedico a la vida contemplativa, a escribir y a reflexionar, a las labores intelectuales. Gran parte de la humanidad se muere de hambre y este señor "burócrata" de la iglesia sentado en su sillón de maderas nobles: "ahí me las den todas". Y de repente, un buen día: "Me cansé, ya voy mayor y estoy senil". ¡Oiga usted!, que ser Papa no es ser  farmacéutico o médico del alma, que se pueden jubilar. Un Papa por deber hacia su "rebaño" tiene que "morir con las botas puestas".... ¡¡¡Haberlo pensado antes, y no haber aceptado!!!. Recuerde a su antecesor en el cargo, recuerde su muerte. ¡¡¡Blandengue!!!, si hasta el JEFE le mandó un recado en forma de relámpago/trueno mensajero el día que dice que se va. ¿No lo captó?.

• Francisco I (Alias Paco), dicen que trae aires de renovación, aires innovadores. ¡Y voy yo y me lo creo!. ¿Como se puede hablar seriamente de renovación o innovación con un señor de 76 años de edad?. Bueno, si lo comparamos con la edad de la empresa, si, podría ser... Recuerden que a esa edad, caulquier ciudadano está más preocupado por sus compañeros de partida de cartas que por asuntos preocupantes o profundos. ¿Va aceptar el preservativo?, ¿Va a aceptar el divorcio? ¿Va a aceptar mujeres sacerdotes?... Igual la innovación va por internet o nuevas tecnologías (Ver artículo iglesia digital). Pues no cuenten milongas.... Será uno más en la lista, caerá más simpático o menos, pero será otro Papa más. Recuerden que uno de los éxitos de esta "multinacional" está en el inmovilismo, en la falta de renovación.... Y si una cosa funciona, ¿por qué razón la vas a cambiar? Y si los "afiliados" o "clientes" a esta empresa crecen en números globales, aunque en ciertas partes más "occidentales" bajen, ¿cual sería el motivo del supuesto cambio?. Por cierto, ya saben lo que le pasó al Papa Luciani (Juan Pablo I) que pretendía cambiar y limpiar "ciertos asuntos turbios" en el seno de la Iglesia.

Hay que reconocer, que la idea de vender lo que ellos venden, es la mejor para triunfar económicamente, a las pruebas me remito. Ni la Coca-Cola, ni Microsoft, ni Apple, ni Inditex, ni cualquier otra multinacional puede hacerle sombra en los años de éxitos, con la diferencia de que esta multinacional de la "otra vida" no vende productos ni servicios "tangibles", recibe ingresos gracias a la incertidumbre que mantienen sobre lo que "haremos" en el "otro barrio". ¡Y todo sin arriesgar un solo duro! ¡Yo también quiero un negocio así!

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NUEVAS PROFESIONES

Hemos comentado desde esta red-acción como se ha "apijotado" el lenguaje en los últimos años (Ver artículo precedente). Veamos ahora otro ejemplo de ese "amaneramiento" del lenguaje trasladado a las definiciones de los puestos de trabajos en la actualidad.

He aquí los casos, a modo de ejemplo. Entre paréntesis los nombres clásicos:

- TÉCNICO DE LOGÍSTICA DE PRODUCTOS AGRÍCOLAS (Reponedor de fruta)

- RESPONSABLE DE FLUJOS DE TESORERÍA (Cajero)

- TÉCNICO DISPENSADOR DE MANO DE OBRA NO ESPECIALIZADA (Peón)

- TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL ESPECIALISTA EN TRATAMIENTO Y RECICLAJE DE RESIDUOS (Barrendero)

- TÉCNICO DE MANTENIMIENTO DE FLOTA DE ELEMENTOS DE TRANSPORTE (Mecánico)

- TÉCNICO DE LOGÍSTICA DE DISTRIBUCIÓN DE DOCUMENTACIÓN (Ordenanza)

- RESPONSABLE DE OBTENCIÓN DE RECURSOS Y/O INFORMACIÓN (Recadero)

- GERENTE DE RECURSOS DOMÉSTICOS (Amo/a de Casa)

- EXPERTO EN LOCALIZACIÓN DE NICHOS DE MERCADO DE TRABAJO (Parado)

- TÉCNICO EN SATISFACCIÓN DE NECESIDADES MULTIDISCIPLINARES (Secretario/a)

- TÉCNICO ESPECIALISTA EXPERTO EN EL MANEJO DEL CAZO (Político)
- PROFESIONAL DE LA DIPLOMACIA EXPERTO EN CAÍDAS Y CAZA DE PAQUIDERMOS (Rey)
- TÉCNICO ESPECIALISTA EN ALIMENTACIÓN TRADICIONAL DE SISTEMAS DE COMBUSTIÓN (Gasofas)

TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL EN TRATAMIENTO Y ORGANIZACIÓN
DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO

- OPERARIA TITULADA Y EXPERTA DE LA RAMA (Ramera)

- TÉCNICO ESPECIALISTA EXPERTO EN MANEJO DEL EMBUTIDO Y LA PELOTA (Político)

- PROFESIONAL TITULADO EN ADMINISTRACIÓN DE ACTOS SACROS (Sacerdote)

-  TITULAR DE LA GERENCIA Y APODERADO DE LOS ASUNTOS TERRENALES DE LAS MAS ALTAS ESFERAS (Papa)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS HUMANAS (Médico)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS DE LA FAUNA (Veterinario)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALIZADO EN DOLENCIAS DE LA FLORA (Botánico)

- OPERARIO ESPECIALIZADO EN MANIPULACIÓN DE MASAS DE HARINAS Y FERMENTACIONES (Panadero)

- TÉCNICO DE MANTENIMIENTO DE PRENDAS DE VESTIR (Costurera / Sastre)

- PROFESIONAL COLEGIADO Y TITULADO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES (Tocahuevos)

- PROFESIONAL LÍRICO MATUTINO EMPECINADO (Cantamañanas)

- PROFESIONAL LÍRICO COLEGIADO EMPECINADO Y TITULADO MATUTINO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES (Cantamañanas y tocahuevos)
- PROFESIONAL LÍRICO COLEGIADO EMPECINADO Y TITULADO MATUTINO ESPECIALISTA EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES CON AUDIENCIA TELEVISIVA (Tertuliano, cantamañanas y tocahuevos)

PROFESIONALES LÍRICOS COLEGIADOS EMPECINADOS Y TITULADOS MATUTINOS
ESPECIALISTAS EN DISCREPANCIAS MÚLTIPLES CON AUDIENCIA TELEVISIVA

- TECNICO CONSUMADO EXPERTO EN PROCESAMIENTO DE TEXTOS (Escribano)

- EXPERTO EN FABRICACIÓN DE LITIGIOS INNECESARIOS Y MOLESTOS (Abogado)

- PROFESIONAL EN ASUNTOS TURBIOS INDEFINIDOS (Industrial u hombre de negocios)

- OPERARIO ESPECIALISTA EN DISCURSOS RECURSIVOS DE JOCOSIDAD E HILARIDAD (Monologuista)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS PECUNIARIAS (Conseguidor, armador de pelotazos)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS CON PARENTESCO POR AFINIDAD DE SEGUNDO GRADO (Cuñado)

- AGENTE ESPECIALISTA EN INFLUENCIAS CON PARENTESCO EN PILA BAUTISMAL (Padrino)

- PROFESIONAL DEL VICTIMISMO CON PENOSIDAD Y PARENTESCO POR CONSANGUINIDAD O AFINIDAD  DE CUARTO GRADO (Primo)

- PROFESIONAL DE TASACIONES CREMATÍSTICAS DE REALIDAD INDETECTABLE (Banquero)

- OPERARIO EXPERTO EN MANIPULACIÓN DE RECURSOS AGROPECUARIOS DE ORIGEN ANIMAL (Carnicero)

- USUARIO A DESTAJO DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS (Adicto a internet o al móvil)
- TÉCNICO EN ADECUACIÓN Y NORMALIZACIÓN Y CUIDADOS CAPILARES DEL CUERO CABELLUDO (Peluquero)
- ESPECIALISTA EN ERRADICACIÓN DEL VELLO FACIAL (Barbero)
- ESPECIALISTA EN LOGÍSTICA Y DISTRIBUCIÓN DE ENVASES ADAPTADOS A SUMINISTROS DE ENERGÍA DE GASES LICUADOS DEL PETRÓLEO (Butanero)

ESPECIALISTA EN LOGÍSTICA Y DISTRIBUCIÓN DE ENVASES ADAPTADOS
A SUMINISTROS DE ENERGÍA DE GASES LICUADOS DEL PETRÓLEO

- TÉCNICO ESPECIALISTA EN EXTINCIÓN DE COMBUSTIONES REALES O FIGURADAS (Bombero)
- ESPECIALISTA EN MANIPULACIÓN Y TRATAMIENTO DEL GANADO BOVINO DE LIDIA (Torero)
- EXPERTO EN RECUPERACIÓN MONETARIA DE RIESGOS DERIVADOS DE INSOLVENCIAS (Cobrador del Frac)
- TÉCNICO ESPECIALISTA EN OBSERVACIÓN Y CONTROL DE PRESENCIAS (Segurata)
- RESPONSABLE DE LOGÍSTICA DE MEDIOS URBANOS TERRESTRES DE TRANSPORTE COLECTIVO DE VIAJEROS POR CARRETERA (Busero)
- PROFESIONAL ALTAMENTE ESPECIALIZADO EN MANIPULACIÓN Y TRATAMIENTO DE LA INFORMACIÓN PROCEDENTE DE LAS VIDAS AJENAS (Cotilla o periodista del corazón)
- TÉCNICO DE TRANSMISIÓN ORAL DE IDEOLOGÍA SACRA (Catequista)
- TÉCNICO MEDIOAMBIENTAL EN TRATAMIENTO Y ORGANIZACIÓN DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO (Enterrador)
- TÉCNICO EN ESTÉTICA DE RESIDUOS SÓLIDOS DE ORIGEN HUMANO (Funerario)
- EXPERTO EN CONOCIMIENTO DE LAS EXCELENTES CUALIDADES DE LA PRODUCCIÓN (Vendedor)
- EXPERTO TASADORDE ÍNDICE DE MASA CORPORAL CON  APLICACIÓN DE FIGURAS LITERARIAS (SARCASMO E IRONÍA)  (Criticón/a)
- EXPERTO EN INTERPRETACIÓN DE DISCURSOS CON ESCASOS VOCABLOS O LENGUAJE DE SIGNOS (Buen entendedor)

TITULAR DE LA GERENCIA Y APODERADO DE LOS
ASUNTOS TERRENALES DE LAS MÁS ALTAS ESFERAS

Como se puede apreciar por el listado anterior, "vende" más en tu currículo decir que eres un EXPERTO TASADOR DE MEDIDAS DE CAPACIDAD DE FLUIDOS que indicar que eres un BUEN CUBERO, que es lo que en realidad eres.

TÉCNICOS MEDIOAMBIENTALES ESPECIALISTAS EN TRATAMIENTO, 
RECICLAJE, TRASLADO Y BLANQUEO DE PAPEL MONEDA

A modo de reflexión, quizás haya que decir, que detrás de todos estos cambios en la nomenclatura de los puestos de trabajo, esté la ansia tan propia del empleador, en la actualidad, de "hacernos ver" lo "afortundados", "el gran grado de confianza" y responsabilidad que deposita en nosotros, sus empleados. Eso sí, el salario correspondiente a estos puestos tan "rimbombantes" es inferior (en proporción al tiempo dedicado) al que tenían nuestros padres y abuelos desempeñando los trabajos con los nombres clásicos y tradicionales. Quizás esa rebaja salarial sea la compensación que debemos pagar por tener unos puestos de trabajo que quedan niquelados en los currículos.

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LA BARAJA ESPAÑOLA

Analicemos conclusiones muy españolas que se pueden sacar de La Baraja Española, de naipe opaco, del gran Hercaclio Fournier, 

Tradicionalmente, los palos de la baraja se han identificado con los grupos sociales existentes, así, el palo de Oros representa a la nobleza y/o burguesía, por razones evidentes, el palo de las copas, representa al clero y la iglesia, y no por razones evidentes de empinamiento de codo, si no más bien por que las copas representan el cáliz crístico. En cuanto a las espadas representan al ejército, tan presente en nuestra historia como el palo de la bandera y por último los bastos representan al pueblo llano, quizás por su embrutecimiento.

Pues bien, en los tiempos que corren, a esta clasificación debería agregarse el palo de los Chorizos, embutido tan típico español como exclusivo. Este nuevo palo representaría a políticos, banqueros y empresarios sin escrúpulos cuya meta en la vida es hacerse ricos en el menor tiempo posible y sin miramientos de ninguna índole.

Así mismo, en ciertos juegos muy españoles, ¿como es posible que un as, valga más que un rey?. Quizás tenga que ver con el poder predictorio de los naipes. En uno de nuestros juegos patrios más conocidos, el tute, al igual que en tiempos pretéritos, en España, un rey montado a caballo cantaba las cuarenta a quien fuera menester, sin embargo hoy en día, el rey no le canta las cuarenta ni siquiera a un simple caballo. Hoy por hoy el rey es una figura decorativa y cualquier as de las finanzas le pasa por encima, incluso siendo duque y de su propia familia real. Quizás lo que ocurre hoy en día, fuese predicho por los naipes en estos juegos.

También es muy significativo el nombre de alguno de los juegos españoles más conocidos: "La Escoba" quizás por la gran cantidad de mierda, inmundicias y carroña que hay que limpiar en este país desde siempre.

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EL APIJOTAMIENTO DEL LENGUAJE

Es evidente que en los últimos años se ha producido un "amaneramiento" de la sociedad española que se ve perfectamente reflejado en la forma de hablar que se ha ido adquiriendo poco a poco y que ahora mismo el que más y el que menos, incluso de manera inconsciente, practica esa forma de hablar.

¿El motivo?. Probablemente el afán de notoriedad y falta de humildad crecientes en la sociedad que nos toca vivir. ¿Por qué?. Quizás nuestros progenitores, en su mayoría provenientes del mundo rurarl, en su incorrecta (para mí) conciencia de inferioridad con respecto al mundo "urbanita" que los rodeaba, nos han educado en valores extraños y de ahí la evolución de nuestro lenguaje. 

También con la apertura de la sociedad española a Europa y por ende al mundo, la irrupción del inglés como necesidad de comunicación hace que los términos de este idioma para designar nuevas modas o tendencias sean adoptados con rapidez y casi repitiendo como loros sin pararse a pensar si existe en el idioma de Cervantes algún término que pueda ser utilizado en cada caso, solo con el único afán de que el que lo pronuncia quede ante la concurrencia como más "erudito" o da más notoriedad a su alocución.

Veamos algunos ejemplos:

Antes, cuando algo era novedoso, utilizábamos el término MODERNO, ahora se utiliza sin pensar siquiera lo que significan, los términos ingleses COOL, FASHION, IN, etc. etc.  Un ejemplo: ¡ Que guapa va Fulanita !, siempre va a la última, tiene un vestuario muy FASHION, ¡ella siempre tan COOL!. 

Con respecto a la ropa, se habla sin rubor de VESTIR DE SPORT, cuando se quiere decir vestir INFORMAL, o lo que es peor, VESTIR CASUAL. Yo, ingenuo de mi,  cuando oigo que alguien viste de SPORT pienso en que va con prendas deportivas: zapatillas, camiseta, chándal, etc. Y cuando oigo que Fulano VISTE CASUAL, digo que sería digno de ver, porque irá vestido con lo primero que pilló, quizás unas bragas en la cabeza y un jersey haciendo las veces de pantalón. Eso si, quizás presto más atención a quien me lo dice por  la notoriedad que se da  al contarlo. En fin....

En cuanto a los automóviles, en nuestra época, se hablaba de UTILITARIO, RANCHERA, TODOTERRENO y FURGÓN O FURGONETA. Ahora esos son, URBANOS, MONOVOLÚMENES , TODOCAMINOS(4x4) y COMBIS O PICK-UPS respectivamente. Es exactamente lo mismo, pero parece que si lo dices así, eres una persona mucho más culta y erudita.¡Ah! por cierto, antes cada uno de estos era un TIPO de coche, ahora es un SEGMENTO del mercado.  Y no hablemos del que coge su BIKE, vamos, su moto de toda la vida. 

Un TELEVISOR PLANO de toda la vida (bueno desde que existen) ahora se le dice un PLASMA o más enigmático si cabe, un LCD. 

Si hablamos de móviles, ya ni te cuento, SMARTPHONE, IPAD, PDA, etc. etc, todo menos lo que es un TELÉFONO MÓVIL o PORTÁTIL.

Recuerdo perfectamente que cuando te ponías ropa deportiva: camiseta, chándal, etc, quizás ibas a correr o como mucho a echar unas carreras. Ahora vas a hacer FOOTING o JOGGING. En este caso, tengo que estar de acuerdo en que no es lo mismo aunque lo parezca. Correr, se corre a pelo, sin accesorios y el FOOTING o JOGGING requiere de toda una serie de parafernalia o accesorios necesarios e imprescindibles para hacer ese FOOTING o JOGGING acorde a su nombre: podómetros para calcular la distancia acorde a nuestro indice de masa corporal, MP3 para relajarse al correr , móvil con whatsapp para avisar a los servicios sanitarios si te rozas contra una zarza, muñequeras para que el proletario sudor no te manche las manos, cinta para el pelo para evitar las molestas y proletarias gotas de sudor en los ojos, sudadera de marca con colores claros para que se vea bien que has sudado (este no es proletario, este es el peddigrí del que hace JOGGING), zapatillas deportivas de marca y a poder ser lo más escandalosas y caras posibles, etc. Lo que está claro es que cuando vas a hacer FOOTING o JOGGING lo de menos es correr, lo importante es que parezcas el MADELMAN que hace JOGGING. (no tengo ni idea de como se llama)

Y otro apartado importante, que nos da a entender como hemos cambiado y que seguir hablando como antes hace de menos al que tiene ese discurso, está en como llamamos a los colores. 

Antes, de toda la vida, el COLOR CARNE era el COLOR CARNE, ahora no, ahora es el COLOR VISÓN. Tu entras en una mercería y pides unas bragas de color CARNE y el/la empleado/a te mira con cara de ver un fantasma y te afirma rotundamente: ¡ES COLOR VISÓN!. Me ha entendido pero parece como si yo hubiera blasfemado en su presencia. 

En cuanto al color LILA de toda la vida, el PÚRPURA, ahora se llama COLOR BERENJENA. Queda mas COOL entrar en una tienda y pedir una camiseta color berenjena que no una camiseta PURPURA o LILA. ¡También le podrían haber llamado COLOR REMOLACHA o color SANGRE VENOSA!.

Luego está el color SALMÓN que bien podría ser el color ROSA de toda la vida, más o menos pálido, pero como que es más FASHION pedir que te pinten la habitación de color SALMÓN que de color ROSA pálido. 

El Color PISTACHO, si, el verde marujita o fluorescente de toda la vida, es mejor decir que tu coche es color PISTACHO que verde marujita, chillón o fluorescente. El nombre moderno (PISTACHO) es COOL y el clásico se convierte en peyorativo. 

Y lo más curioso del caso, es que el color NARANJA chillón, al que toda la vida hemos llamado BUTANO, ha desaparecido del catálogo de colores, muy poca gente lo asocia ya a la clásica bombona de gas y son muchos los que dan mil rodeos para referirse a el: NARANJA FUERTE, NARANJA CHILLÓN, ¡Coño! ¡es color BUTANO!. Quizás por los aires de grandeza que nos damos hoy en día, la profesión de BUTANERO  a la que se asocia este color haya caído en el saco de las despreciables, llegando hasta tal punto que ignoramos la referencia al color butano. 

El color BURDEOS, el CLARETE de toda la vida, es preferible referenciarlo al vino de nivel, al vino francés de la región de la AQUITANIA francesa. ¡Que queréis que os diga!, es mas nivel hablar de un vino francés que a un vino corriente y quasi cutre como el CLARETE de mesa.

Luego también el clásico color CAFE CON LECHE, ha dejado de existir en el catálogo mental de colores de la población, ahora es el OCRE PASTEL (Ya me diréis que tiene que ver un pastel con el café aparte lo evidente). 

Pero ahí hemos pinchado en hueso: los tonos PASTEL (se llaman tonos y no colores, ¡flipa!). Los clásicos y de toda la vida colores pálidos, ahora se llaman PASTEL, ¡tócate los huevos!, como si fuesen dulces que te vas a comer. Yo en esto reconozco que soy negado, que no se distinguir un tono pastel de un tono pálido. Desisto.

En fin, como podéis observar en todo este artículo, nos hemos vuelto un poco sibaritas, y el lenguaje es una muestra muy clara de como funciona nuestra mente, siempre aspirando a eliminar lo que consideramos despreciable y sustituirlo por lo que se considera de más nivel. ¡Y todo para que se nos considere más eruditos según nuestra forma de hablar!. Aunque al final, aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

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