EL JURADO DEL CASO ASUNTA APRESURA SU VEREDICTO PARA NO PERDERSE LUAR

EMITE UN VEREDICTO RÁPIDO, UNÁNIME Y SIN LA PALABRA TAN GALLEGA «DEPENDE»

Si hay tres cosas que van grabadas a fuego en el ADN de un gallego, esas son: votar al partido popular, la fidelidad de cada viernes al luar de Gayoso y cumplir religiosamente cada primero de noviembre en la visita al camposanto.

En primer lugar en esa lista de predilecciones, la fidelidad al pp  del jurado, como gallegos que son sus componentes, se pone de manifiesto en su denominación, jurado «popular», con lo que ya despejan dudas sobre su adscripción política. Es más que evidente que estando configurado por gallegos no podría ser jurado ciudadano, ni mucho menos socialista o podemita.

Por otro lado, conociendo la forma tradicional de pronunciar sus gustos o predilecciones hacia el exterior de un gallego, que se manifiesta claramente en el dicho popular del gallego en la escalera, sorprende, y mucho, que el jurado haya emitido tan rápidamente y de forma unánime un veredicto de culpabilidad. Y mucho más sorprendente es que lo hayan hecho sin utilizar la palabra gallega por excelencia para responder ante cuestiones trascendentales, nos referimos al famoso «depende»

Un gran juicio para una pequeña sala

Por estos indicios mencionados, hay quien quiere ver en esta rapidez y unanimidad, una clara señal de prisa y desinterés, en otras palabras, una señal de «sacarse el muerto de encima», y nunca mejor dicho, por cierto.

En este sentido, el que ha dado la voz de alarma ha sido el letrado-charlatán-figura defensor de la madre de Asunta, en una de esas disertaciones públicas que tanto le gustan para dar a entender lo mucho que sabe de leyes, procedimientos y juicios, o lo bien que encajaría como tertuliano en el sálvame diario.

El mediático crack-letrado-figura de la toga aficionado a las alcachofas de los medios, ha manifestado que «tomar una decisión así,  tan rápidamente, sin que haya pruebas contundentes y sin ser consciente de lo que acarrea a los acusados debe obedecer a intereses oscuros o descabellados, sobre todo si tenemos en cuenta que a pesar de estar formado íntegramente por gallegos, no han incluido ni una sola vez la partícula «depende», tan usual en otras ocasiones»

El mediático abogado insinúa que Gayoso está detrás de tan injusto veredicto

Los periodistas han seguido tirándole de la lengua, cosa nada difícil dado el personaje, y preguntado por esos oscuros intereses que podría haber detrás de tan rápida sentencia considera que «resulta muy sospechoso que el veredicto se haya dado en viernes, día en el que se emite el programa predilecto de los gallegos en general (luar) y como es conocido por todos, de no haber habido hoy tal veredicto, el jurado debería seguir seguir recluido e incomunicado y sin televisión (entre otras cosas), y por lo tanto perderse inexorablemente el programa 1001 de Luar. Además -continuó su exposición-, de no tener el veredicto este viernes, esa reclusión y aislamiento debería prolongarse hasta el martes día 3, por ser festivo el lunes 2, con lo que se perderían esa fiesta tan gallega que se celebra en los cementerios el día 1 y 2 de noviembre. Con tan fuertes «motivaciones» resulta muy fácil emitir un veredicto a la ligera y de forma tan unánime»

La mano oscura que mediatizó al jurado

Muchos pensamos que a este crack de la toga no le falta razón, pero quizás estemos viviendo su «canto de cisne» particular en el último capítulo de su serial  «yo valgo para vivir del cuento  como tertuliano». Y no somos pocos los que apostamos que lo logrará.

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SE RUEDA MÍSTER PROPER, LA PRECUELA DE DON LIMPIO

PRÓXIMAMENTE EN SU DROGUERÍA

Quizás por el hartazgo de villanos corruptos que «disfrutamos» en la vida real, el cine de super héroes creados por ordenador vive su época dorada. Dentro de estas coordenadas se enmarca el reciente exitazo de taquilla y crítica mala:  «Don limpio, héroe de droguería» en el que el héroe droguero con la ayuda de la heroína Estrella, la que no deja huella, y su inseparable mascota, Pato WC, deben luchar contra un sucio villano con muchos humos, el magnate de la Volkswagen y su software malicioso.

Cartel de «Míster Proper , el orígen» en ruso

En vista del éxito cosechado, la marvel ha decidido rodar la precuela en la que se explica el origen de la calvicie incipiente del super héroe. El título, «Mister Proper, el origen» obedece el apellido de soltera del héroe cuando comenzó a sufrir su característica halopecia y cuando todavía no era más que una abnegada mujer de la limpieza contratada a tiempo parcial en la sede del pp en Génova 13, por supuesto en negro, que es como allí hacen habitualmente las cosas, excepto el logo, que es en azul.

Cartel de la exitosa «Don Limpio, héroe de droguería»

La película narra el momento exacto en el que se le cae el pelo, concretamente por recuperar de una papelera los famosos papeles de Barcenas. Así se las gastan en Génova 13. Que por este tipo de chanchullos y represalias más que Génova 13, deberían llamarse Calabria 13 o Palermo 13.  Después de esto, por allí, no le volvieron a ver el pelo. Bueno, ni por allí, ni por ningún otro sitio. Siguiendo con la película, Luego nos cuenta sus estériles intentos para recuperar el cabello y sus primeras peripecias contra el crimen organizado. Aparecen sus primeros enemigos: el mayordomo del algodón que no engaña, la burbuja sucia, las tarjetas negras, las operaciones financieras oscuras, el catalán roñoso , el pedo Dolby 5.1 envolvente...también sus primeros aliados en esta lucha en letrina sin cuartel contra la roña: Ajax Pino, Ariel Roth, Super Win, el del avión, Wipp express, Pronto don Johnson y el bioalcohólico Tenn y también sus primeros triunfos: la operación triunfo, la limpieza del disco duro de barcenas o el blanqueo evasivo para Rato. Sin ánimo de hacer un spoiler de la película, diremos que detalla la vida del héroe hasta el momento en que Mister Proper se retira de su empleo de señora de la limpieza, ya completamente calva y acepta un empleo como mascota de la lotería de Navidad, donde permanece varios años hasta que una tropa de zombies sopranos, barítonos y tenores recién salidos de la tumba, lo espantan con su cántico terrorífico. Esta derrota junto con la muerte accidental de su gran amigo Ariel por desafiar a su talón de Aquiles  (la arielita), lo sume en una profunda depresión que le hará caer en la bebida, concretamente en la cerveza estrella Galicia, situación de la que parte la taquillera «Don Limpio, héroe de droguería», que ha triunfado en las carteleras de medio mundo mundial.

Míster Proper en su nueva vida de lotero

Lo más llamativo de esta precuela es que Mister Proper, comienza siendo una señora de Móstoles que es encarna da por Conchita y tarzán, que al perder tan traumaticamente  el cabello, se le va  también la olla, lo que repercutirá gravemente en su alimentación, pues sin olla donde guisar, ha de ser toda a base de fritos lo que le altera peligrosamente el colesterol, los triglicéridos y las taxaminasas. Como consecuencia sufre una mutación que le hace adoptar la identidad del héroe que todos conocemos

Míster proper cuando se dio a la cerveza Estrella Galicia

La productora espera superar los números de taquilla y público de «Don Limpio, héroe de droguería» y anuncia que en tres o cuatro meses podremos acudir a su estreno en las mejores pantallas de nuestras droguerias de confianza así como en el Gadis y el Mercadona que son los que han conseguido los derechos en dura pugna con el hipercor y el caprabo. Posteriormente, anuncia la productora, llegará a los videoclubes concentrado en botella de plástico, para disfrute en nuestros tigres domésticos (???), wcs de taza y de pie y cualquier otro reducto donde impere la giña, la roña y sus derivados

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HUMANIDAD 4G

Como es bien conocido por todos, además de para nombrar ese «punto del Gozo» que tienen ellas en su «pozo» (ese mismo punto que los hombres buscamos en el Gintonic), la letra G y sus múltiplos (?), se utiliza para medir la velocidad con la que los gilipollas suben sus gilipolleces a la red.

Monte del Gozo

Desde que en 1983 apareciesen los primeros síntomas de gilipollez suprema en los primeros hombres G de la historia, aquellos que se retorcían entre polvos pica-pica, mucho ha evolucionado la tecnología y, en para-lelo con ella, la gilipollez humana, hasta alcanzar la cota 4G de nuestros días. Significa esto que en poco más de 30 años, la gilipollez humana se ha cuadruplicado. Desde luego mucho más preocupante y rápido que la evolución del cambio climático. Ya hemos analizado en otros artículos las consecuencias de este atontamiento generalizado y progresivo (ver artículos sobre apijotamiento mental aparejado a las nuevas tecnologías, apijotamiento del lenguaje y apijotamiento alimenticio), pero ahora vamos a tratar de analizar las causas y evolución de este trastorno gilipollas de la conducta

Hombres G (época 1G)

En aquellos lejanos y añorados ochenta, la tecnología 1G existente solo permitía «subir» eructos, pedorretas o llamadas telefónicas Gamberras y/o Guarras (y caras) a una cinta de radiocasette. Luego lo escuchabas en grupo para partirte el eje de risa. Así eran las redes sociales de esa tecnología 1G. Y la gilipollez o gamberrada máxima asociada a esa tecnología no iba más allá de pulsar todos los timbres del portal automático de un bloque de 100 viviendas a las tres de la madrugada. Lo difícil era luego «subirlo» a la red de los colegas no presentes en el acto y que te creyeran o creyesen.

Tardamos más de 10 años en alcanzar el 2G, que sucedió más o menos en 1996, luego de idiotizarnos en el ambiente colorido y tontolino de Windows 95 y sus archifamosas pantallas azules... Nos convertimos en los ases del reseteo. 

Pantalla clásica de Windows 95 (época 2G)

Cuando nos conectaron a Internet vía «cutremodem»  de velocidades absurdas (y caras en España) de 64 Kbps, muchos vieron el «cielo abierto» de par en par para contarnos sus chuminadas y gilipolleces escritas en webs «cutresamazo» con tochos de textos a colores. Alguno, más «inspirado» y con el bolsillo más amplio, se atrevía a incluir fotos de 256 colores o directamente en blanco y negro obtenidas de los primeros (y caros) scanners en las que más que ver se adivinaba. Debido a las bajas velocidades del 2G, esta fue la época de oro del CD-Rom... Los de contenido guarro se vendían como rosquillas... El sueño de muchos gilis: ¡La cantidad astronómica de 700 Mb llenos de señoras de buen ver y mejor imaginar! ¡Que tiempos aquellos!... en los que mirando páginas guarras no te saltaban cien mil pop-ups que te impedían ver aquellas maravillas de la naturaleza que hasta ese momento solo estaban al alcance de bolsillos privilegiados que pudiesen pagar el elevado precio de las revistas guarras. Tiempos de thumnails y de esperas nerviosas a que cargase la foto y no te dejase sin verle el chichi a la guarra de turno.... Tiempos de diskettes llenos, de virus y dialers a números 906 a porrillo, pero con todo ese repertorio solo lográbamos alcanzar el 2G de la gilipollez.

Primeras webs (época 2G)

Al final de la época 2G llegaron las tarifas planas y caras, aunque solo en horarios intempestivos más adecuados para visionar guarrerías que para hacer un trámite electrónico. También nos llegó el lote de heces podridas que Microsoft bautizó como Windows Millenium, la última mierda que cagó Bill Gates. En ese momento, las paridas ya se subían en fotos de 16 millones de colores. Los más pudientes ya subían vídeos, aunque desde cámaras. Fue el momento en el que nació Youtube y con él, el «homo gilipollensis». Es la época del 3G

Escatología pura: Windows Me (época 2G)

El 4G aparece con el boom de Youtube y las redes sociales. De poco vale que subas una gilipollez si no puedes lucirte ante nadie. De ahí la importancia del facebook y el twitter (principalmente). Cualquier mentecado puede subir una gilipollez en vídeo y mostrarlo a sus amigos con un simple enlace en su red social. Unos segundos de gloria antes sus amigos para alimentar su ego, aunque sea una cafrada que ponga en peligro su propia vida. Da igual, lo importante es el minuto de gloria. Es en esta época cuando surgen gilipolleces como el balconing, agresiones gratuitas, caídas absurdas, gran hermano, sálvame de lux, o la conducción temeraria en sus distintas variedades (excesos exponenciales de veleocidad, conduccción suicida en sentido contrario, conducción bajo los efectos de las drogas, etc). Como consecuencia de todo este «afán de protagonismo» el gilipollas en potencia necesita un accesorio que le permita grabar y subir «in situ» y rápidamente la cafrada para obtener cuanto antes su «terroncillo de azúcar», su liberación de endorfinas, en forma de minuto de gloria. Y para ello, nada mejor que dotar a cada «homo gilipollensis» de una pareja, que será la encargada de realizar estos trabajos y, al mismo tiempo, conseguir que en cada pareja en la que va un gilipollas, haya uno, por lo menos, que lleve la inteligencia de serie: el teléfono inteligente, que se convierte en el icono de esta época 4G. Y cuanto más caro sea y más prestaciones tenga, más gilipollas será su pareja. 

Me pregunto en que consistirá la época 5G. Supongo que pronto lo sabremos. Quizás tengamos suerte y el planeta nos extinga antes del reino de tamaña gilipollez 

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POLVO MÁGICO

A la vista de la evolución de las encuestas de intención de voto para las próximas elecciones generales, resulta más que evidente que todavía queda mucho pardillo desperdigado que aún cree que la coca cola es la chispa de la vida en este planeta, en los pajarillos preñados, y en que el amor es el motor que mueve el mundo.

pajarilla preñada

No nos pagan a nosotros para hacer caer de la burra a semejantes almas cándidas. Realmente no nos pagan por eso ni por ninguna otra cosa, pues, ejerciendo de españoles ejemplares, nos encontramos desempleados.

Sin embargo, a través de la presente tesis doctoral, vamos a dejar muy claro que existe una substancia primordial y primigenia tan importante que aúna en si misma las tres cualidades que mencionamos en el primer párrafo: deja a los pajarillos preñados, fue la chispa de la vida en la génesis de este planeta y es el motor que mueve al mundo y a la humanidad, Estamos hablando del polvo. Expliquémonos...

En primer lugar, y hablando de polvo y pajarillos preñados, más bien, para ser exactos, debería hablarse de «pajarillas preñadas», porque, aunque es rigurosamente cierto que se requiere un pajarito (pajarillo o pajarraco según el tamaño) como «instrumento» actuante para echar el polvo, es a la pájara a la que le toca el premio de la lotería del bombo después de echarlo, Ahora bien, hay que tener en cuenta también que existe otro elemento fundamental que tiene la leche de importancia al echar el polvo a la pájara. Se trata de la leche en polvo, esa leche que, precisamente, por su ubicación estratégica (en el polvo), es la encargada de efectuar el proceso cual levadura o fermento que hace crecer la masa. Pero es importante recalcar que esa leche en polvo ha de ser sin latoxa, pues el polvo fecundo es altamente intolerante al látex. Quizás después de esta explicación, entendamos la importancia que tiene la leche en polvo en países pobres o en las crisis humanitarias. 

En cuanto al polvo como chispa de la vida, recientemente los eruditos han desarrollado la moderna teoría de la panspermia que presenta dos corrientes: la corriente alterna (AC) y la corriente continua (DC). Los más espirituales y místicos que forman la corriente continua de conachadas, estupidedeces, gilipoyeces y paridas, sostienen que llegó la vida a la madre tierra en el polvo padre de la cola de un cometa, Mientras que para los más prosaicos, ruines, soeces, juerguistas, vividores y materialistas que se dedican a alternar (corriente alterna) «la vida nace del polvo que comete la cola de un padre en una madre en tierra». Según el doctor Ogino-Knaus, la expresión  «en tierra» significa en buena predisposición, lo que algunos de sus exégetas de los que alternan traducen como «tumbada y en jornada de piernas puertas abiertas»)

En cuanto a la importancia del polvo como motor del mundo y la humanidad, hay que decir que para hombres y mujeres esta substancia (el polvo) tiene un valor primordial, existencial e intrínseco, pues ambos lo persiguen, convirtiéndolo en el centro de sus vidas, quizás por aquella frase bíblica de «polvo eres y en polvo te convertirás» (Génesis III, 19) que sentencia y sella el destino del ser humano como tal. Después de una frase tan lapidaria, que ensalza la virtud del polvo, se nos antoja cuando menos gracioso que la Iglesia encuentre soporte en la Biblia para pregonar la necesidad de la limpieza y pureza de espíritu, claro que también encuentra soporte para pregonar la bondad y hermandad entre los humanos en un antiguo testamento plagado de escabechinas, masacres y genocidios, todo ello auspiciado y en defensa del supuesto buen nombre del dios del Sinaí.

Polvo eres...

Volviendo al polvo como fin existencial de hombres y mujeres, mientras que todos los hombres, en cierta época de su vida (alrededor de 90 años, más o menos) solo persiguen echar el polvo, casi todas las mujeres, y algún hombre «rarito», durante esa misma época también lo persiguen, pero de otra manera: para combatirlo y exterminarlo, sacudiéndolo, recogiéndolo y limpiándolo armadas con un simple apero de limpieza como una fregona, una aspiradora, una escoba de mano, el velo, los sietes, los oros, etc. . Así se produce una perfecta simbiosis y com-penetración entre hombres y mujeres: ellas recogen y acumulan el polvo en bolsas grandes de esas que también utilizan los manipuladores de dinero negro y después ellos, cuando ellas lo deciden, echan el polvo en el lugar previamente convenido: el contenedor. Sin embargo, en esta perfecta relación simbiótica entre hombres y mujeres, existe una excepción, que son los hombres profesionales de la prestidigitación, vulgarmente conocidos como magos. Estos hombres son capaces de echar unos cuantos polvos cuando y como les apetece, incluso sin que hayan sido programados previamente por las mujeres y luego desaparecen sin más, dejando a sus mujeres sin que nadie les eche el polvo.

Echando el polvo en el contenedor

la paja, el sustitutivo
económico del polvo

La explicación a la conducta masculina generalizada está en que los hombres disponen de un cerebro muy pobre y simple, compuesto básicamente por un solo miembro y sus dos consejeros, aunque eso sí, se trata de un conjunto geográficamente muy bien situado, en una zona estratégica con inmejorables vistas del panorama «pélvico»/«pólvico» vecinal, vamos, lo que se dice en primera línea de braga y se conoce como el forro, la entrepierna o el polvero. Pese a ser tan simple este cerebro masculino, es muy caballeroso, pues se levanta ante cualquier dama y se crece, aumenta, se viene arriba y despereza ante cualquier tenue vestigio de poder com-penetrarse con ella, echándole el polvo, aunque sea ruín, Es por ello que muchos hombres que no son magos, y no pueden esperar a echar el polvo cuando se lo ordeÑan sus mujeres, o simplemente no les da la gana de esperar a que se lo indiquen, buscan otras alternativas. Primero lo intentan con las mujeres de los magos que ya han desparecido y no tienen quien les eche el polvo y si no lo consiguen, porque la competencia suele ser atroz, buscan una terapia alternativa. Dentro de esas terapias alternativas existe una de pago y otra gratuita y por ello, mucho más popular y extendida, que es la de la paja. De la ausencia de polvo y de esta terapia alternativa gratuita de la paja, surge esa expresión tan manida (nunca mejor dicho)  en castellano que se refiere a la limpieza y pureza de espíritu y comportamiento: «libre de polvo y paja» que solo practican de verdad aquellas mujeres y hombres que en la Iglesia realizan la honorable función de vestir santos.

Limpias de polvo y paja vistiendo santos

En fin, como habéis podido constatar a través del presente artículo, queda claro que el polvo es la substancia primordial y su importancia transciende las culturas, naciones e incluso las religiones, pues, no en vano, toda la sociedad humana sin excepción, celebra con grandes faustos la fiesta de la NABIDAD, o exaltación del nabo necesario y preciso para echar el gran polvo conocido como el POLVORÓN, que se echa todos los años en la noche del 24 de diciembre.

Nabidad: Nabos y grandes polvos (polvorones)

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VERANEO 2.0

Una vez más, septiembre ha llegado puntual a su cita y con él, el final de las vacaciones, el colegio, la vendimia y todas esas cosas que nos deprimen por significar el fin de la época del año más esperada por unos y exasperada por otros.

¡Abur verano!

Casi siempre, en estos días, se hacen propósitos de cara a la nueva temporada que se avecina y balance del verano que se fue y ya no volverá....

Según una estadística de esas inútiles que se hacen para trincar subvenciones a porrillo, los españoles consideran lo siguiente como lo peor del verano que acaba de terminar:

1º) LOS MOSCONES DE PLAYA, o de teta, que se arremolinan en la playa alrededor de un par de tetas bien puestas. Aparte de merodear en torno a los atributos femeninos, se les conoce a la perfección por sus bañadores «paquete express», su pose atlética y su radar de periscopio siempre pendiente de si existen otros pares mejor dotados que los presentes.

moscón de playa o de teta en su hábitat

2º) LOS BIKINIS CON VOLANTES en las tetas. Algo especialmente temerario. Si ya existían bastantes flipados del volante desde la irrupción de FREnando Alonso en la élite de los frenillos de la fórmula 1,  no parece muy cabal colocar volantes en los pechos de las mujeres para que estos flipados del volante se pongan morados pretendiendo demostrar como se agarran a estas curvas.

Volantes del bikini

3º) LOS BAÑADORES «MARCAPAQUETE» DE CUADROS ESCOCESES, en plan fiesta de exaltación de la gaita.

«marcapaquete» escocés

4º) LAS PLAYAS NUDISTAS REPLETAS DE CALLOS, y no precisamente de Florida, ni si quiera con garbanzos ni como mal menor, los de los pies. Para que no proliferasen estas comidas «pasadas» de «tupper» tan difíciles de digerir, se antoja necesario un «casting» en el acceso. No creo que escaseasen voluntarios para supervisarlo.

5º) EL CAPULLO DEL COCHE DE ADELANTE: que, después de llevarlo 700 km delante y hartarte de de verle el culo en el atasco de turno, te birla el único sitio para aparcar que hay en diez kilómetros a la redonda de la playa.

6º) LA FRUTA MADURA EN TOP-LESS sin espacios de protección de la vista infantil. Pueden causar traumas difíciles de superar. Sería suficiente un control de calidad visual y táctil. Y no será por falta de voluntarios masculinos para ejecutarlo.

7º) EL APARTAMENTO CON VISTAS... al tendedero del vecino, con tantas vistas que puedes leer la etiqueta de las bragas colgadas a secar.

8º) LA TERRACITA LOW COST CON VISTAS con una situación de primera linea..... discontinua de la rotonda de la playa.

9º) EL CHILL OUT DE GARRAFÓN: en un after cutre donde ponen las copas en vasos de nocilla con sistema anti-robo infalible: la roña que los pega a las mesas donde a la hora de la siesta juegan al tute o al dominó los jubilados parroquianos. Lo único de categoría es el precio, ¡cinco estrellas!

10º) EL TOP-LESS MASCULINO: de algunos hombres «abundantes de pecho» que deberían aprovechar que ahora se pueden comprar los bikinis por piezas y comprarse la parte de arriba, más que nada para taparse los pelos ya que ni melones ni sandías son peludos.

Top-Less masculino

11º) EL MAQUILLAJE WATER-PROFF que hace que hoy en día todas estén muy guapas. ¡Que añoranzas de aquellos tiempos no tan lejanos en  los que invitabas a tu ligue de discoteca a la playa y te aparecía otra tía que no conocías de nada y generalmente menos afortunada que con la que quedaste!

12º) EL «POSTUREO» PARA BRONCEARSE «ADECUADAMENTE»: Todo ese ritual de colocar la toalla y el cuerpo orientados hacia la luz solar, como si broncearse fuese cuestión de posturas, como si el sol diese con mas fuerza a tu derecha que a tu izquierda, o como si los rayos UVA no se propagasen por la sombra. Tanto dinero anual que mueve la industria de mejunjes de protección solar, cuando según se deduce de los comportamientos de estos «iluminados» (nunca mejor dicho) lo único necesario para protegerse de la radiación maligna del sol es una buena sombra.

13º) EL PESADO DE KING ÁFRICA... y no solo por sus kilos..., que también....

La booombaaaa

14º) LOS TIEMPOS VERBALES COMPUESTOS en acentos capitalinos y su osadía con los conocimientos de geografía, gastronomía, usos y costumbres locales. Con leer un tríptico  en un restaurante de autopista, alcanzan el saber supremo sobre estos temas. Estos mismos tiempos verbales compuestos de acentos capitalinos son utilizados para reclamar/exigir fresquito y lluvia, elementos estos de los que no pueden disfrutar en sus pocilgas de origen, pero les importa un huevo y la yema del otro el que los nativos quieran sol y calor.

15º) EL MÍTICO-CLÁSICO-HORTERA DE LAS SANDALIAS CON CALCETINES. Como soy guiri, cualquier cosa que haga está bien y creará tendencia. Sin comentarios al respecto.

Calzado de las élites

16º) EL GLAMOUR DE LOS SARCÓFAGOS-CAGADEROS DE PLAYA: realizados en plástico puro y duro y siempre colocados en la zona donde más pega el sol, desprenden un olor «tonificante». Bien podrían ser cápsulas adosables a la estación espacial porque pobre de ti como te entre una diarrea deshidratante... Entre el calor, el olor del químico y el del truño, el sarcófago te lleva a otro mundo fijo.

Alzado y planta de un sarcófago-cápsula-cagadero

17º) LAS INGENTES CANTIDADES DE ALGAS que se acumulan en algunas playas y que, a duras penas, permiten comprobar por algún centímetro cuadrado que debajo existe arena. Está bien que pensemos en la economía de exportación, pues en Japón son muy apreciadas como alimento exquisito, pero en el plato y no en la arena.

Alguna arena bajo las algas.

18º) LOS INGENIEROS Y ARQUITECTOS DE TERRACITA, que aportan su creatividad, ingenio  y esfuerzo cambiando y juntando mesas y sillas, independientemente de que camareros y clientes queden atrapados. Se ha dado el caso de tener que excavar un túnel para poder salir del laberinto montado por estos titulados superiores en caos de terraza.

Ingeniero de terraza impartiendo una charla sobre su noble oficio

19º) LOS ERGUIDOS Y ENGREIDOS CAMINANTES SOBRE EL AGUA en tablas de padelsurf, cual Jesucristo sobre las aguas. Su omnipotencia de dioses queda patente en sus caras y en sus gestos de desprecio entre el vulgo que les estorba disfrutando de un simple y «cutre» baño en la orilla

20º) EL TURISMO ARRASTRADO DE TUPPER Y ROTONDA que en vez de dejar dinero a donde van, solo dejan desperdicios y mierda.

piscina en rotonda

21º) EL BRONCEADO DE INCENDIARIO que solo debería ser posible perder tras muchos años a la sombra

22º) LOS BAÑADORES CON LOCALIZADOR POR COLOR CHILLÓN: verde marujita, dorado metalizado, naranja traumatizante... Sus usuarios parecen querer llamar la atención de la comunidad playera, aunque para eso bastaría que se desnudasen y mostrasen a todos sus maravillosas curvas de la felicidad. La única ventaja que tienen consiste en  que las focas y ballenas que los usan no necesitan que le implanten un chip para seguir sus peripecias vitales a lo largo del océano.

El bañador no es lo único que chilla

23º) LOS SINDICALISTAS DE TUMBONA, que se pasan todo el verano dando clases de derechos laborales y sindicales a sus compañeros de toalla. Son fácilmente reconocibles pues comienzan sus frases sobre sus propias experiencias con un «es que yo....» o un «porque yo....» Pero luego, cuando los ves en plena jornada laboral, su principal caracterísitica es tener la cabeza gacha y hacer lo que le mandan....

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RAJOY DIMITE PARA EJERCER DE CARTERO COMERCIAL POR HORAS

En su infinita bisoñez, PRETENDE DAR EJEMPLO DE «UNA VIDA DIGNA CON UN TRABAJO DE MIERDA»

El presidente del gobierno MarCiano, Rajoy, ha tomado una decisión sin precedentes en el mundo de la política universal: ha presentado su dimisión irrevocable como presidente para dedicarse a la noble profesión de cartero comercial por horas.

Mariano Rajoy explicando su decisión

Según informan fuentes de cuatro caños del jardín de palacio, la decisión tiene mucho que ver con la aparición del nuevo catálogo de IKEA. Y es que, al parecer, después de casi cuatro años haciéndose el sueco al frente del gobierno, su mimetización como sueco ha sido tan perfecta que ya ha adoptado los gustos y costumbres de esos ciudadanos nórdicos, y como tales se ha convertido en devorador y consumidor de todos los productos de su más importante multinacional. Tan claro indicio se ve confirmado por los cuatro pelagatos que le siguen en Facebook, donde, según ellos, todos los días a primerísima hora reciben en sus muros el mensaje de que «a Mariano Rajoy Brey le gusta Ikea», o los dos pringados que le siguen en Twitter también confirman los múltiples mensajes diarios que llegan a su correo de «Mariano Rajoy Brey ha retwiteado o marcado como favorito un mensaje de Ikea»

Rajoy, haciéndose el sueco

Según esas mismas fuentes de cuatro caños del jardín de palacio, la frase de «no es fácil ser cartero comercial» que pronuncia el catalán que anuncia el nuevo catálogo de Ikea, sumada al ego crecido por su famosa y cacareada «recuperación económica» han sido los detonantes para que Rajoy tomase tan insólita decisión. Al parecer, el ya ex-presidente, habría podido comentar en «petit comité» que «voy a demostrar como se levanta el país con los empleos de mierda que hemos promocionado». 

El vídeo «motivador» del presidente

Indagando en como le surgió la idea, las fuentes de cuatro caños de palacio han manifestado que la inspiración le llegó en cama acostado, leyendo el catálogo de Ikea, su lectura diaria favorita antes de dormir, cuando pudo observar perplejo «lo baratos y bonitos que son los buzones de la serie Pråesident». En ese momento, saltó en el lecho, irguiéndose y gritando por lo que el llamó una «revelación»: ser cartero comercial.

La dirección de Ikea, que está compuesta por suecos pero no por ello, gilipollas, lejos de lo que cabría pensar, no ven bien tan insólita decisión. Sabedores de que a Ikea se le conoce en la calle popularmente como FrIkea, o la república independiente de los frikis, que Rajoy engrose sus filas, no sería más que la confirmación de esa creencia popular de raros o extraños, con ideas frikis y extravagantes, condenando al futuro de la firma quizás al fracaso o a la marginalidad del mercado de sibaritas aburridos. De momento, públicamente no han dicho nada sobre el particular y al conocer la noticia, como buenos suecos, se han limitado a seguir comiendo sus exquisitas (para ellos) KÖTBULLAR (albóndigas de carne ecuestre)

En cuanto a las reacciones en España, la oposición considera que con este esperpento Rajoy hace honor a su apellido y «se raja» ante la inminente derrota que sabe que se le avecina en las próximas elecciones generales.

En cuanto al gobierno, existen dos vías en cuanto a las reacciones. Por un lado está la gente pez, los integrantes de los mundos de yupi, que considera que es una buena medida para promocionar los excelentes resultados de la exitosa reforma laboral llevada a cabo por este gobierno. Pero, por otro lado, hay un sector muy crítico (cosa rara en el PP), la facción más reaccionaria que considera que es otra de las ideas peregrinas del ya ex-presidente.

Este sector crítico recuerda en un comunicado tres de las brillantes ideas del nuevo cartero comercial a tiempo parcial del catálogo de IKEA. La más brillante y desternillante fue cuando pidió que le enviasen por fax a Moncloa la cartilla militar del general Francisco Alemán Castro, quien declaró en la prensa que era necesaria una intervención urgente en Catalunya (por algo se apellida Alemán). Una vez recibida la cartilla militar, lo que pretendía el presidente era llamar por teléfono al militar y leérsela, siguiendo a pies juntillas la brillante idea de «leerle la cartilla», que le fue transmitida por un asesor presidencial para asuntos militares. Pero no contento con eso, y para calmar los ánimos castrenses, concedió permiso para que en Catalunya se realizase una intervención castrense quirúrgica: de castración de un perro de raza «payés».

El coronel español Alemán Castro

La segunda idea peregrina que tuvo Rajoy no hace mucho tiempo, para apaciguar los ánimos independentistas en Catalunya, fue seguir la idea de otro asesor de imagen que le sugirió que nombrase algún ministro catalán. Y se lo tomó al pie de la letra, incluso traducido su lengua: Nombró ministro de Justicia a Rafael Catalá.

El ministro catalá

Y ya, la más peregrina de todas sus ideas, la tuvo cuando el ministro de Economía le sugirió que era necesarias ciertas medidas drásticas para apaciguar a la prima de Riesgo. Rajoy argumentó que era más partidario del diálogo que de de las medidas drásticas y, ni corto ni perezoso, el ufano presidente, comunicó al jefe de protocolo de la Moncloa, que  le concediese audiencia «a esa señora tan crispada y problemática que es prima de un tal señor Riesgo» para asustur a una cena de gala en Moncloa . «Dialogando se entiende la gente», agregó orgulloso. «Además, en el PP sabemos como tratar a los primos»,  concluyó tajante.

Riesgo, el primo de la señora problemática

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GREMIO DE MARUJAS EN PIE DE GUERRA

El gremio de Marujas ha puesto el grito en el cielo (cosa nada rara, por cierto) contra Telecinco por considerar que esta cadena del váter de televisión está practicando intrusismo profesional en su noble y venerable profesión además de ejercer una fuerte competencia desleal.

El portavoz de FEMEN (Federación Española de Marujas Extasiadas Numerarias, a la sazón colegio profesional de las Marujas), Francisco Tilla, Paco Tilla para los amigos, ha dado una rueda de prensa para explicar el motivo del sorprendente motín de las Marujas españolas contra Telecinco. Y es sorprendente porque si le hacemos caso a los datos de audiencia, la gran mayoría de los españolitos de a pie, y casi todos los sentados, pensábamos que las marujas y marujos españoles estaban encantados con el extenso flujo de información de su incumbencia que fluctúa por la cadena del váter  de mediaset en todas las sobremesas, semanales sin excepción, los viernes y sábados tarde-noche-madrugada, es decir, 365 días al año y parte del extranjero.

FEMEN protestando

Paco Tilla ha leído un escueto y sucinto comunicado de 700 folios a doble espacio, en el que manifiesta, que:

«La honrada y noble profesión de Maruja, la segunda más antigua del mundo, ejercida en la mayoría de ocasiones por los/as hijos/as de los/las que ejercen la más antigua del mundo, ha sido vilipendiada, atacada, demonizada y menospreciada desde hace un par de siglos, siendo la gota que colma el vaso de la paciencia de este venerable gremio, la vejación a que someten esta gloriosa profesión los aficionados mediocres que se reúnen tras las cámaras, día sí, y día también, para denigrar y destrozar esta noble profesión»...

Marujas bíblicas posando para una fotografía de la época

Según él, «esta es la gota que colma el vaso y confirma una campaña secular de desprestigio y una persecución inquisitorial contra un gremio que no hay que olvidar que ha sido el predecesor y precursor de los servicios de información modernos como la CÍA, el KGB, el CNI(*) o el Mossad, y que de no haber existido esta profesión desde la noche de los tiempos, nunca habrían existido personajes de la enorme talla histórica de James Bond, Jasuse Invitro, Jason Bourne, Jack Bauer, el pato Lucas o el mismísimo Sherlock Holmes. Y tampoco debemos olvidar que la mismísima Biblia recoge y recopila los chismes de las venerables marujas del pueblo hebreo que vivieron hace más de cuatro mil años»

El auténtico y genuino marujeo de lavadero. Los niños lo maman desde pequeños

Y continúa razonando: «el primer intento para aniquilar nuestra noble y amada profesión, aconteció con la implantación de la lavadora en la mayoría de hogares. Cuando la lavadora se hizo asequible económicamente a todos los bolsillos, se acabó con una de las fuentes de información más ancestrales del saber marujil: los lavaderos colectivos o comunitarios, la información de lavandera de primera mano.... Las lavanderas son el comienzo, desde muy antiguo, ya desde el nacimiento de Cristo, como demuestra su presencia en todo belén navideño que se precie. Tras el duro golpe de la casi erradicación de las lavanderas, vinieron tiempos muy duros para la profesión del marujeo, que tuvo que adaptarse a subsistir subrepticiamente en hábitats menos salubres, más oscuros: en los portales, disfrazada de portera, hasta que la persecución las volvió a alcanzar con la implantación masiva de los porteros automáticos... Pero, evidentemente, la persecución y devastación no iba a cesar ahí, como el hábitat marujero se tuvo que volver a trasladar, en este caso a las pequeñas tiendas y bochinches de barrio, para erradicarlas de este nuevo hábitat surgen las cadenas de hipermercados masificados y los autoservicios,  donde el flujo de información es prácticamente nulo, apenas hay contacto humano....»

El genocida de porteras

Para Paco Tilla, la cosa no se detuvo ahí: «así las cosas, cada vez era más complicado mantener el noble arte marujeril, y tuvimos que evolucionar a las peluquerías, convirtiéndose estas durante mucho tiempo en el único reducto de subsistencia de nuestra noble profesión. Aunque hay que reconocer que aquí si se estabilizó durante una temporada larga. Tan estabilizado estuvo en este pequeño reducto, que en las academias de aprendizaje de peluquería, simultáneamente a la teoría y práctica de los trabajos con el cabello, impartían un módulo obligatorio de marujeo que era imprescindible aprobar para sacar el título de peluquero/a...»  Pero después llegaron Rajoy y Montoro y su promesa de no subida de impuestos, en concreto del IVA. Esto sí que vació las peluquerías.... Además, cualquier pelagato con acceso a internet podía hacernos competencia usando el twitter.... El futuro del marujeo era ciertamente muy negro.... »

Marujas en su hábitat

Y Paco Tilla centra el problema: «con el agua al cuello, el sector del marujeo asiste impertérrito a la irrupción del pestiño del telechismorreo.... Y con ojos como platos vemos como  afirman que se pagan cantidades astronómicas a simples aficionados. ¡Que desfachatez! De toda la vida, el noble marujeo se ejerció gratuitamente, sin ánimo de lucro, solo por el humano placer de destrozar y despellejar vidas ajenas.... »

Y así ve las cosas hoy por hoy: «la situación actual es insostenible pues nos encontramos con el gremio totalmente devastado, con cuatro pijos intrusos que cobran un verdadero pastizal por vivir de nuestra profesión, sin haberla mamado antes en los lavaderos comunitarios, porterías, bochinches de barrio o peluquerías. ¡Habrase visto!»

Aficionados destrozando el noble arte del marujeo

Y, a continuación, toma un vaso de agua de penalty y expone las exigencias del gremio:

1. «Exigimos una reunión con el ministro de incultura y mala educación, Juan Ignacio Wert, en la que poder exponer la insostenible situación actual del gremio y exigirle la implantación de un título  oficial homologado para los que ejercen nuestra profesión»

2.  «Exigimos una parte del pastel para restituir el gremio a su antiguo esplendor y poderío. Queremos que una parte importante de las elevadas tarifas que cobran los aficionados que destruyen el marujeo en los bodrios de telecinco, se les detraiga para una cotización a un fondo que garantice la reestructuración y renovación del sector, así como las pensiones y prestaciones a quien desde antiguo ejerce nuestra noble arte.»

3.  «Exigimos que telecinco emita en directo y en "prime-time" un debate cara a cara entre sus tertulianos pseudoaficionados y un experto maruja o marujo con verdadero pedigrí designado por FEMEN, patronal del sector. Con dicho debate se desenmascarará a estos impostores que no han mamado el marujeo desde la más tierna infancia en los lavaderos públicos, pasando luego por porterías, tiendas de barrio, y peluquerías,  y así las generaciones más jóvenes podrán constatar el verdadero arte del marujeo sin tapujos de ningún tipo»

En nuestra redacción, sinceramente creemos que a Wert, los problemas de su incultura y mala educación, le han traido siempre al pairo, y sospechamos que solo van a conseguir el punto número 3 y solo por la audiencia millonaria que está demostrado que da el cabreo y la mala saña continua,  sobre todo en Telecinco.

(*) CNI: Centro nacional de Ignorancia

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EL CONSUMISMO DEL EGO

Todo comenzó en los 80, cuando un avezado empresario de hostelería incluyó en su carta de platos combinados la posibilidad de que el cliente crease su propio plato combinado eligiendo los ingredientes que le pareciesen oportunos. A pesar de que no había precedentes, la idea fue un éxito rotundo y en vista de la demanda de ese producto, el avispado empresario decidió cobrar mucho más por ese plato que por los demás. No importó, pues el subidón de ego que producía en los clientes al sentirse originales y dueños de una idea que suponían brillante, bien merecía el precio desorbitado pagado por la comida. Y el empresario se forró a costa de los sibaritas clientes que pagaban un riñón y además aportaban ideas que el empresario iba incorporando a su carta, sin que tuviera que devanarse los sesos para elaborar una carta original. De esa época surgieron platos míticos como las judías con chorizo o el chuletón con guarnición. Y todo gracias al ego....

Chapuzas sí, pero..... ¿Y el subidón de ego que suponen?

Pero como todo, con el tiempo, la cosa fue degenerando y buscando la originalidad, la clientela llegó a elaborar curiosos pestiños que resulta difícil creer que alguien pudiera meterlos en la boca. Así, en esta época de declive surgieron la carbonara de spaguetti con calamares y foie grass, la fideuá de grelos de Monfero, la morcilla en salsa verde, la fondue de fabada asturiana, los callos con sardinas asadas, las obleas en vinagre con huevos de codorniz, etc.

Luego la idea fue importada por Pans and Company para elaborar bocadillos personalizdos, cuando menos «originales». Ahí encontramos el bocata de sardinillas en conserva con nocilla o el de anchoas con tripas de cerdo, o el de chorizo a la vinagreta con lentejas, etc, etc... Pero, como siempre, el precio de estos bocatas personalizados era muchísimo más elevado que el de los que se ofrecía en carta. «Es el precio de ser original», pensaban los clientes mientras pagaban religiosamente, satisfechos de sus brillantes ideas.

A continuación fueron las mutlinacionales de la pizza a domicilio las que permitieron que sus clientes se gastasen auténticos pastizales en elaborar trasladar sus originales ideas culinarias a las pizzas, así surgieron la pizza de gominolas y cereales, la pizza de frutos secos: cacahuetes, nueces y avellanas. la pizza de mortadela ibérica sin gluten para celíacos, etc. etc. Pero el importe seguía siendo 5 estrellas porque al cliente no le importaba pagar para recrearse en sus creaciones. «Ser original» tiene su precio, se convencían.

Luego vino el momento del diseño de camisetas. Que aunque costaran un huevo y la yema del otro, molaba un mazo vestirte con tus propios diseños.... aunque la mayoría de las veces fuesen un truño que su creador consideraba original.... Rótulos subversivos como «soy ginecólogo aficionado ¿te echo un vistazo?»  o fotos soeces como tetas, culos y coños peludos e irreverentes como la cara de una moneda de Franco, la autopsia de Kennedy  o Benedicto XVI bailando break dance, demostraban el mal gusto imperante, pero no la originalidad que les enaltecía su ego.

Paralelamente a estos últimos acontecimientos, cuando se produjo el boom de la informática, irrumpieron en el mercado del ocio los juegos de ordenador que, siempre entre los más caros, también incluían la la posibilidad de creación de pantallas por el propio usuario. Se vendían como rosquillas porque el ego crecía proporcionalmente al número de cifras que tuviese el precio.... ¡Que satisfacción producía en la gente! . Algunos que tenían dificultades serias para hacer la O con un canuto, creaban de carrerilla cientos de miles de pantallas para el juego de moda...

Pero la cúspide de la gilipollez consumista del ego no se alcanzó hasta que la originalidad hizo que nuestras casas se convirtieran en repúblicas independientes, que fue cuando nos hicimos los suecos, es decir, cuando IKEA asentó sus reales en España. Ahí, si que la gente realizó sus sueños más íntimos en la creación y diseño de sus propios hogares. Con IKEA  los egos alcanzaron cotas inimaginables, porque empiezas a mirar el catálogo y a acoplar módulos y cachivaches y, aunque al final te dejas un pastón, el ego propio alcanza la estratosfera. Y eso que un carpintero te podría hacer lo mismo, a medida, por la mitad de precio, en mejor material y mientras tu descansas o haces otra cosa, peeeeroooo....  ¡no es lo mismo! ¡el ego no crece! y si no crece el ego...... ¿que le va a crecer a alguno?. Pero hay que reconocer que es lógico que suba el ego con IKEA, entre lo complicado que es pronunciar los nombres de los artículos, encontrarlos en el laberinto de sus tiendas, las enrevesadas instrucciones y las horas que le dedicas.... ¡tiene que crecer! ¡a cojones!






El negocio del ego ha crecido tanto estos últimos años que hoy en día ya se pueden comprar cosas tan impensables hace pocos años como kits para fabricación de cerveza propia o para el montaje de un helicóptero monoplaza.

Ante este panorama, los cazatendencias (coolhunters) han detectado ya que muchos empresarios se han lanzado a este mercado con nuevos productos e ideas que prometen al consumidor un crecimiento exponencial de su ego, sobre todo en España, debido al componente de ilegalidad que conllevan. Veamos.

Ya se ha implantado en una extensa finca de frutales de Lleida, una empresa que permite a sus clientes robar la fruta. Previo pago de una entrada de 200 euros, permiten que el cliente pueda robar toda la fruta que sea capaz de cargar, sin la ayuda de ningún elemento de transporte, tan solo con la ayuda de sus manos y las bolsas llenas que sea capaz de transportar. Para darle más realismo y al mismo tiempo producir más descarga de adrenalina (y por lo tanto más aumento del ego), un empleado de la empresa patrulla con un rifle de aire comprimido para espantar a los falsos ladrones. Como se puede observar el robo de la fruta sale por un pico y al mismo tiempo te juegas las posaderas, pero a cambio, el fruto de la ilegalidad cometida produce un incremento de ego descomunal.

Otro negocio que se están proponiendo las grandes cadenas de hipermercados es permitir que los clientes «sisen» pequeños productos a cambio de cuotas de abono a tales servicios. El servicio funcionaría con artículos que se sustraen y ocultan con facilidad y que son los que encabezan el ránking en las estadísticas de hurtos: perfumes, licores, CD, DVD, pequeños electrodomésticos, etc. El precio de las cuotas de abono varíaría en función de la sección del hiper/super de la que el cliente muestre sus preferencias para sisar en el formulario de suscripción. A cambio de dicha cuota de abono, los seguratas y personal del hiper/súper, harían la vista gorda, el himpermercado disminuiría sus pérdidas por hurtos y el cliente obtendría la satisfacción de la obtención ilícita, que alimenta muchísimo más el ego.

Las compañías proveedores de internet, también se han lanzado al mercado del ego. A sus abonados les ofrecen la posibilidad de contratar un servicio adicional y complementario consistente en poder robar la señal wi-fi del vecino. A pesar del coste excesivo del servicio, y aunque no sirvan para nada, pues el cliente ya tiene acceso a internet, garantizan plena satisfacción y subidones imponentes de ego.

Paralelamente, las compañías de televisión de pago, lanzan paquetes en los que sus servicios de pago se pueden obtener de la forma habitual y legal, pero también de forma pirata. Estos paquetes «2 en 1» son, evidentemente, mucho más caros. El precio del incremento del ego, va incluido.

Pero lo máximo son los videoclubs de descargas ilegales, que por un precio bastante más elevado que el que tiene el alquiler normal de una película en DVD o Blu-ray te facilitan un pendrive con el software necesario para descargar ilegalmente y únicamente esa misma película. El incremento de precio obedece, evidentemente, al incremento del ego que produce en quien comete tal delito.

En la misma línea, por un no tan módico precio, las compañías eléctricas facilitan a sus clientes la contratación de un paquete que incluye, entre otros servicios, la posibilidad de robarle la electricidad al vecino y, por consiguiente, el respectivo subidón de ego y amor propio.

Gestorías que garantizan el fraude en presentación de impuestos o para obtener pensiones y subsidios, y que si no lo realizan, devuelven el importe del servicio y centros de enseñanza especializados en gestión del dinero negro, con cursos así publicitados o de iniciación al fraude, son otras iniciativas exitosas para proporcionar subidones de ego y amor propio a sus clientes.

Es evidente que el mercado del ego proporciona pingües beneficios a quienes han sabido ver en él una fuente infinita de negocio, superándose cada día ofreciendo «el subidón más difícil todavía». El principal indicio de que este mercado es el futuro, está en las ventas de libros de autoayuda o de actividades «para torpes» que hacen que el común de los mortales crea que puede realizar tal o cual actividad, sin darle mayor importancia al talento que se posea para esas actividades. Ahí radica el éixto de esta rama de la economía: hacer creer que sí se puede.... ¿De qué me suena esto?

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