O RAP DA Te Ubre Ga (TVG)

Hai un celtarra na teubregá
que escoitalo noxo da
cando o celta marca un gol
ó tipo quédase sin voz
se o marca o deportivo
parece un gol cativo
hai un celtarra na teubregá
a ver se o chimpan xa
se o soldo quere cobrar
que se faga imparcial
no naríz moito me da
que iso nunca vai pasar
polo tanto pido xa
que o larguen sen cobrar
hai un celtarra na teubregá
isto cheira xa moi mal
e por riba insinuará
que un equipo se venderá
e o dépor pagará.
hai un celtarra na teubregá
que se vaia a pasear.

© FUNES 2.011

LA LECTURA Y EL SEXO

En innumerables ocasiones hemos tenido acceso a encuestas, estudios e incluso experimentos que trataban de demostrar el comportamiento distinto de mujeres y hombres ante la lectura, un hobby muy importante en la formación de la persona. 

Desde aquí vamos a intentar desmontar o confirmar todos los mitos y creencias que conciernen a este asunto.

1º MITO: Las mujeres leen más

lectura post-coital

Totalmente fehaciente y constatado. Hay numerosos estudios que así lo demuestran. Pero yo voy más allá: las mujeres leen más, pero follan menos, entendido follar en su sentido más primitivo, cavernario, lúdico y festivo ya que ellas hacen el amor la mayoría de las veces, pero follan muy poco. De lo cual deduzco que leer y follar son  actividades contrapuestas, más concretamente se comportan en proporción inversa, es decir, el que más lee es el que menos folla y el que más folla es el que menos lee.

¿En que me baso?. Muy sencillo: si dispones de una hora al día para dedicar al ocio, si te pones a leer, quedará menos tiempo para follar. Esto nos lleva a pensar que los "fast eyaculators" o eyaculadores precoces, sean considerados machos evolucionados y adaptados a las nuevas realidades del sexo, en consecuencia con el poco tiempo del que diponemos para follar.

¡Ojo!, hacer el amor no entra en el tiempo de ocio, es parte de las obligaciones de la pareja.

Como consecuencia de que las mujeres leen más, aumentan las profesionales de la rama (rameras), los machos acuden al "hágalo usted mismo" (de ahí el éxito de Bricomanía entre los varones) y aumenta la venta de vaselina para "engrasar" las puertas del armario, aunque esto último no está demostrado empírólicamente.

2º MITO: Las mujeres comprenden mejor lo que leen

Lectura Ilustrada Monotemática

Falso. Los hombres dedican sus escasos minutos de lectura a la llamada lectura ilustrada monotemática y generalmente en el excusado. Dicha lectura consiste en mirar imágenes o ilustraciones de un único tema. El varón, animal práctico donde los haya (la ropa sucia donde caiga, que total ya va sola a la lavadora), se aplica el cuento aquel de que una imagen vale más que mil palabras (y si está en HD ya ni te cuento), por lo tanto mientras un hombre practica esa lectura ilustrada montemática, que va directa al objetivo (normalmente al pene) la mujer ha de preocuparse de entender lo que el autor del libro en cuestión está tratando de transmitirle. En resumen, el hombre comprende de inmediato su lectura ilustrada monotemática y la mujer necesita pensar y cavilar sobre lo que está leyendo.

¿Cual de las dos posturas es mejor?. Volviendo a la escasez de tiempo libre para dedicar al ocio, el hombre saca mucho más tiempo para follar (aunque no lo consiga) al comprender "ipso facto" lo que lee ilustradamente y además esa lectura le prepara para esa actividad. Lectura orientada a objetivos, la mentalidad práctica del macho puesta de manifiesto. El problema: lo que le cuesta al varón bajar la bandera una vez izada.

3º MITO: Como leen más, las mujeres tienen una imaginación más rica.

Discutible. Cuando un hombre pasa al lado de unha mujer imponente, se imagina 10¹⁰  cosas que hacer en caso de contar con el beneplácito de la mencionada dama. Lástima que muy pocas veces esa imaginación se transforma en algo tangible, quedándose en el retrete la mayoría de las veces. Lo mismo le ocurre cuando lee, normalmente, como ya hemos explicado, en el excusado.

La imaginación de ellas es menos previsible, pero casi siempre orientada a mundos etéreos lejanos a los placeres carnales, quizás como consecuencia de la lectura, quizás consecuencia de su gusto por hacer el amor y no follar.

4º MITO: Compatibilidad entre el sexo y la lectura.

Depende.

lectura anterior al acto

a) Antes: dificil en el macho, posible en la hembra. El macho necesita toda la concentración posible para mantener en vilo el asunto. La hembra, por el contrario no tendrá problema para leer, aunque, muy probablemente continúe leyendo durante y después del acto. Si la lectura es muy interesante quizás se atrofien sus ganas por lo que explicamos en el mito nº1

b) Durante: imposible en el macho, que no puede ver nada más que los atributos de la hembra y más que posible en la hembra, sobre todo en los casos de "fast eyaculators" en los que quizás la hembra no haya llegado a pasar de hoja durante el acto.

c) Después: el macho pretende leer el manual de instrucciones de su herramienta a ver si encuentra algún truco o subterfugio para que el soldado vuelva a levantar la bandera y la hembra continua con su lectura enriquecedora y su imaginación divagando.

5º MITO: Lo que leemos dice mucho de nosotros

Totalmente cierto. Veámoslo con ejemplos.

a) Vemos a una dama imponente leyéndose el último libro de Punset o Saramago en la playa tomando el sol. En base al estudio de estos mitos, lee mucho pues no deja de hacerlo ni en la playa, reflexiona mucho y le gusta leer temas profundos e inquietantes. Todo esto implica que no folla mucho, pero tampoco le interesa.

b) El mismo caso que el anterior, pero el que lee es un varón de mediana edad. Lee poco, no reflexiona nada y lo único que pretende es intentar atraer a cualquier hembra, la primera que caiga, porque no folla nada, está más solo que la una, y está harto de Bricomanía. Si el viejo truco del libro profundo no funciona, no le quedará más remedio que acudir a las profesionales de la rama. Lo de estar en la playa es por ver el género, que más de una ocasión y con ligues de discoteca oscura, ha tenido que inventarse una excusa para desaparecer y lamentar profundamente lo que se le pasaba por la cabeza.

© FUNES 2.012

ROBAGALICIA BANCO

TORTAS EN LA FIESTA DEL PAN

CARRAL (corresponsal). La pornostar Petra Brick (*) ha sido nombrada presidenta honoraria de la cofradía de panaderos de Carral por los méritos adquiridos en todos los bollos, amasadas y magreos en los que participó activamente con sus carnes en sus años de carrera erótica, además de su titulación Honoris Causa por la universidad de la vida.

Las primeras declaraciones que ha realizado a la prensa han levantado ami-polla ampollas entre la comunidad bollera de Carral. Dados los problemas que atraviesa el sector, ha insinuado que este año no se celebrará la tradicional exaltación del pan de Carral con una amenaza velada: "No está el horno para bollos" ha declarado.

Entre los problemas que ha señalado destacan, el alto precio y dificultades cada vez más grandes para conseguir la materia prima, la famosa "fariña" ya que "con Matalobos no caldeiro cada día é mais difisil", el creciente intrusismo del sector con la masiva y reciente llegada a Galicia de bolleras del este, la salvaje competencia en los mercados con los nuevos y revolucionarios panes: el que tiene cara y culo, el pan efervescente, el pan en polvo, el pan que se unta en la mermelada, el pan talón vaquero (lo hay con sabor a queso, por lo del talón), el clásico pan teón (que incluye fiambre), el pan nuestro de cada día (con cromos de los Papas)., etc.

Ante estas declaraciones, el concello de Carral ve peligrar su fuente principal de divisas, y ha emitido un comunicado en el que indica que "intentarán solucionar este problema lo antes posible" y ofrecen un diálogo-felación con Petra Brick para solucionarlo, pero también expresan que su "postura será dura" e insinúan que si no se llegá a un acuerdo: "la suya no les temblará" (literal) y celebrarán otra exaltación dejando caer subrepticiamente otras posibilidades: "A falta de pan buenas son tortas"

Ante la inminencia de la fiesta y la falta de consenso entre las dos partes, es posible que este año se celebre la I FIESTA DE LAS TORTAS DE CARRAL. 

Puestos de nuevo en contacto con Petra Brick para ponerla caliente al corriente de lo que han expresado desde el concello, la pornostar en un correctísimo gallego de Carral ha manifestado: "Non sei se vai haber tortas, o que si garantizo é que vai haber ostias" que es otro producto carralesio de enorme acepación en todas las iglesias de la comarca pues la gente se da de ostias por conseguir las de Carral.

Llegado este extremo, y momentáneamente por este año la famosa romería del pan de Carral, puede pasar a la historia como la I FIESTA DE LAS TORTAS Y LAS OSTIAS DE CARRAL.

También nos han comunicado, que ante esa posibilidad, la comisión anti-violencia de la Liga de Futbol Profesional ha declarado la fiesta de alto riesgo, lo cual supondrá la implementación (?) de un dispositivo de varias unidades policiales en la misma. Desde esta redacción no se entiende muy bien el motivo (?).

Les seguiremos informando, a través de nuestro corresponsal en Carral, Max Tevale

(*) El nombre real de Petra Brick es María de la Natividad García García. Su nombre artístico viene de la gran capacidad de almacenamiento de leche. También la apodaban "la camella blanca" por la doble joroba llena de leche.

© FUNES 2012

GRANJAS DE TRAGAPERRAS

Lorenzo Quete Boquete, al que sus amigos llaman Quetebis, tenía un problema físico y una adicción. 

El problema físico consistía en que su lóbulo auditivo externo izquierdo, es decir, su oreja izquierda, medía casi exactamente el doble que la derecha. Debido a esto, sus enemigos le llamaban Queteoís.

Era ludópata confeso, no de profesión, si por afición. En concreto sentía pasión por las tragaperras. El tamaño de su oreja, lejos de encerrarle en casa por complejo, agravaba su ludopatía, pues oía a distancia lejana los cantos de sirenas de las mencionadas máquinas, y en más de una ocasión manifestó que tales sonidos "le levantaban la bandera cual excitación sexual".

Quetebis por lo demás no era un hombre instruido, ni siquiera hizo "la mili" al parecer, por exceso de oreja. Parece ser que las "mentes pensantes" del ejército manifestaron que no quedaría bien en una formación.

Sacó la FP rama eléctrica (siempre pensé que las ramas eran de madera) y fue andando por la vida con su oreja y su ludopatía a cuestas.

Muchas veces intentó asistir a terapias de grupo para finalizar con su adicción, pero fracasó. Al principio buscaba organizaciones que impartiesen las terapias en lugares próximos a salas recreativas TIPO B (que también era su grupo sanguíneo) y otras veces su oreja le hacía cambiar de camino cuando se dirigía a la terapia.

La oreja, por si sola, como se ve, no le buscó mayores problemas, es más, gracias a ella, estuvo a punto de ser reclutado como agente espía para labores de "escuchas" telefónicas, pero justo cuando iba a ser contratado, los teléfonos pasaron de analógicos a digitales y la realidad era otra: se necesitaban nativos de lenguaje máquina o binario y no "escuchas".

Tras ser abandonado por su mujer, sus hijos, su casa, sus muebles y hasta su coche, y a punto de perderlo todo, pensó que tenía que dar un giro a su vida y así le surgió la idea...

Trabajó duro durante un año, jornadas maratonianas de más de 12 horas empalmando, entubando, haciendo cuadros y piruetas y todo el trabajo propio de su profesión de electricista. Al cabo de ese año acumuló unos pequeños ahorros que destinó a lo que él consideró su pasión y su cura: una máquina tragaperras nueva para su casa. Sería una de esas de frutitas. Se la compró, y la instaló en su casa al lado del televisor...

Así, según su mente simple, se aseguraba todos los premios para él y podría jugar indefinidamente.

Vivió una temporada tremendamente feliz, era espectacular verle saltar cuando le tocaba el premio, era apoteósico.

Pero, con el tiempo, le pilló el truco a la máquina. Ya no era tan divertido porque sabía exactamente cuando iba a caer el premio. Llamó al fabricante a ver si era posible trucar la máquina pero le dijeron que no, que era un modelo muy simple y muy antiguo...

Entonces, cavilando en su mente simple, llegó a la conclusión que los premios obtenidos (!!!) podría invertirlos en comprar más máquinas. Así sería más dificil sacar el premio porque no sería capaz de controlarlas todas.

El problema vino cuando comprobó que pese a los innumerables premios obtenidos, seguía sin blanca. Acudió a los bancos a pedir dinero y como se lo negaron acudió a la mafia rusa, que se lo prestó, advirtiéndole que si no pagaba él, pagaría su oreja. 

Con ese dinero montó la primera granja española de máquinas tragaperras. Sin embargo, después de montarla, los premios fueron escaseando, seguía jugando solo y ya tenía 20 tragaperras.

Llegaba el plazo del pago a los rusos y no tenía ni blanca, pensó en hablar con los chinos, pero descartó la idea, ya que no quería perder la otra oreja también. 

Volvió a cavilar y pensó que no le quedaba más remedio que usar la vieja trampa de la moneda perforada con un hilo para introucir y extraer. Esa idea era abominable, odiosa, pero el vencimiento de los rusos estaba al caer...

Así sacó los premios a todas las máquinas que quedaron vacías, pagó a los rusos y se volvió a quedar sin blanca... 

Solo le quedaba una moneda perforada y con hilo, con la que seguía jugando... No tardaría en caer el premio en alguna de las máquinas, se decía.

Se preguntaba que estaría haciendo mal... Ya no sacaba ningún premio... Enloqueció.

Esta es la historia de un emprendedor. Nunca pensó que las máquinas tienen llave. 

© FUNES 2.012

VERBO, CÓPULA Y ATRIBUTOS

Este artículo sirve para ilustrar lo "desorganizada" que se encuentra la enseñanza. Vaya por delante que siempre he estudiado en la enseñanza púbica, puesto que si lo hubiera hecho en la privada, por ejemplo en los jesuitas, nunca se me hubiera planteado el problema de la cópula.

También, y como atenuante sobre lo que os voy a contar, siempre he sido de ciencias, y la lengua solo la he usado para lo típico: pegar sellos, cañón de escupitajos, lambetear un helado y sí, también para lo que estáis malpensando... hablar más de la cuenta... ;-)

Yo empecé con mal pie: creí que la sintachis era la ciencia de escribir sin tachaduras, pero me equivoqué, resulta que es sintaxis y es sobre las funciones de las palabras. Como veréis luego, tiene su coña que sea con X y no con CH.

El embrollo viene ya de cuando eres pequeñito, y en clase de lengua, te explican que en la oración, si hay verbo, no puede haber cópula (importante: no confundir con el coche ese, el Ford Coppola). Con los años compruebas empíricamente que no es así, sino justo todo lo contrario, de ahí el engaño.

En fin, el punto de partida es ese, en la oración si hay verbo, no puede haber cópula. Y tú, inocente, vas y te lo crees. Entonces, como te hablan de oración, vas a misa y oyes aquello de "EL VERBO SE HIZO HOMBRE, SIN CÓPULA" y te casa perfectamente, vamos, encaja...

Meses más tarde todavía te encaja más porque te explican que el verbo siempre es predicativo, mientras que la cópula no puede serlo. Recuerdas lo que oíste en misa, y encaja a la perfección: "EL VERBO SE HIZO HOMBRE, SIN CÓPULA Y DE MAYOR FUE POR EL MUNDO PREDICANDO". Después de este argumento no tienes ninguna duda: EL VERBO Y LA COPULA SON DOS COSAS MUY DISTINTAS...

La cosa sigue encajando bien cuando te explican lo de los ATRIBUTOS, que son propios de la CÓPULA y no del VERBO. No sabes todavía lo que son los ATRIBUTOS pero enseguida te quedas con la copla: EL VERBO SIN CÓPULA PREDICA Y LA CÓPULA TIENE ATRIBUTOS.

La confusión empieza ya cuando vas en secundaria, y en biología te explican lo de los guisantes pornográficos de Mendel (XX, XY). Ahí empiezas a caer en la cuenta de lo que son los atributos (ahora empiezas a verle sentido a lo de sintaxis con X). Te quedas con que los atributos son los guisantes y las vainas. 

Y un buen día, ya cuando vas muy avanzado en secundaria, es cuando te das cuenta de que siempre te han engañado: no es cierto que la cópula tenga atributos, es más, los atributos son necesarios para que exista cópula, la cual transcurrido un plazo de entre 9 y 10 meses da lugar al verbo, que puede ser predicativo o no, eso ya se verá cuando sea mayor: si se mete en el seminario será predicativo y si no será un verbo normal, corriente y moliente.

Fue en esa época cuando le pregunté al profesor de lengua: ¿Puede haber cópula sin atributos? y me contestó: sería muy embarazoso... 

OTRA FALSEDAD !!! si no hay atributos no puede darse la situación embarazosa que yo al final, mira tu por donde, la he llevado a las matemáticas con LA ECUACIÓN DE LA SITUACIÓN EMBARAZOSA:

ECUACIÓN DE LA SITUACIÓN EMBARAZOSA: 

• ATRIBUTOS + CÓPULA = VERBO (PREDICATIVO O NO) 

donde ATRIBUTOS = GUISANTES + VAINAS

sustituyendo ATRIBUTOS POR SU VALOR, la ecuación quedará como sigue

• GUISANTES + VAINAS + CÓPULA = VERBO (PREDICATIVO O NO)

PERO CUIDADO

(GUISANTES) + VAINAS + CÓPULA = 0

La importancia de meter los guisantes entre paréntesis radica en que los atributos más la cópula son iguales a 0

Sin embargo cuando lo que va entre paréntesis es la VAINA, puede dar lugar a resultados imprecisos, pudiendo dar 0 o VERBO

GUISANTES + (VAINAS) + CÓPULA = 0 

o bien; 

GUISANTES + (VAINAS) + CÓPULA = VERBO

Y a esta conclusión, solo puedes llegar una vez que estudies las leyes de Mendel donde te dan la clave de los guisantes y las vainas como atributos. Como veis la estructura de la enseñanza engaña al principio y solo al final tienes una idea general de lo que es la sintaxis.

Hoy por hoy, me siento capacitado para escribir unas cuantas oraciones con cópula y verbo, con atributos y paréntesis... Ejemplos:

El polvo que echamos anoche fue muy placentero (CÓPULA SER)

Me parece que tengo ganas de follar (CÓPULA PARECER)

Estoy caliente, ¿follamos? (CÓPULA ESTAR)

Parece que van a ser gemelos (CÓPULA PARECER Y VERBO SER)

Me estoy poniendo un condón para evitar que te quedes embarazada (COPULA ESTAR CON PARÉNTESIS EN LOS GUISANTES)

Ya está puesto el DIU, ya podemos follar a pelo (COPULA ESTAR CON PARENTESIS EN LA VAINA)
Fue tremendo polvazo que resultaron trillizos (CÓPULA SER, VERBO RESULTAR)

© FUNES 2012

ECOS DE NUESTRA REAPARICIÓN

ROMA. Uno de nuestros más fervientes seguidores, el sumum pontifice Penedicto XVI, ha declarado sentirse emocionado por el regreso de tan ilustre publicación. 

Recalcó que en su tierna infancia en Alemania, leía la trilogía de "The letrina times" con fruición, y que esta lectura, le hizo caer en arrebatos místicos que encendieron la llama de su fe. 

Recordó con lágrimas en los ojos, aquella lejana noche de invierno que se leyó 77 veces la trilogía y como a la mañana siguiente, al levantarse, le dijo a su madre: "Mamá voy a ser papa" (importante, sin acento). 

También subrayó que hace unos 15 años, pensó que esa promesa que le hizo a su madre no se iba a cumplir nunca, porque el Wozkila "no la daba diñado y uno ya no es ningún chaval para seguir esperando, algo habrá que hacer."

La figura mítica de Jasuse, las aspirinetas que le daba su abuela, el ponche  con coñac la parra que le robaba a su padre a hurtadillas y el tabaco yupataco fueron fuentes de inspiración (o algo más) para la fortaleza de sus creencias y claves para llegar a donde está hoy. 

Por último, deseó el más rotundo éxito a la nueva publicación y aunque internet no es uno de sus fuertes, recalcó que "lo que lee el Papa está bendecido con suerte y prosperidad y si no mirad a donde ha llegado Playboy".

© FUNES 2012 

Comenzamos nuestra andadura.....

Si Queridos feligreses la 'Mía Anda Dura'.... perdón me he desviado del tema.
Comenzamos como diría Fray Luis de León en su celebre frase : "Como decíamos ayer"
porque no no empezamos de cero realmente sino que es una continuación de un trabajo que dejamos en pausa durante un tiempo, un tiempo sabático.....

El contenido de este Blog es para personas, animales y cosas con una pizca de humor insano.