EL INMENSO PODER DE UN BIGOTE
EJEMPLOS HISTÓRICOS DEL PODER DE UN MOSTACHO
Vivimos tiempos convulsos. Tiempos en los que
la metrosexualidad, el postureo y el amariconamiento amaneramiento generalizado
campan a sus anchas y se reflejan no sólo en el lenguaje, la alimentación o la
carencia de inteligencia, si no que también se ve en el vestir o en el aspecto
personal. No vamos a entrar a criticar esos peinados horteras, asimétricos y
sin ton ni son que lucen los «caraperas» de mujeres, hombres y viceversa, tanto
los que allí se muestran como los de las mentes preclaras que los siguen a
través de la caja tonta y su quinto canal temático de la telebasura. El motivo
del presente artículo es hablar de las bondades, y, por qué no decirlo, los
poderes casi sobrenaturales que un fornido mostacho (mostachus vulgaris)
confiere a su afortunado propietario.
Ese vello facial acotado que subraya un
esbelto par de fosas nasales, o que actúa de tilde sobre la sílaba tónica de la
boca que cree emitir genialidades a sus
contertulios, ha dado sobradas muestras de poder a lo largo de los siglos, como
para ocupar un lugar preponderante en la historia del aspecto personal. Y debe
ser cierta la leyenda del poder sobrenatural de un buen mostacho, pues, a lo
largo de la historia, casi todos los Reyes y un buen número de reinas, han
lucido con orgullo tal apéndice de vello facial, cosa que no ha mostrado hasta
la fecha ningún papa, porque los obispos de Roma ya gozan por definición de
tales poderes, por lo tanto un Papa con mostacho sería una redundancia, error
que es imposible que cometa el jefe espiritual del catolicismo, dada su
condición de infalible.
Por centrarnos en los casos más recientes de
poderes «mostachiles» comenzamos a principios del siglo XX con un bigotito
revuelto y juguetón a juego con una perilla de las mismas características que
fue capaz de hacer triunfar una revolución que derrocó a toda dinastía de las
más longevas de Europa. Hablamos del bigotito bolchevique que instauró el
comunismo y cuya momia se venera en el mausoleo del Kremlin.
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| Mostacho revolucionario bolchevique |
Otro bigotito más pequeño y
recortado, si cabe, invadió Europa treinta años después y sólo sucumbió ante el
poder y empuje del gran mostacho rojo.
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| Mostacho Nazi |
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| El gran mostacho rojo |
Otro caso reseñable de
inteligencia «bigotil» descomunal es el del gran cerebro americano, filósofo de
vocación y actor de profesión, Groucho Marx, que, conocedor de los poderes que
le otorgaba el mostacho y, ante la incomodidad de tener que criarlo y
cultivarlo con delicados, farragosos y tediosos cuidados, directamente se lo pintaba. En más de una
ocasión reconoció que sus mejores ocurrencias le surgieron mientras se pintaba
su mostacho de pega.
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| Mostacho filosófico |
Pero la prueba definitiva del
gran poder que otorga a su usufructuario lucir mostacho, sin duda, fue el
fino bigotillo tipo «tanga hilo dental» que en España enmarcaba una voz aflautada que sometió a los españoles
durante nada menos que cuarenta años. Conociendo la pinta de su propietario,
una especie de pitufo gruñón barrigudo y vestido de caqui con birrete, es
evidente que los poderes sobrenaturales de su bigotillo fueron la única razón
lógica para que se mantuviese tanto tiempo
dictando y mandando para morirse tan tranquilo
en su cama, como quien en su vida ha roto un plato y curiosamente, justo al
poco tiempo de habérselo afeitado.
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| Bigotillo tipo tanga "hilo dental" |
Otro caso más reciente nos
asombra y nos deja boquiabiertos de perplejidad: que España lograse ganar un
mundial de fútbol desafía a todas las leyes de la lógica y de la física,
habidas y por haber, y, después de la gran especialización en fracasos,
escándalos y sobradas, conseguidos con el paso de los años, se nos antoja que
el éxito en Sudáfrica sólo tiene una razón lógica: el bigotón añejo, aristocrático
(de Marqués) y de rancio abolengo que
lucía el seleccionador desde la noche de
los tiempos. Tal bigotón sólo puede ser un acumulador en potencia de poderes
sobrenaturales.
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| Bigotón de talla mundial |
Pero no solo en España y Europa
los mostachos confieren poderes a su augusto y egregio portador. En América hay
un presidente madurado para el cargo por su predecesor y mentor que, gracias a
su bigote, evidentemente, tiene la
facultad sobrehumana de hablar con ese mentor ya fallecido a través de los
pajarillos (no especifica si preñados o no)
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| Bigote paranormal maduro |
Pero todo esto se queda en
tiernas aventuras infantiles si las comparamos con lo logrado por aquel tipo
cuyo bigote con su firmware de superioridad le capacitó primero para darse a la
Botella (con bigote) en matrimonio, y luego para arrogarse de original con el
chascarrillo de ¡Váyase Sr. González!. Con posterioridad y, siempre gracias a
su bigote y al de su mujer, llegó a
presidente, y con un par de narices, o mejor, con el mostacho que las subrayaba
en aquella época, tuvo a bien afirmar alto y claro, a voz en grito, como le
enseñó su mentor, el calzonazos de Palomares,
que «España va bien», cuando el tiempo ha demostrado que sólo iba bien
para sus amigos corruptos, para los demás, IVA sin más y al 21% a «apoquinar».
Otros logros que consiguió el
poder supra-humano del bigote del señor de la botella y fueron los siguientes:
- llevar flequillo para menearlo,
aunque le sentaba como una patada en los mismísimos huevos
- hablar catalán en la intimidad
- nombrar a un chorizo como ministro de
economía y vicepresidente primero del Gobierno.
- Montar una boda al más puro estilo
siciliano, con la asistencia de todas las famiglias y capos de la corrupción.
No faltó nadie, como posteriormente se pudo verificar en los tribunales.
- Nombrar a dedo alcaldesa
de la capital a su mujer con su bigote y todo, y lanzarla al estrellato circense con su
inglés «jovial desenfadado y festivo».
- chapurrear inglés con acento de
villaberzas, cara de tontolaba y creerse simpático
- nombrar sucesor a un loro de repetición
- inflar una burbuja que le estallara a otros
en la cara
- sobrevivir sin un rasguño a un atentado de
ETA
- presumir de picha brava e indómita cuando
no es más que un servidor del Opus dei
- Sacar pecho después de expulsar a 4 moros
de un islote de mierda.
- y sobre todo, destacó por asistir a una
reunión de mafiosos mentirosos en una isla portuguesa para meter a España en
una guerra, con el agravante de que los demás mafiosos que asistieron a tal
contubernio, a estas alturas, están arrepentidos y han pedido perdón a sus
respectivos países. El señor de la botella no lo ha hecho ni lo hará, pues para
eso tenía bigote, que le permitía estar por encima del bien y del mal.
Pero con el tiempo y la confianza
cometió un error.... se rapó el bigote.... ahora sin él.... todos lo toman por
un charlatán de feria, incluso en su propia famiglia de corruptos de Génova
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| El bigote total del señor de la botella |
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