BRICOMANÍA Y FABRA REALIZAN UNA PRIMITIVA DE 7 ACIERTOS

Nuestros amigos de Bricomanía han vuelto con una nueva temporada, después del gran éxito cosechado la pasada en el horario de las cuatro de la madrugada con episodios que pasarán a la historia de la televisión como el día que hicieron un rascacielos de 72 pisos con lentejas de la granja San Francisco o aquel otro visto por 73 mil millones de espectadores en el que construyeron con cabezas de cerillas una réplica del Guggenheim a tamaño natural para usar de trastero en una terraza de un piso de 30 metros cuadrados en el centro de Bilbao (en otro sitio sería imposible). Irrpetible fue el día que realizaron con cartones de vino don simón, una pirámide invertida más grande que la de Keops. Aún se puede visitar (incluso su interior) en el estudio donde la realizaron porque no pudieron sacarla de alli. También tuvo éxito, aunque no tanto, el día que hicieron con tapones de refresco y monedas de un céntimo, una réplica exacta a tamaño natural del Titanic con el iceberg adosado para colocar en la mesa de centro del salón de casa, al lado de una foto de la ría de Bilbao. Es recordado este episodio porque se les derritió el iceberg y al final parecía que el Titanic navegaba por Venecia con gondoleros con chapela. (cosa que sospechamos que nunca ocurrió, obviamente)

En esta nueva temporada habrá importantes novedades, entre las que destaca la aparición en los programas de un invitado experto en cada uno de los temas que se aborde en cada episodio. Así, se prevee la aparición, entre otros, de Rodrigo Rato, Santiago Pemán, Luis Bárcenas, Iñaki Urdangarín, Carlos Fabra y Artur Más, que aparecerá en dos epsisodios. Otra de las novedades es que los programas se emitirán en riguroso directo para que los telespectadores desde sus casas puedan seguir la realización de los trabajos al mismo tiempo y ritmo de la emisión. Lo que no cambia es su hora de emisión, las 4:04 de la madrugada de cada lunes.

En la lista de capítulos que se anuncian para esta nueva temporada destacan varios: uno en el que enseñan como construir un chiringuito o tinglado financiero para montar una crisis del copón en la casa real (con un suplemento especial para la abdicación) en el que será invitado Iñaki Urdangarín, otro dedicado a las manualidades en el que nos enseñan a pasar el rato haciendo opacas nuestras tarjetas, en el que el invitado será Rodrigo Rato, un tercer episodio dedicado a montar un referéndum separatista antidemocrático y tocapelotas con Artur Mas de invitado estelar, otro más en el que enseñarán como hacer circular sobres con dinero negro en el que Luis Bárcenas hará de maestro de ceremonias  y otro, que cerrará la temporada, y en el que nos enseñarán como crear una ciglogénesis explosiva en la ría de Bilbao con olas de 78,5 metros de altura al que será invitado Santiago Pemán (sin paraguas). También se rumorea, aunque no ha trascendido de manera oficial, que en un episodio planean construir y poner en órbita un trasbordador espacial realizado con latas de referesco y residuos de las grúas de obras que han sido abandonadas a todo lo ancho de España. Según hemos podido saber, planean plantar una ikurriña en la luna y ser los primeros «vasconautas» con chapela de la historia y, al parecer, el invitado en este episodio será de nuevo Artur Mas, para declarar la independencia de la Luna. 

Pero, sin duda,  el episodio estrella es en el que nos enseñarán a hacer una primitiva con siete aciertos más el complementario, cosa que, evidentemente, solo es posible en una administración de loterías de Bilbao. Para conseguirlo, contarán con los amplios conocimientos y experiencia en este tema de Carlos Fabra, que se desplazará ex-profeso a Bilbao desde el aeropuerto de Castellón para la emisión del episodio antes de que se produzca su inminente ingreso en prisión. Evidentemente, por tal desplazamiento, cobrará las pertinentes dietas

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ZURULLOS ARTÍSTICOS: UNA SOLUCIÓN DE MIERDA

Una reciente y demoledora estadística elaborada por el CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Chorras) indica que un 80% de los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, padece serios problemas cognitivos llegando incluso al analfabetismo temporal, a partir del momento en que integran en sus familias un cánido. Algo parecido ocurría con los Consumidores Compulsivos, Adictos Nacionales y Usuarios del Tabaco Organizados (CCANUTO) después de la aprobación de la ley antitabaco. Lo curioso de los usuarios del tabaco, es que con la simple aprobación del reglamento sancionador de la citada ley (con muchos ceros a la derecha en su contenido), sus problemas cognitivos y analfabetismo fueron erradicados de raíz. Tan simple como que ahora saben leer perfectamente y comprenden la expresión «PROHIBIDO FUMAR»

Fórmula que siempre funcionaría

Sin embargo, los propietarios de perros, canes y chuchos no asilvestrados, no son capaces de leer frases tan simples y al alcance de tiernos infantes como «OBLIGACIÓN DE RECOGER LAS DEPOSICIONES ANIMALES», cosa que sería totalmente entendible y disculpable si el sentido de la vista se hallase ubicado en las fosas nasales, pues el olor desprendido por las tales deposiciones les podría nublar la vista. Pero como muchos no propietarios de cánidos sabemos, y aunque parezca mentira, la vista no está en las fosas nasales si no en los ojos.

Ante tamaño problema cognitivo, nos hemos puesto en contacto sexual con la ONCE (que está muy cachonda) y nos ha contestado que «no hay mas ciego que el que no quiere ver» y agrega que están estudiando muy seriamente este fenómeno en colaboración con el colegio oficial de oftalmólogos pues al parecer, vienen detectando el problema ya desde la época de «buenismo y talante del mierdas de Zapatero» (literal), Desde esa época «metrosexual» no tan lejana, el verbo PROHIBIR, el sustantivo OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal han dejado de producir estímulo y reacción alguna en los cerebros de los españoles.

Consultando tal extremo con la Real Academia de la Lengua Española, afirman estar en total sintonía FM con lo afirmado por la ONCE (de hecho afirman sintonizar cotidianamente la COPE) y el colegio oficial de oftalmólogos, y, en consecuencia a la gravedad del asunto, ya se han puesto manos a la obra con una campaña mediática para promocionar el significado, ortografía y uso correcto de estas palabras tan olvidadas (PROHIBIR, OBLIGACIÓN, y el modo imperativo verbal) a las que ya se ha bautizado como PALABRAS SORDAS y/o invisibles. Ante la magnitud del problema, incluso han introducido en el refranero popular una nueva entrada referente a este fenómeno lingüistico: «A PALABRAS SORDAS, OIDOS NECIOS»

Ante este problema tan grave del idioma, que afecta a tanta población, no ha faltado quien ha empezado a proponer soluciones «CREATIVAS». Veamos las más «pintorescas»:

En un lugar de la mancha, ante tanta mancha canina, las asociaciones de vecinos han propuesto «centralizar el problema» e incluso ya han propuesto el lugar idóneo y eclusivo para que se efectúen todas las deposiciones animales: «¡Que los lleven a cagar a la casa del hijo de perra del alcalde!», han manifestado a voz en grito. La solución parece idónea, pues al ser el alcalde «un hijo de perra», los animalillos se encontrarán como en su casa al efectuar sus deposiciones entre congéneres de su especie y no se incurrirá en ningún delito contra sus derechos.

En otras ciudades han optado por incluir nuevas calles en el callejero cuyos nombres indican veladamente su destino: avenida del zurullo, vereda de la mierda seca, ronda de la cagada, y ruta del rosquillón o cagarruta. Con el paso del tiempo y la «acumulación de sedimentos» en estas calles se podrán llevar a cabo las próximas ediciones de supervivientes o la isla de los famosos, con el consabido reclamo turísitco que ello supondrá para la ciudad. O.... ¿quien sabe?. Igual telecinco traslada los platós de sus programas estrella a tan motivadoras calles.

La iglesia también ha puesto su granito de arena (en este caso, de mierda) en la solución del problema y ha dictado una bula papal en la que declara como reliquias todos los zurullos de los perros como homenaje al perro de San Roque que es muy conocido por no tener rabo, porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. Sin embargo, el tal Ramón Ramirez lo que nunca le cortó al perro de San Roque, fueron las ganas de cagar, pues parece haber reliquias en abundancia por toda la cristiandad.

Un inventor del barrio madrileño de Chueca, ha inventado un artilugio compuesto por un tubito que lleva en un extremo una bolsa plástica. El tubito se introduce en el ano del perro por el lado que no lleva la bolsa y al defecar, el tubo conduce la  mierda a la bosa. ¿Funcionará?. No se sabe todavía, pero el problema será sacar y ponerle el tubito al perro.

Pero sin duda, la solución más original, la han propuesto desde Viladecans en Catalunya y Detritos del Condado en un lugar de la mancha canina, ubicado en el parque natural de las heces del Cabriel, que fue un perro que pasó a la historia por el tamaño enorme de sus deposiciones (cuenta la leyenda que tenían el tamaño de un autobús de dos pisos por término medio). En estos dos lugares hermanados en la defensa de los derechos de las cagadas del perro y de la mala educación de sus dueños, han decidido promocionar una iniciativa de mierda, consistente en dar formas artísticas a todas las deposiciones. Así, explican, integrarán artísticamente en el paisaje en base a formas y colores, todas las cagadas de los canes, para que el problema de la polución canina se convierta en un atractivo turístico para la zona, que redundará en el incremento de los ingresos para una zona que en la actualidad está muy deprimida.... ¡y no me extraña en absoluto!. Ya tienen una campaña publicitaria en marcha con un eslogan que no dejará indiferente a nadie :

TURISMO DE MIERDA EN LAS HECES DEL CABRIEL,

DONDE LA MIERDA NUNCA SE LIMPIA CON PAPEL

Dándose un paseo por esas zonas de zurullos artísticos, uno puede quedarse extasiado ante la belleza aplastante de la capilla sixtina de la mierda de can, inmensas esculturas elaboradas con la mierda de tantos años....

NO TE LO PUEDES PERDER.

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ALMAS CÁNDIDAS Y TONTOLABAS

Ya han transcurrido unos añitos de aquellos tiempos no tan lejanos en los que cuando le preguntabas a alguien si su ordenador tenía unidad de CD, te decían que no, que solo tenía un posavasos extraíble, Quizás fuesen visionarios los que llamaban posavasos a la unidad de CD, pues hoy en día prácticamente solo se usa para eso. También, cuando enseñabas el manejo del ratón a alguien y le decías que lo moviese por la pantalla, tenías que tener cuidado que no lo arrastrasen física y literalmente por la pantalla como si fuese una bayeta o un limpiaparabrisas para limpiarla. Quizás algo hemos avanzado, aunque solo sea porque los ratones ópticos actuales no funcionen al pasarlos por una superficie iluminada. Hablando de iluminados, las nuevas tecnologías han conseguido elevar el ego de la mayoría de la población hasta las nubes. Un tipo que antes no sabía hacer la o con un canuto, ahora crea blogs a porrillo y sube fotos a la nube, a esa misma nube a la que también tiene subido el ego.

moviendo el ratón por la pantalla

Pero a pesar de las ínfulas de grandeza y endorfinas placenteras que nos proporcionan las nuevas tecnologías para hacernos subir el ego, sigue habiendo mucha alma cándida y mucho tontolaba con esto de las nuevas tecnologías y sobre todo, con las redes sociales. Veamos ejemplos de ambos.

«Posavasos» del PC

Un alma cándida es por ejemplo quien pone de pin de su tarjeta de crédito/débito el 1234 o 0000 o los números de la matrícula de su coche, porque «tiene mala memoria y para no olvidarse». Un tontolaba es, por el contrario, un atracador/deliuncuente/malhechor fichado que se desplaza a otra localidad para cometer su fechoría y cuelga una foto en su muro de Facebook en uno de los lugares típicos de la localidad donde cometió el delito justo en la fecha en la que lo cometió. Me pregunto lo que piensa este infeliz.... ¿Que los investigadores no miran las redes sociales? ¿Que lo que sale en Facebook no cuenta? En serio que me gustaría saber lo que pasa por la cabeza del sujeto al cometer tamaña gilipoyez.

Un alma cándida es aquel que tiene de amigos en el facebook a sus jefes del trabajo y un tontolaba supremo es aquel empleado de banca al que la entidad en la que trabaja le facilita una tarjeta de crédito gratuita de ese mismo banco y el muy gilipoyas la utiliza para pagar la cuenta en el puticlub.

Un alma cándida es una persona anónima que activa voluntariamente el localizador GPS del móvil y luego protesta y se queja amargamente de que pongan cámaras de vigilancia en el metro, lanzando lastimeras quejas de «¡es que quieren controlar nuestras vidas! y un tontolaba es este mismo sujeto con el GPS del móvil activado cuando su actividad cotidiana es delinquir. También es bastante tontolaba el famoso/celebirty que lleva ese mismo localizaor GPS activado en su móvil.

Alma cándida es quien cuelga en las redes sociales un «selfie» esquiando en los alpes cuando está de baja médica en el curro por un accidente laboral y tontolaba es quien cuelga un video en youtube saltándote todos los límites de velocidad habidos y por haber. Claro que el grado de tontolaba pasa a ser extremo cuando al gilipoyas que hace tamaña heroicidad se le ve la cara y/o la matrícula del vehículo.

Alma cándida, además de valiente, es el maltratador que amenaza de muerte a su mujer por whatsapp y tontolaba del culo es el asesino que se descubre por un comentario propio en el servicio cuando piensa que el micrófono que lleva en la pechera de la chaqueta, está desconectado.

Alma cándida es aquel que chateando, piensa que «cachonda caliente» no tiene bigote ni pelos en las piernas, y tontolaba es a quien su ligue le envía la foto de una rubia jamona diciendo que es ella.

Alma cándida es quien no se baja un disco/libro/película de internet porque piensa que destruye creatividad, industria y empleos y tontolaba es aquel que se baja todo lo que se puede bajar, incluso los pantalones, y como no tiene tiempo suficiente para comprobar lo que baja, acaba detenido por haber bajado contenido pederasta

Alma cándida es quien acude al banco de España a cambiar un billete de 500 euros realizado con photoshop en la impresora de casa y tontolaba es el aspirante a Yihaidista que cuelga en las redes sociales una foto suya con pasamontañas al lado de su coche al que se le ve perfectamente la matrícula completa

Alma cándida es quien pone como foto de perfil en la intranet de su compañía  la foto de la noche de la cena de navidad de la empresa en la que se le ve haciendo cosas propias de haber pescado una buena merluza del pincho o del gran sol y tontolaba es quien se masturba delante de la cámara del PC o del móvil.

Alma cándida es quien piensa que las primeras entradas de Google sobre una búsqueda es la información más fiable sobre esa búsqueda y tontolaba quien pincha en un enlace que pone «haz clic aquí ahora para saber como ganar dinero»

Alma cándida es quien le vota al PP y tontolaba el que presume de ello.

Pero hay un grado superlativo de gilipoyez por encima de tontolabas y almas cándidas. Se trata del Electricista de la catedral, el que robó el Códice Calixtino, o EL LIBRO como el le llamaba.  Poseer esta calificación ISO 9000 de electricista de la catedral te capacita para ser el tonto superlativo, el tonto entre los tontos, pudiendo desempeñar cualquier cargo donde la estupidez sea el fundamento. Solo así se explica que todo lo que robas lo vayas apuntando escrupulosamente en un diario.... día tras día. A parte de apuntar, el tío le faltaba un hervor, pues en el «summun» del esperpento, si el tío no roba EL LIBRO, podía seguir robando dinero a «barra libre» durante la próxima vida eterna de la catedral, pues ni administrativos ni religiosos del templo, almas cándidas y tontolabas confesos, no echaban en falta ni un solo céntimo. Además el tío sabía que había cámaras y robaba a cara descubierta....

el electricista con las manos en la masa

En fin, que visto como anda el jardín patrio en cuanto a almas cándidas, tontolabas y electricistas de la catedral, no me extraña en absoluto que después el gobierno nos diga que estamos en mejoría económica y nos lo creamos, o que lo de Bárcenas era una indemnización en diferido y nos lo creamos también, que Rajoy no sabía lo de Bárcenas y también optemos por creérnoslo, o que, ya puestos, los niños vienen de París y tardan nueve meses de viaje y también, por supuesto, nos lo creamos.

P.D.: De hecho pienso que SÁLVAME, GHVIP y telecinco en general, están subvencionados por el gobierno para que toda esta fauna desarrolle el gran burrismo que lleva dentro.

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UN APELLIDO DE LA VIRGEN

Un apellido de la Virgen. O del copón. O quizás el mismo apellido de Dios. No sé de quien, pero tiene que ser de alguien sobrenatural o similar para poder ostentar tanto poder en esa familia durante tanto tiempo. Me refiero a RIVERA, el apellido de la familia más poderosa que existe. Conozcamos a los miembros de esta familia, para conocer los motivos de su poder.

Empecemos por los primos. El mayor primo de RIVERA, Miguel, desempeñó el cargo de dictador en España, cargo, que como todos sabemos por otros que lo ocuparon, solo está reservado a los señalados por la gracia de Dios. Es decir, este primo de RIVERA, Miguel, como buen dictador español tuvo que ser señalado nada menos que por el altísimo. ¡Casi nada al aparato!.

El dictador primo de RIVERA

Otro primo de RIVERA, que curiosamente también se llamaba Miguel, que debe ser que también están emparentados con los arcángeles, fue ministro de Franco, Como todos recordamos, Franco «el católico» gozaba de una «línea directa» con las «altas esferas», gracias a la cual podía nombrar obispos y arzobispos e inventar lugares de peregrinación como el Valle de los Caídos. Evidentemente por esa «línea directa» le recomendaron nombrar a otro primo del tal RIVERA. Lo mismo ocurre con un tercer primo de RIVERA, también llamado Miguel (ya parece recochineo) que fue marqués de Estella hasta 1985 y también fue nombrado por Franco como alcalde «dedocrático» de Jerez de La Frontera, . «Alguien o algo» también se lo sugirió.

Pero la gran «vedette» o «celebrity» de la familia RIVERA, fue otro primo, concretamente José Antonio. ¡Cuidadín!, que este, le puso un yugo y unas flechas al caudillo ¡con dos cojones!,  y se convirtió en nada más y nada menos que jefe ideológico de Franco. ¡Casi nada!. Si Franco era caudillo por la gracia de dios, ¿a quien cojones le debe la gracia este jefe del caudillo?. Y no es que fuese difícil estar por encima de Franco, que era más bien enano, lo difícil en España era ser tan franco como él y para ser su jefe, imagínate la franqueza que había que tener. Para colocar a un primo de RIVERA ostentando el cargo de jefe de Franco, a cojones, esta familia tiene que estar a la altura de, por lo menos,  la mismísima virgen María, pues para estar por encima de Franco, a pesar de su baja estatura, solo era posible si estabas inmediatamente por debajo de la mismísima santísima trinidad, a la altura de la madre del divino Salvador, o incluso por encima de ella, que en la época ser mujer devaluaba bastante.

El jefe de Franco

Luego está KIKO RIVERA, que más que primo es primate, y no hace falta más que ver sus fotografías para darnos cuenta de que se trata del «eslabón perdido» tantas veces buscado y no encontrado de la evolución humana. Hay también quien se atreve a afirmar que se trata del niño perdido hallado en el templo discutiendo con los «doctores de la ley», un viernes por la noche en un plató de telecinco, o un domingo de madrugada en una discoteca de moda. El tipo, como buen RIVERA,  tiene algo especial o espacial, no lo sé a ciencia cierta. Por un lado, el individuo parece vivir en el paraíso terrenal, en plena época del jardín del Edén, pues no necesita trabajar para vivir y así lo demuestra su cuerpo glorioso. Por otro lado, parece espacial porque siguiendo la teoría de Einstein de que solo son infinitos el universo y la estupidez humana, este miembro de la familia RIVERA sería el ideal para enviar  a través del infinito universo como emisario de la humanidad ante otras civilizaciones, pues aparte de su pertenencia a la todopoderosa y sobrenatural familia RIVERA su infinito contenido en estupidez le convierte en el ideal para representarnos como raza.

El primate de RIVERA

Y para terminar,  hablaremos de los «todopoderosos» hijos de esta familia. Los hijos de RIVERA alcanzan el «summun» de la gloria, pues no en vano guardan un secreto ancestral con el que elaboran desde hace más de cien años un brebaje capricho de dioses, una cerveza cósmica. galáctica, de calidad estelar, concretamente de la estrella de Galicia, que si ya Galicia es un paraíso, imagina como debe ser una estrella con ese nombre. Estos si que afirman abiertamente su origen sobrenatural pues  no se arredran ni esconden cuando literalmente afirman: «TENEMOS ALGO ESPECIAL DESDE 1906»

Los hijos de RIVERA afirman tener «algo especial» desde 1906

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