EL SIGNIFICADO DE LAS SIGLAS DEL PP

Todos creemos conocer el significado de esas dos letras y más en este momento «álgido» en el que su gobierno se ha convertido en lo más «popular» en «manifas» y protestas que se reparten en estos días tan inciertos por lo ancho y extenso del mapa patrio.

Pero esas dos letras van mucho más allá. No solo sirven para identificar el aspecto físico y las directrices mentales de su militancia activa y sus miembros (Partido Presuntuoso (PP), Partido Pedante(PP) o Partido Prepotente(PP)) sino que también sirven para conocer a la perfección su programa de gobierno perfectamente oculto en esas dos letras.

Así, en materia económica, mediante una Política de Parches(PP), buscan el objetivo muy claro de un País Parado(PP), y a fe que lo están consiguiendo. Para apoyar este objetivo, se valen también de una reforma laboral cuya meta principal es conseguir un Proletario Precario(PP) y una Poderosa Patronal(PP), para llegar a gobernar un país de Parias Pobres(PP) y Poderosos Pudientes(PP), y, consecuentemente, un país que presume de Pleno Puteo(PP).

Para lograr estos objetivos, colocaron al frente del gobierno a un Presidente Penoso(PP), un Presidente Pusilánime(PP) con lo que le ordena su jefa (la Merkel), en definitiva un presidente Penoso y Pusilánime(PP).

En materia de prestaciones sociales, pretenden conseguir Pensiones Paupérrimas(PP) y así el objetivo último de que el ciudadano Palme Pobre(PP).

En cuanto a los servicios públicos, sus siglas, y lo que es peor, su política, no engañan a nadie: Privatizar lo Público(PP) y Promocionar lo Privado(PP), consiguiendo así que sus amigos se hagan con esos servicios públicos a Precios de Pacotilla(PP) y también ellos (sus amigos) se conviertan en nuevos Poderosos Pudientes(PP) con, cada vez más grandes, Patrimonios Privados(PP). Ese Poder de Pocos(PP), Poder del Poderoso(PP) o Poder del Pecunio(PP), también lo facilitan con sus ayudas y subvenciones para Promover Pelotazos(PP), para que fluya la Pasta al Poderoso(PP) y se quede el Pueblo Pobre(PP). Y servicio que quede sin privatizar, que sea Previo Pago(PP) para el pueblo. ¡Ah! ¡y en sanidad que el enfermo Palme Pronto(PP)!

De cara a la galería, y hacia el pueblo, venden un discurso de Paciencia Popular(PP), utilizando aquello tan manido de que era el Pasado Peor(PP), y ellos, según sus palabras, se convierten en el Partido de la Prosperidad(PP) (de ellos y sus amigos, claro está) 

En materia de educación, su plan es el Prohibido Pensar(PP) que producirá una ciudadanía inculta sin criterio propio para protestar. En ese camino va la ley Wert.

También han desarrollado la ley antiprotesta, para amenazar con grandes Penas a los Protestantes(PP) (cual Tribunal del Santo Oficio),  incluyendo la posibilidad de que reparta Palos la Policía(PP), Palos para el Pueblo(PP).

En materia de autonomías buscan el País Partido(PP) (como el corazón de Alejandro Sanz) negándose a entenderse con los separatistas, catalanes sobre todo.

Y con este Panorama Patrio(PP), ¿que es lo que nos espera? ¿Prohibido el Placer(PP)? ¿Prohibido Procrear(PP) (vamos, el follar de toda la vida)? ¿Prohibir la Pornografía(PP)? ¿Prohibir la Política(PP) (menos la suya, claro)?.¿Prohibir la Piratería(PP) (creo que esto ya está prohibido)?

Lo cierto es que en la sociedad urbana moderna, el animal carroñero por excelencia es la gaviota, precisamente la que ellos utilizan como símbolo, quizás una metáfora de quienes son: muy yuppies y guapos por fuera, y con estas aviesas intenciones «carroñeras» para con el pueblo.

¿A algún iluso votante del PP le queda alguna duda. ¡Ah! ¡No! ¡que nadie les vota! ¡Es un Partido Paranormal(PP)!

Fuente: PSOE (Parece Siempre Ocurre en España)

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«LA VIOLENCIA GRATUITA PASARÁ A SER DE PAGO»

Soluciones «imaginativas» en la reforma del código penal

Que la «violencia gratuita será de pago» ha sido anunciado por el ministro del ramo (ramero) Ramón Ramiro Rama Ramallal (alias R que R, que R y que R) en la  rueda de prensa de presentación del proyecto de reforma del código penal. Y parece muy atinada, pues sigue las directrices básicas de toda reforma efectuada por el gobierno del PP (Previo Pago). A este respecto, también mencionó que «se implementará un sistema de tarjetas pre-pago por hostión (PPH) que se podrán adquirir en cualquier estanco como paso previo al suministro de candela» (literal).

Y ya concretando las reformas, en un alarde de «ingeniería judicial», el ministro destaca que: «el índice de criminalidad es demasiado «voluminoso» (???) y que para reducirlo se procederá a eliminar del código penal, de manera sistemática, todos los capítulos, títulos, apartados, secciones y muchos de sus artículos». De este modo «el índice ocupará, a lo sumo, no más de dos carillas»

En la mísma línea de «genialidad», el ministro afirma que «a los descampados, presentes en casi todas las fechorías cometidas por malhechores y malandrines, se les declarará una «guerra sin cuartel», hasta erradicarlos». Muy apropiado lo de la «guerra sin cuartel», pues no debe saber el señor ministro que la mayoría de los descampados surgen en terrenos que antes ocupaban, precisamente, cuarteles del ejército que han sido derruidos.

Siguiendo con su «derroche de fantasía» toca el tema de las Bandas del Este, que según él, «resultan molestas por el ruido que producen». Según su idea, «estos ciudadanos del este, se dedican a formar bandas de música debido al aprecio por la cultura musical música clásica que existía en todos los países de la órbita de la unión soviética». No escatima en recursos cuando anuncia: «pediremos al Vaticano que cambie los «putos cardenales» procurando que el norte pase a sustituir al actual este» ya que según sus palabras: «los ciudadanos nórdicos, aunque aprecian también la música, son menos ruidosos en su exaltación y más propensos al suicidio». 

Evidentemente, el ministro se equivoca gravemente cuando menciona a la Santa Sede como responsable de la organización de los puntos cardinales (y no «los putos cardenales» según él). Todo el mundo sabe, que quien organiza los puntos cardinales, como su nombre indica, es Javier Cárdenas, el famoso locutor del programa cómico radiofónico LEVÁNTATE Y CÁRDENAS. 

Siguiendo con las «originales» medidas de reforma del código penal, y en cuanto a las que van contra los delitos económicos, propone el ministro, que «los centros de poder económico, financiero y dirección efectiva de las empresas estén obligados a radicar en los lugares más altos del país, para evitar la economía sumergida, en caso de inundación, claro está»

Contra el dinero negro, propone que «Ágata Ruiz de la Prada ocupe el cargo de directora de la fábrica nacional de la moneda y timbre (FNMT para los iniciados), para que los diseños y colores de los billetes sean lo suficientemente llamativos y vivos como para que no se conviertan en negro por el uso» y sobre todo, enfatizó «que no se utilice la plata para fabricar monedas, puesto que de todos es conocida su propensión a ennegrecerse en contacto con el aire»

Continuando con su ingeniosa línea de reformas, propone a la dirección general de tráfico «que obligue a los conductores a llevar las botellas de bebidas alcohólicas en los asientos delanteros para desterrar de una vez esa terrible y demoledora estadística que dice que en el 80% de los accidentes de tráfico, el alcohol está detrás»

Vuelve a dirigir su idea hacia la DGT cuando da una de sus medidas «estrella», contra el tráfico de drogas: según él, «sería muy sencillo acabar con el tráfico de drogas simplemente con la implantación de una nueva señal de tráfico que impida la circulación de drogas y sustancias dopantes». Afirma que no comprende como no se ha tomado esta medida hace mucho tiempo ya.


Otra «genial» medida contra el consumo de drogas consiste en: «cerrar e impedir por ley la apertura de cualquier negocio de droguería», puesto que, según él, «es un escándalo que estando penalizadas las drogas, existan estos establecimientos que, sin ningún rubor, se dedican a esas actividades delictivas, atreviéndose incluso a hacer publicidad de las mismas»

Contra la prostitución, lo tiene claro, «en breve, se anunciará una campaña en favor de la masturbación masculina con el lema o eslogan: hágaselo usted mismo y deje de joder al prójimo». Anuncia que con el motivo de esta campaña y «para erradicar la prostitución definitivamente, se distribuirán gratuitamente miles de millones de revistas y películas pornográficas entre la población masculina, adecuadas a al ángulo de inclinación sexual de tal población: agudo, recto o obtuso»

En cuanto a la trata de blancas, pretende que «la administración pública subvencione la promiscuidad sexual (remunerada) de las ciudadanas de color, favoreciendo la instalación de burdeles y clubs para adultos y adúlteros con trabajadoras de color»

Preguntado por la violencia machista, contempla que tiene en mente un plan «consistente en operaciones quirúrgicas de cambio de sexo a los hombres que practiquen la violencia de género machista. Así erradicaremos de una vez esta violencia tan desdeñable»

También incluye en su reforma, los casos de dopaje en el deporte español, para lo cual «se promoverá una campaña de barra libre de consumo de sustancias dopantes entre los deportistas de élite con el eslogan «Yo me dopo.... ¿y tú? ¿Ya tienes tu dopante?. El fin de esta campaña es conseguir generalizar su consumo entre la ciudadanía de a pie y con ello la aceptación de tales prácticas por la sociedad en su conjunto, con la consabida adaptación posterior de los reglamentos deportivos a la vida real.

Preguntado por como afecta la reforma a los incendiarios, responde que «es un problema difícil de resolver, puesto que tiene su parecido con la droga e incluso en algunos casos puede ser hasta genético, y supone un elevadísimo coste para el estado, tanto en brigadas preventivas como en las actuaciones de apgado. Pero después de darle muchas vueltas, creo que hemos dado con la solución definitiva, consistente en talar todos los bosques existentes para que estos «malnacidos» no tengan ya nada más que quemar.

En fin....

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EL INTERMITENTE TELEPÁTICO

Lo ha conseguido. La prolífica investigadora Mari Luz De Vela Prendes, ha vuelto a ponerse en el candelabro, y es que parece que ese es su sitio natural. Primero nos eliminó la pesadez estomacal y también el estómago con su yogur con escombros, que además es respetuoso con el medio ambiente. Luego, con el semáforo anal, para regular el tránsito intestinal, se coronó de "gloria". Seguidamente, con su maquillaje para presupuestos, cuentas y contabilidades alcanzó "el summun" de la invención, y un éxito sin precedentes entre el número cada vez mayor de corruptos que compraron su invento. A continuación nos propuso su "abre fácil" para condones, que pretendía paliar esos nervios traicioneros que pasan las parejas en el momento de abrir el envoltorio del preservativo.

Y ahora, Mari Luz De Vela, de nuevo en el candelabro, por fin, registra la patente del INTERMITENTE TELEPÁTICO. Este dispositivo, según su inventora, causará una revolución en el mundo del tráfico rodado. Según su prospecto, se trata de un dispositivo de reducido tamaño que se incorpora a la patilla de una gata gafa, y que servirá para transmitir mentalmente y amplificadas a los demás conductores, en un radio de 20 metros, las ondas cerebrales causantes de la intención de girar en una intersección de calles, sin necesidad de activar los dispositivos de indicación luminosos conocidos vulgarmente como intermitentes.

Lo cierto es que este dispositivo acabará con la disyuntiva que se impone en el momento de la compra de un vehículo: ¿lo compro con o sin intermitentes?. A juzgar por la gran cantidad de vehículos que circulan sin este dispositivo luminoso, la gran mayoría de compradores de vehículos se inclinan por no incorporar este extra. Y lo curioso del caso, es que cualquier marca y/o modelo es susceptible de este extra, no hay más que darse una vuelta por nuestras calles, carreteras o rotondas para comprobar que el mismo modelo de vehículo puede o no traer ese "extra".

También hay quien afirma que el intermitente telepático acabará con los coches sin iva. Me explico: al ofrecer información de nuestra intención al volante a los demás usuarios de la vía pública , se acabo aquella frase tan socorrida en las colisiones de rotonda y que se utiliza como disculpa: "es que yo IVA para allí"  al mismo tiempo que se señala con la barbilla erguida.

Desde nuestra redacción hemos querido saber lo que opinan los usuarios ante esta "revolución" del tráfico rodado. Nos hemos puesto en contacto con la asociación de conductores Domingueros Y Atropelladores (DYA) donde se nos indica que para ellos no supondrá nada nuevo. Entonces acudimos a un centro especializado a efectuar entrevistas: el semáforo de la esquina de nuestra calle.

En primer lugar entrevistamos a una purila de unos 50 y pico de años en un todoterreno alemán. Le preguntamos que le parece la idea del intermitente telepático a lo que nos responde: "cada día ponen más difícil a la juventud las cosas, en mis tiempos, cuando saqué el carnet no existía tal cosa". Ante esta respuesta le señalamos la palanquita anexa al volante para accionar los intermitentes a lo que nos responde: "¿Eso?... ¿No es el cuelgallaves? Es que esta otra (señala la palanca de cambio) no me sirve, es vertical y las llaves se caen"..... Efectivamente, la señora utiliza la palanquita de accionar el intermitente como cuelgallaves y lo podemos corroborar: dos o tres llaveros cuelgan de la susodicha palanquita.

A continuación pasamos a entrevistar a un "señorón" en un Audi A8000 que denota por donde se le mire ser un triunfador en la vida: coche de estratosférica gama, asientos de piel de sabe dios que animal exótico, traje de armani, corbata, gemelos, zapatos cromados, etc.... Le preguntamos que le parece que a partir de ahora no sea necesario utilizar el clásico intermitente luminoso. La respuesta en tono casi airado no se hace esperar: "El intermitente es para perdedores.... ¡Pues estaría bien que yo no supiese a donde quiero ir!, ¡faltaría más! y ¡tampoco he llegado a donde estoy indicando mi camino a los demás! ¡faltaría más! ¡paparruchas! ¡Yo veo un camino y si me sale de allí, lo cojo y el que quiera que venga, pero siempre detrás! ¡vamos, hombre!"

Un caballero de unos cincuenta y pico años en un FIAT Múltipla al que ya le llaman YOLA BERROCAL, porque abulta mucho pero es feo de cojones, nos indica que le parece ideal el intermitente telepático puesto que la mayoría de los conductores no saben lo que sufren  y consumen las lamparitas de los intermitentes clásicos con eso de apagarse y encenderse constantemente. Afirma que por este motivo, para conservarlas, no los utiliza y argumenta que preguntemos en la armada cuanto cuesta encender una fragata, y que por eso no la apagan nunca. Lleno de razón, afirma que el no los enciende nunca porque así tampoco consume energía. Por conservar el medio ambiente, concluye.

El último entrevistado es un chavalillo con apenas la edad necesaria para conducir pues todavía presenta en la cara la "lanilla" típica de los varones anterior al primer afeitado. Conduce un Audi de 40 años, que heredó de su abuelo, por lo menos, ya que con su bajo sueldo de reponedor solo le llega, a duras penas, para pagar el cutre tuneado, y lo más importante: el reglamentario subbúfer. Eso sí, aunque el coche es viejo, además de llamar la atención por su tuneado cutre, también lo hace por sus decibelios, que como afirman los apasionados del tunning, "si no te quieren mirar lo guapo que va tu coche, que por lo menos lo oigan"... Ante la pregunta de qué le parece el intermitente telepático, afirma que es una idea "macanuda", que por fin podrá utilizar los intermitentes tradicionales para "crear ambiente" encendiéndose y apagándose al ritmo de su música, conectándolo al radio CD de tropemuchos petavatios que vale más que todos los coches que hay en su familia juntos.

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MITOS DEL VERANO

Ya se ha ido el verano y se ha llevado todos sus encantos: los mosquitos tamaño trolebús, los pirómanos y sus luminosos y coloridos incendios, los relajantes y entretenidos atascos, las aglomeraciones de curiosos y sus pisotones, las medusas tamaño "platillo volante", el comer los pies de tu vecino playero, los cueros de la Obregón, etc. La prueba de que se ha ido el verano está en la playa de Benidorm, llena de abueletes en estas fechas, que digo yo que en Benidorm, más que hacer el agosto, hacen el octubre con los puretas. ¡Y no te digo nada el camello que les suministra las pastis de viagra a los vejetes verdes!, ¡Que con el viagra ya entiendo yo aquello de Verano Azul de Chanquete!... ¡Un visionario, Mercero! aunque se equivocó de mes o de estación.... el azul es en octubre, con los abueletes.

En fin, que el Verano ya se fue, y queremos comprobar si son ciertos una serie de mitos clásicos sobre el verano.

1º MITO: EL POSADO DE LA OBREGÓN. 

Todos los años, religiosamente, y nunca mejor dicho porque hay que tener una fe muuuuuy ciega para seguirle llamando posado a eso. Yo creo que los duendecillos de la  imprenta ha jugado una mala pasada , porque creo que el mito es VER LO PASADO DE LA OBREGÓN, si, lo resesa que ya está esta señora....Que alguien le explique que hay una cosa que se llama decencia y no es un detergente y otra que se llama vergüenza y no es un esmalte de uñas.

2º MITO: SÁLVAME DE VERANO

Pues ¡hala! otro mito falso. Que es cierto que en verano están los y las socorristas para salvarnos en la playa pero desde luego no es lo mismo la mítica (esta si) PAMELA ANDERSON con sus flotadores auxiliares de serie (LAS VIGILANTAS DE LA PLAYA, ¡ojo! ¡vigilantAs! que las que vigilaban eran las mamas -sin acento-) que los de PAZ (de la PANDILLA de Frikicinco) o los de Mila, Karmele o Lydia

Y este año para rematarla y que nadie se salve, ¡¡¡se han ido de campamento!!!. ¡Se acabó la paz en los campings!

3º MITO: EN VERANO SE PRACTICA MÁS SEXO

Falso. Rotundamente. En verano y con los rigores del calor no apetece sudar, y todos sabemos el esfuerzo que supone hacer el amor. ¿Follar por deporte?... Quizás, pero desde luego apetece más cualquier deporte acuático: folleteo submarino, mamadas en la piscina, hacerse un dedo con un mojito, una paja al fresco del pajar, en definitiva cualquier deporte fresco.... ¿Tirarse a un fresco?.... Si es a la piscina, también vale.

Yo sinceramente creo que apetece más en invierno. La prueba está en que muy poca gente nació en los meses de mayo y junio, que contando para atrás nueve meses coinciden con el "coitus estivalius". Y los que lo hicieron, probablemente fueran "diezmesinos" es decir engendrados en primavera.

Analizando el mito, yo creo que se debería redactar de otra manera: EN VERANO SE TIENE MAS SEXO, pero de tamaño. Expliquémonos. 

Con los calores del verano, las mujeres andan con muy poca ropa, (para poder vérsela a alguna, hay que llevar incorporado microscopio) y como está comprobado científicamente que la vista es uno de los estímulos sexuales más importantes para los hombres, ante la visión de los encantos femeninos ajenos (los de la parienta ya los tienes más vistos que el gol de Iniesta) el miembro viril, como buen caballero, se levanta ante una dama y también crece, de ahí "tener mas sexo". Por cierto... ¿por qué las mujeres tienen más calor en verano y más frío en invierno que los hombres?...

En el caso de las mujeres, como todo en ellas, la explicación es mucho más sutil. En verano, con los calores, se mojan el "chichi" en el mar o en la piscina, y también está comprobado científicamente que cuando una mujer se "pone" o excita sexualmente además de tener su sexo mojado, también se dilata esperando recibir visita. De ahí el sexo más grande en verano.

4º MITO: EN VERANO LOS DÍAS SON MÁS LARGOS

Mentira cochina. Y está comprobado científicamente que los días duran exactamente 24 horas en verano e invierno.... Solo un día, concretamente el último domingo de octubre dura 25 horas, gracias al invento este de atrasar la hora.... Y cae en otoño.... 

Creo que lo que se quiere afirmar con este mito es que en verano hay más horas de luz, lo cual ya no creo que sea demasiado bueno puesto que FENOSA la ha puesto por las nubes....

5º MITO: EN VERANO SE TRABAJA MENOS

¡Ja!. Falso como un euro de poliestireno expandido, coloquialmente porexpán. Todas las estadísticas de población activa desde la noche de los tiempos, afirman que la tendencia es que la gente trabaje más en verano y esté en paro en invierno. Los camaretas, los seguratas, los curatas, socorratas y casi todos las profesiones que acaban en tas tienen menos paro en verano. Mito totalmente falso.

6º MITO: SEPTIEMBRE VACACIONES DE RICOS

Falso. Hoy en día las vacaciones en septiembre las cogen los parados al dejar el curre que tuvieron hasta el 31 de agosto, los sibaritas que quieren estar solos en todos lados, los estirados que quieren ver como trabajan los demás para ellos y alguna que otra pareja ociosa sin hijos. Los ricos ahora las tienen en agosto, porque hay que ser rico para poder alquilar un apartamento de 6 metros cuadrados cerca de la playa.

7º MITO: EN VERANO NADIE TIENE ENFERMEDADES

Cierto, este si es verdad. No hay más que darse un garbeo en Agosto por un ambulatorio de la seguridad social  y comprobar como no hay ni abueletes compitiendo con sus achaques. Y eso que, como hemos dicho al principio, los abuelos se piran de vacaciones al comenzar octubre. Ahora que lo pienso, quizás los ambulatorios deberían cerrar en verano, para recortar gastos, que está tan de moda.

8º MITO: LA FRUTA MADURA EN VERANO

Falso como Zapatero alabando las virtudes de la banca española. Hoy en día, la fruta no madura en verano, madura en la cámara. Es más, hoy en día, yo ya me planteo seriamente si la fruta pasa algún instante de su vida en el árbol.... tengo muchas dudas al respecto.

9º LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO

Y al paso que vamos, que no podremos pagar las letras del coche, tendremos que andar en bicicleta en verano e invierno, haga sol o nieve. ¡Al menos haremos ejercicio y no contaminaremos!... no se consuela el que no quiere.

10º MITO: EL TINTO DE VERANO

A este mito le quedan cuatro telediarios, hasta que, como buena firma española,  quiebre la marca "LA CASERA", porque sin casera no hay verano y sin verano no hay tinto de verano. Y es que ya ha habido precedentes: OBELISCO, ESPIÑA, REVOLTOSA, etc. Aunque siempre podremos cambiarlo por el kalimotxo, que la coca cola no creo que dé en quiebra y el vino peleón tampoco, que dicen los "soumillers" del kalimotxo dicen que pierde mucho con el buen vino

11º MITO: EL VERANO ES PARA RELAJARSE

Que se lo cuenten a esas familias españolas con los dos progenitores en paro y una prole que alimentar de tres o cuatro chiquillos. O a un taxista madrileño asalariado en pleno atasco en la M30 a las 2 de la tarde y con 40 grados a la sombra. Creo que este mito debería ser: EL VERANO SE INVENTÓ PARA QUE LOS POLÍTICOS, BANQUEROS Y DEMÁS CHUSMA VIVIDORA SE RELAJE.

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EL APIJOTAMIENTO ALIMENTICIO

Entre las varias tendencias que son inherentes al ser humano y que están profundamente arraigadas dentro de cada uno de nosotros, como el gusto por la propiedad privada o el afán de notoriedad, está el "apijotamiento" gradual de la sociedad, lento pero imparable. 

En los ochenta, e incluso antes, desde que la vida se desarrolla en las ciudades, coexistieron varias tribus urbanas: heavys, rockabillies, punkies, yupies, gipies, pijos, etc. 

Pues está muy claro y así lo ha corroborado el paso del tiempo, que la única que no solo ha sobrevivido sino que incluso ha acrecentado su expansión, ha sido la de los pijos. Hoy en día, un buen ciudadano moderno ejemplar,  es o aspira a ser pijo, independientemente de su edad. Y tampoco es nada extraño y hasta es bastante común ver a individuos que militaban en otras de las tribus, con fervor y creencia ciega, hoy no se ruborizan lo más mínimo manifestando su acertado y acentuado "apijotamiento" actual y considerando su antigua "militancia" como errónea.

En un anterior artículo ya hemos visto como afecta este "apijotamiento" en nuestro lenguaje. En el presente artículo estudiaremos como afecta este fenómeno a los hábitos alimenticios, fenómeno que podemos dividir en varios pasos

1º) MARGINACIÓN: Lo primero que se ha hecho para "apijotar" la alimentación, ha sido marginar a ciertos alimentos considerándolos cutres o de consumo de las clases bajas y humildes. Dentro de este grupo están: el chopped, el foie grass, la mortadela, la margarina, el salchichón, las patatas fritas con huevos fritos, las salchichas, los callos, las conservas de sardinillas en aceite y la nocilla. A estos alimentos se les ha demonizado, indicando que son los causantes de la elevación general del colesterol y triglicéridos de la población. Pero, la verdadera razón es que su consumo se asoció siempre a las capas bajas y humildes de la ciudadanía que, dado su bajo coste, se atiborraban de estos productos. Y claro, eso choca con el pedigrí que debe tener un pijo ejemplar, que incluso a la hora de comer, han de demostrar el poderío de su cartera. Y es que estos alimentos no son peores para la salud que el tabaco o el alcohol, pero un pijo no deja de fumar o beber, sobre todo al alternar, porque estos si son vicios que suponen un status social y un nivel económico acordes al apijotamiento global de la sociedad. Lo mismo ocurre con el jamón ibérico, que produce elevación del nivel de ácido úrico en la sangre y sin embargo nadie lo margina ni hay campañas demonizándolo. La razón es evidente, se trata de un producto acorde al pensamiento pijo: consumirlo supone un status social y nivel económico alto, que es lo que el fenómeno de apijotamiento quiere conseguir. Y ya no os hablo del marisco y sus devastadores efectos con el mismo ácido úrico y la gota.

2º) RENOMENCLATURA: En base a que algunos de estos alimentos considerados de procedencia baja y humilde son muy apetecibles al paladar, el fenómeno del "apijotamiento" ha buscado una solución para hacer desaparecer esa asociación con las clases bajas y humildes: se les ha cambiado el nombre. Así por ejemplo, la nocilla tradicional, ahora es la NUTELLA, que para que sea considerada más IN o COLD, el fabricante puede personalizar el envase con tu nombre. Al clásico y cutre foie gras mina con el que untábamos los panes de pequeños, ahora se le llama PATÉ. Al igual que este caso, las clásicas filloas gallegas se llaman ahora CRÊPS. Hoy, a nadie se le ocurre decir en público que a su hijo le da un bocadillo de nocilla o Foie Grass, hoy los niños comen NUTELLA y PATÉ y con pan más bien escaso. Y no se te ocurra pedir en un restaurante de moda un "palleiro de filloas", serás el hazme reir.... Debes pedir CRÊPS, sin identificar la cantidad, no vaya a ser que piensen que solo comes cuando sales a hacerlo fuera.

Como podemos observar, como solución es muy socorrido buscar un nombre en otro idioma para "rebautizar" al producto. Con ello conseguimos eliminar de manera muy sencilla ese aspecto de humildad o vulgaridad asociado tradicionalmente al producto en cuestión y darnos ciertos aires de superioridad al denominarlos con el nuevo nombre en lugar del tradicional. Y así, de paso, incrementar sus precios por un simple cambio de nombre o idioma.

no hay comparación... tapón de rosca, etiqueta estilosa...

3º) CAMBIO DE INGREDIENTES: Es una solución más extrema que el cambio de nombre pero también surte el deseado efecto entre la población influenciada por el "apijotamiento alimenticio". Así, por ejemplo, las conservas de sardinillas en aceite, que anteriormente mencionábamos como marginadas, dejan de serlo cuando se le añade el "DE OLIVA". Así, ya suena a caro y ya es admisible, recomendable y sano dentro de la dieta apijotada. 

Y es en este apartado donde aparece el gran protagonista del apijotamiento alimenticio. El pavo. Ese animal feo de cojones, que hasta hace bien pocos años considerábamos exótico y cuya carne seca no sabe a absolutamente nada, pero que meterlo como ingrediente en ciertos productos, los convierte en aptos para el apijotamiento alimenticio. Así, parte de los productos que mencionábamos en el apartado de los marginados, dejan de estarlo si su ingrediente principal es esta fea ave. Entre otros tenemos, mortadela de pavo, chorizo de pavo, pechuga de pavo, salchichas de pavo, conservas de pavo, chopped de pavo.... Y es que donde esté un pavo (5 pesetas) que se quiten todos los cerdos. En realidad estos sucedáneos, no saben a nada, pero como el aspecto es idéntico al original, te lo comes con la vista y te engañas a ti mismo.... ¡está bueno y es de pavo!.... Afirmación y negación en una sola exclamación.

4º) AMERICANIZACIÓN: cualquier producto con origen norteamericano es aceptado sin rechistar en la cadena alimenticia de un pijo. Es lo que ocurre con la GELATINA, que ha sustituido por completo a la denostada margarina, tan española ella. Recuerdo que la GELATINA solo la comían los Simpson en su casa de Springfield, pues ahora los niños hasta la comen en los comedores escolares. ¿De que está hecha?... ¡Ah! ¡misterio!.... ¡pero es americana!... Un pijo nunca la pondrá en duda. El que los americanos la tomen es garantía de calidad en esta civilización alimenticia tan "apijotada"

5º) ETIQUETACIÓN: En los tiempos que corren, los pijos quieren demostrar que saben y entienden lo que leen, aunque no sepan lo que comen. Ya no somos tan incultos como nuestros padres. Si una etiqueta pone LIGHT, quiere decir que es bueno, si pone 0% de grasas, es buenísimo.... ¡Cágate! ¡MAYONESA LIGHT!.... Hecha con las calorías del aceite, vinagre y el huevo, amén de los conservantes y colorantes pertinentes y ¡tienen las narices de llamarles LIGHT!... O también COCA COLA ZERO con cero grasas, cero azúcares y resulta ser que cero es lo que le han quitado.... por eso si te cae, se cristaliza y seca igual que la normal.

6º) ENVASADO: Para el completo "apijotamiento" de la alimentación es indispensable el envoltorio, me atrevería a afirmar que casi más importante que el producto en si. En el comer, hoy en día juega un papel muy importante el aspecto, y así, por ejemplo, aunque el chorizo de pavo no sabe a nada, se come por lo que hemos explicado con anterioridad. Otro ejemplo sería la personalización del envase de la NUTELLA, que aunque, nocilla vilipendiada, con el envase personalizado la cosa cambia.... y bastante.

Hoy en día se envasa absolutamente todo. Por ejemplo se envasa el pan y así, además de darle un aspecto más atractivo para los apijotados, evitamos los tan necesarios gérmenes que nos evitarían muchas enfermedades raras que están presentes en la sociedad por la excesiva pulcritud. Y que decir de envasar el pescado, lejos quedan aquellas sardinas envueltas de cualquier manera en hojas de periódicos atrasados. Eso no casa con la tendencia pija actual. Hay que envasarlo en envases con adhesivo que no se vean las inmundicias del pescado. Ahora bien, si se trata de marisco, que se vea bien que lo hemos comprado, hay que lucirlo, es un síntoma de status y poder adquisitivo. También se envasan los grelos, ¡en lata!.... No los he probado, pero.... solo de pensarlo..... buffffff.. Y la fruta en bellas tarrinas con las frutas bien puestecitas y coloreaditas, ¿que importa que estén maduradas en cámara y no sepan a nada?...  ¡Hasta la tortilla se envasa!

Y así, incrementamos hasta el infinito la producción de residuos..... pero eso ya no es del "ambiente pijo".... La basura, ¡menuda ordinariez!.... ¡sáquenla de delante cuanto antes!.

7º) MITIFICACIÓN: Antiguamente, la comida típica de las fiestas y celebraciones eran los callos. Pero estos han sufrido un proceso de marginación que ha hecho que queden en desuso. En este caso, los callos se han marginado porque a pesar de no ser excesivamente baratos, era comida típica de todos los hogares en esos momentos de celebración y fiesta, sin distinción de poderío económico ni pedigrí. He ahí su pecado: "pueden pensar que soy humilde o de la baja sociedad si como callos en las fiestas". En su lugar se toman ahora en las celebraciones otros alimentos que antaño se elaboraban con mucho trabajo en las casas particulares pero que ahora van a tomar fuera. Estoy hablando concretamente de: EL COCIDO, LA TORTILLA, EL CALDO, EL GAZPACHO y LA PAELLA. Estos cuatro se han convertido en míticos, pero ¡ojo!, cuando se comen fuera de casa, cuando se huye del engorro que conlleva su elaboración artesanal y se paga por comerlos, demostrando la existencia de poderío económico y status social. Elaborarlos en tu propia casa sigue siendo síntoma de humildad y baja sociedad, puesto que aparte del trabajo, ensucian demasiado las cocinas relucientes de los que aspiramos algún día a ser pijos...Y las empresas comerciales han tomado nota, y han comenzado a ofrecer estos productos precocinados para su venta, síntoma de poderío económico y status social. ¡Que cutrería decir que me he hecho una tortilla de patatas para comer!

Mención aparte merece el CHORIZO, que también ha sufrido un proceso de mitificación y ensalzamiento. Antaño, solo había dos tipos de chorizos, el casero de pueblo y el Revilla. El chorizo Revilla era el único con nombre y apellidos que había en España. Ahora la producción se ha diversificado y los chorizos tienen denominación de origen y aparecen en gran surtido de tipos, en cualquier rincón de nuestro país: en los ayuntamientos, en las diputaciones, en los bancos, en las empresas, en el congreso y el senado, entre los altos ejecutivos, en las subsecretarías... Y no son precisamente de pavo.... más bien de cerdo.

Chorizo en la sede de curación

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COLEGIOS ELECTORALES EN EL MAS ALLÁ.

Dentro de la idiosincrasia de la sociedad gallega, se mantienen firmemente arraigadas varias tradiciones seculares que se van pasando de generación en generación. Hablo concretamente de tres cultos: el culto a la muerte, el culto al cacique y el in-culto. 

Pudiera parecer que no tienen nada en común entre ellos, pero no es cierto, están íntimamente relacionados. Me explico: debido a la abundancia exagerada del in-culto, se produce el culto exacerbado del cacique, que, llevado al extremo, hace que ni los muertos quieran perderse el votar por el cacique, de ahí que tengan la arraigada costumbre, vamos, la puta manía, de ejercer su derecho al voto en cada convocatoria electoral. Y no fallan, allí están, o eso dicen, apoyando con su voto masivo al cacique de turno. Lo cierto, es, que nadie les ve, ningún familiar ni conocido dice haber visto al finado de turno, ir a ejercer su derecho al voto el día "de autos", pero luego repasando las listas de votos ejercidos, allí están, al pie del cañón, "chova ou vaia sol". 

Otro aspecto a tener en cuenta es el de la abstención. Galicia, por la dispersión de su población, o por que le conviene al partido que gana, ¡vaya usted a saber!, presenta siempre un alto porcentaje de abstención, que se ve incrementado por las posibles inclemencias del tiempo. Pues bien, el voto del censo fúnebre, presenta una abstención bajísima casi del 0%, no falla nadie, es como si los muertos estuviesen esperando con ansia el día de las elecciones. Evidentemente no es el 0% porque siempre hai quien no vota, reyes y papas por ejemplo. ¿Será que en el más allá se aburren?. Quizás tenga algo que ver en esa abstención tan baja que en los municipios rurales pongan siempre los colegios electorales al lado o cerca del camposanto parroquial.

Y esa tradición tan gallega de votar después de muertos tiene muchos años de arraigo. Nos situamos en la época de la dictadura franquista, en la que no existían los caciques en su modalidad de electos, ya que caciques eran todos, pero señalados a dedo. En esa época tan dura, en Galicia tuvieron lugar miles de manifestaciones reclamando el derecho del pueblo a elegir a su cacique, principalmente a cargo del censo fúnebre electoral gallego. Dichas manifestaciones pasaron a la historia como las apariciones de la "Santa Compaña", y es que la dictadura, en su afán de tapar acontecimientos que no le eran favorables, fue la encargada de crear esa sarta de mentiras sobre la "Santa Compaña". Y es que la comitiva era un enemigo poderoso para el régimen, a estos no podían "pasearlos": no se puede matar a quien ya está muerto. Entonces, la dictadura pergeñó y difundió esa "patraña" de que la finalidad de la "Santa Compaña" es anunciar la muerte de alguien o cosas sobrenaturales por el estilo. Y le venía al dedillo, porque la gente con el miedo a que le pasasen la cruz que portaba la estadea, salía lo mínimo por la noche, y evitaban los cruces de caminos con ellos y las posibilidades de encontrarse con gentes y confabular contra el régimen. Así para la dictadura, todo el mundo "controladito" en su casa y sin demasiado coste económico para el estado. Política del miedo, se llama. Y lo cierto es que esa patraña vaya si cuajó, y hoy, la mayoría de la gente piensa que ese sentido falso del que la disfrazaron en la dictadura, es su sentido real.  Pues está claro que no, que su sentido era reclamar el derecho a poder votar al cacique de turno desde el más allá. Y como prueba pregunto: ¿cuantas apariciones de la Santa Compaña han tenido lugar una vez entramos en la transición democrática?.... Muy pocas. Los partidarios de la patraña con la que nos han engañado durante la dictadura, dicen que ahora al haber luz eléctrica es muy difícil poder ver una procesión espectral, ¡Ja!, antes también había luz eléctrica, eso sí, no era de bajo consumo como la de ahora, pero también existía. Otros dicen que si los curas antes, en época de escasez, utilizaban la misma estola o el mismo aceite para los bautizos que para los entierros.... ¡Ja!, ahora también hay entierros y bautizos y ¡hasta puede un cura acudir a los de siete parroquias en un día.!. ¡Que se dejen de tonterías y admitan de una vez el verdadero sentido anti-franquista de la Santa Compaña!

En la actualidad, las apariciones de la Santa Compaña se reducen a algún viernes por la noche en el Sálvame que aparece Belén Esteban, o Dinio o algún alma en pena de plató en plató para recaudar unos eurillos.

Sin embargo y dada la abundancia del voto fúnebre, yo no dudaría en considerarla la 5ª provincia gallega por número de electores antes que Buenos Aires, la consellería de la presidencia está estudiando seriamente la implantación de colegios electorales en el más allá con sus correspondientes urnas funerarias. ¿El método?... Todavía es un secreto, pero si estudiamos las votaciones del censo fúnebre en las últimas elecciones seguro que será todo un éxito.

¿Y cuales son sus predilecciones a la hora de votar?. Eso ni se duda. Los muertos votan por el que manda, por el que gobierna en el momento de la votación. En este caso, falta por saber o conocer el resorte que hace que un alma del "otro lado" vote por el que manda, porque aquí no cabe ese argumento tan manido de que si no le votas te quita la pensión, puesto que el censo fúnebre gallego ya no vive de la pensión, ya pasó a mejor vida....

Claro que ahora del otro lado está Don Manuel, si, el de los tirantes, que puede tener mucha influencia sobre el censo fúnebre gallego,  me imagino que serán sonados sus mítines en el más allá.... Quizás si afinamos el oido le oigamos vociferar preguntado a como están los garbanzos....

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INDICIOS DE QUE NO ESTAMOS SOLOS

Desde la noche de los tiempos, el ser humano se ha preguntado si está solo en el universo. Muchos afirmaron, a lo largo de la historia, que no estamos solos, pero no se ha podido demostrar la existencia de otros seres.

Sin embargo, aunque la demostración es complicada, se intuye perfectamente que en nuestras vidas cotidianas co-existen con nosotros otros seres, y, aunque no podemos afirmar que tengamos pruebas irrefutables de su existencia, podemos, cuando menos, tener indicios claros, que pasamos a detallar.

1º INDICIO: LAS ELECCIONES GENERALES
(¡ojo! no confundir con erecciones generales)

De las encuestas electorales que se efectúan antes de las citas con las urnas, podemos deducir que nadie o casi nadie vota al PP, sin embargo, los resultados de los escrutinios oficiales son totalmente diferentes, obteniendo siempre mayoría simple en el parlamento y en ocasiones, como la legislatura actual, mayoría absoluta. ¿Quién les vota?. Muy sencillo: eses otros seres que coexisten con nosotros. ¿Pruebas? Ninguna, pero basándonos en la rectitud, honradez y seriedad del típico votante del PP, descartamos la mentira como origen del error en las encuestas, por lo tanto, la única posibilidad es que le voten esos "otros". De hecho, se han dado casos en que votaron por el PP "Los Otros", los de la película de Amenábar, los que ya pasaron a "mejor vida",  los habitantes del "otro barrio", el que anuncia Julián, el arzobispo de Santiago.

2º INDICIO: LAS AUDIENCIAS TELEVISIVAS

Todo el mundo en la calle, jura y perjura que no ha visto ni un solo minuto de GRAN HERMANO o de SÁLVAME, pero, curiosamente, son los programas líderes de audiencia con millones de espectadores. Está claro que, si la gente, como dice, no ve ese tipo de programas, los que los ven son eses "otros", porque las audiencias no engañan. ¿O si?.... En mi casa tenemos un televisor encendido 24 horas con este tipo de programas, solo para que hagan "ruido" de fondo y para agriarle el carácter a nuestro perro, que es un "conachas", pero nadie lo mira.

3º INDICIO: LOS ACCIDENTES DE TRÁFICO

EL ALCOHOL: En una reciente encuesta, los españoles declaran en un 98% no consumir alcohol ni sustancias estupefacientes mientras conducen. En cuanto a estas úlitmas,  las sustancias estupefacientes, no hay estadísticas oficiales sobre ellas, puesto que, entiendo, que los españoles somos lo suficientemente estúpidos como para no necesitar consumir este tipo de sustancias, vamos que ya tenemos "de serie" la estupidez necesaria. Sin embargo, las estadísticas oficiales con respecto al alcohol, dicen que en 50 de cada 100 accidentes mortales, está presente la bebida. ¿Como es posible esta contradicción entre las encuestas y las estadísticas?. Muy sencillo, por la presencia de los "otros", que son los que beben y conducen al mismo tiempo ¡malechores! ¡truhanes!.

LA VELOCIDAD: En una reciente encuesta, los españoles declaran en un 97% respetar los límites de velocidad siempre, sin embargo las estadísticas hablan de que en un 37% de los accidentes el principal factor es la velocidad. Otra vez nos topamos con la misma contradicción. La respuesta es la misma. Son los "otros" los que corren, y ¡hay muchos! no tienes más que ponerte a 120 km/h por autopista y ver cuantos coches te pasan superando el límite.

4º INDICIO: LOS IMPUESTOS

Según las encuestas, un 95% de los españoles declara que declara, es decir, que cumple con el fisco, que cumple en plazo y forma con sus obligaciones tributarias. Sin embargo, las estadísticas dicen que el valor del fraude fiscal equivale al 23% del PIB . Otra contradicción. ¿La causa?, pues exactamente la misma que hemos mencionado en los puntos anteriores... "los otros". Los "otros" son los causantes del dinero negro y del fraude fiscal, ya que, como Hacienda somos todos, "los otros" no son Hacienda.

5º INDICIO: EL SEXO

El noventa y muy largo, por ciento y por cierto, de los varones españoles declara en las encuestas no ser impotente, y sin embargo cada día proliferan más las clínicas que curan la impotencia masculina y que se sepa es un negocio en auge, aunque precisamente la causa sea que no hay auge, vamos, apogeo. Lo curioso del dato de las encuestas estriba en que, incluso los varones que se proclaman "vírgenes", declaran no ser impotentes (???). Entonces, está claro que la causa de la proliferación de las mencionadas clínicas está en la impotencia de "los otros". 

6º INDICIO: LA INFIDELIDAD

El noventa y mucho por ciento de los españoles se declara fiel a su pareja, sin embargo, en los últimos años las demandas de divorcio por infidelidad han crecido constantemente. ¿El motivo?, está claro: "los otros" que conviven con nosotros son los infieles.

7º INDICIO: BELÉN ESTEBAN

Está muy claro que está fuera de su mundo (además de fuera de si)....Su mundo era con el torero, pero.... este prefirió los huevos en las campanas del campanario. (Que por cierto, los debe tener cuadrados, ¡menudas elementas ambas las dos!)

CONCLUSIÓN

En resumidas cuentas, si usted tiene un vecino impotente o que vota al PP (que no es lo mismo aunque lo parezca) o bien que alguna vez haya tenido un accidente por culpa del alcohol o la velocidad (lo de votar al PP no cuenta como accidente) o bien maneje dinero negro sin declarar o está divorciado por ser infiel a su pareja, en cualquiera de estos casos, ándese con ojo, puesto que, muy probablemente, su vecino, sea uno de esos "otros".... Si usted lo sabe, ya no correrá tanto peligro. El peligro real, es que a usted le haya ocurrido algo de lo que mencionamos en este artículo y todavía, hasta la lectura del mismo, no supo que era uno de ellos.

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