LA CRUDA REALIDAD... AUMENTADA

Todo comenzó con la manía tan extendida en los 80 de comprar electrodomésticos inútiles. Eso conllevó que nuestra generación tuviese que comprar pisos con trasteros para almacenar la mierda de yogurtera que solo usaste una vez de pardillo porque con lo que tardaba los yogures ya salían caducados, la churrera que hacía churros sifilíticos y la heladera que para cuando un helado estaba listo para comer ya había llegado el invierno.

Con esa mania de acumular electrodomésticos inútiles llegamos al siglo XXI, donde la estupidez no solo se ha elevado al cubo si no que el mismo cubo elevado se nos cayó encima lleno de mierda, apareció el primer dispositivo para gilipoyas de realidad aumentada: el alargador de penes.

El cubo elevado y que se nos cayó encima

Y es que hay que ser gilipoyas para pensar que existe un electrodoméstico para alargar el pene. Como todo ciudadano varón de a pie con dos dedos (o penes) de frente sabe, el pene se alarga solo, no necesita ningún accesorio para aumentar. Pero nada, los gilipoyas incautos, siguen cayendo en la trampa y comprando el supuesto artilugio milagroso. Y claro, la yogurtera o la churrera las vendes en una tienda de esas de segunda mano y ya el empleado que te las tasa se parte el eje, imagínate si te presentas provisto de un «estirador de poyas», .Lo que si es comprensible y hasta cierto punto disculpable, es que una mujer, víctima de la desesperación y el desánimo, caiga en el timo de estos «trebellos» con la loable intención de «animar» a su marido. En estos casos, el tasador de la tienda de segunda mano, no se ríe de la pobre mujer que pretende deshacerse de el, se ríe del marido, compadeciéndose y consolando a la señora.

Por cierto, lo importante de un pene no estriba en si es más o menos largo, lo verdaderamente importante es su educación, cosas como que sepa levantarse ante una dama, que no entre sin permiso o que se mantenga firme en sus ideas y convicciones hasta el final, son vitales para su éxito.

Después de los alargadores de penes, llegó a nuestras vidas el software de realidad aumentada. Con el precedente del timo de los alargadores, este software no fue muy bien recibido. De hecho, llegó en mal momento, como la realidad de muchas personas y familias era realmente jodida, casi nadie se atrevió a verla aumentada y por eso las ventas de este software no fueron las esperadas. A nadie le apetece que le aumenten la realidad de una hipoteca de 40 años, o de un deshaucio inminente, o de 3 años en el paro. No triunfó por eso... y por la piratería patria (PP), pues no somos nadie en España cuando nos dicen que algo es imposible de piratear. Por orgullo pirateamos desde clínicas hasta barcos, pasando por software, camisetas de futbol, bolsos, música, etc. etc.

Sin embargo, este software de realidad aumentada si parece haber tenido éxito entre los miembros y miembras del gobierno «marianil» pues ya Fátima «Alf» Bañez aplicó dicho software sobre las algas microscópicas verdes para ver brotes verdes en la economía.

Busca los brotes verdes de diferencias

También el propio Rajoy debió aplicar este software cuando calificó de buenas las pírricas subidas de las pensiones o del salario mínimo interprofesional, por no hablar del eufemismo de las «ayudas a la dependencia» que más que ayudas son «limosnas a la dependencia». Y por supuesto, para ver las cifras de bajada del paro, Marianico «el corto» se pone las google glass con el sofware de realidad aumentada activado. El bueno de Mariano, es como Bryan, siempre mira el lado bueno de la vida.

Mariano el ciborg siendo programado para ver el lado bueno de la vida

Quizás, en un futuro cercano, quizás como propuesta electoral del PP para las próximas elecciones generales, se incorpore la genial idea de dar a cada ciudadano unas google glass con el software de realidad aumentada, para que cuando no podamos comer más que un mísero guisante como plato principal y único, veamos todo un manjar ante nosotros, que aunque en verdad no alimente, con la vista también se come, ¡y lo que se ahorra! <IRONIA>(*) para que el gobierno tenga suficientes fondos para ayudar a los verdaderos perjudicados de la crisis, sus amigos los bancos. </IRONÍA>(**)

El ciborg Mariano, el terminator o acabeitor de España

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EL SECRETO MEJOR GUARDADO DE WERT

El confidencial PUTO es,  acaba de desclasificar uno de los documentos más valiosos desde que se descubrió aquel DNI digital del hombre de Atapuerca. Se trata del examen de selectividad del ministro Wert, el cerebro más privilegiado del gabinete pepero. Y es que sus respuestas revelan un coeficiente intelectual fuera de lo común. Vemos el porqué. (En negrita las respuestas del ministro)

ASTRONOMÍA: ¿Cuándo fue el hombre a la luna?. Evidentemente, de noche, contesta el actual ministro.

HISTORIA: ¿Cual era la principal característica del Franquismo?. La franqueza.

RELIGIÓN: ¿Como se hace el examen de conciencia?. Tipo test

ANTROPOLOGÍA: ¿Cuando se logra el fuego?. Después de inventar la cerilla o el mechero. 

HISTORIA: ¿Por qué ocurrió la II Guerra Mundial? Porque antes hubo otra que fue la primera, lógicamente

PSICOLOGÍA: ¿En que consiste el sídnrome de Estocolmo?. En hacerse el sueco

MECÁNICA: Ponga un ejemplo de motor de explosión. La bomba atómica

TECNOLOGÍA: Ponga un ejemplo de un dispositivo analógico y de otro digital. Ejemplo de dispositivo analógico: un supositorio, Dispositivo digital: un guante.

ARTE: ¿Que escuela pictórica puso especial énfasis en la expresión gestual de las caras de los personajes pintados?. La de las gestorías.

RELIGIÓN: ¿Como supieron los apóstoles que Jesús no estaba muerto? Porque estaba de parranda.

HISTORIA: ¿En que destacó Carrero Blanco?. En el vuelo en Dodge Dart.

HISTORIA: ¿A quien se le aplicaba la frase de TANTO MONTA, MONTA TANTO? A Dinio

DEPORTES: ¿Quien fue el primer campeón de España de submarinismo? Submarino Lejarreta en hombres y Submarina Castaño en mujeres.

LITERATURA: ¿Que personaje lietario es conocido por sus celos? Camilo Jo se Cela.

ASTRONOMIA: Ponga el nombre del primer hombre en alunizar. Lance Armstrong, que alucinó por las drogas.

HISTORIA: ¿Cual era el nombre de pila de Hitler? Duracell, aunque los más allegados le llamaban Heil.

HISTORIA: ¿Quien dejó la primera marca humana en el polo? Marco Polo

HISTORIA: ¿Quien fue Colón? Un detergente.

HISTORIA: ¿Que descubrió Colón?. Colombia.

ECONOMÍA: Explique brevemente el proceso bancario de giro de recibos. Se ponen los recibos en una noria.

GEOGRAFÍA: ¿Como se sabe hacia donde está el norte? Mirando en un mapa.

GEOGRAFÍA: Sin mapas ni brújulas, ¿como sabes donde está el norte?. Siguiendo a un nórdico, que tarde o temprano irá a casa, que según dicen son muy hogareños.

TECNOLOGÍA: ¿Quien fue el primero en volar? Un dinosaurio.

FISICA: Un tren sale de A hacia B a una velocidad constante de 135 km/h. Dos horas mas tarde sale por el mismo trayecto en sentido inverso, de B hacia A, otro tren a una velocidad constante de 200 km/h. A y B distan 1000 km ¿En que punto se encontrarán? ¿Cual llegará antes a su destino?. Se encontrarán en el  punto llamado de colisión y por lo tanto ninguno llegará. 

SEXO: ¿El anticonceptivo más efectivo?. El nitrato de meterla

HISTORIA: ¿Que inventaron los griegos que todavía hoy perdura?. Los yogures.

HISTORIA: ¿Donde se firmó el tratado de Letrán?. En un papel

HISTORIA: ¿Donde asesinaron a Kennedy?. En su coche descapotable.

HISTORIA: ¿Donde reposan los restos del Cid Campeador?. Exactamente en su tumba

GEOGRAFÍA: ¿En que cordillera está el monte perdido?. Muy buena pregunta. Se sabrá cuando lo encuentren.

CINE: ¿Que consiguió Garci con Volver a Empezar en 1982?, Que me durmiera en el cine.

POLITICA: ¿Quien salió victorioso en 1982 tras tres años de gobierno de UCD?. La selección italiana de fútbol

HISTORIA: ¿Quien fue MAO-TSE-TUNG?. Un chino

HISTORIA: ¿Que personaje trascendental en el desarrollo de la II Guerra Mundial tenía Winston como nombre de pila?. El tabaco.

DEPORTES: ¿Por qué destacó Jesse Owens en las olimpiadas de 1936? Por su color

ECOLOGÍA: ¿Cuál es la principal consecuencia de un incendio forestal?. El humo.

GEOGRAFÍA: ¿Que sustancia es la más abundante en nuestro planeta? La tierra.

ASTRONOMIA: ¿Que hecho pudo comprobar Galileo?. El poder de la inquisición.

HISTORIA: Describa brevemente el sitio de Zaragoza. Es una ciudad mediana, capital de la comunidad de Aragón en la orilla del río Ebro y con la basílica del Pilar.

MEDICINA: ¿Quien fue el primer transplantado de corazón de la historia? Ricardo Corazón de León

GEOGRAFÍA: ¿Que es el canal de la Mancha? Es la televisión de Albacete.

HISTORIA: ¿Quienes son los actuales reyes de España?. El de oros, el de copas, el de bastos y el de espadas.

POLÍTICA: ¿Cuales son los tres poderes en una sociedad democrática?. Poder follar, poder drogarse y poder bailar, o dicho de otro modo, Sexo, drogas y rock and roll.

ARQUITECTURA: ¿Cual es el puente más largo de España y cuanto mide? El de la constitución, que es tan largo que al igual que las distancias interestelares se mide en tiempo, a veces es de una semana de longitud.

ENSEÑANZA: En la universidad española, ¿en que carreras hay más doctorados?. En las de Fernando Alonso.

QUÍMICA: Diga una aleación más dura que el acero. La acera, pues en muchas especies las hembras son más duras y peligrosas.

GRAMÁTICA: Ponga un ejemplo de oración enunciativa afirmativa. El credo.

GRAMÁTICA: Ponga los tres grados del adjetivo calificativo GRANDE. De la hostia, del copón y de la virgen.

GEOGRAFÍA: Indique un país con el oceáno adecuado para la práctica del surf. Corea del Surf.

HISTORIA: Indique algún movimiento revolucionario o separatista de la antigüedad. Kale BArroca

SOCIEDAD: ¿Por qué motivo muchos hombres son incapaces de freírse un huevo?. Por el dolor.

LEYENDAS URBANAS. ¿De que país es originario el mito de los llamados «hombres de negro»?. Del Vaticano, y no es una leyenda. Existen.

QUIMICA: Científicamente, ¿Que es lo mejor para la resaca?. Haber bebido en grandes cantidades, y, a poder ser, mezclando distintos tipos de bebida.

MATEMÁTICAS: ¿Como se obtienen las razones trigonométricas del seno, coseno y tangente?. Pulsando el botón correspondiente de la calculadora.

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