Ahora sí, por fin lo han conseguido. Tras el fracaso de Gallardón para el 2012, Madrid se dio a la Botella, que también fracasó para 20 20 (vente, vente.... y trae dinerito fresco). Ló único que sacó en limpio fue su sonado eslogan del «relaxíng cup of café con leche at Plaza Mayor», que se convirtió en nº 1 de las listas de burradas y gilipolladas del hit parade internacional. Pero Madrid, es mucho Madrid, y nunca perdió la Esperanza, a pesar de su fuga de los agentes de movilidad y de su estupidez supina (la de espe, no la de Madrid). Y así, les han condedido el honor de organizar las I OLIMPIADAS DE LA GILIPOLLEZ de la era de la estupidez suprema actual. El pueblo, sabio en conjunto, y gilipollas individualmente (sobre todo al votar) ya le ha puesto un mote a tal espectacular evento: las GILIOLIMPIADAS DE LA ESPERANZA.
Tom To Lavah, portavoz del COI (Comité Olímpico Imbécil) ha destacado lo dificultoso que ha resultado elegir a Madrid, pues los griegos con su candidatura (ATENAS - APENAS) y sus yogures lo han puesto muy difícil, en un primer momento, hasta que su gilipollez quedó seriamente en entredicho cuando votaron masivamente a Syriza en sus elecciones generales el pasado mes de Enero. Con este simple corte de mangas a la Merkel, los griegos dejaron el camino expedito para que fuese Madrid la única candidatura con serias posibilidades de albergar tan magno evento. Según el mismo portavoz del COI, «todo se aclaró cuando los delegados de la gilipollez olímpica viajaron a Madrid para inspeccionar «in situ» los méritos del pueblo español, en general, y de la capital de España en particular. Así, pudieron comprobar la especialización española en gilipollez olímpica a todos sus niveles y su empeño en defenderla contra viento y marea, características estas que quedaron constatadas en los resultados de las pasadas elecciones a la Junta de Andalucía y en las encuestas de intención de voto en unas hipotéticas elecciones generales tras conocer probados los chanchullos y teje-manejes de los partidos del gobierno en ambos casos. Era evidente que España en general y Madrid en particular merecían ser la sede de las primeras olimpiadas de la Gilipollez».
Pero los delegados de la gilipollez olímpica encontraron más atractivos para darle la sede a Madrid, quizás con menos importancia aunque en estos casos, todo suma. Entre estos motivos menos importantes está la elevada audiencia televisiva de eventos cuya gilipollez resulta más que evidente y probada, el auge de la fama de personajillos que solo prosperarían en una sociedad altamente capacitada en gilipollez (el pequeño Nicolás, Belén Esteban, el conde Lequio, Mariló Montero, etc.), la alta estima e influencia que tiene la sociedad española por crear falsos mitos detrás de cuya apariencia venerable solo se esconde el aprecio por el vil metal (Rouco Varela, Rodrigo Rato o Jordi Pujol), la pasión exacerbada por el deporte de ganar, que, si gana Fernando Alonso, todos pasamos a saber un huevo de neumáticos, DRS, poles y boxes, e incluso madrugamos un domingo a las 6:00 AM para verle ganar, pero que si deja de ganar y empieza a hacerlo Alberto Contador, dejamos de saber tanto de coches y pasamos a saber la hostia de desarrollos, platos, puertos de montaña, abanicos e incluso nos acercamos a los Pirineos a ver una etapa del Tour aunque tengamos que estar en un atasco de 16 horas y nunca hayamos pedaleado ni para enseñarle a nuestros hijos. Por eso media España es del Madrid y la otra media del Barça, porque ganan, lo de menos es a que.
En cuanto a las aptitudes competitivas en estos juegos de la estupidez, los delegados de la gilipollez olímpica han constatado que «España posee un alto nivel en estas disciplinas», considerando «que no va a hacer el ridículo como país anfitrión». Y razón no les falta. Si repasamos la fauna apropiada para representar a nuestro país, resulta que, esta vez si, en estas olimpiadas, por fin, aspiraremos a salirnos en el medallero. No en vano contamos con consumados expertos en la gilipollez olímpica, y se cuenta ya de antemano que nos aporten varias medallas. El electricista de la catedral, el gilipollas del siglo, no defraudará las esperanzas puestas en él, como tampoco lo hará Rafel Hernando, portavoz de la gilipollez en el congreso, Carlos Floriano diputado en gomina, o Guti, ex-futbolista, tertuliano y comentarista polifacético con título homologado. Otros destacados de nuestro país, que pueden optar a medalla olímpica, pero que seguro que obtienen diploma son la pareja María José Campanario y Jesulín de Ubrique, Tomás Roncero, Tamara o Yurena Seisdedos, y Fernando Alonso, el mejor de la parrilla.... del churrasco. El que ha confirmado su renuncia a participar fue Don Iñaki Urdangarín, que en vez de gilipollas, salió rana.
En cuanto a lo meramente competitivo, las pruebas en las que España cuenta más posibilidades de obtener medalla son:
- REGATAS DE MERCADILLO, donde el equipo del sálvame de Lux no tiene rival.
- LANZAMIENTOS DE SMS en los que Rajoy logró arrasar en la clasificación por sus «aguanta Luis» o «sé fuerte Luis» o incluso su famoso «fin de la cita» y parte como claro favorito sin prácticamente rivales.
- MARATHON DE INTERECONOMÍA en el que Federico Jiménez Losantos es el número uno mundial del ránking durante las últimas veinte temporadas
- SALTO DE BANCA donde la pareja Rato - Blesa no tiene prácticamente oposición
- TIRO DE LA MANTA, donde Luis Bárcenas parece tener las riendas, aunque es toda una incógnita
- PATINAJE SOBRE CON MEMBRETE: donde el equipo integrado por el PP tiene todas las de ganar.
En cambio, solo hay una prueba en donde nuestro país no tiene ninguna posibilidad, se trata de los RELEVOS POR CORRUPCIÓN EN CARGOS PÚBLICOS
