Según la oficina de prospecciones de futuro del gobierno americano, estos son los hechos más significativos que van acontecer durante el año que comienza mañana:
- Nacerá el primogénito del Papa Francisco, que se convertirá en nuevo papa, tras lo cual, el actual pontífice abdicará y se convertirá en emérito, igual que su antecesor, lo cual hará nacer una nueva tradición que acabará con otra milenaria: la de asesinar a los papas incómodos. Todo esto hará que se cumpla la profecía: «abdica el rey, abdica el papa, y sin abdicar nadie se escapa»
- Como todos los años, morirá Fidel Castro.
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| El comandante |
- Cuba se convertirá en el quincuagésimo primer estado de los ESTADOS UNIDOS. Por fin se cumplirá la profecía del «Cuba Libre». Recordemos que uno solo es libre si está con los americanos.
- Rajoy será atacado durante toda la campaña electoral por el «diablo sobre ruedas». Luego «verá la luz» y se retirará a orar al Tibet como novicio budista.
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| El diablo sobre ruedas |
- Con motivo de su avanzada edad y de sus achaques, abdicará el príncipe Carlos de Inglaterra. Su madre, por el contrario, escribirá monólogos, para ser más graciosa majestad si cabe. Difícil de superar la gracia que tuvo cuando nombró duquesa de cornu-alles a Camila en memoria de Lady Di.
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| La reina con su monólogo |
- Paquirrín, como su hermano Fran, se vestirá el traje de luces porque anda a dos velas desde que su madre está en el talego, pero solo toreará a la prensa y toros mecánicos.
- Pablo Iglesias, que pese a su apellido, es ateo, se cortará la coleta para presidir el consejo de ministros. Una vez que gane las elecciones Julio Iglesias declarará que es hijo suyo.
- En las elecciones generales, PODEMOS arrasará en Galicia.
- Catalunya declarará la independencia, pero «solo un poquito y en lo que convenga», según Arthur Mas...
- Belén Esteban obtendrá un escaño en el Parlamento.
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| La esteban practicando para su nuevo trabajo en el parlamento |
- Se identificará en todos los votantes y afiliados del partido popular el gen de la estupidez perenne .
- Obama se quedará blanco cuando conozca a quienes le pueden suceder en el cargo de presidente.
- Grecia liderará el G8.
- Putin invitará al presidente ucraniano, Petró Poroshenko a «hay una cosa que te quiero decir» de Telecinco, donde le declarará su amor homosexual.
- Para acabar con la piratería en el índico, África desaparecerá de los mapas.
- Se fundará la Iglesia de la Esperanza (Aguirre) para todos los defraudados por el descalabro electoral de Rajoy.
- Simpatizantes del partido popular desenterrarán el cuerpo incorrupto de Manuel Fraga Iribarne e iniciarán su proceso de beatificación.
- Científicos españoles datarán en el siglo II a. de C. las momias de Rouco Varela y de Sara Montiel usando para ello el método del radio carbono catorce y medio.
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| La momia de Rouco |
- Se descubrirán análisis clínicos de la antigua República Democrática Alemana en los que se prueba que Angela Merkel en realidad es un ciudadano español con bigote que se llamaba Manolo.
- El pequeño Nicolás se incorporará como tertuliano de Sálvame.
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| imágen exclusiva del futuro |
- El nuevo ministro de Sanidad reinvidicará el liderazgo de España en el ÉBOLA: primer país no africano en reproducir con éxito un contagio en suelo propio.
- Un libro revalado explicará claramente, por fin, para que sirve el SENADO
- Pese a todo, Cristina de Borbón no irá a la cárcel
- El fenómeno del niño, se hará adolescente y tomará el nombre de FRANCISCO NICOLÁS.
- Un libro revalado explicará claramente, por fin, para que sirve el SENADO
- Pese a todo, Cristina de Borbón no irá a la cárcel
- El fenómeno del niño, se hará adolescente y tomará el nombre de FRANCISCO NICOLÁS.
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