EL PLACER DE JODER... AL PRÓJIMO

De todos es bien conocido (y deseado) el placer, goce y felicidad que lleva aparejado el verbo JODER, es decir la acción de JODER. Pero se hace necesario hacer un análisis de la preposición que acompaña a dicho verbo, ya que desde tiempo inmemorial se sabe que no es lo mismo JODER CON... que JODER A.... En el primer caso (utilizando CON) en lugar de preposición debería llamarse PROPOSICIÓN ya que se impone necesariamente el consentimiento de la otra parte actuante. Esta sutil distinción de preposiciones, es debida a la riqueza del español como idioma, ya que el español como ciudadano,  mas que JODER A o CON el habitante de España en la actualidad está JODIDO, participio pasivo, es decir, participa pasivamente o sufre la jodienda de lo que otros deciden.

En el presente artículo nos vamos a dedicar a comentar la parte gozosa del JODER que se hace vestido, es decir, el JODER A... y la versión nudista (JODER CON) preferimos dedicarnos a practicarla, ya que la experiencia, o mas bien, la falta de experiencia, ha demostrado en multitud de ocasiones, que hablar mucho de JODER CON implica necesariamente no comerse un rosco: PERRO JODEDOR, POCO LADRADOR. ¡Ojo! la versión onanista (JODERSE A UNO MISMO) no entra dentro de ninguna de las dos acepciones por ser un mero sustitutivo o sucedáneo de la versión nudista, vamos, como el chocolate.

Pues bien, el JODER A... es tan universalmente aceptado, que incluso tiene su propia versión en los ambientes gays: DAR POR CULO A... Como podremos observar se trata de algo totalmente institucionalizado el JODER A... o en su versión gay: DAR POR CULO A..., sobre todo en países con tan alto nivel cultural como España, De hecho, ese principio filosófico ya postulado por Aristóteles en la antigua Grecia de que el hombre es un animal social, no se fundamenta, como nos han hecho creer, en la necesidad de la relación social entre los distintos individuos de la especie, si no que el fundamento de tal principio está en el JODER CON... pero sobre todo en el JODER A... De hecho, se han reportado muchas situaciones en las que se ha podido elegir, y, ¡pásmense!, se ha preferido la versión vestida (JODER  A....) a la versión nudista (JODER CON...) . Por cierto, en la antigua Grecia de Aristóteles, optaban mayoritariamente por la versión gay.

Por sexos, dicen las estadísticas que las mujeres disfrutan más con el JODER A... (90 % de las encuestadas) que con el JODER CON... (10 % de las acostadas). Entre los varones, el 120% prefiere la versión nudista (JODER CON...).

Una vez aclarado el concepto, pasaremos a demostrarlo con hechos.

Uno de los campos (FUCKING OUTDOOR,  en inglés) donde más se practica el JODER A... es en el tráfico rodado y más concretamente en la parcela del aparcamiento, tan exigua en los tiempos que corren. A pesar de que parezca que esta parcela de aparcamiento tiene mucho que ver con el JODER CON...  puesto que las jóvenes parejas de hoy no disponen de liquidez (monetaria que de flujos van sobrados) para pagar un hotel y no les queda más remedio que hacerlo en el coche, estoy hablando del JODER A... Veamos...

Está empíricamente demostrado que el encontrar aparcamiento «a la primera» en hora punta en pleno centro de la ciudad o en aglomeraciones de gente (conciertos, fiestas, entierros, funerales, manifestaciones, ver venas, etc) desencadena una liberación de endorfinas muy superior a la de setenta orgasmos, con el consabido «derroche de felicidad» que eso lleva aparejado. Pues bien, si este «momento místico» se ve acompañado por «birlarle» el sitio a alguien que ya casi lo tenía para si (JODER A...), la liberación de endorfinas se eleva exponencialmente, consiguiendo que el individuo (o individua) experimente la sensación mística de la presencia de dios. De hecho, se está empezando a pensar seriamente que los «arrebatos místicos» de Santa Teresa de Jesús, en realidad fueron protagonizados por Sor Citröen después de birlarle el aparcamiento en plena Castellana al obispo de la diócesis de Toledo.

Pero en el aparcamiento, la liberación de endorfinas y el placer incontenible, puede ser incluso superior. ¿O acaso no lo es, ese ciudadano, generalmente macho barón (con titulo nobiliario de tal o por lo menos eso aparenta), que ve que hay alguien esperando por su sitio para aparcar y se mete en su coche, después de ejercer todo el protocolo regio necesario, revisar el maletero y las puertas y  con toda la parsimonia, el temple, saber estar y aires de grande de España, que se siente parte de la divinidad por el simple hecho de hacer esperar a un congénere y atascar el tráfico?. ¿No es esa situación para sentirse superior? Y solo por el mero hecho de JODER A... También está el que hace parar a todo el tráfico de una avenida esperando a que el aparque. En este caso el placer obtenido es directamente proporcional al número de ciudadanos que forman parte del embotellamiento generado.

¿Y los que aparcan ocupando dos plazas?... Evidentemente a la altura de sus «insignes» personalidades. Si son superiores al vulgo, al común de los mortales, necesitan más sitio...

¿Y aquel otro ciudadano que hace una maniobra extraña en medio del tráfico rodado y a continuación recibe una pitada de todos los que lo circundan a lo que el responde con una magnífica y lograda peineta erecta? ¡Que sensación de poder y placer! ¡Todos pendientes de lo que hago!. ¡Soy el centro de atención y no precisamente al cliente! Otro vestigio más del placer del JODER AL PRÓJIMO.

¿Y ese otro ciudadano que entra en una rotonda pisando gas y sin señalizar para ser primero porque sabe que tiene preferencia?. ¡Que sensación de placer tan edificante! ¡Ser el primero en la rotonda! ¡Deberían darme un título honorífico! Todo por JODER A...

Pero esta felicidad de JODER A... no solo se siente en el tráfico,  en muchas situaciones cotididanas nos embriaga la felicidad derivada del fastidio ajeno... Veamos algunos ejemplos más:

En las colas del supermercado, de los peajes, que placer indescriptible experimentamos cuando hay varias colas y la nuestra es la que avanza más rápido.... Es una sensación gozosa inenarrable y solo por ver la cara de jodidos que tienen los de las colas que se rezagan....Es un júbilo embriagador.

En el cine, que sensación de dicha nos invade cuando llegamos tarde adrede para hacer levantar a toda la fila ya que nuestro asiento es el último contra la pared.... Aunque no veamos un pimiento la película o los altavoces a nuestro lado nos perforen los tímpanos, la felicidad de JODER A... los convecinos de asiento para que se levanten y dejen paso, no tiene precio, es arrebatador, como estar en la misma presencia del Todopoderoso. Más placentera, si cabe, es la práctica de algunos dichosos que en sesiones con asientos numerados, esperan a que la sala con la película de estreno esté repleta (aunque ya haya empezado) para entrar y hacer levantar al que incorrectamente se sentaba en la butaca que a El le corresponía (va en mayúscula porque en ese momento solo Dios está a su nivel). El orgasmo de placer es directamente proporcional al número de personas que por su actuación tienen que irse levantando sucesivamente para ceder los asientos a las personas que por su número le corresponden. Se han dado casos de que todavía había gente colocándose en su butaca correcta cuando ya empezaron a salir los títulos de créditos finales de Titanic.

Otra situación cotidiana muy placentera derivada del JODER A... se da en los supermercados, que también, en este sentido, son otros lugares del placer. Se trata de la típica paisana que se plantifica a mirar extasiada las estanterías justo delante del reponedor que en ese momento acarrea una pila de cajas de tropecientos muchos kilos y que no le permiten ni ver lo que tiene delante. El que el reponedor esté sufriendo el rigor de la carga, supone a la persona plantificada una liberación de endorfinas sublime, solo comparable a la ascensión en cuerpo y alma al paraíso celestial. Y ya ni te cuento si se produce la más que probable colisión.

También en los supermercados es muy habitual en hora punta con una cola del copón en las cajas, que venga el típico pureta que saca la cartera para pagar con toda la parsimonia, pompa y boato propio de un ser superior que no se para en las minucias terrenales de que haya prisa por parte de los cajeros en desalojar las colas cuanto antes. Evidentemente se trata de su dinero que ha de ser extraido con todo el ceremonial y protocolo que a él, como ser superior, alejado del vulgo, le corresponde.

¿Y que decir del que está todo el día rascándosela y luego tiene el don de llegar al súper justo en el momento en que están bajando la persiana?. Placer inmenso, por..... JODER A... Claro que en este caso tienen disculpa del placer de ver el Sálvame....semejante placer acapara tanto tiempo que es imposible ir al súper...

Y así, podríamos citar cien millones de ejemplos, demostrando el placer que otorga el JODER A... y la necesidad del ser humano de la sociedad para ejercer este tipo de acciones tan placenteras...

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HUELGA DE LA HOSTIA Y DEL COPÓN

Que a la crisis que venimos padeciendo nadie está inmune, es algo que no se nos escapa al más común de los mortales y, como veremos más adelante, tampoco a los inmortales. Tampoco se nos escapa su carácter recalcitrante, terco y perseverante. Cualquiera que la haya sufrido en carnes propias ha podido comprobar como se ha tenido que pasar a la verdura, mucho más asequible económicamente que la carne, aunque sea propia. Es más, exégetas bíblicos expertos en el nuevo testamento, están investigando si la expresión hebrea "el pan nuestro de cada día", que figura en el Padrenuestro está mal traducida del arameo (lengua en la que hablaba Jesús) y debería ser traducida por "la crisis nuestra de cada día". 

Veamos esta "crisis nuestra de cada día" como afecta en los planos vacacional, vocacional y bocacional

En este sentido, podríamos afirmar sin riesgo a equivocarnos que el que más y el que menos, han padecido como mínimo una crisis vacacional, es decir, quedarse sin vacaciones por la crisis. Evidentemente, el que más lo ha notado, es el que más y el que menos, es el que menos, respectivamente.

Hace más de tres lustros que la Iglesia también se queja amargamente de arrastrar una crisis vocacional, aunque eso es algo que podría estar perfectamente previsto por el más tonto de sus profetas, pues el ejercicio del sacerdocio según sus principios totalmente aceptados, incluye un mal endémico que de forma natural lo arrastrará a la tumba: la imposibilidad de procrear. Cualquier sociedad o grupo que no tenga la posibilidad  de procrear, está condenado inevitablemente a la muerte como sociedad o grupo. Es evidente que esto es lo que le ocurre al sacerdocio en particular y a la Iglesia como colectivo. Quizás llegue un momento en que solo exista el Papa como único sacerdote, que tendrá que repartirse por todo el orbe católico para impartir los sacramentos, aunque no le resultará dificil esta labor, dado el aspecto divino que adorna la figura papal, que le posibilitará estar en todas partes. Evidentemente el último sacerdote, por la fuerza, tiene que ser el Papa, como es el último el capitán en un barco que se hunde o el empresario en una empresa que se extingue.

Tiempos de exhuberancia de vocaciones

¿Tiene solución la crisis vocacional?. Por supuesto que sí, es un remedio tan sencillo como que a los sacerdotes se les permita procrear oficialmente y no solo «extraoficialmente». En ese momento, será fácil ver como el hijo del cura hereda de su padre la rectoría y parroquia de San Curruputufú Bendito. ¿O acaso no estamos hartos de ver como el hijo de tal o cual banquero o tal o cual empresario hereda su empresa?. Y que se sepa no se le exige formación al respecto, ni preparación, de casta le viene al galgo. Esta situación eliminará de cuajo la crisis vocacional. Es más, en la propia fundación del cristianismo tenemos un ejemplo muy claro: si Cristo es el hijo de Dios, ¿por qué el párroco no puede ser el hijo del Obispo o simplemente del párroco anterior?. Otro ejemplo más de que las vocaciones pasan de padres a hijos lo tenemos en el ámbito castrense,  militar. Aunque ahora que lo pienso.... Si castrense viene de castrar, ¿por qué los militares tienen hijos?... Estoy divagando... Al tema.

Pero el verdadero objeto del presente artículo es la crisis BOCACIONAL. Me explico. Se ha constatado un descenso importante en el número de fieles y adúlteros que practican el santo sacramento de la comunión, que como todos conocemos se realiza con la boca, de ahí que sea Bocacional, aunque el concilio Vaticano II permitió la comunión con la mano (otro misterio más de la iglesia). 

Bocación

¿Bocación también?

El caso es que ya hace unos cuantos años (más de cuarenta) que el pueblo dejó de comulgar con ruedas de molino, que hacían las digestiones excesivamente pesadas, y requerían un desembolso importante en complementos con sales digestivas, pero parece ser que ahora también han dejado de comulgar en la Iglesia. Y aunque con la llegada del papa Paco, por su cercanía al pueblo, plasmada incluso en su nombre pontifical, ha habido un pequeño repunte, este apenas se ha notado. Con ese descenso tan pronunciado de las bocaciones, ya se sabe que cuando el comercio y el bebercio descienden quien acaba pagando el pato o, en este caso la patena, son los currantes del sector, en este caso el sector de fabricación, suministro y reparto de hostias y obleas. Ante la magnitud del problema, la Iglesia ha propuesto la típica solución para estos casos: un ERE (Expediente de Regulación de Empleo) para los suministradores de hostias sin consagrar.

Ante esta situación, el sindicato mayoritario del sector, se debate entre proponer «UNA HUELGA JAPONESA DE LA HOSTIA» (literal) que más que japonesa parece de euskadi según su nombre, pero que su portavoz aclara como «suministrar hostias a diestro y siniestro, día y noche y sin parar hasta que las iglesias revienten» o bien, proponer otra alternativa que sería UNA HUELGA DE LA HOSTIA A SECAS según define el mismo portavoz, «que  deje sin suministro a las Iglesias». Aunque para ser a secas, como indica el portavoz, debería ser UNA HUELGA DE LA HOSTIA Y DEL COPÓN, para eliminar el vino de misa que es el que evita que las iglesias se queden secas. 

El mismo portavoz del sindicato recalcó que aparte de la amenaza del ERE, este no es el único problema del sector, mencionando el intrusismo como el principal. Según sus propias palabras, «cada vez más sectores de la sociedad se inmiscuyen en nuestros asuntos, el suministro de hostias». Según él, «hoy todo el mundo suministra y reparte hostias sin consagrar y con mas medios que nosotros: la policía, los antidisturbios, los antisistema, las bandas del este, los rumanos, la kale-borroca, el colectivo de gays y lesbianas, los huelguistas del metal, los del naval, etc. etc»., «hasta los yayos flautas reparten» indicó y también según sus palabras «existe un exceso de oferta frente a un solo receptor: el pueblo que comulga». Exigen, por tanto, también «que se haga una regulación del sector, otorgándoles a ellos la exclusividad del reparto y suministro de hostias como vienen haciendo desde tiempos inmemoriales, aunque -matizó- nunca hubo tiempos mejores que los de la dictadura franquista para el reparto y suministro de hostias y que la gente comulgara» «¡esos si que fueron buenos tiempos!» exclamó con añoranza.

Puestos en contacto con un portavoz de la Iglesia, nos ha revelado (como es su costumbre) que temen que si la huelga llega a producirse se levanten oleadas de KALE-BARROCA dentro de las iglesias de ese estilo arquitectónico, no temiendo ningún problema en las que son de estilo románico, custodiadas por fornidos centuriones romanos, o estilo gótico, las que tienen goteras que evitan que se queden secas

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EL APIJOTAMIENTO MENTAL APAREJADO A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS

Como ya hemos mencionado en nuestros anteriores artículos sobre la fase gradual de apijotamiento de la sociedad humana, lenta pero imparable, hoy enfocaremos este proceso desde el punto de vista mental. Y es que cada vez tengo más claro que el fin de la humanidad no va a ser por un meteorito ni por la tan predicha III guerra mundial. A estas alturas tengo claro que el fin de la especie se producirá por involución, por sobredosis de gilipoyez o estupidez, que según Albert Einsten era la única magnitud infinita junto con el universo.

La prehistoria de este apijotamiento mental puede situarse en la accesibilidad económica a las calculadoras Cuando una calculadora se puso a tiro, ya no era importante saberse la tabla de multiplicar, sino que lo importante era poseer una calculadora. Y su potencia no se medía en Megas, ni siquiera en Kb, si no en el número de botoncitos que tenían. ¡Que sabio te sentías entrando en clase con tu calculadora de tropecientos botones!. En 1.981, CASIO saca su fx-82, toda una revolución, con sus razones trigonométricas incorporadas.... Ya no necesitábamos las engorrosas tablas de senos, cosenos y tangentes.... Ya éramos un poco más «apijotados» pero nos sentíamos mucho más poderosos. Eso sí, ni puta idea de donde sale el seno, coseno y la tangente, lo único importante era que salía en la pantalla de la CASIO fx-82.

Ese año, 1981, debería estar marcado dentro de la historia del apijotamiento global, puesto que surge el primer sistema operativo para ordenadores personales, el famoso y alabado MS-DOS para PC de IBM. El sistema en si, no suponia ningún apijotamiento, más bien al contrario, puesto que necesitaba de un conocimiento importante en cuanto a órdenes y parámetros para poder gobernar un PC. El verdadero apijotamiento surge cuando a este sistema se le acoplan los primeros procesadores de textos (no confundir con un bolígrafo, que también procesa el texto) que pueden ser gobernados por listas de menús, que no suponen más conocimiento que saber donde buscar la opción deseada. Ahí ya dejamos de saber escribir a mano con elegancia, pasando todos gradualmente al nivel de «escritura de médico» ¡Que orgullo!,  considerandonos ya que habíamos alcanzado un nuevo grado más alto en la evolución como especie. ¡Que bien te sentías aplicando una letra Roman psi de 18 puntos! ¡Que bien quedaba!

Con la generalización de los procesadores de textos por su constante simplificación de manejo y su, cada vez, más elevado número de herramientas (sinónimos, ortografía, gramática, etc.) el apijotamiento mental fue elevándose en grado exponencial: ya casi nadie sabía colocar una tilde, ya nadie sabía si observar era con dos bes o dos uves, etc. Todo se consultaba en la maquinita.

En paralelo, el campo de la aritmética no iba mucho mejor: las hojas de cálculo eran la panacea de aquellos a quienes anteriormente el cálculo mental les causaba hernias neuronales. Ponemos en la casilla A1 un 2 y en la casilla A2 otro 2 y en otra casilla le indicamos que sume la casilla A1 con la casilla A2 y ya está.... A mi no me digas nada que yo soy de letras... Eso sí, cuando dudaban si les habrían dado de menos en el cambio de la compra en el supermercado, sacaban la calculadora o la hoja de cálculo, si era preciso. En ese momento, si eran de números.

En 1.995 Microsoft lanza el sistema operativo WINDOWS 95, totalmente visual, de manejo con el ratón. ¡Al carajo con el engorro de saberse instrucciones, órdenes y parámetros!... En esta fecha, el apijotamiento se elevó a límites insospechados y me atrevería a indicar que este hito es el punto de arranque del apijotamiento real y la tontería globalizada que tenemos hoy en día. ¡Ya podíamos dominar un pc con nuestra mano!.... Bueno.... quedaban las famosas pantallas azules. ¿Quien no ha «gozado» de una pintoresca y llamativa pantalla azul de Windows con un código infumable para el común de los mortales? Eso era lo de menos... apagar y volver a encender y... listo.

Pero aún quedaba una parte importante de la humanidad ajena a esta «epidemia» de apijotamiento mental. Se trataba de la gente de cierta edad que veían los ordenadores como algo no amigable y consideraban muy distante o ajena a ellos la posibilidad de manejo de estos «trebellos», quizás porque solo veían el afán lúdico de este invento, asociándolos, en su ignorancia digital, a los juegos electrónicos tan de moda en esa época. Pero estos «trogloditas digitales» no escaparon a la epidemia, pues les pilló por otro lado: los teléfonos móviles. En esas mismas fechas (más o menos) se empezaron a abaratar los «ladrillos» que se usaban de celulares o motorolas (como se llamaban en esa época por ser esa una de las primeras marcas en ser asequibles económicamente).... Los móviles (como les llamamos hoy en día) traían con ellos una trampa para que todo el mundo cayese en la epidemia de apijotamiento mental: las agendas electrónicas, la posibilidad de grabar los teléfonos para no tener que recordarlos. ¡Ahí estaba el virus del apijotamiento para la gente que no había caido en la informática!. Con anterioridad a la generalización de los móviles, cada persona adulta no es que se supiera la guía telefónica completa como aquel gilipoyas que alardeaba de eso, pero se sabía de memoria unos diez o quince números de teléfono con el ejercicio mental que ello suponía. Si la persona era además de adulta, adúltera, se sabía por lo menos un teléfono más: el de su amante. El virus del apijotamiento por uso de móvil hizo que el ejercicio de las neuronas bajase a mínimos que solo se recuerdan en la época de las cavernas.

En 1.996 llegó a España INTERNET. Otro «punto caliente» en lo que a apijotamiento mental se refiere. Lo de «punto caliente» es muy acertado en este caso, pues la llegada de internet, ya desde su inicio vislumbró en las mentes mas preclaras y a la vez sucias, la posibilidad del ciber-porno, y se puede comprobar como las primeras fotografías que se pudieron observar masivamente a través del nuevo medio de comunicación eran de esta naturaleza. Sin embargo, INTERNET al principio requería que el usuario se memorizase las direcciones o URL de los ciber-contenidos a visualizar. Un ejercicio de memoria que suponía un pequeño contratiempo al proceso constante de apijotamiento mental creciente. Evidentemente este «pequeño contratiempo» en el apijotamiento gradual y creciente, fue subsanado ipso-facto por la aparición de los buscadores, primero yahoo y otros como altavista y luego el gran gurú del apijotamiento actual, o lo que podríamos llamar el dios del apijotamiento actual: GOOGLE. Hoy en día, lo que no está en google, ni es cierto, ni existe.... El apijotamiento está en su fase cumbre. 

Pero lejos de que la sociedad humana reaccionase frente a este «atontamiento globalizado» las tres corrientes de «encoñamiento digital» se han unificado en lo que llamamos pomposa y acertadamente TELÉFONOS INTELIGENTES o SMARTPHONES. Digo lo de acertadamente porque hoy en día el teléfono es la parte inteligente del ser humano y el usuario la parte gilipollas. De tal manera que el usuario ya no sabe hacer nada sin su MOVIL. Hoy en día salimos de casa sin preocuparnos ni haciendo previsión de nada, puesto que si surge algún problema con llevar el móvil encima y mandar un whatsapp a la persona adecuada o entrar buscarlo en internet desde el móvil, asunto solucionado. Pero este acoplamiento de tecnologías idotizantes trajo consigo dos problemas más: la corrupción del lenguaje escrito fagocitando sobre todo las vocales y trastornos en la vista cada vez más frecuentes asociados al abuso del uso de estos dispositivos tan pequeños. De los trastornos sociales derivados de la adicción a estas nuevas tecnologías ya ni hablo, porque cada vez es más dificil hablar de vida social separada de las redes sociales tan de moda.

Pero todo esto es inevitable para toda la raza humana, nos han hecho esclavos de esta tecnología. Cada vez nos meten por los ojos más aparatos milagrosos con cincuenta mil aplicaciones, de las cuales solo utilizas como muchísimo cuarenta, pero ya exagerando una barbaridad. Y estos aparatos requieren conexión permanente con internet para manterneros actualizados y al día y sentirnos triunfadores hombres de nuestro tiempo. La razón: propagar la gilipoyez y la tontería a todos y sacudirnos nuestras cada vez más exhaustas carteras, lo que a su vez sirve para que cuatro listillos manejen el cotarro, cuantos más gilipoyas existan, menos necesidad de erudición necesitarán los que quieran liderar la sociedad.

Si a esto le sumamos la proliferación de espacios televisivos atrofiantes y los catastróficos modelos de comportamiento que se imponen a través de los mismos, con pesonajes tan culturizantes modélicos como Belén Esteban o Carmen de Mairena, la catástrofe del exterminio como raza inteligente está muy próxima, mucho más de lo que nos imaginamos. De hecho, yo creo que ya se ha producido.

A continuación exponemos una serie de ejemplos donde se puede ver el grado actual de apijotamiento.

a través de WHATSAPP:

- Cariño, ¿Cual es tu número de móvil?. Es que te tengo que llamarte para decirte una cosa y no lo recuerdo.

- Es el XXXXXXXXX, Espero tu llamada.

En este ejemplo de gilipoyez dual, bastaría que por el mismo Whatsapp le contase lo que le iba a contar por teléfono. Es más discreto ya que no te oye nadie y generalmente más barato ya que el mensaje de Whatsapp utiliza la tarifa plana de datos asociada al movil.

- ¡Es que me cuesta escribir en el móvil!

- ¡Pues díctaselo!, ¡para que coño quieres la app de dictado!.

PREGUNTAS EN FOROS DE INTERNET

- ¿Esnifar cocaína es malo para los alérgicos al gluten?¿Y para los celíacos?.

- ¿Donde puedo conseguir el firmware de mi cepillo de dientes?

- ¿Que consolador con USB me recomendáis?

- ¿Existe algún alargador de pene natural?. 

- ¿Podría alguien decirme cuando es mi cumpleaños?. Es que se me jodió el móvil y lo tenía apuntado en el calendario con una alarma.

- ¿Tengo cinco dedos en cada mano? ¿Es normal?

- Me han dicho que mi cámara digital tiene memoria, ¿por qué no recuerda cual es mi perfil que más me favorece?

- ¿En que día de la semana cae este año el Jueves Santo?.

- ¿Cuando me toca la regla? Es que lo tenía anotado en el movil y me lo robaron.

- ¿Me puedo quedar embarazada comiendo semen?. Mejor Respuesta: Depende de por donde comas.

- ¿Hace calor? ¿Llueve?

- Tengo mi cuarto hecho un cristo porque soy muy desordenado, . Me he comprado un ordenador y lo he metido allí. Todo sigue igual. ¿Por qué? ¿Que he hecho mal?. Mejor Respuesta: creo que deberías comprar una madre, es el mejor ordenador.

- ¿Donde puedo averiguar mi número de DNI?. Lo tenía apuntado en el móvil y se me borró.

APARATOS Y SOFTWARE EXTRAÑOS QUE SE VENDEN COMO ROSQUILLAS

- Alargadores de penes. Hay que ser gilipoyas para pensar que existe un aparato que te alargue el pene. Si supieras la ley de Newton sobre la atracción de dos cuerpos, sabrías que el pene se te alarga en presencia de otro cuerpo que te agrade, por la mera atracción, como las mareas.

- Transcomunicadores con el mas allá. Solo funcionan en los programas de cazadores de fantasmas.

- Interfono para que las mujeres embarazadas hablen con sus fetos.

- App de android que rebaja peso. ¡Hay que ser gilipoyas!. Lo quer rebaja es el peso de tu cartera.

- App de android para detectar extraterrestres. Utilizando la cámara escanea a las personas y averigua si son o no extraterrestres a través de un análisis de su ADN. ¡¡¡Pfffff!!!!

- App de android para limpiar escobillas de WC. ¡Que asco!

- App de android que evita el mareo.... ¡Jajajaja!

- App de android que analiza la mascada y dice que había ingerido el sujeto poteador. ¡Que asco!

- App de android para eliminar la halitosis.

- App de android para conversaciones submarinas.

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