GREMIO DE MARUJAS EN PIE DE GUERRA

El gremio de Marujas ha puesto el grito en el cielo (cosa nada rara, por cierto) contra Telecinco por considerar que esta cadena del váter de televisión está practicando intrusismo profesional en su noble y venerable profesión además de ejercer una fuerte competencia desleal.

El portavoz de FEMEN (Federación Española de Marujas Extasiadas Numerarias, a la sazón colegio profesional de las Marujas), Francisco Tilla, Paco Tilla para los amigos, ha dado una rueda de prensa para explicar el motivo del sorprendente motín de las Marujas españolas contra Telecinco. Y es sorprendente porque si le hacemos caso a los datos de audiencia, la gran mayoría de los españolitos de a pie, y casi todos los sentados, pensábamos que las marujas y marujos españoles estaban encantados con el extenso flujo de información de su incumbencia que fluctúa por la cadena del váter  de mediaset en todas las sobremesas, semanales sin excepción, los viernes y sábados tarde-noche-madrugada, es decir, 365 días al año y parte del extranjero.

FEMEN protestando

Paco Tilla ha leído un escueto y sucinto comunicado de 700 folios a doble espacio, en el que manifiesta, que:

«La honrada y noble profesión de Maruja, la segunda más antigua del mundo, ejercida en la mayoría de ocasiones por los/as hijos/as de los/las que ejercen la más antigua del mundo, ha sido vilipendiada, atacada, demonizada y menospreciada desde hace un par de siglos, siendo la gota que colma el vaso de la paciencia de este venerable gremio, la vejación a que someten esta gloriosa profesión los aficionados mediocres que se reúnen tras las cámaras, día sí, y día también, para denigrar y destrozar esta noble profesión»...

Marujas bíblicas posando para una fotografía de la época

Según él, «esta es la gota que colma el vaso y confirma una campaña secular de desprestigio y una persecución inquisitorial contra un gremio que no hay que olvidar que ha sido el predecesor y precursor de los servicios de información modernos como la CÍA, el KGB, el CNI(*) o el Mossad, y que de no haber existido esta profesión desde la noche de los tiempos, nunca habrían existido personajes de la enorme talla histórica de James Bond, Jasuse Invitro, Jason Bourne, Jack Bauer, el pato Lucas o el mismísimo Sherlock Holmes. Y tampoco debemos olvidar que la mismísima Biblia recoge y recopila los chismes de las venerables marujas del pueblo hebreo que vivieron hace más de cuatro mil años»

El auténtico y genuino marujeo de lavadero. Los niños lo maman desde pequeños

Y continúa razonando: «el primer intento para aniquilar nuestra noble y amada profesión, aconteció con la implantación de la lavadora en la mayoría de hogares. Cuando la lavadora se hizo asequible económicamente a todos los bolsillos, se acabó con una de las fuentes de información más ancestrales del saber marujil: los lavaderos colectivos o comunitarios, la información de lavandera de primera mano.... Las lavanderas son el comienzo, desde muy antiguo, ya desde el nacimiento de Cristo, como demuestra su presencia en todo belén navideño que se precie. Tras el duro golpe de la casi erradicación de las lavanderas, vinieron tiempos muy duros para la profesión del marujeo, que tuvo que adaptarse a subsistir subrepticiamente en hábitats menos salubres, más oscuros: en los portales, disfrazada de portera, hasta que la persecución las volvió a alcanzar con la implantación masiva de los porteros automáticos... Pero, evidentemente, la persecución y devastación no iba a cesar ahí, como el hábitat marujero se tuvo que volver a trasladar, en este caso a las pequeñas tiendas y bochinches de barrio, para erradicarlas de este nuevo hábitat surgen las cadenas de hipermercados masificados y los autoservicios,  donde el flujo de información es prácticamente nulo, apenas hay contacto humano....»

El genocida de porteras

Para Paco Tilla, la cosa no se detuvo ahí: «así las cosas, cada vez era más complicado mantener el noble arte marujeril, y tuvimos que evolucionar a las peluquerías, convirtiéndose estas durante mucho tiempo en el único reducto de subsistencia de nuestra noble profesión. Aunque hay que reconocer que aquí si se estabilizó durante una temporada larga. Tan estabilizado estuvo en este pequeño reducto, que en las academias de aprendizaje de peluquería, simultáneamente a la teoría y práctica de los trabajos con el cabello, impartían un módulo obligatorio de marujeo que era imprescindible aprobar para sacar el título de peluquero/a...»  Pero después llegaron Rajoy y Montoro y su promesa de no subida de impuestos, en concreto del IVA. Esto sí que vació las peluquerías.... Además, cualquier pelagato con acceso a internet podía hacernos competencia usando el twitter.... El futuro del marujeo era ciertamente muy negro.... »

Marujas en su hábitat

Y Paco Tilla centra el problema: «con el agua al cuello, el sector del marujeo asiste impertérrito a la irrupción del pestiño del telechismorreo.... Y con ojos como platos vemos como  afirman que se pagan cantidades astronómicas a simples aficionados. ¡Que desfachatez! De toda la vida, el noble marujeo se ejerció gratuitamente, sin ánimo de lucro, solo por el humano placer de destrozar y despellejar vidas ajenas.... »

Y así ve las cosas hoy por hoy: «la situación actual es insostenible pues nos encontramos con el gremio totalmente devastado, con cuatro pijos intrusos que cobran un verdadero pastizal por vivir de nuestra profesión, sin haberla mamado antes en los lavaderos comunitarios, porterías, bochinches de barrio o peluquerías. ¡Habrase visto!»

Aficionados destrozando el noble arte del marujeo

Y, a continuación, toma un vaso de agua de penalty y expone las exigencias del gremio:

1. «Exigimos una reunión con el ministro de incultura y mala educación, Juan Ignacio Wert, en la que poder exponer la insostenible situación actual del gremio y exigirle la implantación de un título  oficial homologado para los que ejercen nuestra profesión»

2.  «Exigimos una parte del pastel para restituir el gremio a su antiguo esplendor y poderío. Queremos que una parte importante de las elevadas tarifas que cobran los aficionados que destruyen el marujeo en los bodrios de telecinco, se les detraiga para una cotización a un fondo que garantice la reestructuración y renovación del sector, así como las pensiones y prestaciones a quien desde antiguo ejerce nuestra noble arte.»

3.  «Exigimos que telecinco emita en directo y en "prime-time" un debate cara a cara entre sus tertulianos pseudoaficionados y un experto maruja o marujo con verdadero pedigrí designado por FEMEN, patronal del sector. Con dicho debate se desenmascarará a estos impostores que no han mamado el marujeo desde la más tierna infancia en los lavaderos públicos, pasando luego por porterías, tiendas de barrio, y peluquerías,  y así las generaciones más jóvenes podrán constatar el verdadero arte del marujeo sin tapujos de ningún tipo»

En nuestra redacción, sinceramente creemos que a Wert, los problemas de su incultura y mala educación, le han traido siempre al pairo, y sospechamos que solo van a conseguir el punto número 3 y solo por la audiencia millonaria que está demostrado que da el cabreo y la mala saña continua,  sobre todo en Telecinco.

(*) CNI: Centro nacional de Ignorancia

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EL CONSUMISMO DEL EGO

Todo comenzó en los 80, cuando un avezado empresario de hostelería incluyó en su carta de platos combinados la posibilidad de que el cliente crease su propio plato combinado eligiendo los ingredientes que le pareciesen oportunos. A pesar de que no había precedentes, la idea fue un éxito rotundo y en vista de la demanda de ese producto, el avispado empresario decidió cobrar mucho más por ese plato que por los demás. No importó, pues el subidón de ego que producía en los clientes al sentirse originales y dueños de una idea que suponían brillante, bien merecía el precio desorbitado pagado por la comida. Y el empresario se forró a costa de los sibaritas clientes que pagaban un riñón y además aportaban ideas que el empresario iba incorporando a su carta, sin que tuviera que devanarse los sesos para elaborar una carta original. De esa época surgieron platos míticos como las judías con chorizo o el chuletón con guarnición. Y todo gracias al ego....

Chapuzas sí, pero..... ¿Y el subidón de ego que suponen?

Pero como todo, con el tiempo, la cosa fue degenerando y buscando la originalidad, la clientela llegó a elaborar curiosos pestiños que resulta difícil creer que alguien pudiera meterlos en la boca. Así, en esta época de declive surgieron la carbonara de spaguetti con calamares y foie grass, la fideuá de grelos de Monfero, la morcilla en salsa verde, la fondue de fabada asturiana, los callos con sardinas asadas, las obleas en vinagre con huevos de codorniz, etc.

Luego la idea fue importada por Pans and Company para elaborar bocadillos personalizdos, cuando menos «originales». Ahí encontramos el bocata de sardinillas en conserva con nocilla o el de anchoas con tripas de cerdo, o el de chorizo a la vinagreta con lentejas, etc, etc... Pero, como siempre, el precio de estos bocatas personalizados era muchísimo más elevado que el de los que se ofrecía en carta. «Es el precio de ser original», pensaban los clientes mientras pagaban religiosamente, satisfechos de sus brillantes ideas.

A continuación fueron las mutlinacionales de la pizza a domicilio las que permitieron que sus clientes se gastasen auténticos pastizales en elaborar trasladar sus originales ideas culinarias a las pizzas, así surgieron la pizza de gominolas y cereales, la pizza de frutos secos: cacahuetes, nueces y avellanas. la pizza de mortadela ibérica sin gluten para celíacos, etc. etc. Pero el importe seguía siendo 5 estrellas porque al cliente no le importaba pagar para recrearse en sus creaciones. «Ser original» tiene su precio, se convencían.

Luego vino el momento del diseño de camisetas. Que aunque costaran un huevo y la yema del otro, molaba un mazo vestirte con tus propios diseños.... aunque la mayoría de las veces fuesen un truño que su creador consideraba original.... Rótulos subversivos como «soy ginecólogo aficionado ¿te echo un vistazo?»  o fotos soeces como tetas, culos y coños peludos e irreverentes como la cara de una moneda de Franco, la autopsia de Kennedy  o Benedicto XVI bailando break dance, demostraban el mal gusto imperante, pero no la originalidad que les enaltecía su ego.

Paralelamente a estos últimos acontecimientos, cuando se produjo el boom de la informática, irrumpieron en el mercado del ocio los juegos de ordenador que, siempre entre los más caros, también incluían la la posibilidad de creación de pantallas por el propio usuario. Se vendían como rosquillas porque el ego crecía proporcionalmente al número de cifras que tuviese el precio.... ¡Que satisfacción producía en la gente! . Algunos que tenían dificultades serias para hacer la O con un canuto, creaban de carrerilla cientos de miles de pantallas para el juego de moda...

Pero la cúspide de la gilipollez consumista del ego no se alcanzó hasta que la originalidad hizo que nuestras casas se convirtieran en repúblicas independientes, que fue cuando nos hicimos los suecos, es decir, cuando IKEA asentó sus reales en España. Ahí, si que la gente realizó sus sueños más íntimos en la creación y diseño de sus propios hogares. Con IKEA  los egos alcanzaron cotas inimaginables, porque empiezas a mirar el catálogo y a acoplar módulos y cachivaches y, aunque al final te dejas un pastón, el ego propio alcanza la estratosfera. Y eso que un carpintero te podría hacer lo mismo, a medida, por la mitad de precio, en mejor material y mientras tu descansas o haces otra cosa, peeeeroooo....  ¡no es lo mismo! ¡el ego no crece! y si no crece el ego...... ¿que le va a crecer a alguno?. Pero hay que reconocer que es lógico que suba el ego con IKEA, entre lo complicado que es pronunciar los nombres de los artículos, encontrarlos en el laberinto de sus tiendas, las enrevesadas instrucciones y las horas que le dedicas.... ¡tiene que crecer! ¡a cojones!






El negocio del ego ha crecido tanto estos últimos años que hoy en día ya se pueden comprar cosas tan impensables hace pocos años como kits para fabricación de cerveza propia o para el montaje de un helicóptero monoplaza.

Ante este panorama, los cazatendencias (coolhunters) han detectado ya que muchos empresarios se han lanzado a este mercado con nuevos productos e ideas que prometen al consumidor un crecimiento exponencial de su ego, sobre todo en España, debido al componente de ilegalidad que conllevan. Veamos.

Ya se ha implantado en una extensa finca de frutales de Lleida, una empresa que permite a sus clientes robar la fruta. Previo pago de una entrada de 200 euros, permiten que el cliente pueda robar toda la fruta que sea capaz de cargar, sin la ayuda de ningún elemento de transporte, tan solo con la ayuda de sus manos y las bolsas llenas que sea capaz de transportar. Para darle más realismo y al mismo tiempo producir más descarga de adrenalina (y por lo tanto más aumento del ego), un empleado de la empresa patrulla con un rifle de aire comprimido para espantar a los falsos ladrones. Como se puede observar el robo de la fruta sale por un pico y al mismo tiempo te juegas las posaderas, pero a cambio, el fruto de la ilegalidad cometida produce un incremento de ego descomunal.

Otro negocio que se están proponiendo las grandes cadenas de hipermercados es permitir que los clientes «sisen» pequeños productos a cambio de cuotas de abono a tales servicios. El servicio funcionaría con artículos que se sustraen y ocultan con facilidad y que son los que encabezan el ránking en las estadísticas de hurtos: perfumes, licores, CD, DVD, pequeños electrodomésticos, etc. El precio de las cuotas de abono varíaría en función de la sección del hiper/super de la que el cliente muestre sus preferencias para sisar en el formulario de suscripción. A cambio de dicha cuota de abono, los seguratas y personal del hiper/súper, harían la vista gorda, el himpermercado disminuiría sus pérdidas por hurtos y el cliente obtendría la satisfacción de la obtención ilícita, que alimenta muchísimo más el ego.

Las compañías proveedores de internet, también se han lanzado al mercado del ego. A sus abonados les ofrecen la posibilidad de contratar un servicio adicional y complementario consistente en poder robar la señal wi-fi del vecino. A pesar del coste excesivo del servicio, y aunque no sirvan para nada, pues el cliente ya tiene acceso a internet, garantizan plena satisfacción y subidones imponentes de ego.

Paralelamente, las compañías de televisión de pago, lanzan paquetes en los que sus servicios de pago se pueden obtener de la forma habitual y legal, pero también de forma pirata. Estos paquetes «2 en 1» son, evidentemente, mucho más caros. El precio del incremento del ego, va incluido.

Pero lo máximo son los videoclubs de descargas ilegales, que por un precio bastante más elevado que el que tiene el alquiler normal de una película en DVD o Blu-ray te facilitan un pendrive con el software necesario para descargar ilegalmente y únicamente esa misma película. El incremento de precio obedece, evidentemente, al incremento del ego que produce en quien comete tal delito.

En la misma línea, por un no tan módico precio, las compañías eléctricas facilitan a sus clientes la contratación de un paquete que incluye, entre otros servicios, la posibilidad de robarle la electricidad al vecino y, por consiguiente, el respectivo subidón de ego y amor propio.

Gestorías que garantizan el fraude en presentación de impuestos o para obtener pensiones y subsidios, y que si no lo realizan, devuelven el importe del servicio y centros de enseñanza especializados en gestión del dinero negro, con cursos así publicitados o de iniciación al fraude, son otras iniciativas exitosas para proporcionar subidones de ego y amor propio a sus clientes.

Es evidente que el mercado del ego proporciona pingües beneficios a quienes han sabido ver en él una fuente infinita de negocio, superándose cada día ofreciendo «el subidón más difícil todavía». El principal indicio de que este mercado es el futuro, está en las ventas de libros de autoayuda o de actividades «para torpes» que hacen que el común de los mortales crea que puede realizar tal o cual actividad, sin darle mayor importancia al talento que se posea para esas actividades. Ahí radica el éixto de esta rama de la economía: hacer creer que sí se puede.... ¿De qué me suena esto?

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ADOPTA A UN GILIPOLLAS.COM

Cuando el pasado 1 de Julio entró en vigor la Ley de Seguridad Ciudadana empecinada en convertir el mal gusto o la mala educación en delito, pocos podíamos pensar que quedase algún vacío en tan exhaustivo recorrido por el catálogo de memeces y chuminadas surtidas tipificadas como delito, Pero el gabinete jurídico de The Letrina Times, reunido de urgencia en un cagadero-sarcófago playero  de plástico, ha destapado varias tonterías y mamonadas (porque no se les puede poner otro nombre) que se han escapado a la puntillosidad y rigor con que ha sido elaborada la conocida popularmente (por el partido popular) como Ley Mordaza.

Reunión jurídica sobre la ley mordaza

Dentro de la reunión de nuestro gabinete jurídico en el cagadero playero, ha habido varias posturas (unos sentados, otros en cuclillas, otros de pie, unos pocos decúbito supino, y otros decúbito prono e incluso algunos de rodillas) en cuanto a los motivos de ese «vacío legal» con respecto a tales «mariconadas» ausentes en el completo recorrido efectuado por la ley por las memeces hispánicas.

La controversia en la reunión viene, en concreto, por la ausencia en la ley del delito conocido vulgarmente como «ser gilipollas», «hacer el gilipollas» o «hacer gilipolleces o gilipolladas», términos ambos sinónimos, Unos cuantos expertos, los que estaban decúbito prono y los arrodillados , abogan porque ha sido un olvido fortuito, como cuando te olvidas en casa las llaves del coche y al volver a por ellas te encuentras a tu mujer follando con el butanero. Y un grupo más numeroso defienden que tal vacío legal viene impuesto para salvaguardar la integridad del gobierno en pleno y evitar que sus miembros al completo fuesen procesados por tal delito, argumentando que la salida de Wert del gobierno es un claro indicio de tal olvido.  Claro que Fernández Díaz también ha demostrado ser un digno telonero de Wert. Pero, sin duda, en lo que coinciden ambas posturas es en que si se sigue el razonamiento lógico de que, por la tan tradicional, tan hispánica y creativa actividad de insultar a un árbitro en un partido de fútbol pueden enchironarte o imponerte una sanción pecuniaria, por ser gilipollas o hacer gilipolleces o gilipolladas deberían sentenciarte a siete cadenas perpetuas y un día de prisión.

¿Vacío legal por descuido o premeditado?

El grupo de expertos que se inclinan (no mucho porque si no puede tumbarse el cagadero con el consiguiente removimiento de mierda tan poco usual en nuestro país), por la intencionalidad de la ausencia de estos delitos en la mencionada ley, argumentan también que en caso de que tal delito fuese recogido (como las deposiciones caninas) dentro del extenso abanico de tonterías, estupideces y otras hierbas que se integran como delito en esa ley, el erario público vería incrementado notablemente sus ingresos por concepto de sanciones, en unas cantidades difíciles de evaluar, pero en todo caso elevadísimas y que solo se podrían comparar con la audiencia millonaria de telecinco en prime-time con un reality de mierda.

Un «adoptado» luce orgulloso su camiseta

Y argumentan que gilipollas los hay para dar y tomar. Es raro el día que no te tropiezas con un par de los catalogados como «recalcitrantes».... y en verano su número se eleva exponencialmente como consecuencia de la migración de los gilipollas exóticos.

Y la confirmación de que este delito preocupa mucho al gobierno, sobre todo lo que concierne a las actuaciones de sus miembros y «miembras», está en la campaña que lanzará el próximo otoño el ministerio de Sanidad y Con Sumo (malgusto) con el eslogan de «Adopta a un gilipollas» de cuya existencia nos hemos enterado en nuestra redacción por una filtración de aguas fecales. Al parecer se trata de otra de las brillantes campañas del ministerio como la de «Bebe con moderación, es tu responsabilidad» (aunque el gobierno te dé motivos sobrados) o la de «Fumar mata» (pero financia al estado) o las de las «vías rápidas» (para evitar accidentes)

En esta campaña, se pone de manifiesto la necesidad de sostener económicamente a los gilipollas, sobre todo aquellos que, aún teniendo el poder y mando en plaza suficientes, han quedado limpios y al margen de los casos de corrupción y corruptelas habituales y tradicionales de nuestro país. Es evidente que son gilipollas igual que los que se ponen de manifiesto con aspavientos al volante de potentes automóviles, los que saludan torciéndote la cara, los que se cuelan en la cola del súper como si por ello ganasen algo más que el título honorífico de gilipollas del mes, los refinados que te llaman la atención por hablar a gritos en España, los que con un simple certificado de escolaridad saben más de medicina que cualquier médico internista con 30 años de experiencia, los simpáticos que en la cola de la taquilla del cine, te hacen un spoiler de la pelicula, etc. etc.

Fijo que es judío

Con tanta densidad de gilipollas por metro cuadrado, es natural que el estado no pueda mantenerlos, y al no sancionarlos para evitar procesar el gobierno en pleno (aunque dudo que pasase nada), necesita fuentes de financiación. De ahí lo de la adopción. Según la filtración de nuestra redacción, la adopción conllevará importantes ventajas e incentivos fiscales para los adoptantes, en función del grado de gilipollez del adoptado en cuestión. Así, si adoptas a José Luis Morreno y sus muñecos, la desgravación fiscal será menor que si adoptas a Alfredo Pérez Ruvalcabra, ya que la irrupción de José Luis Morreno en un hogar es menos traumática y más divertida que la de irrupción del triste de Ruvalcabra. Pero hay un caso, que según hemos podido saber, es sangrante. Se trata de Cristóbal Mon Toro de la Vega, que representará la desgravación máxima posible por adopción de gilipollas, cosa que se nos antoja totalmente injusta e indignante, porque ya cobra por ejercer de gilipollas. 

A este lo han quitado del catálogo. Pasa de gilipollas al siguiente grado para arriba

Para realizar las adopciones de gilipollas, el ministerio ha implementado una web (www.adoptaaungilipollas.com y www.adoptaaungilipoyas.com, evidentemente) en la que aparece el catálogo de los gilipollas disponibles, su importe de apadrinamiento mensual, la desgravación fiscal aparejada y el periodo de adopción (a elegir). Con una interface muy visual, adoptar a un gilipollas será mucho más sencillo que aguantarlo después. En breve estará disponible en las plataformas de Google play para android y en el Apple store.

Y también nos llegan rumores de que para noviembre el ministerio abrirá otra web, dedicada a presidentes del gobierno que se quedan en paro..... www.eltontoquetodolosabía.com o www.findelacita.com

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PESIMISTAS CONGÉNITOS

No entiendo yo mucho eso de que algunas personas huyan de los pesimistas por considerarlos cenizos o portadores de mal augurio. Quizás, en el fondo, lo que busquen es huir de si mismos, porque creo sinceramente que el hombre es pesimista de nacimiento, por naturaleza, congénito.

¿En que me baso?. Os lo explico en las siguientes líneas.

Ya en la más tierna infancia el ser humano demuestra su pesimismo innato cuando en el patio del colegio, pregunta a los demás niños «¿cuántos cromos te faltan?» de una determinada colección. Digo yo, que de ser optimistas de nacimiento, preguntaríamos «¿cuantos cromos tienes?» y no cuantos te faltan, lo que demuestra que damos prioridad a la vertiente negativa de la cuestión

Lo mismo nos ocurre unos pocos años más tarde cuando ya somos conscientes de la importancia de las notas académicas y preguntamos a nuestros compañeros de clase «¿Cuantas has suspendido?» inclinándonos de nuevo por el lado negativo en lugar del positivo «¿Cuantas has aprobado?»

También desde pequeños preguntamos «¿cuanto cuesta?» algo que nos interesa. El verbo costar denota esfuerzo lo cual refleja que el valor de las cosas viene dado por el lado negativo que representa obtenerlas, que es el esfuerzo que hay que realizar para conseguirlas, y despreciamos el lado positivo que es el disfrute o satisfacción que se obtendría al disponer de esa cosa. De no ser negativos por naturaleza, como yo propugno, deberíamos preguntar «¿cuanto se disfruta?» con algo y no cuanto cuesta ese algo.

Cuando nos vamos haciendo mayores y nos pica el deseo por el sexo y lo hemos concretado en alguien en particular, mentalmente lo habitual es que nos digamos a nosotros mismos esa frase tan pesimista de «el no ya lo tienes» para animarnos, envalentonarnos y atrevernos a hacer la correspondiente proposición. A los que se dicen a sí mismos «es pan comido» (optimistas) la sociedad les tacha de fantasmas o creídos.

El lado negativo está presente siempre. Por ejemplo cuando se habla de sucesos, ya se les asocia por naturaleza el matiz negativo: los sucesos son siempre malos, aunque por su significado no debería ser así, pues por su etimología un suceso puede ser bueno, Este matiz  negativo que acompaña siempre a la palabra suceso, se ve complementado con el nombre más concreto que se les da: accidentes, catástrofes o desastres y luego por norma general se toma como magnitud, para medirlos o hacer un ranking, su gravedad (también matiz negativo) y para cuantificar esta (la gravedad), se contabiliza el número de muertos y/o heridos producidos. De no ser pesimistas congénitos, podríamos llamarles asépticamente sucesos y podríamos cuantificarlas al modo inverso, midiendo el número de personas vivas e ilesas que han producido. Por ejemplo, en el hundimiento del Titanic de ser optimistas, no hablaríamos de 1514 muertos si no de 710 vivos. Así, este hundimiento ocuparía un lugar muy distinto en el ránking de sucesos, pasando incluso de ser considerado uno de los peores acaecidos a uno de los mejores si se considerase solamente el número de supervivientes (optimismo puro y duro). Es la eterna cuestión de la botella medio llena o medio vacía, que en el caso del Titanic, por razones obvias, debería ser medio llena (por llenarse, se hundió, de estar vacío, no se hundiría)

En economía sigue muy presente nuestro «gen negativo» generalizado, pues por ejemplo se mide el número de parados en un momento dado y no el número de personas trabajando en ese mismo momento. Se mide la deuda pública o el déficit público en lugar de medir la inversión pública o los logros como sociedad. 

En medicina, en lugar de medir las personas salvadas por una vacuna o un medicamento concreto, se miden los muertos o contagios que causaba la enfermedad que cura esa vacuna o medicamento. Pesimismo puro y duro.

En la filosofía de vida de cada uno, individualmente y en el interior de cada cual, los retos y los cambios generalmente asustan o por lo menos intimidan, pues nadie se pone a dar saltos de alegría por tener que afrontar un reto.  No es más que el reflejo del negativismo que impera en el ser humano, porque, no olvidemos que al optimista que exterioriza y alardea de lo fácil o «chupao» que le va a resultar el reto o cambio en cuestión, rápidamente la sociedad lo tacha de pedante, chulo o fantasma. Lo cual demuestra que rechazamos al optimista insultándole y consideramos normal a quien es pesimista por los riesgos que propone el reto o cambio que hay que asumir, es decir, consideramos normal a un realista bien informado, que es la definición clásica de pesimista, mientras que al fantasma que lo vé «chupao» consideramos que aun pudiendo ser realista, no está suficientemente informado de las consecuencias y riesgos que acompañan al mencionado reto.

Y en este punto agrego algo, normalmente dedicamos más tiempo a buscar lo que nos falta para alcanzar algo que de disfrutar lo que hemos conseguido hasta ese momento. Es decir, dedicamos más tiempo a lo negativo, buscar algo que muy pocas veces es alcanzable, que a lo positivo, disfrutar de lo que ya hemos logrado. Y voy más allá: cuando nos paramos en lo que hemos logrado, casi siempre es más para preocuparnos en no perderlo que para disfrutarlo.

Por eso me pregunto ¿por qué escapamos de las personas pesimistas si todos somos pesimistas por naturaleza?. ¿Por qué creemos que escapando del pesimista, las cosas van a salir mejor, si cada uno de nostros es pesimista como acabo de demostrar?. Si escapamos de un pesimista, ¿No tendríamos que escapar de nosotros mismos? ¿ O de la sociedad que nos inculca el «gen negativo»?

Y ya puestos a ser prácticos, los pesimistas nunca se decepcionan. Como decía Thomas Hardy: «El pesimismo es un juego seguro. Siendo pesimista no puedes perder nunca, solo puedes ganar. Es el único punto de vista desde el que nunca te sentirás decepcionado». Quizás por esa comodidad frente a la decepción, el pesimismo sea congénito.

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LAS PROFECÍAS DE SINIESTRO TOTAL

«EL CÓDIGO SINIESTRO»

Recientemente, acaba de celebrarse en suelo forestal en mano común, el I simposio de exégetas e interpretadores del mensaje críptico de las canciones del grupo vigués Siniestro Total, o para abreviar, el código siniestro. Como resultado del simposio, los eruditos y demás taladrados asistentes, han emitido un informe final demoledor en el que poco menos que se afirma que Siniestro Total oculta profecías en las letras de sus canciones sobre el devenir de España y del mundo. Así, según afirma el presidente del simposio, el ilustre señor Don Agapito Reo de la Gracia, el propio nombre del grupo, Siniestro Total, profetiza en 1981 (fecha de su formación) el estado de la economía española a partir del 2007 como consecuencia del estallido de la burbuja inmobiliaria.

Pero no queda ahí la cosa, según las contundentes conclusiones del informe final del simposio, su primer álbum en alcanzar el éxito (3º en el total de su discografía), «Menos mal que nos queda Portugal» (1984) alude claramente a la situación económica en la que España se verá inmersa como consecuencia de la mencionada burbuja del ladrillo. Como bien indica el título, solo podremos competir con Portugal.... y ¡menos mal!...

En ese mismo álbum, se publica la canción Asumpta, que, siempre según el mencionado informe final del simposio, en su estribillo alude claramente a la actual cuestión catalana, cuando dicen «de la ciudad condal tu eres, pero a mí no me quieres, para ser de la ciudad condal, ¡ay amor! me tratas muy mal!» . Pero el independentismo catalán no queda ahí, si no que lo vuelven a retomar en 1990 en la profética «Mas, estás hecho una pena», con su estribillo, «¡Mírate Mas! ¡Estás hecho una pena!» en clara alusión al batiburrillo separatista en que se ha metido el actual president de la Generalitat. Quizás lo del título del álbum («En beneficio de todos») sea otra profecía que se cumpla en las próximas elecciones catalanas con un batacazo estrepitoso del tal Mas.

El verdadero CÓDIGO SINIESTRO descifrado (letras negras)

En el plano internacional, según los exégetas, su primer éxito, «Ayatollah» (1981) trata claramente del conflicto enquistado a lo largo de los años entre Irán y los Estados Unidos. Su estribillo describe claramente a las eternas conversaciones entre ambos países (vistas desde el lado americano), por el tratado de no proliferación de armas nucleares: «¡Ayatollah no me toques la pirola!»  También en 1981 predicen la legalidad del matrimonio homosexual con su «Mario» que dice claramente «¡Mario, mario, baja del armario!». En este caso, según sus interpretadores el verbo bajar es sinónimo de salir. En la misma canción, dicen «Tiene una rara manía, la de subirse ahí arriba»... que deja a las claras la temántica que aborda. En esta misma linea de derechos homosexuales, publicarán en 1984 «¿Que tal, homosexual?» en el que cuentan la vida totalmente normal y corriente de un ciudadano homosexual vigués.

En 1983 publican «El regreso» en el que auguran varias profecías. En la primera profetizan claramente lo que en un futuro sería la pandemia del sida: «¡Más vale ser punkie que maricón de playa!» , pero también pronostican en este mismo LP el talante de Zapatero y su «buenismo» con el problema de la inmigración en su tema «El sudaca nos ataca». Y en una nota al pie de página, el informe menciona que quizás con el tema «Con ellas yo soy feliz» de este mismo album, estén profetizando la llegada al poder de Rajoy rodeado de Cospedal, Báñez, Mato, Pator, Sáenz de Santamaria, Aguirre y Botella. En esta misma línea de política dentro del Partido popular, publicarán en 1988 lo que podría ser la profecía sobre la sucesión de Fraga y la irrupción de las mujeres en la cúpula del PP: «¡cuanta puta y yo que viejo!». 

«Con ellas yo soy feliz»

Siguiendo con las supuestas profecías, también lo han hecho en el plano futbolístico. En 1987 en plena rivalidad A Coruña - Vigo, principalmente por el tema futbolístico, publican en tono conciliador entre ambas ciudades «La Balada de Cachamuiña y María Pita», pero lo curioso del caso es que el estribillo afirman literalmente «Tú serás del Celta, yo del Deportivo».... No tendría mayor importancia si ese «yo del deportivo» no fuera entonado en primera persona por un grupo vigués.... Y es que quizás preferían ser del Deportivo porque profetizaban que estaba a la vuelta de la esquina la época gloriosa del club coruñés. Y es que hay que reconocer, que bien podrían haberle dado la vuelta al estribillo para respetar sus colores: «Yo seré del celta, tu del deportivo», pero, por algún motivo, no lo hicieron....

«Tú serás del celta, Yo del deportivo»

En «El hombre medicina» de 1993 anticipan la privatización actual de la sanidad pública, cosa que vuelven a recalcar con su album «policlínico miserable» de 1995. Claro que también tienen sitio para predecir la reforma educativa de Wert, con su album en directo de 1997 «cultura popular» y para los chanchullos y la corrupción del PP con su album «Popular, científico y democrático» de 2005, en el que hay una esclarecedora «El mercado fluctúa» . «Algo huele mal en Dinamarca» de 1988 y «Los putos amos» de 2010 señala también claramente en torno a los nichos de corrupción de lo que a punto estaba por destaparse, aunque en la primera de las dos, se equivoquen en la localización

Y es que las profecías en ocasiones son tan «milimétricas» que asustan, como en el album «De hoy no pasa» de 1987 en el tema «¡Diga que le debo!» en donde se especifica lo que le le acontecerá en el futuro a Juan Carlos Monedero con Hacienda y Montoro. O en el «¡Como me ves te verás!» de 1993 que habla de la relación de Julián Muñoz con Isabel Pantoja. O «El Sindrome de Estocolmo» de 1987 que predice el secuestro de Ortega Lara entre 1996 y 1997. Eso de «no se está mal en el fondo...» es bastante clarificador. O el «¿Cuando se come aquí?» de 1982 en clara alusión a las colas de los comedores sociales en 2013, 2014, 2015...

También pronostican el famoso 15M español y el posterior auge de los partidos emergentes: «Cuando ruge la marabunta» de 1988 y «¡Que les corten los huevos!» de 1987 profetizan ambas el 15M y la llegada del «anticristo» de Podemos, El título del álbum «¡De hoy no pasa!» es clarificador. Y su «¡Detente predicador!» de 1988 podía profetizar la caída de podemos y el título del álbum del que forma parte, «Me gusta como andas», profetizaría la llegada de Albert Rivera y sus ciudadanos apijotados.

«Cuando ruge la marabunta»

Y es que todo el futuro está codificado en las letras de Siniestro Total, así en «Tipi, dulce tipi» de 1982 y en «¡Cuanto chabolismo!» de 1990 profetizan la ola de deshaucios que invadirá España en las primeras décadas del siglo XXI, En «Tumbado a la bartola» de 1987 se profetiza el desempleo galopante posterior a la llegada de Rajoy al gobierno en 2011. En «pueblos del mundo, ¡extinguíos!» de 1988 profetizan la época de escasez y pobreza consecuencia de las políticas de austeridad y recortes. En «Una palabra tuya» también de 1988 se augura el enorme poder alcanzado por Angela Merkel para colonizar Europa. En «Solo los estúpidos tienen la conciencia tranquila» de 1995 auguran los actuales discursos optimistas del jefe de gobierno actual, Mariano Rajoy.

«Me gusta como andas»

También profetizaron su propio final en «Fuimos un grupo vigués» (1988) puesto que en la actualidad, más que un grupo, son una banda. Y con «Dile adios al Rock and Roll» de 1993 pronostican el auge del Reggaeton y la música latina y también su propio final como grupo, final acaecido pocos años depsués de esta profecía.Y con «Rock en Samil» (1985) quisieron profetizar la celebración del tradicional Noroeste Pop Rock, pero se equivocaron de playa, pues al final fue Riazor. Que se sepa, es la única profecía equivocada, la excepción que confirma la regla. 

«Fuimos un grupo vigués.... ahora somos una banda»

Y el informe concluye con una devastaradora profecía que hace el grupo en 1987 cuando todos  en España éramos socialistas felices en su mayoría, absoluta. Siniestro total publica «Al fondo a la derecha» que pronostica claramente lo que ocurrirá casi 30 años después, que aunque no lo digan, en el fondo, a la derecha todos votan.... Pero también profetizan en 1990 que «la sociedad es la culpable» de tal forma de votar.

«Al fondo, a la derecha»

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CUENTAS Y CUENTOS

Aunque ya conocemos el machismo del idioma castellano, utilizando acepciones masculinas para las cosas buenas (algo «cojonudo es algo muy bueno) y acepciones femeninas para las malas (un «coñazo» es algo muy malo), vamos a conocer otro caso en el que acontece todo lo contrario, el masculino tiene la connotación negativa y el femenino la positiva: cuento y cuenta.

Aunque tienen algo en común, pues cuentos y cuentas han de cuadrar y para realizar unos y otras es necesario saber contar, son conceptos muy diferentes. Veámoslo.

ejemplo de cuenta

ejemplo de cuento

Las cuentas son exactas, los cuentos depende: así, en una cuenta, dos más dos siempre son cuatro, mientras que en un cuento, depende de quien lo cuenta y la «mordida» que se lleve. Y me atrevería a decir más, la misma cuenta repetida mil veces, siempre tiene el mismo resultado salvo error u omisión, mientras que un cuento contado mil veces tiene mil resultados distintos, precisamente por error u omisión

El profesional que vive de las cuentas se llama contable o matemático, el que vive de los cuentos , cuentista o tertuliano. Podríamos afirmar que, en general, el contable llena su cartera con las cuentas , el cuentista con los cuentos . Aunque las diferencias entre un contable y un cuentista son obvias, existe un profesional que hace cuentas y cuentos a la vez: se trata del financiero, que ha proliferado en los últimos años en España con mucha fuerza cultivando con notorio éxito ambas disciplinas, (y si no, que se lo cuenten a los preferentistas). Ahí tenemos los casos de Rato, Blesa, De La Rosa, los dirigentes de la CAM etc. etc.

Las cuentas son las herramientas de la contabilidad y las matemáticas, los cuentos son las herramientas del cotilleo y chismorreo. Si haces una cuenta y no cuadra, te has equivocado, si cuentas un cuento y no cuadra, has mentido o difamado. 

contables trabajando

Cuentistas "trabajando"

La cuenta te la hace al terminar el del bar don de cenas, el cuento lo hace don Bár cenas. 

Resulta curioso constatar que Telecinco cuadra sus cuentas gracias a los cuentos .

Las cuentas son cálculos de la mente, mientras que los cuentos  pueden producir cálculos en la mente. 

Las cuentas están todas inventadas, sus únicos cambios vienen dados por los valores (numéricos) que se operan. Los cuentos  se inventan más cada día que pasa, precisamente por la falta de valores (éticos, morales y monetarios) de quien los inventa

Para realizar algunas cuentas hay que poner empeño, mientras que muchos cuentos  giran entorno al «empreño»

Hay algunas personas a las que hay que tener mucho en cuenta, mientras que hay otras que lo que tienen es mucho cuento.

Si te cuentan un cuento para que aprendas a hacer una cuenta, te están enseñando (método didáctico), mientras que si te cuentan un cuento para que te cuadre la cuenta, te están timando (método de estafa).

Hay bastante diferencia entre hacerle la cuenta a alguien (cobrarle) o hacerle el cuento a alguien (engañarle). 

Las cuentas no distinguen de nacionalidades: da igual hacer una cuenta europea que una china, el resultado es el mismo. En los cuentos la cosa cambia: el cuento europeo no tiene nada de especial pero el cuento chino, por su redacción oriental (o por algo así), no se lo traga ni dios. Dentro del cuento europeo hay una excepción: el cuento español, que es la versión europea del cuento chino. 

Cuento chino para españoles e hispanos

Las cuentas tampoco distinguen de edades: da igual hacerle la cuenta a una vieja que a una joven. Sin embargo, yo prefiero hacerle el cuento a una joven antes que a una vieja....

Haciendo el cuento a una joven

La cuenta es lo que hace siempre un ama de casa para estirar su dinero desde un momento actual dado, hasta fin de mes, mientras que el cuento es lo que nos dice un político, banquero o cualquier otro cuentista que quiere estirar sus actuales fines de mes desde un momento dado hasta siempre.

Después de algunas cuentas, te queda la cabeza cuadrada, mientras que después de algunos cuentos  lo que te quedan cuadrados son los huevos.

Huevos cuadrados (transgénicos)

Si sales de cuentas un viernes por la noche, eres mujer y estás embarazada. Si sales de cuentos  un viernes por la noche, eres gilipollas, y tertuliano del sálvame.

Algunos cuentos  llevan moraleja, y algunas cuentas sin moral te dejan.

Los cuentos  de las mil y una noches, abren tu imaginación y las cuentas de las mil y una noches lo que abren es tu cartera. Los cuentos  de las mil y una noches son como el parchís, te comes una y cuentas veinte, las cuentas de las mil y una noches, no te comes ni una y pagas veinte.

Estado financiero después de las mil y una noches...
y no me extraña.... viendo la corbata hortera

Y finalizo ya, porque va siendo hora de que te des cuenta de todo esto que te digo no es más que un cuento

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