NARCO: DE LOS CIGARRILLOS A LOS CLANES

En un puerto arousano,
encubierto por patrañas,
vive nuestro amigo Narco,
en una ostentosa morada.

Se levanta muy temprano,

para burlar el control policial.

Pero un día la justicia
llegó hasta su gran mansión,

alguien cantó «la traviata»,

y le ingresaron en prisión.

De la batea el cartón,

a la farlopa y hachís,

como trinque al cabrón,
que me encerró aquí,

para él voy a hacer yo,
un mundo más feliz,
No me importa a donde vaya,
le encontraré....

MOVIMIENTO INDEPENDENTISTA GALLEGO

Desde la noche de los tiempos, son bien conocidas las ansias independentistas de los catalanes y los vascos. Los catalanes con la «matraca» del «procés» y el «erre que erre» del referéndum, que día sí y día también atiborran caudalosos ríos tinta (electrónica) en la prensa nuestra de cada día. Los vascos, más prácticos y mucho menos pesados, a pesar del tópico de brutos, prefieren que les firmen la independencia de  Euskal-Herria en cheques o en moneda de curso legal, en ambos casos con múltiples dígitos. Ahora que vivimos en euros parece que lo de «la pela es la pela» se ha trasvasado de Cataluña a Euskadi, y el otrora «euskaldún» afán de independencia a toda costa, incluso a punta de pistola, ha recorrido el camino inverso: de Euskadi a Catalunya y por el camino (a la altura de Aragón) ha cambiado las armas por las urnas, como si de una reliquia, el dedo incorrupto de Santa Teresa, se tratase.

Los que no dicen nada, no vaya a ser que se sepa, son los gallegos. Una reciente encuesta realizada a pie de calle, sobre si los gallegos desean o no la independencia, arroja los siguientes resultados:

Lo cual no hace más que demostrar dos cosas: el manido tópico de la ambigüedad del gallego en la escalera, que con el de pirómanos y narcos, configura la imagen prototípica que se tiene del gallego fuera de Galicia. 

A los que contestaban DEPENDE, se les preguntaba de qué y los resultados son más crípticos si cabe:

• Un 80 % contestaban «a ti cho vou contar eu para que o sepas» («a ti te lo voy a decir para que lo sepas» traducido al cervantino) y a continuación dejaban escapar una sutil sonrisa maliciosa mientras se marchaban.

• Un 7% aplicaban la retranca gallega y daban a entender que «si a Madrid lle convén que nos independicemos, igual a nos non nos convén tanto» («si a Madrid le conviene que nos independicemos, igual a nosotros no nos conviene tanto»

• Un 8% contestaban alto y claro que dependía «do que nos dean» («de lo que nos den») para añadir sin reparo a continuación: «se nos van dar solo polo cu, non compensa» («si nos van a dar solo por culo, no compensa»)

• Y el 5% restante no se cortaban en afirmar: «déixate de lerias, aquí o que hai é moito vajo que pensa que coa independencia vai vivir como Dios» («Déjate de historias, aquí los que hay es mucho vago que piensa que con la independencia va a vivir como Dios»)

Y es que los gallegos, a pesar del tópico de la ambigüedad tienen muchas cosas claras, entre otras:

1º ) La independencia se la trae al pairo, o como ellos dicen les importa un carallo. Creemos que es porque ya se sienten nación independiente, y no necesitan un estado que lo confirme. 

2º) Todos los gallegos aspiran a empresarios empezando por los narcos (otro tópico) y así lo reflejan con sus votos en todas las elecciones: votando a Fraga o al que lo representa. Quizás sea también por el «efecto multiplicador» gallego, que consiste que si entra un euro en casa, se ahorran dos.

3º) Valoran mucho la amistad, pero hasta cierto punto: «amijiños si, pero a vaquiña polo que vale» («amiguitos si, pero la vaquita por lo que vale»)

4º) No les gusta el cámping: «Un galego nunca vai de camping» («un gallego nunca va de camping») quizás porque el cámping les recuerde a las incomodidades de sus antiguas aldeas y castros. 

5º) No se concibe una sola fiesta que no sea de guardar. En este caso guardar significa guardar en el buche. Por eso no existe fiesta que no conlleve una «papatoria» «como é debido» («como debe ser»)

6º) Cada gallego, en vez de nacer con un pan debajo del brazo, nace con un paraguas y no debajo del brazo, sino colgado a la espalda, del cuello de la chaqueta.

7º) Los gallegos son de culo inquieto, se reparten por todo el mundo, hasta hay un gallego en la luna, que fue allí desde Ferrol (esperemos que no sea don Claudio, familiarmente conocido como «claudillo de España por la gracia de Dios. Menuda gracia, la de Dios») . Por cierto, no creemos que fuera en tren.

8º) Los gallegos a simple vista parecen tontos: prefieren que les des un euro a cinco.... Esto los convierte en la risa de la gente y uno tras otro le dan el euro por la broma. Pero la lógica es aplastante: en el momento que digan  que prefieren los cinco euros la broma se acaba y ya nadie les dará el euro de turno.

Por todo ello, si llega el momento que reclamen un referéndum independentista, exigirán que se incluya, junto a la del SI y la del NO, la papeleta de "DEPENDE" como una opción más, que parece ser mayoritaria por lo visto. La cuestión es saber de qué. Si Pau Donés (Jarabe de Palo) siguiese vivo, quizás el podría saber...

Sin embargo, hemos tenido acceso a una noticia catastrófica (del catastro) sobre el tema de la independencia. El catastro ha alertado de que en Galicia se está produciendo un movimiento independentista imparable. Y más que eso, un movimiento invasor . Y lo está haciendo desde hace mucho tiempo, hay constancia escrita desde el siglo X, pero se cree que este movimiento viene desde la noche del espacio-tiempo. Según ha podido saber esta redacción, en el catastro actual figuran terrenos de propiedad gallega que cubren todo el principado de Asturias, todo Portugal hasta Oporto, y todo Castilla-León hasta Tordesillas. 

Al parecer la explicación de este movimiento invasor está en otra de esas costumbres tan arraigadas en Galicia: el movimiento de los marcos. (¡Ojo!, marcos y no narcos, que también se mueven). Figúrense lo que puede ocurrir cuando ese movimiento de marcos flotantes lleguen a la carrera de San Jerónimo y traspasen hacia el sur las Cortes Españolas. Ni sus leones podrán hacer nada, Galicia será la dueña y señora de España.... Mira tú por qué a los gallegos se la trae al pairo la independencia.

De esta forma, se repite el movimiento invasor gallego en Argentina que tanto éxito tuvo y en el que se basó la serie de animación nipona de los años setenta: "marcos, de  Mazaricos a los Andes".

ALERTA SANITARIA: RETIRAN SÁLVAME POR SUS EMISIONES CONTAMINANTES

Vivimos tiempos convulsos. No cabe duda. Por un lado están las ganas del "camarada" Vladimir de "medírsela" con calibrador nuclear con todo occidente, que me pregunto yo porque todos los enanos (Vladimir no pasa de 1,70) tienen esas ínfulas y esas ganas de dar la nota. 

Pero no es solo la exaltación de los genitales de Vladimir lo que augura malos tiempos, y no solo para la lírica, de los que ya hace tiempo que "disfrutamos", justo desde que impera la "épica heroica" del reggaeton (hay que tenerlos blindados con amianto u hormigón armado para aguantar"eso"). Hay otros malos augurios se ciernen sobre nuestra era, a saber:

Nada menos que ¡seis! reyes reinando en España a la vez: el "constitucional", el "emérito" (que reina por wifi desde los emiratos, con sus amigos, los del golfo, evidentemente)  y los cuatro de la baraja, que, para mí, por tradición y por su vida discreta en los tapetes de las tabernas o salas de juegos deberían ser los genuinos y ante los cuales me consideraría monárquico acérrimo, súbdito leal, fiel, noble y antemural, sobre todo ante el de copas...

Siguiendo con los malos augurios, también disfrutamos de la "gracia" o más bien la "coña marinera" de aguantar a dos papas a la vez... No me extraña que San Malaquías zanjase el rollo de sus predicciones papales ante semejante embrollo ecuménico actual.

Y hablando de "gracia", otro mal augurio: el fallecimiento de su "graciosa majestad", "The Queen Elizabeth II" que deja en su lugar a uno que, aunque tiene nombre de brandy, Carlos III, ni puta gracia parece tener... Y no sé por qué, me tiene pinta de que a pesar de su nombre, no va a ser ese deseado rey de copas del que sería, sin vacilación, súbdito leal y fiel sin dudarlo.

Pero el augurio definitivo del total "acabose" se acaba de producir... El Ministerio de Sanidad acaba de lanzar una alerta sanitaria para retirar del "mercado" todos los lotes que quedan del "Sálvame de Luxe" de "Mierdaset", la cadena del váter. 

Al parecer es cuestión de "humos", "malos humos", justo como lo de Volkswagen... Mucho presumir unos de ser "líderes de audiencia" con la boca llena y los otros de ventas, con la factura de compra llena, pero resulta que esos humos se han revelado científicamente como altamente contaminantes en ambos casos... 

Ante esta medida del Ministerio de Sanidad ya se han producido las primeras reacciones. En primer lugar ha sido la Real Academia de la Lengua cuyo portavoz ha declarado que "se termina así con el imperio del lenguaje soez y chabacano" aunque el reputado otorrino, el ilustre doctor Villarejo, que por su especialidad en "audiciones" debería ser jurado en "La Voz", ha manifestado que tiene un audio donde al mencionado portavoz de la Real Academia de la lengua se le oye decir entre bastidores que "menos mal que se han cargado esa mierda, porque por su manera de sacudir la lengua nos podrían quitar el monopolio... Manejan como nadie (el de luxe) este órgano vocal cuando se trata de llevar a la práctica el lema de la RAE "fijar y dar explendor"a la lengua, aunque sea solo su versión viperina.... Otro tema ya es limpiar... Pero corríamos el riesgo de que el de luxe se convirtiese en una Academia de la lengua Soez Chabacana y Ordinaria... No son nadie inventando palabros: "meter mierda", "porculear" ,"colaborador", etc...

Otra de las reacciones ha venido de la Federación Española de Sordos, que han manifestado su alivio al ver que se elimina de la parrilla de la cadena del váter esos bustos parlanchines sin subtitular, bocachanclas en su mayoría que no tenían el menor rubor de comer con la boca llena y que ocupaban toda la noche del sábado en la caja tonta (en la más tonta de todas)... "Muchos de nuestros miembros, la noche del sábado prefieren pasársela mirando el programa de sus lavadoras dando vueltas al bombo y con agua caliente" - recalcó -  "a pesar del precio de la luz a esas horas del sábado ya que es preferible gastarla en la lavadora y no en esa mierda" "Esperemos que pronto hagan lo mismo con el diario" prosiguió el portavoz, rotundo y con cara de alivio...

Sobre esto el reputado otorrino doctor Villarejo ha dicho que tiene unos audios con los que puede demostrar que el sálvame ha acabado sus días sin subtítulos por las presiones de dos colectivos: la propia federación española de sordos, que "no quería leer mierda, le bastaba con verla" y el sindicato de trabajadores de los subtitulos, que se "negaban a subtitular tanta mierda junta" mientras no le fuese reconocida la enfermedad profesional de náuseas al subtitular el sálvame de luxe....

Finalmente, también aliviado se manifestó un portavoz del colectivo LGTBI, indicando textualmente que "además de la frivolidad con la trataban nuestros derechos en esa mierda de programa, no nos ayudaban nada, más bien todo lo contrario, sus colaboradores"frikis","zafios y ordinarios  que se encuentran entre nuestros miembros"...

NUEVO MÁSTER EN HABILIADES SOCIALES: TREPAS «CUM LAUDE»

La reciente «fiebre» que vivimos, de «masterizarse», aunque sea de mentira, ha propiciado que algunos listillos ya ven venir el negocio, y se han lanzado al mercado educativo con ofertas como la que nos ocupa en el presente artículo.

Así, la universidad pontificia-ficticia de comillas, puntos suspensivos y los demás signos ortográficos, ha abierto la matrícula de un máster en HABILIDADES SOCIALES dentro de su, ya de por sí, extensa oferta educativa. Según el tríptico con el que se publicita, el máster en cuestión cuenta con el auspicio de la «marca España» pues, al parecer, en ningún otro país del orbe civilizado existe nada parecido, vamos, que ningún otro se atreve a impartir tales clases, y no me extraña, pues, conociendo el temario, hay que estar intensamente capacitado en desfachatez, «españolidad» y, sobre todo, cara dura, para mantener tal producto académico en el mercado educativo.

En cuanto al perfil académico del estudiante que quiera acceder al mencionado máster, los criterios de admisión resultan increíblemente elásticos, pues no se requiere más titulación que la básica ESO. Sin embargo, recomiendan que el alumno aporte otros requisitos nada académicos, y nunca mejor dicho, pues ha de tener grandes ansias de trepar y medrar y, literalmente, «pocos o ningún escrúpulo para pisar a quien tenga que pisar». En el aspecto puramente físico, el prospecto recomienda que el alumno esté equipado con unas buenas tragaderas, especialmente elásticas, para tragar todo lo que hay que tragar en el duro aprendizaje de la noble profesión de trepa diplomado a la que aspira. Sobre este particular se incidirá en la materia impartida en las primeras horas de clase que, bajo el título de INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, desarrollará las grandes ventajas de esta virtud entre los trepas. En este mismo aspecto, el folleto recalca la conveniencia de asistir a las clases enfundados en trajes de neopreno, para que lo que no pueda ser asimilado por estrechez de tragaderas, pueda resbalar por la superficie del mencionado traje. Claro que, estos dos últimos requisitos, el de las tragaderas y el traje de neopreno, en caso de los varones, pueden ser sustituidos adecuadamente por la abundancia de glándulas sudoríparas en los genitales, para conseguir que cualquier cosa le sude la polla. 

También se le da mucha importancia al contenido dietético de la alimentación del alumnado, pues «la experiencia nos ha demostrado que los mejores expedientes de entre los titulados, los obtienen aquellos que son capaces de ingerir más cantidad de mierda y escrúpulos, o mezcla de ambos, que confieren a sus aparatos digestivos unas cualidades inmejorables para los ejercicios físicos básicos del máster (trepar, abrazar farolas, hacer la pelota, pasar por el aro, babear o lamer traseros)». En este asunto culinario, destacan que la mejor alimentación para un candidato a «trepa diplomado» es a base de comer orejas, pues injerir el apéndice auditivo de los semejantes «es la mejor y mayor garantía de que la actividad trepadora obtendrá el éxito deseado». En este aspecto, destaca el prospecto publicitario del curso, el objetivo es «conseguir no solo comer adecuadamente la oreja de quien tenga poder para auparnos en el duro ejercicio trepador, si no conseguir sublimar tal actividad, convirtiendo al alumno en un perfecto artista del tema, consiguiendo preñar por las orejas a quien sea necesario»...

Por lo que se refiere a las materias que se impartirán en dicho máster, junto a la ya mencionada INTRODUCCIÓN A LA HIPOCRESÍA, curiosamente destaca la EDUCACIÓN FÍSICA, con especial atención a las importantes actividades auxiliares de la trepa: «hacer la pelota», «abrazar farolas», «pasar por el aro» y «lamer traseros», que, para la obtención del ansiado título, será imprescindible aprobar.  Entre las disciplinas más teóricas, destaca la ELECTRICIDAD concretada en el temario de «EL ENCHUFE COMO MEDIO DE VIDA», en el que, según reza el folleto publicitario, «mediante tácticas y métodos teóricos poco ortodoxos, el alumno aprenderá a quedarse atornillado por años a un puesto para el que no estará capacitado, ni de lejos». Asimismo, las aclamadas clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL, que dejan indiferente a casi todos los alumnos, pues es ese su objetivo, son importantísimas para la correcta evolución del expediente final. Talleres de EGOÍSMO APLICADO y seminarios periódicos sobre las VENTAJAS DE ACTUAR CON FALSEDAD, completarán el curso, que culminará con una charla que, con el título «EMPATÍAS NOCIVAS: EL PROBLEMA DE EMPATIZAR», ilustrará a los alumnos sobre el falso mito de empatizar con nuestro prójimo, muy perjudicial para la formación adecuada del trepa profesional.

En cuanto al profesorado, todo el es altamente cualificado y con experiencia demostrada en su ámbito académico.  Así, para la práctica de ABRAZAR FAROLAS se contará con todo un campeón mundial de la disciplina, como es BERTÍN OSBORNE, que hará dúo con el ex-futbolista internacional DONATO GAMA,  Las clases de CINISMO SOCIAL Y EMPRESARIAL serán impartidas por los Ilmos. señores JOSE MARÍA AZNAR, y FELIPE GONZÁLEZ MÁRQUEZ, en el apartado social y RODRIGO RATO en la vertiente empresarial, todos ellos consumados expertos en el manejo de esta trascendental materia. En cuanto a la práctica de la trepa, enmarcada en la EDUCACIÓN FÍSICA, será impartida por el campeón y plusmarquista español de la disciplina, FRANCISCO NICOLÁS alias «EL PEQUEÑO NICOLÁS» que ilustrará las clases con un rico anecdotario propio sobre el particular. En cuanto al docente que imparta las clases prácticas de BABEO y LAMER TRASEROS, se está a la espera de que la casa real libere de su compromiso «peloteril» a JAIME PEÑAFIEL, uno de los mejores profesionales de tal actividad en nuestro país.

EL SUR SUN CORDA INAUGURA SU SEDE ELECTRÓNICA

En los últimos años hemos visto como internet ha entrado en nuestras vidas y ha cambiado muchos de nuestros hábitos y, sobre todo, nos ha facilitado mucho la vida. Muchos trámites burrocráticos que antes eran farragosos ahora están al alcance de cualquiera con un solo clic del ratón. 

Lo primero fue el sexo telemático, que nos facilitó la subida de bandera....

El primer organismo oficial en facilitarnos la vida aligerándonos la cartera sin tener que esperar colas, fue Hacienda (https://www.agenciatributaria.gob.es/AEAT.sede/Inicio/Inicio.shtml) todo un compendio de trámites vía telemática encamidados a que el contribuyente de a pie dejase de ser burro y además apaleado, dejándolo solo en asno de tres al cuarto, solo por pagar lo que los ricos y poderosos no pagan. Fue una manera de decir «mira que cómodo es pagar por nada», una manera de adornar el famoso «hacienda somos todos», (unos más que otros, diría yo)... que por cierto, según los abogados del estado, se limita a ser un eslogan.... por lo menos en lo que a la infanta concierne..... ¿Sentaría jurisprudencia?

El tercero en discordia fue el Vaticano, (http://www.vaticanstate.va/content/vaticanstate/es.html) que abrió su sede electrónica, santa sede electrónica mejor dicho, para que pudiésemos tramitar on-line a través del ciberespacio, todos nuestros expedientes de beatificación / canonización domésticos sin tener que ir a Roma. Vamos, lo que se dice vulgarmente, si uno no va a Roma, que venga Roma a uno. En la sede del papado, están ya pensando en dar un paso más e impartir sacramentos vía telemática o incluso facilitar al común de los mortales el e-mail, twitter y facebook del mismísimo Dios en persona (en tres personas o perfiles, para ser mas exacto: el mail, el twitter y el facebook),  aunque de momento, están buscando un community manager acorde a tan elevada personalidad, Parece que la iglesia está muy anquilosada pero no es cierto, recordemos que ya el caduco Benedicto XVI disponía de su propia cuenta de twitter para hablar a la cristiandad. Pero hoy en día eso no basta, pues un twitt de 140 caracteres se le queda muy corto al papa Francisco, dado que es argentino, por eso Bergoglio es más de facebook.

A continuación fue el carallo (www.carallo.xunta.es) quien abrió su sede electrónica. Su finalidad primordial es mandar a freír espárragos vía telemática a quien se pone pesado o cansino. Aunque solo es vinculante para asuntos que conciernen al territorio de Galicia, pues es la única autonomía que tiene esta competencia plenamente transferida.  En otras comunidades autónomas, se está estudiando implantar la sede electrónica del organismo nacional de a tomar por culo, aunque, de momento, en estas otras comunidades, solo se puede mandar a freír espárragos de la manera tradicional.

Tampoco, la TIA (www.tia.org) de Mortadelo y filemón se quedó atrás y  abrió su sede electrónica en la web. Y más recientemente fue el Maestro Armero (www.maestroarmero.mjusticia.gob.es) el que dio el paso a su sede digital para tramitar telemáticamente la resolución de pequeñas cuitas, reclamaciones y disputas entre vecinos, amigos, etc., siempre que se trate de asuntos entre particulares, pues, como es de todos conocido, el maestro armero carece de la jurisdición y capacidad legal necesarias para otros asuntos de mayor rango, como aquellas disputas y reclamaciones que conciernen a la adminisración del estado, empresas y otros organismos y entes con personalidad jurídica propia. Para este tipo de reclamaciones más complejas la ley estipulaba que se debía acudir a reclamarle exclusivamente al Sur Sun Corda. 

Pero el Sur Sun Corda (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) es un organismo sujeto a excesivo protocolo, quizás por su elevado rango normativo dentro de la legislación española, de ahí que casi todos los que acudían a reclamar sus derechos a este organismo, desistieran de tal reclamación por lo farragoso del proceso y sobre todo por el largo periodo de tiempo que transcurría antes de que el Sur Sun Corda se pronunciase sobre el tema en cuestión. Que se sepa, no queda nadie vivo que haya recibido una contestación del Sur Sun Corda dándole o negándole la razón.

Pero ahora, todo cambia. Con la inauguración de la sede electrónica del Sur Sun Corda, llevada a cabo la pasada semana con la presencia del ministro de injusticia, se abre una vía a los ciudadanos y empresas en genreal, que permitirá que aquellas reclamaciones que antes apenas tenían posibilidades de prosperar, ahora lo hagan rápidamente. 

Si disponemos de un certificado de usuario gilipoyas (el usuario no el certificado) en la página principal podremos acceder a los siguientes enlaces:

• Reclamaciones de mierda: minucias y reclamaciones solo por ver quien la tiene mas larga ya que sus importes son ridículos, pura calderilla

• Reclamaciones de poca monta: hasta 600 euros. Aquí encontraremos la mayoría de reclamaciones contra las compañías telefónicas y contra los puticlubs de poco nivel. 

• Reclamaciones del copón: la verdadera razón de ser del sur sun corda telemático: reclamaciones contra la Hacienda Pública, contra bancos por delitos de preferentes, contra partidos políticos por corrupción, contra puticlubs de alto standing, etc. et.c

Y la apertura de este site oficial (www.sursuncorda.mjusticia.gob.es) ya ha tenido consecuencias inmediatas en la bolsa. Al parecer, las acciones de las compañías telefónicas y de los bancos se han desplomado y tampoco ha sentado muy bien a las altas esferas del ministerio de hacienda que ven ahora la posibilidad de que el contribuyente presente muchos más litigios animado por la celeridad y facilidad de uso de la nueva sede electrónica del Sur Sun Corda.

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LA RAE LANZA SU NUEVO DICCIONARIO DE VOCABULARIO DELICTIVO

Con esta medida, la R.A.E. (Real Academia Española) pretende aportar su granito de arena a la marca España, esa que pretende convertir nuestro país en la mejor y mayor cueva de ladrones del planeta.

Con el lanzamiento de este nuevo diccionario de castellano delictivo, la RAE pretende instruir en el uso adecuado del idioma a los extranjeros que quieran viajar a España con fines delictivos, para potenciar más, si cabe, un sector en el que nuestro país es destacado líder mundial, el de la delincuencia organizada. Lo que se pretende con este lanzamiento y otras medidas ya promulgadas con anterioridad,  no solo es incrementar ese liderazgo si no también barrer a la posible la competencia, que ya está bajo mínimos en estos inmejorables momentos para la delincuencia organizada de nuestro país.

La RAE espera que este lanzamiento del nuevo diccionario del español delictivo y conflictivo (que así se denominará) cause solo beneficios al país, ya que se ha tomado la oportuna medidas preventiva de acordonar la zona de lanzamiento en el momento del mismo para evitar eventuales daños que, sin duda, podrían causar a un hipotético transeúnte que le cayese en la cabeza el nuevo diccionario lanzado, como corresponde a un tocho de esas dimensiones. Como buen lanzamiento que se precie, será realizado en Cabo Cañaveral, a pesar de que allí se habla más bien poco castellano , la zona es excelente para la captación de posibles lectores delictivos. Además, desde el fin de las misiones de los transbordadores espaciales, el centro de lanzamiento Kennedy está casi tan infrautilizado como el aeropuerto de Castellón, y antes que regalárselo a los chinos, la Nasa prefiere realizar este tipo de lanzamientos de libros, revistas, CDs, DVDs, y hasta hojas parroquiales, que son muy malas de lanzar por su poca consistencia y peso. Y es que lanzar este tipo de productos requiere muchísima menos inversión que lanzar un transbordador para ponerlo en órbita.

Cabo Cañaveral. En la parte inferior se aprecia al operario de la RAE efectuando el lanzamiento del nuevo diccionario 

Irresponsables del Ministerio de Hacienda, han subrayado lo acertado de esta medida, y se han congratulado de que la misma vaya en consonancia con su amnistía físcal a los chorizos y demás embutidos patrios, y también con la norma del Ministerio del Interior (donde habita la belleza) de facilitar los papeles de la nacionalidad española a todo aquel extranjero chorizo que compre bienes inmuebles en el territorio nacional. Da igual de donde venga el dinero utilizado. Los mismos irresponsables del Ministerio de Hacienda también han recalcado lo bien que vendrá el lanzamiento de la RAE para estimular la competencia con las organizaciones criminales nacionales, competencia de la que, como siempre, saldrán beneficiados los muchos consumidores de productos y servicios ilícitos que hay en nuestro país.

Al parecer, los únicos que no ven con tan buenos ojos este lanzamiento y las demás medidas para la importación de chorizos, son los los propios chorizos nacionales, esto es, los partidos políticos, centrales sindicales, patronal de la banca y demás organizaciones criminales de alta y baja intensidad que integran el sindicato del crimen español, que reunidos en la Junta de Portavoces del Congreso, se manifiestan preocupados y molestos por el intrusismo profesional que estas medidas pueden acarrear y es que consideran que «si al incremento de organizaciones criminales que ya operan en España, se le suman todas las que puedan llegar atraídas por tan atractivas medidas, y se le suma también el hipócrita clima anti-chanchullos que emana de cierta prensa de moda, va a ser muy difícil que el pedazo de pastel que toque a cada organización delictiva apenas cubra los costes de las mordidas y untadas de los negocios turbios llevados a cabo».

Como medida complementaria, y para incentivar la llegada de chorizo importado, como por ejemplo el chorizo criollo, el diccionario de la RAE del español conflictivo y delictivo, se repartirá de manera gratuita en los centros de internamiento de extranjeros y se incluirá en el kit básico de supervivencia que se entrega a los refugiados que entren en España, dado que, como recientemente ha demostrado científicamente el Gobierno de España, con los refugiados y la inmigración, también viene la delincuencia.

Veamos ahora varios entradas de este diccionario conflictivo y delictivo proporcionadas por la RAE para ilustrar la presentación del mismo:

FARDO: Bulto, paquete. Pero no se debe usar nada más que cuando se refiere a un paquete de drogas u otros estupefacientes

DELINCUENCIA: jerarquía de la organización económica de los partidos políticos, patronal bancaria u otras organizaciones criminales como las centrales sindicales o la patronal española.

CHANCHULLO: palabra de origen chino, que significa «negocio de mafiosos». En otras versiones más clásicas del chino, significaba «la actividad económica más rentable»

TURBIO: color que es propio del chanchullo original

ENTRAMADO: lío accionarial de empresas montado para ocultar negocios turbios y chanchullos variados.

CHORIZO: embutido especializado en la actividad económica de apropiación indebida que le proporciona pingües beneficios.

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PERSONAJES DE CHISTE DESMIENTEN FORMAR PARTE DE UN HIPOTÉTICO GOBIERNO DE TRUMP

Jaimito, Panete, el tonto de Capirote, el electricista de la catedral, y Paquirrín entre otros personajes de chiste, han negado en redondo, diciendo no dando vueltas a una rotonda, que vayan a formar parte de un hipotético gobierno de Donald Trump. Al menos es lo que trasciende de la rueda de prensa de coña protagonizada por Jaimito, y respaldado por todos los personajes mencionados representando al P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos) . 

Jaimito representante de PSOE (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos)  

En la misma rueda de prensa de coña, estos mismos personajes de chiste, han transmitido su profundo malestar por ser relacionados con «este Tío Gilito multimillonario y ex-céntrico porque ahora es de ultra derecha». Y es que, según Jaimito: «el hecho de que Trump tenga nombre de pato (Donald) y ejerza de Gil (de Tio Gilito por sus millones), nada tiene que ver con el mundo del chiste, que es mucho más serio que este señor de pelo de estropajo jabonoso». También indican que «nunca se les ha pasado por la cabeza moverse de España ni por todo el oro del mundo, porque en un país de chiste obviamente es donde mejor vive un personaje de chiste»

Donald y Trump ¿Quien es quien?

Preguntado por las preferencias del  P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos), en las elecciones americanas, dice que ellos en eso se abstienen, «que es lo suyo.... cuando el tema va con los americanos.... pero desde aquí mandamos un abrazo y toda la fuerza del mundo a nuestros colegas, los teleñecos, que tendrán que hacer una dura oposición en caso de que Trump sea elegido presidente» .

La oposición que tendrá Donald Trump

En cuanto a lo que ocurre en España, Jaimito indica que el P.S.O.E. (Personajes Surgidos de Ocurrencias y Esperpentos) se abstiene, aunque está seguro de que «alguno de sus componentes haría mejor papel que Mariano Rajoy porque Doña Rogelia, Macario o Rockefeller tienen mucha más experiencia a la hora de hacer el papel de títere o de que por su boca hablen otros» 

Macario, experiencia en el papel de títere

Ya para finalizar la rueda de prensa de coña, los periodistas piden a Jaimito que les cuente uno de sus últimos chistes, y el se limita a decir: «¡Gurtel!».

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REFRANERO DIGITAL

Desde siempre, los refranes y dichos populares se han ido adaptando a los tiempos. Ahora tenemos una versión 2.0 para la sociedad de la información y la tecnología. Aquí publicamos los que ya se oyen por las calles agrupándolos por categorías

Smartphones, móviles y sus sistemas operativos:

- «Mas vale android en mano que iphone volando»

- «Dime con que smartphone andas y te diré quien eres»

- «Dime de que operador presumes y te diré de que careces»

- «A quien mucho madruga, la batería poco le dura»

- «A falta de iphone, bueno es android»

Móvil con cámara y vibrador

Wi-fi y conectividad:

- «Quien a buena Wi-fi se arrima, buena conexión le cobija»

- «Cuando la Wi-fi de tu vecino veas apagar, pon tu router a conectar»

- «Ande yo conectado y que se joda el que está a mi lado»

- «Wi-fi sin proteger, déjala correr»

- «Conéctate despacio si tienes prisa»

- «En wi-fi cerrado no entran virus»

- «Ancho de banda grande, ande o no ande»

Wifi

Redes sociales:

- «Perro twitteador, poco mordedor»

- «Mucho twitter y pocas nueces»

- «Postear mucho y bien, en facebook no hay quien»

- «Se pilla antes a un troll que a un cojo»

- «Por la tecla muere el pez»

- «Para gustos se pintan memes»

Face-misa 

Software en general:

- «A programa crackeado, no le mires el estrago»

- «Las cosas claras y el disco duro lleno»

Windows:

- «Mucho Windows y pocas nueces»

-«No por mucho madrugar, Windows deja de fallar»

- «No hay Windows que por joder no venga»

- «Aunque el Windows se vista de seda, Windows se queda»

- «A cada Windows, le llega su San Martín»

- «Quien instala el último, instala mejor»

Mac, apple:

- «Ancho de espaldas, estrecho de culo, usuario de Mac, seguro»

- «Como un pijo con un Ipad nuevo»

- «Mac de muchos, consuelo de tontos»

- «Dios da ipad a quien no tiene dedos»

- Quien Mac quiere, caro le cuesta»

Internet en general:

- «Piensa el "hackeador" que todos son de su condición»

- «Quien siembra virus, recoge errores fatales»

- «Cargan mejor webs de tetas, que un ciento de carretas»

- «Mujer al teclado, virus asegurado»

- «Quien muchas pelis descarga, pocas ve»

Baterías:

- «Cuando la batería de tu vecino veas agotar, pon la tuya a recargar»

- «Cuando llegues del exterior, corre a por el cargador»

Otros:

- «A ordenador regalado, no le mires si está infectado»

- «Quien mal anda, necesita un GPS»

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NUEVO TEST DE ESPAÑOLIDAD

El ministerio de donde está la belleza, el ministerio del interior, ha decidido endurecer los endebles requisitos que hasta ahora cualquier inmigrante precisaba para obtener la nacionalidad española. Poco menos que si les picaba un mosquito español, ya podían solicitar la nacionalidad porque por sus venas ya corría sangre con adn español. En una rueda de prensa-tensa,  portavoz del ministerio-serio, con cara larga-amarga, ha manifestado que «van a acabar con la «barra libre» de nacionalidades, con los papeles a gusto del consumidor, que esto es intolerable, que es vomitivo-nocivo acudir al registro civil y ponerse a leer nombres como Jeidi, Brallan, Yeison, Yonatán o Anllelina. Para evitar estas «abominaciones», solo permitirán la nacionalidad española a quien realmente se la merezca, que España lo merece»

El principal escollo que tendrán a partir de ahora los aspirantes (a parte de las concertinas de la valla de Ceuta y Melilla) será un renovado examen de españolidad, que dejará de llamarse test y adoptará un nombre más acorde a su exigente contenido: «Exámen de Reválida de Usos y Costumbres Totalmente Españolas» (E.R.U.C.T.E.) Bruuugggggghhhh!!! (¡Buen provecho!)

Según el portavoz ministerial, «este examen dejará de ser una «maría» «de libro» como era hasta ahora para convertirse en un «hueso de cojones». (NOTA DE LA REDACCIÓN: No sabe el portavoz ministerial, que en los cojones no hay huesos, si no cartílago. O sea que si quería elevar la dureza del examen, hubiera estado más atinado diciendo que se convertiría en un «cartílago de cojones» o directamente: «una polla tiesa y dura»).  

Después de las palabras desacertadas del portavoz ministerial, en los mataderos españoles la demanda de «huesos de cojones» se ha disparado un huevo (nunca mejor dicho). Al parecer, se ha sabido que muchas academias los han demandado masivamente como material de apoyo (en este caso podría ser perfectamente de apolla) para la preparación del susodicho examen «hueso de cojones». Y es que los listos de turno, ya han visto el negocio.

Preguntando al portavoz ministerial por el estilo del examen, este ha afirmado que serán preguntas directas, «nada de esa mierda de tipo test que se pueden acertar a boleo» y serán de temática muy española, tan española que cualquier otro ciudadano del mundo sería imposible que las contestase bien sin copiar.

Lo que se le ha olvidado al portavoz del ministerio-serio es que las preguntas de un examen no se han de conocer hasta el momento del examen, porque en la rueda de prensa-tensa se len pedido ejemplos de esas preguntas tan difíciles y no se ha cortado un huevo (porque es de cartílago duro) y ni corto ni perezoso ha dicho «las preguntas y respuestas del examen serán exclusivamente las siguientes»:

¿Cual es el único verbo del castellano que no se conjuga en la primera persona? 

Dimitir

¿Por qué razón en España las mañanas de los viernes son los momentos más ajetreadas de toda la semana?. 

Porque los españoles quieren hacer en una mañana todo lo que no han hecho el resto de la semana

Si alguien nace en Bilbao, ¿en que comunidad autónoma ha nacido?. 

En donde le da la gana

¿Cual es la actividad que más dinero reporta a la economía española? 

Cobrar.

¿Que carreras tienen más éxito entre los/as univeristarios/as españoles/as? 

Las de Fernando Alonso, Marc Márquez y Jorge Lorenzo

¿Cuál e las nuevas tecnologías tiene más éxito entre la población española? 

La piratería.

Según el ordenamiento jurídico español ¿cual es la institución que fomenta el debate y el diálogo entre las ideologías? 

La taberna

Según el ordenamiento jurídico español , ¿cuales son las cámaras elegidas libremente por los españoles?. 

Si hay partido, las del partido, si no hay partido, las del Sálvame

¿Por qué destacan más los españoles entre los ciudadanos de otras nacionalidades? 

Porque chillan más.

¿Que actividad recreativa y cultural es más accesible en España que en los países de su entorno? 

El botellón

Mencione al menos una comida típica española. 

El chorizo y las bebidas alcohólicas

¿Cual es el nivel cultural medio de los ciudadanos españoles? 

El de sabelotodo

¿Cual es el nivel medio de capacitación de los trabajadores españoles? 

El de chapucero certificado (norma iso 9001 de calidad)

¿Que formación se requiere en España para acceder a un puesto destacado en un partido político? 

Saber hacer la O con la ayuda de un canuto y tener dilatada experiencia en ensobrar.

¿Que se requiere para un puesto de dirección de una multinacional española? 

Experiencia en venta de humo.

¿Cual es la profesión con más futuro en España? 

La de electricista, porque controlan bien lo de los enchufes.

¿Cual es la principal ideología política de los españoles? 

El amiguismo

¿A quien eligen los españoles cuando se celebran elecciones municipales en España? 

Al cacique del pueblo

En España, ¿como demuestra su capacitación un trabajador cualificado? 

Poniendo pegas. Cuantas más pegas pone, mayor es su cualificación

¿Que quiere decir la frase «el algodón no engaña»? 

Que el algodón no es español.

¿Que quiere decir el dicho español «de este agua no beberé»?. 

Que los españoles prefieren vino o licores

Mencione al menos un producto español típico de las navidades. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida típica del carnaval. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del verano. 

Las bebidas alcohólicas

Mencione al menos una comida española típica del invierno. 

Las bebidas alcohólicas

¿Que se celebra en España el 6 de enero? 

Que al día siguiente comienzan las rebajas.

Mencione organizaciones criminales que operan en España: 

Los partidos políticos.

¿Que organismo expende en España el carné o permiso de conducir? 

La tómbola.

¿Que institución es la más valorada por los/as españoles/as? 

La liga de fútbol

¿Que se reivindicaba en las manifestaciones más numerosas de los últimos 25 años en España?. 

Que no se descendiera administrativamente a dos clubes de fútbol por no cumplir con la legislación vigente.

¿Cual es el principal logro de la Sanidad Española? 

El primer país fuera de África (???) en el que se produce un contagio de Ébola

¿Quien es el hombre más poderoso de España?. 

El árbitro del Madrid - Barça.

¿Cual es el principal motivo para que los extranjeros elijan España para sus vacaciones? 

Lo barato que les resulta emborracharse

Mencione a un famoso que epresente para usted el prototipo de español medio y diga por qué. 

El fary, porque es feo, bajito, chillón y cantante, aunque le falta ser calvo y gordo para el lote completo, que para eso escogemos a Kiko Rivera Paquirrín que además de los atributos del Fary, también es calvo.

¿Cual es el principal valor de los empresarios españoles? 

La chulería.

¿Que es lo que se le da mejor a los españoles en las competiciones olímpicas? 

Colgarse medallas.

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BELÉN RUEDA «POR LA CUESTA ABAJO» LA PRIMERA «ROAD MOVIE» RODADA ÍNTEGRAMENTE CUESTA ABAJO

INMA CUESTA INTERPRETA EL OTRO PAPEL PROTAGONISTA

Después de asombrarnos por su capacidad camaleónica para adaptarse a cada uno de los personajes de su amplio repertorio de papeles de madres solteras, madres engañadas, madres divorciadas, madres gravemente enfermas, madres viudas y solas, madres acoasdas, madres solteras y sin trabajo, madres de adolescentes de 25 años problemáticas, madres anoréxicas, madres de anoréxicas, madres derpimidas, madres de deprimidas, , madres drogadictas, madres de drogadictas, madres violadas, madres de violadas, etc. etc., Belén Rueda nos ha vuelto a sorprender. En este caso interpreta a una madre (¡como no!) que decide tirarse a la aventura cuesta abajo, sin frenos y en compañía de Inma Cuesta que hace el papel de amiga instigadora, alcahueta, de esas que te lían.... como esos colegas con los que acabas con una merluza del pincho a las tantas, a pesar de que tu no querías, pero en mujer.

Rueda cuesta abajo 

Rueda-Cuesta forman un tándem del tipo Telma y Luise, pero  a la española. A saber: en lugar de un flamante descapotable, van en un destartalado Seat Panda, en lugar de lanzarse al vacío al final de la película, se lanzan a las cenizas del incendio de neumáticos de Seseña, que no es tan mortal, pero si más sucio, más cutre y, en definitiva, más español. Y, en lugar de recoger a Brad Pitt en la cuesta, recogerán a Dani Rovira, que, es cierto que no tiene tanta fachada como el americano, pero de todos es conocido que a las españolas los prefieren con labia, y eso le sobra al humorista protagonista de ocho apellidos vascos. Además el malagueño, cuesta menos.

Uno de los principales atractivos de la película, a parte de ver que la Rueda y la Cuesta tienen sus roces, es ver la primera «road-movie» de la historia del cine mudial que se Rueda íntegramente Cuesta abajo. En la Rueda de prensa de presentación del rodaje del film, el equipo de producción manifiesta lo que les cuesta encontrar las localizaciones adecuadas donde la película se Rueda, pues las más grandes rampas de los grandes puertos del Tour de Francia, se quedaban muy cortas para cubrir la duración total del film. Evidentemente, en lo de ir cuesta abajo, en España, somos maestros y a ningún otro cine se le ocurriría, porque no llegarían abajo con éxito, o por lo menos les costaría más. En nuestro caso, es inherente a nuestra idiosincrasia o idioticrasia.

El director, Daniel Pastarsolo, ha manifestado que «el rodaje ha sido todo un reto, que tuvieron que empezar por una cuestación para financiar este bodrio y, que, lo más complicado era cuando se acababa la cuesta y una grúa tenía que remolcar el coche hasta el punto de partida en la cima de la cuesta para poder seguir rodando cuesta abajo». Se ve que al coche no le funcionaba la marcha atrás, como a muchos hombres, FRenando Alonso entre ellos (al que para la marcha atrás, le tienen que empujar). Y ya sabemos lo que significa que no funcione la marcha atrás: que hay que usar condón. Por eso en los planos cortos en el interior del coche se pueden ver millares de condones esparcidos. Es porque no le funcionaba la marcha atrás.

Cuesta creerlo, palanca de camibos muy próxima a la marcha atrás

La crítica se ha puesto de acuerdo en que desde 1967 con Sor Citroen, (¡ya llovió!) considerada la primera «road-movie» española de la historia, y, auque cuesta creerlo, no habíamos vuelta a rodar una película de este tipo, aunque quizás el principal escollo para que se ruede, está en lo que cuesta. 

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LA CENTRAL MALA-LECHERA ASTURIANA

LA MALA LECHE DE LOS ASTURIANOS

En muchas ocasiones, se utiliza la exaltación exacerbada de una cualidad o producto para tapar o esconder un defecto. Es el caso de la leche asturiana, cuya buena fama la precede en toda España quizás por esa imagen idílica y bucólica de las «vaques» bajo el «orbayo» en los verdes y húmedos prados de la cornisa cantábrica, cuna de den Pelayo y las Españas. 

Pero es todo una tapadera. La botella blanca inmaculada de la leche asturiana trata de tapar una realidad más chabacana y mundana: el agrio carácter de los asturianos, su mala leche, por lo menos de los más famosos.

Como gallego, no tengo nada en contra de los asturianos, más allá de copiarnos la gaita, los gaiteros, los hórreos o los trajes regionales, las vacas, los paisajes, el clima, la humedad, el verde, casi el idioma, etc. Pero cuando menos resulta curioso que esa dulzura que transmiten los anuncios de propaganda de su leche, contraste tanto con la acidez de su carácter. Veamos una lista de asturianos famosos y veremos como todos destacan por su «dulzura».

Melendi, alias «meriendas». Dulzura de altos vuelos, solo hay que recordar su famoso episodio que vivió barra bebió en un avión comercial durante un vuelo. Luego un paso por «La Voz» de frikicinco para lavar su imagen

Francisco Álvarez Cascos, por su amabilidad y cordialidad era llamado «el bulldog» del PP de Aznar, Hasta al propio Aznar le temblaba el bigote cuando «el buldog» comentaba algo dulcemente. Y eso que el ex-presidente tiene paralizado el labio superior donde reposaba sus bigotes. Ahora ya los bigotes en el PP los llevan otros, bueno..., los bigotes y los sobres también.

Fernando Alonso: o más bien debería llamarse FRenando Alonso, por sus numerosos últimos éxitos. La mala lengua de alguna de sus ex-novias cuenta (sería buena si en vez de contar, lamiera o lamiese) los cabreos y malos humores que se gasta el piloto cuando no gana, o sea, últimemente, siempre. Claro que hay que disculparlo, porque la culpa es del coche.... la misma disculpa de cualquier mal conductor. Y eso que el tuvo un Ferrari, que cuando lo conducía el le llamaban FRenari. Cuentan que alguna vez fue campeón del mundo. Muchos desconfían de esa antiquísima leyenda.

Luis Enrique: la chulería, prepotencia y malos modos desde el banquillo de fútbol. Estos dones suyos tan asturianos se manifiestan de pleno con comentarios cínicos y chulescos, sonrisillas burlonas y socarronas en las ruedas de prensa ante su enemigo natural: los periodistas, ese grupo de pirañas barra buitres que solo están pendientes de cuando hace una cagada, una excentricidad o prepotencia como dejar a Messi, Suárez y Neymar en el banquillo. El cree que es un genio, porque luego hace la genialidad de sacarlos a los tres a jugar y el equipo gana., Parece que el famoso codazo de Tasotti en USA 94 se lo dio un periodista.

Blanca Romero: mala actirz que parece un palo tieso interpretando. Solo le falta cerrar los ojos para recitar de memoria su papel, como un niño recitando una lección de memoria. Su carácter «agradable» de asturiana  sale cada vez que tiene que hacer un personaje de mujer tiesa, seca, estirada y borde. Ahí lo borda.... (nuncha mejor dicho) Véase 1ª temporada de Bajo Sospecha de Atresmedia.

Cristina del Valle: la mitad de «Amistades peligrosas», aquel grupo de porno pop light (para pijos) que fundó con Alberto Come Saña a finales de los 90. Lo estaban haciendo muy bien (Semen Up), hasta que se convirtieron en pareja en la vida real. Ahí la chiquilla tuvo que comer saña y saña, y comió tanta saña que al final salió su leche de asturiana y todo se fue al carajo. Que no digo que el no tuviera su parte de culpa, pero ella come saña y ya se sabe que quien come saña y saña..... En fin, el rosario de la aurora fue un juego de niños de como del valle come saña, tanta saña.

José Luis Garci. El director de cine es un asturiano atípico. Primero porque nace en Madrid, aunque el siempre se consideró asturiano pues sus padres eran originarios de la patria querida y luego porque hay que reconocer que es un tío raro de cojones (aunque nunca se los he visto ni tengo intención). Al parecer su carácter asturiano ya le ha jugado varias pasadas, y según cuentan las malas lenguas (las que cuentan y no lamen o chupan) no soporta que lo imiten, hasta tal punto que pilla unos rebotes que le llaman el muelle, (por lo que se rebota)

David Villa: un futbolista campeón del mundo y máximo goleador de la selección española que hasta cuando marcaba un gol se cabreaba. El cabreo era natural en el. Chillaba con sus compañeros, entrenadores, etc. Si por lograr lo que logró con la roja, se cabreaba tanto, ¿como tendrían que estar Butragueño, Amancio o Luis Suárez por no ganar nada? Hasta haciendo un anuncio se le veía cara de malas pulgas, y eso que supuestamente salía con su hijo en pantalla. 

José María García. ¡Ojo al dato!. creo que lo de Butanito se lo pusieron porque explotaba como las bombonas, Los cabreos que pillaba en directo «en el aire» en las emisiones de radio marcaron una época. Creo que el debería ser nombrado el padre de los indignados españoles y aunque el facha de Jiménez Losantos intenta seguir su escuela de berrinches, insultos y «soplapolleces» en antena no le llega a la altura ni de la suela de los zapatos, y eso que «butanito» era más bien pequeñito. Al carácter de «Feberico» (le patina la «ebre») Jiménez Losantos le falta el pedigrí asturiano que tiene «butanito» aunque haya nacido en Madrid.

Leticia Ortiz Rocasolano, alias Reina Letizia, una republicana monárquica de pura cepa. ¡Con dos cojones!. Divorciada y reina de España pasándose por el forro todas las leyes y tradiciones monárquicas católicas españolas ¡Con otros dos cojones! Asturiana hasta la médula (o las médulas en el bierzo) hizo callar a todo un príncipe borbón heredero en vivo y en directo en la rueda de prensa tras la  pedida de mano. Como cojones se va a callar si es asturiana y le ganó la «pieza» al bombón de Eva Sannum (bueno, ejem... lo de bombón dejémoslo en borbón). Por lo que cuenta la prensa del corazón, que esa es la que actualmente más investiga en España, por sus ovarios que sus vacaciones son sagradas e hizo achantar en más de una vez a la mismísima Reina emérita doña sofía. Peñafiel la tiene calada, pero ella a el callado (últimamente)

Quizás no sea la leche, quizás un gen del cabreo, o... ¿quien sabe? quizás sean las «fabes».... Y  es que aguantar o reprimir los pedos agría el carácter....

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