FANTASMAS Y ESPECTROS

Aunque la mayoría de los ciudadanos de a pie, confunden ambos términos y los usan indistintamente, según la parapsicología ambas entidades son bien distintas. Así, define fantasma como un ente sobrenatural que interactúa con el observador y espectro como un ente que simplemente realiza una escena repetitiva sin interacción alguna con el observador. Para entendernos y partiendo de la afirmación sin rubor de los entendidos en cuanto a que Cristiano Ronaldo y Messi son entes sobrenaturales, Cristiano Ronaldo sería un fantasma porque ante los insultos, descalificaciones e increpaciones lanzados por un observador, el sujeto fantasmal (CR7) reacciona gesticulando o realizando ademanes, e incluso palabrería barata, mientras que Messi, por el contrario, sería un espectro porque se limita a ejecutar repetitivamente, una y otra vez, su típica carrera pegado a la pelota con la única interrupción de sus consabidas arcadas de ectoplasma, independientemente de los improperios, insultos o descalificaciones que le destine el observador.

Al ser dos irrealidades distintas, los pseudocientíficos que ponen como disculpa su estudio, hacen una clasificación muy concreta de los fantasmas, mientras que los espectros, por su falta de reacción al estímulo exterior, carecen de interés para su pseudoestudio.

La clasificación de los fantasmas es como la de los lápices, por número, de mayor a menor dureza, siendo el número uno el más duro de todos y el 20 el de menor dureza. Sin embargo, debemos tener en cuenta que no existen fantasmas de todos los números, Solo existen del número 1, 2, 15 y 20.

FANTASMAS DEL NÚMERO 1. El más duro de los fantasmas. Son aquellos que se creen los número 1 de las más diversas disciplinas, sobre todo relacionadas con las nuevas tecnologías, ¡buah neno!, ¡soy el número uno en esto de crear grupos de whatsapp!. El ejemplo por antonomasia, gimnasia y magnesia es Cristiano Ronaldo el más rico, más guapo y más famoso según se le pudo escuchar en una famosa psicofonía. También dentro de este grupo está José Mourinho «The special one» o «the only one», el mejor entrenador del mundo, según se pudo escuchar en alguna psicofonía. La principal característica de estos entes está en su baja autoestima que tiene que ser estimulada a base de selfies (halagos propios), puesto que los halagos externos más bien escasean, es decir, ni mas ni menos que una vulgar masturbación de autoestima.

FANTASMAS DEL NÚMERO 2 o fantasma binarios. Son mucho más abundantes y cotidianos de lo que parece. Seguro que todos hemos tenido un encuentro con seres de este tipo. Son los clásicos a los que les dices que tienes un coche cojonundo y te responden que él tiene dos, de ahí lo del número 2. Le dices que tienes una mujer buenísima y el te responde que tiene dos. Le dices que tienes un tremendo nabo entre las piernas y el te responde que tiene dos. Su respuesta siempre es en base dos, de ahí que se le llame fantasmas binarios. Suelen tener una triste existencia, acorde con su status de fantasma.

FANTASMAS DEL 15. Son extremadamente locuaces y exagerados. La intercomuncación con el observador se centra en que lo que le pasan es siempre«del quince»: montaron una bronca del quince, cuando apenas levantaron la voz, montaron un pollo del quince, cuando ni siquiera se sabía que estaban allí, como fantasma que es, echaron un polvo del quince, que son los segundos que tardan. Lo que si puede ser cierto es que tengan una poya del quince (milímetros)

FANTASMAS DEL NÚMERO 20 o del parchís. Casanovas que se comen una y cuentan veinte. Fantasmogénesis del sexo.

En cuanto a los espectros, es suficiente poner el luar de TVG un viernes noche para ver a los más diversos espectros que siguen interpretando una y otra vez la misma secuencia y no tienen visos de parar en toda la eternidad. Pueden aparecer individualmente: CAMILO SESTO, RAPHAEL, GEORGIE DANN o MARIA DEL MONTE o en conjunto: LOCOMÍA, BARÓN ROJO, CAMELA, o MOCEDADES (o EL CONSORCIO según la aparición).

Pero también hay espectros en la política, como aquel de bigote que repite una y otra vez su cantinela de «España va bien». Este espectro tiene una particularidad, pues llevaba un tiempo importante sin aparecer pero ahora ha reaparecido con la misma cantinela pero sin bigote. Debe ser que el tiempo en que no apareció, España no IVA tan bien (solo al 18%) como va ahora (al 21%).

Pero el mejor ejemplo de espectro que podemos poner, es el de la recuperación, si, ese que sale en pantallas de ectoplasma con una tijera en la mano repitiendo una y otra vez la misma cantinela a pesar de que los 40 millones de observadores que lo ven, le llevan la contraria, protestando que no tiene razón. A pesar de eso, el sigue con su puesta en escena de la recuperación como si viese llover una y otra vez igual hasta el infinito. De ahí su clasificación como espectro a pesar de su apariencia de fantasma. FIN DE LA CITA

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GEOGRAFIA «INDIE»

Está claro que vivimos una «nueva era». A los brillantes y «preocupados» (por su pecunio particular) gobernantes que nos han tocado sufrir, hay que sumar múltiples indicios de que vivimos una era sublime. Hoy nos toca ver como se manifiesta esta «era superior» en nuestra juventud, una generación que dispone de la mayor cantidad de información de la historia a su alcance, y que, como nos muestran programas como «mujeres y hombres y viceversa», «quien quiere casarse con mi hijo/a» o «adán y eva» (de «gran hermano vip» no hablo porque, aunque actúen y se crean jóvenes, ya hace tiempo que se les pasó el arroz), se empeñan firmemente en utilizar toda esa información para limpiarse el culo con ella, limitándose todas sus expectativas vitales a tener un i-phone, un i-pad y un coche tuneado. Ni siquiera les motiva la música, pues lo que ellos llaman música son exclusivamente estímulos audiovisuales repelentes de chimpancés.

Quizás de este despropósito de juventud tenga la culpa la educación 2.0 que les administramos, ese «buenismo» institucional que ellos agradecen repartiendo insultos, amenazas y hostias entre sus «pringados» profesores . Antes, los jóvenes éramos más pardillos y, por supuesto, mucho más brutos, pero interpretábamos que te cagas los «signos externos»: aquellos míticos tirones de patillas, golpes de borrador en la punta de las uñas, o incluso bofetones que nos «administraban» sabiamente nuestros amados maestros y que nos despertaban el intelecto a la velocidad de la luz. Hoy no aprenden nada, y tutean y putean a sus maestros.

En fin, veamos como ejemplos de la sabiduría de nuestros jóvenes, varias respuestas de una materia tradicionalmente agradable al alumno como es la geografía:

- ¿Cual es el país con el promedio de temperaturas más alto? ABRASIL

- ¿Cual es el país con mayor índice de prostitución?. Una de dos o ES LOBAQUIA o ES LOBENIA

- Comenta dos características de PAKISTÁN: Es donde hay más PACOS Y PACAS

- Zona del mundo con el clima más severo: SEBERIA, en Rusia.

- País europeo más altivo, y en que basa su orgullo: NORRUEGA, porque NO RUEGA ni implora.

- País con mayor número de cabezas de ganado: RUMIANÍA, cuna de la rumanidad y de la rumianidad

- País de oriente medio conflictivo y beligerante. CIRIA, que tiene un buen cirio montado con lo del estado islámico ese.

- País asiático que apenas ha evolucionado desde la edad media: TAIWAL.

- El país más ruidoso: PITALIA

- ¿La ciudad del cachondeo? BACILEA

- El país origen de los ogros de los cuentos. OGROENLANDIA

- País donde se desarrolla el asunto del jorobado de Notre Dame. La REPÚBLICA CHEPA

- País donde los pijos son mayoría. DILAMARCA

- ¿En que país la vida es un continuo fin de semana?. En FINDELANDIA. Aunque si consideramos que el viernes ya es finde, entonces el país es VIERNAM

-  ¿El paraíso terrenal estaba en...? CHOCHENIA

-  ¿En que país de europa hay más gitanos de la raza calé?, en CALEMANIA, De hecho, si Merkel tuviese segundo apellido, le correspondería MONTOYA. ¡Ojo!. no confundir con CALEMANÍA (con acento en la í), pues es la parte de ese mismo país donde se odia a murte e esos gitanos de la raza calé.

- El país más rígido y serio con las costumbres y moral. NIFERIA

- El país con los ciudadanos más cumplidores de la ley. SELEGAL

- ¿Cual es el país que ostenta más récords Guiness de sufr? GUINEA DEL SURF

- ¿Donde hay más yates?. En PUERTO RICO, evidentemente.

- ¿La ciudad donde se apuesta sobre el tamaño del pene? LAS VERGAS

- ¿En que país hay más ciudadanos con celos?. NUEVA CELANDIA

- ¿El país más pequeño es...? uno que se recorre andando: ANDORRA

- ¿Cual es el país en el que más se practica la ablación del clítoris?. En ABLANISTÁN

- ¿En que país te gustaría vivir? En uno que mola porque las drogas y la prostitución están legalizadas: MOLANDA.

- País con el mejor whisky y, por lo tanto, las mejores melopeas. ESCOCIDA.

- ¿El país de los escupitajos de gran tamaño? JAPÓN

- ¿Cual es el país de los geysers? Si son de orina, PISLANDIA

- ¿En donde son más aficionados al nudismo? Por razones evidentes, en  CAMPOYA

- ¿Cual es el país famoso por lo agradable de sus mujeres? JAGUAY

- ¿Que país es el considerado más sucio del mundo? MASCERDONIA

- ¿En que país hay más ranas?. en CROACIA

-  ¿Países con más humoristas? En cuanto a muecas, AZERPAILÁN, en cuanto a chistes y coñas, KOÑOVO.

- ¿En que país está de moda que los hombres se dejen largas barbas?. En BARBADOS

- ¿En que países hay mas gays?. En PAÍS DE GAYLES, GAYLICIA

- El país en que más se duerme.... SOBALIA

- Pais con más eunucos. CAPADOCIA

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DESMONTANDO MITOS EXTRATERRESTRES

Habitualmente caemos en el error de subestimar a nuestros antepasados y cuando vemos algún logro que consideramos demasiado sofisticado para su supuesta ignorancia, caemos en el error de considerar que son gilipoyas y empezamos a hacernos pajas mentales pensando en supuestos entes sobrenaturales que iluminaron a nuestos ancestros con tal o cual propósito. Lo cierto es que en el preciso instante en que busquemos esas explicaciones en el espacio interestelar, es el momento adecuado para considerar seriamente si los gilipoyas son nuestros ancestros o nosotros mismos por semejantes razonamientos.

Nuestros antepasados carecían de la tecnología, pero tenían el ingenio necesario. A saber: no conocían la fotografía, ni el photoshop, pero a cambio tenían más y mejores pintores de retratos que los que tenemos actualmente. En definitiva, a base de ingenio, sustituían la tecnología por esfuerzo. Me gustaría ver a algún cabeza hueca «accesorio de smartphone» actual, realizando un retrato de su hijo....

A continuación vamos a desmitificar varios inventos que, por considerar gilipoyas a nuestros antepasados, muchos tontolavas actuales atribuyen erróneamente a los extraterrestres, quizás influidos por escritores fantasiosos e imaginativos en exceso como Erich Von Daniken que poco menos que ve hombrecillos verdes tras cualquier logro del hombre antigüo.

EL VELCRO. Se le atribuye a los extraterrestres, pero su origen es mucho más mundano. A una gitana se le quedaron olvidados dos trozos de tela de un sujetador viejo marca BELCOR sobre la repisa del fogón de la cocina. Cuando las fue a retirar, transcurrido un año, la grasa desprendida al cocinar durante ese tiempo, se había adherido a los pelillos de la tela, de tal manera que formaba una costra pegajosa amarillenta que lo convertía en adhesivo. Así nació el VELCRO, como derivación de BELCOR pronuciado por un gitano.

EL TRANSISTOR. Dicen que el primer transistor se extrajo de la nave alienígena estrellada en Rosswell. ¡Paparruchas!. En realidad, lo inventó un pureta en 1950 para escuchar el carrusel deportivo. Estaba harto de cargar en el hombro por la calle la radio grande de casa, con el consiguiente riesgo de partirte los piños si se te enrrollaba el cable en los pies.

EL MICROCHIP. Al igual que el transistor, también se atribuye su origen al ovni estrellado en Rosswell, pero su origen es japonés. Todos sabemos que si sometemos un objeto a una elevada presión, el objeto se deforma, aplasta y reduce su tamaño. Pues eso es lo que ocurre con los ordenadores en japón: se les somete a la enorme presión demográfica que existe en este pais, y su tamaño se reduce una barbaridad. De hecho, aquellos ordenadores tamaño armario que usaban en la NASA en los 70, sometidos a la presión demográfica japonesa no superan hoy el tamaño de una moneda de céntimo de euro.

EL GRAFENO. El material más maleable que se conoce solo pudo ser inventado por una banda de malhechores. Se sospecha que fue una banda mafiosa siciliana, aunque la camorra napolitana también reivindica su autoría.

EL AVECREM. Como su nombre indica, su origen es romano, aunque se desconoce quien era el tal CREM.

LAS OPERACIONES EN COMA FLOTANTE tan importantes para el software de nuestros ordenadores surgieron cuando un ciudadano eslovaco que estaba en Suiza de intercambio cultural y tras haber ingerido una importantísima cantidad de alcohol, se lanzó al lago Constanza donde, según se supo después, entró en coma etílico. Todas las operaciones que se hicieron después para rescatarle fueron las primeras de la historia en coma flotante, concretamente etílico.

LA SOPA DE SOBRE. Su origen se pierde en la negra noche de los tiempos, pero es una costumbre muy arraigada en ciertos países con avanzados conocimientos de economía sumergida, que a los trabajadores  a fin de mes se les entregue un sobre para la sopa, y a los que no son trabajadores más de uno. Toda esta costumbre fue perfeccionada por el PP en el 2012 cuando al sobre le agregó su membrete.

LA LECHE EN POLVO. Tan antigua como la humanidad, la leche y el polvo van siempre de la mano: en el povo hay leche, envasada o no. Si no lleva envase en el polvo, también la hay a los nueve meses, aunque con un envase más bonito.

LAS MICROONDAS. Se descubrieron después del microscopio, concretamente al someter al mismo las ondas normales.

EL JACUZZI o baño de «pedo libre». Lo inventó por casualidad un rumano con aerofagia que ostentaba el récord del mundo de ventosidades. Fue al tomar un baño de asiento, cuando empezó a expeler ventosidades sin parar y la bañera tomó el aspecto característico de un jacuzzi con millares de burbujitas. Pero lo cierto es que estos primeros jacuzzis de «tracción humana» eran demasiado olorosos. Sin embargo, a pesar de este pequeño inconveniente, pronto se puso de moda, convirtiéndose en todo un signo de éxito social. Tanto es así, que había una verdadera moda de invitar aerofágicos de «pedo fácil» a las bañeras de la más alta sociedad. Incluso se llegaban a publicar anuncios solicitando los servicios de tales personajes. Hubo casos de contratación indefinida de «pedantes», y se llegó a acuñar la frase de «ponga un pedante en su vida y una pinza.... en su nariz»

Baños de «pedo libre»

LOS CONDONES FOSFORITO. La genuina inventora de tal enjendro fue, ¡como no!, Ágata Ruin en la Braga. Como su nombre indica, lo que escondía tras las bragas era una auténtica ruina, con escombros, cascotes y casquetes por todas partes. Ante tamaño desastre, no le quedaba otra que celebrar sus «actos lúdicos y púbicos» a oscuras, con la luz apagada, para que a su «partner» no se le cayese «el ánimo» ante tanta destrucción. Que una cosa es ver unas ruinas «a posteriori» y otra muy distinta.... en el acto.... no solo la vista sufre. A oscuras, para localizar «el periscopio objetivo» es mejor que el instrumento esté metido en fundas fosforito, que se ven en la oscuridad.

LA ROPA INTERIOR TÉRMICA. No pudo ser inventada por los extraterrestres porque no existe, es un falso mito, un timo, una milonga. Es simplemente un eufemismo para cobrarte más cara la ropa interior. Si no te lo crees, prueba a quedarte en gayumbos (o bragas) y camisetita interior, todo térmico, eso sí, en un día de invierno en un páramo de Curtis (que es donde se fabrica el frío, de ahí lo de Curtis, porque el frío te curte). Una vez «in situ» y de esa guisa, te darás cuenta que ni ropa interior térmica ni hostias consagradas o sin consagrar, de las que se reparten a puñetazos o patadas, ¿Donde está el supuesto calor proporcionado por estas prendas supuestamente «milagrosas»?

LOS TABLETS. Su origen se situa en 1960 cuando Borrás ideó el telesketch, primer tablet de la historia, que tenía muchas más ventajas que los actuales: no te rompías la cabeza con las aplicaciones que ponerle, y no te morías si se le acababa la batería.

EL MARISCO. Aunque alguna especie de marisco tiene cierto parecido con Alien, el octavo pasajero, el marisco no es un invento extraterrestre, es un invento del hambre, la desesperación y la necesidad, pues hay que estar bien provisto de estas tres para armarse del valor suficiente para ser el primer humano en  echarle el diente a una cigala, centolla, nécora o percebe.

EL YOGUR DE BEBER. Lógicamente, tremenda chuminada, solo pudo ser inventado por un friki vago, pero desde luego muy terrenal. ¡Hay que joderse! ¡Lo que inventan algunos con tal de no dar palo! (o cucharada). Lo cierto es que si lo quieres beber.... ¡Bébete un vaso de leche de la nevera! Y si te parece muy dulce, ¡espera el tiempo suficiente para que se agríe!.

EL WONDERBRA Y LOS ALARGADORES DE PENES. Dado lo inhumano de ambos inventos para exaltar nuestros atributos sexuales, se pensó que eran instrumentos de tortura extraterrestre, Nada más lejos de la realidad, pues ningún testigo de encuentros alienígenas, ni hombre ni mujer, resalta la voluptuosidad o la paquetería de los supuestos alienígenas. Al contrario, todos resaltan su espiritualidad, su estancia en una «esfera superior» tan lejana a cuestiones tan prosaicas como el tamaño de sus atributos sexuales, vamos, que a los extraterrestres se la trae al pairo follar, de hecho, según cuentan, inseminan artificialmente a las mujeres, y ni siquiera eligen a las más cachondas, pues que yo sepa, a Elsa Pataky no la han abducido.

Una vez desmontados todos los inventos de los que «culpamos» a los extraterrestres, si existe algunas cosas que se le deben a ellos. A modo de ejemplo citaremos tres de las cosas que se deben a los extraterrestres:

1º) LOS VOTOS DEL PP, que no aparecen en las encuestas y luego aparecen en los escrutinios el día de la votación. Claramente es porque votan los extraterrestres.

2º) EL GUIÓN DE LA SERIE PERDIDOS, únicamente inteligible a cerebros «en otra órbita»

3º) LOS:FRIKIS DE TELECINCO: demasiada «iluminación» para que la capte el común de los mortales.

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