LA ÚNICA LECTURA QUE APORTA BENEFICIOS A QUIEN LA PRACTICA, ES LA LECTURA DE CONTADORES

LLEGA LA LUZ PREPAGO, LA ÚLTIMA CAGADA DEL GOBIERNO

Al menos en España, con la luz más cara de Europa, todos conocemos el dicho de que la única lectura que proporciona beneficios a quien la practica, es la lectura de contadores

Después de que los últimos gobiernos se hayan pasado los últimos años dando palos de ciego (quizás por falta de luz) en el problema del alza constante del precio de la energía eléctrica, ahora se plantean una nueva chuminada para ver si por fin suena la flauta por casualidad. Se trata de la luz prepago, una nueva chorrada que supondrá a las eléctricas tener que acometer una nueva instalación de contadores con ranura para introducir monedas.Aunque todos sabemos que son especialistas en acometidas, (y embestidas y sabladas, también), nadie duda que las eléctricas se sacarán de la manga algún coste adicional para encarecer el servicio y repercutir al consumidor los supuestos costes inexistentes de la nueva ocurrencia gubernamental.

Los contadores con ranuras para monedas.

La idea del ejecutivo se basa en que con este sistema prepago, según han declarado, «se hará uso de esa calderilla «residual» que llevamos todos los consumidores encima y que así, como quien no quiere la cosa, el gasto a fin de mes, no se notará tanto»

Las eléctricas, acostumbradas a recaudar a raudales sin invertir apenas nada a cambio, ya han puesto el grito en el cielo ante el panorama de tener que instalar un nuevo parque completo de contadores con ranura para monedas. También hacen cuentas del pico que les va a salir contratar al personal necesario para recoger todo lo depositado por los consumidores en sus contadores, a la par que les crece la preocupación por las trampas o trucos pícaros que tendrán lugar, en un país como el nuestro, en el que los chorizos y tramposos forman parte del paisaje y del paisanaje. Y es que como afirma el refranero que quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón, y los españoles, otra cosa no, pero el refranero nos lo sabemos de carrerilla, bien seguro que volveremos en masa al viejo truco de la moneda agujereada y atada a un hilo para tener electricidad sin gastar un céntimo.

El viejo truco de la moneda perforada, ahora para los contadores de la luz.

Así las cosas, para apoyar sus tesis anti prepago, las eléctricas pagan un estudio que pretende demostrar empíricamente los múltiples beneficios que, para ellas, obviamente, presenta la lectura de contadores. Según se ha filtrado, ese estudio será encargado al departamento de ciencia infusa de la universidad de la vida, la misma que asesora y respalda los teoremas de Belén Esteban y donde Perogrullo es doctor  «honoris causa» o donde recogen todo aquello que cae de cajón. No podía ser de otra manera, pues cualquier chiquilicuatre del tres al cuarto sabe de esos cuantiosos y pingües beneficios. No hay más que consultar la prensa para conocer lo que la lectura de contadores les proporciona a sus afortunados «lectores»

© FUNES 2015 (casi 2016)

RAJOY EXPERIMENTA EN PONTEVEDRA «EL DESPERTAR DE LA FUERZA» Y CURA SU MIOPÍA MILAGROSAMENTE

EL PRESIDENTE COMULGA LA HOSTIA EN PLENA CALLE Y SIN CONFESARSE

Todos conocíamos el gancho de Rajoy en la tierra que lo parió, Pontevedra. Lo que no sospechábamos, ni remotamente, es que el gancho allí era de izquierda. Ayer pudimos contemplarlo gracias a las cámaras de los móviles de sus simpatizantes. Pudimos ver como ese gancho pontevedrés se transformó súbitamente en un arrebato místico que le curó repentinamente de su miopía pues le hizo despojarse de sus gafas allí mismo, al instante. Y es que Rajoy, de sobra es conocido,  hasta el momento mismo del milagroso arrebato de ayer, no sólo era miope con los problemas del país, sino que literalmente no veía ni torta, como se pudo comprobar «in situ», ayer en Pontevedra. Pero la cosa no quedó ahí. Los que comparten el día a día con el todavía presidente, afirman que desde el suceso le notan cambiado, pues no para de hacer chistes y chanzas como toda la concurrencia pudo comprobar en el mitin celebrado posteriormente en A Coruña, ya desprovisto de sus gafas, en el que afirmó que «siempre he pertenecido al PP. Comencé en la base, pegando carteles como se hacía antes. Bueno.... todavía siguen pegando... en Pontevedra...» para a continuación reírse de si mismo y de su situación, cosa que no se acontecía desde que los astros se confabularon para que Massiel ganase Eurovisión. Sus rivales electorales piensan que ha nacido un nuevo Rajoy, y temen que se haya convertido en un enemigo invencible tras ese «despertar de la fuerza» en su tierra natal, que puede acompañarle desde ese mismo momento, no en vano las señales de haberla recibido aún se pueden apreciar en su rostro, más completamente en su pómulo izquierdo. Pero tampoco falta quien afirma que el suceso de Pontevedra es simplemente un acto promocional más del lanzamiento de la próxima película de la conocida saga de la factoría Lucas. Y es que de todos es de sobra conocida (y padecida) la gran pasión del presidente por la ciencia ficción.

El vídeo del momento de la milagrosa imposición de mano (puño)

En cuanto al autor de la  imposición de manos por cuya intercesión se obró tan poderoso milagro, muy poco se sabe. Todo son rumores. Hay quien afirma que quería comprobar de primera mano (más bien de primer puño) si era cierto, como afirman muchos, que Rajoy era sólo un holograma programado por la Merkel o realmente es de carne y hueso. Por el balanceo posterior subsiguiente creemos  que le quedó meridianamente claro. Otros sin embargo afirman que el rapaz quiso resintonizar la pantalla de plasma en la que habita desde hace cuatro años el presidente, y lo quiso hacer como se hacía antaño, en las teles analógicas, dándole un golpecito, pero se le fue la mano, o más bien, el puño. Tampoco falta quien afirma que en su entorno, afín al presidente, alguien afirmó que Rajoy necesitaba un toque de realidad, y el chaval, en su ingenuidad y por el bien del partido, se lo proporcionó. Una simple falta de tacto. Los defensores de esta hipótesis se apoyan en la teoría de la «hostia a tiempo» tan seguida por las huestes peperas.No hace mucho que todos vimos al propio Rajoy aplicar este principio a su propio hijo, propinándole una colleja. Quizás el impositor de manos, sólo quiso decirle «atrévete con uno de tu tamaño».  Otras posturas más conciliadoras apuntan a aquel cacareado «quizás no supimos transmitir...» de aquel famoso video del PP de la reunión de salón en la que sus dirigentes ponían de manifiesto su preocupación por la falta de tacto y «mano izquierda» del partido hacia su electorado y el chaval, quizás preocupado por ese problema del partido, puso manos (o puños) a la obra para solucionarlo. Y vaya si lo solucionó. Deberían nombrarlo director de estrategia del partido. 

Rajoy, ya sin gafas, una vez obrado el milagro de la imposición de mano (puño)

En otra línea de argumentos, en los partidos rivales, hay voces que apuntan que puede ser todo un montaje, en el último intento deseperado del partido popular de rascar ese voto indeciso que pueda hacerles alcanzar una mayoría absoluta que, de momento, parece inalcanzable. Pero piensan en el pp que quizás la alcancen a base de hostiones.

Tampoco ha faltado quien ha pedido una indemnización para el impositor de manos, por dos razonados motivos. En primer lugar, por librar al presidente de su miopía con tan solo una imposición de manos, y en segundo pensando en el dolor intolerable que propicia en la mano (puño) golpear un rostro tan duro como el cemento armado.

El holograma de Rajoy

© FUNES 2015 (casi 2016) 

HARTO DE SER EL TONTO MÁS VOTADO, RAJOY CAMBIARÁ DE SEXO PARA SER LA LISTA MÁS VOTADA

El ridículo habitual que hacen nuestros políticos habitualmente, se ve incrementado exponencialmente en época de campaña electoral, En la actual, una de las más reñidas en lo que concierne a la gilipollez aplicada por los candidatos, la más hiperactiva en tal materia tan delicada, es la mojna vicepresidenta del convento de Génova, Sor Aya de Santa María Purísima Sainz Pecado Concedido, que se ha soltado el pelo al más puro estilo del socialista catalán Iceta protagonizando un baile en el espacio televisivo El Hormiguero. Es curioso que en el arte de hacer el tonto por el voto, rivalicen tan perfectamente los dos partidos del bipartidismo español más clásico. No contenta con tal fechoría, se ha venido arriba y se ha atrevido a protagonizar la película «7d, el debate decisivo» en la que interpretaba el papel del protagonista, Mariano Rajoy Brey, un presidente de gobierno acojonado y escondido frente al acoso de los partidos de la oposición. Por tan magnífica interpretación será nominada al mejor actor secundario de los Goya, aunque ella preferiría el «poya» que seguro le reportaría muchas más satisfacciones, sobre todo en la intimidad de su dormitorio.

Pero todas estas payasadas se quedan un tierno juego infantil si lo comparamos con la sublime ocurrencia de Rajoy de hacerse una operación de cambio de sexo. Advertido por sus asesores de que se trata de algo irreversible, el hasta ahora presidente y posiblemente presidenta después del 20-D, argumentó  que «para reversible ya tengo el chubasquero». Preguntado por las razones de tan inaudita medida de propaganda electoral en campaña, afirmó  llevarlo a cabo «para ser la lista más votada» pues dice estar «harto de ser el tonto más votado» ya que, a pesar de ganar siempre o casi siempre, no siempre gobierna. Lo que no nos ha aclarado el candidato del partido popular a presidenta es si el recorte en los bajos se lo harán en la sanidad privada o en la pública. Y tiene su importancia el que lo hubiera aclarado, porque tratándose de recortar, su afición preferida, es la sanidad pública, pero, por otro lado, algo nos dice que lo hará en la privada pues, a pesar de ser un trabajo púbico, como se trata de eliminar la cola, es casi imposible en la pública.

En cuanto a las reacciones, al no ser un trasplante, no se prevee ninguna adversa. Pero desde los partidos de la oposición se califica como un nuevo recorte de Rajoy mientras que en su partido lo ven como una nueva medida para promocionar la eliminación de colas (¡que dolor!) en la sanidad. Alguno de sus rivales se ha atrevido a afirmar que su adición al recorte y la tijera, como otros la tienen al bisturí, le ha llevado a tal extremo.

© FUNES 2015