«LA VIOLENCIA GRATUITA PASARÁ A SER DE PAGO»

Soluciones «imaginativas» en la reforma del código penal

Que la «violencia gratuita será de pago» ha sido anunciado por el ministro del ramo (ramero) Ramón Ramiro Rama Ramallal (alias R que R, que R y que R) en la  rueda de prensa de presentación del proyecto de reforma del código penal. Y parece muy atinada, pues sigue las directrices básicas de toda reforma efectuada por el gobierno del PP (Previo Pago). A este respecto, también mencionó que «se implementará un sistema de tarjetas pre-pago por hostión (PPH) que se podrán adquirir en cualquier estanco como paso previo al suministro de candela» (literal).

Y ya concretando las reformas, en un alarde de «ingeniería judicial», el ministro destaca que: «el índice de criminalidad es demasiado «voluminoso» (???) y que para reducirlo se procederá a eliminar del código penal, de manera sistemática, todos los capítulos, títulos, apartados, secciones y muchos de sus artículos». De este modo «el índice ocupará, a lo sumo, no más de dos carillas»

En la mísma línea de «genialidad», el ministro afirma que «a los descampados, presentes en casi todas las fechorías cometidas por malhechores y malandrines, se les declarará una «guerra sin cuartel», hasta erradicarlos». Muy apropiado lo de la «guerra sin cuartel», pues no debe saber el señor ministro que la mayoría de los descampados surgen en terrenos que antes ocupaban, precisamente, cuarteles del ejército que han sido derruidos.

Siguiendo con su «derroche de fantasía» toca el tema de las Bandas del Este, que según él, «resultan molestas por el ruido que producen». Según su idea, «estos ciudadanos del este, se dedican a formar bandas de música debido al aprecio por la cultura musical música clásica que existía en todos los países de la órbita de la unión soviética». No escatima en recursos cuando anuncia: «pediremos al Vaticano que cambie los «putos cardenales» procurando que el norte pase a sustituir al actual este» ya que según sus palabras: «los ciudadanos nórdicos, aunque aprecian también la música, son menos ruidosos en su exaltación y más propensos al suicidio». 

Evidentemente, el ministro se equivoca gravemente cuando menciona a la Santa Sede como responsable de la organización de los puntos cardinales (y no «los putos cardenales» según él). Todo el mundo sabe, que quien organiza los puntos cardinales, como su nombre indica, es Javier Cárdenas, el famoso locutor del programa cómico radiofónico LEVÁNTATE Y CÁRDENAS. 

Siguiendo con las «originales» medidas de reforma del código penal, y en cuanto a las que van contra los delitos económicos, propone el ministro, que «los centros de poder económico, financiero y dirección efectiva de las empresas estén obligados a radicar en los lugares más altos del país, para evitar la economía sumergida, en caso de inundación, claro está»

Contra el dinero negro, propone que «Ágata Ruiz de la Prada ocupe el cargo de directora de la fábrica nacional de la moneda y timbre (FNMT para los iniciados), para que los diseños y colores de los billetes sean lo suficientemente llamativos y vivos como para que no se conviertan en negro por el uso» y sobre todo, enfatizó «que no se utilice la plata para fabricar monedas, puesto que de todos es conocida su propensión a ennegrecerse en contacto con el aire»

Continuando con su ingeniosa línea de reformas, propone a la dirección general de tráfico «que obligue a los conductores a llevar las botellas de bebidas alcohólicas en los asientos delanteros para desterrar de una vez esa terrible y demoledora estadística que dice que en el 80% de los accidentes de tráfico, el alcohol está detrás»

Vuelve a dirigir su idea hacia la DGT cuando da una de sus medidas «estrella», contra el tráfico de drogas: según él, «sería muy sencillo acabar con el tráfico de drogas simplemente con la implantación de una nueva señal de tráfico que impida la circulación de drogas y sustancias dopantes». Afirma que no comprende como no se ha tomado esta medida hace mucho tiempo ya.


Otra «genial» medida contra el consumo de drogas consiste en: «cerrar e impedir por ley la apertura de cualquier negocio de droguería», puesto que, según él, «es un escándalo que estando penalizadas las drogas, existan estos establecimientos que, sin ningún rubor, se dedican a esas actividades delictivas, atreviéndose incluso a hacer publicidad de las mismas»

Contra la prostitución, lo tiene claro, «en breve, se anunciará una campaña en favor de la masturbación masculina con el lema o eslogan: hágaselo usted mismo y deje de joder al prójimo». Anuncia que con el motivo de esta campaña y «para erradicar la prostitución definitivamente, se distribuirán gratuitamente miles de millones de revistas y películas pornográficas entre la población masculina, adecuadas a al ángulo de inclinación sexual de tal población: agudo, recto o obtuso»

En cuanto a la trata de blancas, pretende que «la administración pública subvencione la promiscuidad sexual (remunerada) de las ciudadanas de color, favoreciendo la instalación de burdeles y clubs para adultos y adúlteros con trabajadoras de color»

Preguntado por la violencia machista, contempla que tiene en mente un plan «consistente en operaciones quirúrgicas de cambio de sexo a los hombres que practiquen la violencia de género machista. Así erradicaremos de una vez esta violencia tan desdeñable»

También incluye en su reforma, los casos de dopaje en el deporte español, para lo cual «se promoverá una campaña de barra libre de consumo de sustancias dopantes entre los deportistas de élite con el eslogan «Yo me dopo.... ¿y tú? ¿Ya tienes tu dopante?. El fin de esta campaña es conseguir generalizar su consumo entre la ciudadanía de a pie y con ello la aceptación de tales prácticas por la sociedad en su conjunto, con la consabida adaptación posterior de los reglamentos deportivos a la vida real.

Preguntado por como afecta la reforma a los incendiarios, responde que «es un problema difícil de resolver, puesto que tiene su parecido con la droga e incluso en algunos casos puede ser hasta genético, y supone un elevadísimo coste para el estado, tanto en brigadas preventivas como en las actuaciones de apgado. Pero después de darle muchas vueltas, creo que hemos dado con la solución definitiva, consistente en talar todos los bosques existentes para que estos «malnacidos» no tengan ya nada más que quemar.

En fin....

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EL INTERMITENTE TELEPÁTICO

Lo ha conseguido. La prolífica investigadora Mari Luz De Vela Prendes, ha vuelto a ponerse en el candelabro, y es que parece que ese es su sitio natural. Primero nos eliminó la pesadez estomacal y también el estómago con su yogur con escombros, que además es respetuoso con el medio ambiente. Luego, con el semáforo anal, para regular el tránsito intestinal, se coronó de "gloria". Seguidamente, con su maquillaje para presupuestos, cuentas y contabilidades alcanzó "el summun" de la invención, y un éxito sin precedentes entre el número cada vez mayor de corruptos que compraron su invento. A continuación nos propuso su "abre fácil" para condones, que pretendía paliar esos nervios traicioneros que pasan las parejas en el momento de abrir el envoltorio del preservativo.

Y ahora, Mari Luz De Vela, de nuevo en el candelabro, por fin, registra la patente del INTERMITENTE TELEPÁTICO. Este dispositivo, según su inventora, causará una revolución en el mundo del tráfico rodado. Según su prospecto, se trata de un dispositivo de reducido tamaño que se incorpora a la patilla de una gata gafa, y que servirá para transmitir mentalmente y amplificadas a los demás conductores, en un radio de 20 metros, las ondas cerebrales causantes de la intención de girar en una intersección de calles, sin necesidad de activar los dispositivos de indicación luminosos conocidos vulgarmente como intermitentes.

Lo cierto es que este dispositivo acabará con la disyuntiva que se impone en el momento de la compra de un vehículo: ¿lo compro con o sin intermitentes?. A juzgar por la gran cantidad de vehículos que circulan sin este dispositivo luminoso, la gran mayoría de compradores de vehículos se inclinan por no incorporar este extra. Y lo curioso del caso, es que cualquier marca y/o modelo es susceptible de este extra, no hay más que darse una vuelta por nuestras calles, carreteras o rotondas para comprobar que el mismo modelo de vehículo puede o no traer ese "extra".

También hay quien afirma que el intermitente telepático acabará con los coches sin iva. Me explico: al ofrecer información de nuestra intención al volante a los demás usuarios de la vía pública , se acabo aquella frase tan socorrida en las colisiones de rotonda y que se utiliza como disculpa: "es que yo IVA para allí"  al mismo tiempo que se señala con la barbilla erguida.

Desde nuestra redacción hemos querido saber lo que opinan los usuarios ante esta "revolución" del tráfico rodado. Nos hemos puesto en contacto con la asociación de conductores Domingueros Y Atropelladores (DYA) donde se nos indica que para ellos no supondrá nada nuevo. Entonces acudimos a un centro especializado a efectuar entrevistas: el semáforo de la esquina de nuestra calle.

En primer lugar entrevistamos a una purila de unos 50 y pico de años en un todoterreno alemán. Le preguntamos que le parece la idea del intermitente telepático a lo que nos responde: "cada día ponen más difícil a la juventud las cosas, en mis tiempos, cuando saqué el carnet no existía tal cosa". Ante esta respuesta le señalamos la palanquita anexa al volante para accionar los intermitentes a lo que nos responde: "¿Eso?... ¿No es el cuelgallaves? Es que esta otra (señala la palanca de cambio) no me sirve, es vertical y las llaves se caen"..... Efectivamente, la señora utiliza la palanquita de accionar el intermitente como cuelgallaves y lo podemos corroborar: dos o tres llaveros cuelgan de la susodicha palanquita.

A continuación pasamos a entrevistar a un "señorón" en un Audi A8000 que denota por donde se le mire ser un triunfador en la vida: coche de estratosférica gama, asientos de piel de sabe dios que animal exótico, traje de armani, corbata, gemelos, zapatos cromados, etc.... Le preguntamos que le parece que a partir de ahora no sea necesario utilizar el clásico intermitente luminoso. La respuesta en tono casi airado no se hace esperar: "El intermitente es para perdedores.... ¡Pues estaría bien que yo no supiese a donde quiero ir!, ¡faltaría más! y ¡tampoco he llegado a donde estoy indicando mi camino a los demás! ¡faltaría más! ¡paparruchas! ¡Yo veo un camino y si me sale de allí, lo cojo y el que quiera que venga, pero siempre detrás! ¡vamos, hombre!"

Un caballero de unos cincuenta y pico años en un FIAT Múltipla al que ya le llaman YOLA BERROCAL, porque abulta mucho pero es feo de cojones, nos indica que le parece ideal el intermitente telepático puesto que la mayoría de los conductores no saben lo que sufren  y consumen las lamparitas de los intermitentes clásicos con eso de apagarse y encenderse constantemente. Afirma que por este motivo, para conservarlas, no los utiliza y argumenta que preguntemos en la armada cuanto cuesta encender una fragata, y que por eso no la apagan nunca. Lleno de razón, afirma que el no los enciende nunca porque así tampoco consume energía. Por conservar el medio ambiente, concluye.

El último entrevistado es un chavalillo con apenas la edad necesaria para conducir pues todavía presenta en la cara la "lanilla" típica de los varones anterior al primer afeitado. Conduce un Audi de 40 años, que heredó de su abuelo, por lo menos, ya que con su bajo sueldo de reponedor solo le llega, a duras penas, para pagar el cutre tuneado, y lo más importante: el reglamentario subbúfer. Eso sí, aunque el coche es viejo, además de llamar la atención por su tuneado cutre, también lo hace por sus decibelios, que como afirman los apasionados del tunning, "si no te quieren mirar lo guapo que va tu coche, que por lo menos lo oigan"... Ante la pregunta de qué le parece el intermitente telepático, afirma que es una idea "macanuda", que por fin podrá utilizar los intermitentes tradicionales para "crear ambiente" encendiéndose y apagándose al ritmo de su música, conectándolo al radio CD de tropemuchos petavatios que vale más que todos los coches que hay en su familia juntos.

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