OLP (Onda Letrina Productions LTD) 2.016 (de momento). Año XXVIII. Publicación mística. Prensa laxante. Consulte a su farmacéutico.
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viernes, 30 de octubre de 2015

EL JURADO DEL CASO ASUNTA APRESURA SU VEREDICTO PARA NO PERDERSE LUAR

EMITE UN VEREDICTO RÁPIDO, UNÁNIME Y SIN LA PALABRA TAN GALLEGA «DEPENDE»

Si hay tres cosas que van grabadas a fuego en el ADN de un gallego, esas son: votar al partido popular, la fidelidad de cada viernes al luar de Gayoso y cumplir religiosamente cada primero de noviembre en la visita al camposanto.

En primer lugar en esa lista de predilecciones, la fidelidad al pp  del jurado, como gallegos que son sus componentes, se pone de manifiesto en su denominación, jurado «popular», con lo que ya despejan dudas sobre su adscripción política. Es más que evidente que estando configurado por gallegos no podría ser jurado ciudadano, ni mucho menos socialista o podemita.

Por otro lado, conociendo la forma tradicional de pronunciar sus gustos o predilecciones hacia el exterior de un gallego, que se manifiesta claramente en el dicho popular del gallego en la escalera, sorprende, y mucho, que el jurado haya emitido tan rápidamente y de forma unánime un veredicto de culpabilidad. Y mucho más sorprendente es que lo hayan hecho sin utilizar la palabra gallega por excelencia para responder ante cuestiones trascendentales, nos referimos al famoso «depende»

Un gran juicio para una pequeña sala
Por estos indicios mencionados, hay quien quiere ver en esta rapidez y unanimidad, una clara señal de prisa y desinterés, en otras palabras, una señal de «sacarse el muerto de encima», y nunca mejor dicho, por cierto.

En este sentido, el que ha dado la voz de alarma ha sido el letrado-charlatán-figura defensor de la madre de Asunta, en una de esas disertaciones públicas que tanto le gustan para dar a entender lo mucho que sabe de leyes, procedimientos y juicios, o lo bien que encajaría como tertuliano en el sálvame diario.

El mediático crack-letrado-figura de la toga aficionado a las alcachofas de los medios, ha manifestado que «tomar una decisión así,  tan rápidamente, sin que haya pruebas contundentes y sin ser consciente de lo que acarrea a los acusados debe obedecer a intereses oscuros o descabellados, sobre todo si tenemos en cuenta que a pesar de estar formado íntegramente por gallegos, no han incluido ni una sola vez la partícula «depende», tan usual en otras ocasiones»

El mediático abogado insinúa que Gayoso está detrás de tan injusto veredicto
Los periodistas han seguido tirándole de la lengua, cosa nada difícil dado el personaje, y preguntado por esos oscuros intereses que podría haber detrás de tan rápida sentencia considera que «resulta muy sospechoso que el veredicto se haya dado en viernes, día en el que se emite el programa predilecto de los gallegos en general (luar) y como es conocido por todos, de no haber habido hoy tal veredicto, el jurado debería seguir seguir recluido e incomunicado y sin televisión (entre otras cosas), y por lo tanto perderse inexorablemente el programa 1001 de Luar. Además -continuó su exposición-, de no tener el veredicto este viernes, esa reclusión y aislamiento debería prolongarse hasta el martes día 3, por ser festivo el lunes 2, con lo que se perderían esa fiesta tan gallega que se celebra en los cementerios el día 1 y 2 de noviembre. Con tan fuertes «motivaciones» resulta muy fácil emitir un veredicto a la ligera y de forma tan unánime»

La mano oscura que mediatizó al jurado
Muchos pensamos que a este crack de la toga no le falta razón, pero quizás estemos viviendo su «canto de cisne» particular en el último capítulo de su serial  «yo valgo para vivir del cuento  como tertuliano». Y no somos pocos los que apostamos que lo logrará.

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jueves, 29 de octubre de 2015

SE RUEDA MÍSTER PROPER, LA PRECUELA DE DON LIMPIO

PRÓXIMAMENTE EN SU DROGUERÍA

Quizás por el hartazgo de villanos corruptos que «disfrutamos» en la vida real, el cine de super héroes creados por ordenador vive su época dorada. Dentro de estas coordenadas se enmarca el reciente exitazo de taquilla y crítica mala:  «Don limpio, héroe de droguería» en el que el héroe droguero con la ayuda de la heroína Estrella, la que no deja huella, y su inseparable mascota, Pato WC, deben luchar contra un sucio villano con muchos humos, el magnate de la Volkswagen y su software malicioso.
Cartel de «Míster Proper , el orígen» en ruso
En vista del éxito cosechado, la marvel ha decidido rodar la precuela en la que se explica el origen de la calvicie incipiente del super héroe. El título, «Mister Proper, el origen» obedece el apellido de soltera del héroe cuando comenzó a sufrir su característica halopecia y cuando todavía no era más que una abnegada mujer de la limpieza contratada a tiempo parcial en la sede del pp en Génova 13, por supuesto en negro, que es como allí hacen habitualmente las cosas, excepto el logo, que es en azul.

Cartel de la exitosa «Don Limpio, héroe de droguería»

La película narra el momento exacto en el que se le cae el pelo, concretamente por recuperar de una papelera los famosos papeles de Barcenas. Así se las gastan en Génova 13. Que por este tipo de chanchullos y represalias más que Génova 13, deberían llamarse Calabria 13 o Palermo 13.  Después de esto, por allí, no le volvieron a ver el pelo. Bueno, ni por allí, ni por ningún otro sitio. Siguiendo con la película, Luego nos cuenta sus estériles intentos para recuperar el cabello y sus primeras peripecias contra el crimen organizado. Aparecen sus primeros enemigos: el mayordomo del algodón que no engaña, la burbuja sucia, las tarjetas negras, las operaciones financieras oscuras, el catalán roñoso , el pedo Dolby 5.1 envolvente...también sus primeros aliados en esta lucha en letrina sin cuartel contra la roña: Ajax Pino, Ariel Roth, Super Win, el del avión, Wipp express, Pronto don Johnson y el bioalcohólico Tenn y también sus primeros triunfos: la operación triunfo, la limpieza del disco duro de barcenas o el blanqueo evasivo para Rato. Sin ánimo de hacer un spoiler de la película, diremos que detalla la vida del héroe hasta el momento en que Mister Proper se retira de su empleo de señora de la limpieza, ya completamente calva y acepta un empleo como mascota de la lotería de Navidad, donde permanece varios años hasta que una tropa de zombies sopranos, barítonos y tenores recién salidos de la tumba, lo espantan con su cántico terrorífico. Esta derrota junto con la muerte accidental de su gran amigo Ariel por desafiar a su talón de Aquiles  (la arielita), lo sume en una profunda depresión que le hará caer en la bebida, concretamente en la cerveza estrella Galicia, situación de la que parte la taquillera «Don Limpio, héroe de droguería», que ha triunfado en las carteleras de medio mundo mundial.

Míster Proper en su nueva vida de lotero
Lo más llamativo de esta precuela es que Mister Proper, comienza siendo una señora de Móstoles que es encarna da por Conchita y tarzán, que al perder tan traumaticamente  el cabello, se le va  también la olla, lo que repercutirá gravemente en su alimentación, pues sin olla donde guisar, ha de ser toda a base de fritos lo que le altera peligrosamente el colesterol, los triglicéridos y las taxaminasas. Como consecuencia sufre una mutación que le hace adoptar la identidad del héroe que todos conocemos

Míster proper cuando se dio a la cerveza Estrella Galicia
La productora espera superar los números de taquilla y público de «Don Limpio, héroe de droguería» y anuncia que en tres o cuatro meses podremos acudir a su estreno en las mejores pantallas de nuestras droguerias de confianza así como en el Gadis y el Mercadona que son los que han conseguido los derechos en dura pugna con el hipercor y el caprabo. Posteriormente, anuncia la productora, llegará a los videoclubes concentrado en botella de plástico, para disfrute en nuestros tigres domésticos (???), wcs de taza y de pie y cualquier otro reducto donde impere la giña, la roña y sus derivados

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viernes, 16 de octubre de 2015

HUMANIDAD 4G

Como es bien conocido por todos, además de para nombrar ese «punto del Gozo» que tienen ellas en su «pozo» (ese mismo punto que los hombres buscamos en el Gintonic), la letra G y sus múltiplos (?), se utiliza para medir la velocidad con la que los gilipollas suben sus gilipolleces a la red.

Monte del Gozo
Desde que en 1983 apareciesen los primeros síntomas de gilipollez suprema en los primeros hombres G de la historia, aquellos que se retorcían entre polvos pica-pica, mucho ha evolucionado la tecnología y, en para-lelo con ella, la gilipollez humana, hasta alcanzar la cota 4G de nuestros días. Significa esto que en poco más de 30 años, la gilipollez humana se ha cuadruplicado. Desde luego mucho más preocupante y rápido que la evolución del cambio climático. Ya hemos analizado en otros artículos las consecuencias de este atontamiento generalizado y progresivo (ver artículos sobre apijotamiento mental aparejado a las nuevas tecnologíasapijotamiento del lenguaje y apijotamiento alimenticio), pero ahora vamos a tratar de analizar las causas y evolución de este trastorno gilipollas de la conducta

Hombres G (época 1G)
En aquellos lejanos y añorados ochenta, la tecnología 1G existente solo permitía «subir» eructos, pedorretas o llamadas telefónicas Gamberras y/o Guarras (y caras) a una cinta de radiocasette. Luego lo escuchabas en grupo para partirte el eje de risa. Así eran las redes sociales de esa tecnología 1G. Y la gilipollez o gamberrada máxima asociada a esa tecnología no iba más allá de pulsar todos los timbres del portal automático de un bloque de 100 viviendas a las tres de la madrugada. Lo difícil era luego «subirlo» a la red de los colegas no presentes en el acto y que te creyeran o creyesen.

Tardamos más de 10 años en alcanzar el 2G, que sucedió más o menos en 1996, luego de idiotizarnos en el ambiente colorido y tontolino de Windows 95 y sus archifamosas pantallas azules... Nos convertimos en los ases del reseteo. 

Pantalla clásica de Windows 95 (época 2G)
Cuando nos conectaron a Internet vía «cutremodem»  de velocidades absurdas (y caras en España) de 64 Kbps, muchos vieron el «cielo abierto» de par en par para contarnos sus chuminadas y gilipolleces escritas en webs «cutresamazo» con tochos de textos a colores. Alguno, más «inspirado» y con el bolsillo más amplio, se atrevía a incluir fotos de 256 colores o directamente en blanco y negro obtenidas de los primeros (y caros) scanners en las que más que ver se adivinaba. Debido a las bajas velocidades del 2G, esta fue la época de oro del CD-Rom... Los de contenido guarro se vendían como rosquillas... El sueño de muchos gilis: ¡La cantidad astronómica de 700 Mb llenos de señoras de buen ver y mejor imaginar! ¡Que tiempos aquellos!... en los que mirando páginas guarras no te saltaban cien mil pop-ups que te impedían ver aquellas maravillas de la naturaleza que hasta ese momento solo estaban al alcance de bolsillos privilegiados que pudiesen pagar el elevado precio de las revistas guarras. Tiempos de thumnails y de esperas nerviosas a que cargase la foto y no te dejase sin verle el chichi a la guarra de turno.... Tiempos de diskettes llenos, de virus y dialers a números 906 a porrillo, pero con todo ese repertorio solo lográbamos alcanzar el 2G de la gilipollez.

Primeras webs (época 2G)
Al final de la época 2G llegaron las tarifas planas y caras, aunque solo en horarios intempestivos más adecuados para visionar guarrerías que para hacer un trámite electrónico. También nos llegó el lote de heces podridas que Microsoft bautizó como Windows Millenium, la última mierda que cagó Bill Gates. En ese momento, las paridas ya se subían en fotos de 16 millones de colores. Los más pudientes ya subían vídeos, aunque desde cámaras. Fue el momento en el que nació Youtube y con él, el «homo gilipollensis». Es la época del 3G

Escatología pura: Windows Me (época 2G)

El 4G aparece con el boom de Youtube y las redes sociales. De poco vale que subas una gilipollez si no puedes lucirte ante nadie. De ahí la importancia del facebook y el twitter (principalmente). Cualquier mentecado puede subir una gilipollez en vídeo y mostrarlo a sus amigos con un simple enlace en su red social. Unos segundos de gloria antes sus amigos para alimentar su ego, aunque sea una cafrada que ponga en peligro su propia vida. Da igual, lo importante es el minuto de gloria. Es en esta época cuando surgen gilipolleces como el balconing, agresiones gratuitas, caídas absurdas, gran hermano, sálvame de lux, o la conducción temeraria en sus distintas variedades (excesos exponenciales de veleocidad, conduccción suicida en sentido contrario, conducción bajo los efectos de las drogas, etc). Como consecuencia de todo este «afán de protagonismo» el gilipollas en potencia necesita un accesorio que le permita grabar y subir «in situ» y rápidamente la cafrada para obtener cuanto antes su «terroncillo de azúcar», su liberación de endorfinas, en forma de minuto de gloria. Y para ello, nada mejor que dotar a cada «homo gilipollensis» de una pareja, que será la encargada de realizar estos trabajos y, al mismo tiempo, conseguir que en cada pareja en la que va un gilipollas, haya uno, por lo menos, que lleve la inteligencia de serie: el teléfono inteligente, que se convierte en el icono de esta época 4G. Y cuanto más caro sea y más prestaciones tenga, más gilipollas será su pareja. 



Me pregunto en que consistirá la época 5G. Supongo que pronto lo sabremos. Quizás tengamos suerte y el planeta nos extinga antes del reino de tamaña gilipollez 

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lunes, 5 de octubre de 2015

POLVO MÁGICO

A la vista de la evolución de las encuestas de intención de voto para las próximas elecciones generales, resulta más que evidente que todavía queda mucho pardillo desperdigado que aún cree que la coca cola es la chispa de la vida en este planeta, en los pajarillos preñados, y en que el amor es el motor que mueve el mundo.
pajarilla preñada
No nos pagan a nosotros para hacer caer de la burra a semejantes almas cándidas. Realmente no nos pagan por eso ni por ninguna otra cosa, pues, ejerciendo de españoles ejemplares, nos encontramos desempleados.

Sin embargo, a través de la presente tesis doctoral, vamos a dejar muy claro que existe una substancia primordial y primigenia tan importante que aúna en si misma las tres cualidades que mencionamos en el primer párrafo: deja a los pajarillos preñados, fue la chispa de la vida en la génesis de este planeta y es el motor que mueve al mundo y a la humanidad, Estamos hablando del polvo. Expliquémonos...

En primer lugar, y hablando de polvo y pajarillos preñados, más bien, para ser exactos, debería hablarse de «pajarillas preñadas», porque, aunque es rigurosamente cierto que se requiere un pajarito (pajarillo o pajarraco según el tamaño) como «instrumento» actuante para echar el polvo, es a la pájara a la que le toca el premio de la lotería del bombo después de echarlo, Ahora bien, hay que tener en cuenta también que existe otro elemento fundamental que tiene la leche de importancia al echar el polvo a la pájara. Se trata de la leche en polvo, esa leche que, precisamente, por su ubicación estratégica (en el polvo), es la encargada de efectuar el proceso cual levadura o fermento que hace crecer la masa. Pero es importante recalcar que esa leche en polvo ha de ser sin latoxa, pues el polvo fecundo es altamente intolerante al látex. Quizás después de esta explicación, entendamos la importancia que tiene la leche en polvo en países pobres o en las crisis humanitarias. 

En cuanto al polvo como chispa de la vida, recientemente los eruditos han desarrollado la moderna teoría de la panspermia que presenta dos corrientes: la corriente alterna (AC) y la corriente continua (DC). Los más espirituales y místicos que forman la corriente continua de conachadas, estupidedeces, gilipoyeces y paridas, sostienen que llegó la vida a la madre tierra en el polvo padre de la cola de un cometa, Mientras que para los más prosaicos, ruines, soeces, juerguistas, vividores y materialistas que se dedican a alternar (corriente alterna) «la vida nace del polvo que comete la cola de un padre en una madre en tierra». Según el doctor Ogino-Knaus, la expresión  «en tierra» significa en buena predisposición, lo que algunos de sus exégetas de los que alternan traducen como «tumbada y en jornada de piernas puertas abiertas»)


En cuanto a la importancia del polvo como motor del mundo y la humanidad, hay que decir que para hombres y mujeres esta substancia (el polvo) tiene un valor primordial, existencial e intrínseco, pues ambos lo persiguen, convirtiéndolo en el centro de sus vidas, quizás por aquella frase bíblica de «polvo eres y en polvo te convertirás» (Génesis III, 19) que sentencia y sella el destino del ser humano como tal. Después de una frase tan lapidaria, que ensalza la virtud del polvo, se nos antoja cuando menos gracioso que la Iglesia encuentre soporte en la Biblia para pregonar la necesidad de la limpieza y pureza de espíritu, claro que también encuentra soporte para pregonar la bondad y hermandad entre los humanos en un antiguo testamento plagado de escabechinas, masacres y genocidios, todo ello auspiciado y en defensa del supuesto buen nombre del dios del Sinaí.

Polvo eres...

Volviendo al polvo como fin existencial de hombres y mujeres, mientras que todos los hombres, en cierta época de su vida (alrededor de 90 años, más o menos) solo persiguen echar el polvo, casi todas las mujeres, y algún hombre «rarito», durante esa misma época también lo persiguen, pero de otra manera: para combatirlo y exterminarlo, sacudiéndolo, recogiéndolo y limpiándolo armadas con un simple apero de limpieza como una fregona, una aspiradora, una escoba de mano, el velo, los sietes, los oros, etc. . Así se produce una perfecta simbiosis y com-penetración entre hombres y mujeres: ellas recogen y acumulan el polvo en bolsas grandes de esas que también utilizan los manipuladores de dinero negro y después ellos, cuando ellas lo deciden, echan el polvo en el lugar previamente convenido: el contenedor. Sin embargo, en esta perfecta relación simbiótica entre hombres y mujeres, existe una excepción, que son los hombres profesionales de la prestidigitación, vulgarmente conocidos como magos. Estos hombres son capaces de echar unos cuantos polvos cuando y como les apetece, incluso sin que hayan sido programados previamente por las mujeres y luego desaparecen sin más, dejando a sus mujeres sin que nadie les eche el polvo.

Echando el polvo en el contenedor
la paja, el sustitutivo
económico del polvo
La explicación a la conducta masculina generalizada está en que los hombres disponen de un cerebro muy pobre y simple, compuesto básicamente por un solo miembro y sus dos consejeros, aunque eso sí, se trata de un conjunto geográficamente muy bien situado, en una zona estratégica con inmejorables vistas del panorama «pélvico»/«pólvico» vecinal, vamos, lo que se dice en primera línea de braga y se conoce como el forro, la entrepierna o el polvero. Pese a ser tan simple este cerebro masculino, es muy caballeroso, pues se levanta ante cualquier dama y se crece, aumenta, se viene arriba y despereza ante cualquier tenue vestigio de poder com-penetrarse con ella, echándole el polvo, aunque sea ruín, Es por ello que muchos hombres que no son magos, y no pueden esperar a echar el polvo cuando se lo ordeÑan sus mujeres, o simplemente no les da la gana de esperar a que se lo indiquen, buscan otras alternativas. Primero lo intentan con las mujeres de los magos que ya han desparecido y no tienen quien les eche el polvo y si no lo consiguen, porque la competencia suele ser atroz, buscan una terapia alternativa. Dentro de esas terapias alternativas existe una de pago y otra gratuita y por ello, mucho más popular y extendida, que es la de la paja. De la ausencia de polvo y de esta terapia alternativa gratuita de la paja, surge esa expresión tan manida (nunca mejor dicho)  en castellano que se refiere a la limpieza y pureza de espíritu y comportamiento: «libre de polvo y paja» que solo practican de verdad aquellas mujeres y hombres que en la Iglesia realizan la honorable función de vestir santos.

Limpias de polvo y paja vistiendo santos
En fin, como habéis podido constatar a través del presente artículo, queda claro que el polvo es la substancia primordial y su importancia transciende las culturas, naciones e incluso las religiones, pues, no en vano, toda la sociedad humana sin excepción, celebra con grandes faustos la fiesta de la NABIDAD, o exaltación del nabo necesario y preciso para echar el gran polvo conocido como el POLVORÓN, que se echa todos los años en la noche del 24 de diciembre.

Nabidad: Nabos y grandes polvos (polvorones)

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