PREDICCIONES EN VERSO PARA EL 2016, UN AÑO MÁS JODIDO DE LO QUE MUCHOS CREÉIS

Como ocurre al comienzo de cada Enero,

os comentaré lo que del nuevo año espero,

todo indica que será un año perverso,

y para suavizarlo os lo contaré en verso.

Como todos los años y por enésimo quinta vez,

de nuevo en Cuba la espichará Fidel,

Y la dueña del mundo será una mujer

pues Hilary Clinton llegará al poder,
conocida por ser la  más cornuda,
lástima que no sea la más tetuda,

con lo que hay en el partido republicano,

ganar las elecciones estará en su mano,

En Europa también será otra mujer,

la que dirá a los pobres lo que hay que comer.

Y en España, de los políticos, hasta los cojones,

pues en marzo o abril, otra vez elecciones.

Y como nación que somos, coherente,

todo el país votará diferente,

y como país que somos, de pandereta,

quizás las gane el de la coleta.

Pero está vez no habrá sopapo,

y el que más perderá, será el guapo,

que tendrá que devolver los votos prestados,

al partido popular de los imputados,

y el SOE en general, desaparecerá,

solo en Andalucía, resistirá,

Y aunque a Pedro no le dé la gana,

tendrá que claudicar ante Susana.

Y de corrupción se volverá a hablar,

por la del presidente del partido popular,

Rajoy esta vez será imputado,

a pesar de negar que está implicado.

Y en Cataluña el president Puigdemont

pondrá contra las cuerdas la Constitución,

pero llegará un pacto general,

que nos llevará a un Estado federal

Y el miedo se apoderará del Borbón

pues le harán temblar el sillón,

y si el Estado al final, se hace republicano,

al exilio se tendrá que marchar el soberano,
y el castigo para su hermana,
será cuando a él, le dé la gana,
y Hacienda ya no seremos todos.
solo pagamos los que somos bobos,

pero a pesar de todo, seguiremos en paro,

pues darnos trabajo resulta muy caro,
a los parados nos importa un cojón,
que sea el año de la recuperación.

Pero el gran asunto en el que España estará inmersa

será en ver quien gana mujeres, hombres y viceversa,

y con Belén Esteban en la ruina,

a telecinco se le acabó la mina,

aunque con el cuento de los Mohedano

mantendrán la audiencia hasta el verano

Pero sin duda, lo jodido será conocer,

como operan del coño a la Sabater,

será la segunda oportunidad,

que le restauren la virginidad,

aunque lo difícil es haber asumido,

que alguna vez la habría perdido,

no ha nacido aún varón tan valiente,

que se preste a perpetrar tal incidente.

Y en Europa con tanta yihad,

ya nadie podrá vivir en paz,

La policía  evitará un atentado,

con bici bomba en un mercado,

seguirán llegando más y más refugiados,

a convertirse en esclavos de los mercados

A Siria irán unos cuantos soldados,

de estados unidos y sus aliados

Y habrá muchos daños colaterales,

entre ancianos, mujeres y colegiales,

Al final, como veis,

será jodido el 2016

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TELECINCO PREPARA «GRAN ESCAÑO VIP», EL REALITY DE LA LEGISLATURA

TELECINCO SE HACE «IN EXTREMIS» CON LOS DERECHOS DE LOS PLENOS DEL CONGRESO EN DURA PUGNA CON «EL CLUB DE LA COMEDIA»

Del mismo modo que existe unanimidad en reconocer la falta de rigor y la exagerada tendencia a la frivolidad de la información ofrecida por el canal de mediaset, también hay que reconocerle a sus dirigentes y avezados cazatendencias el fino arte que les asiste cuando se trata de difundir el disturbio, el escándalo, el morbo, el follón, y, en definitiva la gran capacidad para meter mierda por un tubo, de rayos catódicos, en nuestros hogares y en prime-time. Es de justicia reconocer que durante la última década de televisión decadente, han conseguido elaborar con éxito la bazofia televisiva que la mayoría de la población demandaba, esa misma mayoría que apoya a Rajoy. Y ahora parece que lo quieren volver a hacer.

Los dirigentes de la cadena, del váter televisivo, han detectado que el Sálvame y el Gran Hermano Bis ya no son líderes de audiencia nada más que en Galicia, donde todavía lo son Boney M., Sergio Dalma o La década prodigiosa, todos ellos apadrinados por el eterno Luar de Gayoso, que ya los arqueólogos más reputados creen que se veía en Galicia en la época castrexa, de hecho alguno afirma sin rubor que fue el propio Gayoso quien propagó entre los legionarios romanos el bulo de la pérdida de la memoria al cruzar el río Limia . Ante tan alarmante signo de decadencia, los responsables de la cadena líder en basura en España, y segunda en el mundo tras Mcdonald's, han buscado en los basureros patrios más basura y roña que emitir en prime time. Y es que las miserias de la Esteban o de la Pantoja que mantuvieron a España en vilo durante más de una década ya no interesan a casi nadie, ni siquiera  a Andreíta, a Chavelita o a Paquirrín.

Y fue solo ver al bebé-diputado de Carolina Bescansa en el pleno de apertura de la legislaDura para que a estos cazatendencias especializados en el esperpento más chabacano, se les encendiese la lucecita del «aquí hay morbo» y se lanzasen a pujar por los derechos televisivos de las transmisiones de los plenos del congreso durante toda la legislatura, y, así, en el último momento, le arrebataron al «Club de la Comedia», de la Sexta, unos derechos que parecían destinados a ser carne de monólogo a altas horas de la madrugada.

En un comunicado, las más altas esferas, las estratosferas, de las más bajas pasiones televisivas, han declarado que «el material en directo desde el hemiciclo será utilizado para un nuevo reality - ¡como no! - que se llamará GRAN ESCAÑO VIP», y que se emitirá «en prime-time de los días de la semana que no ocupe Gran Hermano, Gran Hermano Vip, Supervivientes, Adán y Eva, Un príncipe para..., La isla de los famosos, Hotel Glam, Hermano Mayor, Cámbiame, Hay una carta para... La Voz, La Voz kids, etc...». Han comunicado también que «a nivel de pago, al igual que con Gran Hermano, habrá un canal exclusivo emitiendo  -irradiando- las 24 horas en directo desde el hemiciclo«. En cuanto a los tertulianos para «Gran Escaño, el debate» contarán con personajes «de importante talla política como Cañita Brava, en estado puro, Miguel Ángel Rodríguez, en estado ebrio, Eduardo Punset, en estado etéreo, Ana Obregón, en estado vegetativo, Leticia Sabater, en estado virginal, Guti en estado de coma etílico y Antonio Tejero en estado civil». Preguntados por la respuesta que esperan del público, han respondido que «vistas las pintas que pululan ahora por el Congreso, la cosa promete y quizás, ¿por qué no? encontremos algún romance», que traducido al lenguaje de la calle significa que habrá morbo, jaleo, disturbios, problemas y por supuesto, sexo.

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EL PRESENTADOR DEL CHIRINGUITO DE JUGONES PRESIDIRÁ EL DEBATE DE INVESTIDURA

SU IMPORTANTE EXPERIENCIA COMO MODERADOR DE ULTRAS FANÁTICOS, CLAVE DEL NOMBRAMIENTO

Josep Pedrerol, el presentador del magnífico guirigay de la sexta, "El Chiringuito de Jugones" ha sido elegido para presidir y moderar el debate de investidura de Mariano Rajoy el próximo 13 de enero. Al parecer, la propuesta de este sorprendente nombramiento, ha surgido de una de las «ocurrencias» festivas y extravagantes que el grupo «naranjito» del congreso (C's) enmarcada dentro de su rimbombante  y estrafalario programa de regeneración democrática. Lo cierto es que todos los demás grupos presentes en el hemiciclo han mostrado su adhesión a la propuesta, con diversos argumentos. Desde el grupo popular, su vocero-pregonero, Rafael Hernando, ha manifestado que «con la entrada de tanta chusma en manada en el congreso, será necesario un presidente que sepa lidiar con gentuza sin escandalizarse y Pedrerol ya ha demostrado con creces que sabe amansar a ultras fanáticos, violentos y peligrosos»  en clara referencia a los nuevos diputados podemitas, «además, continuó, en el partido popular sabemos mucho de chiringuitos». Desde el PSOE, inmerso en un guirigay peor que el del programa de Pedrerol, Antonio Hernando, en la misma línea y apellido que el portavoz del pp ha manifestado que «la experiencia de Pedrerol en debates bélicos y violentos sobre clásicos Barça-Madrid en los que se olvidan del resto del fútbol español, puede venir muy bien en el debate bipartidista PP-PSOE para olvidarse de ciudadanos naranjitos y macarras podemitas y centrar el debate en los que de verdad importan. Desde el grupo parlamentario de Podemos, por su parte, ha aprobado en la pertinente asamblea de ciudadanos, su comunicado sobre la propuesta, en el que afirman que «además de su aplastante dominio de las situaciones caóticas, Pedrerol es catalán, y viene muy bien un guiño a esa parte de España que tan incómoda se encuentra siendo parte de la piel de toro». El comunicado manifiesta también la posibilidad de «nombrar como componentes de la mesa del congreso a otros personajes ilustres que representen la esencia de otras partes de España que se sienten incómodas, como por ejemplo Gayoso por Galicia y Arguiñano por Euskadi, que, además de representar a esas partes de España, también demuestran el dominio y talante moderador y dialogante en situaciones estresantes»

La mesa del congreso según la propuesta de podemos

Pedrerol, por su parte, se ha declarado halagado por el nombramiento y los piropos que le han proferido los distintos grupos parlamentarios, indicando «que los méritos están en la calidad de sus colaboradores», ya que no es fácil conseguir reunir en tan poco espacio a tanto energúmeno y de tan contrastada calidad. Por eso, condiciona la aceptación del cargo a la participación de esa tropa tan fundamental en el éxito del chiringuito de Jugones. Considera necesaria la colaboración de los energúmenos singulares y ultras fanáticos que habitualmente comparten con él el plató del Chiringuito. «No me veo presidiendo el congreso sin la ayuda de profesionales de la polémica y del improperio verbal a gritos tan cualificados como Roncero, Guti o el lobo Carrasco»

Ante la exigencia inesperada de Pedrerol, y a pesar de que su candidatura es de consenso, ya se buscan alternativas entre otros moderadores de programas televisivos y ya se han iniciado contactos con varios candidatos. En este sentido ha trascendido que uno de los posibles candidatos es Iker Jiménez, que viene avalado por los encendidos debates de lo imposible entre Enrique de Vicente y José Manuel Nieves. Pero sin duda, el que más boletos tiene, si finalmente Pedrerol no acepta, es Iñaki López, de la sexta noche, que ha demostrado que está perfectamente preparado para afrontar el reto, pues lleva unos cuantos años de doctorado en debates y tertulianos imposibles aguantando a polemistas y energúmenos doctorados de la talla de los ínclitos Eduardo Inda y Francisco Marhuenda, lo que le capacita sobradamente para moderar una legislatura, y cincuenta si es necesario, que comparado con aguantar a tales individuos tocapelotas, es pan comido.

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FUNERAL DE ESTADO POR LOS PÍXELES DEL PLASMA DE RAJOY MUERTOS EN PONTEVEDRA

No había trascendido, como es habitual en la logia mafiosa de Génova 13, pero el atentado-sopapo pontevedrés recibido por el presidente en funciones trigonometricas (concretamente en el seno de su rostro), además de romperle las gafas, hecho de por sí ya grave, porque si con ellas no veía la realidad del país, imagínense sin ellas, ha causado también la muerte de varios píxeles del plasma en el que habitualmente se esconde el decimonónico presidente

Este lamentable hecho ha sido puesto en conocimiento de la fiscalía general del estado, que le ha imputado al menor pontevedrés causante de la agresión, tres delitos de asesinato, por los que podría ser condenado a cuarenta años de carcel, exactamente en la misma línea de endurecimiento de penas que ha soportado ya toda la tropa de la logia mafiosa de Génova 13 imputada con anterioridad (Rato, Granados, Barcenas, etc, etc, etc, etc). 

Los cuerpos de los tres píxeles asesinados

Desde el seno del gobierno en funciones trigonometricas (de ahí lo del seno), se han decretado tres días de luto oficial, la celebración de funeral de estado y el otorgamiento de la medalla del valor a título póstumo demostrado al soportar semejante rostro durante los últimos 4 años y dar la vida por el. Numerosas personalidades e instituciones han trasladado al presidente sus condolencias y consternación a la vez que han recriminado «tan salvaje acto a tan nobles servidores del presidente sirviendole de trinchera-parachoques en su ardua y cotidiana labor de gobernar alejado del pueblo  y aislado detrás del plasma».También desde el extranjero han destacado la notable labor del plasma asesinado. Así, desde Alemania, Angela Merkel ha destacado «el ingrato, pero necesario trabajo de los píxeles asesinados, en su infatigable labor de aislar, como se merece, al presidente del pueblo» También destacó que «en esta impecable labor han perdido su vida, recemos para que sus sustitutos vean en ellos un ejemplo a imitar»

El presidente Rajoy se ha mostrado consternado y alicaido ante la prensa y ha transmitido que «todavía no ha pensado como reemplazar tan lamentable pérdida para su imagen» , aunque desde la oposición han dejado caer que tal abatimiento también viene «de lo que le espera sin plasma ni mayoría absoluta tras los que esconderse»

La capilla ardiente con los restos mortales de los tres píxeles asesinados, permanecerá instalada en la sala de pantallas del palacio de la Moncloa hasta pasado mañana, para que los peperos que lo deseen puedan pasar a hacer el gilipollas por allí, dándoles su último adiós y agradecerles su entrega y valor y que les partieran la cara a ellos en lugar de la del presidente. En esa misma sala de pantallas tendrá lugar el funeral de estado, presidido por el gobierno en pleno, que asistirá a través de videoconferencia.

capilla ardiente de los tres píxeles asesinados

Los tres píxeles asesinados serán icinerados en la más estricta intimidad, pasado mañana a las 12:00 am, en el punto limpio de Moncloa-Sur, después del funeral de estado, que se celebrará a las 10:00 am.

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UN YONKI EN CHÁNDAL UBICARÁ EN SUS ESCAÑOS A LOS NUEVOS DIPUTADOS PODEMITAS

Es la medida estrella del gobierno ante la irrupción en el hemiciclo «de la chusma de podemos»

Ante las espectativas caóticas creadas para el comienzo de la nueva legislatura por los resultados electorales, el Gobierno en de-funciones del partido popular ha promulgado una proposición indecente de ley en la cual relaciona las medidas  necesarias para evitar que el próximo 13 de enero  se produzcan incidentes en la inauguración de la nueva legislatura, que conviertan el hemiciclo en un putiferio mayor de lo que ya es por definición.

Dos de los nuevos diputados de Podemos en sus respectivos soviets

Entre las más destacadas está la de contratar a un gorrilla para que «sus distinguidas señorías»  «aparquen» sus «egregias» posaderas en en el escaño correspondiente y evitar así, según la exposición de motivos de la mencionada norma, «los normales insultos, puyas y lenguaje soez a los que están tan acostumbrados los 69 diputados barriobajeros electos por el grupo parlamentario de los yayoflautas de podemos»  Según la redacción del articulado de tan sorprendente norma, el elegido a dedo para el cargo ha de llevar un uniforme compuesto de chándal anticuado y raído, de al menos diez años de uso, riñonera de cuero notoriamente sucia, con roña acumulada al menos de dos meses, demostrable por medio de certificado digital. En cuanto al perfil, ha de acreditar drogodependencia sobrevenida, y, lo más importante, ha de demostrar haber fracasado al menos dos veces en tratamientos de desintoxicación. Será también muy valorable, aunque no excluyente, la ausencia de piezas dentales incisivas y el tono de voz acorde a tal situación. En el apartado de alegaciones del texto legal, se justifican tales requisitos «en la necesidad de que los 69 nuevos diputados electos del grupo representativo del califato venezolano-yihaidista-prosoviético amigo de Corea del Norte e Irán (y volverán) se encuentre cómodo y tranquilo en un ambiente que no les sea extraño ni hostil, para tener así,  aletargada a la bestia que anida dentro.

Al mismo tiempo, continúa la propuesta, se editará un manual de «buenas maneras en el Congreso», elaborado por los niños pijos de Ciudadanos adoctrinados en las juventudes del pp, que será redactado en jerga «barriobajera» para que los yayoflautas con coleta no tengan dificultades con su interpretación. En ese manual, se indicará la prohibición de la  postura de loto en el escaño, así como la de llevar rastas, o tocar los timbales, pedir una truja o unas monedillas al vecino de escaño , y, por supuesto, fumar canutos, quemar incienso o repujar cuero para labores artesanas. Lo que no menciona esta guía de buenas maneras, es la prohibición de hacer chanchullos, tramas corruptas o trapicheos y cobrar comisiones por ello, prácticas en las que los diputados de los partidos tradicionales demuestran moverse como peces en el agua.

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GAYOSO PROTAGONIZARÁ LA NUEVA CAMPAÑA PUBLICITARIA DEL JARABE INSISTÓN

FUE EL ESCOGIDO EN DURA PUGNA CON FIDEL CASTRO TRAS LA RENUNCIA DEL CADÁVER DE CHÁVEZ

La multinacional farmacéutica jonhson & jonhson propietaria de la patente del jarabe de los abuelos, el InSistón (¡abuelo!... ¡el inSistón) prepara una nueva campaña publicitaria siempre centrada en el segmento de mercado de la tercera edad,  entre la que es marca líder junto con el viagra, el pp y el Real Madrid,. Esta nueva campaña publicitaria, presentará el nuevo eslogan de la marca: «InSistón, la fuerza del cansino»

Para la nueva campaña, jonhson & jonhson ha pensado en un anuncio en tv en el que un rostro popular y con tirón entre la tercera edad recomiende el consumo moderado y responsable del brebaje anunciado. El cansino ideal era Hugo Chávez, pero no queda muy apropiado que un cadáver anuncie un producto cuya clientela principal está en la tercera edad, por mucho que haya sobrevivido a la muerte en forma de pajarillo que susurra a los maduros. Y Maduro es demasiado joven, aún debe madurar bastante más, para encajar en este perfil. Como sustituta de Chávez, en un primer momento se pensó en la presentadora Cansina Pedroche, con un sorprendente tirón entre  los abuelos españoles a pesar de su corta carrera (¡y tan corta! ¡que no lleva ni medias!), pues llevan dos nocheviejas mirándola atentos, sin pestañear y con los ojos como platos. Pero, finalmente, se desestimó, al parecer porque los responsables de la marca creyeron infundadamente que la presencia de la presentadora vallecana sólo incrementaría las ventas de otra marca líder entre la tercera edad: el viagra.

Posteriormente, se pensó en un grupo de personajes talluditos y con buen predicamento entre nuestros mayores: Xosé Ramón Gayoso, Mariano Rajoy, Núñez Feijóo, Fidel Castro y el abuelo Cebolleta. Cinco personajes en los que son fácilmente identificables las supuestas cualidades beneficiosas del jarabe para nuestros mayores: enérgicos, longevos, con tirón entre los puretas (y más entre ellas) y sobre todo cansinos.

El abuelo Cebolleta quedó pronto descolgado por ser personaje de comic y bien son conocidos los problemas de vista que sufren nuestros mayores para leer, incluso los programas electorales del pp. Mariano Rajoy, aunque no es muy mayor, vive acompañado permanentemente de un ligero retraso, de dos siglos, y, aunque, es muy cansino, presenta el problema de su incompatibilidad con cualquier negocio de la empresa privada, que sólo ha quebrantado en aquella ocasión que anunció sopa de sobre pp. En cuanto a su traductor al gallego, Núñez Feijóo, aunque goza de muy buen tirón entre los puretas, es demasiado joven, y convertiría la campaña en poco creíble. La dirección de la multinacional se lo reserva para el verano, para el lanzamiento de una nueva cremita bronceadora para puretas con narco, putillas y yate incluido...

La candidata haciendo gala de «su tirón» con la tercera edad

Así las cosas, la elección quedaba entre Fidel y Gayoso. La pugna fue dura. Los grandes discursos de décadas de duración del cubano tenían un duro rival en los más de mil «luares» que lleva a sus espaldas el gallego, sin contar los programas especiales, las transmisiones espaciales y de las campanadas prehistóricas, que ni los más viejos del lugar recuerdan cuando empezaron.

Finalmente, la multinacional jonhson & jonhson se decantó por el gallego, alegando en un comunicado los siguientes motivos:

1) Aunque ambos, Fidel y Gayoso viven en países de abuelos (¡abuelo!... ¡el inSiston!), el invierno gallego es más fructífero en achaques y más adecuado para las ventas del jarabe

2) En Cuba no hay jubileo, que en Galicia se repite cada x años. Recordemos que el jubileo es la época en la que los jubilados salen masivamente a andar y contar sus batallitas, convirtiéndose en consumados cansinos lo que hace que el InSistón se vuelva imprescindible para soportar tan duro trabajo

3) Considerando que el InSistón se venderá masivamente en el mercado español de la tercera edad, es decir, Galicia, la ideología comunista del cubano no parece lo más indicado para el buen estado «conservador» masivo de los abuelos gallegos del pp. Gayoso, por el contrario, ha demostrado su talante tolerante, manteniendo su espectáculo decrépito y decadente a pesar de los cambios de gobierno en la Xunta de Galicia, el hogar del pensionista.

Ante esta oferta, Gayoso como personaje del año (de este y de los treinta anteriores) tuvo que rechazar varias ofertas suculentas, entre ellas la de las pilas duracell, que quería aprovechar el tirón mediático de los 40 años de «luar» y patrocinarlo con su famoso eslogan «y duran... y duran...»,  y de la sopas knorr, que querían aprovechar que el conocido presentador está hasta en la sopa, para que fuese la imagen de su marca.

Hay que reconocer el acierto de la multinacional propietaria del InSistón al contar con Gayoso para su nueva campaña, pues el showman coruñés representa de forma fidedigna el perfil de esta sociedad gallega marula y  envejecida en la que hay adolescentes de 45 años y chonis poligoneras de 60. De hecho existe un movimiento social-geriátrico que quiere reivindicar el gentilicio de gayoso en lugar del de gallego. Existe incluso un refrán gallego de que para saber si estás en Galicia sólo necesitas ver si al encender la tele sale este señor: «Si ves a Gayoso na televisión, estás en Galicia sen discusión» («Si ves a Gayoso en la televisión, estás en Galicia sin discusión»)

Actualmente Gayoso está todos los viernes por la noche inmerso en el rodaje de la película «Es país para viejos», que en Galicia se titula «Las mil y una noches de luar»  que ya antes de terminar su rodaje, tiene garantizado un éxito de taquilla, pues ante la falta de obras que mirar y como con este tiempo invernal seco y soleado a nuestros abuelos no les apetecen las animadas tertulias de ambulatorio, se han puesto masivamente a la cola de las taquillas para tener garantizada la asistencia al estreno de «la de Gayoso», como ya es conocida entre su geriátrico club de fans

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SE REDUCEN LAS FIESTAS DE NOCHEVIEJA EN SOLIDARIDAD CON LOS POLÍTICOS SIN VACACIONES

LOS ESPAÑOLES SE HAN QUEDADO EN CASA HACIENDO PENITENCIA POR HABER VOTADO MAL EL 20D

Parece que lo que no ha conseguido la DGT con sus tradicionales campañas navideñas anti-borrachera, lo han conseguido los políticos al quedarse sin vacaciones navideñas.  El inminente comienzo de una legislatura que se prevée tensa y dura cual gaita adolescente palpando teta, y que requiere de un trabajo ímprobo incluso en fechas de tradicional asueto para el colectivo privilegiado de la casta política, provoca que el pueblo se solidarice con sus gobernantes en esta Nochevieja.

Los cuatro gatos que acudieron al famoso festival de Oro Viejo del pabellón de Vistalegre en Madrid

Algunos ciudadanos, mayormente los misteriosos más de siete millones de votantes del pp, consideran que el pueblo se ha sentido culpable por la forma de votar que ha llevado a una legislatura ya convulsa antes incluso de su inicio. Como consecuencia de esta supuesta culpabilidad, el pueblo ha decidido solidarizarse con sus dirigentes, del mismo modo que se solidarizaron con el problema de la corrupción institucionalizada, practicándola a pequeña escala en donde les fuera posible. Lo que no se le pasa por la cabeza a este colectivo de votantes de derechas, ya que a ellos no les pasa, es que si el pueblo no va de fiesta es porque no dispone de liquidez para los gastos que conlleva, puesto que, con nóminas a tiempo microscópico como se estilan ahora, la diversión ha de ser también drásticamente recortada, y si, trabajando 8 horas, sólo te puedes permitir a duras penas dos de diversión, con jornadas laborales de 10 minutos, ya no te planteas la necesidad de esparcirte porque ya estás esparcido, por los suelos, todo el rato.

Rajoy y Sánchez negociando en Nochevieja

Sin embargo, los votantes del naranjito misterioso, en un mensaje enviado desde su órbita alrededor de los mundos de Yupi, consideran que la gente ya no sale en Nochevieja porque está trasnochado, estando considerado, hoy por hoy, una práctica «de pobres». Para ellos, lo que ahora está de moda es salir entre semana, un martes cualquiera. Evidentemente razón no les falta, en primer lugar, es cierto que para salir en Nochevieja hay que trasnochar, que significa, salir de noche, hecho que parecen desconocer. En cuanto al argumento de que es «de pobres» también tienen razón: en el estado actual de la economía en España, con mayoría absoluta de pobres, es muy probable que los que salgan sean pobres. Y en cuanto al argumento de que está de moda salir en medio de semana, es evidente que lo hacen ellos porque pueden, porque el madrugar no es una práctica habitual en este colectivo misterioso que más parece habitar en el IBEX 35 que en un país real llamado España.

Curiosamente, los más perjudicados, que hasta este año, tradicionalmente en esta fecha, eran las víctimas de la epidemia de resacas que siempre, invariablemente, se produce el día de año nuevo, como novedad este año será el colectivo de hosteleros y posaderos que verán reducidos notablemente sus tradicionales «agostos» de Nochevieja porque se verán privados de los importantes ingresos procedentes del desenfreno propio de las dietas de sus clientes más derrochadores: los políticos y sus asesores por tener que pasar la Nochevieja descansando para conseguir una mente fresca y despejada que idee acuerdos imposibles que les permitan prolongar su derroche y desenfreno por cuatro años más.

Fiesta de políticos en una Nochevieja pasada

Un portavoz de la austeridad gubernamental, ha declarado que no acudir a fiestas en Nochevieja es una buena noticia que «reportará importantes beneficios en el futuro, como un buen paquete de indulgencias plenarias preferentes con la garantía de la Santa Sede ya que Dios siempre premia a los buenos y castiga a los malos»....Lo interesante sería saber quién decide quien es bueno y quien es malo....

© FUNES 2016 (¡por fin!)