LA ÚNICA LECTURA QUE APORTA BENEFICIOS A QUIEN LA PRACTICA, ES LA LECTURA DE CONTADORES

LLEGA LA LUZ PREPAGO, LA ÚLTIMA CAGADA DEL GOBIERNO

Al menos en España, con la luz más cara de Europa, todos conocemos el dicho de que la única lectura que proporciona beneficios a quien la practica, es la lectura de contadores

Después de que los últimos gobiernos se hayan pasado los últimos años dando palos de ciego (quizás por falta de luz) en el problema del alza constante del precio de la energía eléctrica, ahora se plantean una nueva chuminada para ver si por fin suena la flauta por casualidad. Se trata de la luz prepago, una nueva chorrada que supondrá a las eléctricas tener que acometer una nueva instalación de contadores con ranura para introducir monedas.Aunque todos sabemos que son especialistas en acometidas, (y embestidas y sabladas, también), nadie duda que las eléctricas se sacarán de la manga algún coste adicional para encarecer el servicio y repercutir al consumidor los supuestos costes inexistentes de la nueva ocurrencia gubernamental.

Los contadores con ranuras para monedas.

La idea del ejecutivo se basa en que con este sistema prepago, según han declarado, «se hará uso de esa calderilla «residual» que llevamos todos los consumidores encima y que así, como quien no quiere la cosa, el gasto a fin de mes, no se notará tanto»

Las eléctricas, acostumbradas a recaudar a raudales sin invertir apenas nada a cambio, ya han puesto el grito en el cielo ante el panorama de tener que instalar un nuevo parque completo de contadores con ranura para monedas. También hacen cuentas del pico que les va a salir contratar al personal necesario para recoger todo lo depositado por los consumidores en sus contadores, a la par que les crece la preocupación por las trampas o trucos pícaros que tendrán lugar, en un país como el nuestro, en el que los chorizos y tramposos forman parte del paisaje y del paisanaje. Y es que como afirma el refranero que quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón, y los españoles, otra cosa no, pero el refranero nos lo sabemos de carrerilla, bien seguro que volveremos en masa al viejo truco de la moneda agujereada y atada a un hilo para tener electricidad sin gastar un céntimo.

El viejo truco de la moneda perforada, ahora para los contadores de la luz.

Así las cosas, para apoyar sus tesis anti prepago, las eléctricas pagan un estudio que pretende demostrar empíricamente los múltiples beneficios que, para ellas, obviamente, presenta la lectura de contadores. Según se ha filtrado, ese estudio será encargado al departamento de ciencia infusa de la universidad de la vida, la misma que asesora y respalda los teoremas de Belén Esteban y donde Perogrullo es doctor  «honoris causa» o donde recogen todo aquello que cae de cajón. No podía ser de otra manera, pues cualquier chiquilicuatre del tres al cuarto sabe de esos cuantiosos y pingües beneficios. No hay más que consultar la prensa para conocer lo que la lectura de contadores les proporciona a sus afortunados «lectores»

© FUNES 2015 (casi 2016)

RAJOY EXPERIMENTA EN PONTEVEDRA «EL DESPERTAR DE LA FUERZA» Y CURA SU MIOPÍA MILAGROSAMENTE

EL PRESIDENTE COMULGA LA HOSTIA EN PLENA CALLE Y SIN CONFESARSE

Todos conocíamos el gancho de Rajoy en la tierra que lo parió, Pontevedra. Lo que no sospechábamos, ni remotamente, es que el gancho allí era de izquierda. Ayer pudimos contemplarlo gracias a las cámaras de los móviles de sus simpatizantes. Pudimos ver como ese gancho pontevedrés se transformó súbitamente en un arrebato místico que le curó repentinamente de su miopía pues le hizo despojarse de sus gafas allí mismo, al instante. Y es que Rajoy, de sobra es conocido,  hasta el momento mismo del milagroso arrebato de ayer, no sólo era miope con los problemas del país, sino que literalmente no veía ni torta, como se pudo comprobar «in situ», ayer en Pontevedra. Pero la cosa no quedó ahí. Los que comparten el día a día con el todavía presidente, afirman que desde el suceso le notan cambiado, pues no para de hacer chistes y chanzas como toda la concurrencia pudo comprobar en el mitin celebrado posteriormente en A Coruña, ya desprovisto de sus gafas, en el que afirmó que «siempre he pertenecido al PP. Comencé en la base, pegando carteles como se hacía antes. Bueno.... todavía siguen pegando... en Pontevedra...» para a continuación reírse de si mismo y de su situación, cosa que no se acontecía desde que los astros se confabularon para que Massiel ganase Eurovisión. Sus rivales electorales piensan que ha nacido un nuevo Rajoy, y temen que se haya convertido en un enemigo invencible tras ese «despertar de la fuerza» en su tierra natal, que puede acompañarle desde ese mismo momento, no en vano las señales de haberla recibido aún se pueden apreciar en su rostro, más completamente en su pómulo izquierdo. Pero tampoco falta quien afirma que el suceso de Pontevedra es simplemente un acto promocional más del lanzamiento de la próxima película de la conocida saga de la factoría Lucas. Y es que de todos es de sobra conocida (y padecida) la gran pasión del presidente por la ciencia ficción.

El vídeo del momento de la milagrosa imposición de mano (puño)

En cuanto al autor de la  imposición de manos por cuya intercesión se obró tan poderoso milagro, muy poco se sabe. Todo son rumores. Hay quien afirma que quería comprobar de primera mano (más bien de primer puño) si era cierto, como afirman muchos, que Rajoy era sólo un holograma programado por la Merkel o realmente es de carne y hueso. Por el balanceo posterior subsiguiente creemos  que le quedó meridianamente claro. Otros sin embargo afirman que el rapaz quiso resintonizar la pantalla de plasma en la que habita desde hace cuatro años el presidente, y lo quiso hacer como se hacía antaño, en las teles analógicas, dándole un golpecito, pero se le fue la mano, o más bien, el puño. Tampoco falta quien afirma que en su entorno, afín al presidente, alguien afirmó que Rajoy necesitaba un toque de realidad, y el chaval, en su ingenuidad y por el bien del partido, se lo proporcionó. Una simple falta de tacto. Los defensores de esta hipótesis se apoyan en la teoría de la «hostia a tiempo» tan seguida por las huestes peperas.No hace mucho que todos vimos al propio Rajoy aplicar este principio a su propio hijo, propinándole una colleja. Quizás el impositor de manos, sólo quiso decirle «atrévete con uno de tu tamaño».  Otras posturas más conciliadoras apuntan a aquel cacareado «quizás no supimos transmitir...» de aquel famoso video del PP de la reunión de salón en la que sus dirigentes ponían de manifiesto su preocupación por la falta de tacto y «mano izquierda» del partido hacia su electorado y el chaval, quizás preocupado por ese problema del partido, puso manos (o puños) a la obra para solucionarlo. Y vaya si lo solucionó. Deberían nombrarlo director de estrategia del partido. 

Rajoy, ya sin gafas, una vez obrado el milagro de la imposición de mano (puño)

En otra línea de argumentos, en los partidos rivales, hay voces que apuntan que puede ser todo un montaje, en el último intento deseperado del partido popular de rascar ese voto indeciso que pueda hacerles alcanzar una mayoría absoluta que, de momento, parece inalcanzable. Pero piensan en el pp que quizás la alcancen a base de hostiones.

Tampoco ha faltado quien ha pedido una indemnización para el impositor de manos, por dos razonados motivos. En primer lugar, por librar al presidente de su miopía con tan solo una imposición de manos, y en segundo pensando en el dolor intolerable que propicia en la mano (puño) golpear un rostro tan duro como el cemento armado.

El holograma de Rajoy

© FUNES 2015 (casi 2016) 

HARTO DE SER EL TONTO MÁS VOTADO, RAJOY CAMBIARÁ DE SEXO PARA SER LA LISTA MÁS VOTADA

El ridículo habitual que hacen nuestros políticos habitualmente, se ve incrementado exponencialmente en época de campaña electoral, En la actual, una de las más reñidas en lo que concierne a la gilipollez aplicada por los candidatos, la más hiperactiva en tal materia tan delicada, es la mojna vicepresidenta del convento de Génova, Sor Aya de Santa María Purísima Sainz Pecado Concedido, que se ha soltado el pelo al más puro estilo del socialista catalán Iceta protagonizando un baile en el espacio televisivo El Hormiguero. Es curioso que en el arte de hacer el tonto por el voto, rivalicen tan perfectamente los dos partidos del bipartidismo español más clásico. No contenta con tal fechoría, se ha venido arriba y se ha atrevido a protagonizar la película «7d, el debate decisivo» en la que interpretaba el papel del protagonista, Mariano Rajoy Brey, un presidente de gobierno acojonado y escondido frente al acoso de los partidos de la oposición. Por tan magnífica interpretación será nominada al mejor actor secundario de los Goya, aunque ella preferiría el «poya» que seguro le reportaría muchas más satisfacciones, sobre todo en la intimidad de su dormitorio.

Pero todas estas payasadas se quedan un tierno juego infantil si lo comparamos con la sublime ocurrencia de Rajoy de hacerse una operación de cambio de sexo. Advertido por sus asesores de que se trata de algo irreversible, el hasta ahora presidente y posiblemente presidenta después del 20-D, argumentó  que «para reversible ya tengo el chubasquero». Preguntado por las razones de tan inaudita medida de propaganda electoral en campaña, afirmó  llevarlo a cabo «para ser la lista más votada» pues dice estar «harto de ser el tonto más votado» ya que, a pesar de ganar siempre o casi siempre, no siempre gobierna. Lo que no nos ha aclarado el candidato del partido popular a presidenta es si el recorte en los bajos se lo harán en la sanidad privada o en la pública. Y tiene su importancia el que lo hubiera aclarado, porque tratándose de recortar, su afición preferida, es la sanidad pública, pero, por otro lado, algo nos dice que lo hará en la privada pues, a pesar de ser un trabajo púbico, como se trata de eliminar la cola, es casi imposible en la pública.

En cuanto a las reacciones, al no ser un trasplante, no se prevee ninguna adversa. Pero desde los partidos de la oposición se califica como un nuevo recorte de Rajoy mientras que en su partido lo ven como una nueva medida para promocionar la eliminación de colas (¡que dolor!) en la sanidad. Alguno de sus rivales se ha atrevido a afirmar que su adición al recorte y la tijera, como otros la tienen al bisturí, le ha llevado a tal extremo.

© FUNES 2015

DESPUÉS DE SACARLE LOS COLORES A ESPAÑA, FRANCO LA LLENÓ DE GRISES

EN ESA ÉPOCA SE INVENTÓ LA ESCALA DE GRISES

Pese a que generalmente se cree que de la mezcla de negros y blancos surgen los mulatos, no es cierto, pues esa mezcla siempre produce grises, todos los grises del mundo se obtienen así. Y es muy curioso, porque en la España franquista apenas había negros y sin embargo había muchísimos grises,  más que nunca. Y con muy mala leche, y, para mostrarles respeto, hasta la tele y la vida eran grises, como se puede ver en las filmaciones de la época. Tenían tanta importancia que fue en esa época cuando se definieron las escalas de grises que hoy utilizamos al imprimir en nuestras modernas impresoras monocromaticas: el gris capitán de brigada, el gris comisario, o el subcomisario o el gris inspector, subinspector o el gris agente raso. Lo que ocurre que estos grises no eran nada reflexivos: más que imprimirse,  imprimían a otros marcas, yagas y cardenales. Curiosamente, ahora que en España hay negros a porrillo y por si fuera poco, también lo vemos todo negro, ya no quedan grises, ni falta que hacen. 

Lo cierto es que en la España de Franco el resto de los colores tenían muchos problemas: al rojo lo detestaban, incluso lo fusilaban, o en el mejor de los casos, lo exiliaban. Por miedo, ya que por sólo nombrarlo te podía caer un puro, muchas gente se refería a el con un eufemismo: «el encarnado», lo que demuestra que en esa época pocos cataban las carnes, o lo que era más habitual: las cataban  a oscuras.  Por su proximidad al rojo, aunque sólo fuera por su posición en el arco iris, la sola mención del naranja era tabú, y, para evitar represalias, se le conocía popularmente con el eufemismo de «color butano». Por el mismo motivo de proximidad al rojo, no se hablaba de prensa rosa, si no de prensa del corazón. Al negro, que venía de África, no lo dejaban entrar, igual que ahora. El azul era uno de los pocos colores apreciados, pues permitían llevarlo en las camisas porque lucía muy bonito cara al sol. Así, por el azul de su sangre, en esa época, comenzó la fiebre por las vidas de la realeza, fiebre por la gente del trono que en nuestros días ha crecido hasta el absurdo con los tronistas de MYHYV.  El amarillo estaba prohibido mencionarlo porque era el color secreto del único sindicato oficial y de la prensa afín al régimen. Los verdes, que ya existían en otros países, no se atrevían con la «franqueza» de nuestro país, la Iglesia no toleraba ese verde en los chistes y sólo algunos afortunados lo podían disfrutar en los billetes de 1000 pesetas (decían que existían, aunque muy pocos los llegaban a ver). Cualquier marrón era muy peligroso, pues te exponía a las iras y represalias de los grises, que, como  ya hemos explicado, eran los que predominaban y menudas se las gastaban. Sólo el marrón de la mili estaba alejado de la furia de los grises.

La escala de grises «imprimiendo» 

Sin embargo, había un color privilegiado, igual o mas que el azul: el blanco era un color muy querido por diversos motivos. En primer lugar, por la letra del himno nacional: «Franco, Franco tiene el culo blanco,  porque su mujer lo lava con Ariel», letra que fue sustituida en la transición por el más expresivo y atinado «chunda-chunda» de hoy en día que define mejor la esencia de nuestro país. Además, también el blanco era el color de los triunfos en Europa del equipo del régimen y blanco también era el color del carrero que siguió el primer y único Dodge dart volador que hubo en la historia y que se convirtió en todo un mito español durante décadas, casi como Massiel.

MEJOR QUE ECHARLE UN PAR DE NARICES, ES TENER UN ELEGANTE MOSTACHO QUE LAS SUBRAYE

EL INMENSO PODER DE UN BIGOTE

EJEMPLOS HISTÓRICOS DEL PODER DE UN MOSTACHO

Vivimos tiempos convulsos. Tiempos en los que la metrosexualidad, el postureo y el amariconamiento amaneramiento generalizado campan a sus anchas y se reflejan no sólo en el lenguaje, la alimentación o la carencia de inteligencia, si no que también se ve en el vestir o en el aspecto personal. No vamos a entrar a criticar esos peinados horteras, asimétricos y sin ton ni son que lucen los «caraperas» de mujeres, hombres y viceversa, tanto los que allí se muestran como los de las mentes preclaras que los siguen a través de la caja tonta y su quinto canal temático de la telebasura. El motivo del presente artículo es hablar de las bondades, y, por qué no decirlo, los poderes casi sobrenaturales que un fornido mostacho (mostachus vulgaris) confiere a su afortunado propietario.

Ese vello facial acotado que subraya un esbelto par de fosas nasales, o que actúa de tilde sobre la sílaba tónica de la boca que cree emitir  genialidades a sus contertulios, ha dado sobradas muestras de poder a lo largo de los siglos, como para ocupar un lugar preponderante en la historia del aspecto personal. Y debe ser cierta la leyenda del poder sobrenatural de un buen mostacho, pues, a lo largo de la historia, casi todos los Reyes y un buen número de reinas, han lucido con orgullo tal apéndice de vello facial, cosa que no ha mostrado hasta la fecha ningún papa, porque los obispos de Roma ya gozan por definición de tales poderes, por lo tanto un Papa con mostacho sería una redundancia, error que es imposible que cometa el jefe espiritual del catolicismo, dada su condición de infalible.

Por centrarnos en los casos más recientes de poderes «mostachiles» comenzamos a principios del siglo XX con un bigotito revuelto y juguetón a juego con una perilla de las mismas características que fue capaz de hacer triunfar una revolución que derrocó a toda dinastía de las más longevas de Europa. Hablamos del bigotito bolchevique que instauró el comunismo y cuya momia se venera en el mausoleo del Kremlin.

Mostacho revolucionario bolchevique

Otro bigotito más pequeño y recortado, si cabe, invadió Europa treinta años después y sólo sucumbió ante el poder y empuje del gran mostacho rojo.

Mostacho Nazi

El gran mostacho rojo

Otro caso reseñable de inteligencia «bigotil» descomunal es el del gran cerebro americano, filósofo de vocación y actor de profesión, Groucho Marx, que, conocedor de los poderes que le otorgaba el mostacho y, ante la incomodidad de tener que criarlo y cultivarlo con delicados, farragosos y tediosos cuidados,  directamente se lo pintaba. En más de una ocasión reconoció que sus mejores ocurrencias le surgieron mientras se pintaba su mostacho de pega.

Mostacho filosófico

Pero la prueba definitiva del gran poder que otorga a su usufructuario lucir mostacho, sin duda, fue el fino bigotillo tipo «tanga hilo dental» que en España enmarcaba una  voz aflautada que sometió a los españoles durante nada menos que cuarenta años. Conociendo la pinta de su propietario, una especie de pitufo gruñón barrigudo y vestido de caqui con birrete, es evidente que los poderes sobrenaturales de su bigotillo fueron la única razón lógica para que se mantuviese tanto tiempo   dictando y mandando para morirse tan tranquilo en su cama, como quien en su vida ha roto un plato y curiosamente, justo al poco tiempo de habérselo afeitado.

Bigotillo tipo tanga "hilo dental"

Otro caso más reciente nos asombra y nos deja boquiabiertos de perplejidad: que España lograse ganar un mundial de fútbol desafía a todas las leyes de la lógica y de la física, habidas y por haber, y, después de la gran especialización en fracasos, escándalos y sobradas, conseguidos con el paso de los años, se nos antoja que el éxito en Sudáfrica sólo tiene una razón lógica: el bigotón añejo, aristocrático (de Marqués)  y de rancio abolengo que lucía  el seleccionador desde la noche de los tiempos. Tal bigotón sólo puede ser un acumulador en potencia de poderes sobrenaturales.

Bigotón de talla mundial

Pero no solo en España y Europa los mostachos confieren poderes a su augusto y egregio portador. En América hay un presidente madurado para el cargo por su predecesor y mentor que, gracias a su bigote, evidentemente,  tiene la facultad sobrehumana de hablar con ese mentor ya fallecido a través de los pajarillos (no especifica si preñados o no)

Bigote paranormal maduro

Pero todo esto se queda en tiernas aventuras infantiles si las comparamos con lo logrado por aquel tipo cuyo bigote con su firmware de superioridad le capacitó primero para darse a la Botella (con bigote) en matrimonio, y luego para arrogarse de original con el chascarrillo de ¡Váyase Sr. González!. Con posterioridad y, siempre gracias a su bigote y al de su mujer,  llegó a presidente, y con un par de narices, o mejor, con el mostacho que las subrayaba en aquella época, tuvo a bien afirmar alto y claro, a voz en grito, como le enseñó su mentor, el calzonazos de Palomares,  que «España va bien», cuando el tiempo ha demostrado que sólo iba bien para sus amigos corruptos, para los demás, IVA sin más y al 21% a «apoquinar».

Otros logros que consiguió el poder supra-humano del bigote del señor de la botella y fueron los siguientes:

- llevar flequillo para menearlo, aunque le sentaba como una patada en los mismísimos huevos

- hablar catalán en la intimidad

- nombrar a un chorizo como ministro de economía y vicepresidente primero del Gobierno.

- Montar una boda al más puro estilo siciliano, con la asistencia de todas las famiglias y capos de la corrupción. No faltó nadie, como posteriormente se pudo verificar en los tribunales.

- Nombrar a dedo alcaldesa de la capital a su mujer con su bigote y todo,  y lanzarla al estrellato circense con su inglés «jovial desenfadado y festivo».

- chapurrear inglés con acento de villaberzas, cara de tontolaba y creerse simpático

- nombrar sucesor a un loro de repetición

- inflar una burbuja que le estallara a otros en la cara

- sobrevivir sin un rasguño a un atentado de ETA

- presumir de picha brava e indómita cuando no es más que un servidor del Opus dei

- Sacar pecho después de expulsar a 4 moros de un islote de mierda.

- y sobre todo, destacó por asistir a una reunión de mafiosos mentirosos en una isla portuguesa para meter a España en una guerra, con el agravante de que los demás mafiosos que asistieron a tal contubernio, a estas alturas, están arrepentidos y han pedido perdón a sus respectivos países. El señor de la botella no lo ha hecho ni lo hará, pues para eso tenía bigote, que le permitía estar por encima del bien y del mal.

Pero con el tiempo y la confianza cometió un error.... se rapó el bigote.... ahora sin él.... todos lo toman por un charlatán de feria, incluso en su propia famiglia de corruptos de Génova

El bigote total del señor de la botella

© FUNES 2015

EL JURADO DEL CASO ASUNTA APRESURA SU VEREDICTO PARA NO PERDERSE LUAR

EMITE UN VEREDICTO RÁPIDO, UNÁNIME Y SIN LA PALABRA TAN GALLEGA «DEPENDE»

Si hay tres cosas que van grabadas a fuego en el ADN de un gallego, esas son: votar al partido popular, la fidelidad de cada viernes al luar de Gayoso y cumplir religiosamente cada primero de noviembre en la visita al camposanto.

En primer lugar en esa lista de predilecciones, la fidelidad al pp  del jurado, como gallegos que son sus componentes, se pone de manifiesto en su denominación, jurado «popular», con lo que ya despejan dudas sobre su adscripción política. Es más que evidente que estando configurado por gallegos no podría ser jurado ciudadano, ni mucho menos socialista o podemita.

Por otro lado, conociendo la forma tradicional de pronunciar sus gustos o predilecciones hacia el exterior de un gallego, que se manifiesta claramente en el dicho popular del gallego en la escalera, sorprende, y mucho, que el jurado haya emitido tan rápidamente y de forma unánime un veredicto de culpabilidad. Y mucho más sorprendente es que lo hayan hecho sin utilizar la palabra gallega por excelencia para responder ante cuestiones trascendentales, nos referimos al famoso «depende»

Un gran juicio para una pequeña sala

Por estos indicios mencionados, hay quien quiere ver en esta rapidez y unanimidad, una clara señal de prisa y desinterés, en otras palabras, una señal de «sacarse el muerto de encima», y nunca mejor dicho, por cierto.

En este sentido, el que ha dado la voz de alarma ha sido el letrado-charlatán-figura defensor de la madre de Asunta, en una de esas disertaciones públicas que tanto le gustan para dar a entender lo mucho que sabe de leyes, procedimientos y juicios, o lo bien que encajaría como tertuliano en el sálvame diario.

El mediático crack-letrado-figura de la toga aficionado a las alcachofas de los medios, ha manifestado que «tomar una decisión así,  tan rápidamente, sin que haya pruebas contundentes y sin ser consciente de lo que acarrea a los acusados debe obedecer a intereses oscuros o descabellados, sobre todo si tenemos en cuenta que a pesar de estar formado íntegramente por gallegos, no han incluido ni una sola vez la partícula «depende», tan usual en otras ocasiones»

El mediático abogado insinúa que Gayoso está detrás de tan injusto veredicto

Los periodistas han seguido tirándole de la lengua, cosa nada difícil dado el personaje, y preguntado por esos oscuros intereses que podría haber detrás de tan rápida sentencia considera que «resulta muy sospechoso que el veredicto se haya dado en viernes, día en el que se emite el programa predilecto de los gallegos en general (luar) y como es conocido por todos, de no haber habido hoy tal veredicto, el jurado debería seguir seguir recluido e incomunicado y sin televisión (entre otras cosas), y por lo tanto perderse inexorablemente el programa 1001 de Luar. Además -continuó su exposición-, de no tener el veredicto este viernes, esa reclusión y aislamiento debería prolongarse hasta el martes día 3, por ser festivo el lunes 2, con lo que se perderían esa fiesta tan gallega que se celebra en los cementerios el día 1 y 2 de noviembre. Con tan fuertes «motivaciones» resulta muy fácil emitir un veredicto a la ligera y de forma tan unánime»

La mano oscura que mediatizó al jurado

Muchos pensamos que a este crack de la toga no le falta razón, pero quizás estemos viviendo su «canto de cisne» particular en el último capítulo de su serial  «yo valgo para vivir del cuento  como tertuliano». Y no somos pocos los que apostamos que lo logrará.

© FUNES 2015

SE RUEDA MÍSTER PROPER, LA PRECUELA DE DON LIMPIO

PRÓXIMAMENTE EN SU DROGUERÍA

Quizás por el hartazgo de villanos corruptos que «disfrutamos» en la vida real, el cine de super héroes creados por ordenador vive su época dorada. Dentro de estas coordenadas se enmarca el reciente exitazo de taquilla y crítica mala:  «Don limpio, héroe de droguería» en el que el héroe droguero con la ayuda de la heroína Estrella, la que no deja huella, y su inseparable mascota, Pato WC, deben luchar contra un sucio villano con muchos humos, el magnate de la Volkswagen y su software malicioso.

Cartel de «Míster Proper , el orígen» en ruso

En vista del éxito cosechado, la marvel ha decidido rodar la precuela en la que se explica el origen de la calvicie incipiente del super héroe. El título, «Mister Proper, el origen» obedece el apellido de soltera del héroe cuando comenzó a sufrir su característica halopecia y cuando todavía no era más que una abnegada mujer de la limpieza contratada a tiempo parcial en la sede del pp en Génova 13, por supuesto en negro, que es como allí hacen habitualmente las cosas, excepto el logo, que es en azul.

Cartel de la exitosa «Don Limpio, héroe de droguería»

La película narra el momento exacto en el que se le cae el pelo, concretamente por recuperar de una papelera los famosos papeles de Barcenas. Así se las gastan en Génova 13. Que por este tipo de chanchullos y represalias más que Génova 13, deberían llamarse Calabria 13 o Palermo 13.  Después de esto, por allí, no le volvieron a ver el pelo. Bueno, ni por allí, ni por ningún otro sitio. Siguiendo con la película, Luego nos cuenta sus estériles intentos para recuperar el cabello y sus primeras peripecias contra el crimen organizado. Aparecen sus primeros enemigos: el mayordomo del algodón que no engaña, la burbuja sucia, las tarjetas negras, las operaciones financieras oscuras, el catalán roñoso , el pedo Dolby 5.1 envolvente...también sus primeros aliados en esta lucha en letrina sin cuartel contra la roña: Ajax Pino, Ariel Roth, Super Win, el del avión, Wipp express, Pronto don Johnson y el bioalcohólico Tenn y también sus primeros triunfos: la operación triunfo, la limpieza del disco duro de barcenas o el blanqueo evasivo para Rato. Sin ánimo de hacer un spoiler de la película, diremos que detalla la vida del héroe hasta el momento en que Mister Proper se retira de su empleo de señora de la limpieza, ya completamente calva y acepta un empleo como mascota de la lotería de Navidad, donde permanece varios años hasta que una tropa de zombies sopranos, barítonos y tenores recién salidos de la tumba, lo espantan con su cántico terrorífico. Esta derrota junto con la muerte accidental de su gran amigo Ariel por desafiar a su talón de Aquiles  (la arielita), lo sume en una profunda depresión que le hará caer en la bebida, concretamente en la cerveza estrella Galicia, situación de la que parte la taquillera «Don Limpio, héroe de droguería», que ha triunfado en las carteleras de medio mundo mundial.

Míster Proper en su nueva vida de lotero

Lo más llamativo de esta precuela es que Mister Proper, comienza siendo una señora de Móstoles que es encarna da por Conchita y tarzán, que al perder tan traumaticamente  el cabello, se le va  también la olla, lo que repercutirá gravemente en su alimentación, pues sin olla donde guisar, ha de ser toda a base de fritos lo que le altera peligrosamente el colesterol, los triglicéridos y las taxaminasas. Como consecuencia sufre una mutación que le hace adoptar la identidad del héroe que todos conocemos

Míster proper cuando se dio a la cerveza Estrella Galicia

La productora espera superar los números de taquilla y público de «Don Limpio, héroe de droguería» y anuncia que en tres o cuatro meses podremos acudir a su estreno en las mejores pantallas de nuestras droguerias de confianza así como en el Gadis y el Mercadona que son los que han conseguido los derechos en dura pugna con el hipercor y el caprabo. Posteriormente, anuncia la productora, llegará a los videoclubes concentrado en botella de plástico, para disfrute en nuestros tigres domésticos (???), wcs de taza y de pie y cualquier otro reducto donde impere la giña, la roña y sus derivados

© FUNES 2015

HUMANIDAD 4G

Como es bien conocido por todos, además de para nombrar ese «punto del Gozo» que tienen ellas en su «pozo» (ese mismo punto que los hombres buscamos en el Gintonic), la letra G y sus múltiplos (?), se utiliza para medir la velocidad con la que los gilipollas suben sus gilipolleces a la red.

Monte del Gozo

Desde que en 1983 apareciesen los primeros síntomas de gilipollez suprema en los primeros hombres G de la historia, aquellos que se retorcían entre polvos pica-pica, mucho ha evolucionado la tecnología y, en para-lelo con ella, la gilipollez humana, hasta alcanzar la cota 4G de nuestros días. Significa esto que en poco más de 30 años, la gilipollez humana se ha cuadruplicado. Desde luego mucho más preocupante y rápido que la evolución del cambio climático. Ya hemos analizado en otros artículos las consecuencias de este atontamiento generalizado y progresivo (ver artículos sobre apijotamiento mental aparejado a las nuevas tecnologías, apijotamiento del lenguaje y apijotamiento alimenticio), pero ahora vamos a tratar de analizar las causas y evolución de este trastorno gilipollas de la conducta

Hombres G (época 1G)

En aquellos lejanos y añorados ochenta, la tecnología 1G existente solo permitía «subir» eructos, pedorretas o llamadas telefónicas Gamberras y/o Guarras (y caras) a una cinta de radiocasette. Luego lo escuchabas en grupo para partirte el eje de risa. Así eran las redes sociales de esa tecnología 1G. Y la gilipollez o gamberrada máxima asociada a esa tecnología no iba más allá de pulsar todos los timbres del portal automático de un bloque de 100 viviendas a las tres de la madrugada. Lo difícil era luego «subirlo» a la red de los colegas no presentes en el acto y que te creyeran o creyesen.

Tardamos más de 10 años en alcanzar el 2G, que sucedió más o menos en 1996, luego de idiotizarnos en el ambiente colorido y tontolino de Windows 95 y sus archifamosas pantallas azules... Nos convertimos en los ases del reseteo. 

Pantalla clásica de Windows 95 (época 2G)

Cuando nos conectaron a Internet vía «cutremodem»  de velocidades absurdas (y caras en España) de 64 Kbps, muchos vieron el «cielo abierto» de par en par para contarnos sus chuminadas y gilipolleces escritas en webs «cutresamazo» con tochos de textos a colores. Alguno, más «inspirado» y con el bolsillo más amplio, se atrevía a incluir fotos de 256 colores o directamente en blanco y negro obtenidas de los primeros (y caros) scanners en las que más que ver se adivinaba. Debido a las bajas velocidades del 2G, esta fue la época de oro del CD-Rom... Los de contenido guarro se vendían como rosquillas... El sueño de muchos gilis: ¡La cantidad astronómica de 700 Mb llenos de señoras de buen ver y mejor imaginar! ¡Que tiempos aquellos!... en los que mirando páginas guarras no te saltaban cien mil pop-ups que te impedían ver aquellas maravillas de la naturaleza que hasta ese momento solo estaban al alcance de bolsillos privilegiados que pudiesen pagar el elevado precio de las revistas guarras. Tiempos de thumnails y de esperas nerviosas a que cargase la foto y no te dejase sin verle el chichi a la guarra de turno.... Tiempos de diskettes llenos, de virus y dialers a números 906 a porrillo, pero con todo ese repertorio solo lográbamos alcanzar el 2G de la gilipollez.

Primeras webs (época 2G)

Al final de la época 2G llegaron las tarifas planas y caras, aunque solo en horarios intempestivos más adecuados para visionar guarrerías que para hacer un trámite electrónico. También nos llegó el lote de heces podridas que Microsoft bautizó como Windows Millenium, la última mierda que cagó Bill Gates. En ese momento, las paridas ya se subían en fotos de 16 millones de colores. Los más pudientes ya subían vídeos, aunque desde cámaras. Fue el momento en el que nació Youtube y con él, el «homo gilipollensis». Es la época del 3G

Escatología pura: Windows Me (época 2G)

El 4G aparece con el boom de Youtube y las redes sociales. De poco vale que subas una gilipollez si no puedes lucirte ante nadie. De ahí la importancia del facebook y el twitter (principalmente). Cualquier mentecado puede subir una gilipollez en vídeo y mostrarlo a sus amigos con un simple enlace en su red social. Unos segundos de gloria antes sus amigos para alimentar su ego, aunque sea una cafrada que ponga en peligro su propia vida. Da igual, lo importante es el minuto de gloria. Es en esta época cuando surgen gilipolleces como el balconing, agresiones gratuitas, caídas absurdas, gran hermano, sálvame de lux, o la conducción temeraria en sus distintas variedades (excesos exponenciales de veleocidad, conduccción suicida en sentido contrario, conducción bajo los efectos de las drogas, etc). Como consecuencia de todo este «afán de protagonismo» el gilipollas en potencia necesita un accesorio que le permita grabar y subir «in situ» y rápidamente la cafrada para obtener cuanto antes su «terroncillo de azúcar», su liberación de endorfinas, en forma de minuto de gloria. Y para ello, nada mejor que dotar a cada «homo gilipollensis» de una pareja, que será la encargada de realizar estos trabajos y, al mismo tiempo, conseguir que en cada pareja en la que va un gilipollas, haya uno, por lo menos, que lleve la inteligencia de serie: el teléfono inteligente, que se convierte en el icono de esta época 4G. Y cuanto más caro sea y más prestaciones tenga, más gilipollas será su pareja. 

Me pregunto en que consistirá la época 5G. Supongo que pronto lo sabremos. Quizás tengamos suerte y el planeta nos extinga antes del reino de tamaña gilipollez 

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POLVO MÁGICO

A la vista de la evolución de las encuestas de intención de voto para las próximas elecciones generales, resulta más que evidente que todavía queda mucho pardillo desperdigado que aún cree que la coca cola es la chispa de la vida en este planeta, en los pajarillos preñados, y en que el amor es el motor que mueve el mundo.

pajarilla preñada

No nos pagan a nosotros para hacer caer de la burra a semejantes almas cándidas. Realmente no nos pagan por eso ni por ninguna otra cosa, pues, ejerciendo de españoles ejemplares, nos encontramos desempleados.

Sin embargo, a través de la presente tesis doctoral, vamos a dejar muy claro que existe una substancia primordial y primigenia tan importante que aúna en si misma las tres cualidades que mencionamos en el primer párrafo: deja a los pajarillos preñados, fue la chispa de la vida en la génesis de este planeta y es el motor que mueve al mundo y a la humanidad, Estamos hablando del polvo. Expliquémonos...

En primer lugar, y hablando de polvo y pajarillos preñados, más bien, para ser exactos, debería hablarse de «pajarillas preñadas», porque, aunque es rigurosamente cierto que se requiere un pajarito (pajarillo o pajarraco según el tamaño) como «instrumento» actuante para echar el polvo, es a la pájara a la que le toca el premio de la lotería del bombo después de echarlo, Ahora bien, hay que tener en cuenta también que existe otro elemento fundamental que tiene la leche de importancia al echar el polvo a la pájara. Se trata de la leche en polvo, esa leche que, precisamente, por su ubicación estratégica (en el polvo), es la encargada de efectuar el proceso cual levadura o fermento que hace crecer la masa. Pero es importante recalcar que esa leche en polvo ha de ser sin latoxa, pues el polvo fecundo es altamente intolerante al látex. Quizás después de esta explicación, entendamos la importancia que tiene la leche en polvo en países pobres o en las crisis humanitarias. 

En cuanto al polvo como chispa de la vida, recientemente los eruditos han desarrollado la moderna teoría de la panspermia que presenta dos corrientes: la corriente alterna (AC) y la corriente continua (DC). Los más espirituales y místicos que forman la corriente continua de conachadas, estupidedeces, gilipoyeces y paridas, sostienen que llegó la vida a la madre tierra en el polvo padre de la cola de un cometa, Mientras que para los más prosaicos, ruines, soeces, juerguistas, vividores y materialistas que se dedican a alternar (corriente alterna) «la vida nace del polvo que comete la cola de un padre en una madre en tierra». Según el doctor Ogino-Knaus, la expresión  «en tierra» significa en buena predisposición, lo que algunos de sus exégetas de los que alternan traducen como «tumbada y en jornada de piernas puertas abiertas»)

En cuanto a la importancia del polvo como motor del mundo y la humanidad, hay que decir que para hombres y mujeres esta substancia (el polvo) tiene un valor primordial, existencial e intrínseco, pues ambos lo persiguen, convirtiéndolo en el centro de sus vidas, quizás por aquella frase bíblica de «polvo eres y en polvo te convertirás» (Génesis III, 19) que sentencia y sella el destino del ser humano como tal. Después de una frase tan lapidaria, que ensalza la virtud del polvo, se nos antoja cuando menos gracioso que la Iglesia encuentre soporte en la Biblia para pregonar la necesidad de la limpieza y pureza de espíritu, claro que también encuentra soporte para pregonar la bondad y hermandad entre los humanos en un antiguo testamento plagado de escabechinas, masacres y genocidios, todo ello auspiciado y en defensa del supuesto buen nombre del dios del Sinaí.

Polvo eres...

Volviendo al polvo como fin existencial de hombres y mujeres, mientras que todos los hombres, en cierta época de su vida (alrededor de 90 años, más o menos) solo persiguen echar el polvo, casi todas las mujeres, y algún hombre «rarito», durante esa misma época también lo persiguen, pero de otra manera: para combatirlo y exterminarlo, sacudiéndolo, recogiéndolo y limpiándolo armadas con un simple apero de limpieza como una fregona, una aspiradora, una escoba de mano, el velo, los sietes, los oros, etc. . Así se produce una perfecta simbiosis y com-penetración entre hombres y mujeres: ellas recogen y acumulan el polvo en bolsas grandes de esas que también utilizan los manipuladores de dinero negro y después ellos, cuando ellas lo deciden, echan el polvo en el lugar previamente convenido: el contenedor. Sin embargo, en esta perfecta relación simbiótica entre hombres y mujeres, existe una excepción, que son los hombres profesionales de la prestidigitación, vulgarmente conocidos como magos. Estos hombres son capaces de echar unos cuantos polvos cuando y como les apetece, incluso sin que hayan sido programados previamente por las mujeres y luego desaparecen sin más, dejando a sus mujeres sin que nadie les eche el polvo.

Echando el polvo en el contenedor

la paja, el sustitutivo
económico del polvo

La explicación a la conducta masculina generalizada está en que los hombres disponen de un cerebro muy pobre y simple, compuesto básicamente por un solo miembro y sus dos consejeros, aunque eso sí, se trata de un conjunto geográficamente muy bien situado, en una zona estratégica con inmejorables vistas del panorama «pélvico»/«pólvico» vecinal, vamos, lo que se dice en primera línea de braga y se conoce como el forro, la entrepierna o el polvero. Pese a ser tan simple este cerebro masculino, es muy caballeroso, pues se levanta ante cualquier dama y se crece, aumenta, se viene arriba y despereza ante cualquier tenue vestigio de poder com-penetrarse con ella, echándole el polvo, aunque sea ruín, Es por ello que muchos hombres que no son magos, y no pueden esperar a echar el polvo cuando se lo ordeÑan sus mujeres, o simplemente no les da la gana de esperar a que se lo indiquen, buscan otras alternativas. Primero lo intentan con las mujeres de los magos que ya han desparecido y no tienen quien les eche el polvo y si no lo consiguen, porque la competencia suele ser atroz, buscan una terapia alternativa. Dentro de esas terapias alternativas existe una de pago y otra gratuita y por ello, mucho más popular y extendida, que es la de la paja. De la ausencia de polvo y de esta terapia alternativa gratuita de la paja, surge esa expresión tan manida (nunca mejor dicho)  en castellano que se refiere a la limpieza y pureza de espíritu y comportamiento: «libre de polvo y paja» que solo practican de verdad aquellas mujeres y hombres que en la Iglesia realizan la honorable función de vestir santos.

Limpias de polvo y paja vistiendo santos

En fin, como habéis podido constatar a través del presente artículo, queda claro que el polvo es la substancia primordial y su importancia transciende las culturas, naciones e incluso las religiones, pues, no en vano, toda la sociedad humana sin excepción, celebra con grandes faustos la fiesta de la NABIDAD, o exaltación del nabo necesario y preciso para echar el gran polvo conocido como el POLVORÓN, que se echa todos los años en la noche del 24 de diciembre.

Nabidad: Nabos y grandes polvos (polvorones)

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VERANEO 2.0

Una vez más, septiembre ha llegado puntual a su cita y con él, el final de las vacaciones, el colegio, la vendimia y todas esas cosas que nos deprimen por significar el fin de la época del año más esperada por unos y exasperada por otros.

¡Abur verano!

Casi siempre, en estos días, se hacen propósitos de cara a la nueva temporada que se avecina y balance del verano que se fue y ya no volverá....

Según una estadística de esas inútiles que se hacen para trincar subvenciones a porrillo, los españoles consideran lo siguiente como lo peor del verano que acaba de terminar:

1º) LOS MOSCONES DE PLAYA, o de teta, que se arremolinan en la playa alrededor de un par de tetas bien puestas. Aparte de merodear en torno a los atributos femeninos, se les conoce a la perfección por sus bañadores «paquete express», su pose atlética y su radar de periscopio siempre pendiente de si existen otros pares mejor dotados que los presentes.

moscón de playa o de teta en su hábitat

2º) LOS BIKINIS CON VOLANTES en las tetas. Algo especialmente temerario. Si ya existían bastantes flipados del volante desde la irrupción de FREnando Alonso en la élite de los frenillos de la fórmula 1,  no parece muy cabal colocar volantes en los pechos de las mujeres para que estos flipados del volante se pongan morados pretendiendo demostrar como se agarran a estas curvas.

Volantes del bikini

3º) LOS BAÑADORES «MARCAPAQUETE» DE CUADROS ESCOCESES, en plan fiesta de exaltación de la gaita.

«marcapaquete» escocés

4º) LAS PLAYAS NUDISTAS REPLETAS DE CALLOS, y no precisamente de Florida, ni si quiera con garbanzos ni como mal menor, los de los pies. Para que no proliferasen estas comidas «pasadas» de «tupper» tan difíciles de digerir, se antoja necesario un «casting» en el acceso. No creo que escaseasen voluntarios para supervisarlo.

5º) EL CAPULLO DEL COCHE DE ADELANTE: que, después de llevarlo 700 km delante y hartarte de de verle el culo en el atasco de turno, te birla el único sitio para aparcar que hay en diez kilómetros a la redonda de la playa.

6º) LA FRUTA MADURA EN TOP-LESS sin espacios de protección de la vista infantil. Pueden causar traumas difíciles de superar. Sería suficiente un control de calidad visual y táctil. Y no será por falta de voluntarios masculinos para ejecutarlo.

7º) EL APARTAMENTO CON VISTAS... al tendedero del vecino, con tantas vistas que puedes leer la etiqueta de las bragas colgadas a secar.

8º) LA TERRACITA LOW COST CON VISTAS con una situación de primera linea..... discontinua de la rotonda de la playa.

9º) EL CHILL OUT DE GARRAFÓN: en un after cutre donde ponen las copas en vasos de nocilla con sistema anti-robo infalible: la roña que los pega a las mesas donde a la hora de la siesta juegan al tute o al dominó los jubilados parroquianos. Lo único de categoría es el precio, ¡cinco estrellas!

10º) EL TOP-LESS MASCULINO: de algunos hombres «abundantes de pecho» que deberían aprovechar que ahora se pueden comprar los bikinis por piezas y comprarse la parte de arriba, más que nada para taparse los pelos ya que ni melones ni sandías son peludos.

Top-Less masculino

11º) EL MAQUILLAJE WATER-PROFF que hace que hoy en día todas estén muy guapas. ¡Que añoranzas de aquellos tiempos no tan lejanos en  los que invitabas a tu ligue de discoteca a la playa y te aparecía otra tía que no conocías de nada y generalmente menos afortunada que con la que quedaste!

12º) EL «POSTUREO» PARA BRONCEARSE «ADECUADAMENTE»: Todo ese ritual de colocar la toalla y el cuerpo orientados hacia la luz solar, como si broncearse fuese cuestión de posturas, como si el sol diese con mas fuerza a tu derecha que a tu izquierda, o como si los rayos UVA no se propagasen por la sombra. Tanto dinero anual que mueve la industria de mejunjes de protección solar, cuando según se deduce de los comportamientos de estos «iluminados» (nunca mejor dicho) lo único necesario para protegerse de la radiación maligna del sol es una buena sombra.

13º) EL PESADO DE KING ÁFRICA... y no solo por sus kilos..., que también....

La booombaaaa

14º) LOS TIEMPOS VERBALES COMPUESTOS en acentos capitalinos y su osadía con los conocimientos de geografía, gastronomía, usos y costumbres locales. Con leer un tríptico  en un restaurante de autopista, alcanzan el saber supremo sobre estos temas. Estos mismos tiempos verbales compuestos de acentos capitalinos son utilizados para reclamar/exigir fresquito y lluvia, elementos estos de los que no pueden disfrutar en sus pocilgas de origen, pero les importa un huevo y la yema del otro el que los nativos quieran sol y calor.

15º) EL MÍTICO-CLÁSICO-HORTERA DE LAS SANDALIAS CON CALCETINES. Como soy guiri, cualquier cosa que haga está bien y creará tendencia. Sin comentarios al respecto.

Calzado de las élites

16º) EL GLAMOUR DE LOS SARCÓFAGOS-CAGADEROS DE PLAYA: realizados en plástico puro y duro y siempre colocados en la zona donde más pega el sol, desprenden un olor «tonificante». Bien podrían ser cápsulas adosables a la estación espacial porque pobre de ti como te entre una diarrea deshidratante... Entre el calor, el olor del químico y el del truño, el sarcófago te lleva a otro mundo fijo.

Alzado y planta de un sarcófago-cápsula-cagadero

17º) LAS INGENTES CANTIDADES DE ALGAS que se acumulan en algunas playas y que, a duras penas, permiten comprobar por algún centímetro cuadrado que debajo existe arena. Está bien que pensemos en la economía de exportación, pues en Japón son muy apreciadas como alimento exquisito, pero en el plato y no en la arena.

Alguna arena bajo las algas.

18º) LOS INGENIEROS Y ARQUITECTOS DE TERRACITA, que aportan su creatividad, ingenio  y esfuerzo cambiando y juntando mesas y sillas, independientemente de que camareros y clientes queden atrapados. Se ha dado el caso de tener que excavar un túnel para poder salir del laberinto montado por estos titulados superiores en caos de terraza.

Ingeniero de terraza impartiendo una charla sobre su noble oficio

19º) LOS ERGUIDOS Y ENGREIDOS CAMINANTES SOBRE EL AGUA en tablas de padelsurf, cual Jesucristo sobre las aguas. Su omnipotencia de dioses queda patente en sus caras y en sus gestos de desprecio entre el vulgo que les estorba disfrutando de un simple y «cutre» baño en la orilla

20º) EL TURISMO ARRASTRADO DE TUPPER Y ROTONDA que en vez de dejar dinero a donde van, solo dejan desperdicios y mierda.

piscina en rotonda

21º) EL BRONCEADO DE INCENDIARIO que solo debería ser posible perder tras muchos años a la sombra

22º) LOS BAÑADORES CON LOCALIZADOR POR COLOR CHILLÓN: verde marujita, dorado metalizado, naranja traumatizante... Sus usuarios parecen querer llamar la atención de la comunidad playera, aunque para eso bastaría que se desnudasen y mostrasen a todos sus maravillosas curvas de la felicidad. La única ventaja que tienen consiste en  que las focas y ballenas que los usan no necesitan que le implanten un chip para seguir sus peripecias vitales a lo largo del océano.

El bañador no es lo único que chilla

23º) LOS SINDICALISTAS DE TUMBONA, que se pasan todo el verano dando clases de derechos laborales y sindicales a sus compañeros de toalla. Son fácilmente reconocibles pues comienzan sus frases sobre sus propias experiencias con un «es que yo....» o un «porque yo....» Pero luego, cuando los ves en plena jornada laboral, su principal caracterísitica es tener la cabeza gacha y hacer lo que le mandan....

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