Una vez más, septiembre ha llegado puntual a su cita y con él, el final de las vacaciones, el colegio, la vendimia y todas esas cosas que nos deprimen por significar el fin de la época del año más esperada por unos y exasperada por otros.
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| ¡Abur verano! |
Casi siempre, en estos días, se hacen propósitos de cara a la nueva temporada que se avecina y balance del verano que se fue y ya no volverá....
Según una estadística de esas inútiles que se hacen para trincar subvenciones a porrillo, los españoles consideran lo siguiente como lo peor del verano que acaba de terminar:
1º) LOS MOSCONES DE PLAYA, o de teta, que se arremolinan en la playa alrededor de un par de tetas bien puestas. Aparte de merodear en torno a los atributos femeninos, se les conoce a la perfección por sus bañadores «paquete express», su pose atlética y su radar de periscopio siempre pendiente de si existen otros pares mejor dotados que los presentes.
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| moscón de playa o de teta en su hábitat |
2º)
LOS BIKINIS CON VOLANTES en las tetas. Algo especialmente temerario. Si ya existían bastantes flipados del volante desde la irrupción de FREnando Alonso en la élite de los frenillos de la fórmula 1, no parece muy cabal colocar volantes en los pechos de las mujeres para que estos flipados del volante se pongan morados pretendiendo demostrar como se agarran a estas curvas.
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| Volantes del bikini |
3º)
LOS BAÑADORES «MARCAPAQUETE» DE CUADROS ESCOCESES, en plan fiesta de exaltación de la gaita.
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| «marcapaquete» escocés |
4º) LAS PLAYAS NUDISTAS REPLETAS DE CALLOS, y no precisamente de Florida, ni si quiera con garbanzos ni como mal menor, los de los pies. Para que no proliferasen estas comidas «pasadas» de «tupper» tan difíciles de digerir, se antoja necesario un «casting» en el acceso. No creo que escaseasen voluntarios para supervisarlo.
5º) EL CAPULLO DEL COCHE DE ADELANTE: que, después de llevarlo 700 km delante y hartarte de de verle el culo en el atasco de turno, te birla el único sitio para aparcar que hay en diez kilómetros a la redonda de la playa.
6º) LA FRUTA MADURA EN TOP-LESS sin espacios de protección de la vista infantil. Pueden causar traumas difíciles de superar. Sería suficiente un control de calidad visual y táctil. Y no será por falta de voluntarios masculinos para ejecutarlo.
7º) EL APARTAMENTO CON VISTAS... al tendedero del vecino, con tantas vistas que puedes leer la etiqueta de las bragas colgadas a secar.
8º) LA TERRACITA LOW COST CON VISTAS con una situación de primera linea..... discontinua de la rotonda de la playa.
9º) EL CHILL OUT DE GARRAFÓN: en un after cutre donde ponen las copas en vasos de nocilla con sistema anti-robo infalible: la roña que los pega a las mesas donde a la hora de la siesta juegan al tute o al dominó los jubilados parroquianos. Lo único de categoría es el precio, ¡cinco estrellas!
10º) EL TOP-LESS MASCULINO: de algunos hombres «abundantes de pecho» que deberían aprovechar que ahora se pueden comprar los bikinis por piezas y comprarse la parte de arriba, más que nada para taparse los pelos ya que ni melones ni sandías son peludos.
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| Top-Less masculino |
11º)
EL MAQUILLAJE WATER-PROFF que hace que hoy en día todas estén muy guapas. ¡Que añoranzas de aquellos tiempos no tan lejanos en los que invitabas a tu ligue de discoteca a la playa y te aparecía otra tía que no conocías de nada y generalmente menos afortunada que con la que quedaste!
12º)
EL «POSTUREO» PARA BRONCEARSE «ADECUADAMENTE»: Todo ese ritual de colocar la toalla y el cuerpo orientados hacia la luz solar, como si broncearse fuese cuestión de posturas, como si el sol diese con mas fuerza a tu derecha que a tu izquierda, o como si los rayos UVA no se propagasen por la sombra. Tanto dinero anual que mueve la industria de mejunjes de protección solar, cuando según se deduce de los comportamientos de estos «iluminados» (nunca mejor dicho) lo único necesario para protegerse de la radiación maligna del sol es una buena sombra.
13º)
EL PESADO DE KING ÁFRICA... y no solo por sus kilos..., que también....
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| La booombaaaa |
14º)
LOS TIEMPOS VERBALES COMPUESTOS en acentos capitalinos y su osadía con los conocimientos de geografía, gastronomía, usos y costumbres locales. Con leer un tríptico en un restaurante de autopista, alcanzan el saber supremo sobre estos temas. Estos mismos tiempos verbales compuestos de acentos capitalinos son utilizados para reclamar/exigir fresquito y lluvia, elementos estos de los que no pueden disfrutar en sus pocilgas de origen, pero les importa un huevo y la yema del otro el que los nativos quieran sol y calor.
15º)
EL MÍTICO-CLÁSICO-HORTERA DE LAS SANDALIAS CON CALCETINES. Como soy guiri, cualquier cosa que haga está bien y creará tendencia. Sin comentarios al respecto.
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| Calzado de las élites |
16º)
EL GLAMOUR DE LOS SARCÓFAGOS-CAGADEROS DE PLAYA: realizados en plástico puro y duro y siempre colocados en la zona donde más pega el sol, desprenden un olor «tonificante». Bien podrían ser cápsulas adosables a la estación espacial porque pobre de ti como te entre una diarrea deshidratante... Entre el calor, el olor del químico y el del truño, el sarcófago te lleva a otro mundo fijo.
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| Alzado y planta de un sarcófago-cápsula-cagadero |
17º)
LAS INGENTES CANTIDADES DE ALGAS que se acumulan en algunas playas y que, a duras penas, permiten comprobar por algún centímetro cuadrado que debajo existe arena. Está bien que pensemos en la economía de exportación, pues en Japón son muy apreciadas como alimento exquisito, pero en el plato y no en la arena.
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| Alguna arena bajo las algas. |
18º)
LOS INGENIEROS Y ARQUITECTOS DE TERRACITA, que aportan su creatividad, ingenio y esfuerzo cambiando y juntando mesas y sillas, independientemente de que camareros y clientes queden atrapados. Se ha dado el caso de tener que excavar un túnel para poder salir del laberinto montado por estos titulados superiores en caos de terraza.
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| Ingeniero de terraza impartiendo una charla sobre su noble oficio |
19º)
LOS ERGUIDOS Y ENGREIDOS CAMINANTES SOBRE EL AGUA en tablas de padelsurf, cual Jesucristo sobre las aguas. Su omnipotencia de dioses queda patente en sus caras y en sus gestos de desprecio entre el vulgo que les estorba disfrutando de un simple y «cutre» baño en la orilla
20º)
EL TURISMO ARRASTRADO DE TUPPER Y ROTONDA que en vez de dejar dinero a donde van, solo dejan desperdicios y mierda.
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| piscina en rotonda |
21º)
EL BRONCEADO DE INCENDIARIO que solo debería ser posible perder tras muchos años a la sombra
22º)
LOS BAÑADORES CON LOCALIZADOR POR COLOR CHILLÓN: verde marujita, dorado metalizado, naranja traumatizante... Sus usuarios parecen querer llamar la atención de la comunidad playera, aunque para eso bastaría que se desnudasen y mostrasen a todos sus maravillosas curvas de la felicidad. La única ventaja que tienen consiste en que las focas y ballenas que los usan no necesitan que le implanten un chip para seguir sus peripecias vitales a lo largo del océano.
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| El bañador no es lo único que chilla |
23º)
LOS SINDICALISTAS DE TUMBONA, que se pasan todo el verano dando clases de derechos laborales y sindicales a sus compañeros de toalla. Son fácilmente reconocibles pues comienzan sus frases sobre sus propias experiencias con un «es que yo....» o un «porque yo....» Pero luego, cuando los ves en plena jornada laboral, su principal caracterísitica es tener la cabeza gacha y hacer lo que le mandan....
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